说对爱,表对情,婚姻不灭灯.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》编辑推荐:男人因性而爱,女人因爱而性。爱需要说,情需要表,说对了,爱多一点,情表到位,爱情甜甜蜜蜜,婚姻长长久久。给爱人多一个微笑,多一句赞美,多一份关爱,让误会少一点,让心有灵犀多一点,让爱更浓一点;婚姻的幸与不幸只有一线之隔,一句话说对了,就是幸福;一句话说错了,就是不幸。《Vogue》、《People》、《Elle》、《纽约客》、《出版人周刊》联袂推荐。
欧美两性婚恋专家揭秘男女性爱心理大秘密,用心理学方法帮你解决如下问题:为何只是偶有激情,却没有持续的爱?为何婚前亲密无间,婚后却“相对两无言”?为何结婚三年后,只有习惯而无激情?孩子出生后,会影响夫妻之间的亲密关系吗?婚外情,是否真的能收获你想要的真爱?七年之痒,真的是夫妻难以跨越的关卡吗?

名人推荐
这是一本实用而且令人爱不释手的书,它解决了夫妻关系中的许多问题,告诉我们如何在不丧失自我的情况下,与伴侣爱得更亲密,让婚姻更美好。
——世界潜能开发大师 安东尼•罗宾

媒体推荐
佩瑞尔的看法与大众的观点很不相同,甚至听起来有些大逆不道——但是,在被她的思想震撼的同时,你却不得不认同她的观点……因为她的观点能与我们的内心产生共鸣。
——《观察家》
比起你读过的其他关于提升夫妻感情的书来说,虽然本书的语言极其通俗易懂,但其中的理念却直指人心,而且夸张的成分很少,提出的问题也更尖锐——这恰恰是你应该读这本书的原因……
——《ELLE》杂志
这本书富有启发性,文风简洁易懂。佩瑞尔为现代伴侣提供了独特而丰富的两性体验。
——《出版人周刊》

作者简介
作者:(比利时)埃丝特•佩瑞尔(Esther Perel) 译者:若水

埃丝特•佩瑞尔(Esther Perel),国际婚恋情感专家。哥伦比亚大学国际创伤研究计划重要成员,美国家庭治疗学会成员。曾参加“奥普拉•温弗瑞秀”、“早安纽约”、“CBS早间新闻”和HBO的“Women Aloud”等热门的电视节目。目前,她与丈夫和两个孩子居住在纽约。

目录
第一章 女人的神秘感,让男人欲罢不能
伴侣之间的情欲 3
锚和波浪 6
我到底想要什么? 7
快感时代 9
现代爱情故事的缩略版 11
全新的视角 12
你的伴侣,你真的了解吗? 15
拆掉“安全”的枷锁 19
第二章 亲密,反而让激情减退
曾经的幸福美满 23
充满希望的极乐世界 24
太亲密,却疏远 27
独立是感情的前提 29
约束冲淡欲望 31
爱情是平等的机会 33
舒适的爱:像法兰绒睡袍一样 35
给对方一个秘密花园 41
第三章 学会使用肢体语言,让你的爱看得见,摸得着
亲密的爱,并非婚姻的必需品 45
亲密关系中的支配权力 46
告诉我你真正的感受 48
话语交流,不能代替切身感受 49
是太多了,还是依然不够? 51
用身体语言来进行交谈 54
语言之外的亲密关系 55
第四章 卧室政治:床上也讲潜规则
情爱背后的权力控制 63
卧室政治 65
狭窄的私密空间 68
颠覆性别权力 70
如果没有恨,爱也将不复存在 72
当双方的期望不同时 74
重新审视“主流”文化 79
第五章 婚姻,没有范本,也不要向别人看齐
都是普通人,不要用“超人”的标准要求你的爱人 85
展示真实的个性,他/她会爱你如初 89
欲望会减退,而爱不会 96
第六章 激情很珍贵,只为你的爱人保留吧
珍惜你的爱,别上当 105
激情很珍贵,只为你的爱人保留吧 108
今晚想勾搭吗? 109
充分接受你的个性化偏好 114
第七章 放纵你的身体,激情可以随时随地
欲望的考古学 125
当你和父母在一起时 129
性爱必定是自私的 131
重新点燃欲望之火 136
“无情”的重要性 141
第八章 孩子,不是激情的终结者
孩子,父母性爱的“终结者”? 147
为人父母之后 149
欲望的转变 153
对照顾孩子的狂热执著 155
让妻子回到往日的状态 157
寻找真正的自己 160
为性爱做个计划 164
性感妈咪 166
产后忧郁的爸爸 170
走出被围困的家庭 174
第九章 把你的幻想告诉我,我们一起尝试全新的口味
多元化的情感欲望 179
穷人的精神面包 181
请保持安静! 185
乔妮和雷的故事 188
牛仔面具的背后 193
填平感情与欲望的裂口 194
把你的秘密幻想说出来吧 196
第十章 接纳她、原谅她,“第三者”不再是阴影
忠贞的悖论 205
一夫一妻制的内在矛盾 206
找到适合自己的人 208
婚姻的头彩 211
婚外情的是是非非 213
回到家以后 216
第三者的阴影 219
徒增烦恼的“保卫爱情” 221
不可跨越的禁区 222
自由社会的专偶制 223
主动“邀请”第三者 225
第十一章 婚姻不灭灯
欲望,往往在“固定关系”之外 235
收到订婚戒指的那一天 237
我不能对妻子这么做 241
与爱人匿名交谈 243
你能得到你想要的吗? 245
“自发性”的神话 247
激情,是爱情中不可分离的一部分 249
规划,能引发人的期待 251
性爱养成游戏 252
二人世界保鲜的智慧 254

序言
引言
如今,很多夫妻或情侣一谈到双方的性爱,常常会抱怨欲望的下降,并且还会列举出一长串的借口——我们普遍认为这些理由可以解释欲望为什么会无可避免地步入消亡。包括《晨间消息》和《纽约时报》在内的很多媒体,也都经常会讨论这个话题。根据近年来很多媒体的报道,即使是夫妻或彼此相爱的伴侣,也有很多长期以来性爱频率极低的。尤其是,如今的很多夫妻,往往两个人都太忙了,压力太大了,在子女抚养中也投入了太多,他们过于疲惫而不想做爱。如果这一切还没有让他们感到乏味的话,还有抗抑郁药的副作用。这种药本来是要减轻他们的压力,却导致了最终的崩溃。对于20世纪60年代以后出生的人来说,这的确是一个具有讽刺意味的变化:一方面,他们处于能够自由享受性爱的新时代;而另一方面,当他们有了稳定的家庭,万事俱备的时候,却似乎已经失去对性爱的欲望。
虽然我对这些报道的准确性没有异议——显然,我们的压力过大——但在我看来,面对许多伴侣面临的性爱问题,如果仅仅关注性爱的频率和次数,那么他们只看到了最肤浅的原因。我认为还有更多没有被挖掘的深层原因。
心理学家、性心理咨询师和社会观察家早已开始努力研究如何解开性和家庭生活的死结,但是他们提供的建议就像是在告诉我们如何在调料市场买一些调料给性爱增加额外的味道一样。比如,很多心理咨询师告诉我们:欲望减弱是安排的问题,更好的优先次序和组织技巧可以解决这些问题;欲望减弱也可能是沟通问题,我们应该告诉对方,我们在性爱中到底想要什么。
我不太倾向于对性爱使用统计方法。比如,你现在还有性生活吗?频率是多少?一般持续多久?谁先到达高潮?你会有几次高潮?等等。相反,我想要解决那些没有简单答案的问题。这本书谈的是情欲和性爱的诗意、情欲的性质以及随之而来的困境。当你爱一个人的时候,感觉如何?而当你对一个人有欲望时,感觉有什么不同?亲密关系一定会带来美好的性爱吗?为什么生育孩子常常带来性爱灾难?为什么禁忌会刺激欲望?想要我们已经拥有的东西,这可能吗?
我们都有对安全的根本需要,这使我们追求彼此承诺的人生伴侣关系。可是,我们还有同样强烈的对惊险和刺激的需要。现代浪漫故事向我们保证,我们可以在伴侣关系中满足这两种截然不同的需求。不过,这不能让我信服。今天,我们希望自己的爱人非常完美,甚至无所不能。同时,我们还希望伴侣关系是浪漫的,能不断带来感情和性欲的满足。难怪那么多婚后的伴侣关系在这一切的重压之下崩溃了。要从同一个人那里寻找安慰和稳定感,还要寻找到兴奋、期待和欲望,这太难了,不过并不是无法实现。试想一下,有什么方法可以给安稳的生活不断带来刺激,让熟悉的事物变得神秘,给持久的关系带来新奇感呢?
在这本书中,我们将看到现代社会中爱的思想是如何与欲望的力量相互踫撞的。爱在亲近、成熟和平等的气氛中绽放。我们希望了解爱人,保持亲密,缩短彼此之间的距离。我们关心爱人,为爱人担忧,对爱人负责。对某些人来说,爱情和欲望是分不开的。但对于更多人来说,情感上的亲密抑制了情欲的表达。促进爱情的关心、保护等特质常常会阻碍刺激欲望的无意识自我。
在建立安全感的过程中,许多人混淆了爱与性,甚至在针对具体问题时,将二者不加区分地合为一体,我20年以上的心理咨询从业经验也佐证了这一点。对性爱来说,这种合为一体是一个不好的预兆。只有存在一个必须要跨越的“突触”时,相爱的双方才能维持对彼此的热情。情欲要求必须存在独立性。换句话说,情欲是在自我与爱人之间的空间中蓬勃发展的。要与爱人保持亲密关系,我们必须能够容忍这种空间和不确定性的存在。
带着这种预设,让我们思考另一个问题:欲望往往伴随着那些似乎不符合爱情风格的感情,比如在刚开始会出现侵略、嫉妒、争吵等。文化压力塑造了公平、平等、安全的家庭性生活,却也导致许多夫妻的性生活索然无味。我提出的观点是,如果我们在卧室里能够更少地受倾向人权与平等的当代主流文化的影响,那么就可以享受到更令人兴奋、更好玩,甚至是狂野的性爱。
为了解释这个概念,我会带领读者审视社会历史的发展进程。我们可以看到,当代的情侣和夫妻,比以往任何时候对爱情的投资都多,然而,命运似乎发生了残酷的转折,伴随这种爱情和婚姻模式的是离婚率的飙升。在这里我们有必要思考:传统的婚姻结构是不是可以不断满足现代化的生活?尤其如今,“至死不渝”意味着夫妻一起度过的时间是过去的几个世纪的两倍。
使这些成为可能的灵丹妙药是亲密。我们可以通过不同的透镜来观察这个问题的本质,但是在这里我需要指出,认为女性是追求浪漫的,而男性是征服者的刻板印象在很久以前就已经消失了。同样,认为女性渴望爱,本质上是忠诚的,喜欢家庭生活,而男性从生物学上看是非一夫一妻制,害怕亲密的,这样的观点也是过时的。随着西方社会和经济的变化,传统的性别界限不再分明,这些特质既可以在男性也可以在女性身上存在。虽然传统的观点有相当一部分是正确的,但是它未能捕捉到当代婚姻关系的复杂性。在爱的问题上,我希望寻求一个对两性都适用的方式。
作为婚姻咨询师,我会把传统的心理干预流程反过来。在这个领域中,我们学到的方法是先询问婚姻的状况,然后再询问房事的情况。采用这种方式时,我们是把性生活看作伴侣之间整体关系的一部分。其隐含的假设是,如果我们能够改善伴侣之间的关系,性生活也会随之改善。但就我个人经验而言,实际情况往往并非如此。
传统的心理咨询师大都更关注言语表达,而非身体语言的表达。然而,性和情感上的亲密是两种不同的语言。在讨论亲密关系和情欲的时候,我会让身体重回其应有的重要位置。身体往往包含着语言很容易就掩盖的事实。那些常常引发伴侣之间冲突的动态因素——特别是与权力、控制、依赖、弱点有关的因素——当人们在身体和性爱中经历过之后,往往会喜欢这些因素。性既可以让人发现亲密和欲望周围的冲突、混乱,也是医治这些破坏性分裂的方式。每个人的身体都带着她/他自己的历史和文化的烙印,需要我们一起去体会。
为了阅读的方便,我想在这里解释一下读者在这本书中将会遇到的术语。为清晰起见,“婚姻”在本书中是指长期的情感承诺,不仅仅是一个法律术语。有时我喜欢自由地在“她”和“他”之间切换使用,这不一定代表对女性或男性的判断。
我自己,正如我的名字告诉大家的,是一位女性。从名字看不那么明显的是,我是多元文化的混合体。我曾在许多国家的海岸居住过,所以我希望把我个人的文化观,或者说多元文化的观点带到这本书中。我在比利时长大,在以色列读书,在美国完成了我的职业培训。在三十多年的时间里,我在不同文化之间穿梭,我可以舒适地从旁观者的角度进行观察。这个优势为我提供了多种观察角度,我观察到了人们在性观念方面的变化,人们如何彼此沟通,人们如何表达爱,人们如何享受身体的乐趣……
我曾经做过医生、教师,还做过跨文化心理学顾问。在做这些工作的时候,我会把个人的经验转换到我的专业工作中。我曾关注文化转型,具体而言是与三个群体打交道:难民家庭、国际家庭(如今这两种群体移居频繁,尽管原因有很大不同)和跨文化的夫妻或情侣(包括不同种族和宗教的结合)。对于跨文化的夫妻或情侣,文化的改变并非来自地理位置的转换,而是发生在他们自家的客厅里。我真正感兴趣的是这种文化的融合怎样影响着性别关系和养育子女的行为。我思考着婚姻的众多含义,以及处于不同的国家背景下婚姻的角色和婚姻在大家庭中的位置有何不同。这是两个人的行为,还是两个家庭之间的公共事务?在与不同的咨询者沟通时,我试图辨别感情、亲密、愉悦、高潮、身体等的讨论背后存在的文化上的细微差别。爱是普遍的,但每一种文化中的爱都是不同的,不同的语言中用词不同,象征意味也不同。在谈话中,我对儿童和青少年的关于性的部分特别敏感,因为这可以最深刻地揭示一个社会的价值观、目标、激励机制和禁忌。
我会说八种语言,有一些语言是我在家里学会的,有一些是在学校习得的,有几种是在旅行中学会的,还有一两种是在恋爱中学会的。在我的从业经历中,我需要充分利用我精通多种语言的能力,以及对多种文化的了解。我的咨客有异性恋,也有同性恋(目前我还没有接触到变性人的案例),有已婚的,有订婚的,有单身的,还有再婚的。他们有的年轻一些,有的年纪很大,还有人年龄在两者之间。他们来自不同的文化背景、种族和社会阶层,他们的故事告诉我们,文化和心理的力量塑造着我们的爱和欲望。
促使我写成这本书的个人经历讲起来可能会显得迂回曲折,不过我必须写出来,因为这揭示了激发我热情的更深层次的动力。我的父母都是纳粹集中营的幸存者。在集中营的数年里,他们每一天都与死神面对面。我的父亲和母亲都是各自家庭中唯一的幸存者。集中营的经历让他们想要复仇,让他们努力过好每一天。他们都抱着同样的想法,自己获得一个独特的礼物:重获新生。我想,我的父母是不寻常的。他们想的不只是生存,他们希望重生。他们拥有对生活的渴望,渴望蓬勃的生活,喜欢享受生活。他们一直在培养快乐。关于他们的性生活我一无所知,只知道他们有两个孩子——我和弟弟。但从他们生活的方式中我感觉到,他们对情欲有着深刻的理解。虽然他们不一定知道这个词,但是他们身上体现了这个词神秘的含义——充满活力、通向自由之路,而不是现代社会中单纯的性方面的含义。在本书的讨论中提及的“情欲”都带有这种更广阔的含义。
还有另外一个强大的力量成就了这件事。我的丈夫是哥伦比亚大学国际创伤研究项目的主任,他的工作是专门协助难民、战争中的儿童和酷刑受害者,帮助他们克服受到的巨大创伤。通过帮助恢复他们的创造力、娱乐和快乐的能力,使得这些幸存者最终能够重回生活,重获生活的希望。我的丈夫研究各种痛苦,而我研究快乐——它们紧密相关。
书中那些案例的主人公均为化名,我不能列出他们的真实姓名公开致谢,但我对他们深怀感激。他们的故事很真实,和他们的叙述几乎一字不差,但我没有提及他们的身份。在这个过程中,我以协作的精神与他们分享这些故事片段。说实话,很多想法都是我在工作中想到的,而不是先有想法再应用于工作。此外,我的想法也吸收了之前许多婚姻关系专家及作家的研究成果。
在工作中,每天我都会看到统计数字背后的现实。我看到,有的人可以做好朋友,却没办法长久做爱人。有的人坚持性欲必须是自发的,导致他们从来没有过性生活。有的人认为诱惑对方太辛苦了,当两个人彼此承诺之后,就没必要做那样的事了。有人认为亲密关系意味着要知道彼此的一切,他们放弃了任何意义上的独立性,却又想着为什么两人之间的神秘感消失了呢?我见过有的妻子宁愿一辈子说自己“性欲低”,也不愿再费力地向丈夫解释“前戏不仅仅是做爱的前奏”。有人为了摆脱夫妻之间死气沉沉的情况,宁可冒着失去一切的危险与他人在一起寻求短暂的兴奋。有时,外遇重新燃起了夫妻之间情欲的火焰;而对于有的夫妻来说,两人之间仅存的温情也被外遇冲淡了。有的老年男性因为突然的不举而深感受伤,他们急于用“万艾可”之类的药物打破内心的焦虑;而他们的妻子则因为丈夫批评她们的被动而感到不舒服。有的夫妻因为照顾新生婴儿筋疲力尽,耗尽了性爱的能量——照顾孩子耗费了太多精力,有时他们甚至想不起来要关上卧室的门。有一位男士在网上浏览色情影片,不是因为他觉得妻子没有吸引力,而是妻子缺乏热情,让他觉得自己欲望是不对的。有的人为自己的性欲感到羞耻,所以他们不再与爱人享受性爱。有的人知道自己被爱着,却渴望爱人对自己产生欲望……他们都到我这里来求助,因为他们渴望性爱活力。有的人来时羞怯,有的人来时绝望、沮丧,甚至愤怒。他们不只是错过了性爱这个行为,他们错过的还有性带来的亲密、愉悦的情感,还有新生的感觉。我邀请你加入到我与他们的对话中,让我们一起开拓思路,一起走向更加甜蜜、稳固的婚姻生活。
对于那些渴望偶尔享受心跳加速感觉的人,我想告诉他们的是:兴奋是与不确定性交织在一起的,要愿意接受未知的感觉,而不是躲避这些感觉。可是,这种张力会让我们感到脆弱。我会告诫我的咨客说,不存在所谓的“安全性行为”。
然而,我必须指出,并不是所有的恋人都寻求激情,或者享受激情的感觉。有些爱侣的关系源自温暖、柔情、照顾的感受,他们选择平静。他们喜欢的爱充满耐心,而非激情。对他们来说,找到一种长久而平静的关系是最重要的。所以,不存在唯一的方式,也没有所谓正确的方式。
总之,这本书希望与你进行一系列诚实的、启发式的,而又令人兴奋的讨论。我们的讨论鼓励你质疑自己,讲出你从未说出口的感受,不惧怕挑战性和情感的定论。打开性生活与家庭生活的门,希望你重拾完美的婚姻关系。

文摘
第一章 女人的神秘感,让男人欲罢不能
最原始的火是性欲,它燃起了情欲的红色火焰,而情欲继之又燃起另一个摇曳不定的蓝色火焰——爱情。情欲与爱情:生命的双重火焰。
——奥塔维欧•帕兹,《双重火焰》
伴侣之间的情欲
纽约的恋爱派对就像人类学的实地考察——你永远不知道会遇到什么人,或发现什么。最近,我在参加一个自我标榜时尚的活动时,对方先问我是做什么的,而不是先问我的名字——在这个充斥着成功者的城市,这种情况很具有代表性。我回答说:“我的职业是心理咨询师,我在写一本书。”站在我旁边的一个英俊小伙也在写书,于是我问他:“你在写哪方面的书?”“物理。”他回答道。礼貌起见,我接着问道:“物理学的哪方面?”我已经记不得他是怎么回答的了,因为我们的谈话突然被另一个人打断。那人插进来问道:“你呢?你在写哪方面的书?”我回答说:“巩固夫妻伴侣之间的亲密关系——从情欲的角度。”
在写这本有关性的书时,无论在什么场合,我都受到了前所未有的欢迎——不管是在派对、出租车、美甲沙龙、飞机上,还是跟青少年或丈夫在一起时。我意识到,有些话题会让人避之不及,而另一些则会像磁铁一样吸引他们。他们会和我聊天。当然,这并不意味着他们会坦诚相告——实际上,在讨论性这个话题时,人们常常选择隐瞒。
“你写关于情欲的什么?”有人问。
我回答道:“我写的是情欲的实质,我想探索是不是有可能长期保持伴侣生活的激情,而不是让激情日渐削弱。”
“性不一定要有爱,但爱需要性。”一个一直站在外圈的男人说。他还没有决定要加入哪个圈子的谈话。
“你主要侧重于已婚夫妇吗,还是未婚情侣?”另一个人问道。我明白他想问什么:“这本书对我适用吗?”对此,我向他保证:“我研究了无数夫妇和情侣,有年轻的和年老的,有双方关系已经确定的,还有没定下来的。那些针对夫妻的情爱忠告,对未婚情侣也同样适用。”
我告诉他们,我想知道如何能够——或者是不是可以——在亲密关系中保持活力与兴奋感,在婚姻承诺中是不是有什么内在的东西会冲淡性欲。离开了一夫一妻制,我们还能维持安全感吗?我很好奇我们是不是能够保持奥塔维欧•帕兹所说的爱情和情欲的双重火焰的诗意感。
这种对话我已经进行过很多次了,在这个派对上大家的评论没什么新奇的地方:
“这不可能完成。”
“嗯,这是一夫一妻制无法避免的问题,难道不是吗?”
“这就是我为什么不做出承诺的原因。这与恐惧无关,我只是讨厌沉闷的性爱。”
“保持长时间的欲望?那一夜情的欲望呢?”
“爱情关系会变,激情也会变成别的东西。”
“当有了孩子的时候,我就放弃了激情。”
“你和有些男人享受性爱,却嫁给另外的男人。”
正如在公开讨论中经常发生的情况,一个很复杂的问题往往在一瞬间化解,讥讽代替了细节的争论。这里我看到了浪漫主义者和现实主义者的分化。浪漫主义者拒绝没有激情的生活,他们发誓自己永远不会放弃真正的爱情。他们常常是追寻者,追求和对方在一起时欲望永远不会减弱的爱人。每次欲望减弱时,他们都会认为爱情消失了。如果情欲下降,爱情也会行将就木。他们哀悼激情的消失,害怕固定下来。
与之相反的是现实主义者。他们认为恒久的爱比激情的性更重要,激情会使人们做蠢事。激情是危险的,会带来破坏,对于婚姻来说激情是一个薄弱的基础。正如情感专家玛吉•辛普森的那句流传甚广的名言:“激情是青少年和外国人的专利。”对于现实主义者来说,要以成熟稳重为要。最初的兴奋会发展成其他的东西——深深的爱、相互尊重、共同的经历、相互陪伴。欲望的消退是不可避免的,人都要忍耐这个过程,变得成熟起来。
随着谈话的展开,这两个阵营的人相互用掺杂着怜悯、柔情、嫉妒、愤怒和蔑视的眼光看着彼此。不过,虽然他们的想法截然相反,但是双方在一个基本的前提下是一致的:激情会随着时间的推移冷却。
“有的人抗拒激情的消退,而有的人则选择接受,但大家似乎都认为欲望会逐渐消退,只是在其重要性上有分歧。”我评论道。浪漫主义者认为激情重于稳定,而现实主义者则把安全感置于激情之上。但持这两种想法的人往往都会失望,因为没有几个人能在任何一个极端愉悦地生活。
人们总是问我,我的书是不是能提供解决方案。人们可以做什么?这个问题的背后隐藏着一个秘密——每个人在内心深处都有着对激情的渴望,情欲的浪潮和能量是生命与活力的体现。无论那些主张安全和稳定的人们如何说服自己要满足现状,他们仍然非常渴望生命中激情的力量。我已经习惯了在这个时刻,让人们走出激情消退的反思,表达他们的希望。其实,真正的问题是:在长时间的伴侣关系中,我们可以既享有爱情,又拥有激情吗?如何实现?那样的关系究竟会是怎样的?
锚和波浪
虽然你可能会说我是一个理想主义者,但我相信,爱和欲望不是相互排斥的,它们只是不能一直在同一时间共存。事实上,安全感和激情是两个相互独立的人的基本需求。它们源于不同的动机,将我们引向不同的方向。在《爱情能永久吗?》一书中,充满哲思的心理分析学家斯蒂芬•米切尔为思考这个难题提出了一个框架。他解释道:“我们都需要安全感:恒久、可靠、稳定和连续,这些是我们作为人根深蒂固的本能。但我们也需要新奇和变化,让生命充实,充满活力。在这方面,风险和探险变得异常突出。作为人,这种矛盾一直存在:一方面我们追求安全感和可预见性,另一方面又寻求多样性。”
有没有看到过一个孩子跑到前面去探索,又不时回过头来确认爸爸妈妈是不是还在的场景?孩子需要在探索的过程中感到安全,而一旦他满足了冒险的需求,又会回到安全的地方。当孩子们长大成人以后,他们还会再玩这个游戏,只不过是爱神的游戏。大胆冒险的时期和寻求归宿感和安全感的时期交替,他可能会变化,但通常他最终会选择一种。
对人类适用的规律对其他生物也都适用:所有生物体都需要交替增长期和平衡期。任何人或系统,如果一直无休止地追求新奇和变化,就有陷入混乱的危险;而如果人或者其他生物过于僵化,就将停止生长,并最终死亡。稳定和变化之间的这种无休止的交替,就像是锚和波浪一样。
恋人关系是这种动态关系的绝佳体现。我们希望爱侣是一个稳定可靠的锚,然而,同时我们又希望爱情提供一种超然的经验,让我们享受超于普通生活的体验。一边是对安全感和可预见性的需求,另一边是对兴奋、神秘和敬畏感的需要,调和两方面的需求是现代夫妻所面临的挑战。
对于少数幸运者来说,这几乎不算什么挑战。这些伴侣可以轻松地把清理车库和爱抚对方的背结合起来。对于他们来说,承诺和兴奋、责任和快乐之间不存在不和谐。在自己的家里,他们也可以充满兴奋感。他们既是父母,同时又是恋人。总之,他们可以完美地融合普通生活和神秘感。但对于其他大多数人来说,在持久的伴侣关系中寻找刺激感是一项艰巨的任务。不幸的是,在太多的爱情故事中,人们都是牺牲激情以换取稳定。
我到底想要什么?
阿黛尔一手拿着半个三明治,一手拿着正在做的一些文字材料走进了我的办公室。她今年38岁,是一位成功的私人执业律师。她和艾伦已经结婚7年了。两人都是再婚,他们共同孕育了一个女儿——艾米利亚,今年5岁。虽然她一会儿还要去理发师那里,但阿黛尔穿着简单而优雅。
“我就直接说吧。”她说,“80%的时间,我和他在一起很幸福,我真的很幸福。”这位有条理有成就的女人没有浪费一分钟,她的话滔滔不绝。
“虽然有一些事情他没有讲出来,他的感情并不热烈,但是他真的是一个很不错的人。读报纸的时候,我感到自己非常幸运。我们都是健康的,我们有足够的钱,我们的房子没有着火,我们不必在下班回家的路上躲子弹。我知道有一些人的生活有多么不幸。可是,我到底想要什么呢?
“我的朋友马克正在和他的第三位妻子离婚,他说:‘因为她没有激励我。’所以我去问艾伦:‘我会激励你吗?’你知道他说什么?艾伦说:‘你激励我每个星期天做酒焖仔鸡。’这道菜他做得非常好吃。你知道为什么吗?因为他想让我开心,他知道我喜欢这道菜。
“所以我想知道我到底缺少什么。你知道那种第一年在一起的感受,那种震颤、刺激的感觉,紧张感,身体的热情,对吧?我甚至不知道我以后是不是还会有这样的感觉。当我问艾伦这个问题时,他用那样的表情说:‘哦,你又想谈布拉德和詹妮弗了?’即使是布拉德•皮特和詹妮弗•安妮斯顿也厌倦了彼此,对不对?我去研究了生物学,我知道的突触的工作原理,过度使用会降低反应敏感度。我知道。激情会退却,我知道。但是如果我无法重拾那种激动和热情,我想有一些其他的感受。
“我头脑中现实的部分知道,起初的兴奋是因为不安全感,我不知道他是什么感受。我们约会的那段时间,电话响了,我感到兴奋是因为不知道这电话会不会是他打来的。而现在,如果他出差,我会告诉他不要给我打电话,我不想被电话吵醒。理智的那部分告诉我:我不喜欢不安全感。我已经结婚了,还有一个孩子。我不必在每次他出门的时候都担心:他喜欢我吗?还是他不喜欢我,他在骗我?”
阿黛尔顿了顿,接着说:“你知道那些杂志上的测试,如何判断他是不是真的爱你,等等。我不想为这样的事疑神疑鬼,现在我还不需要为此担心。但是,我希望能重拾一些当时的兴奋。
“结束了一天漫长的工作后,我会照顾艾米利亚,做饭、打扫卫生,检查待办事项清单,而性是我脑海里离我最远的东西,我甚至不想和人说话。有时艾伦会看电视,我会去卧室读书,这样我也感到幸福。那我到底想说什么呢?因为我不只是在谈论性。我希望我作为一个女人得到赞赏,而非仅仅作为一个母亲、妻子,或者作为丈夫的人生伴侣。我也希望他能够充分欣赏我的女性特质,温柔地关爱我。这可能是一次凝视,一次触摸,一个词。我希望作为一个女人被凝视,而不是带着那些包袱。
“他说,这是双向的。他是对的。不是说我穿上睡衣,保持距离感,就能重温情窦初开的时光。在‘让我感觉特别’这方面,我很懒。我们相识之后,他第一次过生日时我给他买了一个公文包——他在橱窗里看到过,很喜欢——里面有两张去巴黎的机票。而今年他的生日,我送了他一张DVD,我们和几个朋友一起给他过生日,吃的是他母亲做的肉馅糕。不是说肉馅糕不好,但这就是我们现在的生活。我不知道我为什么不愿意为他的生日做得更多一些。我已经变得满不在乎了。”
阿黛尔这一长串倾诉,传神地捕捉到了我们所谈的矛盾——伴侣之间爱的舒适性与伴侣关系导致的情欲减退之间的矛盾。熟悉感的确会让人放心,它带来了安全感,这些,阿黛尔从未想过放弃。而同时,她希望找回起初的活力与兴奋感。她希望在艾伦那里既感到温暖,又找到激情。
快感时代
不久之前,对丈夫充满激情这样的愿望还被认为是自相矛盾的。从历史上看,这两个生活领域是分开的,一边是婚姻,一边是激情,而激情很有可能是在婚姻之外的其他什么地方。“浪漫的爱情”这个概念在19世纪末才出现,这个词第一次让两者走到一起。诸如性在婚姻中的核心位置,对婚姻中性的高度期望等都是在几十年后才出现的。
过去50年的社会和文化变革重新定义了现代长期同居关系。艾伦和阿黛尔都是20世纪60年代性解放运动(从那时起,我们的社会开始允许使用避孕药)和同性恋解放运动等性革命运动的受益者。随着避孕药的广泛使用,性从繁殖需要中解放出来。女权主义者和同性恋支持者都极力主张,“性福”是一项不可剥夺的权利。在《亲密关系的转变》一书中,著名作家安东尼•吉登斯描述了这种转变。他解释说:“性行为已成为每个人的自我属性,是我们在一生中发展、定义、重新协商的属性。今天,性行为已经成为我们自身的一部分,而不再仅仅是我们所要做的事情,它已成为亲密关系和性满足的一个核心特征。我们相信这是我们应该拥有的,愉悦的时代已经来临。”
这些思想的发展,加上“二战”后的经济繁荣,形成了一段空前绝后的自由和个人主义盛行的时期。如今,人们被鼓励追求个人满足和性满足,摆脱以前社会责任和义务对社会和家庭生活的束缚。但是,一种新的不安全感尾随这种放纵而至,噬咬人心。大家庭、社区和宗教可能确实限制了我们的自由、性和其他的东西,但作为回报,它们为我们提供了一个我们急需的归属感。世世代代,这些传统的机构维持着秩序、意义、连续性和社会支持。摆脱这些束缚给了我们比以往更多的选择和更少的限制,我们都更自由,但也更孤独。正如吉登斯所描述的,在本体论的意义上,我们变得更焦虑。
我们把这种对自由的焦虑带到了爱情中。人们现在对爱的期待超越了情感上的悲悯和友谊的寄托,希望爱成为解决孤独的灵丹妙药。我们期待爱人成为抗衡现代生活波折的堡垒,这并不是说现代社会人类的不安全感要比以前更大。事实上,可能恰恰相反。不同的是,现代生活剥夺了我们的传统资源,过去众多社会网络提供的安全感和情感关系,人们现在希望在爱人一个人身上找到。爱情已经变得不堪重负,人们对爱情期望太多。
当然,阿黛尔在描述她的婚姻状态时肯定没有想过这些现代的焦虑。但我相信,爱情因为现代社会的阵痛变得更危险。现在我们的住所离家人有几英里远,我们和儿时的伙伴断了联系,常常要搬家,这一切的不连续性有一个累积效应。爱情要承担几乎难以承受的脆弱性——仿佛爱情本身还不够危险。

内容简介
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》内容简介:你和伴侣是否遇到这些问题:为何只是偶有激情,却没有持续的爱?为何婚前亲密无间,婚后却“相对两无言”?为何结婚三年后,只有习惯而无激情?孩子出生后,会影响夫妻之间的亲密关系吗?婚外情,是否真的能收获你想要的真爱?七年之痒,真的是夫妻难以跨越的关卡吗?在纷繁忙碌的日常生活中如何享受和保持夫妻性生活的快乐、维护家庭的美满幸福成为现代人不可回避的一个苦恼和矛盾。人们一方面渴望肌肤之亲,另一方面却对与自己朝夕相处的伴侣无法释怀。
《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》作者埃丝特•佩瑞尔是全世界在性爱领域最为尊崇的专家之一,她对性爱和亲密关系的看法大胆而积极。她研究和探索家庭与性爱欲望之间的矛盾关系,告诉我们怎样做可以获得伴侣关系中的性爱激情。
埃丝特•佩瑞尔有着超过20年的伴侣心理治疗经验,她在《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》中讨论了许多保持伴侣性欲望的观点。通过案例研究和热烈的讨论,佩瑞尔向我们展示了,在长期的伴侣关系中,人们可以通过多种方法获得更精彩、更快乐,甚至更有诗意的性爱。《说对爱,表对情,婚姻不灭灯》智慧、幽默、富有启发性,它将改变你的家庭生活和爱的方式。

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