不奖不打管孩子.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《不奖不打管孩子》编辑推荐:您知道吗?心理学家研究表明:打骂孩子不好,奖励孩子也不好。您知道怎么教育孩子对孩子和您最好、效率最高吗?《不奖不打管孩子》为您提供科学的、快速高效的详尽解决方法!

媒体推荐
我是一位中国老师,我来自北京。在我使用您的“社会发展层次理论”之前,保持课堂秩序,让我头疼死了。学习过层次理论后,我的学生改变得太多了。每天他们都评估自己的行为举止。即使最难“对付”的男孩,现在也尽自己的最大努力去进步。谢谢您的伟大理念给我和很多父母带来了幸福。
——李南琳(Linda Nan Lee) 中国北京

我是颤抖着开始读您的书的。它充满了简洁的、实用的和理性的技巧,使我们这些家长指导孩子做出更多逻辑的选择,而且使我们的家庭更幸福。
——多纳•瑞绍 美国亚利桑那州图可森市

我爱您的育儿书!我一直利用您的教养不奖不打,不但在家里,而且在教室里。我不仅从我女儿身上,而且从我的学生身上,发现了天翻地覆的变化。
——莫妮卡•万勒特 美国加利福尼亚州埃尔塞贡多市

我已经与5岁的儿子争斗很久了。强迫不行!在使用你的方法前,我是完全‘失败’的。您的方法绝对改善了我们的关系。
——凯伦•迈克考米克 美国加利福尼亚州诺科市

我已经在3岁半女儿身上尝试过了所有方法!您的方法成了我的“救命稻草”——不过,它确实管用!
——凯瑟琳•马罗 美国加利福尼亚州圣迭哥市

对马歇尔博士最终完成了一本专为父母撰写的书,我是欣喜异常。从女儿5岁开始,我就开始使用他的方法了。他的教育原理棒极了!
——乔帝•沃克 美国加利福尼亚州瓦伦西亚市

您的教养书是很多教育挑战的“解药”。这些方法为父母和祖父母们更有效率地教育孩子。
——保罗•维茨罗斯基 美国康乃迪克州米德尔伯里市

这是一本实用的、易懂的教育手册。她为我们提供了另类看待孩子行为与教育的全新视角。书中的观点已经在教室中被证明是有效的,也一定会在家庭中有效。
——格文•卡塞尔博士 美国佛罗里达州雷克兰

我太喜爱这本书了!她太有效了。有太多的“啊哈”时刻了(恍然大悟!)!她对我女儿的作用简直就是魔术似的!谢谢您!这本书已经为我的教师和母亲角色,造就了巨大的成功。
——派翠西亚•理查蒙德 美国佛罗里达州橘色海港

您的技巧激发我坐下来进行反思。给我7岁男孩选择的权利,而不是命令他,获得了即时的、积极的效果!
——道格•威廉姆斯 韩国首尔

优秀、实用的大智慧!我正在学到以肯定代替奖励,以积极正向的方式与孩子交流的重要性。本书的技巧是实用的,清晰易懂,对教养有很多洞察。
——尹梅丽 新加坡

本书有很多技巧。我认为,给予孩子责任感,也就提高了他们的自信,这是我长久以来的理念。谢谢您的实用建议。
——茱蒂•李 新西兰半月湾

我一直在追寻一种更人性化纪律方法。读完本书后,我就改变对我的女儿们的改变策略。通过以积极的方式与她们说话,让她们知道我是多么地关心她们,她们的变化太大了。马歇尔的教育哲学帮助我太多了。
——戴卫•亨尼斯特罗萨 西班牙曼雷沙

我发现您说的很多原则帮助了我:避免负面的语言、预期好的结果出现,如何询问反思性问题。有些观点如此之好,以至于我要把它们写好、挂在墙上。有些技巧看起来很简单,但确实很适用。
——莉娜•莉莉佳•好尼萨 瑞典莱克桑德

我是一位单亲妈妈,我的孩子经常挑战“我的底线”。但是,使用本书中的技巧和建议,我可以“不叫不罚”管理孩子了。这些技巧是公平的、可预料的且容易理解,因而使之有效。总之,它们太有效了!
——凯茜•弗格森 澳大利亚布里斯班市

这本书是一座金库,每一页都充满可靠实用的“金砖”。每一种技巧都可以改变人的一生。利用这些技巧,不仅可以使你成为一位伟大的父母,还会成为一个完整的人。
——朱蒂•考斯基 澳大利亚新南威尔士州丹佛海斯市

所有父母都会发现,本书简单易行,在降低教养压力方面,具有极高价值。它会给你带来灿烂的未来。
——亚龙•格罗干 澳大利亚新南威尔士州格里菲斯市

这是我读过的最好的教养书。我真希望当我的孩子再小一些的时候,我能读到这本书。
——玛丽安娜•库其卡 加拿大阿尔伯塔省考昆郡

把本书送给你认识的“新老”父母!
——海伦•沃特勒 加拿大不列颠哥伦比亚省邓肯郡

这本书是给父母的伟大参考书!利用意外事件授权当然降低了我的压力。书中案例和简单技巧,适用于所有年龄的孩子。
——韦迪海莉•库马尔 加拿大安大略省马克汉姆市

本书展示了积极的赋权选择的原理,可以改变我们和孩子。
——蒙丽莎•马什 加拿大不列颠哥伦比亚省哈代港

多么及时的、睿智的和实用的图书啊!对我们父母如何帮助孩子做出优良决定、树立责任心,都进行了清晰的解释,非常实用。
谢谢您,马歇尔博士,因为您帮助我们培养有责任心的孩子。
——阿琳娜•格雷斯 加拿大不列颠哥伦比亚省萨里郡

作者简介
作者:(美国)马文•马歇尔(Marvin Marshall) 译者:王羽

马文•马歇尔博士(Marvin Marshall),美国应用心理学博士、心理学家、教育家、世界纪律教育家。

目录
序言 不奖不打管孩子真简单
前言 让孩子一直赢
绪论 过去的方法为什么不灵了
如何使用本书
第一部分 不打不奖管孩子的三种超级智慧
第一部分绪论
第1章 积极
第2章 选择
第3章 反思
第一部分总结和结论
第二部分 责任心培养系统
第二部分绪论
第4章 教育
第5章 询问
第6章 引导
第二部分总结和结论
第三部分 具体的应用案例
第三部分绪论
第7章 提高孩子的责任心
第8章 提高效率、改善亲子关系
第9章 答疑
第三部分总结和结论
第四部分 管教孩子的3个陷阱
第四部分绪论
第10章奖励
第11章惩罚
第12章说教
第四部分总结和结论

序言
当我领导的小学第一次应用马歇尔博士的《不奖不打管孩子》的时候,我对这样一个项目是否适合课堂有一定的忧虑。我总是觉得,我一直在教室里创造了一种积极的学习环境,而且,坦白地说,这个系统在我看来,就好像是流星一样,消逝在学校管理的档案中。
我意识到,如果我想成功地运用在教室里,我应该先在家里尝试一番。作为拥有两个青春期女儿的母亲,我发现这个系统首先创立一个“无压环境”的前提,特别吸引我。我与孩子们一起交流家庭压力事件是如何形成的,也与她们分享了书中一些即将在她们身上“试用”观点。
当天晚些时候,我听到我的一个女儿大力地摔门,而且用尽“吃奶的力气”对她的弟弟尖叫。要是在过去,我必定不加思索地“冲进”这种争执,快速对这种情境进行回应。那天,我试用了刚刚学到的一种新的技巧。我平静地问了那个女儿几个简单的问题,从而使她能够反思她的行为:“你刚才做的能给你带来什么好处吗?”女儿停止在尖叫“之中”,看着我,然后说:“噢,这是你在学校用的训诫方式,对吗?好的,那么,您是对的,这样做确实对我没有任何好处。”我继续问道:“你刚才做与我们家庭的标准相符吗?”她叹气说:“确实没有。”我说:“你能告诉我有关尖叫的家庭规则吗?”她重述说,在家中,尖叫是不被允许的,如果我们有事要说,我们可以以一种平静的方式来说。最后,我问道:“好,如果我们不想以后再出现此类事情,你想我们应该做什么呢?”
我告诉她回她自己的房间,去思考针对她与弟弟之间发生的问题,我们该做些什么。过了一会儿,她回来了,然后要求与弟弟交流。她为自己尖叫而对弟弟道歉,接着说了几条她决定的结果。“我想我不应该使用电脑超过三个小时,也不应该在电话里说那么多话,甚至不应该与我们的朋友去电影院,”她是这样开始的,“我想今天的事情,可以帮助我想对弟弟尖叫或摔门的时候,记住我们的家庭守则。”我们都震惊了!实事求是地讲,这是她今生第一次真正地做有责任心的事情——而且是如此平静地。
从那以后一三个星期非常有趣。她接了打来的电话,我们听见她解释道:“因为我父母……,所以我现在不能在电话上讲话。我的意思是,我需要限制自己。”
自从我们在家里开始使用本书,我们的人生就变得丰富多彩了。真相是,我们的孩子知道我们对他们的期待。把他们保持在一个高的责任心水平,已经使我们的人生都平和了。
谢谢您,马歇尔博士!
文迪•霍尔
阿拉巴马州

文摘
版权页:

不奖不打管孩子

第一部分绪论
教育孩子应该充满乐趣,但当孩子反抗你时,你的感觉是什么?你的通常反应一定先是愤怒,然后求助于某种权威方法。如果你曾经有过这样的经历,想更有效地教育孩子,而且在教育过程中也不想要有那么多烦恼,那么这部书就是为你写的。
即使你与自己的孩子关系非常好,也请你注意,在下面的例子中,如果你使用强迫的方式,那么形势就会更恶化。
有一个"团体家庭"新来了一个小女孩,这个团体家庭里还有其他几个女孩子。管理员把所有的生活流程都向她解释了,其中之一就是在下楼吃早餐前,必须先把床铺整理好。第二早晨,新来的这个女孩拒绝整理自己的床铺。
团体家庭的那位管理员,没有用我们常用的强迫的方式--那会导致双方愤怒、压抑与相互厌恶。她走到楼下的厨房里,女孩们已经围在一起准备吃早餐了。她对大家说:"新来的女孩没有整理床铺,我需要一个志愿者来帮她。"
一个女孩站起来,走到新来的女孩面前,说:"我太明白你现在的感觉了,整理好床铺并不是什么麻烦事。我来帮你,然后我们再回来吃饭,其他人也盼着你一起吃的。"
那位志愿者一开始整理床铺,那个新来的女孩便马上也开始整理了,于是床铺很快整理好了。这个方法为什么这么有效?管理员利用了一种"非强迫"的方式。她知道,如果强迫那个女孩只能破坏她们间的关系--这不是双赢的。这位聪慧的女子从与年轻人打交道的经历中懂得,利用强迫方法是使别人做"你想让他们做的事"的最差方法。
当你阅读本部分的三个实用方法时,你会立刻认识到,这三种方法都能使你的孩子"产生主动做事的动机"--做"你想让他们想做的事"。你还会非常高兴地、惊讶地得出下列结论:"这些方法太简单了!为什么我过去没有用过它们?"
当你使用这三种实用方法时,你很快会发现,它们能减少你的压力,提高你教育孩子的效率,增进你们的关系。而且,最重要的是,可以让孩子"自动自发"地改变自己!
第1章积极
无论做什么事情,人们只有在感觉良好时才会做得好--而不是感觉不好时!积极像磁铁,人们只会被积极吸引,被消极推开。这个有关人性的简单真理,就是我们第一个实用方法的基础。
为什么用积极的方式
积极--用积极的词汇思考与交流--在吸引他人"倒向"我们,而且愿意做"我们想让他们做的事"方面,会创造奇迹。相反,如果用消极的词汇思考与交流,只会让人远离我们。为了证明这一点,简单回想这样的一个时刻:当你受到他人的赞美或鼓励时。当时你产生了什么样的情绪?你对那个人产生了什么样的感觉呢?现在,请再回想上一次你被批评或指责的情境。你当时感觉如何?你对那个人有消极的还是积极的想法?
我们经常无法意识到交流的力量。然而,正如下述情境所展示的那样,即使是微不足道的姿态,也能最大程度地影响他人对我们的反应:
一位糖果店的女售货员在工作时,她的面前总是排长队,而其他姑娘面前却没有人。这个雇员如此受欢迎,店长问其中的秘诀。"太简单了,其他女孩是把更多的糖果放到盘子里,然后从盘子里向外取糖果,"她解释说,"而我正好相反,我总是放到盘子里不足的量,所以需要经常向里添!"
正与反、取与添、少与多,我们给予他人的信息,激发了对方的情绪,因为人们基本上是"依据心情去做事情"。这种现象正是我们的想法与感觉相互作用的基础。
我们的想法影响我们的感觉
我们所想的,对我们所感觉到的,有直接的影响。先有想法,再有感觉。也就是说,我们感觉到的,就是我们所想到的。例如,你的小孩子没有按时放学回家。一想到这个情境,我们就会有的忧虑或恐惧的感觉。孩子一回家,他就立即向你解释为什么回来晚了:被选为当天的值日生了。你会感觉自己"长长地松了口气",接下来,你可以高兴地与孩子分享孩子的快乐。你是否注意到,在上述两种情况下,是先有想法,然后马上跟着产生情绪。
我们的感觉影响我们的行为
想像一下你正在接你第一天上学的孩子。你对他这一天过得怎么样非常好奇,于是问了他一连串的问题:"今天怎么样啊?你学到了什么知识吗?你认识了很多小朋友了吗?"而且,还有一个问题是少不了的:"你喜欢老师吗?"
直觉上我们知道,孩子对老师的"感觉"如何,会影响孩子对那门课的努力程度、他的行为,甚至性格。如果孩子对老师有负面感觉,会影响孩子的整个学年,甚至影响未来的学习。因此,家长用积极的方式与孩子聊天,是必须的!
我们的"自我内部对话",创造我们的现实
变消极沟通为积极沟通的第一步,是通过我们的"自我内部对话"。因为我们的"自我内部对话",对我们的行为、自我操作和他人的影响,有直接的作用。事实上,有这样的一个真理:我们的"自我内部对话",创造我们的现实。请你想想恐惧吧:它是一种"自我内部对话"。那么忧虑呢?它也是一种"自我内部对话"。马克?吐温年老时曾说过:"我是一位老年人,了解很多麻烦事情,但它们大多数从未发生过。"
我们的"自我内部对话"具有过滤性。我们对刺激(我们所听到的、看到的、接触到的、尝到的和闻到的)的反应,是以现在和过去的经历为基础的。比如,一个成年人可能认为"服从"是一个肯定的、积极的概念,然而,一个拼命地切断对任何权威的消极反应的"脐带"的十几岁青春期孩子,可能会把同样的词语视作否定的、消极的。对人类来说,并没有诸如"在我们注意之前,我们看到的就是我们想到的"这类完美的认知--懂得这一点非常重要。我们仅仅通过意识到这个潜意识的过滤系统,就能够发展"自我内部对话"。
很多心理学家确信,消极想法--包括把某些事情定义为负面的,或把它们看作不可控制的想法--会给我们带来压力。但是,我们也有改变自己的想法的能力--从而改变我们的情绪。神经学家已经发现,我们的想法会改变我们大脑的物理结构。也就是说,我们的大脑和生理,会因为我们的想法而发生变化。
对很多人来说,用消极词汇思考是非常自然的事。比如,你是一位"工作家长"。一天早上,你的上司让你下班离开前停下工作去他办公室。大多数人的"自我内部对话"都会是像这样的:"我是不是做错了什么?"于是,他们就会感到未来的谈话是负面的。在真正的谈话之前,这类的"自我内部对话"会给你带来压力和忧虑。
值得庆幸的是,"自我内部对话"也可以是非消极的或非负面的。你对未来谈话的感觉,可以只通过改变一个词汇即可改变。比较从以下两种想法中促生的不同感觉:(1)我"不得不"见我的上司vs.(2)我"去"见我的上司。
当我们忙于消极的或消极的"自我内部对话"时,我们的举止也会受到影响。我们的效率会骤减,我们会开始觉得自己越来越无能。这会导致我们感觉自己的生活,越来越无法管理和控制。结果,我们的压力比原来增加得更厉害了。我们的压力越大,我们便更会趋于做出更加消极的"自我内部对话"。这个恶性循环一直持续着,直到最终我们的"自我内部对话"成了一种本身自会成为事实的预言。

内容简介
《不奖不打管孩子》通过三种超级智慧:积极、选择、反思,让亲子关系和谐,让孩子思考,而不是代替孩子思考,让孩子做出改变。保持积极能让孩子们觉得自己有能力去改变现状;为孩子提供选择,可以教会孩子"自律",改善亲子关系。让孩子反思,可以使孩子如你所想地主动地改变自己。

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