接纳孩子.pdf

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书籍描述

编辑推荐
1. 畅销书作者、著名家庭教育专家小巫的最新力作

2. 《接纳孩子》对中国众多父母教子的问题进行了系统地思考和总结,结合案例理性分析,得出了最适合中国父母亲培养杰出孩子的方法,一看就懂、一学就会、一用就灵。

媒体推荐
如果您已为人父母,本书涉及到了不同年龄段孩子的六大行为问题,让您总能找到为您孩子量身定做的那一部分。其实,孩子诸多问题的诱因均是心理问题所致,您每天改变自己一点点,接纳孩子一点点,孩子会跟着拥有不一样的人生。
如果您已身为人师,本书将帮助您洞察孩子的心理,与离子快乐沟通, 有的放矢地给予孩子和家长切实有效的心理指导,收到事半功倍的精神效益。

作者简介
小巫,美国Rutgers大学教育学硕士,国际母乳会哺乳辅导。近年来致力于儿童发展、家长心理及亲子关系的研究和咨询工作,著有《让孩子做主》、《给孩子自由》、《和孩子划清界限》及《跟上孩子成长的脚步》等畅销书。曾在全国各大城市举办育儿讲座,深受广大年轻父母的喜爱。在多家育儿和时尚类杂志及网站开办专栏,担任中央电视台及中央教育电视台等多项节目的长期嘉宾专家。

目录
接纳孩子

第一章 安全感,儿童生命发展的地基 / 1
分离焦虑来源于父母内心 / 4
“黏人”是儿童迈向独立的第一步 / 6
家庭成员之间的关系影响孩子安全感 / 9
“怕生”值得庆贺,“认生”不是错 / 11
儿童不宜离开父母寄读 / 12
都是寄宿的错 / 14
面对事业和分离 / 16
从成人那里找原因 / 19
婚内单亲母亲的困惑 / 20
降低行为标准,一切云开雾散 / 23
高标准严要求是安全感的死敌 / 26
为了减压会吃手 / 28
不要强迫孩子迎合成人 / 30
好胜心强的孩子缺乏安全感 / 35
孩子被迫去“偷”妈妈的爱 / 37
不要对着孩子表扬其他孩子 / 40
捍卫孩子的安全感 / 42

第二章 叛逆,儿童情商发展的过程 / 46
“不听话”是成长的表现 / 49
宝宝为什么会发脾气——认识儿童的“怒” / 51
请留在他身边 / 53
尊重孩子的选择 / 57
宝宝怕医院,妈妈有对策 / 59
压力导致“退化” / 60
负面情绪是成长必经之路 / 62
接纳孩子的负面情绪 / 64
遭遇秩序感 / 67
孩子懦弱的根源 / 70
孩子说“狠话”的背后 / 72
正视自己内心的恐惧 / 74
认识孩子的本性 / 77
叛逆是有独立意识的表现 / 79
暴力≠权威 / 80
孩子的发展要顺其自然 / 82
让孩子做生活的主人 / 85
父母是什么样的人,孩子就是什么样的人 / 86

第三章 玩耍,儿童认知发展的途径 / 90
贪玩是儿童天性 / 93
对身体的探索是最基本的智力开发 / 94
花样翻新才玩得久 / 97
玩出好奇心 / 98
越玩越聪明 / 100
帮助宝宝建立自己的玩伴圈 / 103
在玩中模仿有利于学习和成长 / 105
成年人在玩耍中扮演的角色 / 107
玩耍,能培养宝宝的社交能力 / 109
贪玩的宝宝个性乐观 / 111
自在玩耍更容易发展创意思维 / 113
会玩的孩子更容易独立 / 115
不必规定孩子玩什么 / 117
为了孩子的身心健康,请关掉电视和录音机 / 119
尊重孩子的意见 / 121
精神充实最重要 / 122

第四章 冲突,儿童社交能力发展的助手 / 124
小儿不会分享很正常 / 127
在群体接触中学分享 / 129
为何宝贝如此“没礼貌” / 131
多接触才不认生 / 134
单亲的孩子更怕生吗 / 136
有些孩子天生内向 / 137
孩子有进攻行为在所难免 / 139
示范胜于批评 / 143
打破孩子的行为模式 / 144
不要给孩子贴上“爱打人”的标签 / 146
老师≠社会 / 148
不要轻易为孩子换环境 / 150
内向的孩子尤其需要保护 / 153
家长不要流露出痛苦 / 154
让孩子自行解决与同伴之间的矛盾 / 156

第五章 规则,儿童健康发展的护卫 / 160
选择有规矩有原则的抚养人 / 163
树立规则从家里开始 / 165
慎用“time out” / 168
在生活中调整 / 170
耐心地等一等 / 172
不必戳穿“假话” / 174
不要过度认同孩子的痛苦 / 177
大人放开了,孩子才放得开 / 179
从明确疆界和原则入手 / 181
为孩子划立牢固的疆界 / 183
自信心来源于承担生活责任 / 186
让聪明的孩子自己管自己 / 190
让孩子感受爱 / 191
换一个角度来看,柳暗花明 / 193
好习惯的养成不在一朝一夕 / 196
让良好的亲子关系削弱网恋 / 198

第六章 性别,儿童与生俱来 / 201
怎样处理孩子吃奶摸生殖器的问题 / 203
智慧地面对宝宝的游戏 / 205
宝宝摸乳房没有性意味 / 207
女孩子喜欢漂亮女生是在学做女人 / 209
不要跟儿子像情人那样吵架 / 212
关掉电视和电脑,跟孩子好好玩儿 / 214
儿童自慰行为很正常 / 217
恒定的慰藉物给孩子安全感 / 219
儿童恋物癖需要专业治疗 / 220
接纳同性恋的孩子 / 222
附:夜晚的闯入者 / 225

文摘
第一章 安全感,儿童生命发展的地基

众所周知,盖房子需要先打地基。房子盖得越高,地基越要打得深而稳。换句话说,地基坚固而牢靠,房子也会矗立得良久,不怕风吹雨打。反之,如果地基不牢固,那么房子就会摇摇欲坠。
人的生命也需要牢固的地基才能健康持续地发展。这个地基是在人出生之后头几年建筑起来,影响这个人一生的身心健康。这个地基的名字叫做“安全感”。
理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说,我们必须知道脚下的土地是结实的,不会松动和坍塌,才敢放心地迈出脚步去走。我们知道街道上熙熙攘攘人来人往,没有战乱没有暴动,我们没有生命危险,于是我们敢到外边去游逛办事。这种安全感是存在我们脑后的,平常并不会浮现于意识层面,我们习以为常。
但是如果我们不知道这些最基本的安全系数,如果我们感觉脚下的路松松垮垮、随时可能塌陷,如果我们看到窗外乱七八糟、人们面目狰狞、争斗得你死我活,那我们绝对不敢迈步,不敢出门。
对于儿童来说,什么是安全感呢?就是对世界对人间的基本信任。儿童必须怀有这样的信念:“世界是可靠的,生活是美好的,父母(以及他人)是可信赖的。”才能获得生存的动力、勇气和毅力。
安全感好的儿童内心坚信:“我是可爱的,我是被爱的,我的存在是有价值的,我有能力克服困难解决问题,我相信自己的判断。”
儿童最初的安全感是从哪里来的呢?它来自于养育者。养育者(主要是母亲)对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的,儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的,同时儿童也在自我规范当中建立对自己的基本信任。有了这两个基本信任,儿童才能感受到自己的生命是有意义的,自己的存在是有价值的,自己是可爱的、受到保护的,从而建立起生命的意志力。给孩子安全感不仅要给予他们恰当的爱,也要给予孩子恰当的规则,他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。
有安全感的孩子意味着:安全感充足,儿童才能发展自己,不会受到外界的左右和干扰,也不会遇见困难轻易放弃努力。一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值,儿童就可以继续发展自己,不会再浪费精力和时间去获得安全感。没有安全感的孩子总是感觉到世界是有危险的、父母是不爱自己的,觉得会被父母抛弃。他总是在想办法证明:父母是爱我的、他们会照料我、不会抛弃我。
父母怎样给孩子安全感呢?有以下几件事情我们要做到:
1、 长时间、高质量的陪伴,尤其是孩子入睡之前的陪伴。
2、 不批评、责备、惩罚孩子,而是欣赏、鼓励、支持孩子。
3、 不要挟、威胁孩子,不从身体和感情上抛弃孩子。(不说“你不听话我就不喜欢你了!”或者“你不听话我就不要你了!”这样的话。)
4、 鼓励孩子独立,接纳孩子个性。
5、 给孩子树立恰当的规则。
6、 修炼自己,以身作则。
事实上,父母的安全感好,孩子的安全感才充足。父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界,孩子才能获得坚实的安全感。
怎样判断一个孩子安全感好不好呢?首先,孩子与父母形成安全依恋的关系。安全依恋的孩子不是没有分离焦虑,不是一下子独立不需要父母。很小的孩子不在意父母去哪里了,妈妈走掉他都没反应,这不是安全感好,而是缺乏安全感的表现。安全依恋的孩子在父母离开时会表现出焦虑,但不是生离死别那种绝望式的哭闹,他们会逐渐平息;在父母返回时他们会很乐意看到父母,跟父母亲热一番之后再松手去做自己的事情。
安全感稳固的儿童有以下特点:他们不随意冒险,不在马路上乱跑,每到一个陌生之处也不会一下子闯进去,而是沉稳地观察环境,慢慢地融入。他们与父母的关系是依恋式独立,他们很自信,不怕犯错和失败,乐于分享与合作,不以竞争获胜或物质占有定义自身的价值,不怕不同意见,不刻意逢迎。
安全感缺乏的儿童则有以下的表现:他们要么过度怯懦,要么胆大妄为,不顾自身安全。他们要么过度粘人,要么过度独立;他们不愿意独立解决问题,而是依赖他人的帮助;他们迷恋物品,渴求物质满足,离开慰籍物就六神无主、寝食不安;他们不敢参与竞争,或者不能接受失败;他们不愿意接受不同意见,而是要求大家必须跟他意见统一。
安全感是人类儿童身体、情绪、认知发展的基础,没有安全感,其他的一切都好比空中楼阁,也许看上去很不错,但却缺乏根基,不堪一击。

分离焦虑来源于父母内心

我的宝贝现在1岁又1个月了,最近在我和他爸爸早上出门上班的时候明显的表现出焦虑不安,一定要我抱,不让放下,好像知道我们这一走就得晚上7点多才能回家似的。今天早上也是这样,我本来抱着他,到时间要上班了,阿姨过来抱,宝贝就开始哭闹,我赶紧说“好吧,送爸爸妈妈上班吧,我抱你到外面去”。我和他爸爸、阿姨一起到外面后我要他自己推车子(他现在在学走路,很喜欢推车子),他不要,还是不让我放下他。阿姨要强制抱他过去,他就开始哭,爸爸赶紧抱过来说:“我们到花园去!”这样他才趴在爸爸的肩头,一脸的幸福相。到了花园爸爸要把他放下了,他又开始哭闹。
我原来觉得我宝贝的安全感应该建立得挺好的啊,从出生到现在,除了平时上班,其他时间都是和他在一起,连晚上睡觉也是我带。周末阿姨带他出去玩的时候,他和我分开也没有闹。
现在看见宝贝这样依恋我,我心里很难过,觉着有些对不起他。我们都是早上7点多走,一直到晚上7点多才到家啊,吃过饭,也就能和他玩一个小时,他就要睡觉了。我很矛盾,不知是不是该辞职回家带他,这事一直让我很矛盾。


不知道你自己看出来没有?来信最后一段话道出了问题的实质:“我很矛盾,不知是不是该辞职回家带他,这事一直让我很矛盾。”一句话里出现两次“矛盾”,可见你内心挣扎有多厉害。
一岁左右的幼儿出现分离焦虑是正常的,这是他们情感和认知发育的一个里程碑,是必经阶段,是进步的表现。在襁褓期,他们以为自己跟妈妈还是一体的,这种感觉一般延续到8个月左右,也就是孩子学会爬行的时候。大部分孩子在8个月学会爬、1岁左右则学会走路,从身体上可以自行远离妈妈,也继而从心理上开始与妈妈分离,他们开始意识到自己和妈妈是不同的个体。这种分离既带给他们兴奋,也带给他们恐惧和焦虑。他们迫切地需要确认:无论离开多远,妈妈仍然是爱他的,会照料他、保护他。而这个时期,他们对时间的概念还很模糊,不能预见未来,他们往往认为暂时看不到的东西是不存在的。而如果父母离开,宝宝会误以为爸爸妈妈会消失不再来,因此出现分离焦虑。
宝宝能否顺利地渡过这一阶段,则取决于家长的处理方式和态度。任何家长都深知产假结束后开始上班的日子,跟宝宝道别是最令人揪心惆怅的时刻。但是我们必须意识到,怎样做才是有利于宝宝成长的,而不能一味地宣泄自己的情绪。
如果爸爸妈妈欢快地与宝宝道别,说完再见后干脆地离去,宝宝在一开始肯定会哭闹,但是日复一日的道别仪式和父母畅快的态度,以及在一定时间之后父母肯定会重现,则向宝宝反复说明:分别虽然令人一时难过,却也不是什么痛断心肠的坏事。宝宝也渐渐学会平静快乐地向父母道别,今后和自己依恋的人道别的场面还很多呢,这只是最初的练习而已。
然而,如果父母内心忍受不了跟宝宝暂时分离,告别时成年人比孩子还痛苦,更忍受不了孩子的哭闹,内心充满矛盾、愧疚、伤痛,那么宝宝也无法忍受这种分别,每每闹得跟生离死别一样。孩子的状态往往是成年人内心状态的镜像,成年人内心是什么样子,孩子就会是什么样子。成年人忍受不了与孩子暂时分离,孩子就会哭闹不停,因为哭闹满足了成年人内心的需求,给他们一个理由不跟孩子分开。而在和孩子道别时,孩子的哭闹会撕裂成年人内心深藏的伤口,也许父母在幼年时经历过跟亲人分离的伤痛,甚至感受遭到遗弃,所以今天才会如此难以忍受和孩子的分离。
从来信看得出,你们夫妻俩特别心疼孩子,宝宝一哭,大家立刻想办法哄他,把一个简单的告别仪式一直拖延到花园里,还是依依不舍。这不是安全感的问题,也不是宝宝分离焦虑的问题,而是父母舍不得跟孩子道别,孩子为了满足父母内心的需求,而表现得难分难解。我相信你们走掉之后,宝宝跟阿姨玩儿得好着呢,跟刚才的表现有天壤之别(来信能够看出,阿姨也蛮好的,宝宝不肯跟父母分离,不是因为阿姨有什么问题)。
你觉得工作时间长,陪孩子的时间少,对不起孩子,内心充满矛盾,甚至恨不得辞职回家带孩子。但是这里有一个问题:你对孩子的依恋超过孩子对你的依恋,即使你辞职回家,也并非意味着将来孩子能够和你正常分离。也许你不打算让孩子离开你,但这是孩子的需求,他必须独立。全职妈妈也有很多苦恼之处,对此你有没有充分的心理准备?建议你先梳理清楚在分离这一事情上,哪些是你的情绪,哪些是孩子的情绪,把你的痛苦与孩子的感受划清界限,处理好了这一关,再考虑是否辞职回家。

内容简介
《接纳孩子》以儿童安全感、自主意识、认知模式、社会交往、规则规范以及性意识为主题框架,详细论述了父母们最关心的诸多话题。它深入贯彻“学习一种方法,必须明白其中道理”的主张,以家长所思所惑所求为主线一气呵成,真情地把孩子的天然气质和人性底蕴昭示于字里行间,提醒家长要正视孩子的这六大天性,学会接纳孩子。从某种程度上说,父母的接纳,会奠定孩子一生的幸福!
《接纳孩子》中的大部分问题和解答,是从小巫在《心理月刊》网站上《专家答疑》栏目里主持的《育儿》专栏,以及她为《父母世界》《妈咪宝贝》《都市主妇》等杂志撰写的专栏文章里挑选出来的,再经过扩充解答,已不仅仅针对当事人家长和孩子,还具备了更加广泛的意义和共性,可让更多的读者产生共鸣。

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