让孩子心悦诚服:亲子沟通的技巧和训练.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《让孩子心悦诚服》编辑推荐:1.专业性:作者深入教育前线,积累了数以千计的咨询案例。《让孩子心悦诚服》精选大量真实案例中最精华、最关键的内容!
2.故事性:第一手的典型故事与案例,让你在松松的文字和有趣的配图中,明白具体怎么做,怎么说,能让孩子在放松的状态中成长。
3.针对性:针对中国家长最常见的现象,深入浅出讲透方法。好的方法一定能够投入实际生活中使用,让读者从中受益,促使最好的改变发生!

名人推荐
现在教育类书籍很多,谈理论并不是件很难的事,几乎谁都可以说得头头是道,最难的是如何把这些理论融入自己的行动。可以说正是“实践”这个硬标准,检验出了谁只能谈教育,谁真正可以做教育。
杨杰“做教育”的能力表现在她的工作中,也体现在她所写下的这些文字中——那些让家长晕头转向的问题,她居然可以一目了然;很多难以解决的问题,在她的手中可以一步步解开!
这部书中,杨杰自己也特别强调了教育的准确性。在我看来,这才是真正的专业水准。这就仿佛乒乓球,拿起拍子谁都可以打几下,但那都是业余的消遣,能成为世界冠军的选手,则是因为他们能精准地处理好每一拍球。在对教育问题的处理上,杨杰常常可以达到这样的境界。
——尹建莉

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现在教育类书籍很多,谈理论并不是件很难的事,几乎谁都可以说得头头是道,最难的是如何把这些理论融入自己的行动。可以说正是“实践”这个硬标准,检验出了谁只能谈教育,谁真正可以做教育。
杨杰“做教育”的能力表现在她的工作中,也体现在她所写下的这些文字中——那些让家长晕头转向的问题,她居然可以一目了然;很多难以解决的问题,在她的手中可以一步步解开!
——《好妈妈胜过好老师》作者 尹建莉

作者简介
杨杰,教育专家、北京师范大学教育学硕士、北京和其光教育咨询有限公司创始人。她多年来从事家庭教育咨询工作,积累了数以千计的咨询案例,针对中国家庭教育现状,提出了一系列的主张,来帮助中国的家长解决亲子沟通,亲子教育问题。她被《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉赞誉:她就是为教育而生的!

目录
推荐序教育贵在精准
前言等花盛开,看树长大
第一章轻轻松松让孩子长大
无名怒火从哪里来
管理自己的念头
不对孩子发脾气的小绝招
学会尊重学会爱
你在孩子面前的威望值是多少
请别说无可救药(上)
请别说无可救药(中)
请别说无可救药(下)
第二章无条件地爱孩子
如何让孩子爱上学习
不为没教过的事情责备孩子
孩子不会自动符合我们的期望
孩子如何与社会规则接轨
别只给挫折不教育
小孩儿都是行动派
等主动性自然浮现
懂得“自夸”,远离炫耀
被尊重的孩子胆更大
孩子“偷钱”怎么办
第三章这样沟通更有效
认真说话,认真听话
如何“引”,“导”向哪里
理解孩子的“后台”运作
多请求,少命令
让孩子完整表达
分层设立目标
做沟通的好榜样
用感觉理解感觉
重视每次亲子互动
温言暖语感人心
第四章突发事件的解决路径
冷处理≠不处理
把争吵化作“笔录”
最突出的,未必是最重要的
守住亲子间的公平
在冲突中寻找转机
小纷争,大学问
化解孩子的自卑
怎能不分青红皂白
调停父子纷争
突发事件的解决路径
第五章高效地学习
如何教孩子学会时间管理
心不在焉有多可恨
错误一定要指出来吗
又快又好怎么可能
作业,要怎么检查
分数不重要吗
学与用的结合
粗心不可怕
怎样复习更有效
放手是个技术活儿(上)
放手是个技术活儿(下)
后记“拼娘”时代

序言
推荐序
教育贵在精准
尹建莉
杨杰年龄比我小,但我们已是交往多年的老朋友了。对家庭教育的共同热爱,对这份工作的不断探索,让我们一直彼此欣赏,互相激励。
她从北师大毕业时,就已明确自己要从事家庭教育研究及咨询工作。我曾经在心里暗暗为她捏一把汗,她能胜任这样一份工作吗?
她后来的工作当然很好地回答了我的疑问,不但胜任,而且游刃有余。每次读她这些在工作中形成的细腻的文字,我都会不由自主地赞叹。她总能从我们熟视无睹的生活小事中,挖掘出隐藏在其背后的深层教育逻辑,并在此基础上,进行温暖细腻的分析,给出恰到好处的对策。在与家长的互动中,一切都显得那样轻灵与娴熟。她对教育尺度的拿捏,简直到了让人惊叹的地步。如果一定要找一个词来形容杨杰工作的出色,“精准”这个词应该是最合适的。
这部书中,杨杰自己也特别强调了教育的准确性。在我看来,这才是真正的专业水准。这就仿佛乒乓球,拿起拍子谁都可以打几下,但那都是业余的消遣,能成为世界冠军的选手,则是因为他们能精准地处理好每一拍球。在对教育问题的处理上,杨杰常常可以达到这样的境界。
读者一定会感到好奇,她的精准程度来自哪里呢?我想,大家会不约而同地想到天赋和悟性。所谓的天赋,说到底就是一种喜欢,凡事喜欢就是天才,杨杰是我见到的对教育真正充满热爱,真正执着和坚持的人,我非常想说,或者说想预言的是,她就是为教育而生的。
现在教育类书籍很多,谈理论并不是件很难的事,几乎谁都可以说得头头是道,最难的是如何把这些理论融入自己的行动。可以说正是“实践”这个硬标准,检验出了谁只能谈教育,谁真正可以做教育。
杨杰“做教育”的能力表现在她的工作中,也体现在她所写下的这些文字中——那些让家长晕头转向的问题,她居然可以一目了然;很多难以解决的问题,在她的手中可以一步步解开!我想,这种天然而精准的直觉,是她今生最大的财富。她像一座桥梁,用自己的工作,联通了家长与孩子的心,她给我们最大的启示,就是要唤醒童年的记忆,用孩子的心,去理解孩子。
她的确有做这项工作的天赋,但她能取得今天的成就,更因为她个人的努力。有一个理论叫作“一万小时天才理论”,大致的意思是,任何人想成为某一领域的“天才”,都需要一万小时的精深练习。所谓“精深练习”,指的是目标清晰、方法适宜的专门练习。如果用这一理论来衡量,她用在家庭教育方面的阅读、思考和实践的时间,远超过一万小时。特别是教育咨询工作,是磨炼教育精准程度的最佳途径。当然,我们未必迷信“一万小时”这个具体的数字。我想,这个理论真正要告诉我们的是,所有的成就都自有它的来路,在每一种才华和能力的背后,都隐藏着踏实的努力和不懈的坚持。
在这本书里,杨杰通过非常具体的事例,为我们展示了教育孩子应有的思路和状态。大家可以从中找到很多教育的“妙招”,相信这些妙招可以给家长们很多启发。但我想,“支招”并不是她写书的初衷。她呈现的“技巧”,说到底是教育精准度的具体表现,这背后,是她不断的思考和学习所形成的深厚的理论功底,以及一颗爱孩子的心——这是她真正能把这项工作做好做深入的关键所在;同时也是她书中最迫切要传达的东西。
这几年,杨杰以工作坊的形式开展和实践新型家庭教育模式,影响了不少家长;相信她的书会影响到更多的家长。一个在教育之路上有心、有力、不断坚持的人,注定会走得更远!
前言
等花盛开,看树长大
——留住教育的初心
在咨询中,常常遇到亲子冲突的场景。让人吃惊的是,许多来自天南地北的家庭,亲子之间事由不同,性格不同,但冲突的方式竟然如此雷同,仿佛被统一培训过。比如,因为孩子错了个题目,家长就数落孩子不认真、心不在焉,然后历数孩子的种种不是。最后,发现孩子依然没有改进,甚至还有消极对抗的苗头,便怒不可遏。
这些父母们事后冷静下来,就事论事地分析,也觉得自己反应过度,但是当时却怎么也控制不住火气。
明知道不该发火,却又控制不住自己,这是许多家长的真实困境。
为什么有一部分家长格外爱发火?
表面上看是性格使然,仿佛天生如此。
此类家长教育子女过程中的小事,慢慢地,这些行为背后隐藏的深层心理需求便呈现出来。我发现,一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足,他就会像个孩子一样,对别人有各种期待,渴望对方主动满足自己。一旦对方没有达成自己的愿望,就会有挫败感,并且心生埋怨。这种期待特别容易指向孩子。如果自己不是一个内心富足的人,往往无法看到孩子的真实存在,于是他们在教育孩子的过程中,就会把自己的需求放在第一位。
以孩子做错题为例,父母的心理需求是:孩子要知错就改,并且要避免重犯,还要态度诚恳,就算被批评也要理解父母的用心良苦。孩子的心理需求则是:得到父母无条件的爱,就算犯错也会被接纳,在一个平和的氛围中改错,并且能得到必要的帮助。从理智上讲,我们都知道应该满足孩子,而在事实层面,许多家长首先选择满足自己,通过批评和责备孩子来处理自己的负面情绪,并且以“为孩子好”的名义,把自己的期待强加给孩子。事实上,在处理孩子做错题的这件小事当中,父母不但没有满足孩子的心理需求,还通过负面情绪转移了孩子的注意力,增加了改错的难度。我们对孩子看似合理的要求未必禁得住推敲,比如,我们理直气壮地要求孩子知错就改,但自己明知不该发脾气却又屡次重犯。
从某种意义上讲,教育孩子的过程,也是对上一代亲子关系的检验。
这些年,我深度了解过许多家长的成长故事,有些家长的童年经历听来令人唏嘘不已。他们的父母往往奉行“棍棒出孝子”的准则,对孩子非打即骂,却自认为在行使教育的权利。一个孩子,受尽冷落与伤害,在痛苦和压抑中艰难地长大,等自己做了父母,发誓不再让孩子重复自己的童年伤痛,然而要把自己不曾体会过的爱与温暖带给孩子,会遇到很多现实的困难。比如,有的家长无法坦然地拒绝孩子的不合理要求,一方面是因为没有榜样,对合理与否的概念是模糊的。另一方面,拒绝孩子也容易勾起自己被反复拒绝的痛苦记忆,同时他们想当然地以为孩子会承受同等强度的痛苦。
作为父母,在这样的现实基础上超越自己,每一步都是艰难的。我敬重那些不放弃的父母,他们通过孜孜不倦的努力,改写了家族的社会遗传密码。在咨询中,无论家长重犯多少次错误,我都不愿意去责备。在我看来,能清醒地觉察到自己有错并想方设法改错,就是了不起的父母!我想,总有一天他们的孩子会明白,就算父母依然不够完美,也是他们跨越万水千山才达到的生命高度。
一个人的童年经历已经无法改变,但是,他在成年以后可以选择尊重自己的感觉,满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我哺育,才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。
今天,父母的另一重挑战来自不断增大的社会压力。由于未来不确定性的增加,我们都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码。这种殷切之心,不知不觉就超越了孩子的现有水平和真实需求。比如,看到别人的孩子某方面表现好,担心自己的孩子被超越,就会在焦虑的推动下,采取即兴而可能伤害孩子的教育行动。
在压力不断增大的社会,时刻保持镇静并不容易。但是,一个孩子的健康成长,天然就需要一个安定的心理环境。现在,我们都非常重视物质条件的满足,尽量给孩子吃最好的、穿最好的,同时也比较关注孩子的行为,却较少注意孩子平常所处的心理氛围。当父母焦虑的时候,有时会不知不觉地将紧张情绪传递给孩子。例如,得知孩子龋齿,妈妈肯定会担心,因此,同样的刷牙动作,父母现在再看,就总觉得孩子不尽如人意,觉得孩子的刷牙方式有问题。事实上,妈妈紧张的神情,不断数落孩子,对孩子发脾气,已经把焦虑情绪传递给了孩子。也许妈妈数落过孩子会感到轻松一点儿,但对于一个5岁的孩子来说,他很难准确预知龋齿的危害,而且他会记住妈妈发火的神情和语调,会记住自己痛苦的感觉。事实上,既然龋齿已经成为事实,家长只能首先选择接纳。妈妈能做的,一方面是监督孩子认真刷牙,另一方面则是求助于医生。至于对未来的过分担心和焦虑,容易给孩子增加沉重的心理负担,因此,作为父母,不要做焦虑的传送带,而要做孩子心理上的保护伞,为孩子遮风挡雨。
谈到焦虑的话题,我总是想起一篇文章——《一位母亲与家长会》。文章大意是:
一位妈妈参加孩子幼儿园的家长会,老师说:你的儿子有多动症,在板凳上连三分钟都坐不了。妈妈听了,“鼻子一酸,差点流下泪来”,但她告诉孩子:老师表扬了你,说原来宝宝在板凳上坐不了一分钟,现在能坐三分钟了。在小学的家长会上,老师说:全班50名同学,你儿子排49名,我们怀疑他有些智力障碍。在回去的路上,妈妈流下了眼泪,却对孩子说:老师对你充满信心。他说了,你并不是个笨孩子,只要能细心些,会超过你的同桌的,这次你的同桌排在第21名。初中的家长会上,老师说:按你儿子现在的成绩,考重点高中有点危险。妈妈怀着惊喜的心情走出校门,对孩子说:班主任对你非常满意,他说了,只要你努力,很有希望考上重点高中。等孩子拿到重点大学的录取通知书,妈妈悲喜交加,十几年的用心良苦,全都化作幸福的泪花。
这个故事许多年前就看过,再次读起来,却非常感慨。教育需要一颗安定的心,否则,孩子就会成为被焦虑情绪迫害的重灾区。可以想象,这位妈妈替孩子承受了老师的负面评价,她热情而耐心地鼓励孩子,内心是承受了巨大压力的。这位妈妈却把焦虑截流在自己的心中,为孩子撑起了一片晴朗的天空。也正是因为这份担当,才让孩子有了健康成长的空间。
我曾经问一位妈妈,如何看待自己的角色,她说她觉得自己像个服务员,日复一日地照顾孩子的衣食住行。这位妈妈的感觉与我的观察非常吻合,我发现,许多妈妈对孩子的照顾可谓无微不至,但结果是妈妈不但疲惫,还容易烦躁,像赶任务一样忙碌,却很少感到快乐。如果家长仅仅把自己当成服务员,教育孩子就变成了一个苦差事。只是付出,没有收益,心里难免不平衡,会忍不住时时向孩子索取回报,比如好的成绩或表现。如此一来,所谓的付出就变成了一种交换。
有时候,我们会忘记教育的初心。
一个小生命来到身边,往往会为父母带来巨大的喜悦,面对初生的婴儿,只是看着,内心都会洋溢着幸福感。随着小生命的成长,焦虑、责任以及生活琐事,一点点地把父母们的喜悦感淹没。
作为父母,如果总是功利地向孩子索要好的成绩和表现,其实是丢了西瓜捡芝麻。要知道,孩子能给我们的最好回报,就是生命的喜悦感!
我常常和小孩子玩耍,许多人都问我:为什么孩子那么听你的话,那么愿意和你玩?其实我和孩子玩的都是常规游戏。我想,真正的原因是我喜欢小孩儿,每当和小孩儿在一起就有一种天然的喜悦感,并且透过游戏互动,我把这种感觉传递给了孩子。一个孩子,如果他感觉你无条件地喜欢他、爱他,这便是对孩子自我价值的最高肯定,那么他就会本能地靠近你。这时候,一切的教育行为都会水到渠成。
我发现,喜悦感也是判断亲子关系质量的一个快捷线索。如果亲子之间充盈着喜悦感,这样的家庭往往看不到剑拔弩张的“教育”孩子的场景,孩子却成长得很好。许多人想当然地认为是人家的孩子懂事。其实,教育的最高境界便是“无招胜有招”,家长给了孩子无条件的爱,激发了孩子巨大的生命能量,孩子便不再需要监督催促。他会听从内心的声音,追寻自己的人生目标。
一个儿童,天然需要完整而纯粹的爱,这份需要是父母的功课。从这个角度来说,育儿便是育己。
孩子的到来让我们的生命更加丰满,在陪伴一个小生命长大的过程中,我们需要有等花盛开的耐心,也会收获看树长大的欢喜!

后记
“拼娘”时代
一位妈妈向我慨叹:当妈的都像我这么累也够烦的……的确,许多妈妈感到教育孩子是让人身心疲惫的事情。
当然,也有一部分家长恰好相反,看上去很放松,甚至没见到他们怎么着力,孩子却很优秀,仿佛一切尽在掌握之中。我也非常留意这一类型的家长,表面上看,他们的教育行动并不算多,其实,人家花的心思一点儿都不少,这样的家长往往通过成就自己来成就孩子。自己把事情都想明白了,绝对不把孩子当试验品。然后,知道哪些该管,哪些不用管。该管的事情,究竟管到什么程度。所以这样的教育有的放矢,能精准达成目标。
而大多数的家长对孩子、对教育,总是在猛然意识到出现了问题的时候,才赶紧来管一下,缺乏持久而深入的理解。看到孩子表现不如意的地方,就开始忧虑孩子10年后的高考,15年后的婚姻,以及20年后的事业……
家长们不知道,他们的忧虑本身,就会毁掉孩子的未来。家长之所以忧虑,是因为一直在间歇性地关注孩子,孩子有问题,就关注多一些;没有明显的问题,便关注得少。对孩子的教育缺乏宏观的掌控,对于该做什么,不该做什么,做得够不够,自己心里也没底。因此,对孩子未来的发展走向,就缺少了一份确信。不确信,就会慌张。
那么,为什么许多妈妈没有这份确信与笃定呢?
许多妈妈,结束了读书生涯,有了工作,有了家庭,有了孩子,达到了一种表面上的“圆满”,便放弃了自我探索,生活遵循“最安逸原则”,看上去悠然自在,轻松洒脱,生活稳定,令人羡慕。其实,很多人生议题并没有完成,而是搁置在那里。打个比方,这很像“成长的断崖”。很多妈妈自认为选择了一条安逸的路,结果却被动地陷入烦恼的泥沼。到头来付出的不是更少,而是更多。我有很多年长我10岁左右的朋友,我们常常在一起聊天,也会说起她们同龄人的状态。发现这个年龄的女人,特别容易往两个方向走,要么越来越丰富,越来越有魅力;要么视野越来越窄,与外在世界非常疏离。一位犀利的女作家甚至用“40岁死,80岁埋”来描述这种状态,读来让人倍感凄凉。
当然,选择最安逸的生活状态不是错误。不过,人生的议题并不会因为我们的回避而远离。派克在他的《少有人走的路》中写道:“我们对现实的观念就像是一张地图,凭借这张地图,我们同人生的地形、地貌不断谈判和妥协。地图准确无误,我们就能确定自己的位置,知道要到什么地方,怎样到达那里;地图漏洞百出,我们就会迷失方向。有的人过了青春期,就放弃了绘制地图。大多数人过了中年,就自认为人生的地图完美无缺,世界观没有任何瑕疵。甚至自以为神圣不可侵犯,对于新的信息和资讯,他们也没有多少兴趣,似已疲惫不堪。只有极少数幸运者能继续努力,他们不停地探索、扩大和更新自己对于世界的认识,直到生命终结。”
我们的人生地图至少要通过三组关系来定位,分别是与自己的关系,与他人的关系,与世界的关系。如果我们不想再绘制“人生地图”,那么,也有很多逃避的办法。最简单的办法,就是退缩,或保持现状。
许多人不接纳自己,常常自我否定和自我攻击,却放弃内在探索而选择忍耐和逃避。面对人际关系中存在的障碍,不去化解,而是把人际关系简化,有的索性只剩下家庭关系。在家人面前,我们就算任性为之,也会获得包容。一成不变的生活让人们对世界的看法没有改观,失去了好奇心。许多妈妈埋头于柴米油盐的生活,最大限度地回避了这三组关系。派克的另一句话,说得言简意赅:规避问题和逃避痛苦的趋向,是人类心理疾病的根源。
如果说大部分问题我们都可以逃避,那么,孩子的到来,则让妈妈们无处可逃。亲人和朋友会包容我们,但孩子只是凭天性和直觉生活,亲子关系这种特殊的人际关系不是完全对等的。我们的情绪和成熟程度,我们对生命的理解和态度,我们处理亲密关系的能力,被这个小生命映照得一览无余。从某种意义上说,孩子是父母的老师,他来到这个世界上,督促父母把从前忽略的课程补上,不断完善自己的人生地图。如果我们处理不了与自己、与他人的关系,怎能处理好与孩子的关系?如果我们对这个世界不再好奇,怎么能留住孩子的好奇心?
有位妈妈感慨:我现在才理解“孩子是天使”这句话,如果不是养育他遇到困难,我不会去探索,不会深刻反思自己的成长历程和思维模式,现在,我的生命在走向开阔,这是孩子给我带来的改变。
如果我们抗拒成长,就会把成长的任务转嫁到孩子身上。如果我们不能接纳自己,对自己不满意,就格外需要一个令人满意的孩子。如果我们不能处理好亲子关系,心中就会有一个“理想小孩”的形象,希望孩子主动符合我们的期待。于是,我们几乎和孩子绑定在一起,共进退,同悲喜。孩子被老师夸奖了,这一天就非常愉悦;孩子考试考砸了,心情顿时晦暗起来。如此一来,孩子就会变成人生最大的“创可贴”。一个孩子,很难担负自己与父母共同的成长任务,这样的状态,注定会出问题。
选择与孩子一起成长,意味着我们要重新审视三组最基本的关系,要面对整个人生的成长问题,寻求答案,完善自我。我们并非过了18岁便是真正意义上的成人,在某些时刻,我们只是大号的孩子。我们在成长中积累了很多暗伤,许多成长任务并没有完成,与孩子相处让这些问题再次浮出水面,它们是帮助我们成长的很好的线索。当我们感到困顿、力不从心的时刻,不妨停下来,看看到底是什么阻碍了我们。
当我们不再逃避,能够勇敢面对问题时,也意味着离开心理舒适区,进入不确定的状态。世间最美的花朵,都开在最艰辛的枝头上,成长就是一个破茧成蝶的过程。成长意味着冒险,也伴随着苦痛,这也是我们回避成长的最主要的原因。
这个过程中会有煎熬,也会有迷茫和焦虑,但只要我们坚持思考,终究会找到解决的途径。当我们面对困惑的时候,阅读会为我们打开一扇窗,我们有必要了解一些心理学方面的知识。庆幸的是,现在通俗心理学著作的质量越来越高。我们会发现,每个问题解决之后,我们的人生会变得更通透,更顺畅,不会再被同一块石头绊倒。可以说,每个困境的背后,都隐藏着人生的礼物。
许多家长遇到问题时都问:我怎么才能改变他?在网上看到的一句话,非常精确地回答了这个问题:不论是面对伴侣,还是面对我们的孩子,我们最容易陷入的就是“要改变他”的陷阱中。这是最危险的一份爱,对自己做功课永远胜过对别人做功课,最差最坏的关系就是改造与被改造的关系,这让人发疯,累人累己。改变自己,是最有把握和最安全的尝试。
许多家长说,我做了很多努力,但是没有结果。仔细一问,不是做出很多努力,而是付出很多担心。仅仅担心、焦虑没有用,关键是要尝试、付诸行动。我曾经经历过很长一段生病历程,我在生病中得到一个重要的启示——遇到困难时要不厌其烦地想办法!生病以前,遇到一个困难,我通常会想三五个办法,如果这几个办法都无效,我就会放弃。生病,是我无法逃避的困难,这个习惯性的思维在病痛面前受到了巨大的挑战,我前后想了上百个办法,才摆脱了疼痛的折磨。这也意味着,在同一件事情上,我经历了上百次挫折。有了这样的经历,再回头看教育,就知道教育并没有那么难,关键是我们想的办法不够多,遇到问题,浅尝辄止便宣布失败。其实,所谓的失败,只是暂时的不成功。只要够执着,办法总比困难多。遗憾的是,我们在找到好办法之前就停止了寻找的脚步。
我始终觉得,好的教育方法和技巧,只是促使孩子成才的一部分因素。有时候,孩子的教育,拼的是功底,拼的是父母的处世态度和人生感悟。也就是说,父母的整个人生,都会参与到孩子的教育中来。
从目前的现状来看,妈妈承担的教育责任更重一点儿。所以我总是劝妈妈,人到中年,路要越走越宽才好。“低到尘埃里,洗手做羹汤”,本来是很幸福的事情。但是,仅仅懂得柴米油盐,会离孩子的精神世界越来越远。
教育孩子的王道是执着地栽培自己。最理想的状态是,孩子懂的,我们懂;孩子不懂的,我们也懂。至少,我们要与孩子有精神世界的交集。这个漫长的求索过程,既是为自己,也是为孩子。孩子的起点,是父母的肩膀。如此说来,孩子永远不会有相同的起跑线。
所以,我敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。
当然,我心中也有个忧虑,前几年大家就一直在说:女孩决定民族的未来。可是,我们不妨看看现在女孩最关注的是什么。看看美容逛街之类的话题,占据了女孩们多大的精神空间?有多少人爱阅读、爱思考?总有一天,她们会成为妈妈,她们有多少积极的因素融入到自己孩子的成长当中呢?
因此,只关心孩子的成绩而不关心自己的成长,是本末倒置。相反,自己成长了,孩子的进步和成长就会自然而然地实现。自我成长之路,漫长而辛苦,但是,值得!在不断的成长中,我们会产生一种确信——确信我们可以理解孩子的成长路径,确信自己有能力做孩子的引路人。如果是这样,还有什么好忧虑的呢?成长不是一个功利的目标,与他人无关,但关乎生命的质量。哪怕聊天,我们都喜欢有内容的女人——这是一种内在的成就,我们不显赫,但拥有平凡的精彩。
前一段时间,看新闻上说,现在工作难找,大学生进入“拼爹时代”——谁的爹有本事,谁就能找到好工作。这是部分社会现实,也有几分戏谑的成分。我们索性戏谑到底,其实,在拼爹时代之前,是漫长的“拼娘时代”。女孩决定民族的未来,而一位妈妈,也决定了一个家庭的未来。所以,俗话说:一个好媳妇,可以好三代。从某种意义上讲,妈妈成长好了,孩子根本不用进入“拼爹时代”。

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让孩子心悦诚服:亲子沟通的技巧和训练

孩子如何与社会规则接轨
有一次,许多人一起去吃饭,出来的时候,我三哥朋友家12岁的男孩不知道在哪里拿到一个气球,自己拍着玩。三哥的女儿曼曼看见了,跳着脚哭起来:“我也要气球,我也要气球……”
三四个人同时喊那个男孩,让他把气球给曼曼。那个孩子很喜欢曼曼,他很高兴地把气球拿过来了。
这时候,我又“不合时宜”地站出来,示意那个孩子先别给。然后问曼曼:“你想要那个气球,对不对?”曼曼点头。我对曼曼说:“不用哭,你要自己去和哥哥讲。”在我的引导下,她说出了这样的话:“哥哥,把气球给我吧。谢谢!”然后,男孩把气球给了她。
后来,我和老爸闲聊起了这件事情。他有点不明白,人家都愿意给了,你为什么非要曼曼说出来?这不是画蛇添足吗?
所谓的“愿意给”,是三四个大人施压的结果。这件事情并不需要大人的介入,曼曼自己就可以处理,她只要礼貌地和哥哥协商,同样也会得到,根本不用跺着脚哭。相反,如果这次通过大人施压得到了气球,那么下次她还会跺着脚哭。
我经常和我三哥家的孩子曼曼及四哥家的孩子鹏鹏玩游戏,一起玩耍的时候,我不会刻意让着他们,也不会因为他们的哭闹就改变游戏规则。相反,如果他们认真与我协商,我会非常重视,尽量满足他们的要求。久而久之,大家都很讲道理,两个孩子习惯了用平和的语言表达诉求,而不是一味哭闹。因此我们很少发生争执,从长远来说,这份对原则的坚持反倒让大家相安无事。
有一次,我们在楼下玩游戏,一个和曼曼年龄相仿的小男孩在旁观,问他是否参与游戏,他说不参与。等我们开始玩的时候,他又主动参与进来了——当然,我们是欢迎的。没玩几分钟,他要求大家停下来,说不许玩这个游戏,要玩他的游戏。我对他说:“玩你的游戏也可以,不过我们要征求其他小朋友的意见,如果他们都同意,我们就马上改,如果不同意,等这个游戏结束再玩你的游戏。”没想到这个孩子坚决不同意,要求马上玩他的游戏,而且态度强硬。我问了其他几个孩子,他们不同意终止正在玩的游戏,于是我对那个孩子说:“大家想把这个游戏玩完,一会儿再玩你的游戏。”没想到,这句话一下子捅了马蜂窝,那个孩子哇哇大哭起来,他的父母也过来了,我简单解释了一下。我注意到,他的父母一直安慰他不要哭,他的哭声却越来越大,指着我说:“你不听我的话,我要杀了你!”
在公共场合,这场面的确让我有一点儿尴尬,不过遵守规则是我坚持的基本原则。在家里,我对曼曼、鹏鹏一贯如此,不能因为那个男孩是别人家的孩子,就对他网开一面。那样的话,曼曼和鹏鹏也会对这个规则提出质疑。

内容简介
《让孩子心悦诚服》内容简介:让孩子心悦诚服,强调的不是让孩子乖乖听话,而是在与孩子的互动中,亲子双方共同体味到一种爱的圆满,一种发自内心的喜悦,这是家庭教育最理想的境界!这样的境界,离你并不远。《让孩子心悦诚服》提供精准的沟通工具,让孩子与父母在放松的状态中,懂得对方,一起成长。
杨杰老师多年来站在教育的第一线,与家长携手,直面各种现实中的烦恼。那些让家长焦头烂额的沟通困局,被她轻松破解,她用精准的方法,改变了一件又一件事情的走向。在《让孩子心悦诚服》中,她用最典型的真实案例提醒我们,每件生活小事中,都隐藏着宝贵的教育契机,每位家长身上,都隐藏着尚未开发的教育能力!《让孩子心悦诚服》写作情真意切,是近年来为数不多的家庭教育原创领域的优秀之作。正如杨老师所说:孩子能给我们的最好回报,就是生命的喜悦感!

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