恋爱真相:最好的爱情是彼此高攀.pdf

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书籍描述

内容简介
《恋爱真相: 爱情是彼此高攀》是一部揭示恋爱真相,指导年轻男女如何拥有高质量恋爱的情感类图书。这本书,是为了帮助女性更好地跟男人相处,也更好地跟自己相处;是为了帮助面临爱情难题的男人,识别真正的优质女人,用高智商和高情商收获有价值的爱情和婚姻。这本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点,只是披着冒犯众人的外衣,包裹至真至善的爱情真理,为了让你在两性关系中,获得清醒的认知,远离那些糟糕的爱情,在最美的年华,谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。

编辑推荐
《恋爱真相: 爱情是彼此高攀》编辑推荐:作者苏清涛,复旦诡才,毒舌暖男,为你提供对爱情成熟的哲学思考,揭示“ 爱情是彼此高攀”,当然,高攀的不是金钱,而是精神和志趣。收录网络热议文章《越是有价值的媳妇,娶起来越便宜,持有成本越低》《缺乏安全感的女人,你无论嫁给谁都是错的》《“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”》等,每一篇都洞穿人心,直指恋爱真相!本书中那些也许会让你“躺枪”的辛辣观点,只是披着冒犯众人的外衣,包裹至真至善的爱情真理,为了让你在两性关系中,获得清醒的认知,远离那些糟糕的爱情,在最美的年华,谈一场拥有美好结局的高质量恋爱。“幸知在线”CEO潘幸知,“极视智库”专家胡慎之,“颜之惠”创始人聂帅,“中国婚姻家庭工作联合会”会长舒心联合推荐!

文摘
版权页:



具体地说就是,我们在潜意识里认为,漂亮的人、有才华的人、可爱的人更有资格问我们要这要那,所以,当她们真向我们提出这些问题的时候,我们不会觉得意外,不会觉得她的要求过分,甚至,我们早就等着她们向我们开这些条件了;而对于长相普通、无甚才艺的人,我们认为,她们似乎应该“先摆正自己的位置”,所以,一旦她们提出一些她们自己认为合理的要求,我们就会觉得“很过分”,甚至在心里问“凭什么啊”。双重标准。
当然,上面这个从主观角度出发的解释,并不怎么靠谱,它并不是“越丑越苛刻”规律的最关键原因。真正的根源应该在于:自身条件不好的人,往往对自己缺乏信心,但她们又特别希望自己在别人眼里呈现出的样子是“看上去很自信”。所以,她们便提出这样一些苛刻的“出售条件”,以此来自抬身价;至于有没有买家来出那个高价并不重要,真正重要的是,通过提这些苛刻的条件,至少可以让自己看上去“很不简单”。有一种傲慢,其实是用来掩盖自卑的,但结果往往是欲盖弥彰。
至于说自身条件比较好的女人,为什么相对来说对男人不怎么挑剔,这个就更容易解释了:真正自信的人,往往能够“放下身段”,可以不在乎舆论如何评价。

目录
自序 你能接受不完美的我,所以也值得拥有很好的我
第一章
有价值的媳妇PK无价值的媳妇
越是有价值的媳妇,娶起来越便宜,持有成本越低
“你为什么喜欢女文青?”“因为她们不会嫌我穷。”
你究竟爱她的姿色还是内涵?
有文化品位的女人才不会问“你一个月挣多少钱”
复旦女生:你将来拿什么来养我?
公司破产,丈母娘小舅子一致要求老婆离婚
智商和情商越低,越容易审美疲劳
为什么说“穷养的女儿没人追”?
对“儿子要穷养,女儿要富养”的一点不同看法
第二章
缺乏安全感,是全世界最流行的妇科病
缺乏安全感的女人,你无论嫁给谁都是错的
缺乏安全感:人渣父亲+负能量母亲与闺密+自作孽
你只有告别乞丐心态,才可能有真正的安全感
单亲妈妈,请不要在孩子面前抱怨
既然你前男友那么好,你为啥又来跟了我?
只要标题一提到“男人”,女人就都哗啦啦点进去
从“文艺嫖客”受崇拜来看女人的品位
“恋爱饥渴症”与“恋爱恐惧症”
婚姻高危人群,你上榜了没?
第三章
女左,男右
男人与女人对异性性幻想之差异
男人与女人择偶观之差异
男人的无耻与女人的无奈
女人所追求的浪漫,到底是个什么鬼?!
情人节的玫瑰花,究竟是媚俗,还是浪漫?
女人更喜欢唐骏和宋思明的“智慧”,而不是孔子和苏格拉底的智慧
“自从看了一遍她的书架之后,我就不再喜欢她了。”
“姿色一票否决制”=不道德,爱上矮穷丑=道德高尚?
女人之于男人,犹如雇员之于雇主
男人选结婚对象时为啥考虑的没女人那么多?
第四章
我是男神,愿为你下凡
越是觉得配不上,越是要把自己“许配”给她
“你愿意天天给我刷锅洗碗吗?”“我愿意!”
“面对这样的才女,我还真怕驾驭不了。”“何必一定要驾驭呢?”
不同档次的男人常常这样对待女人
真正的恋爱高手都是不怎么写情书的,写情书的往往都是搞不定的
寂寞者像苍蝇——致那些不会搭讪的人
你谈的不是恋爱,是空虚,是寂寞
如何快速从失恋中走出来?
凤凰男,你若孤老终生,便是晴天
情痴是怎样炼成的?
我奋斗了十八年还是不能跟你在一起谈哲学
两个人的一厢情愿
你既然已经沦落到相亲的地步,就别怪人家跟你“讲条件”了

媒体推荐
男人和女人,到底什么才是真正的门当户对?男人女人都应该看看这本书,这是一部年轻男人的“爱经”,也许会从另一个角度,帮助我们打开一扇通往爱情与婚姻的新窗户。
——幸知在线情感咨询平台CEO潘幸知
作者从亲密关系角度阐述一些婚恋现象,犀利,但真实,也是给人们一些反思和自省。有句话是这样说的:我所追求的一些宝藏,都在我心里。从他人满足自己的愿望去感受被爱,还不如去告诉自己“我值得被爱”。
——极视智库专家、广州向日葵心理咨询中心创办人胡慎之
这本书对女性朋友们的价值所在是让“误终生”事件降为最低,,青春是无价的,让真相明白得更早一些,让不得不走的弯路更短一些,从这个意义上说,此书价值连城,值得每一个女性朋友一读。
——颜之惠APP创始人CEO/著名自媒体人聂帅
这本书里没有矫情与做作,也没有男默女泪,作者用犀利毒辣的文笔来写爱情,使爱情的话题带上一种思辨色彩,这种不走寻常路线的风格很容易让人耳目一心。经历了年轻时没有结果的恋爱,成熟之后,就知道应该如何找一个正确的人了。只有告别负能量,做好自己,才可能配得上一场高质量的爱情与婚姻。谈一场有价值的恋爱,成就更好的自己。
——国际幸福关系研究院常务院长、中国婚姻家庭工作联合会会长舒心

序言
自序
你能接受不完美的我,所以也值得拥有最好的我

在相当长的一段时间里,遇到有读者来咨询“感情问题”,我总是礼貌地谢绝:“不好意思,我自己还单身呢,在爱情方面,我是个Loser,没资格回答你的问题。”
有一次,一同学对我说:“你文章中的话,常被我拿来追女孩,很管用。”这让我想起,更早一些时候,一朋友谈恋爱的时候对我说:“今天追女孩的时候忍不住讲了几句有水平的话,但事后一回想,那些话好像都是你说的。”
然而,我却悲伤地说道:“可是,即便是你们能借用我说的话追到女孩,我自己却还是追不到女孩。毛泽东的军事思想里面有一句‘武器固然重要,可是,掌握武器的人更重要。’应验了。”该同学说:“这正如同,我们的高中老师,他们教出来的学生可以考上清华,可是,他们自己却考不上清华。”
他这么一说,我恍然大悟:“一个优秀的教练,不一定要是个优秀的运动员。”我以文字的形式分享自己对爱情的哲学思考,并不是要为别人提供什么“幸福指南”,而是提供一种可资借鉴的思考方式。

那么,好的爱情究竟是一副什么样子呢?
一年前,我在微信朋友圈发了一句话:“最好的伴侣,就是能勾引出你最多笑声的人。”我写这句话本来是为了给某个女生洗脑的,没想到竟意外收到强烈反响。后来,一篇以此为标题的文章,阅读量达到了数十万。可见,“你能勾引出我的笑声”,是多少人对伴侣的期待啊。

前段时间,一朋友八卦地问我:“你心仪的姑娘,是怎样的一个人?”
我自豪地答道:“是一个跟我一样‘自由而无用’(不食人间烟火、不功利、跟社会主流价值观保持一定距离)的人。”
她开玩笑:“说句打击你的话,也只有‘自由而无用’的人才可能看得上你。”
我很兴奋地答道:“对对对。因为,只有‘自由而无用’的人才能读懂我的价值。更确切地说,也只有‘自由而无用’的人才配喜欢我。”
我这种“用情怀追女孩,追有情怀的女孩”的人,吸引到的女生,必然也就是跟我一样有情怀的人。这样有一个极大的好处就是,我不用花时间去拒绝我不喜欢的人了。
一位与我“明生情愫”的女生曾经对我说:“你说你最喜欢我的‘自由而无用’,可是,也许在别人看来,我那就真的是无用!”
所以说,两个人的所思所想要在同一个振动频率上才好。

我心仪的一位姑娘,她不务正业,不好好工作,却痴迷于一种业余爱好,对此,我不仅给予精神上的鼓励,也愿意提供经济上的支持,她虽然感动,但也有心理负担。
我安抚她说:“你要相信一点,我不是为了支持你而支持你,不是为了让你开心而无条件地支持你,而是,你所追求的,恰好是我自己也特别看重的事情。你所做的,对我来说,是一种‘虽不能至,心向往之’的东西。”
有一次,跟她共同读完一篇文章,我们达成一个共识:为对方花钱,要比为自己花钱更能增强人的幸福感;并且,挣钱给对方花,要比挣钱给自己花的动力大很多。
但我又做了一个补充:这种动力要长期坚持下去,得有一个前提——挣钱给对方花,是基于对对方所做的事情的认同,甚至是同样的热爱,或者“虽不能至,心向往之”。只有在这种情况下,你为对方花钱、花时间,才不会觉得“我为你付出了多少”“我为你花了多少时间”。相反,如果你花钱只是为了“哄ta开心”,那就是无法持续的。
她回复我说:“我对你的写作,跟你对我的音乐,心情是一样的,我希望我们能成为彼此的绿叶。”
刚才重新写这句话的时候,我忍不住落泪。像我这种书呆子,在很多人看来,也就是一个“应试教育的受害者”“读书把脑子读坏了”,而具有艺术家气质的她却对我意乱情迷且久处不厌。这让我再一次坚信一点:找个能跟你灵魂共振的人很重要。时间长了,你们会内化为彼此气质的一部分。
很早之前看到一句话:一对夫妻的物质生活水平取决于收入较高的一方,精神生活水平取决于素质较低的一方。所以,一方面,我们得努力赚钱,提高家庭的物质生活水平;另一方面,也得努力提高自己的精神素质,免得拖了伴侣的后腿。

我问她:“女人应该怎样做才能像你一样有趣?”
她答道:“遇见像你一样的男人!”
有一次,我对她说:“你是我见过的最会聊天的女人。”
她说:“我的情商,跟聊天对象的有趣程度成正比。”
她说,跟我说话的时候,她经常是“超常发挥”。
跟她一样,我也常常为自己的“超常发挥”感到惊讶。
她对我说:“你给我提供了最适合我的心理环境。到目前为止,我并没有‘变得更好’,你看到的听到的感受到的,都是原本就存在我身上的,只是我的旧爱没能提供给我这种环境让我自由发挥而已。”
她还对我说:“你是唯一能自然接受我的‘荒诞’的人。因此,你值得拥有最好的我,最自然最真实也是最美的我。”
这让我想起自己在早先对她说过的一句:“我若不能接受最差的你,就不配拥有最好的你!”
不仅我对她如此宽容,而且,在我遇到过的女生中,她既是最出色的一个,也是对我最不挑剔的一个。“你也是唯一能接受我的不完美的人。”
“不,我是第二个,第一个人应该是你自己。也许,我是第一个,你是第二个,因为我带头接受,让你有了勇气接受你自己。反过来,我也是这样。因为你,我变得能够跟自己和解了,还把这种气场带给了需要力量的人。”
接纳彼此的不完美,是爱情和婚姻的必修课。

有一次,她问我:“你觉得咱俩般配吗?”
我果断地说:“不般配!”
她吓了一跳问:“为什么?”
我说:“我配不上你!在你面前,我一直有种自卑感。”
她说:“不,明明是我配不上你!”
我安抚她说:“从心理学上说,你越爱一个人,就越会觉得自己配不上他(她)。这下子,咱俩扯平了。哈哈哈。”
在商业上,最好的交易,并不是等价交换,而是双方都觉得自己占便宜了;类似地,最好的爱情,也不是所谓“精神上的门当户对”,而是,双方都觉得“我高攀你了,占便宜了”。
因此,双方都觉得“我配不上你”,其实就是最好的组合。
事实上,多年来,我对女人作战的原则一直都是“越是觉得配不上,便越想把自己‘许配’给你”。正是这种“高攀”的努力,让我自己变得越来越出色。
“在你之前,我觉得自己是谁都配不上;在你之后,我则是觉得自己谁都配不上。”这个文字游戏,我们都感同身受。
好的爱情,一定是可以“往高层次带人”的。
我本来只是一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆,却一不小心把自己变成了天鹅。
谈一场有价值的恋爱,可以成就更好的自己。
苏清涛
2016年3月16日凌晨

作者简介
苏清涛,复旦诡才,毒舌暖男,新媒体先锋,以其辛辣独到的观点,赢得大量粉丝追随。著有《谁的人生没有低潮,有路就好》《如果你不肯向这个世界低头》。

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