约会心理学.pdf

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书籍描述

内容简介
本书融合当今十分流行的喜剧语言与社会学的严谨,以网络时代人们交流方式的质变为背景,以严密详实的调查数据为依托,深度探讨恋爱心理,堪称货真价实的约会指南。为这本书专门组成爱情调查小组,设计了众多调研项目,从纽约到东京、巴黎、布宜诺斯艾斯,走访数百人,满世界寻求恋爱真谛。
作为新新人类的时尚男女,都能从中获益。如何恰如其分地接发短信?如何打破没完没了的短信交流僵局,实现首次约会?在网恋中应该怎样表现,面对众多选项,如何避免挑花眼最后落得一场空?……本书提供简单实用、妙趣横生的解答,带你踏上爱情新世界的浪漫之旅!

海报:

编辑推荐
这本书在美国是现象级的超级畅销书,在中国更是填补空白的超级好书。以网络时代人们交流方式的质变为背景,以严密详实的调查数据为依据,更以喜剧明星的幽默诙谐,作者为我们奉献了一本实用性可读性兼具的书。已婚未婚男女,无论持何等婚恋观、爱情观,都可以从这本书里得到教益。如何恰如其分地接发短信?如何打破没完没了的短信交流的僵局,实现首次约会?如何在网恋中表现出色?如何恰当地分手?如何对待尚活跃于你的网络空间里的任?……本书提供科学实用的建议,助你变身恋爱达人。


名人推荐
任何想读阿齐兹·安萨里书的人都必须读一读。——阿齐兹·安萨里
我不仅笑翻了,而且真的学到很多。为何我22岁时没见到这本书?
——史蒂芬·列维特《魔鬼经济学》一书的合著者 作者刻画了如今的新新人类交流、恋爱和寻找真爱的过程。这是一本神奇的读物,对历史、科学、文化都有深刻的见解,饱含智慧与魅力。读下来,你就会学会如何寻找自己的灵魂伴侣。——美国金赛研究所高级研究员 海伦·费舍尔

媒体推荐
活泼而明快,融合了事实、观察、建议与笑料。

——《纽约时报》

从线上约会app到严肃的社会调查,本书的话题绝对会把你逗得捧腹大笑,除非你一定要做点笔记。

——《今日美国》

既幽默风趣,有引人深思。
——英国《卫报》


本书试图探讨在现时代约会到底意味着什么。技术与即时通讯彻底改变了人类的交流方式,约会也变得比以往任何时候都更加令人尴尬。安萨里如何以喜剧明星特有的诙谐演绎这一有争议的话题?——《出版人周刊》
——《出版人周刊》洋葱网视听俱乐部的A级评价:“
很难再想到另外一本如此具有爆炸性的名人图书,不仅有笑话,《约会心理学》中的科学同样站得住脚,而且绝对让你神魂颠倒。”

作者简介
阿兹·安萨里(Aziz Ansari)超级畅销书作家,美国当今最红的脱口秀主持人,好莱坞新生代演员,深受美国民众的追捧。由他执笔的《约会心理学》在美国一经出版即造成轰动,连续数十周占据各大媒体榜单,成为风靡全美的超级畅销书。 艾里克·克里南伯格(Eric Klinenberg)纽约大学社会学教授,著有《单身》(企鹅出版社),为《纽约客》《滚石》《美国生活》等杂志撰稿。

目录
引言 1

第一章 寻找心灵的伴侣 13
甜甜圈采访:走访纽约养老院 14
始成年期:让成年人再长大一点 18
奢侈的幸福:从陪伴到心灵伴侣 22
寻找你的灵魂伴侣 29
手机世界 33

第二章 最初的邀约 37
短信的崛起 42
打电话 VS 发短信 44
现代笨蛋 48
毫无新意的“嘿” 55
秘书的问题 57
永无止境的进进退退 59
语法和拼写 60
我们是“出去转转”还是出去约会? 61
好的短信 62
这只是开始…… 65
邀约之后…… 65
等待的科学 67
等待的力量 68
当我们感兴趣时我们会做什么 74
当我们不感兴趣时我们会做什么 76

第三章 网恋 81
网恋的崛起 84
如今的网恋 93
网恋与淡静市况 99
社会偏见 100
网恋的问题 103
精疲力尽:阿尔班和迪尼什 107
大多数人糟糕的网恋经历 112
资料照片:尽快带着小狗去洞穴探险 114
好的头像 121
如何发信息 122
算法 124
神器:Tinder 和出其右者 128
利用科技获得恋爱的自由 138

第四章 选择与选项 143
“很好”伴侣 147
两性关系选择的悖论 151
有限选项:威奇托和门罗之旅 154
剖析我们的可选项 161
我们那些无聊至极的约会 162
趣味约会效应 166
更多无聊的约会? 169

第五章 爱的国际调查 173
东京:草食男和 Tenga 之地 175
东京婚姻的历史和现状 181
布宜诺斯艾利斯:炮友和癔症者之地 193

第六章 新瓶装旧酒 —— 出轨、窥探和分手 201
出轨 202
手机时代的分手 209
继续潜伏在手机里的前任们 213
窥探 217
出轨到底有多普遍 223
法国:一夫一妻制和情妇 224

第七章 尘埃落定 231
不愿安居又恐惧沉沦 235
激情之爱与伴侣之爱 236
你需要结婚吗? 241
一夫一妻与性开放 247

结语 257
不要把网恋当成一种约会
要把它当成一种介绍服务 268
有了这么多爱情的选项
请不要试着去尝遍弱水三千
请多给人一点耐心和机会 270

致谢 277

参考书目 283

图片版权说明 287

序言
引 言

棒极了!谢谢你买了我的书,现在钱都归我了。不过我真的在这本书上下了很多功夫,我觉得你会喜欢的。
来聊聊我为什么写这本书。当你成为一个出色的脱口秀演员,很快就会有人约你来写本有趣的书。其实一开始我是拒绝的,因为我认为脱口秀对于我来说,已经是好的表达自我的媒介了。在我看来,在一本书里写点有趣的段子什么的,不如把这些段子放在脱口秀里有意思。
所以为什么我要写本关于约会心理学的书呢?
我曾经遇见过一个姑娘,就叫她坦尼娅好了,我们在洛杉矶共度了一个美妙的夜晚。我们在一个生日派对上相识,派对过后,她主动提出送我回家。整个晚上我们聊得非常开心,互相暗送秋波,所以到家之后我就邀请她进来喝一杯。
那时我在好莱坞山上租了一座漂亮的房子。就跟德尼罗在《盗火线》里住的房子差不多,但不是电影里那种大盗风格,完全是我的风格。
我调了两杯鸡尾酒,然后我们有说有笑,轮流唱歌。最后我们开始亲热,感觉棒极了。我还记得她走的时候我醉醺醺地说了许多蠢话,比如:“坦尼娅,你真是一位迷人的姑娘……”她说:“阿兹,你也是一位迷人的小伙子。”这次的邂逅似乎前景光明,因为在场的所有人都达成了共识:我们可都是迷人的人。
我想再次见到坦尼娅,但我面临一个简单的难题,一个困扰过所有人的难题:下次应该怎么联系,以及何时联系她呢?
我是打电话给她,还是发短信给她?或者发一条脸书信息?要不然我点一把烽火来通知她?那该怎么做到呢?会不会把我租来的房子给点着?自己怎么好意思告诉房子的主人——演员詹姆斯·厄尔·琼斯,自己为了点一把烽火把他的房子给烧了?
哦,不,我才意识到自己租了谁的变态房子:杰夫乔夫国王,达斯·维达的声音,电影传奇詹姆斯·厄尔·琼斯。
最终我还是决定发短信给她,因为她貌似很爱发短信。我等了几天,以免显得太过急切。我发现海滩小屋乐队这个周末正在洛杉矶演出,那天晚上我们听的就是这支乐队的歌,所以这看起来是个绝佳的时机。
我的短信是这样说的:
“嘿,不知道你是不是已经去纽约了,不过海滩小屋乐队今天明天都在威尔顿剧院演出,你想去吗?我们好好奇请求他们,没准他们能让你上台去演唱《座右铭》呢?”
这是友好、诚挚的邀请,里面还有一个小小的玩笑。(坦尼娅那天晚上在派对上唱了德里克的歌《座右铭》,而且几乎唱对了所有的歌词。)
我还是挺有自信的。虽然我并没有疯狂地爱上坦尼娅,但我觉得她很酷,感觉我们有种命中注定的缘分。
在等待她回复的时候,我开始畅想我们以后的生活。或许下周末我们可以去好莱坞永生公墓那边看一场超酷的户外电影,这周我就可以为坦尼娅下厨做晚饭,试试我一直想吃的叫花鸡。不知道她愿不愿意秋天和我一起去奥哈伊度假呢?谁知道我们未来会怎样呢?这一定会很棒的!
几分钟过去了,我的短信状态变成了“已读”。
我的小心脏都快停跳了。
这是最关键的时刻。
我硬着头皮,看着手机上显示对方正在输入的标志动起来,它们极具诱惑性地在手机屏幕上跳动,手中的手机此时感觉像爬到了顶峰的过山车。但是,几秒钟之后,它们消失了。坦尼娅没有回复我。
嗯……怎么回事?
又过了几分钟,然后……
什么也没有。
没关系,她可能在想最完美机智的回答。她打了个草稿,但是感觉不好,所以又重新开始构思。我懂了。她肯定也不想回复那么快,显得自己太急切,对吧?
十五分钟后……什么也没有。
我的自信开始瓦解,心中的疑云渐渐冒出来。
一个小时之后……没动静。
两个小时之后……还是没有动静。
三个小时之后……还是没有回复。
我心中开始冒出小小的恐慌。我开始检查发给她的短信,之前的自信已经完全被自己推翻了。
“嘿,不知道你是不是已经去纽约了,不过海滩小屋乐队今天明天 都在威尔顿剧院演出,你想去吗?我们好好请求他们,没准他们 能让你上台去唱《座右铭》呢?”
我蠢爆了!我应该说“嘿——”而不是“嘿”!我为什么问了这么多问题?哦,我刚才又问了个问题。阿兹,你是怎么回事,哪来的这么多问题?
我纠结着想弄清她到底为什么不回我,同时还在努力保持冷静。
好吧,也许她只是工作太忙了。没什么大不了的。
我知道她只要一有空马上就会回我的。我们的缘分是命中注定的不是吗?
糟糕的一天过去了。一整天!
现在我的脑洞越开越大。
发生了什么事?我知道她看到了我的信息,难道她的手机掉水里或垃圾压实机里或火山里了?
是不是坦尼娅掉水里或垃圾压实机里或火山里了?噢不!坦尼娅死了,我还在自私地想着和她约会。我真是个坏人。
我把自己的窘境告诉了一个朋友。
“噢,拜托,老兄,没事的。她会回你的。她没准只是太忙了。”他乐观地说。
然后我检查了她的社交网络,看见她登录了脸书。我应该发消息过去吗?不!别干傻事!阿兹。冷静一点,要保持风度!
接着我翻看了她的朋友圈,发现她竟然发了一些鹿的照片。没空回我的信息,却有空爬山,发几只鹿的照片?
我简直悲痛欲绝。不过我又想到了一个可能性,每个傻瓜在这种情况下都会这么想。
也许她根本没收到我的信息!
对了,就是这么回事,对吧?她的手机有点小故障。肯定的。
然后当打算再发一条短信时,我犹豫了,因为在我其他朋友身上从来没有发生过这种情况——
“嘿,阿兰。给你发短信约你吃晚饭,但你一整天都没回我。怎么回事?”
“该死!我没看到啊。没收到。我手机出问题了。不好意思啊,我们明天一起吃晚饭吧。”
再回到坦尼娅这边来。已经过去超过24小时了。都到星期三了。演出就在今晚。连回个信息拒绝我都不愿意,她怎么能这样呢?至少拒绝一下,这样我好带别人去好吗?为什么,坦尼娅,到底为什么?我脑子里不停地想这个问题。一个人怎么能这么没有礼貌?我又不是一个笨蛋。她已经认识我好多年了。
我不停地纠结到底要不要再发条短信,但感觉这太让人崩溃了。最终,我说服了自己,她只是不感兴趣而已。我告诉自己,我是不会愿意和一个这样没礼貌的人约会的。这是事实,但我仍然感到十分沮丧与耻辱。
然后,我意识到了一些有趣的事情。
我已经十几年甚至二十几年没有体会过这种疯狂的感觉了。我每隔几分钟就疯狂检查自己的手机,经历了一场恐慌、伤害还有愤怒的洗礼,完全是因为有一个人没有回复我愚蠢的手机短信。
我非常沮丧,但是,坦尼娅真的做了任何无礼或者恶毒的事了吗?并没有,她只是为了避免尴尬而没有回复我的信息而已。我肯定自己之前也对别人做过同样的事情,却没有意识到可能给别人带来的伤害。
那天晚上我最终没有去看乐队的表演。我去了一个喜剧俱乐部,聊起自己这次可怕经历,以及它在我内心深处引发的沮丧、自我怀疑,甚至愤怒,却又无法言说的荒唐感觉,我得到了很多欢笑,但是又远不止这些。观众们跟我似乎有了更深层次的交流。
可以说,观众当中的每一个男男女女都有自己的坦尼娅,他们有着自己的问题和窘境。我们都独自坐着,盯着自己黑黑的手机屏幕,心中风起云涌。奇怪得很,我们都会遇到同样的问题,但可悲的是,并没有人知道这是怎么回事。
很快我就开始对一个问题着迷:为什么现在越来越多的人在一件曾经毫不费力的事情上遇到了重重阻碍与挑战?那就是寻找一份爱情。我开始询问周围的朋友,看看有没有一本书能够帮助我解决数字时代的爱情难题。我或多或少地找到了一些有价值的内容,但并不是我想要的那种经过全面、深入调查研究的东西。我想要的那本书根本就不存在,所以决定自己写一本。
当我刚着手这个项目的时候,我想到了在爱情世界里的一些最明显的改变——科技的发展,诸如智能手机、网恋,还有社交网站的兴起。然而,随着研究的深入,我发现爱情世界里的这些变化并不能单以科技的发展来解释。事情远不止这么简单。在极短的时间内,我们寻找爱情和伴侣的整个文化都发生了翻天覆地的变化。一个世纪以前,人们会在住在附近的人中找到心仪的对象,然后双方家人见面,最后他们像策划谋杀那样精心策划一场大派对,这对新人就算是结婚了,接下来便是生儿育女,而那时他们可能才22 岁。而现在的人们,用生命中最宝贵的几年青春时光来寻找心中的完美恋人,自己的灵魂伴侣。我们用来寻求爱情的工具不一样了,但是真正发生改变的是我们心中的渴望,更明显的变化是,我们找寻的
出发点早已不同以往。
我越是深入思考这些变化,就越觉得自己不得不写这本书。但我也知道,我,傻乎乎的脱口秀演员阿兹·安萨里,有何能耐独自面对这么大的挑战?所以我决定找几个真正的聪明人来指导自己。我和社会学家艾里克·克里南伯格组成团队,设立了一个庞大的研究项目,这个项目需要我们在全世界的各个城市进行数年的调查研究,还需要许多爱情与浪漫方面的专家的帮助。
在开始之前,我想向大家介绍一下这个项目,好让你们了解我们都做了些什么,当然也包括还有没做什么。这本书的各项数据源于艾里克和我在 2013 年到 2014 年之间的研究。我们进行了重点分组,然后在纽约、洛杉矶、威奇托、门罗(纽约州)、布宜诺斯艾利斯、东京、巴黎还有多哈,对数百人进行了走访,而且不是普通采访。首先,我们找到许多不同层面的人,与他们进行私人谈话,分享了他们感情生活中许多的点点滴滴。第二点更妙,很多调查对象主动让我们共享他们的手机,通过跟踪他们的短信、邮件、婚恋网站信息和手机应用软件,我们可以了解他们是如何与恋人沟通的。这些信息是具有启发性的,因为我们能观察到浪漫的邂逅是如何真实地发生,而不是去听人们回忆起来的故事。因为我们的研究涉及
特别多的个人隐私,我们承诺匿名发布这些内容。这些故事中所有人的名字都是化名,这也是社会学研究中的一贯做法。
为了将我们的研究从这几个城市拓展开来,我们在红迪网建立了约会心理学的专题页面,在上面进行提问,并收到了来自全世界的数千网友的回复。(我想向参加过这个活动的网友们表示衷心的感谢,没有他们就没有这本书。)所以我们会在书里提到“subreddit”。
我们还花了大量时间走访一些非常聪明的人,包括著名的社会学家、人类学家、心理学家,还有记者。他们都是爱情研究领域的专业人士,也都十分慷慨地献出了宝贵时间。我列了一份名单,但说实话我非常害怕漏掉谁,他们是:微软公司的丹·博伊德;约翰·霍普金斯大学的安德鲁·切尔林;常青州立学院的斯蒂芬妮·孔茨;纽约时报的帕梅拉·德鲁克曼;新学院的藤原久美子,同时协助我们进行在东京的研究;美国西北大学的伊莱·芬克尔;罗格斯大学的海伦·费舍尔;纽约大学的乔纳森·海特;哥伦比亚大学的希娜·艾扬格、丹·萨维奇;麻省理工学院的娜塔莎·舒尔、雪莉·特克尔;斯沃斯莫尔学院的巴里·施瓦茨;纽约大学的克莱·舍基;斯坦福大学的罗布·维勒,同时帮助我们设计问卷并分析数据。
除了这些采访之外,我们还得到大量定量数据,并应用到本书中。在过去的 5 年中,配对网赞助了美国规模最大的单身者调查,超过 5 万名有各种行为偏好的人组成了具有代表性的样本群。配对网慷慨地将数据给我们分享,而我们也会将自己的研究分析供大家分享。我们还要感谢友好的克里斯蒂安·鲁德和 OK 丘比特网站,他们收集了网站用户的行为数据作为宝贵的资源。这些信息非常有用,它们能够让我们辨别人们语言与行动上的差别。
另外一些重要的数据来自斯坦福大学的迈克尔·罗森菲尔德教授,他与我们分享了关于“情侣是如何相识相处”的研究,这项研究在全国 4 002 名在英语文化圈里有代表性的成年人中展开,其中四分之三的人有配偶或者恋人。罗森菲尔德,还有另一位研究者纽约大学的乔纳森·海特教授,允许我们在本书中使用他们的数据与表格,在此表示万分感谢。
在所有这些人的帮助下,艾里克和我对现代人的婚恋展开了广泛的研究,但我们做不到面面俱到。我希望让大家知道,这是一本主要探讨异性恋的书。在这个计划启动之初,艾里克和我意识到,如果我们要涉及爱情的所有方面,包括女同性恋、男同性恋、双性恋、跨性别恋等,我们将无法对每个话题都有深入的探讨,除非把本书分成很多部来写。本书也涉及一些关于男同性恋与女同性恋的婚恋研究,但并不十分详尽。
另外还有一点想说的就是,我们的研究对象主要是社会的中层人士,其中很多人上过大学,晚婚晚育,每天都拿着手机不撒手。我知道在极富有和极贫穷的阶层,人们的感情生活是较为特殊的,不管在美国还是在我们走访过的其他国家。但我不得不说,艾里克和我觉得将每一个社会阶层分开来研究超出了我们可承受的范围,所以本书中也没有这样做。
好啦,就介绍到这里。但在我们开始之前,我还想向您——我们的读者表示最诚挚的感谢。
在浩如烟海的书店里,您可以买到自己想买的任何书籍。您可以买到杰·鲁写的《男人的坎坷之路》,您可以买到《穷爸爸,富爸爸》,您甚至可以买《穷杰,富杰:杰·鲁教你玩转经济》。你甚至可以买到所有这些书(可能你已经买了),除了最后一本,因为虽然我经常发邮件劝说,但杰·鲁却一直拒绝写这本书。
但您也买了我的书,因此我必须向您致谢。
现在,欢迎踏上爱情新世界的浪漫之旅!

后记
好的,可算写完了,太棒了! 在我们分开之前,我还想针对目前的爱情难题再多说一件事。这些天有好多人在讨论,诸多社交媒体和新的沟通技术的出现,让人们没有办法真正把自己和另外一个人联系起来。也有人说,现在
新的媒介让我们的生活变得更方便了。现在我很清楚,我不赞同以上任何一种极端的言论。
化和科技一直改变着我们的爱情生活。人们发明了犁,女人在家庭单位中的劳动价值就有所下降,这是毁灭性的。人们发明了汽车,能够乘着它去结识远方的人,这也是破坏性的。还有电报、
电话、电视和任何将来会出现的新玩意儿也是一样。谁知道呢?没准在未来有个女人读了本书,然后想,哎,现在至少不会有人定期往你家瞬间传送他的小不丁丁,这已经很不错了。
纵观历史,我们在不断适应这些变化。无论遇到什么困难和障碍,我们一直在寻找浪漫和爱情。现在我完成了这个项目,对当前的爱情环境有了更深层的了解。而我从这些研究中学到的最主要的部分就是,我们的处境相同,希
望你也有这种感觉。 我希望你,还有所有的读者,在爱情的道路上一帆风顺。我希望你们都无比幸运,我是说有一天,你会遇到一个非常棒的姑娘,给她发几条贴心的短信,带她去看大脚车比赛,然后在某
些时候,带她去吃一碗美味的拉面,和她一起快乐地滚床单——在东京的侏罗纪公园主题情侣酒店里。

文摘
我们是“出去转转”还是出去约会?
还有一件让姑娘们特别恼火的事情,就是小伙子们总是发短信
约她们“出去转转”。这样含糊其词的见面,甚至没有确定是不是一场真正的约会,会让男女双方都困扰不已。因为约会一般都是由男人提出来的,这无疑是男同胞们需要加强的地方。
“男人们约女生出来‘转转’而不是直接邀她们出来约会的现象已经越来越普遍了。”一个女人说,“我不确定男人们是不是害
怕自己被拒绝,或者他们是想让气氛显得轻松一点,但这会让姑娘们(或者双方)不确定他们是不是真的在约会。”
如果你已经进行到这一步,这真的可以让你从人群中脱颖而出。有个姑娘在红迪网专题上讲述了自己在一个喧闹的聚会上遇到一个
小伙子的故事:“嗨【名字省去】,我是【姓名】,我们约会吧。”他的自信、直率还有令人耳目一新的绅士风度(与扭扭捏捏地说“找时间出去转转”相比)给她留下非常好的第一印象,并且对他们后
来的交往产生了很大的影响。
好的短信并不是所有的男人都很笨。我们还是发现了一些很有质量的短信,让我对现在的男人又燃起了希望。虽然打电话很好,但是短信的好处是,它能让男人或女人在深思熟虑之后编出一条好的信息来
增加自己的吸引力。我们能够从大家分享的一些成功短信中看出很多特征。在与几百名男男女女沟通之后,以下三个特点似乎是最重要的。真诚地邀请她 在某个具体的时间 去做某件具体的事
给姑娘发短信说“嘿,你在干吗呢”的人,和说“嘿,凯蒂,周六和你见面真的特别开心。如果你下周有空,我想邀请你去我跟你提过的那家餐厅吃饭。如果你有空的话请告诉我”的人,两者待
遇可是天差地别的。
从内心深处来讲,这两位男士可能有同样的意图和情感,但接收他们所发短信的那个姑娘永远都不会了解,她只能根据自己手机收到的短信来判断到底和谁去约会。这样没有任何实质内容的短信
(如“下周什么时候想去干点什么吗”),对女人来说是非常消极的。我们采访过的大多数人都会提出一件具体的事情(通常都是有意思、有趣的事),然后发出诚挚的邀请。
对上次见面的事情 做出一些反馈这证明你们见面时你很用心,而且希望与这个姑娘长久发展。有个小伙子还记得一个姑娘说过她要搬家,然后发短信给她说:“希
望你搬家一切顺利。”这个姑娘在我们的访谈中说起这段经历,说这是很多年以前的事情了,但是她一直记得。还有位小伙子在红迪网上讲了一个故事。他在酒吧遇到一个姑
娘,他们聊了一会儿,其间他提到自己很喜欢的乐队碎铃铛,而且建议她去听一听。第二天早上,他收到了一条短信:“我想《十一月》是碎铃铛的专辑里我很喜欢的歌。”《十一月》恰巧也是那张专辑中
他很喜欢的歌。他说:“她不仅听了我推荐的歌,还和我十分有共鸣。那就是我们对话的开端,从那之后我们就一直联系。” 还有一个年轻姑娘讲述了自己的故事:“有一次,我在一个聚
会上认识一个男生。我到家之后,他发短信给我说:‘晚安,小奥黛丽。’那根本就不是我的名字。我想他肯定只是喝多了所以没记住我的名字。后来我跟他说过之后,他说他叫我奥黛丽是因为我告
诉过他我很崇拜奥黛丽·赫本。这种感觉实在是太甜蜜了。”我希望你没在胸前拿着冰淇淋哦,因为你的心暖了,冰淇淋都要被暖化了。
幽默的语气这是一个危险的领域,因为很多老兄开玩笑都会开过头,或者讲一些并不合适的笑话。但在理想的情况下,你们有同样的幽默细胞,可以把一些自己的想法加进去,变成一种幽默。如果这种幽默
来得恰到好处,对同样有幽默细胞的人来说,吸引力是非常强的。红迪网上有人讲了个故事:“我在城里的一间酒吧里遇到了她,我要了她的电话号码之后,凌晨两三点,我喝醉了,发短信给她说
‘我就是和你亲热过的那个高个子’。早上醒来的时候我收到一条短信,写道:‘哪一个高个子?’我立即对她的幽默感产生了深刻的印象,现在已经两年半了,我们还在一起。”这只是开始……
这就是我所了解的关于最初的邀约的事情,但这只是一个开始。即使你提出了真诚的邀请,还是要面对数不清的让你困惑的事情。这个人是不是很忙,或者只是假装自己很忙?他们可能只会给你沉
默,就像我遇到的那样!冒险的旅程才刚刚开始。现在人们的手机里都存着一整个社交系统,他们每天拿着的这些小小的设备里面充满了各种进进退退,各种激情和浪漫。浏览这个世界非常有趣,尤
其是浏览别人手机里的疯狂世界的时候。邀约之后……你已经成功发出,或刚刚收到一条短信。如果你是越来越多想要通过手机短信发展一段恋情的人群中的一员,那么游戏才刚刚开
始。短信与电话不同,电话能让两个人实时对话,至少要求两个人对当时的情况有一定的共识。而短信沟通却没有预先决定的时间序列,存在着很大的模糊空间。等等,我刚才说出了“预先决定的时
间序列”这么高大上的词?是的,耶!我做到了!在我们的访问小 组中有个叫玛格丽特的姑娘,她告诉我们,她在工作中遇到一个男人。他的声音非常有魅力,她完全迷上了他。我想看看他们之间的
短信交流,结果看到了她存在手机上的他的名字“格雷格·周四之前别发短信”。
这就是那些短信非常重要的原因,这意味着有一天她也会被改名为“玛格丽特·周四之前别发短信”,然后生下他们的一群“小周四之前别发短信”。
玛格丽特后来解释说,这个姓不是那个男人的姓,这是她给起的。实际上这是一个非常极端的手法,目的是让自己空几天不要给这个男人发短信,如此就不会显得十分急切,能让自己显得更加值
得拥有。在我们的访谈组中,很多人都害怕自己因为过于急切饥渴而把事情搞砸,而且似乎人人都有应对这一致命陷阱的策略。对于发短信的技巧并没有官方的指导手册,但是关于短信的文
化共识早已渐渐成型。有一些基本的规则是这样的:
不要马上回短信,这样会显得你像一个无所事事的失败者。
如果你给别人发短信,收到他们的回复之后再发下一条。
你给别人发的信息的长度要跟别人给你发的信息长度相当。
牢记这一点,假定你给别人发的短信是蓝色的,他回复你的
短信是绿色的,如果你屏幕上蓝色部分比绿色部分要多得多,那么
这个人对你一点都不感兴趣。
收到最后一条信息的人才是最后的赢家。
等待的科学
有一个人们争论得更多的问题,就是应该等多长时间再回复对方短信。因为对话双方都会参与进来,导致这终将变成一场极其复杂而无聊的游戏,大家对于到底该怎么玩、怎么才能赢各执一词。
就像有个女人告诉我们的:“我有一种欲望,至少对于我来说,在这场游戏中自己必须占上风。我必须这样。所以如果我给别人发短信,他过了十分钟才回复我,那么我就会等二十分钟再回复他。虽
然看起来是挺傻的,但从我的角度来说,他和我都知道,对方其实一直在玩手机,每个人都这样。所以如果你想这样跟我玩,很好,我奉陪到底,而且比你玩得更溜。”
我去!很多人认同等待双倍的时间回复对方的想法。(他们花五分钟回复你,你就等十分钟再回复他。)这样你就占了上风,让自己显得很忙,没有对方那么闲。还有一些人认为等几分钟就够了,这样
足以证明你还有很多其他重要的事情要忙,而不是只能无所事事地玩手机。有人说你应该用双倍的时间来回复,但是偶尔也快速地回几条,这样就不会显得太过刻意。(虽然也不会等太长时间。)还
有人说 1.25 倍的时间是刚刚好的,但另外一些人说 3 分钟就够了。有些人已经对这种互相较劲的游戏感到厌烦了,收到随时回复的短
68 约会心理学
信会让他们感到很新鲜,而且这也是一种自信的表现。但是,这些招数真的有用吗?为什么那么多人要这样做?这样的策略能够用科学的心理学研究来解释吗?其实这种关于等待和欲擒故纵的手段在几个世纪之前就出现
了。根据古希腊历史学家色诺芬的记载,一位妓女去向苏格拉底讨教(需要说清楚,这并不是一位名叫苏格拉底的皮条客,而是历史上那位著名的哲学家,不过也说明苏格拉底这个名字很适合皮条
客),苏格拉底对她说:“你必须在他们面前表现出一副举止得体的样子,保持这种欲拒还迎的姿态,让他们急不可耐。这样你能得到的礼物就会比他们不想要时你主动送上去得到的多得多。”相反,苏格拉底知道人们常常拒绝唾手可得的东西,即便不拒绝也希望打点折。我个人认为这种情况很让人沮丧。如果有人喜欢我,而且表现出来,难道我不应该表示珍惜和感谢,然后愉快地接受吗?为什么我们总是想要一些得不到的东西,或者认为要保持距离感和不感兴
趣的态度才会对人更有吸引力呢?

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