好妈妈教子有方.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《好妈妈教子有方》编辑推荐:新浪亲子育儿达人九尾狐的教子手记。妈妈是孩子最初的老师,好妈妈是孩子一生的福气,教子有方是常言,然而,80%的妈妈却不会管。

作者简介
九尾狐,著名亲子专栏作家。作品曾刊于《妈妈宝宝》《好主妇》《孩子》《亲子》《最家长》《中国女性》等多家报刊杂志。曾荣获“新浪亲子育儿达人”“2009年度中国快乐妈妈”“2009年新浪亲子优秀博主”“2010年度最热亲子名博”等荣誉称号。经常参加各种媒体活动,做客浙江卫视《新闻深一度》评论员。

目录
自序:做个有本事的妈妈

第一章 提供高质量的爱
爱往往和期望无关,爱只和心有关。可是,许多家长往往用期望作为爱的借口来强迫孩子,通常的话语:“如果你能做得更好,我会更爱你!”言下之意,如果做得不好,就不爱了吗?期望只是一种愿望,如果拿期望来对孩子做要挟,在孩子的心里爱肯定打了折扣。管得太多、限制得太多、期望得太多都会造成孩子的逆反,父母的爱在孩子的心里也就变得陌生了。
赞扬是一种魔力 3
按你说的去做吧 6
巧妙地告诉孩子“你很独特” 9
爸爸妈妈永远信任你 11
坦然对待孩子的奇思妙想 14
不要用口是心非来惩罚孩子 16
溺爱就是软暴力 19
爱往往和期望无关 22

第二章 营造积极的环境氛围
“近朱者赤,近墨者黑”绝对是有道理的,好的环境更容易对人产生积极的作用。别小看了生活中的每一件小事,同孩子一起成长,站在孩子的角度上看事情。忽略不足,多去肯定优点,肯定能够获得积极的效果。珍惜和孩子在家里的时光吧,别用刻板教育的那一套规范孩子在家的时光,家就是孩子放松的场所,也是更多获得快乐童年的场所。
让孩子积极起来的氛围 27
习惯也有“世袭制” 30
做家务是培养责任心的机会 33
懒更多是被“惯”出来的 36
敢于和孩子一起赛跑 38
善于挖掘身边的积极力量 40
和孩子一起记录每天的进步 43
给出孩子独立思考的空间 47
在家里让孩子变成跳舞的小精灵 50

第三章 关注孩子的心理
不怕孩子怀疑,就怕孩子不怀疑。怀疑表示在动脑,不怀疑表示不爱动脑。所以,我一直赞成孩子的怀疑态度,并去鼓励他。每个孩子都是小小的“探险家”,每一次的探险都会有新发现,这样才能让孩子寻找出这个世界的秘密,也会发掘出孩子的好奇心和想象力。发现并学会欣赏孩子的童心,不但你会获得快乐,还会让孩子的纯真善良得以延续下去,这无疑对他的性格培养起到了积极的作用。
学会倾听,给孩子一个解释的机会 55
学会接纳孩子的好朋友和坏朋友 58
学会欣赏孩子的兴趣 61
正确看待孩子的怀疑态度 63
陪孩子一起发现这个世界的秘密 66
欣赏孩子可爱的点滴童心 69
及时肯定孩子的美好品德 72
“怪孩子”比“乖孩子”更有出息 75
轻易承诺奖励不如适时给孩子惊喜 78

第四章 把学习变成容易的事
人的一生最重要的是做自己喜欢做的事,才能达到快乐的目的。对于孩子来说也是如此,把学习变成喜欢的事来做,才会事半功倍。但是,很多时候当学习成为了孩子的负担,变成一件辛苦的事时,就自然如同洪水猛兽,还怎么去喜欢呢?所以,当孩子不喜欢去做的时候,千万不要去强迫,从另一个角度开发,就会有不同的效果。
成功其实并不难 83
发现孩子的天赋 86
做喜欢的事,事半功倍 89
形象教学,孩子更爱学 92
掌握孩子的情绪,更容易入手 95
会学习,更要会休息 98
成功是一种快乐 101
学习的目标就是实现自我 104
不要用激将法损伤孩子的自尊 107

第五章 让他面对失败不抓狂
失败有时是一件很可恨的事,它往往会引起焦躁、发狂的行为。尤其对于控制力差的孩子来说,想让他平静地对待失败,更是一件很困难的事。那么,怎么让孩子面对失败不抓狂,主要在于大人的心态,如果你是一个豁达的人,孩子肯定会受到你的影响变得豁达起来;如果生活中你是一个遇事就烦躁的人,孩子难免也会变得和你一样。
孩子为什么不能经常失败 113
发现优点是孩子的另一个加油站 116
孩子“摔倒”别轻易扶搀 119
你真的会批评孩子吗 121
你的惩罚方式决定孩子心态 124
让孩子面对失败不“抓狂” 127
吸取教训是失败最大的“功绩” 130
淡化失败,表扬进步 133
从失败中变聪明 136

第六章 受益终生的品性教育
孩子间的交往常常比大人来得更快,也更单纯一些。我们不要过多地干预孩子的交友,我们只需要培养孩子的宽容、善于待人、善良等一些优良品性就可以了,正是这些优良品性让孩子不知不觉中寻找到友谊的力量。而我们做人又何尝不是如此呢?太多的功利和不信任感同样让我们失去很多朋友,相比较起孩子来说,这点是我们应该向孩子学习的。
珍惜友谊的力量 141
找到自己在群体中的位置 144
在朋友中寻找榜样 147
“对手”也要靠谱 150
发现伙伴积极的品格 153
多表扬孩子的好朋友 155
尊重身边的每一个人 158
合作中与朋友一起进步 161

第七章 彼此分享,成长会更快
当我们承担了父母的角色,身上便背负了许多的责任,我们会为孩子想许多事情,并付诸行动。可是,有时太多的控制束缚了孩子的手脚。在养育孩子的过程中,角色的互动是必不可少的。当孩子从一个角色变换到另一个角色,也会让他从另一个角度来思考问题。拿出你的一点点时间多和孩子讨论一下“大事”,相信孩子在你的引导下会很快成长起来,视野也变得开阔起来。
多和孩子聊聊未来 167
他有趣,首先你得有趣 170
角色的互换让孩子更亲你 172
和孩子一起玩亲子游戏 175
享受与孩子比赛的乐趣 178
跟孩子分享你的好心情 181
与孩子互讲有趣的小故事 184
和孩子议论同一个新闻或事件 187

第八章 让孩子为梦想而努力
梦想就像一粒神奇的种子,会给孩子编织一个美丽神奇的梦,孩子的梦想没有我们想得那么复杂,简单幸福才是他们梦想的根源。不同年龄段的孩子也会有不同的梦想,作为父母千万不要歧视孩子的梦想,了解一下他为什么这样想?和他一起来探讨一下梦想,岂不是比你盲目打断他的梦想好?
大胆说出心中的梦想 193
不要把你的梦想强加给孩子 196
为梦想做个规划吧 199
有梦想就要努力地实现它 202
我们会一直支持你 205
给孩子表现机会,他会更积极 208
让孩子适当地炫耀成绩 211
为靠近梦想的每一步欢呼 214

序言
做个有本事的妈妈
做妈妈的,对孩子常常有这样或是那样的担心:将来学习不好怎么办?受人欺负怎么办?不听话怎么办?各种各样的担心交织在一起。或是母爱泛滥,又或是用强制手段来实施所谓的教育,结果适得其反,当孩子企图摆脱你的时候,此刻的你终于明白:爱孩子是妈妈的本能,懂得教育孩子才是妈妈的本事。
当然每一个妈妈都希望做个有“本事”的妈妈,我也不例外。于是,有了女儿后,我开始千万百计地实施我的计划。家里堆满了育儿书籍、时常去妈妈班进行培训等等,当我把一套套的教育计划实施的时候,却发觉效果甚微。问题到底出在哪?稚嫩的女儿最终给出我答案:“妈妈,为什么天空是蓝色的,你的脸却是红色的?”被女儿一问,抬头看看天空,是那么蓝,再拿起镜子照照自己的脸,果真有点红红的。原来,是急躁与功利让我们走进教育的误区。当我们试图用大吼大叫,试图用各种方法来逼迫孩子的时候,那么,多去照照镜子吧!那张红红的脸是不是更像一只发怒的火鸡,还何谈教育呢?
控制不了情绪,又或是经常唠叨是妈妈教育孩子的大忌。最常见的语气:“你怎么还不去做作业?真叫你烦死了。”“看你弄得乱糟糟的!赶紧洗洗去,真受不了你!”等等,天长日久,总是用这种口气跟孩子说话,孩子不但没有改变反而适应了你的唠叨,他想你爱怎么说怎么说吧,就当没听见!可见唠叨并不会使事情发生转变,反而更糟,长此以往,总是一副怨妇状,谁也不敢靠近你了。所以说唠叨是爱的禁忌,偶尔使用可以减压,长期抱怨只会让爱远离。让我们再来听听孩子怎么说吧!童童说:“我的妈妈就爱唠叨,耳朵都听烦了!”芸芸说:“是啊,我的妈妈有时也唠叨得要命,像个唠叨老太婆!”看看吧,唠叨真让人厌烦,别说孩子,谁也受不了。与唠叨相反的就是冷漠,这类妈妈常常用忽略来对待孩子,不知道孩子心里想什么,只知道用命令的口气来控制孩子,这种强迫式的命令容易引起孩子的逆反。明明对我说:“他妈妈不怎么爱他,平时总是那么冷淡,除了命令他做一些事外,就是打牌!”让我们再听听他妈妈怎么说的吧,她说:“孩子是我生的,我爱怎么养他就怎么养他!关别人何事,再说这孩子就是不听话,你不训他,他就不知道规矩。”想一下在这样环境中成长的孩子,性格能不受影响吗?做这样的孩子也够委屈的,他怎么可能亲近你呢?
其实,每一个妈妈都是爱孩子的,只是爱的方式不同,产生的效果不同。好妈妈应该具备成熟的气质,在孩子面前既保持温柔又不失为严母。我是不赞成溺爱孩子的,但是也不赞成动不动就拿孩子出气,这两种做法都是错误的。最好的方法是站在孩子的角度想问题,了解孩子的内心,才能真正和孩子做朋友。当孩子把你当成朋友的时候,就会和你无话不说了。本书正是本着和孩子平等的宗旨带你走进孩子的世界,从而无形巾达到教育的目的。其实,做个有“本事”的妈妈并不难,难的是放下姿态,同孩子一起探索世界。做到了这一点,自然教子有方了!
——九尾狐

文摘
溺爱就是软暴力
一出门,便遇到楼下大妈怀里抱着外孙,小男孩蛮可爱的,长得虎头虎脑,已经两岁了,却还不会走路,每天都由大妈抱着出门。这不,大妈又开始发愁地跟我说:“真不知道这孩子什么时候才会走,去医院检查好几遍了,什么毛病也没有,就是腿脚懒。”一边叹气一边抱着孩子走向远处。于是,我观察了一下,平时这孩子总是由家里大人轮流抱着,哪里还有走路的机会?一日,去大妈家取东西,刚打开门就听见大妈喊:“宝贝,别在地上爬,姥姥帮你拿。”原来,小外孙趁姥姥开门的工夫便自己爬着去拿玩具,却瞬间被发现,又被抱了起来,爬的权利无疑也被剥夺了,我对大妈说这样可不行,不让他锻炼怎么会走呢?大妈笑,反正早晚会走的,趁着他年纪小还可以抱抱,长大了想抱也没力气抱了。
由此可见,溺爱替代了孩子的手脚,怎么可能独立呢?而这也是许多父母最容易犯的错误,就怕孩子受点苦,遭点罪,什么都给替代做了,结果,却害了一批孩子。
记得,女儿快两岁时还不会说话,怎么引导就是不说。那段时间我也是忙于工作,白天大部分的时间里她都是由奶奶看管,奶奶比较惯孩子,什么都依着女儿。于是,女儿便学会用手指挥奶奶给自己拿东西,根本就不用嘴去说。这太让我着急,总不能说奶奶看得不好吧?那对老人也是一种伤害。于是,趁着假期我便找了一个借口,让女儿去姥姥家住几天,或许陌生的环境更能激发女儿的语言神经。送到乡下的那段时间,我狠下心来不去看她,也不打电话。一段时间后,母亲打电话过来,竟然说女儿会说话了,而且一说就是一整句,就这样女儿终于开口说话了。
等我赶到乡下时,女儿已经会喊妈妈,问母亲女儿怎么突然就会说话了,母亲说,那日碰巧狗从笼子里跑出来,她忙去院子里拴狗,这一急忘了嘱咐女儿好好待在那里。屋子里的女儿因为好奇,便从床上慢慢爬到地上,却不料摔了一个大跟头。这一摔不要紧,母亲在院子里听见孩子的哭声,并夹杂着模模糊糊的哭喊:“摔倒了,摔倒了……”等母亲急急忙忙地跑回到屋子里,却见女儿一边哭一边喊。这才惊喜地发现她会说话了。
陌生或是危险的环境里更容易激发出人的潜能,其实女儿早有说话的欲望,只是在无形中被其他方式替代了,就一直懒得去说。当真正面临困境的时候,便不由得就会说话了。那么究其原因,也和溺爱有关吧?观察了一下现在的孩子,虽然物质条件好了,可是,说话和走路都比较晚,替代占了造成这种原因的很大成分。
溺爱也会成瘾,许多父母对孩子用过分宠爱的方式来表达关注,以此来满足内心的缺憾,岂不知这是害了孩子。孩子天性就是好玩,喜欢用冒险来探索这个世界。当你压制他的这种行为的时候,无疑阻拦了孩子的思想,从而在孩子内心种下这是你应该做的影子,和他无关。
甚至活着都和他无关,从这不难看出,还有什么比头脑的懒惰更可怕呢?前段时间见过一个案例:孩子因为索要电脑无果,便和妈妈吵了起来,事后为了泄愤,竟然对妈妈拳脚相加,甚至拿起刀子来要挟妈妈。结果,扭打间妈妈失手杀死了孩子。这场悲剧中也夹杂着溺爱的成分,因为从小不停地满足孩子的愿望,以至于他的贪欲越来越大,稍有不如意就对亲人拳打脚踢,从而引发悲剧。而这悲剧的酿成,也正是由于溺爱。
我们随时可以从那些不良青年身上看到溺爱的影子,这些父母也有足够的理由来为自己开脱,说他平时也很管孩子,但是,这种管更多带有一种替代,尤其凡事都要自己亲自动手来代替孩子做,这种管更要命,最终会毁掉一个孩子!可见,溺爱真是一个无形的杀手。
赞扬是一种魔力
一次期中考试后,女儿忐忑不安地回到家,由于我需要做饭,便没顾上问她考得如何,整个晚饭吃得也还是比较愉快的。晚饭后,突然想起这件事,便问女儿考得如何,女儿应付了事地说成绩还没有出来,可从她的神情中我隐隐感到考得不好。果真,第二日便收到了老师的短信:“家长您好,您的孩子在这次期中考试中落差太大,请注意孩子的学习。”看到短信后,我感到有点晕晕的。还能有什么样的落差呢?难道是倒数?事情果真如我所料,当我把短信拿到女儿的面前时,她哭了起来,原来她数学考了D!这太让我吃惊了,平时学习成绩一直很稳定的女儿怎么会考得这么差?拿过考卷一看,基本都是粗心大意惹的祸,见女儿如此伤心,便没有再说什么。反倒是她爸爸在看到试卷后,立马要求女儿改正错误,并书写10遍。这样的惩罚显然有点过分,所以女儿在改过错误后,便不再重新写卷子。父女俩就这样僵持起来。眼见着时间已经很晚,女儿又不想接受惩罚,我便做了和事老,对女儿说:“下次注意别太粗心,既然改会了,明天再复习一遍就可以了。”这种折中的方法让父女俩都松了一口气。
第二日,女儿为了挽回爸爸的面子,回到家后便在那心不在焉地复习。周末,领女儿回老家,父亲问女儿期中考试考得怎样,她避而不答。我偷偷地告诉父亲她数学考了D,父亲笑:“这没什么啊,在学校里A,B,C,D都要体验一遍才叫精彩呢!这次体验感觉是不是很愉快呢?”女儿羞涩地偷笑。原来赞扬比训斥更让人放松,这种赞扬反而让女儿感到羞涩。之后的那段日子,不用我去督促女儿学习,她也能加把劲赶功课了。赞扬起到了作用,期末考试女儿门门功课都拿到了A。当父亲再次问她为什么不喜欢D了时,女儿答:“已经体验
一次D了,还是考A比较舒服些。”
赞扬在此让孩子重新审视了自己,从这件事不难看出,与其去惩罚孩子,不如用另一种方式去赞扬她。如果那晚女儿依着老公的意愿去书写10遍卷子,卷子会成为她憎恨的对象,一边写一边去憎恨,不但记不住这次考试的错误,反而更加厌烦考试了,造成下次考试的压力,有了压力后还怎么发挥出自己的水平?弄不好再拿一个D回家!反反复复中,肯定默认了D,到时想要她再去上进,恐怕是难上加难。父亲的做法正好与老公相反,父亲用轻松的语气化解了女儿的纠结,经过父亲这么一说,在女儿心里考过一次D也是一种经历,没什么大不了,只是考D的滋味实在不好受,得到的赞扬也不是那么令人高兴的。与其这样,还不如努力考好,那才是真正的赞扬!在这样的思想下,女儿自主地去学习,学习成绩自然又上升了起来。
而我们在教育孩子的时候,往往喜欢加上自己的主观意识,当孩子表现好的时候,我们会表现出赞扬;当孩子遇到挫折的时候,却忘记了去赞扬孩子,指责这时就成了主要的情绪之一。于是,我们常常看到大人在向孩子发泄情绪,他们企图用发泄情绪让孩子走到“正道”上来。
结果不适当的惩罚只能导致孩子的叛逆,可见惩罚远远没有赞扬来得有力量。就像职场中的我们是希望得到肯定呢?还是希望不断地受到老板的训斥呢?当你惩罚孩子时,带来的后果只能是让他感觉学习是为你学的,而不是他自己的事,这样怎么会上进呢?况且失败一次又有什么大不了的,谁还能天天打胜仗?所以,在孩子情绪沮丧或是低落的时候,切忌去训斥,这时最好的方法是让他放松,当然,巧妙地赞扬也不失为一种好的方法。

内容简介
《好妈妈教子有方》作者结合自己的亲身经历,列举自己和孩子互动中遇到的具体事情,以及自己所亲睹的身边的一些家庭中父母和孩子的互动状况就事说理,阐释了自己独到的教子观念和教子智慧。作者认为教育孩子不能溺爱,不能对其强行压制,不能控制不了自己的情绪又或是经常唠叨,要给他创造好的环境,做好孩子的榜样,站在他的角度想问题,使孩子会学习、会做人、独立自主、快乐幸福地拥有自己的人生。

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