奖罚分明,孩子更出色:好爸爸东子谈理性做父母.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《奖罚分明 孩子更出色:好爸爸东子谈理性做父母》编辑推荐:该做“好爸爸”还是“狼爸”?“好妈妈”还是“虎妈”?面对众说纷纭的家教方式,您该如何选择?您认为孩子是要赏识教育,还是坚信“棍棒底下出孝子”呢?中国十大最具影响力家教作家之一、著名家教专家、畅销近30万册《好爸爸胜过好老师》作者东子告诉您如何把握对孩子的奖惩之度,让您的孩子更出色。

媒体推荐
我们不能让孩子在受责备的环境中成长,但是也不能让他们整天泡在赞美里。
——德国教育家 卡尔•威特

在必须惩罚的情况下,惩罚不仅是一种权利,而且也是一种义务。
——苏联教育家 马卡连柯

我们没有找到任何证据证明正常的责打,会造成特别的不良后果。我不是主张打孩子,但全盘否定责打孩子是没有根据的。只有完全靠责打来管教才会对孩子造成伤害。
——美国加利福尼亚大学教授 鲍姆林德

作者简介
东子,“父亲教育”和“快乐教育”的积极倡导者和践行者,中国第一套心理咨询手记丛书作者,2009年中国十大最具影响力家教作家之一。中国教育学会家庭教育委员会理事,团中央青少年研究人才库专家,全国妇联家庭教育专家团专家。
从事青少年心理咨询和家庭教育研究20年来,出版《好爸爸胜过好老师》、《父亲教育,决定孩子的一生》、《细节培养,决定孩子的一生》、《最快乐的家教》等著作多部,作品累计销量超过100万册。
应邀为北京、上海、广州、重庆、西安、南京、大连、青岛等100多个城市作相关讲座1000多场。《人民日报》、《中国教育报》、《中国青年报》、中央电视台等海内外的800多家媒体报道过东子的教育理念和教子经验。

目录
奖罚分明 孩子更出色
——好爸爸东子谈理性做父母
自序 当“好爸爸”遇见“狼爸”—— 东子与“狼爸”的交锋
第一章 走出过度溺爱的误区
溺爱不利于孩子成长
适度满足孩子的要求
培养心胸开阔的孩子
唤醒孩子的独立意识
加强孩子的责任意识
让孩子学会感恩
制止孩子刁蛮任性的行为
让孩子学会分享
避免隔代教育的消极影响
第二章 走出无理责打的误区
责打孩子需有理有据
不要迁怒于孩子
责打需顾及孩子的感受
把握责打的力度
坚决避免过度暴力
第三章 家庭中的奖罚教育
对孩子一定要奖罚分明
如何把握奖罚的尺度
给孩子一定的尊重
让孩子为自己的行为负责
让孩子接受必要的惩罚
不可或缺的惩罚教育
辩证地认识惩罚教育
第四章 适当褒奖,给孩子向上的力量
关注孩子的精神需求
及时分享孩子的快乐
寻找孩子的闪光点
做孩子最可靠的港湾
及时给予孩子肯定
永远相信孩子的可能性
第五章 理性把握责打孩子的原则
责打只是惩罚的手段之一
要明确责打孩子的目的
要告诉孩子被打的具体原因
针对主观上犯的错误而进行
屡教不改时可以责打
2周岁以前的孩子不能打
12周岁以后的女孩不能打
14周岁以后的男孩不能打
不能用东西,只能用手打
不可暴打,点到为止
附录:
关于“打孩子”的调查报告
如何培养真正的男子汉

序言
可能是出于职业习惯,我经常会浏览一些图书销售网站的信息,一是了解自己的图书销售情况,二是想知道又有哪些新书上市。尤其是家庭教育方面的图书,每隔一段时间,我就会登录当当网家庭教育图书网站。2011年夏天,在这个网站的新书介绍栏目里,看到一本名为《所以,北大兄妹》的图书,当时只是觉得这个书名取得有点怪,概念模糊,容易让人产生歧义。由于每周都有很多家庭教育类图书上市,所以我也就没有特别关注这本书。
直到几个月后的一天,我在网上的新闻中,突然看到“狼爸”和“萧百佑”,以及他的这本《所以,北大兄妹》的报道,而且迅速波及全国时,我才回过头来,关注这本书及其作者——中国“狼爸”萧百佑。
恰在此时,河北电视台《成长》栏目编导刘建,来电话问我11月下旬是否有时间,去参与关于“狼爸”惩罚教育的节目录制。《成长》栏目2010年曾先后两次推出关于东子教育理念的节目——《好爸爸胜过好老师》和《玩到五岁,学啥都不晚》,因此栏目主创人员和我都很熟。老朋友相邀,加上我自己对“狼爸”的兴趣,所以爽陕地答应了。
2011年11月25日,在刘建和制片人冯瑜格的陪同下,我和河北省著名社会评论员李宝臣,来到河北电视台化妆室。因为有人在化妆,我和宝臣先生一边等候,一边闲聊。过了几分钟,化妆室的门被推开,走进来几个人,工作人员交代化妆师几句话后离去,剩下一对中年男女和一个青年女子。此男中等身材,身体微胖,长着一张很南方的脸,从坐在那里就不停地接听电话,他操着一口广东腔的普通话与对方交流,谈话内容大都是约请采访的,他不时地将电话转给自称为他助理的那个年轻女子。由此,我断定此人当是“狼爸”萧百佑。
很快我和宝臣先生就化完妆,来到演播大厅等候节目的录制。
大约一刻钟后,刚才在化妆室见到的那三个人来到我身边坐下。由于宝臣先生临时离开,我得空转身向那位先生问道:“您是萧百佑先生吧?”“是的,老师你该怎么称呼?”萧百佑应声后凤司道。我们彼此交换了名片,他向我介绍了他身边的两位女性:他的夫人黄天淑和助理张晓婉。
随后我们聊了起来,他首先说道,不管我们的观点如何,台上可能有交锋,但台下大家都是朋友。过了一会,我和他夫人也聊了几句,关于孩子成长方面的问题。感觉他们夫妇都很谦和,尤其他的夫人,具有典型的中国传统贤妻良母形象。
很快编导催我们上台了,主持人和百佑先生居中,我和宝臣先生及另外两位河北省内专家分列两旁,我们身后的观众席坐满了关心和关注中国家庭教育的观众。
在节目录制过程中,从萧百佑的讲述中得知,我们都是60后,有着共同的时代记忆,他小时候和我一样经常挨打,不同的是他挨妈妈打,我是挨爸爸打。他的知识面很广,善于旁征博引,虽然普通话不标准,但是口才很不错,有理有据地禅师自己的教育观点,非常友善地回答大家的质疑。
针对宝臣先生尖刻犀利的言语,他始终面带笑容,而且还一口一个“宝臣老师”、“东子老师”地称着。节目录制结束后,萧百佑热情地和大家合影留念,而后像赶场一样,匆匆离去……
通过这次与“狼爸”萧百佑的直接接触,对他的教育理念和方法,我有四点认识,愿与大家分享:
1.作为父亲,“狼爸”倾心教子值得尊敬
在今日中国的家庭教育中,父亲的身影难觅,“母亲教育”正以其强大的气势吞噬“父亲教育”!
在东子做家庭教育20年间,做过的1000多场家庭教育讲座中,现场听众的男女比例,大多时候是2:8;而在家教咨询中,接到父亲打来的电话几乎可以数得过来,绝大多数是母亲打来电话,或充满迷惑或满是焦虑地谈及孩子的各种问题……
很多的家庭是父亲不管不问,凡事母亲一手包办。结果我们就看到了越来越多的孩子:柔弱、独立性差、不自信、不勇敢、不坚强、爱使小性子、爱发脾气……
其实,相对母亲来讲,父亲心胸更开阔一些,实践范围更广泛一些,在一些重大问题上,相对比较理智,看得长远,而且成熟的父亲应变能力也较强。所以,在孩子成长的过程中,父教有其特殊的价值。男性的性格优势对孩子的成长,有着不可替代的作用!
此时,中国出现了一个“狼爸”,他爱家人爱孩子,作为一个事业上小有成就的男人,付出大量时间站在家庭教育第一线,关心孩子,爱护孩子,和妻子一起营造和谐家庭生活。这在以忙为借口而把孩子丢给老婆的男人中,是多么的难能可贵。
“子不教,父之过。”萧百佑正在践行着自己为人之父的职责,尽管他的教育理念有不科学的地方,但依然有很多值得我们学习和借鉴的。所以,正如在节目最后所讲的一样:我要向萧先生致以深深的敬意。如果中国的父亲都能站在教育第一线,能真正为孩子实打实地做些事情,不管他做法对错,我都认为值得尊重。
2.“狼爸”对孩子的不溺爱,值得学习
在溺爱横流的今天,孩子成了老子,在家里颐指气使,向父母发号施令,根本就没有长幼尊卑,家长也没有应有的权威。
“狼爸”是家里的绝对权威。他说,有一天,女儿萧冰的考试成绩不好,老师将成绩写在了与家长联系的留言本上。萧冰担心被父母知道,把这一页撕掉了。萧百佑发现后,萧冰不仅撒谎,还与他顶嘴,结果被打。
萧百佑特别解释说:“说谎是非常严重的问题,是品格和道德问题,这是底线。”这让我想起16岁的神童博士张圻炀,父母的话不合心意,就让“闭嘴”。不用说和父母顶嘴,就是让父母“闭嘴”的孩子不也满街都是吗。
当张忻炀提出让父母在北京全款买房时,没有经济能力的父母为了不让儿子失望,以租房说买的房子来哄骗儿子。而有足够经济能力的“狼爸”则明确提出:“儿子结婚时如果买不起房子,可以租房住,为什么非得有房、有车才能结婚?在这方面,我和妻子都不会给予孩子经济帮助。”
“狼爸”是一个比一般的爸爸更爱孩子的父亲,但是在这方面,他表现得比较理性。所以,我认为他对孩子的不溺爱,值得我们很多家长学习。
3.“狼爸”做法过于功利化,不值得赞赏
“狼爸”奉行封建传统思想的“万般皆下品,唯有读书高”,孩子所有的课外活动和兴趣爱好都要为学习让步。为了让孩子从小到大都在最好的学校读书,即使面对公司关闭的经济难关,萧百佑宁愿卖房、卖车,也要把孩子们留在好学校。让孩子发奋努力,鞭打孩子,为了让其考上好(重点)大学。
当孩子拿到大学通知书后,“狼爸”马上带孩子回祖坟上香,要感谢祖宗。他对孩子的要求就是光宗耀祖:第一,对社会有益有贡献,人过留名雁过留声;第二,对家族有贡献,让家族人丁兴旺;第三,—定要读完博士,这是死规定。
“狼爸”对孩子和同学的交往也多有限制,只允许和学习前五名的孩子交往。孩子如果去同学家做客,必须先写一份申请书。内容包括该同学的成绩、在班级的职务、家长的姓名和电话等。
“近朱者赤,近墨者黑”是有一定道理的,每个家长都希望自己的孩子和好孩子(其实,我一直不赞成为孩子贴标签)多接触,但这里的“好孩子”绝不是学习好的代名词。“好孩子”虽然没有确切的标准,但和学习没有任何关系,即便学习很差,品行好,知道感恩、宽容、善良,会分享、合作,明事理晓是非,依然是好孩子!相反,学习再好,但是自私、刁蛮、任性、不知道感恩,也不是好孩子。所以,这种重学习轻品行的做法过于功利。
其实,功利心每个人都有一些,希望孩子有出息也无可厚非,但是任何事情都要有个度,如果孩子的成长完全是以功名利禄为前提,那就要丧失很多人性基本的东西,比如个性、兴趣。孩子作为一个独立的个体,随着日渐长大,应该有自己的选择空间,一刀切式地被剥夺,是很不人性化的。考北大和读博士,不该是孩子唯一的追求,成才的路万万千,快乐的元素千千万,快乐才是人的终极追求。
4.“狼爸”不科学的做法。不值得提倡
“狼爸”的一些做法不科学,是不值得提倡的。
首先,是“大学之前不能交朋友”。注意这里的朋友不是指异性朋友,而是广义上的朋友。他之所以这样规定,是因为他认为孩子不需要朋友,孩子成长阶段有同学、老师和亲人相伴就足够了。他的这番理论,在现场就遭到我的严厉反驳。作为群居动物的人,无论是他的自然性和社会性都决定他必须拥有朋友,在不同年龄段有其相适应的朋友相伴,人可以没有爱情,但是绝不能没有友情。友情的缺乏,会导致孩子的交际障碍和其他心理疾病。
其次,是他的“萧式民主”。“狼爸”在萧家制订了只属于自己的“民主”。他说,民主就是孩子是民,我是主。在家里,他就是孩子的皇帝,四个孩子就是臣民。除了不用呼万岁、下跪,其他都—样。家长的权威是要有的,但是这种权威绝不是用专制来获取的,民主的—个基本前提是相互尊重,彼此信任。
再次,是他的“萧式家规”。本来我是很认可这一点的,因为我们家也有家规,我和妻子及孩子都按家规行事。家规不是父母制订、孩子遵守的规则,而是要全家人共同制订并予以实践的。而“萧式家规”却是对孩子施行管制和约束的王法,这与他的“萧式民主”如出_辙。
还有,就是他所说的“零缺点”。在节目录制过程中,“狼爸”不止一次地说自己是“零缺点”,由此还遭到现场观众的指责。我不知萧先生当时是为了炒作,还是真的是这样认为的,我宁愿相信是前者,因为以萧先生的智慧,是不会出现这样低级的错误的。
尽管“狼爸”很博学,很爱自己的孩子,为了孩子的成长倾尽心血,但是由于其对儿童心理的了解有限,所以在教育过程中,难免有不尊重孩子天赋秉性和儿童成长规律的做法。从这一点来看,他的教育是不够科学和缺乏理}生的。但是他为中国的家庭教育提供了有益的探索,这种探索值得所有的中国家长反思:我们的孩子该如何成长?

文摘
制止孩子刁蛮任性的行为

“刁蛮”就是我们常说的不讲道理,生活中这样的人随处可见,有年长的也有年幼的,有男的也有女的,通常来讲,女性多于男性,孩子多于成人。

随着溺爱的横流,现今的“刁蛮女”越来越多,百度一下“刁蛮女孩”和“刁蛮公主”,竟都有200多万个条目,真是让人眼花缭乱。

一个四五岁的小姑娘站在雪糕柜前,索要一个情侣装雪糕。母亲极力劝说她挑选一个小点的,孩子开始不予理睬,紧接着便大吵大闹起来。她用脚踢母亲,将母亲拿在手里的雪糕扔在地上。她踢雪糕柜,也踢企图劝说她的售货员。她在商场中大叫,丝毫不理会周围人的目光。父母拼命地想阻止,孩子的火气却越来越大。

其实,在生活中,这样的孩子并不鲜见,我们常能看到一些孩子,为了得到某种玩具或食物,在商场大吵大闹,或赖在地上不肯走,令父母尴尬不已又束手无策。这就是我们所说的刁蛮。


孩子刁蛮性格的形成有许多的因素,当然被宠爱过度是主因。处处妥协,一味地忍让,促成了孩子的刁蛮性格。如果孩子初始的不合理行为没有及时被纠正,他便切实体验到自己任性的作用,于是以后他再不会做其他的选择,而是以种种方法热衷于任性,在他的意识里,根本就没有道理而言,如果说有道理,那就是:我说啥就是啥。

孩子小时有些无理要求,家长咬咬牙还能满足,可当孩子日渐长大,他的胃口也日渐增大,那时满足不了,家长可就得兜着走了。

【案例】

2011年12月8日上午,广州市荔湾区法院公开审理母亲捂死16岁亲生女儿的案件,庭审过程中,被告谢某失声痛哭。

事因是8月17日晚上,女儿小雯的学校要求交照片统一办理羊城通学生卡。母亲谢某提出带女儿去照相,女儿却让母亲请师傅到家里来拍照,谢某表示没能力做到,母女两人便争吵起来。其间女儿提出让母亲为其购买苹果电脑,谢某查看过女儿银行卡有6300多元,说自己都没有那么多钱。女儿听到后更生气,要求母亲赔偿其吵架的“时间损失费”900元以及5000元的“窥看隐私费”。

第二天,小雯坐在沙发上要母亲尽快赔偿5900元,并把沙发上的坐垫扫到地上。母亲表示不能答应她的要求,两人再次争吵起来,女儿竟然扇了谢某两个耳光,随后拿出刀来声称要砍母亲。危急之下,谢某站起来并从背后抱住女儿把她绊倒在地,当时女儿的脸贴在地上的沙发方形枕上,女儿继续辱骂谢某,谢某于是用手按住她的头,不让其出声,随后女儿的声音越来越小,直至死亡……
谢某在庭上表示,女儿是她与丈夫唯一的孩子。虽然夫妇俩收入并不高,但一直很疼爱她,什么要求都尽量满足她。女儿上初一的时候,由于处于叛逆期,并且一向娇纵过度,对父母的要求也越来越多越来越高,有时候父母无法满足,她便殴打辱骂父母,满足不了的时候她发火就烧了三次床垫,甚至不让父母上厕所。有一次谢某人在外面,女儿打电话让母亲回家做饭,由于晚了还没做好,她就把电饭锅砸烂。


小雯上初中开始,谢某夫妇每个月要支付她1700元的零用钱,但通常20来天就要再拿一次。由于身上太多钱,就经常被人拿去,回家后就要谢某赔偿她的损失。考虑到这点,谢某为她办了一张银行卡,每个月都要按小雯规定的时间把钱打进去……


东子给家长的建议——

1. 对孩子的刁蛮行为,必须纠正
看了案例中的故事,让人唏嘘不已。有些人认为这孩子刁蛮无理,打骂母亲,自作自受,罪有应得。

是啊,一个已快成年的孩子何以如此刁蛮,无法无天?是这个母亲自己道出了原因:娇纵过度。正是父母当初的无原则妥协,才助长了孩子的刁蛮行为和无理举动。但是某种程度来说孩子也是受害者,如果遇到一对理性的父母,科学地爱孩子,合理地满足孩子的需求,可能她就是一个懂事理明是非的乖乖女。如今谢某不仅家破人亡,还要受到法律的制裁,一辈子都无法从罪恶感中解脱出来。

残酷的现实再次为我们的家长敲响了警钟,在孩子幼年时一定要学会爱孩子,及时纠正孩子的刁蛮行为。

邻居家4岁的婷婷,由于爸爸的宠爱,几乎到了刁蛮的地步,她爸还沾沾自喜“女儿天生就是要宠的”。无论什么天气,孩子要出门谁也拦不住,只要她想要的东西,就必须得买。婷婷的任性在幼儿园也表现得淋漓尽致,稍不如意就打滚耍赖,抢玩具咬人;回家还和爸爸说别人打她,老师都骂她等等。其实她欺负别人的多了。每次妈妈送她进教室,都有小朋友怯生生地说:“婷婷,这个娃娃给你玩。”她却一把夺过不再搭理。

见孩子越来越不讲道理,婷婷的妈妈找到我,我告诉他们:应该要求孩子有一定的行为界限,引导孩子养成良好的习惯。要让孩子明白,什么事该做,什么事不该做,不该做的要立即制止,该做的要鼓励坚持执行。不能总跟孩子说“就今天这一次啦”、“下不为例啦”。对孩子超越行为界限的事,决不能迁就,否则,只会助长孩子的刁蛮毛病。

家长不要不断地满足孩子的需要,不能无限地对孩子的要求作出反应。比如说,孩子挑剔食物,就让他饿着,不额外给他食物,他如果真饿,什么东西都好吃。要让孩子在相互适应的情况下渐渐与周围的人合作。当发现孩子开始有刁蛮行为时,要明确说“NO”!

2. 对孩子的任性行为要冷落
也许很多家长都有故意去冷落过孩子,特别是在孩子耍小性子的时候,只是一些家长的心太软,或是在公共场合,孩子的哭闹让家长觉得很难堪,所以很多时候胜利的便是孩子。于是一次又一次,孩子重复地耍着小性子,提出各种要求:买玩具、买零食、买衣服……而每一次他都胜利而归,于是孩子越来越刁蛮,要什么就得给什么,不给就哭闹不止……

同事家5岁的小红,跟妈妈到商店去买东西,看到玩具枪就不走了,非让妈妈给买。妈妈说咱家已有好几支了,不能再买了。小红说什么也不依,坐在地上不起来,妈妈生气打了她一巴掌,她躺在地上打滚。最后,家长还是妥协了,说:“这孩子天生的这么拧,没治了。”

任性是小孩子常见的刁蛮行为的一种表现,通常表现为孩子想要什么就得给什么,想干什么就得干什么,想怎么干就得怎么干,一旦其需要得不到满足,就耍脾气、使性子。

任性的孩子的表现是对家长的正确劝告故意不听,稍不如意就犯拧,拧劲一起来,家长怎么说也不行。任性的孩子总爱以“不吃饭”、“大哭大闹”、“满地打滚”等为手段要挟家长,一旦他们以“胜利”告终,就会变得越来越任性。

任性是不良的性格特征,有这种特征的孩子都以自我为中心,不考虑别人的需要和意愿,他们长大后往往不能适应社会,难以独立生活,在人生的道路上更容易遇到挫折和障碍。案例中的那个女孩,就是过于任性导致的恶果。

3. 家长之间在对待孩子态度上要一致
在家庭里,有父母,可能还有祖父母,无论是父母之间,还是父母与祖父母之间,在对待孩子的态度上,要保持一致,千万不能一个要管教孩子,另一个又千方百计地护着孩子。

有个小丫头,爸爸和妈妈出于工作的关系,大部分时间把女儿放在爷爷奶奶家。1岁多的时候,孩子很淘气,爸爸对爷爷说:“不要什么事都依着她,别惯坏了。”爷爷听后很自信地说:“不用担心,孩子两岁就好了。”等到两岁了,孩子依然是淘气任性。妈妈对爷爷说:“这样下去可不行,该管管她了。”爷爷听后笑了笑说:“孩子现在还不懂事呢,3岁就好了。”

孩子到3岁了,越发的任性,爸爸对爷爷说:“不能再惯她了,这样大了就不好管了。”爷爷听后很严肃地说:“你小的时候也是这样的,等长大了自然就懂事了。”如今孩子5岁了,成了刁蛮的小公主,全家人都拿她没办法。爷爷对这个宝贝孙女,有时候也很头疼,就对儿子和儿媳说:“孩子这样,你们要管管啊。”这对父母哑口无言,两眼看天。

家里有老人时,更应做好协调工作,因为老人总是心太软,大多数老人都在扮演着溺爱孩子的角色。即便家庭成员在如何对待孩子刁蛮行为的处理上有分歧,也要私下里协调,而不应该当着孩子的面就表现出来,否则孩子就会觉得有靠山,有保护伞,继续其不良行为。很多孩子的不良行为都是家庭成员纵容的结果。

内容简介
《奖罚分明 孩子更出色:好爸爸东子谈理性做父母》内容简介:在提倡赏识教育的今天,你知道如何在孩子犯错时指出他的错误而让他从中成长吗?面对家中孩子的无理要求,你知道如何说不吗?在孩子取得进步时,你知道怎么奖励他以让他更上一层楼吗?你是相信赏识教育,不停地告诉孩子“你真棒”,还是相信“棍棒底下出孝子”呢?
著名教育专家、心理专家东子总结多年家庭教育研究成果和成功教子经验,结合生动的事例及精当的解析,告诉你如何走出过度溺爱和无理责罚的误区,在家庭教育中遵循少儿身心发育和成长规律,把握适度原则,做到奖罚分明,以及如何通过及时肯定、适当奖励,给孩子正面向上的力量,使孩子步入正确的成长轨道,从而培养出出色的孩子。

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