站在孩子的高度.pdf

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书籍描述

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《站在孩子的高度》中西教育结合的典范,学习西方家庭教育理念的窗口。用圣经来形容,有点夸张,但是,对于新手爸妈来说,可以不看圣经,但是一定要看《站在孩子的高度》。《站在孩子的高度》通过育儿过程中的小故事为载体,表述了姥姥的教育智慧和来自西方社会和传统文化结合的育儿理念,看完后既能懂得理念还能找到?法。与国内很多书不一样的地方在于,这本书每一节的内容不长,可读性极佳,还附带问答。它不仅仅是告诉你如何育儿,更是告诉你如何面对生活,这也算是额外的收获。

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我早就注意到你对待孩子的态度不一样,你的小孙女性格特别好,不像我的孩子那么顽劣,软硬不吃。看了你的文章后我才明白,育儿方法不同,教出来的孩子真的大不一样。自从跟着你的方法走,我孩子的行为好多了。
——作者的一位邻居
自从看了您的育儿文章,我才知道自己以前教育孩子是多么错误,尽管我爱他胜过爱我自己。我用错误的方法扼杀了他活泼的天性。很多父母都是如此,用自己的爱害了孩子,说到底还是无知害了孩子。谢谢您拯救了我的孩子,拯救了我,也拯救了我的家庭。
——一位网友给作者的留言
看了你的文章后我感觉踏实了许多,心境平静了。孩子没出生的时候我翻看了大量育儿书籍,对育儿信心十足,可是孩子真正出生了却感觉手忙脚乱,只有学习了您的育儿理念后我才真正有了信心。
——一位新手爸爸
您的儿童早期教育的知识、技巧与自身的成功幸福,好似教育里的“标”和“本”。这种标本兼具的早教智慧,正是您育儿书的精髓所在。因为您青的不仅是家长,更是大众;育的不仅是成功,更是幸福;育的不仅是今天,更是未来。
——一位新手妈妈

作者简介
刘维隽,祖籍山东青岛,苦心钻研儿童心理学数十年,1998年毕业于奥克兰科技大学教育系儿童早期教育专业。 新西兰英文作家协会成员,新西兰演讲局签约成员,新西兰著名早教机构Barnados特邀顾问及善款捐助人,1998年毕业于澳大利亚悉尼脑力工程函授学院,澳大利亚肌体保健学达人,国际著名演讲人,亲子教育专家,英文长篇《Desert Rose》由企鹅出版集团2004年出版,全球热销,电影正在拍摄中,中文传记《荒漠玫瑰——我的人生故事》由工人出版社2007年出版。

目录
序言 刘姥姥,我们大家的育儿高参
前言 童年是人生的基石
第一章 父母是孩子命运的工程师
父母和孩子不仅享有共同基恩,也着有深层的情感联系,所以说亲子关系比世上任何关系都紧密。只需想一下,大家在同样的社会生活,在同样的学校上学,即使经济状况和社会地位一样,不同家庭的孩子在性格和心理上依然各不相同,未来的人生走向也判若云泥,可见,父母是孩子命运的工程师。
1 国外通用的惩罚法
2 怎样回答宝宝“我从哪里来?”
3 给孩子过个有创造性的生日
4 说服孩子的技巧
5 教育要趁早
6 对孩子粗暴有恶果
7 对生气说不
8 正确对待孩子的逆反期
9 培养不发脾气的快乐孩子
10 严父慈母要不得
11 千万不要恐吓孩子
12 爱是孩子成长的最佳营养

第二章 教出好孩子并不难
中国的爸妈对孩子学习 成绩的关注可以说是压倒一切的,但学业好的孩子却只是少数,这一现象应当说是对家教失误的最好注解。怎样让孩子成绩好?只需做到:爸妈给孩子以爱阅读的样板,爸妈不断给孩子供应课外读物,爸妈不焦虑孩子的考试成绩,爸妈不监督孩子作业,就这么简单。
13 后天养育胜过先天遗传
14 育得孩子心阳光
15 教小孩做事的艺术
16 育儿需要讲“节气”
17 帮孩子顺利度过“暴力敏感期”
18 教会孩子正当防卫
19 新西兰学生可“逃学”
20 全家努力,育儿顺利
21 上好婚恋课
22 给孩子制定规则
23 做心勤体懒的智妈妈

第三章 优秀个性是幸福的保证
优秀个性是一片肥沃的土壤,能长出最美的花儿。一个人如果具有好学、乐观、豁达、自信、坚韧、勇敢、兴趣广泛、有社会责任感等品德,他想不幸福都难。美德让人有不断进取的能力,有胜不骄败不馁的气质,有愈挫愈勇的勇气,有顽强而持久的生命力。这样的人生必定是幸福和成功的。
24 让妈妈不烦躁的方法
25 教出好男儿
26 让孩子有主见但不任性
27 保护好孩子的心态
28 让内向孩子变外向
29 也谈“自古慈母出败儿”
30 孩子小时候应该吃苦吗?
31 表扬没有副作用
32 别让宝宝成为全家的中心
33 新西兰孩子怎样学才艺
34 做个好爸爸
35 也谈“穷养男富养女”

第四章 尊重孩子是教子之本
什么是爱?爱是尊重的别名,如果每一位家长都能尊重孩子,也就是不打骂、不训斥、不恐吓、不哄骗、不疏离、不生气,孩子就会全心全意地信任家长,时时处处听大人的话,成长得又顺利又健康。反过来说,性格负面的人都是儿时在无爱或少爱的环境中长大的。请记住,爱永远是最后的赢家。
36 发展孩子的多项潜能
37 不教孩子拜金
38 夸奖孩子有技巧
39 管理孩子看电视的方法
40 养育高社商的孩子
41 社商用处大
42 宝宝睡眠有良方
43 防止孩子自恋自大自我为中心
44 孩子喜欢阳光批评
45 育儿大三招:童趣、幽默和游戏
46 让孩子睿智的名言警句
47 为孩子定下高远目标
48 国外怎样考评学生

第五章 用孩子的眼光看世界
童年不是成人的缩小版,孩子有其独特的心理和行为特征,只有理解孩子的心,遵循孩子的自然特性,才能成功地教育出情商、社商和智商三项全成的孩子。育儿者的使命便是细致观察孩子,学习用孩子的想法看问题,爱护孩子的天性,信任孩子的天聪,坚持顺养,坚持只保护不干预,不做高高在上的说教者,而是做孩子坚实的脚手架,让孩子在生活的大舞台自由探讨和攀升。
49 学会与孩子共情
50 亲子关系甘如蜜
51 细心体察孩子的情绪变化
52 一天表扬孩子一百次
53 读懂孩子的心
54 教给孩子科学记忆法
55 尊重孩子不说教
56 在游戏中教育孩子
57 顺养是育儿的大原则
58 孩子吃饭不难办
59 从小就要爱科学
60 让家成为儿童乐园

第六章 给孩子高质量的爱
父母爱孩子本是天然的,许多家长却忽视了爱的本质,把自己的焦虑和愿望强加到孩子身上,这类家长一方面极力满足孩子的物质需求,另一方面却不懂得怎样爱护孩子的感觉,其结果是给孩子造成了莫大的精神负担。爱就是尊重、理解、信任和宽容,有了这三条,爸妈和孩子都会轻松得多。
61 让孩子准时上床
62 让孩子做先天人
63 养出虚心、豁达的好孩子
64 智对孩子的负面行为
65 早教应注重细节
66 让孩子有保护自尊心的能力
67 阅读影响人生
68 好习惯养成法
69 淳朴的爱是上好的心灵鸡汤
70 游戏、游戏、游戏
71 将爱洒给所有的孩子
72 做高素质的育儿者

序言
前 言
童年是人生的奠基石
笔者酷爱孩子,大概是传承了母亲的遗志。母亲在抗战期间因为缺医少药失去了四个孩子,那是怎样的大痛,想一下都刺心,母亲却坚持活到高寿,可见母亲生命力之顽强和坚韧。痛极生爱,母亲爱孩子的心自然非常深厚,笔者爱孩子的深度可以追溯两辈子那么深。 苏老泉二十七发奋起,俺进大学恰好是老苏年龄的两倍。那天俺晃晃悠悠坦然自若生平第一次走进大学学堂,完全没想到能引发轰动效应。同学们嘁嘁喳喳,飘眉送眼,俺就听取那议论一片。有那可爱的二九金发女郎,说话很直脆的,嚷嚷道,她脸上有这么多lines(皱纹)!
俺道:面条吃了五十多年呢,哈!
不错,我是整个大学里最年长的学生。那又怎样?新西兰政府并没规定大年龄不准上学啊,所以我就来了,来就读奥克兰理工大学儿童早期教育专业,简称AUT。
上大学的目的只有一条,未来当个好姥姥。
人们不断向我投来异样的眼光,以为我不疯也癫,至少特穷,不然不会这么大年纪还求学。没办法,我这人就是这么怪异,常做容易招人误解的事,不过我也知道,走别人不走的路才有可能捡到钻石,另辟蹊径才可能最先到达目的地。
在新西兰做中小学生,那日子是很美的。记得小女儿上高中那阵,每天下午三点放学,也没作业,回家就打开电视看英语连续剧一直看到帮妈妈做晚饭、吃晚饭,吃完晚饭刷锅洗碗,然后继续看,一直看到good night。还真有收获,她刚从中国来新西兰,第一学期就得了个“英语第二语言优秀奖”,你说,不看电视她哪能获这么个大奖?
新西兰没高考一说,高中成绩就是上大学的依据。小女儿顺利考入奥克兰大学,主修IT,如今已是资深电脑专业人士了。
在新西兰当大学生可苦了,大女儿、小女儿、我本人,都尝过当新西兰大学生的苦头,“就跟在地狱里过日子似的”,很多同学都是这么说的。再说了,咱是第二语言,看书自然慢,那大课本好似大砖块,一学期要看好多本,还要不断写论文,用英语!你说可怕不可怕?
育儿专业是实践性学问,按照学校规定,一学期有半数时间是在实习中度过的,每隔几个星期我和同学们就被分配到有两个孩子以上的家庭,在实践中学习育儿技术,完了还要写论文,所以比别的专业更忙更累,也更不容易毕业,班上开学时37名学生,到毕业时只剩16名了。对于自己能毕业,本老太是看作奇迹的。
毕业后,老太我牺牲了两年的“坐家”生涯去给人家照看小孩,为的是巩固拓展育儿实践。
等到孙女小荷出生时,我已经掌握了满脑子育儿智能,双手攥满了育儿技术,而且是很棒的育儿智能和技术。这不是我说的,是西方国家公认的,凡是持有新西兰育儿专业文凭去英美加澳等国找工作,绝对畅通无阻,没失业可能,而且有雇主提供免费食宿,每年三星期假期还可以就地观光一番。
当此举国欢庆大国崛起之际,我在这婆婆妈妈说小孩子事似乎不合时宜,可我觉得这两者有内在联系。经济崛起是强国之尊,育儿科学则是提高国人素质的根本之举,为了让祖国真正立于世界大强之林,最奏效的策略莫过于学习、改善和加强育儿教育。
童年是人生的奠基石,人生的开端在很大程度上决定终生的质量。
国人有让奶奶姥姥照看小孩的习俗,我觉得这不是坏事,“猫老咬子,人老疼子", 多数老人对孩子比父母更有爱心和耐心。老人照看孩子,可以让正在职场拼搏的爸爸妈妈不至于太忙乱、哪头也顾不好。然而,父母和老人不论谁看小孩,都需要学习科学的育儿方法,有言道,谁照料孩子不重要,重要的是怎样照料。
总之,俺带着专业才智,参入了照料小孙女的伟大工程。古语说得好,“三岁看大,七岁看老”,短短几年,这可爱的小宝宝就长成了一颗晶莹剔透的小钻石,她那生而有之的纯真、善良、快乐和信任的天性完好无损,她那灵性、敏感、创意和好奇的天聪样样俱在,她的一切便是在自然的赋予之上,加一点我和她父母的照料和引导,我们是她的脚手架,是她的辅助者,我们坚持让孩子无拘束而有保护地迅速往上攀飞发展成长,如上帝的本意那样。
俗话说,照料小孩并不难,痴子都能养大个孩子。然而,要想不打不骂不生气不吼叫不吓唬而塑造出一个身体健康、个性阳光、心智聪慧的优秀孩子,就要有真功夫了,需要耐心、智慧、技巧、知识、经验、远见,还有敏锐的观察力、精深的分析力和持久的责任心。
我不是危言耸听,塑造孩子是人类社会最重要最复杂的工程,也是迄今为止最受忽视的工程,而又是最能影响人类前途的工程。
接下来不再东拉西扯,刘姥姥愿意与读者一起PK育儿之累,育儿之困,育儿之乐。

文摘
国外通用的惩罚法
人世间的一切问题都源于育儿不当或育儿缺失。
新西兰早教专家塔蒲. 蜜萨(Tapu . Misa)
恰当的育儿理念应当是平衡的,是以爱和权威相结合的坚定型育儿,这种坚定型育儿不同于传统的恩威并施,而是“赞赏鼓励时时做,权威建立在一朝”。
下面的故事告诉你如何在孩子心目中建立权威以便让孩子能配合大人的教育理念。
“我不要自己下楼,姥姥抱抱!”
“小荷自己走,小荷很会走路,也会自己下楼,姥姥抱着宝宝看不见楼梯,有危险,小荷自己下楼,好吗?”
“不嘛,我要姥姥抱着下楼,我就不自己走!哇,哇,哇……”
这是小荷将近两岁时发生的故事。那时,小荷初生牛犊不怕虎,还不知道姥姥有权威呢。 人类有一种天性叫欺软怕硬,大人如此,小孩也同样,很会看人下菜碟。据科学研究,小孩的乖张性和攻击性比大人强烈,就像刚出生的小猫咪,一见有人来,就会张开小嘴发出貌似吓人的呵呵声,典型的弱者虚张声势本能。
孩子的乖张性和攻击性如不加以抑制,发展下去就会逐渐严重,形成反社会倾向,造成暴力人格。孩子的任性如不得到控制,她会变得为所欲为,唯我独尊,社商缺如。这就给育儿者提出了一个重要原则:建立权威。
家长有权威才能让孩子合作,家长有权威才能保证育儿理念得以贯彻,家长有权威孩子才不会因溺爱而不成器。
家长必须有权威。 许多家长一见小孩哭闹就妥协,殊不知,妥协就是溺爱,孩子会变得任性、顽劣、不明是非。有些家长会想,等孩子大了再管教,其实等孩子长大就晚了。孩子越大,可塑性越差,等到孩子十几岁,假若没有特殊的社会环境,就是九牛二虎也难以改正孩子长期以来养成的不良习惯了。
最有害的教育方法是负面教育 —— 打骂、批评、嘲讽、哄骗、吓唬和生气,最奏效的措施是鼓励赞赏表扬。不过,世上万物都需要平衡,育儿理念也需要平衡。鼓励赞赏是软性爱,要有硬性爱与之平衡。但正因为是硬性的,其力度是很大的,那就不能频繁使用。经验证明如果时机掌握得当,使用一次硬性爱就足够了。家长一旦建立起权威,孩子就会信服家长。
姥姥一反常态,挂下了脸:“小荷不听姥姥讲道理,隔离反省!”
“隔离反省”是英语Time Out的中文翻译,是所有英语国家通用的育儿专用语,意思是给孩子一个闭门思过的机会,让她明白不良行为导致自尊心和友情的丧失,让孩子学会为自己的行为负责。隔离反省的地方可以在没人的屋里、走廊,或者就地画个圆圈让孩子站进去。 我把小荷抱到了卧室,那屋子光线不太好,怕小荷害怕,因此没关门。门尽管没关,姥姥一反常态的严肃还是镇住了小荷,她并不往外跑,只站在屋门口哭:“把我拿出来,把我拿出来!”好蹩脚的中文,姥姥过后直想笑,可当时却笑不起来。姥姥在为小荷难过,可怜的孩子,为了让你成长,不得不让你经受看似冷酷的考验啊,这是硬性爱 —— tough love,硬性爱有时是必要的。
秒针滴答,好似漫长无涯,站在不远处的姥姥和小荷一起遭受心理痛楚……终于,将近两分钟过去了,姥姥进屋把小荷抱出来,开始第二步教育:
说理 ——
“小荷,你已经会走路,也会下楼梯,以后要多自己走,对你的健康有好处。”小荷停止了哭泣,乖巧地点点头。 接下来,姥姥即兴创作,给小荷进行形象教育:有个小孩叫嘎嘎(这种掷地有声的象声词小孩最喜欢),他不喜欢走路,妈妈让他上街,他说,我不去,我不要走路。妈妈带他去买东西,他说,我不去,不喜欢爬台阶!嘎嘎不走路,他的腿越来越软,变成了两根软软的面条条。嘎嘎的哥哥叫棒棒,棒棒最爱走路,喜欢上街、下楼、去花园,他的腿长得可结实了。有一天,大灰狼来了,棒棒说,嘎嘎快跑,可是嘎嘎的面条腿跑不起来呀,怎么办?!哥哥棒棒想起了一个好主意,他把嘎嘎背在身上,跑啊跑,跑啊跑……眼看大灰狼要追上来了,嘎嘎在哥哥的背上害怕地大叫,哥哥快跑!快跑啊!可是背着嘎嘎,哥哥跑不快啊,怎么办?还好,正在这一紧要关头爸爸来了。爸爸把大灰狼打跑了。嘎嘎说,我以后也要走路,大灰狼再来我就像风一样飞跑。”
小荷破涕为笑,说:“嘎嘎,棒棒,好,咯咯咯!”
姥姥的权威就这样建立起来了,小荷从此凡事都能听商量。
当然,要想让家长的权威得以巩固延续,还是需要大量的软性爱来加以平衡才能真正让孩子听大人的话,其中基本的有:
顺养孩子:多说yes少说no,而不是处处用长辈身份管束孩子。耐心倾听孩子说话:说话时要降低到孩子的水平,蹲下或者坐下,眼睛要与孩子的眼睛齐平,这是对孩子的尊重,只有大人显示出对孩子尊重,孩子才会尊重大人。 跟孩子说话要用近似大人的语言,以便扩大孩子的词汇量和沟通能力,别怕孩子听不懂,五岁前小孩有潜意识理解语言的能力,五岁后如果哪个词不懂,他们会问出来,即使抽象词汇他们也能明白个八九不离十。
多多陪孩子一起玩儿,多想出些有创意的游戏跟孩子玩在一起,让孩子觉得妈妈爸爸是和宝宝一样的朋友。自小跟大人为友的孩子将终身是爸妈的朋友。
让孩子做力所能及的家务活,从小就帮助孩子克服人人与生俱来的懒惰习性。
家长还要细致地观察孩子,力求真正理解孩子。孩子很微小很敏感,一句话、一件小事,往往都会在孩子稚嫩的心灵留下难以消除的痕迹。 再说几句关于隔离反省的话题:建立权威要趁早,最好在孩子会说话后发生的第一次乖张行为时实施。隔离反省之所以奏效,是因为人类有社会性,我们都需要他人的友谊、关注和赞赏来取得快乐并确立自己的归属感,来满足自尊心的需要。隔离反省让孩子懂得失去爱和自尊有多么不开心,能让孩子深刻记住教训。只是,隔离反省属于硬性爱,必须有一万次以上的软性爱做平衡才能奏效,否则越硬越坏。
隔离反省是整个西方世界公认的唯一不会留下副作用的惩罚孩子的方法,新西兰育儿专家Ian Grant 甚至认为十几岁的孩子也能在隔离反省中改正不良行为。笔者也曾用隔离反省法来纠正十二岁女儿的冲动行为,一次就奏效。
温馨提示:0到三岁是脑细胞迅速联网的时段,到孩子三岁时大脑的突触已经完成80%,之后大脑的发育逐渐减弱。0到3岁是决定孩子一生智商、情商和社商的关键时期,如果将人生比作万丈高楼,0到三岁这三年就是大楼的底座,教养良好的童年好比人生的黄金地基,能保证孩子终生巍然屹立。

内容简介
《站在孩子的高度》是一本中西结合的家庭教育优秀图书。作者刘维隽,毕业于知名的儿童早期教育大学(新西兰的奥克兰大学)儿童早期教育专业,她把在学校学到的儿童早期教育的科学方法结合自己的教育经验,用在教育自己的外孙女小荷身上,培养出了一个非常优秀的孩子。她把自己的教育经验及思考写出来后,这些先进科学的育儿智慧和简单易行的操作方法,对养育出一个身体好、心态好、学习好的好孩子极为有效,也让众多网友眼界大开,敬佩不已,是一本难得的家教好书。

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