男孩成长的秘密:了解儿子从出生到18岁的成长过程.pdf

男孩成长的秘密:了解儿子从出生到18岁的成长过程.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
《男孩成长的秘密:了解儿子从出生到18岁的成长过程(学龄期8-18岁篇)》:著名教育专家孙云晓、亲子教育畅销书作者小巫力荐的“男孩养育书”!全球著名心理学家,30余年男孩成长研究,15年男子学校心理咨询师,通过近5000次咨询、亲自访问40个学区,500份问卷、100次访谈——直击养育男孩最现实、最核心的问题。
男孩是如何成长的?男孩的心理是如何隐秘发展的?
现行的家庭、学校教育方式及流行文化对男孩的成长有何不利?
为什么男孩更容易产生“学习问题”?男孩的“青春期抑郁”该如何应对?
该如何跟儿子谈“性”?
爱打游戏、爱冒险、注意力不足、青春期叛逆、早恋、读色情读物——学龄期男孩们这些令父母抓狂的举动该如何解释?如何应对?
《男孩成长的秘密:了解儿子从出生到18岁的成长过程(学龄期8-18岁篇)》的作者迈克尔•汤普森博士是美国著名的心理学家,也是关于男孩身心发展问题的国际顶级专家,《纽约时报》畅销书作者。本书是迄今第一本刻画男孩人生发展每一个关键阶段特征的男孩养育书,向父母生动地展示了男孩的内心世界和成长轨迹。

媒体推荐
男孩危机也是父母危机。正如性别教育专家迈克尔•古里安博士所认为的:导致男孩危机最主要的原因是父母普遍将儿子的教育托付给学校这种工业化体系,而放弃了自己的责任。
——著名教育专家、中国教育风云人物、《拯救男孩》作者 孙云晓
妈妈们也说希望自家男孩长大有责任感,有勇气,要坚强,但却不愿孩子有一点磕绊,在过度保护和贴身陪伴下,男孩子的独立坚强从何而来,他们渴望独立、敢于冒险的天性被压抑,而父母却没有认识到,她们成了mommy‘s boy。
——亲子教育畅销书作者 小巫
本书是当今世界养育男孩方面非常有价值的一本书。书中充满了生动现实的案例和务实的建议,温暖,充满感情,同时又扣人心弦,触动心扉。在阅读本书的时候,一个个活生生的男孩儿简直跃然纸上。”
——性别教育专家 迈克尔•古里安
迈克尔•汤普森经过多年的努力,已经成为了育儿方面的股神巴菲特,一个真正的专家,得到了所有家长的一致赞赏。本书以前所未有的方式满足了我们深入了解男孩的成长道路、懂得如何更好地养育儿子这两个方面的迫切需要。
——罗伯•塔菲博士
任何关心男孩儿成长的人都必须读一读这本书。不仅因为书中探讨了男孩成长中几乎每一个相关的问题,还因为作者就这些问题提供了权威的解答,令人信服,见识非凡。
——爱德华•M•哈洛韦尔,医学博士

作者简介
作者:(美国)迈克尔•汤普森博士 特雷莎•巴克 译者:卢春明

迈克尔•汤普森博士,美国著名心理学家,曾任教中学。他与丹•金德伦博士一起合著的《男孩不该走的路》一书被评为《纽约时报》畅销书作者,并被改编成电视纪录片在著名的美国公共广播公司PBS播出。汤普森博士关于男孩发展、儿童社会文化等方面的工作坊在全球范围内具有极大的影响力,对于男孩、他们的父母及老师产生了极其深远的影响。
合著著作包括《压力下的儿童》、《话说男孩》《密友即劲敌》、《妈妈,他们欺负我》。汤普森博士有一个幸福的家庭,他有两个孩子。生活在马萨诸撒州的艾灵顿。

目录
致读者
前言 “男孩儿真的不一样啊”
第1章 男孩儿的使命——从8岁到10岁
我喜欢攀爬、跳跃、奔跑和相互追逐,喜欢一切挑战力量的事。我还有一个秘密,那就是—我“爱上了”我的老师。—约翰,9岁
焦虑的父母:只能袖手旁观
被挫折激怒的小男孩儿:超过忍耐的极限
“我发疯的时候,人们不喜欢我”
阅读和书写:继续困扰着很多男孩儿的包袱
为什么某些男孩儿在阅读方面会落后于女孩儿
男孩儿的最爱:看电视和打游戏
男孩儿和有组织的体育运动
活动过度和注意力分散
男孩儿的“亲密”方式
兄弟间的争斗、攻击和友谊
爸爸:打架是“一种表达感情的方式”
妈妈:对兄弟争斗的担心
两兄弟:爱和竞争

第2章 巨变的开始:惊人的身体变化——从11岁到13岁
我的身体发生了一些变化,哦,我猜您懂我说的是什么,我希望父母把我当个大人看,别再像对待孩子似的对我。—乔希,12岁
青春期的5项任务
性和性征:习惯就好了
男孩儿对青春期身体和情绪上变化的适应
男孩儿与父母关系的转换
口头语言和体势语言:来自其他男孩儿的认可
深厚的友谊和日益增长的冒险精神
冲突中的力量、冲动,以及糟糕的判断力
“我从没想过我真的会被勒令休学……”
性发育
爸爸在哪里?
注意力涣散和学业障碍
男子学校:从对男孩儿有效的教育中吸取教训

第3章 神秘的男孩儿——他在想什么?从14岁到15岁
我很乐观,成绩也不错,就是偶尔喜欢在卧室墙上贴张性感女郎或有点儿朋克风的海报—这常让父母感到无奈。他们真的担心过度了,因为我不再像以前那样什么都说。—约克,14岁
叛逆和误入歧途
青春期男孩儿的抑郁
男孩儿的学业(相对)不良问题
男孩儿(相对)学业不良的10个原因
理解男孩儿中的差生
朋友、同伴,和女孩儿们
身体和脑的入侵者:电视、游戏,还有电脑
男孩儿社会:冷酷文化中的重新洗牌
爸爸:渴望,紧张和习惯
妈妈:理所应当

第4章 顶天立地——从16岁到18岁
从现在开始,我做什么事情前不会再问你类似“我可以这样做吗”之类的问题了。相反,我会说:“我正在做,我只是告诉你而已。”—一个18岁的男孩儿
独立,冒险,以及开车
跟你的儿子谈一谈性
色情读物:消遣还是问题?
正常的性行为
性渴望和浪漫情怀
同性恋男孩儿
男子汉、责任、酒精,以及对爱的需要
18岁:隐约可见的独立自主
找到新生活
追寻梦想
成长的信任
本能会提供最好的养育指导
给妈妈的建议
给爸爸的建议
后记 开始独立生活
致谢

序言
前言
“男孩儿真的不一样啊”
在我的整个职业生涯里,我一直都在跟爸爸妈妈们和老师们讨论关于男孩儿的问题。最初我是一名中学老师,接着,我成了一名高中辅导员,在后面25年里,我成了一名心理学家。我曾在办公室里倾听爸爸妈妈们的心声,曾在学校里跟老师们讨论男生,最近一些年里,又开始在网上通过电子邮件答复那些带着焦虑情绪的关于男孩儿问题。从我拥有自己的私人办公室开始,我所接待的来访者中,有70%是男孩儿和男人。虽然我现在已经不再从事临床咨询工作了,但是,我每个星期仍然在研究男孩儿的问题。比如,在马萨诸塞州的男子学校担任心理学顾问的工作(我已经在那儿工作14年了),在每年的9月到第二年的6月去访问另外大约30所学校。男孩儿们总是给我以启发。我了解他们充沛的能量,享受与他们深厚的情谊,欣赏他们睿智的见解。我见证了男孩儿们对家庭、对上帝、对兄弟姐妹的感情,也见证了他们对音乐、活动,以及体育运动的不懈追求。我看着他们在学校里、在生活中、在走向成功的道路上,奋力挣扎,眼里流着泪水,脸上带着欢笑。我喜欢他们的活力,他们的热情和幽默。我还知道,男孩儿的成长之路充满了荆棘,同时,男孩儿们从来都不是懦夫。
以前,我们曾认为——或者说,我们想当然地认为——男孩儿和女孩儿是一样的;或者至少,我们不允许自己说男孩儿和女孩儿有所不同。因为,这意味着你带有某种偏见。直到最近一些年,这种状况才有所改变。其实,我们早就知道,男孩儿和女孩儿拥有不同的身体特征、生殖器官和荷尔蒙激素;可是,我们就是假定男孩儿和女孩儿的脑大体上是一样的,他们需要父母提供大体上同样的关爱来长大成人。这就是为什么过去那些最棒的育儿经,例如儿科专家T•贝里•布雷泽尔顿(T. Berry Brazelton),佩内洛普•利奇(Penelope Leach),以及本杰明•斯波克(Benjamin Spock)所写的那些,几乎从不提性别差异问题的原因。他们从来不会对男孩儿和女孩儿进行区别对待。
到了现在,我们能够通过两面镜子来观察我们的儿子。一面镜子是日益增加的关于男孩儿的科学发现。无论对于我们还是对于男孩儿来说,这些科学发现都有巨大的帮助。另一面镜子,则是我们对男孩儿的担忧和恐惧。这些担忧和恐惧对男孩儿非常有害。父母们会竭尽全力在两面镜子之间寻求平衡,不过有时候难免遇到困难。
这里需要特别说一下妈妈们。她们总是担心——跟女孩儿相比,男孩儿更喜欢身体活动,更愿意冒险,他们在学校里更容易惹麻烦,或者对上学这件事情显得更加漫不经心—这都是正常的吗?需不需要担心呢?其实大多数此类的情况都是正常的,没有必要担心;不过有的时候,需要家长关注。我的愿望是,在了解了你儿子的生长发育规律之后,你就会清楚什么情况下该认真对待,什么情况下应该静观其变,并乐在其中。
下面,让我们花点儿时间谈一谈关于男孩儿的最新科学发现。随着脑成像技术的发展,我们可以在完全安全的情况下对儿童的脑进行观察。这些研究表明,男孩儿和女孩儿的脑比我们过去所认为的要有更大的差别。哈佛大学心理学教授史蒂文•平克(Steven Pinker)说:“迄今为止,人们已经发现了60项男性和女性之间存在的重大差异;其中的一些差异跟我们如何养育和培养男孩儿有着密切的关系。”
在一些研究中,研究人员会给男孩儿和女孩儿看成对的单词。其中有一些词对有相同的韵脚,而另一些词对则没有。他们的任务就是判断看到的词对有没有相同的韵脚。在完成这样的任务时,研究人员用正电子发射断层扫描仪(PET)来观察男孩儿和女孩儿的脑活动。结果发现,他们的脑中用来完成任务的脑区位置是不一样的。看到这样的发现,我们就必须坐下来好好地想一想了,可能正是因为有这样的差异,才导致男孩儿和女孩儿在小学有完全不同的学习成绩。这个发现可能会帮助我们在未来找到更好的方法来教男孩儿学会阅读。
当神经科学家对多动症男孩儿的脑活动进行观察的时候,他们发现这些男孩儿的脑活动方式与其他大多数男孩儿和女孩儿都不一样。这有助于我们了解为什么这些男孩儿总是躁动不安,总是注意力不集中。
另一些研究还告诉我们,男孩儿和女孩儿在脑结构方面也是不一样的。脑可以简单地分为白质和灰质,其中白质是神经纤维束集合,而灰质则是神经细胞群。灰质和白质的比率反映了脑结构的特点。研究发现,男孩儿和女孩儿的脑在灰质和白质的比率上也是不一样的。而且,男孩儿和女孩儿的脑发育速度也不一样,男孩儿要比女孩儿慢一些。此外,还有大量的研究告诉我们,男孩儿和女孩儿在接受听觉和视觉信息的能力方面也不一样。所有这些科学发现将帮助我们解开男孩儿成长发育的黑箱,为我们过去千百年来的常识提供生理方面的解释:相比同龄女孩儿,他们还不够成熟,他们发育的速度更慢一些,学习阅读的速度也更慢一些。
关于婴幼儿的研究已经表明,与女孩儿相比,男孩儿早期对妈妈和爸爸的依恋更容易受到破坏;他们对妈妈和爸爸的需要跟女孩儿一样多——甚至更多(所以不要因为他们是男孩儿就过分地锤炼他们)。
其他关于创伤后和受虐男孩儿的研究也为我们提供了新的视角。这些研究表明,男孩儿也许并不像我们此前所认为的那样“坚强”或者“坚韧”。临床研究人员的著作——我很愿意提一下丹•金德伦和我合著的书《男孩不该走的路——破解男孩心智成长中的困惑与危险》(Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boy)——则提供了来自心理咨询室和教室的关于男孩儿隐秘而复杂的内心世界的成果,而这些往往是男孩儿们轻易不会对成人讲的。总之,来自神经科学和心理学的研究成果为我们提供了重要的信息,这些信息对于我们更好地养育男孩儿具有非常重要的参考价值。这些知识还有助于你与其他成人对男孩儿的那些错误认识进行坚决的斗争——这些错误认识往往会给男孩儿的生活带来破坏性的消极影响——从而帮助你坚定信念,帮助儿子更好地健康成长。
最新的研究仍然在考察男孩儿和女孩儿究竟有何不同这样的问题。对于这个问题,答案其实没有那么简单。在先天遗传和后天环境之间,研究人员往往带着浓厚的个人色彩选择其中一种视角,从而造成他们之间的意见相左。
科学家们在男孩儿和女孩儿之间发现了越来越多的生物学方面的差异,并且这些差异表现出跨文化的普遍性。其中有一群研究人员——我管他们叫“唯本论者”——开始认为,无论是从生理上、神经上,还是情感上来看,男孩儿和女孩儿之间从本质和先天来说就是不同,一些研究为这种观点提供了支持。
不过,另一方面,还有一些所谓“性别角色/社会学习理论者”,他们指出,从男孩儿和女孩儿一出生开始,我们就通过我们的文化期待对他们进行塑造。女孩儿与妈妈的眼睛相互凝视的时间要比男孩儿更长,但是这种差异并不是从一出生就开始出现的。他们似乎在出生后的几个月后开始形成这样的行为特点。我们对待女婴的方式跟对待男婴的方式出现了差别吗?这是有可能的,或者说,简直太有可能了。这种差别足以带来他们身心发展方面的差异吗?是的,没错。在我们以女孩儿的方式对待女孩儿之后,她们就更像个女孩儿了,并且从3岁开始直到10或11岁一直跟女孩儿一起玩,对吗?绝对没错!与性别对应的行为方式是可以通过学习获得的,并且,也的确是通过学习获得的,任何一种文化里的任何一个孩子都是如此。所以,虽然男孩儿和女孩儿之间可能有一些生物学方面的差异,但是,文化的训练和影响在男孩儿和女孩儿的身心发展过程中仍然发挥着极其重要的作用,它们仍然可以解释很多关于性别差异的问题:男孩儿为什么是男孩儿,女孩儿为什么是女孩儿。
另一个需要解释的问题是:如果你是一名女性,并且正好养育着一个女孩儿,那么,你的脑将比你刚刚出生的时候更像一个“女孩儿”;同样,如果你是一名男性,正养育着一个男孩儿,你的脑也会更像一个“男孩儿”。学习和经验实际上会改变人脑的生物化学机制。我们长大以后的脑绝不是先天或后天因素影响下的简单产物,因为先天和后天本来就是不可分的。我们在孩子身上所看到的一切其实都是先天和后天因素共同作用的结果。这些因素相互交织,塑造并修饰着孩子的行为和他们的脑。
在这本书里,我没法把这些科学问题全都解释清楚,在以后的若干年里,这些问题将继续是科学工作者们感兴趣的话题。随着神经生物学家们更多的发现,我们目前的知识会不断得到更新。从个人的角度来说,我本人是个温和派。我不太相信生物学方面的发现会瞬间改变我们原来所有的育儿方式,所以,我倾向于使本书的观点建立在较为坚实的科学基础上,不会过于激进。不过,如果读者希望现在就从我这里得到一些育儿方面的建议的话,我还是愿意告诉他/她一些关于男孩儿和女孩儿的差异之类的事实的。
在本书中,我的观点主要有三个基本要素。它们看似相互矛盾,其实不然。我愿意把它们想象成关于男孩儿和女孩儿性别差异问题的三种不同的思维角度。它们结合在一起,就能为父母们该如何养育孩子的问题提供帮助了。
第一,儿童首先是个人,然后才是男孩儿/女孩儿。因此,他们对爱、依恋、营养、指导、挑战和理解的要求通常都是相同的,至少,其相似性远远大于其差异性。这也是为什么在没有最新的关于男孩儿和女孩儿性别差异的科学发现之前,基于常识的育儿经验在过去那么多年里都能正常运作的原因。如果在常识和新的科学发现之间出现了矛盾,我会坚持过去的经验和常识的。
第二,人类个体之间的差异远远大于性别之间的差异。个体差异体现在脑功能和脑结构、先天气质、人格等方面,并且,在这些方面,个体差异超过了性别差异。也就是说,如果你是一个非常腼腆的人,这种性格特点给你的生活带来的影响跟是男是女给你带来的影响一样大;如果你是一个非常有能力的体育健将,这种技能将会对你的人生产生深远的影响,而无论你是男是女。是的,人格的力量远远超过了性别。我有这样强烈的感觉,是因为我有两个孩子:一个是女孩儿,她自称为“英勇的战士”,在高中的时候参加了三种体育队,现在则靠教网球谋生;另一个是男孩儿,他不喜欢竞争性的体育运动,反而喜欢艺术、绘画、戏剧、游戏和阅读。如果我在外边大讲特讲男孩儿和女孩儿之间有多么多么大的差异,而回到家来却不得不面对另一番景象的话,对我来说,这简直是一种莫大的耻辱。
第三,从另一方面来说,我相信性别的确很重要,这也是我写这本书的原因。无论我们是否接受西格蒙德•弗洛伊德(Sigmund Freud)的名言“生理结构决定了人的命运”,我们都要承认,性别的确有非凡的影响力。普通男孩儿和女孩儿——我说的是一般的、普通的——的确有一些值得注意的差异,这些差异体现在家庭和学校生活的方方面面。在我们的人生中,我们的性别跟我们的民族、阶层以及家庭一样,是我们最重要的身份标识之一。它在相当程度上决定了我们最终的命运。在了解了一个儿童的性别之后,我们就可以较为准确地预期他/她喜欢什么样的玩具,在他/她10岁的时候,他/她跟伙伴的友谊会是什么样子的。性别还会告诉我们孩子在不同的年纪可能会遇到哪些问题,以及这些发展过程中的问题该如何克服。
所以,我们应该讨论一下男孩儿的行为有什么特点,他们在不同的年纪会对外界刺激作出什么样的反应,他们喜欢什么,不喜欢什么。我们还应该讨论男孩儿巨大的个体差异,男孩儿的共同特点是什么。这就像是我们知道世界上没有两片相同的树叶,也没有两个性格特点完全相同的孩子一样,关于性别特点的知识也会帮助我们更好地了解男孩儿,了解我们养育他们的方式。这正是我在这本书中想要说的事情。
家人、朋友和邻居都会让男孩儿的父母更加相信,他们应该为自己生了个儿子而感到庆幸。“不用担心,”他们会说,“男孩儿比女孩儿好养活。”对此,我虽然表示怀疑,但是人们似乎更愿意用它来自我安慰。“男孩儿很单纯。”长大的男孩儿有时候会这样告诉我(男孩儿自己也这样说)。他们的意思其实是说,男孩儿在情感上更加直接,因此,会更容易理解;相比较而言,女孩儿的情感则更加复杂和隐晦。你可以让一个男孩儿在门外自由玩耍而不用管他;而女孩儿不仅需要身体上的保护,而且还需要情感上的安慰。当男孩儿进入青少年期以后,他们会对自己的驾照非常得意,会很享受在汽车后座上偷尝禁果;相反,女孩儿在同样的情况下则会有一种被侵犯的感觉。如果一个男孩儿受到了足够好的教育,他在社会上就会拥有一席之地;可是,女孩儿在工作上却会遇到各种看得见的和看不见的困难——看看那些对她们关闭的大门和她们头顶上的玻璃天花板就知道了(她们在求职和职称晋升方面会遇到各种有形无形的阻碍)。
当然,男孩儿会调皮捣蛋,在学校里,男孩儿也会比女孩儿惹出更多的麻烦。但是,这都不是什么大不了的事情。学校里的每个人都了解男孩儿的天性。我们相信,他们会在合适的时候长大的。当他们还是婴儿的时候,我们不用为他们做什么特别的事情,他们跟女孩儿其实没什么两样。如果我们爱他们,并且有足够的耐心,如果我们保持足够的幽默感,如果我们进行了适当的管教,他们就会健康成长的。如果我们给他们提供足够的空间进行探索,给他们一些有意义的家务活让他们去做,他们会做得很棒的。
可是,今天,谁会这么说呢?哪些父母会觉得他或她的儿子肯定会“没问题”呢?现在,美国的男孩儿比以往遇到了更多的危机。这主要有两方面的原因:他们的生活环境已经变了,我们对男孩儿的看法也已经变了。首先,现在男孩儿成长的社会环境跟我们小时候的环境已经大为不同了。引起这种变化的最重要的原因就是在过去20年里美国青年男性暴力犯罪的流行。这种暴力犯罪最终导致了1999年科罗拉多州哥伦拜高中的校园枪击案,以及2007年弗吉尼亚理工大学的枪击案。作为一个国家,我们必须面对这样的事实:美国的男孩儿已经变成了工业化国家中最暴力的年轻人了,而从城市里迁出,来到郊区并不能解决男孩儿的问题。更重要的是,暴力并不是唯一需要担心的问题。现在,从新闻报道中,我们会听到关于男孩儿学业不良,女孩儿从小学、高中到大学、研究生,学习成绩一直比男孩儿好的资讯。在很多年以前,58%的大学毕业生是男性;到了2007年,57%的大学毕业生是女性。很快,在大多数大学校园里,女生的比率将会达到60%以上。
在上述问题的背后,还有很多社会性方面的问题。这些问题同样给男孩儿的成长带来了深远的影响。这些问题包括:离婚率的攀升,未婚妈妈的增多,日益激烈的全球化竞争,在学校和体育方面过早的竞争压力,学校里男老师的减少,日益严峻的毒品和酗酒问题,以及大量的网络色情和网络游戏。也许,还有一个同样重要的,但是常常被忽略的原因,就是我们的儿子逐渐失去了可以进行自由自在户外玩耍的安全场所。
从以上的内容可以看出,从科学研究的发现到家庭的养育模式,男孩儿生活的各个方面都发生了巨变。在这样的背景下,父母所关注的问题很自然地就会跟过去30年有所区别。虽然一般来说,我们都担心我们的孩子——这也是我们的任务——但是现在,我们对儿子的担心要大于女儿。由于各方面的原因,我们好像不再相信男孩儿和他们自然的生长发育了。正是由于父母逐渐丧失了对男孩儿生长发育的信赖,才促使我写作这本关于养育儿子的书。我希望我的经验能够帮助你培养一个健康的儿子。
为了写作这本书,我对很多老师、父母和男孩儿进行了访谈。同时,还有超过400位父母和差不多200位老师在我的网站www.michaelthompson-phd.com上填写了关于男孩儿的详细而冗长的调查问卷。还有一小部分18岁以上的男孩儿也给我写了信,分享了他们儿童时代的故事。这些资料为我们提供了大量的信息,以及一些诙谐有爱的逸闻趣事。通过这些信息和趣事,我才能生动鲜明地为读者展现出男孩儿的生活。我相信,其他父母谈论他们自己儿子的话语将会在读者——无论他们是否曾亲耳听过——的耳畔回响。
本书的内容是按照时间顺序安排的,从妈妈怀孕开始,直到男孩儿18岁,差不多接近高中毕业的时候。本书将男孩儿从18个月到3岁这段时期分成了几个部分。如果你是一位刚刚怀孕的妈妈,如果你刚刚从医院做完检查回来,手里还拿着黑白相间的超声检查结果,用一种将要卖不出去货物的腔调喊道“是个男孩儿”,并不知所措的时候(因为你小时候是跟三个姐妹一起长大的),我希望《男孩成长的秘密》这本书会帮助你思考养育儿子的问题。你应该从第1章“梦中男孩儿”开始。我希望你能继续读下去,去了解男孩儿的全部故事。不过,你可能也会把书暂时放到书架上,等过段时间再拿出来读。如果你有一个好发脾气的4岁男孩儿,并且,好像很难控制他的坏脾气,那么,你可能应该从第4章“回归野性”开始。这一章讲了3岁和4岁男孩儿的故事。如果你正在为如何跟你15岁的儿子讨论他跟女朋友的关系问题,以及性的问题而踌躇,那么,我建议你从下册“神秘的男孩儿”这一章开始。我总是希望父母们能够在儿子现在年龄的基础上往前和往后多读一点。这是因为有位妈妈读了我的另一本书《男孩不该走的路——破解男孩心智成长中的困惑与危险》后,曾走过来对我说:“我喜欢往回看,了解一下过去我本来应该做的事情,然后我看到我其实就是那么做的。这对我来说是一种莫大的安慰。”这是我最珍视的褒奖。
在阅读本书的过程中,你会发现,每一章都有三个部分。正文详细谈了男孩儿们在该年龄主要的心理发展问题,并描绘了不同男孩儿的特点以及他们所遇到的困难。第二部分,放在了扩展阅读窗里,并用方框圈了起来,方便你查找。这部分内容介绍了那个年纪的男孩儿在8个方面的发展轨迹,例如身体发展,情绪的自我调控,以及道德和精神信仰方面的发展。每一章的这个“发展的8条线索”部分为每个年纪男孩儿的成长故事提供了发展方面的背景知识。最后,每一章还都有侧边栏,这些侧边栏为父母提供了一些建议,并深入挖掘了男孩儿某个方面的特殊问题。
男孩儿和女孩儿之间的一个差别就是,男孩儿不像女孩儿那样跟你讲很多心事。这会让你——特别是女性——很难了解他们到底在想什么,他们的生活到底是怎么样的。本书将对男孩儿的正常发展阶段和心理发展过程中的重大标志性事件进行解读,包括他们的依恋和身体的、社会的、学业的、认知的,以及道德和精神信仰方面的发展——这些发展所带来的欢乐和挑战都是你在男孩儿的每一个发展阶段里将要面对的。
有爱心的父母希望为他们的男孩儿做正确的事情。无论他们的儿子是否是“完完全全的男孩儿”,也无论他们的儿子是否与他们对男孩儿的刻板印象一致,他们都希望了解他们的儿子。父母们想知道,他们在养育儿子的过程中所面对的大多数问题是否都是正常的,他们还希望知道该如何将这些正常的问题与那些需要真正操心的问题区分开来。这可能就是你手里拿着这本书在读的原因。我希望这本书会对你养育儿子有所帮助。不过同时,我需要事先声明一下:这本书其实本来需要10卷本才能写完的。男孩儿成长的每一个年龄阶段,像幼儿期或者高中的最后两年,都至少需要单独一本书来介绍;男孩儿成长中的每一个问题,像运动或者毒品和酗酒的问题,也需要单独一本书来写。实际上,关于这些话题,都已经有书出版了。在这一卷当中(也就是本书中),基于我的个人经验和已有的参考文献,我在男孩儿成长的每一个年龄阶段挑选出了最重要的心理发展问题来谈。虽然我尽可能地介绍大多数重要问题,但是毕竟无法容纳所有。
我在前面曾提到,我们其实是在通过两面镜子来观察男孩儿:一面镜子是我们的新知识(我们已经讨论过了),另一面镜子是我们对男孩儿的恐惧。我完全理解,在看到当今美国泛滥的男性犯罪,以及有那么多的男孩儿在学校里出现学业不良的问题之后,我们对男孩儿的担忧绝对是有道理的。不过,我们对男孩儿未来人生的恐惧无助于他们的成长。当我们因为男孩儿在学前班不会阅读而感到恐慌的时候,我们的恐慌也会令男孩儿泄气;当他们感觉到我们在怀疑他们的成长的时候,他们的成长就会遇到困难。他们需要我们的信任,他们需要我们因他们是男孩儿而保持百倍的信心。
这也是我为什么想要让人们了解男孩儿发展的故事的原因。男孩儿的发展的确是一个值得信赖的旅程。作为父母,你可以信赖你儿子的生理发育和心理发展。成长的过程是可以信赖的,他本身也是可以信赖的。他已经为自己的成长找到了理由。绝大多数男孩儿都会健康快乐地成长的。他们会学会自己大小便,他们会学会阅读,他们(最后)会懂得纪律和协作的。(也许,他们的组织纪律性永远都不会像女孩儿那样好,他们的书法也总是那么糟糕……可是,毕竟,他们是男孩儿。)最终,男孩儿会成长为聪明的、有爱心的、有能力的男子汉的,他们将为这个世界作出自己的贡献。在漫长的成长过程中,他们跟我们一起分享了他们的创造力、幽默、专注、想象,以及无尽的欢笑。如果你在养育一个男孩儿,我想送给你一句话:学会欣赏你家的男孩儿吧!

后记
后记
开始独立生活
在高三那一年的4月份,有一次,我问一群即将毕业的高中生:“在接下来的6个月里,对你来说,最艰难的时刻会是什么?”没错,我就是要了解一下他们对于离开家去上大学,从此开始独立生活的恐惧感。男孩儿通常会让女孩儿们来回答这个问题,而女孩儿们通常不会推辞。她们会说,在毕业的那一天,离开自己的朋友,眼看着父母离开自己大学的新宿舍,跟她们说再见,她们肯定会大哭一场。然而,就在这个时候,一个高年级男孩儿站起来要求发言。他足有一米九高,是个大块头。无论从哪方面来说,他都符合理想中的英雄少年的形象。他是这样说的:对我来说,最艰难的时刻将会是新学年的秋季上半学期。那时候,我会在图书馆学习到很晚,然后步行穿过黑暗的校园,走上黑暗的楼梯,走进黑暗的宿舍。然后,我穿过宿舍房间、打开冰箱,寻找……可是,里面什么都没有。
大家都笑了。我也笑了。我们都知道,男孩儿有一种能力,就是用幽默的方式来表达自己内心深处的感受。其实,这个身材壮硕的男孩儿是在说:“我会害怕孤独的,我还有点儿怕黑,我会想念我妈妈的,唉,谁知道呢?也许我会饿死的。”这完全可以理解。有时候,虽然我们都在竭尽全力地否认——有时候青少年男孩儿会做得非常到位,就好像他们根本就不需要父母一样——其实,我们都无比依赖我们的父母、我们的家庭、我们的兄弟姐妹、我们的朋友,以及温暖舒适的家。作为一个年轻人,开始独立闯入一个陌生的世界,怎么会不感到害怕呢?
因为你儿子接受了多年的男子汉训练,他会觉得他要想实现从家到大学到军队,到他自己的宿舍的过渡,他就必须否认自己仍然依赖父母、依赖家。“没什么大不了的”——那是他所认同的男性身份的一部分。如果你哭的话,他看起来可能会有点儿不自在。他可能不会对你们说:“妈妈,爸爸,我真的会想你们的。”无论你想象中的那个时刻多么深情,他都不会有什么特别表示的。当你告诉他你有多么爱他的时候,他也只会嘟囔一句“爱你们”而已。在你儿子离家之前,他可能会变得暴躁易怒、态度蛮横。这是完全有可能的。我希望你不要因此而感到伤心,我希望你能有一些幽默感。也许,你可以威胁他:“我会哭着缠着你,让你做最吓人的噩梦。”他则会微笑着说道:“妈妈,别”或者“那可不一定哦”。
我们会被男人们从战场上——包括美国内战以及伊拉克战争——写给家人的信件所感动。原因之一就是这些信件真诚有力地表达了男人们内心深处的真情实感。在这些信件中,男人们在交流中所特有的那种用于转移话题的幽默、满嘴跑火车的风格,或者寡言少语的沉默不见了。在面对死亡的可能威胁时,他们的感情真正流露了出来。
在这里,我要提醒各位父母,你的儿子对他的家人也拥有这样的感情,深厚而温柔。只不过,他觉得这只是去上大学,或者这只是换了一个宿舍而已,没什么大不了的。他知道他还会回家来的。他的成长还远没有结束。在母子之间、父子之间,仍然有很多任务尚未完成。你儿子远比你还要了解这些。高中毕业班男孩儿的父母,经常会因为儿子就要去上大学了,而产生一种即将失去儿子、不再经常看到儿子的失落感,并错误地以为他们对儿子的养育已经结束了。一位爸爸在大儿子读高中最后两年时,坦诚说道:我们会因为一些规则而发生矛盾。他铁了心地要修改这些规则,而我则已经适应了这些规则,适应了听话、严格遵守规则的他。在这种情况下,我只能认为,我真的害怕失去对他的控制。当他找到别的什么人来代替我的时候,我也会失去对他生活的控制。不过,现在我们可以对这些过去的事情一笑了之了。
他儿子现在20岁了,大学上了一半。他们现在可以对过去这些事情一笑了之了。这是因为他们的关系始终充满活力、不断发展,并懂得相互尊重。这是因为这位父亲为有一个这样的儿子而感到骄傲。他写道:“看着自己的儿子成长为一个年轻人,有自己的人格,有自己的弱点,有自己的梦想,这是一件非常美妙的事情。”
我曾认识一对父母,他们的小儿子很随和、可爱。当他高中快要毕业的时候,他的父母却变得非常苦恼。“他是我们最小的孩子。当他离开家去上大学的时候,我们会非常想念他的。”他们告诉我。到了高中最后那一年的3月份,他变得非常易怒,以至于他父母都等不及让他离家去上大学了。他被第一志愿的大学录取了,可是他却决定先休学一年。这导致了相当的不确定性。然后,他找到了一个非常棒的暑期工作,离开了家,并且干得很不错;他父母非常自豪。在秋季的时候,他回来了,不得不再次面对自己的休学——没有大学、没有工作,跟爸爸妈妈不停地吵架。接着,他又找了一份工作。他父母则又松了一口气。他爸爸和他一起修葺了房屋。这对他们父子俩来说都是一件很重要的心理任务——增强心理上的联结。最后,他离开家,去上了大学。在大学4年里,他出色地完成了学业,但最后却没有找到工作,只能又回家来住了。这令他的父母非常懊恼。这种离家、再回家的模式反复上演,直到他25岁的时候,当他真正自愿地永远搬出去为止(不过,当他父母出去度假的时候,他仍然会继续照看家里的小狗的)。
所以,18岁决不是你养育儿子的终点。21岁也不是。在未来的日子里,还会有很多工作等待你们去做——虽然这样的机会可能很短暂,并且主要出现在他生活的转折阶段——包括25岁、30岁,都是如此。你养育儿子的任务真的永远都不会停止。没错,他将会大学毕业,找到一份工作。没错,在他20多岁的时候,他的大脑会逐渐成熟的。没错,他会跟某个人建立亲密的友谊,他会找到自己生命中的另一半,他会找到属于自己的生活圈子。但是,你们终究是他的父母,为他的过去自豪,为他的未来喝彩。你们一直都在他的生活里,不可或缺。你们跟他见面的机会可能不多,但是你们会一直见证他的成长的(并在他似乎出现了心理纠结的时候替他担心)。一位母亲的儿子已经32岁了,最近,她又升级成为了祖母。她对我说,她儿子是一位非常棒的父亲,她为他感到非常骄傲和自豪:“他非常爱他的小女儿。”
她不必感到惊讶,因为对于她的4个儿子来说,她就是一位非常称职的好妈妈。当然,也曾有这样的周末,她和孩子的爸爸加班去了,留下儿子们看家。他们信誓旦旦地保证会照顾好11岁的小弟弟,不会在家里开什么聚会。可是,多年以后她终于知道了事实。那时候,哥哥们用20元钱买通了11岁的弟弟,让他保证不能告密。他们还把他锁在了阁楼里,4个小时,不能上厕所。这样弟弟就看不到他们跟女孩儿们龌龊的聚会和饮酒行为了。她那些充满野性的男孩儿们,那些一边干坏事一边直视着她的眼睛、刻意撒谎隐瞒事实真相的儿子们,如今已经成长为负责任、有担当的父母了。所以,有时候生活真的很奇妙。
有一位6岁男孩儿的妈妈曾写信跟我谈到她养育儿子的经验。我愿意用她的话作为本书的结语:我爱我儿子。我们的生命紧紧相依。我曾以为男孩儿和女孩儿是一样的,一样、一样、一样的。我小时候的经验也让我相信,女人可以做到任何男人可以做的事情。可是,在有了我儿子之后,我明白了,我错了。男孩儿和女孩儿非常不一样。他们绝不仅仅是撒尿的姿势不同,他们有不同的社会角色,不同的社会期待。他教会了我什么是男人。在拥他入怀的那一刻,我感到自己是如此幸运!

文摘
小男孩儿的情绪经常外露,特别是在妈妈面前,但是对大人来说,要想读懂大男孩儿的情绪,要困难得多。男孩儿从7岁到15岁会由于各种外在的和内在的压力而失去丰富的面部表情,从而使他们表现出一副强大和有本事的样子。这就是为什么当你问他们“你怎么样?”时,他们通常会回答“很好”。当你再问他们的时候,他们会说“真的很好”。意思很明确了:“不要烦我。”“我真的很强大。”“我确实不太了解我自己。”或者“我不想讨论这个问题,因为我觉得这是我的隐私。”哪个是真的?你怎么才能知道你儿子是否没事儿?除此之外,你如何保证他长大之后会成为一个善于表达情绪的人,一个善长理解和交流他自己的和别人的感情的人呢?
如果一个男孩儿不懂得如何表达情绪,那么很明显,他就有出现问题的风险。如果他不能理解妻子的感情,他又如何能建立一个幸福的婚姻呢?如果他不同情理解他人,他在事业上又如何能成功呢?
跟我讨论这个问题的爸爸们经常担心他们的儿子长大后会像他们一样情感闭锁。一位爸爸把家族里男人们的情感受损看做是他们家族历来的不幸,他拼命地想要在儿子身上改变这种状况:我不希望我儿子像我爸爸一样情感冷漠。我不希望他像我哥哥和爸爸那样,用毒品和酒精来掩饰自己的痛苦。我不希望我儿子像我小时候那样,必须隐藏自己的情感,默默地忍受痛苦。
父母们经常询问我,情绪被隐藏多少才算多。当然,我们并不会都采用同样的方式表达情绪,普通的男孩儿和女孩儿在这一点上就完全不同,很多男孩儿努力掩饰自己的情绪体验。这是为什么?一位18岁男孩儿提供了如下的解释:最能准确地描述我不愿表达情绪的原因当然是害羞。我担心别人不能理解我。我担心别人会嘲笑我……男人最可怕的一件事情就是哭泣,因为你在博取别人的同情,而人们可能会用冷酷来回应你。如果人们认为,你竟然为这件小事哭泣,这简直太愚蠢了,你该怎么办?那样的话,你会怎么办?你就必须忍受尴尬的孤独……
另一个高中生写道:我曾经历过各种情绪体验,但主要是困惑。你自己的真实感受和男人“应该”具有的感受是两件完全不同的事情,而且会在很多男人的心里产生激烈冲突。就我个人来说,我有几个谈得来的朋友,但并不是很多。我发现当我跟女性分享我的想法的时候,会更加自由一些。我觉得这可能是因为男孩儿总是受到刻板印象的影响。即便是在聊天的时候,只要内容稍微有点儿偏离正轨,有人就怀疑我们是同性恋。
如果你想要跟男孩儿交流一下他的感情,你就必须做以下6件事情:
第一,理解并尊重他作为男子汉的自豪感,以及他“必须表现得强大”这件事带给他的压力。只有当他知道你理解他的立场了,他才会感到安全。
第二,要知道男孩儿会通过大量幽默来表达感情。当他们好像在拿感情开玩笑的时候,实际上,他们正在告诉你他们的感受。比如,当你看到一群男孩儿正要顺着绳索爬下悬崖的时候,他们肯定都会觉得害怕,但是他们很可能会嘲笑某个明显表现出恐惧的男孩儿。在那个时候,你可以说:“先生们,这里的每个人都害怕。任何否认爬下悬崖是一件让人害怕的事情的人其实是在自欺欺人。
第三,你需要知道男孩儿会通过动作和身体姿势来表达很多感情。你可以观察一下男孩儿的体态姿势,然后试探着问:“这很难说,对不对?”或者“嗯,每个人都对这件事感到不舒服。”
第四,率先表明你的情绪(“我很担心你,我不知道我应不应该这样担心”;“我能看出来你的情绪已经变化了,我不知道发生了什么情况”)。这对爸爸来说尤其重要。如果你总是表现得很强大,那么你又怎么能期待儿子与你分享他的情绪呢?如果非要让我提供一个跟性别有关的建议的话,那么,我会说,男人应该给男孩儿提供榜样;女人不要再期待男孩儿像女孩儿那样表达他们的情感,当男孩儿没有像你所预期的那样表达他们的情绪的时候,不要显得太失望。
第五,激励男孩儿,告诉他们情绪上的勇敢才是真正的勇敢。当我在工作中接待某个小群体中的男孩儿,谈到关于家庭问题、离婚,或者任何其他问题的时候,我经常这样说:“我知道这很难用语言来表达。这需要一定的胆量和勇气,”或者“这有点儿难,所以我并不指望所有人都能在这儿说出来。”这会有一定效果的,他们会开口的,因为他们觉得自己受到了激励。
第六,也是最后一点,仔细观察和理解你儿子与他人在一起时的行为(父母经常不能,或者很少看到儿子的优点)。如果你在儿子的行为中没有看到丝毫的同情心,确认一下其他成人是否看到过他的利他行为。然后,观察你儿子如何处理他与兄弟姐妹和朋友的关系。
男孩儿不必使用很多语言,他们可能从不用语言表达诸如“我真的喜欢我弟弟”之类的感情。但是,如果你小儿子招惹了大儿子,大的会把小的摔倒在地板上,但是动作明显有所保留,以免真的伤到弟弟。那么,你就完全可以确信,他确实爱弟弟,觉得弟弟需要保护。如果男孩儿对别人的悲伤表示同情,如果他在失望的队友的后背或屁股上拍一下以示支持,如果他提到过某人的痛苦,如果他在悲剧面前陷入沉默和思索,你就可以确信,你儿子是有感情的,而且正在形成表达感情的方式。只不过在目前来看,把情绪说出来还有点儿太冒险。耐心些,不要气馁,他早晚会成熟起来的。

内容简介
《男孩成长的秘密:了解儿子从出生到18岁的成长过程(学龄期8-18岁篇)》男孩儿和女孩儿之间的一个差别就是,男孩儿不像女孩儿那样跟你讲很多心事。这会让你——特别是女性——很难了解他们到底在想什么,他们的生活到底是怎么样的。男孩成长到底需要什么?健康的男孩到底有什么特点?本书通过丰富的案例,对男孩从婴儿期到青少年期在身体发育、心理发展、社会性发展以及学业发展等方面的问题作了深度解读。通过探讨男孩如何努力成长为男子汉,如何认同自我的过程,汤普森博士深刻的揭示了男孩成长过程中关键的几个转折期,这些转折期标志着男孩儿健康的心理成长和情感成熟的轨迹,以及在每一个阶段男孩和他们的父母所面临的挑战。

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多