30岁前结婚你就傻了:嫁得早不如嫁得好.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《30岁前结婚你就傻了:嫁得早不如嫁得好》作者针对现代女性在爱情和婚姻里最常见的十大问题,比如“你是否过于挑剔”等,用她实际的指导经验一一进行剖析,并给出改变和解决问题的实际建议。

名人推荐
这本书风趣、睿智,而且非常之真是。特蕾西•麦克米伦就像是你永远的好朋友,是新手教练和关系专家,她会完全颠覆你对自己和所处关系的认知。这本书适合每一个渴望美好婚姻的女人。
——里奇•雷克(好莱坞演员)
特蕾西•麦克米伦太神了,她的书里完全就是这么多年来我花大价钱请人告诉我的事:我太激进,我的生活一团糟,我恨我自己。她教给我如何自我治愈,不断成长,如何以有趣而激励人心的特有方式争取自己所要。这本书有种魔力,让你能够掌控你的生活,成为你所想要的那个自己。最主要的,她告诉你如何跳脱出来审视自己。
——惠特尼•康明斯(演员,谐星)
作为一个已婚十二年的人,我很愿意给我的单身朋友们以建议。多亏看了这本书,现在,我可以底气十足地给人咨询了。
——希瑟•麦克唐纳(切尔西•莱特利晚间秀的固定嘉宾,畅销书作家)

媒体推荐
这本书风趣、睿智,而且非常之真是。特蕾西·麦克米伦就像是你永远的好朋友,是新手教练和关系专家,她会完全颠覆你对自己和所处关系的认知。这本书适合每一个渴望美好婚姻的女人。
——里奇·雷克(好莱坞演员)
特蕾西·麦克米伦太神了,她的书里完全就是这么多年来我花大价钱请人告诉我的事:我太激进,我的生活一团糟,我恨我自己。她教给我如何自我治愈,不断成长,如何以有趣而激励人心的特有方式争取自己所要。这本书有种魔力,让你能够掌控你的生活,成为你所想要的那个自己。最主要的,她告诉你如何跳脱出来审视自己。
——惠特尼·康明斯(演员,谐星)
作为一个已婚十二年的人,我很愿意给我的单身朋友们以建议。多亏看了这本书,现在,我可以底气十足地给人咨询了。
——希瑟·麦克唐纳(切尔西·莱特利晚间秀的固定嘉宾,畅销书作家)

作者简介
作者:(美国)特蕾西•麦克米伦 译者:卫昱 姜莱

特蕾西•麦克米伦(Tracy McMillan),美国著名两性关系专家,情感问题专家,著有《我爱你,但我要离开你》(I Love You and I'm Leaving You Anyway: A Memoir),深受读者欢迎。她同时也是近年热播的一系列美剧的剧作家,她编写的电视剧集《广告狂人》(Mad Men)荣获了艾美奖和金球奖,另一电视剧集《倒错人生》(The United States of Tara)荣获艾美奖。她还是ABC电视台的《火星生活》(Life on Mars)和NBC电视台的《时间旅人》(Journeyman)两部剧集的编剧。

目录
小测试——你需要这本书的38个理由
前言
Chapter1外表强势,即使内心再温柔,也会吓跑男人的
第一节问题的真相:你内心深处有着不为人知的愤怒和恐惧
第二节心智成熟是关键,我身为人妻的经验:控制欲让我的感情世界里曾缺少了爱和温情
第三节琳恩为什么嫁不出去:极度害怕受到伤害,走向了毒舌和强势
第四节关于男人的那些事儿:男人的内心都住着一个简单的生物
第五节你将如何改变:哇!你都不知道你要做的是多么简单
第六节帮助你改变的超级武器:真正发自内心地去原谅,以及学会重新“讲故事”
第七节小结:倘若知情,你最好的朋友会告诉你的事儿
Chapter2过度注重对方的某些条件,只会错过真正的好男人
第一节问题的真相:你想要的不是一个男人,而是一个不存在的完美生物
第二节在少女时代,我身为人气女郎的人生经验:不能因为他长得不是你喜欢的类型就立刻拒绝掉继续了解他的机会
第三节娜塔莉为什么嫁不出去:过于追求完美,以至于任何男人都可以被挑出毛病
第四节有关男人的那些事儿:他们希望自己的女人很迷人,但是不希望一辈子都跟情敌搏斗
第五节你将如何改变:高富帅不一定是最佳选择
第六节帮助你改变的超级武器:你是什么样的人,你就能找到什么样的男人
第七节小结:倘若知情,你约会的上一个男人会告诉你的事儿
Chapter3丢弃幻想,你永远没有办法把一个浪子改变成结婚狂
第一节问题的真相:有感觉的男女关系不一定就真的那么好
第二节怎么挑男人?我身为一个“火眼金睛女郎”的人生建议:帅气还是好性格?推荐选择后一个
第三节为什么梅丽莎嫁不出去:爱上一个不可能的男人只会让你远离幸福
第四节有关男人的那些事儿:他们可以跟陌生人一夕风流,但是并不代表就会认真
第五节你将如何改变:远离那个你得不到的男人,得不到就是得不到
第六节帮助你改变的精神食粮:忠于自己,最后的最后,一定会有一个对的人来到你的身边
第七节小结:倘若知情,你姐姐会告诉你的事儿
Chapter4别再把自己当成公主殿下了,情绪化会摧毁掉一段绝妙良缘
第一节事实真相:你的情绪化是来源于你需要依赖,需要安全感
第二节是你自己将他从身边推开?我曾经爱吃醋的人生经验:对男人像对小偷一样无限制盯防,只会让他们对你无法忍受
第三节有关男人的那些事儿:你的疯狂会让他们觉得自己是受害者
第四节劳伦为什么嫁不出去:紧张兮兮的神经质让她成为男人恐惧之神
第五节你将如何改变:回顾你的童年,你内心的创伤之源就在那儿
第六节帮助你改变的精神食粮:能控制你的情绪化的法宝
第七节小结:倘若知情,你室友会告诉你的事儿
Chapter5注重自我当然好,完全以自我为中心却会让你的白马王子溜走
第一节事实真相:自私的女人没法做一个好妻子,更别说一个母亲了
第二节詹妮为什么嫁不出去:离开一个男人可以有很多理由,但是绝对不包括琐碎小事
第三节儿子教我的事,我身为一个“迷你版男人”的母亲的人生经验:你需要的不是一个爱你的男人,你需要的是一个“人质”
第四节有关男人的那些事儿:他们不仅生理系统跟我们不同,连神经系统也不一样
第五节你将如何改变:不要再只靠感觉过你的日子,你将会收获甜美的回报
第六节帮助你改变的精神食粮:你想要做一个贤妻良母,就必须在遇到真命天子前有一个贤妻良母的范儿
第七节小结:倘若知情,你邻居会告诉你的事儿
Chapter6不懂得打理自己的生活,会吓跑对你暗自青睐的精英男
第一节事实真相:你内心深处排斥有人真正进入你的生活,你害怕别人看到真实的你
第二节这样只会毁了你,我作为一个曾喜欢耍酷的女人的人生经验:摒弃掉让你生活一团糟的坏习惯,才会遇到你的孩子他爸
第三节凯莉为什么嫁不出去:本来一切都那么美好,一直到心仪对象走进她那一片狼藉的公寓的时候,一切就GAMEOVER了
第四节有关男人的那些事儿:他们想找的不只是一个女人,更想找的是他未来孩子的母亲
第五节你将如何改变:从现在开始,你必须强迫自己去做你不愿意的事,比如减肥、戒烟,或者学会做一手好菜
第六节帮助你改变的精神粮食:懂得放手,懂得拒绝
第七节小结:倘若知情,你的姐姐会带来怎样的建议
Chapter7你值得最好的男人来爱你,别再让失败的小情绪阻挠你的幸福
第一节事实真相:你内心自我厌恶,你觉得你配不上一段完美的幸福
第二节贾斯敏为什么嫁不出去:她的所有条件都适合做一个美丽贤淑的新娘,但是自我厌恶让她永远选择的是对她不好的男人
第三节爱你自己吧!我作为一直渴望真爱的女人的人生经验:你是独一无二的宠儿,为何不对自己多加宠爱?
第四节帮助你改变的精神食粮:你是你自己人生的主宰,也是你幸福与否的上帝
第五节你将如何改变:动手吧,把你内心那个破坏你幸福的小恶魔给赶出去
第六节帮助你改变的精神食粮:好好爱自己,就像是父母深爱你一样
第七节小结:倘若知情,那些来自祖母的语重心长的嘱托
Chapter8他不爱你又如何,让他从你的生活里滚开
第一节事实真相:你在对自己撒谎,你还要自己骗自己多久?
第二节心不会骗你,我作为一个经历世事的女人的人生经验:倾听内心真实想法,然后它会告诉你什么是对,什么是错
第三节克莱尔为什么嫁不出去:因为不愿意面对事实,才给了男人伤害你的机会
第四节有关男人的那些事儿:绝大多数的男人不会直接撒谎骗你,但是他们往往会让你自己骗自己
第五节你将如何改变:对自己坦诚
第六节帮助你改变的精神食粮:了解自己,挖掘自己,爱惜自己
第七节小结:你最好的朋友想告诉你却从未说出口的事情
Chapter9找回柔软的女性特质,放下拒绝爱情与幸福的盔甲
第一节事实真相:你忘记了你内在的女性特质,但是你的心曾那么柔软和甜蜜
第二节想要人气爆棚很简单,我作为一个妻子和母亲的人生建议:一旦拥有了柔软的女性特质,男人就蜂拥而上地包围你
第三节为什么瓦莱丽还没结婚:像男人征服女人一样,她用男人的方式去征服男人
第四节有关男人的那些事儿:他们需要我们,需要生活中有女性力量帮助自己从精神和情感上着陆
第五节你将如何改变:成为女人中的女人吧,你将得到男人中的男人
第六节帮助你改变的精神食粮:将你的女性特质发挥得淋漓尽致
第七节小结:你的下一个男朋友会希望你知道的事情
Chapter10没有谁会比你更幸福,只要你相信我所说的一切
第一节事实真相:爱一个人意味着要接受不完美的他,是真正的接受
第二节我想送给天下所有女孩的话:无论何时,保持自爱之心,把人生过得繁花似锦
第三节安琪为什么还没结婚:把爱情视为宗教,把男人看成唯一
第四节有关男人的那些事儿:没有男人会和为与自己在一起不惜一切的女人结婚
第五节你将如何改变:生命中总有一个事物值得你倾心寄托,当然,男人除外
第六节帮助你改变的精神食粮:练习如何去爱,如何面对爱的挑战
第七节小结:这本书里,我们其实都讲了些什么?
后记

序言
前言
当你二十几岁的时候,一切都还很美好——工作、逛街、醉倒在周末、和男朋友(或你感兴趣的男人)亲热,随心所欲,无忧无虑。而后,某个时刻发生了,可能是你的某个生日、某次分手,或者你最好的朋友的婚礼。突然地,你就被推到那儿了:你身穿美丽礼服,优雅地走过长廊(虽然你心里恨不得赶紧换上你平时爱穿的帅气靴子和牛仔外套),但是当你看到别人的新郎(那种你原本提都不想提的男人),你发觉自己第一次有了一种感觉,可以这么说吗?这感觉与那件你一直认为最疯狂的事有关,那就是——
你如此美好,但是你为什么还没结婚?
结婚这事对你来说,甚至连八字都没一撇。理论上讲,你知道这并没有什么不对,但是你怎么就是觉得不对劲儿呢?就好像,列车马上就要出站了,可你却困在一台出故障的自动售货机旁。你一个劲儿地刷信用卡,而它没有任何变化。你开始怀疑你的信用卡需要置入某种神奇的芯片才能正常工作。
如果你和我了解的很多女人一样,这本书的唯一目的就是要帮你做这件事,可能就是逼你自己承认你想要结婚这件事(而且是跟一个优秀的好男人结婚)。
但是问题是,30岁前,我们往往不真正懂得爱情和婚姻,也不明白男人这种生物,甚至,也不是真正明白自己。如果你连自己真实的内心和期望都没看清楚,你又怎么能看得清楚别人,更别说让自己得到真正幸福的东西了。
我到底是谁?我真正想要的是什么?我追求的到底是一段轰轰烈烈的爱情,还是一段稳定温馨的婚姻?我要找的是个什么样的男人,他是否能满足我真正想要的东西?这个男人让我爱得死去活来,但是否就是能与我执手度过一生的真命天子?如果不明白,就贸然闯入一段婚姻,你可知道你将要面对什么样的未来?
婚姻,绝对不是问题的结束,反而是更多问题的开始。
幸福与否,其实是在一开始就注定了的。你不解决自己身上的问题,哪怕你面前站着一个最合适最优秀的男人,甚至你在上帝庇护下让他愿意娶你,接下来,进入婚姻后,那些问题会更集中地爆发出来。那时候,你会接受更多的打击和折磨。是的,婚姻不止意味着浪漫,更多地意味着责任。
只有一个身心真正成熟的女人(男人也一样),才能在进入一段婚姻后,成功地经营好关系,做好一个妻子(丈夫),做好一个母亲(父亲)。否则,她(他)带给这段婚姻的,反而是无穷无尽的灾难。所以,如果更“极端”地(当然,也是有点玩笑意味地)说一句,30岁前结婚,你就犯糊涂了。不过,确实,走向30岁的时候,人才会慢慢开始成熟。
所以,我一定要澄清一下:这本书绝对不是直接上来就教你怎么找男人的。这么多年,到现在你可能也看出来了,结婚并不是找个男人那么简单。男人多的是,但问题是,你为什么没有跟你认识的任何一个男人结婚呢?
这本书实质上是关于你自己的,让你知道你是个什么样的女人。具体点儿呢,就是看看你自己是不是那种准备好结婚的女人(往往这种也是男人心中的结婚最佳选择对象);如果你不是,怎么才能成为那样的女人。你会想当然地认为自己就是那种女人,有谁会认为自己不是呢?但是这本书会告诉你,你很可能需要站起来,好好地诚实地审视你自己,从而发现自己的负面特征,继而认识到它们又是如何阻碍你与你的白马王子走在一起的。你不可能每件事都做错,但同样的,你也不可能每件事都做对。只要你愿意探究自己的内心,认真对待你所发现的,那么你便成长了——结果是,你为结婚做好了(更加)充分的准备。
前提要明确,结婚是因为爱情(爱情是多么美好的一件事啊,而且它绝对是必要的)。它也许并不像你在美剧里看到的那般神奇,但是它会让你不管不顾地放下自己、放下防备,冒着风险决心去爱一个男人,仅仅因为这个人而不是你想从他那里能得到什么——甚至连你想从他那里得到的都变成了如何去爱他(当然了,还有你们的婚姻和孩子)。
其实很简单的。如果你还没有结婚而又想要结婚,那么你就需要更多地表达爱意,而不是去要求更多的爱。去表达,去感受,去爱。然后你会发现到处都充满爱。
就像麦当娜说过的——我知道这听起来很恶心,但是,请敞开心扉吧。
婚戒和手枪
那么我是谁,你凭什么要听我的?好的,首先,我不是那种在亲密关系里永远正确的专家,给你些关于婚姻的金科玉律。相反,我(曾经)是感情生活乱七八糟的人——想要通过不断的性生活来得到救赎。有点儿像女版的小罗伯特•唐尼①[① 电影《大侦探福尔摩斯》的男主角扮演者,一度放荡不羁,后重新回归事业和人生巅峰。——编者注]。如果男人是爆裂声,婚戒是手枪,那么是谁屈服了呢?
在过去的十年间,我很像是理疗师、爱情教练、约会和婚姻顾问。在饮水机旁、茶水间、咖啡厅或者洗手间里都进行着我的那些“实践”——通常都是我在做自己的正经事儿的时候。(我是个电影、电视剧作家,在这之前我写了15年的广播稿。)
我也时常自己去寻找“顾客”,这更像是我研究各式各样不同课题以促进自我进化的过程(我真的需要进化)。这期间,我发现自己在不断地传播自己所学,同时也学到不少东西——基于我对各种类型人的观察以及我在亲密关系中的过往经验。几年过去了,我很意外地发现,不知不觉地我开始帮助别人。我一直记得在比佛利山庄遇到之前认识的一个女孩儿,她很兴奋地叫住我,告诉我她非常庆幸两年前在一个咖啡店跟我聊过,她受益匪浅,现在她跟一个自己很爱的男人过着幸福的日子。太赞了!我真为她感到高兴,我也很欣慰我为这个星球做出了一点儿小小的贡献。(那次咖啡店的谈话主要内容见第九章。)
这种情况才刚刚开始。那之后,我帮助很多女人走上婚姻的道路,我并没有告诉她们怎么找个好男人,而是帮助她们转变了对女人和对自身的看法,去好好地和这个世界相处,接下来的事你肯定想到了,那就是她们步入了婚姻殿堂。
我之前说过,我有个正值青春期的儿子——天呐!14岁的男孩子活脱脱就是个丈夫的副本。我经常会邀请我的单身女性朋友们到我家里来待上一天,这样她们就对与男人相处有了直观的感受。不是说所有的男人都不成熟,而是所有男人的内心都住着一个永远长不大、永远停留在七年级的小男生,而这部分跟我内心的某一点相吻合。为了很好地爱人(爱自己),我会现实地面对这一点。
关于我还有一个很重要的信息:我结过婚,然后离过婚,而且离了三次。是的,三次。20世纪80年代、20世纪90年代和2000年之后各一次。另外,我还有过三位同居男友,四段不那么重要的关系,还为几十个不可能或不愿意爱我的男人痛苦过。我很忙的。
结婚,其实很不一样。不要问我为什么,但是让有魅力的男人愿意娶你或者跟你同居是我写本书的主要动力。我很认真地思考过很多次,结论是我并没有什么特别之处,当然了,我很甜美而且拥有我的魅力,男人们肯定不会厌烦我。但问题是有更多比我看上去更适合结婚的女孩儿,为什么她们一次婚都没结呢?
我想我之所以成功地结了婚是因为我愿意向前看,去找寻愿意许下承诺跟我结婚的男人。同样,这一点非常非常重要也通常很困难,那就是放开那些错的人。
这些功劳也并不全归我自己,很大一部分原因是因为我成长在寄养家庭。我约会的唯一目的就是找到一个不会抛弃我的男人。如果我们谈论美国总统,我只知道温柔有思想的吉米•卡特,还有比尔•克林顿跟别的女人有染。在我看来,比跟那样的男人约会更糟糕的事就是跟他结婚,而我是以结婚为前提谈恋爱的。
现在我敢打赌你们一定很好奇为什么我到这么大年纪了还离了那么多次婚,很多人认为我嫁给了坏男人或者因为多次离婚而对婚姻心怀恐惧。但事实上并不是。下面是我的大致情况。
第一任丈夫:第二个跟我上床的人,从我17岁时开始约会的男人(他以为我是19岁,我说谎了),然后在谈了两年恋爱后我们很理所应当地(在船上)结婚了。他比我大10岁,是个MBA,还在财富五百强企业有份好工作(28年了,他还在同一家公司工作)——换句话说,他在很好的家庭里长大,是地道的实诚人。唯一的问题是我,是我太年轻了没能好好维持住这段婚姻。
第二任丈夫:13年后,我遇到了丹,他是一个牧师的儿子,我在工作室遇到的。他性情温良,为人忠诚。我们确立关系六个月后,我发现自己31岁了,而且怀孕了。我迫切地希望拥有一个我小时候梦想的那种家庭,我知道我需要怎么做,那就是作出承诺步入婚姻,但是我依旧没办法克服自小被抛弃的生活的影响,我很自然地逃离了。嗯,虽然我只是搬到了三英里外,但我还是逃离了。我只是无法忍受婚姻带来的“束缚感”。这并不是借口,真的是事实。
第三任丈夫:最后一位是保罗,我在40岁的时候跟他结婚,然后41岁就离了。这个男人是我一生都在找寻的那种男人,简单地说,我就是完全地被他吸引了,而之后我却发现“灵魂伴侣”是引发你最深的孩童时期伤痛的代名词。我之前并不知道,但是保罗有着我父亲身上的所有好的(坏的)品质——对他来说勾搭女人不仅仅是个爱好而是工作。我们结婚8个月后,保罗决定跟一个21岁的小姑娘约会,然后我便非常明智地要求他搬出去。那段时期对我和我的儿子来说都是极其痛苦的,但是生活就是以这样一种特别(而折磨人)的方式让我看清这段感情,而后还我以自由。我说的是真正的自由。
我的所有感情经历都围绕着找到我想要的那个男人,他非常性感、会让我兴奋,同时他还必须是单身,但是我现在明白了,我对这种“大人物”的欲望完全是我痛苦的根源。事实上,我对《欲望都市》(Sex and the City)的最大反感是它让人相信与大人物的亲密关系是可遇可求,甚至是可行的,但实际上,这样梦幻般的男人也只能是梦幻。去问问那些吸毒的人:试图日日夜夜地逃离现实不仅浪费时间而且非常痛苦。不然的话,朋友们,我们早就都那么做了。
简而言之,我之前的三段婚姻很“失败”——或许用“全毁了”去形容更合适。这只有一个原因:
我还没准备好结婚。
那么,这是为什么呢?
嗯,如果你还在看的话,那么我邀请你来看看我的办法,来让你更多更好地爱。滑稽但又自救,我像个姐姐,像个闺密,而且绝不废话,本书中的很多原则有改变你人生的力量。你读到这里,便会觉得充满希望,因为你将会看到,只要你愿意,你就可以弥补自身的不足。
本书共有十章——每章针对一个可能破坏你感情的问题。我建议大家敞开心扉先简单地读一遍,然后回到你认为有问题的那一章,花上一周的时间以书中的观点去生活,不断地练习。然后,转到你有问题的另一章节或者地方。慢慢地你就会将这些新鲜的思考方式融会贯通起来,自如地应用到自己的感情生活中。这不是场短跑赛,更不是马拉松,这像是在清爽的秋日里的一次漫步,途中会遇到小山坡,但是绝大多数情况下,你会很放松很享受。这就是生命本来的样子,真的美得无与伦比。
每一章的结构都是一样的。首先,我们会讨论基础的问题。然后,我会在问题的真相部分揭示本章题目所说的事件的本质问题。之后,我会分享我的生活经验,讲述我自己跟你类似的那些既特别又很常见的经历,看看我当时是如何处理的。再之后的部分叫作(比方说)“梅丽莎为什么嫁不出去”,让你看看其他那些美好的女人为什么结不了婚,这会帮助你看清自己在做些什么,因为当局者迷,旁观者清。
接下来,我会谈到有关男人的那些事儿,来与大家分享这些年来我从男人身上学到的东西。这会有助于你理解男人们的所作所为不是针对你,他们就只是想那么做,而你,就刚好碰上了(好吧,你只是有点儿不走运)。了解了这一点,你便不会因为他们那么抓狂了。紧接着我们就进入到解决方案的部分,叫作你将如何改变,这跟化妆、吹头发、流连在速冻食品区或其他男人聚集的地方没有丝毫关系,而是要转变想法,转变你对男人、对婚姻、对自己的想法。而后,因为改变真的很难(每个人都如此),我们就会读到有助你改变的精神力量。这部分会像我所承诺的那样把问题放到精神层面上,教给你所需的方法来促成这些改变。最后,在每章的结尾是“倘若知情”,你的好朋友、妈妈、同事和前男友会告诉你的事儿。为了保护你,让你获得幸福,如果那些爱你的人知道你的问题在哪儿,就一定会告诉你这些事儿,只不过是机缘巧合,你恰巧是从我这样一个陌生人这里听到。在你读完这本书的时候,你会知道很多我的糗事儿,就像你了解你的好朋友那样,我希望这至少会意味着你把我当成一个朋友,甚至会愿意邀请我去参加你的婚礼。
预先警告:当你读完本书的时候,我会建议你做件看起来非常无厘头的事儿——我建议你给自己找个可以信仰的对象。(等一下,不要走,我仿佛看到你不耐烦要走开的样子了。)这个对象不一定是在天上的某个留着胡子的神明,有着彩绘屋顶的大教堂,但是至少得有这么个存在,在你脑中的任何东西都行,这是个毫无道理和知识可言的存在。因为我说过的,最终,婚姻是场精神层面的旅行,即便是对你们这样的小姑娘。
说到底,婚姻是个机会,这个机会给你的时间很长,让你来练习如何爱一个人,即使有时候你觉得他们并不值得。爱本质上都是精神层面的——因为人都是有缺陷的,我们也很难爱上缺陷。你要相信,绝大多数时候,男人是不会按你所希望的那样做的。但是因为你爱他,因为你决心将自己改变为友好、深刻、善良、真诚、大方的人,最重要的是你决心接受真实的自己,所以你会发现你正经历着你所期待发生的事情:
爱。
而最后呢,我也完全不会意外——你结婚了。

后记
当然,我碰到了一个男人。在我的专栏文章在《赫芬顿邮报》(Huffington Post)上被推介,差一天就到一个月的时候,有一天我正坐在一个类似咖啡书吧的地方敲电脑,他坐到了我身边。他留着胡子,拿着一个空的洗衣篮,我们聊了起来。接下来的半个小时,我们从男性的“亲密激素”、催产素,谈到了各自的家庭背景,祖宗八辈都聊了个遍:我的爸爸是个罪犯,他的爸爸是越南退伍老兵;我的妈妈是个妓女,他的妈妈是个唯心论者。直到他的衣服估计都干成了团,他不得不离开的时候,他要了我的电话,他说:“我们得接着聊。”他当晚就给我发了信息,我们第二天就出去远足了三小时。
我们相爱并开始交往。这是八个月(写这些文字的时候)之前的事情了。他特别聪明,能激起我的挑战欲望,对我的胡言乱语也丝毫不会放在心上。我简直是赚到了啊!
我突然发现:这本书完全就是我自己的写照啊!当然本应如此,但在我单身的时候这一切看起来似乎有些苍白,有纸上谈兵的意味,而我真的单身很久了。
过去的半年中我一直在写这本书,并随着书中的内容一起哭、一起笑,而他也陪我共同经历了这一切。愿上帝保佑他可怜的心脏吧。因为在这个过程中,并不是每时每刻都那么美好。有时候笔墨下来就把文字涂成了鼠窝一般惨不忍睹,而有时则相当令人赏心悦目——我从未经历过的美妙。
换句话说,一切都不再梦幻,而是实实在在的生活。我们只是两个努力生活的人。我们也有自己的期待、恐惧、梦想、好的以及不好的种种。更重要的是,我们愿意爱彼此多一天——爱彼此现在的样子。这真的是一份馈赠。
那么结婚这事呢?
八个月的相处就谈婚论嫁着实有些太早。但我可以告诉你的是,此事已经提上我们的议事日程了。

文摘
版权页:

30岁前结婚你就傻了:嫁得早不如嫁得好

还记得我说过的吗,这本书更多的是关于你的,而不是关于男人的。确实如此。因为我的第三任丈夫使我明白一个道理,我希望你也开始明白,那就是在感情迈入下一个阶段的时候,选择什么样的男人进入(在有些情况下有可能是离开)自己的生活,女人应该承担全部责任,百分之百的责任。
这意味着,你必须明白是你自己把这些男人带进你的生活的——即使是那些坏男人。我并不是说是你有意选择了这些人,也并不是说是你想让他们对你不好。我想说的是,如果你意识不到在某种意义上是你选择了这些男人,那么对你来说事情就不会有任何改观。
多年来,在经历了这么多次婚姻和感情,这么多次所谓的“失败”(我更愿意称之为成功前的准备)之后,我得出了这样一个道理:男人反映的是我们内心最深处、最潜意识里对自己的看法。
每段感情经历都好比是个童话故事,故事中男人是被邪恶的第十三个仙女施了法术,专门派来帮你认清自己的。这并不是要伤害你,虽然你会感到受伤,从那长长的睡梦中醒来,但只有这样你才能真正了解自己,并得到救赎。
好吧,这样讲也许太学究(或稍显生僻),那我试着换个方式说。把你和男人的关系比作一部探究你对自己看法的电影——这部电影被投射在一个名为“他”的巨大白色银幕上。(要记住“他”本人往往并不知道自己是这部电影或影院的一部分。)在这部电影里,所有你对自己的看法都会神奇般地通过“他”的言语和行为体现出来,无论是“我很胖”或是“我很可爱”,或者是任何别的什么。关于你自己,你自己所了解的,银幕上那个人了解;你都没有意识到的,银幕上那个人也一样了解,他甚至会送你健身俱乐部的会员卡作为情人节的礼物。(真实故事,绝非杜撰。)
若想了解你内心深处是如何看待自己的,回头看看这些年充斥在你生命中形形色色的男人们的行为和态度吧。你发现些什么固定模式了吗?这些人有没有什么共同特征?你也许会发现自己交往的对象要么对你特别挑剔,要么特别有控制欲望,再或者不那么忠诚。这也许很难接受,但这恰恰反映了你内心深处的想法:你认为自己就应该被这样对待。
我第一次听到这个观点时也非常不屑。有没有搞错?我可不这么想。但你应该明白,倘若你潜意识里并没有这么想,对于这荒谬的说法,你又何必介意呢?因为在内心深处,你不得不承认这(至少)有那么一点儿说中了你的心事。
不管怎样,我希望你可以试着这样思考一分钟。如果对你并不适用,你大可以随时喊停。因为这样审视男人最终会赋予你力量——现在你看待他们,看待你整个人生都有了全新的方式。这并不是一个发现“男人原来都是这样的东西”的过程,而是一个“我的老天,我竟然这么看待我自己”的过程。你会发现自己的进步。当你吸引的男人从“咆哮帝”到基本靠谱的人,他只不过偶尔咆哮而且也都事出有因的时候,你就知道你在进步了。

内容简介
《30岁前结婚你就傻了:嫁得早不如嫁得好》作者美国著名情感作家、好莱坞编剧特蕾西•麦克米伦从十个方面入手,一一解答现代女性在情感中常见的问题。她认为,很多时候,问题不在于外,而在于我们内心。在并不了解爱情与婚姻的真谛下,盲目地选择伴侣和婚姻,只会给自己带来无穷的麻烦。
在《30岁前结婚你就傻了:嫁得早不如嫁得好》里,作者针对现代女性在爱情和婚姻里最常见的十大问题,比如“你是否过于挑剔”等,用她实际的指导经验一一进行剖析,并给出改变和解决问题的实际建议。

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