男人最怕失败,女人最怕孤独.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《男人最怕失败,女人最怕孤独》是继《男人来自火星,女人来自金星》之后,亚马逊网站最受欢迎的两性情感著作。席卷美国、英国、德国、法国、意大利等畅销书排行榜,全球热销2,000,000册!!!《男人来自火星,女人来自金星》的作者约翰•格雷、美女专栏作家、模特、主持人ayawawa盛赞不已。爱,与交流无关。爱,是一种亲密感。

媒体推荐
很多破碎的婚姻或者恋情,往往都是由一句话、一件事开始的,最后乃至不可收拾。这本书就是一本帮助你掌握身边异性的思路的书,它告诉你,哪些话不能说,哪些事不能做,让你轻松避开婚姻中的雷区。
——Ayawawa 美女专栏作家、模特、主持人

本书能帮助男人和女人弥合先天的差异,实现床上床下都亲密无间。
——约翰•格雷 《男人来自火星,女人来自金星》的作者

如果你曾经跟他说:“只要还有口气,我就要说”,那你赶紧停下你手里的活,读读这本书吧!
——米歇尔•戴维斯 《性饥渴的婚姻》的作者

作者简介
作者:(美国)帕特里夏•洛夫(Patricia Love) (美国)史蒂文•斯托斯尼(Steven Stosny) 译者:段会香

帕特里夏•洛夫(Patricia Love),西弗吉尼亚大学大学咨询专业博士,美国炙手可热的爱情专家。
史蒂文•斯托斯尼(Steven Stosny),家庭暴力及心理健康咨询专家,曾任教于马里兰大学。

目录
第一部分 为什么男欢女爱那么难
第1章 男人不懂女人的寂寞,女人不懂男人的失落
从出生那天起,女人一直在克服孤独感,男人一直在战胜失败感。
第2章 夫妻为什么会吵架
男人:你的牢骚是在说我不称职;女人:你的表现说明你不爱我。
第3章 男人其实很脆弱,爱在心头口难开
妻子赋予了丈夫生活的意义,离婚会对男人造成严重的伤害。
第4章 妻子做什么最伤丈夫的心
很多妻子不知道,她们对丈夫有多么吹毛求疵。
第5章 什么是丈夫对妻子最不应该犯的错
很多丈夫没有意识到,他们在很多重要事情上忽视了妻子。
第6章 出轨、离婚的真凶是饥渴的失败感与孤独
婚姻不会哭闹、不会发邮件给你,所以我们常把它排在所有事情的最后。

第二部分 如何爱他,如何爱她
第7章 作为亲密伴侣,你最看重什么
尽力改善自己,真心实意地欣赏、关心、保护伴侣,你会找回最珍贵的东西。
第8章 理解丈夫对失败的顽抗,关怀妻子对孤独的敏感
当爱人生气、厌恶、抱怨时,你需要意识到,爱人此时很脆弱,他们需要你的同情与理解。
第9章 你不必赞同伴侣,但应考虑对方的感受
婚姻就像大小提琴的二重奏,两种乐器不必改变自己的特色,也能奏出和谐的乐曲。
第10章 在床上如何表现,才能让你们都满意
当妻子拒绝做爱时,丈夫会想“我不重要,我很失败”;当丈夫拒绝做爱时,妻子会想“我没有魅力,他不爱我”。
第11章 聪明地陪他一起走出消极的漩涡
在对方伤心或消沉时,如果你不会用正确的方式陪伴他,那还不如你不在场。
第12章 不要在意自己的感觉,永远积极地接近伴侣
妻子静静地陪着看报纸的丈夫,丈夫主动为忙得不可开交的妻子帮把手。
第13章 建立亲密感,满足男人保护爱人的原始欲望
现代社会,男人的保护意味着更多地关心她的情绪,而不是她说的内容。
第14章 每天45分钟胜过所有的卿卿我我
第15章 把握一天中四个关键时刻,即使在上班,也尽量花十秒钟,想想对方的好。

序言
问题不在沟通
首先,让我们先问我们的女性读者一个问题。如果你对丈夫说:“亲爱的,我们需要谈谈我们之间关系”,情况将会怎样?
如果他回答:“我以为你永远不会问这个问题!”或者“我已经迫不及待想跟你分享我的感觉了,而且我尤其想听听你对我们之间的关系有什么感想或期待”,那么,你或他根本没必要读这本书。大部分女性认为她们丈夫的反应是心不在焉、反抗、生气、坐立不安、翻白眼或完全保持沉默。而大部分男性会觉得自己像是在为从未犯过的错受罚。你可能也经历过这种情况。她有自己的原则,他也有自己的原则,结果往往比“谈论”之前更糟。难怪对于一个男人来说,最可怕的一句话莫过于:亲爱的,我们需要谈谈。
关于跟丈夫“谈谈”会有什么样的成效,我们询问了工作室和治疗中的女性。大多数人的回答是:没有效果,因为他不会跟你交流,反而会生气、辩解,甚至不耐烦。他根本就没有兴趣与你沟通。说到“谈谈”,男性比女性想得要多。我们五十多年的临床实验和研究反复验证了这样一个现象:不管你的初衷多好,“谈谈”不会改善你们的关系,反而会使它更糟。这跟他有没有兴趣沟通或他的沟通技巧没有关系。
女性要谈论夫妻之间的关系是因为她们感到不安,想要摆脱这种感觉。而男性不想沟通则是因为“谈谈”不会改善双方的关系,只会使他们感觉更差!因此,不管她是否可以逼他开口,最后他们都只会感到失望和疏远。这种疏远造成的孤独感是夫妻间争吵和冷漠的根源,它加剧了夫妻间的失望和怨愤,并导致夫妻关系的最终破裂。
我们相信,这种最终可以影响婚姻关系的疏远源于男女在经历恐惧感和羞耻感的过程中存在着微妙差别,这种差别在出生后不久便可以表现出来。这种微妙的差别存在于“我们是否谈论彼此间的关系”这个问题中。女性想问这个问题不是因为流露于表面的怨恨和失落,而是因为疏远的感觉使她们感到焦虑,并且内心感到孤独和恐惧。而男性不想谈论的真正原因,是妻子的不满让他感到自己是个失败者。在更深层次上,他感到羞耻。正因为他感到非常羞耻,所以他无法理解到妻子的恐惧,而妻子的恐惧使其无法看到丈夫所感受到的羞耻。因此当他们想以谈论或不谈论的方式来减轻受伤害的感觉时,最终他们所能分享的只剩下失望和心伤。
如果不能了解恐惧感和羞辱感导致的这种疏远,那么即使双方都没有做错,你们的关系也可能会破裂。了解对方的脆弱之处,并学习对之进行协调,那么你们的关系就可以有一个新的视角——双重视角,这种新的视角可以使夫妻之间相亲相爱。本书第一部分主要讲述恐惧感和羞耻感如何使双方都无法从生活中获得自己所想要的东西。第二部分主要谈论如何在不要求对方做任何改变的情况下,利用恐惧感和羞耻感使双方更加相爱。不用刻意谈论你们之间的关系,每天花上四十五分钟到一个小时,你就可以做到所有这些。你可以做到,因为这是你们双方都想要的!
他也希望夫妻之间可以相亲相爱
不管你相信与否,临床经验和研究表明,大部分男性,包括那些忽视或不重视妻子的男性,都像女性一样希望夫妻感情亲密和谐。大多数情况下,男性视自己的妻子为最好的朋友、最亲密的知己和生命中最重要的人。虽然他们的眼神飘忽不定,虽然有中年危机,但大部分男性对妻子的容貌都比较满意。实际上,大多数男性都不希望自己的妻子在任何方面有太大的改变。
临床经验和研究还表明,婚姻和相爱程度对男性的健康和幸福比对女性更为重要。离婚男性在工作、寿命和生活质量上都不如婚姻中的男性。离婚男性更容易酗酒、自杀、经历身心疾病、失业、车祸或其它事故。他们不再跟朋友联系,不再去教堂,不再参与社交活动,最终将自己完全隔离——除了酒吧里的那群朋友。总之,他们失去了生活的意义和目的。没有另一半,男人所经历的生活只是一种形式。
如果研究是正确的——我们的临床经验表明研究完全正确——男性和女性都明确地希望夫妻关系可以亲密无间。那么,为什么我们大多数人都会像下文中的马琳和马克所经历的一样呢?
马琳感到与丈夫在感情上有所疏远。虽然她不清楚这种疏远感具体是从什么时候开始的,但她感觉有堵冰冷的墙已然在他们之间立了起来。刚开始是安静的怨愤,然后是经常性的发怒,最近他们已经开始吵架了。他们当初喜欢对方身上的那些特点正是他们现在互相批评的对象。结婚之前,马琳向她所有的朋友夸耀马克成熟的个性可以使她感到放松。但现在她想让他“忙碌起来”。马克曾经深爱她的活力和友善,现在他抱怨她:总不在家,把大部分时间都给了别人,没有时间留给我。
这是事实——她跟她那些女性朋友在一起的时间更多,即使在家,她也会经常跟她们煲电话粥。但当她想陪马克时,他总是心不在焉:不是玩电脑就是手中拨弄手里的遥控器,或者根本不想说话。她感觉沉默地坐在他旁边很愚蠢,因为她完全可以去找她的死党们聊天,至少她们会听她说话。
想到上周的一次经历,马琳就伤心不已。当时她迫不及待想给马克介绍朋友送的一本关于改善婚姻的书,这本书可以明确他们的期望并告诉他们如何满足彼此的需求。然而,才看了不到一分钟,马克就说那本书“纯粹是愚蠢女人说的话,而且都是以自我为中心的观点”。不管她读到哪里,他都只是摇头,最后打断她:“说的是我们的需求,但到最后都成了你的需求。这些书只告诉你一点——要想夫妻关系和谐,男的就该变成个女的。”她开始反对,但是他怒气冲冲地冲出房间,最后只撂下一句:“我才不会听书里的那些废话!”
上个月,马琳让丈夫尝试一些在杂志上看到的“亲密活动”,但他很快就失去了兴趣,他的心不在焉让马琳感觉更糟。三个月前,马克似乎对马琳在Oprah中看到的一个叫做“重燃浪漫激情”的节目比较配合,但是他对那些跟性无关的环节都没什么兴趣。去年,在反对了三个月后,马克终于答应跟马琳去进行婚姻咨询。但是第一个阶段刚结束,他就告诉马琳那是他最后一次去。
“好了,你说的都对”,他说,“我知道一切都是我的错。”
他的确同意去参加一个关于改善婚姻的周末论坛,而且似乎对这个论坛还比较喜欢。大约一周后,他们感觉亲密了许多,他甚至可以做一个很好的聆听者。有一天,她让他把孩子带到他父母家里,这样他们晚上就可以享受一顿美好浪漫的晚餐。他突然莫名地爆发,说他已经“为论坛付了该死的费用”,她还“要求个没完”。
“我不可能一直那样对你言听计从!”他抱怨道。
“你并不是真正地在乎我,”她反驳道,“你只是时不时给我点儿怜悯而已!”
“没有人可以让你开心,”他说,“你永远都不知足!”
数以百万计的夫妻都会遭遇马琳和马克这样的困扰和痛苦。他们经常将矛盾归咎于对方,有时也会归咎于金钱、孩子、对方父母、工作中遇到的难题或者仅仅是“糟糕的一天”。他们无疑经常为这些东西而争吵,但这些东西却不是他们痛苦和疏远的根源。当然,他们也不能通过改进沟通技巧或者“谈谈彼此间的关系”来减轻他们的痛苦。
渐渐疏远了
夫妻之间的疏远是离婚率迅速上升的一个最重要的原因。88%的离婚者认为他们之间“渐渐疏远了”。这很不幸,因为情况可以不必如此糟糕。马琳并不想要很多女性朋友,她想跟丈夫建立更加亲密的关系。即使马克没有如此反对,她以女性导向的方式来追求双方都想要的效果也是行不通的,因为他们的问题不在“沟通”,而在“疏远”。他们疏远不是因为他们的沟通技巧不佳;相反,他们沟通不佳是因为他们的疏远。刚结婚的时候,他们关系亲密,沟通没有问题,他们可以谈上几个小时都不会嫌烦。马琳把脆弱的感情暴露给马克时,马克会进行回应,保护她,支持她。她爱上他是因为她在感情上依赖他,她认为马克会一直在自己身边,这种信念让她不再恐惧。马克爱上马琳也是因为他在感情上依赖马琳。她使他觉得自己作为一个爱人、守护者和供应者很重要也很成功,因为他不会感觉自己有什么不称职的地方。挽救他们婚姻的最好办法是回归到他们相互安慰、相互扶持的阶段。
本书将在更深层次上讲述如何重温恋爱初期时的感情,指引你和另一半重获那份曾经让你们走到一起感情,然后帮助你们培养更深的感情,你们的心都会为之隐隐而痛的一种感情——言语无法表达的爱。

文摘
第1章 男人不懂女人的寂寞,女人不懂男人的失落
男女天生不同
男女之间在脆弱性方面表现出来的不同是天生的,这是在每个人出生时就体现出来了。小女孩从出生第一天起就对孤独和缺少接触非常敏感,也难怪这种敏感可以发展为女性一种重要的生存技巧,这种技巧使她们不仅可以同后代的关系更为密切,而且也可以与那些保护自己的人的关系更为密切。在狩猎时代,存活的惟一希望是彼此互相帮助来防御敌人,单独一个女人或孩子会很容易成为猎物。数千年之后,女性发展了一种内部定位系统,这使她们可以清楚地识别自己所有关系中的亲密程度和距离。当女性感到亲密时,她会很放松;但当她感到疏远时,她会变得焦虑。这就是为什么一个小女孩可以跟你对视很长一段时间的原因,对视所产生的这种亲密感会让她感到安心。这也解释了为什么让小男孩和小女孩独自待上同样长的时间,女孩会比男孩先开始哭闹。这种对孤独的高度敏感性使女性对他人的生气、内向、沉默或其他方式的不理睬产生强烈的反应。失去联系对女性来讲更加令人害怕,这并不是说男性更喜欢孤独或距离,只是女性在孤独时会更加感到不安。
男性很难理解女性的恐惧及其造成的痛苦,其中一个原因是,女性的恐惧会引发男性的羞耻感,即“有我守护着你,你就不应该感到害怕!”这就是她在焦虑或不安时,他会生气的原因。但是,男性不能理解女性的恐惧还有一个原因,因为他们不知道恐惧是什么感觉。研究表明,男女之间在情感上最大的区别就在于恐惧的频率和强度——你多久害怕一次以及你有多害怕。社会情境和可能产生恐惧的相关实验表明,女孩和女人都会经历和表现出更多的恐惧。刚出生的小女孩比小男孩更容易被吓到。女孩和女人对嘈杂的噪声和环境的突然改变更容易产生恐惧心理。她们比男孩和男人更容易焦虑,担心也多得多。女性对犯罪的恐惧要比男性更加明显,即使她们成为受害者的机率低得多。她们会考虑她们行为的有害后果,因此可以帮助她们避免高危险性的行为。女性得恐惧症的机率更大,而且对医疗和牙齿保健的恐惧也远超过男性。女性经常去看医生和牙医,这可以归功于她们的勇气(战胜恐惧的能力)或者她们对焦虑和担忧的敏感性,因为这种敏感性使她们更加担心不去医院的后果。
那些对伤害更加恐惧的另外一个原因是,她们感觉到更多疼痛。科学数据表明,除了生小孩之外,女性比男性遭受的疼痛要多得多。在两周大时,对于轻微的疼痛,女孩比男孩哭得更厉害,声音也更大。女性高度的焦虑水平使她们对疼痛也更加敏感。大约90%的慢性病痛困扰着女性。男性很难理解自己妻子的疼痛和恐惧,因为他们从蹒跚学步开始就学会了忍耐,也因为疼痛对他们来讲并没有那么痛。
男女有什么不同:过度警觉和羞耻感
虽然小男孩比小女孩感觉到的恐惧和疼痛要少,但是他们对任何的突然刺激都高度敏感,这使他们有过度警觉的倾向,容易钻牛角尖。小男孩比小女孩多吃惊五倍,而且很小的刺激也会惊动他们——胃里的咕咕声都可以惊动他们。男性保持过度警觉这种钻牛角尖的倾向会保留下来。因为男性的体力和肌肉比较强壮,男性可以比女性更好地防御敌人。因为人类早期最主要的敌人都是偷偷靠近并攻击人类,男性需要当机立断决定战斗或是逃跑。
因为男孩有高度敏感性,他们必须防御过度刺激带来的不适。这就是为什么男孩一次只能接受很少的对视或其他亲密接触。如果你有儿子和女儿,你可能已经注意到这种不同了。几乎是当你从医院将女儿带回家时,她就可以跟你对视了。你可以注视她的大眼睛,她会睁大她的眼睛来接收你的目光。然而,对于小男孩,即使他可以跟你对视,在6~9个月大之前他也一般不能接受这种对视。当你注视他的眼睛时,他很可能会先向下看,然后回来看你的眼睛,然后向上看,然后再看你的眼睛,然后换个方向朝下看,再回来看你眼睛,再换各方向朝上看,然后再回来看你眼睛。他对你很有兴趣——否则他就不会不停地看你了——他也肯定不害怕你。他间歇性的注意力是他在可以承受的范围内跟你保持联系的方式。值得注意的是,这是因为他对动态事物的敏感性,而不是许多父母以前所误认为的他无法集中注意力。如果你不直接注视他们的眼睛,小男孩就可以将注意力集中到你身上,他们关注没有生命的物体是没有问题的。
当谈论到婚姻关系,女性经常会把男性这种终生保留的防御性误认为缺乏兴趣或者缺少爱意。大部分情况下,他都没有失去兴趣;他只是在尽量避免过度警觉带来的皮质醇引起的过度不适。皮质醇是一些消极情绪时所隐匿的一种荷尔蒙。它的作用就是通过使你感觉不适来吸引你的注意,因此你就会被迫做些什么来改善情况。当丈夫朝妻子喊叫时,妻子所感受到的疼痛就是皮质醇的突然释放引起的。而当男性面对妻子的不开心或批评时,他们同样会感受到这种不适。或许看起来他似乎是在躲避她,而实际上他是为了躲避下面几小时遗留的皮质醇。
那么,男性过度警觉的倾向如何转化为对羞耻的敏感呢?首先,男孩和女孩都会经历羞耻感,这是一种停止-隐藏的回应。“羞耻感”这个词的根源是“掩盖或者隐藏”。当你感到尴尬时,你会想找个洞钻进去。感到羞耻的孩子会捂住自己的脸,因为他不敢看你。如果你正在哄一个小男孩或小女孩玩,然后你突然扭头不看他们,他们反应上会体现出他们的羞耻感:脸红、扭曲的面部表情、翻腾的肌肉,还有其他苦恼的迹象,尤其是当他或她对眼神交流很感兴趣或很喜欢眼神交流时。就这样,羞耻感是兴趣和喜爱的附属物——只有当小孩所感兴趣或喜欢的某物突然中止时,他们才会感到羞耻。我们把这种兴趣或喜欢突然中止时的感觉称为“被拒”,就是当你跟朋友兴致勃勃打电话时,听到的只是线路忙的感觉。由于小女孩可以长时间与人眼神交流而没有感觉不适,照顾她们的人经常在她们身边,一般也不会突然中止与她们的眼神交流,因此,小女孩比小男孩因为情感的突然中止而感受到的羞耻要少得多。另一方面,如果父母或照顾小男孩的人不了解小男孩对眼神交流小剂量的需求,当小孩往别处看时,他们会突然中止这种亲密的交流,这会不停加剧男孩的羞耻感觉,而且这种感觉又会被额外产生的皮质醇放大。不停经历这种感觉的男性会形成对羞耻的过度敏感性。研究表明,父母注视小女孩眼睛(同时还温柔地跟她们说话)的概率比注视小男孩眼睛要多一半。哄小男孩的时候,他们经常笑,并且做一些非言语交流,把玩具在他们面前晃来晃去,胳肢他们,或者把他们抱起来晃动,在房间里跑。这两种方式都是很高质量的——孩子和家长都非常喜欢。但是它们的性质却不同:小男孩也需要亲密交流——虽然是小剂量的——这种需求就像他们需要你逗他们玩一样强烈。而小女孩也需要你逗她们玩,就像她们需要亲密交流一样。
如果男孩不停经历因亲密而带来的羞耻,那么亲密对他们来讲更危险一些——孩子们学习到:如果我太喜欢了,他们就会把它拿走,因为我做得不好。从一开始,男孩就觉得他们无法衡量亲密的关系。小女孩可以进行眼神交流,而小男孩则经常会感觉承受不了,不得不看向别的方向。因为眼神交流是我们一生中亲密感的源泉,所以这种眼神交流的区别显得更加令人伤心了。男孩和男人被剥夺了这种亲密感,而只有这种亲密感可以帮助他们克服在羞耻感上的脆弱性。如果你有儿子,那么你一定要注意,他喜欢眼神交流,只不过你需要有耐心,而且当他不看你的时候不要试图通过逗他吸引他的注意力。你能帮助儿子将来更好地调控羞耻感所做的最好的事情就是:让他逐渐地、以他的节奏适[ 加利福尼亚大学洛杉矶分校的心理学家雪莱•泰勒(Shelley Taylor)博士同五位同事一起提出此模式。
]应眼神交流。一直看着他,你将发现他注视你眼睛的时间会越来越长。对这种男女脆弱点之间无形的区别保持敏感认识,可以转移你的感知并深化你们的感情——而不是靠谈论你们的关系。
我们如何避免恐惧和羞耻
大部分情况下,女性的恐惧感和男性的羞耻感都是无意识的。你可能一生都不会听到有男人说“你说我的开车技术让你感到害怕时,我感到羞耻”或者女人说“我需要那个Gucci包来消除我对受剥夺的恐惧感。”相反地,你会看到恐惧感和羞耻感的表现:厌恶和生气(将你的羞耻感或恐惧感归咎于别人)、物质主义(为男人和女人分别提供地位和安全的错觉)、人们的称赞(做对自己有害的事情来获得别人的赞成或赞赏)、成见(那些你无法摆脱的想法)、冲动性的行为,如冲动购物、大吃大喝。所有这些都可以暂时减轻羞耻感和恐惧感的痛苦。
但并不是我们天生存在恐惧感和羞耻感上的区别,而是我们协调这种区别的方式使我们不同。如果你用批评、反对、沉默或责备来对待这种不同,那么你们的婚姻只能失败,就这么简单。如果你学会用改善、欣赏、联系或者保护,那么你们的婚姻将会美满。但是你可能需要努力一段时间才能克服很小就形成的这些习惯。
从小时候起,女孩就会通过建立联盟形成情感联系来避免恐惧——人员的数量也可以给她们以安慰和力量。对孤独的恐惧使马琳没有考虑就向马克以及自己的朋友寻求更加亲密的感觉。这种典型的女性处理机制被称为“照料与结盟(tend and befriend)”模式。女性对压力的反应也是这种模式:她们通过培育行为来保护自己和孩子——模式中的“照料”;她们与朋友,尤其是女性朋友形成联盟——模式中的“结盟”。女性会相互帮助以度过困难时期。她们越谈论困难,会越感觉亲密。
因为女性最主要的慰藉源泉就是情感联系,当男性以一些看似威胁到情感联系的方式,如分心(工作、电视、电脑、爱好)、寻求地位、感情上自闭、生气和进攻来缓解压力时,女性会很震惊。
女性更能理解的是:对于一般男性来讲,夫妻关系并不是一个可以获得慰藉的可靠源泉。男性最大的痛苦根源于他在夫妻关系中感到不足而产生的羞耻感。因此,在男性看来,从夫妻关系中寻求慰藉就像是从敌人那儿找安慰。而谈论夫妻关系也会提醒他们自己的不足,因此这是他们最不愿意采取的方式,就像想要睡一晚舒服觉却要选一张钉子床一个道理。这就是他们要减轻压力时,选择“战斗或逃跑”模式而不是跟自己的妻子进行心与心沟通的原因。“战斗或逃跑”就是男性的“照料与结盟”模式。
想想这个典型的夫妻吵架模式。妻子跟在丈夫身后不停地唠叨,从一个房间跟到另一个房间(要阻止他的逃避),直到丈夫忍无可忍与她对吵。虽然大部分夫妻对这个情景很熟悉,事情却也并非总是如此。有时是丈夫不“把事情说完”就无法入睡,而忙碌了一天的妻子只想用枕头把头盖起来赶紧睡觉。但是我们发现,即使是在这种角色互换的情况下,恐惧感和羞耻感还在悄悄作祟。妻子不停地跟着丈夫,是勇敢地、也是错误地寻求感情以缓解自己孤独的恐惧感。但是如果丈夫让她整晚说下去,他是在尽力证明自己的正确性,这可以减轻他的羞耻感——他试图赢得战争,而不是建立情感。

内容简介
《男人最怕失败,女人最怕孤独》是一本让夫妻消除隔阂,永远恩爱的心理学书。男人和女人从出生开始就有着不同的心理倾向,这让他们很难互相理解彼此的感受,因此误解和争吵不断。其实当我们对爱人出言不逊时,男人是在保全体面,而女人则是希望得到丈夫的关注。如果爱让你们走到一起,那么请投入精力了解对方最深切的恐惧和焦虑,他和她并不想伤害你,并不是不关心你,并不是不爱你,而是他们先要释放自己的情绪。一切有效的沟通和爱都始于了解。

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