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书籍描述

编辑推荐
《亲爱的,我们可以不吵架》编辑推荐:风靡全世界的情感圣经,送给爱人的最佳礼物。最经典的两性沟通圣经 最实用的婚姻分析宝典。

名人推荐
推荐序1
多年从事婚姻家庭研究和治疗实践的经验使我坚信,沟通是夫妻关系和谐幸福的基石。夫妻间的很多问题源于无效沟通,也会止于有效沟通。在我的婚姻家庭治疗实践中,哪怕是夫妻间在沟通方面的一点点变化,都会引起夫妻互动的良性发展。然而,由于我国咨询资源的缺乏,现实生活中受沟通不畅困扰的很多夫妻,没有机会得到咨询师的帮助,以提高其婚姻质量。由蔺秀云博士和徐守森博士翻译出版的《亲爱的,我们可以不吵架》这本书正好可以弥补这方面的一些空缺。《亲爱的,我们可以不吵架》以诙谐幽默的语言,以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣地倾听爱人的表达,用心灵理解爱人意味深长的话,体会爱人的感受,再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。本书还可以帮助夫妻理解与自己迥异不同的爱人:比如左脑型与右脑型,具体型与抽象型,听觉型与视觉型,情绪型与理智型,积极型与消极型,所以说爱人的话,用爱人喜欢的风格回应爱人。相信这本书的出版可以为改善夫妻关系产生助力!愿天下的夫妻借由沟通找到婚姻的幸福!
——方晓义博士,北京师范大学发展心理研究所教授,在国内率先开展婚姻与家庭治疗,北京师范大学家庭研究与治疗室创始人,译作有《家庭治疗基础》。
推荐序2
《男人来自金星,女人来自火星》这本书,让我们知道男人和女人,人与人之间的差异是如此之大,我们常常用自己的思维方式、行事风格去度他人的,误解就不可避免地产生了,而沟通是消除误解、解决冲突的最佳途径,尤其是在我们的婚姻生活中。《亲爱的,我们可以不吵架》这本书教给我们如何与来自“异域”的爱人交流。如何做到充分利用早上四分钟和晚上四分钟与爱人沟通。如何做到用爱人的语调说爱人的话。如何做到声情并茂地用语言和非语言一起交流。如何做到直接表达自己而让别人一下子捕捉到你的信息。蔺秀云博士和徐守森博士翻译的这本诺曼•怀特写的《亲爱的,我们可以不吵架》真的是一本有关沟通的天才之书,抓住了沟通中的要领,介绍了十个有效沟通步骤,教给我们沟通的有效方式:俯下身子,直接表达,倾听对方,深入理解,有效回应……
——王建平博士,北京师范大学心理学院教授,北京师范大学心理学院咨询中心创始人,临床心理学专家,著名的心理咨询与治疗师,著有《变态心理学》
推荐序3
沟通,您掌握了吗?在沟通里,你是抗拒者?发号施令者?规划专家?指责人?教导者?道德家?还是,你可以做到耐心地倾听别人的话,试着理解人家的语言,用心回应对方的交流吗?您的沟通里是更多的消极的表达,还是积极有建设性的?您的表达是常常带着情绪,还是总能心平气和?您的说话是为了表达自己,还是为了让别人明白?如果您的沟通方式以前者为主,那就赶快阅读这本《亲爱的,我们可以不吵架》吧!
本书教会我们如何进行良好的沟通:一方面,作为表达者,从这里可以学到如何抓住时机直接表达、怎样表达情绪和需要、向语言不通的人表达;另一方面,作为倾听者,可以学到如何激起说话者的兴趣、如何让对方感到你在用心聆听、如何恰当地回应对方的谈话。也许你越来越困惑,为何感到爱人跟自己的距离越来越远,孩子越来越不愿意答理自己,父母也不能理解自己,同事之间没有实质性的交流,其实这些问题都出在沟通上。
这本由美国著名的咨询师诺曼•怀特所著,由北京师范大学蔺秀云博士、首都体育学院徐守森博士翻译的《亲爱的,我们可以不吵架》可以让你有效地表达自己,又有效底与他人进行良好的沟通!
——赵然,临床医学学士,心理学博士,中央财经大学心理系副教授、硕士生导师,员工帮助计划(EAP)顾问和培训师,家庭治疗师。著有《家庭治疗》等八部书,擅长夫妻治疗、妻子关系咨询和青少年心理健康培训。

媒体推荐
“本书向读者介绍了怎样理解爱人及自己沟通风格的方法,内容深刻,令人振奋。在本书中,作者撷取有趣的生活片段,理论联系实际,鼓励读者更好地保持婚姻的活力、更好地与他人建立亲密关系。该书在帮你真正理解人际交往中性格及性别差异的实质的同时,教会你如何把这种理解融会贯通到和爱人的交流中去,同时不会迷失自己。因此,非常值得一读!”
——Susan J. Zonnebelt-Smeenge, RN, EdD, 执业临床心理医师
——Robert C. Devries, Dmin博士,教会教育名誉教授,《Getting to the Other Side of Grief》(《通往悲伤的另一面》)作者
“《亲爱的,我们可以不吵架》是每一对夫妇的必读之书!我们敢保证,读完本书后,你和爱人的沟通能力将获得突破性的提升,因为本书能把我们的沟通技能磨砺得很完美。在和别人的沟通过程中,我们每个人经常觉得存在困难,都在努力学习和领悟他人的弦外之音。在这方面,本书的作用绝对是一个典范,除了H.诺曼•怀特博士,我想我们没有可以更信任的人了!我们详细阅读了他写的每个字每句话!所以,如果你想拥有美妙的婚姻,我们也推荐你阅读本书!”
——Gary Rosberg博士和Barbara Rosberg博士,美国家庭教练,每日电台主持人,《The Five Sex Needs of Men and Women》(《男人和女人的第五性需求》)作者
“如果你想掌握轻松自如地用爱人的沟通方式说爱人的话,那么本书就是为你量身订做的!作为一名最值得公众信任的婚姻咨询专家,诺曼•怀特博士在本书中提供了非常实用的方法,以期能帮助你更好地和爱人进行沟通。读完本书后,你将能学会怎样真正地倾听爱人的话,也能确信你的爱人真正理解你。还犹豫什么呢?快阅读吧!”
——Claudia 和 David Arp,《Great Dates》(《美妙的约会》)系列丛书作者,《The Second Half of Marriage》(《婚姻的另一半》)作者
“通过自身及来访者的鲜活的生活经验,怀特博士阐明了男性和女性在沟通表达上的差异,并教导我们如何相互弥补这种差异。本书以一种全新的方式为读者介绍了和爱人交流的各种方法,价值非凡。无论你们是新婚燕尔的甜蜜爱侣,还是遭遇中年危机的夫妻,抑或是夕阳相伴的老两口,本书都是不错的选择。尤其是每章结尾的‘动力源’,它能帮助你们将学到的沟通方法应用到自己的婚姻生活中。”
——Eric Garcia和 Jennifer Garcia,家庭婚姻协会共同创办人
“诺姆有一种非凡的能力,他的文字非常轻松、舒服,让你感觉就像是他正坐在客厅里与你交谈。同时,他讨论问题非常深入,且直观明了。在本书中,他和大家讨论了夫妻在交流思想、分享情绪及感受时常常遇到的问题,并就如何有效解决这些问题也作了阐述。如果你们正在努力寻求更深入的交流水平和更默契的关系,我们毫不犹豫地向你推荐这本书!”
——Tom Rodgers和Beverly Rodgers博士,作家,演说家,北卡罗来纳州夏洛特市婚姻和家庭咨询师
“看看我们自己的沟通吧,处处都是失败!怎样才能不重蹈覆辙?沟通是每段关系的动力之源,怀特博士的《亲爱的,我们可以不吵架》一书完全能帮助你解决婚姻中的沟通问题。如果你期待和爱人建立更有意义的交流方式,达到更为亲密的境界,请一定要阅读本书。”
——Ron L. Deal,Successful Stepfamilies.com总裁,婚姻和家庭咨询师
“当我的车在路上抛锚时,我不会傻乎乎地自己去修理,而是打电话叫一个懂得汽车原理的专业修车师傅。同样,当婚姻中的沟通出现问题时,合理的解决方法就是请教专家!如果你和爱人在婚姻的旅程中经历了类似的抛锚事件,如果你们总是觉得无法理解对方的想法,我强烈建议你们请教专家——H.诺曼•怀特。在过去的三十多年中,诺姆帮助过无数在婚姻旅程中‘抛锚’的夫妻,使他们拥有了幸福的婚姻。在《亲爱的,我们可以不吵架》这本书中,怀特阐述了和爱人交流沟通的原理,这能帮助你们达到一直所期待的快乐婚姻旅程。”
——Nancy Guthrie,《Holding On to Hope and The One Year Book of Hope》(《拥有希望》)作者
“在有关婚姻关系的丛书中,本书独树一帜。我曾经读过上百本这类书籍,觉得本书非常独到。如果你在婚姻中感到挫折、困惑或失望,本书会给你带来美好的希望,因为它提供了诸多建议,每个建议都经过了真实生活的千锤百炼。如果你对那些空中楼阁般的陈词滥调或肤浅的解决办法已经感到厌倦,本书将会给你提供非常翔实的操作方法,能促使你们的沟通达到最深入的水平。请你购买本书,阅读本书,然后将学到的方法运用到生活中,就会发现你们的婚姻生活焕然一新。”
——Gary J. Oliver博士,约翰布朗大学关系发展中心行政主任,著有《Raising Sons and Living it!》(《培养孩子的生存技能》)、《A Woman’s Forbidden Emotion》(《女人隐匿的情感》)
“如果你渴望顺利地走进‘爱人’的世界,并能时刻保持对对方的尊敬;如果你想让自己更好地被别人理解,同时做一个更优秀的听众,那么一定要让诺曼•怀特做你的导师,让他引导你进入有效沟通的奇妙世界。将本书中的原则应用到生活中吧,你的沟通能力将会奇迹般地提高。
——David,《One Good Year of Marriage: Making the Most of the Rest of Your Marriage》(《一年的好姻缘:终身的幸福》)作者 eLifeMates网站创始人Janet Congo博士
“H.诺曼•怀特再次让人惊叹!本书是他给爱人们的一份无价礼物,它能帮助你们以一种良好的方式进行交流,不仅仅是倾听对方的话语,更重要的是聆听对方的心。在书中,诺姆触及了夫妻沟通问题的实质,他列举了夫妻交谈中的一些细微差异,并教会大家怎样交流才能被真正理解。我打算将之作为一本必读书目推荐给我的来访夫妇,也愿意推荐给我培训的咨询师。诺姆在咨询领域工作了数十年,本书是他实务工作的经验总结,价值非凡。”
——Sharon Hart(Morris)May博士,著有《Safe Haven Marriage: How to Build a Relationship You Want to Come Home To》(《安全的港湾:如何建立家庭关系》),Haven of Safety Marriage Intensives(安全婚姻殿堂夫妻治疗)的创始人
“本书将帮助你学会如何真正地和爱人进行交流,因为它会告诉你常见的问题为什么会出现,你如何做就可以避免问题发生。这本书很温暖,很清晰——这就是诺曼•怀特的风格!”
——Scott Stanley,著有《The Power of Commitment》(《承诺的力量》)

作者简介
作者:(美国)诺曼•怀特 译者:蔺秀云 徐守森

H.诺曼•怀特 (H.NORMAN.WRIGHT),全球著名婚恋情感专家、超级演说家、畅销书作家,美国最著名的心理咨询专家,被公认为美国最值得信赖的家庭婚姻顾问专家,曾任BIOLA大学教授,婚姻、家庭与儿童辅导研究院院长。
曾出版关于家庭、婚姻与人际关系的书60多种,其中《亲爱的,我们可以不吵架》长期处于亚马逊、《纽约时报》等畅销书排行榜前10名,被译成多种文字,深受全世界的读者喜爱。与妻子乔伊斯伉俪四十多年,现居美国南加州。
《亲爱的,我们可以不吵架》在世界各个年龄层的情侣和夫妻之间产生了巨大影响,被公认为是走向和谐婚姻的“沟通圣经”。全球狂销近1000万册。

蔺秀云,博士,现为北京师范大学发展心理研究所讲师,北京师范大学发展心理研究所家庭研究与治疗中心负责人、资深咨询师,心理学院本科生教育实习指导教师。主要研究方向:家庭治疗,儿童障碍,弱势群体心理健康。
徐守森,博士,毕业于北京师范大学,现为首都体育学院教育心理教研室副教授。主要研究方向为大学生心理健康素质教育、大学生体育参与的心理动力。

目录
关于本书的精彩书评 I
编辑推荐 通向幸福美满婚姻的指南 I
推荐序1 I
推荐序2 II
推荐序3 III
1 你们的沟通风格一致吗?
遇见弗雷德和雪莉 / 4
商战及家庭中的沟通障碍 / 6
沟通和外语 / 9
2 你想说什么?
清晰沟通的规则 / 17
非言语沟通 / 27
3 怎样了解他人的表达方法?
建立沟通 / 32
拒绝接触 / 34
外国人联盟 / 37
相互理解 / 38
细节:太多或太少? / 42
4 学习爱人的语言
学习他人的沟通规则 / 46
建立咨访关系 / 48
映照他人的行为 / 49
映照他人的语言 / 51
有意识地沟通 / 53
5 我的爱人来自哪个星球?
《星际迷航》中的夫妻 / 61
保持弹性 / 63
问题解决风格 / 64
基本信息 / 65
在差异中成长 / 72
6 谁在听?
倾听的含义 / 79
集中注意力 / 80
非言语信息和言语信息冲突 / 83
非言语表达的力量 / 86
我们为什么要倾听? / 88
暂停按钮 / 95
7 男人来自火星,女人来自金星
必然的差异 / 102
女性眼中的男性 / 103
男性眼中的女性 / 104
性别没有对错之分 / 105
右脑vs左脑 / 106
优势脑 / 108
大脑平等 / 109
意大利面和华夫饼混合 / 111
更多性别差异 / 113
差异导致冲突 / 115
男性为什么冷漠? / 118
性别语言和性别调节 / 119
女性语言和男性语言 / 121
8 转变沟通方式,建立连接
三种学习风格 / 127
学会辨别风格 / 137
婚姻外的翻译 / 140
风格冲突 / 141
调整表达 / 143
9 情绪:它们出现在哪儿?
大脑差异 / 149
情绪化,是好是坏? / 151
如何感受情绪? / 152
男性情绪的关键 / 155
自如地表达情绪 / 156
女性应该如何向男性表达情绪 / 158
情绪是朋友 / 160
有关情绪的词语 / 162
10 思维风暴
内心想法必然会表现出来 / 173
选择反应方式 / 174
信念的绊脚石 / 176
绝望阻碍信念 / 178
更多失败主义思维 / 180
标签:错误的绝对真理 / 182
避免有害的表述和思维 / 184
挑战消极面 / 187
11 婚姻尽在掌握中
选择甜蜜的生活 / 192
什么对你的婚姻有效? / 193
摒弃无能感,拥抱希望 / 196
强调积极面 / 213
后记 在婚姻的道路上走得更坚实/216

序言
通向幸福美满婚姻的指南
婚后的爱情该如何保鲜?怎么做才能使“人生如初见”?女人真的像传说中的“四十豆腐渣”吗?怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝?难道婚姻真是爱情的坟墓?如何才能做到说爱人的话?夫妻之间有效沟通的规则有哪些?
身边有越来越多这样的人,他们可以享受二人世界的甜蜜、浪漫,但是当涉及婚姻时,却会就此退缩。当问及为什么时,得到的答案莫衷一是:“害怕婚姻的琐碎把恋爱时所有的浪漫、甜蜜情感摧毁,留下的只是生活的苦涩。”
爱情是虚幻的,婚姻却是现实的。恋爱时的瘦是苗条、胖是丰满、内向是文静、外向是活泼,但在婚姻中却正好相反,所有婚前在他看来是优点的地方在婚后却转瞬成了对方无法容忍的缺点。
“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊,我怎么听不懂呢!”为什么类似的话从你深爱的他(她)那里脱口而出呢?你们之间发生了什么?你知道此时此刻,他(她)心里真正想的是什么吗?他(她)为什么情绪如此激动?该如何让他(她)心平气和地和你谈话呢?
许多人对此苦苦思索却不得其解,为什么仅仅只是多了一纸婚约,却凭空多出了如此多的烦恼。当由男友变为丈夫,由女友变为妻子时,曾经的浪漫之爱却渐渐变味成为苦涩之爱。诺曼•怀特博士的《亲爱的,我们可以不吵架》和那些帮助我们深入了解男女两性差异的书籍不同,他更具有操作性。怀特认为,找准对方爱的语言并且使用它,就可以使婚姻的氛围为之改观,随之婚姻中的冲突也会减少。很多人会疑惑,为什么我们要刻意去发现和使用对方的语言,这不是以丧失自我为代价刻意逢迎他人吗?
很多时候,我们并非没有爱的意愿,但是我们却习惯于用自己的爱的语言表达,以为只要自身表达出足够多的关心、爱意,婚姻就会永远甜蜜,不起风浪。却不知你的语言在对方眼中却是盲文,根本深入不到他的内心,你们依然会为各种各样芝麻绿豆之类的小事而争吵,而感到受伤,直至对婚姻失望。在感情上我们总是非常愚钝,努力地干一些事倍功半的事。我们为什么不学聪明一点呢?
找到对方所能理解的爱的语言并不困难,诺曼•怀特博士会以诙谐幽默的语言,以生活中随处可见的事例教给我们如何做到有效沟通——饶有兴趣的倾听爱人的表达,用心灵理解爱人意味深长的话,体会爱人的感受,再用爱人说话的语调说爱人的话以回应爱人。
有没有人找不到自己“爱的语言”?据说是有的。一种是那些情绪爱箱满了很久的人,这样的人很幸福,因为对方总是用言词和行动表达爱意,他们的婚姻就像加满油的汽车;另一种是那种爱箱已经空了很久的人,他已经记不得是什么能使自己感觉到被爱了。当然,这就太惨了点儿。为了使自己和对方不致沦落到这个地步,我们还是努力地去发现和使用对方爱的语言吧。
男性和女性,因为相似而结婚,因为差异而争吵。相似性让他们满足,而差异性则让他们彼此吸引。
最初是差异性让夫妻双方走到一起,然后还是差异性让夫妻之间拉开距离,但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方,然后引发双方的不快,继而是遭遇挫折,然后会拨开迷雾见明月,最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
那些热恋时期的小诡计、婚姻初期的相互逗乐的情况,会随着时间流逝而被生活消磨得无影无踪,取而代之的是婚姻中无尽的冲突,但是成熟会带给夫妻双方对生活的不同领悟,爱人的独特性会被引以为傲,即使这种差异性曾经是诸多争执的根源。
婚姻中充满了差异,即使夫妻双方所使用语言表达方式,也存在巨大差异。语言的结构、风格和意义等都千差万别,这很容易导致夫妻交流中出现“短路”的情况。
然而,你无须着急,这并不是一种致命的情况,只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格,你们的婚姻就会健康地持续下去,否则,双方都会感到痛苦。
事实上,几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格,但是他们可以学会爱人的风格。
要记住,如果爱人的语言风格和你不一样,那么你就不能一直坚持自己的风格。
为了建立良好的沟通,夫妻双方必须接纳一个事实:男性和女性存在巨大的差异。
比如说,在女性眼中,男性不会过多地分享感受或情绪,好像从小到大他们的情绪就被压抑了一样。男性很容易进入专注的状态,他们无法同时处理多个任务。男性总是认为自己能将事情做好,即使不能做好时也会有这种自信。男性不太善于听取别人的建议,即使这些建议可能非常有帮助。而在男性眼中,女性太情绪化了,她们应该更理性一点。女性太敏感,因此经常觉得自己受到伤害。
然而,谁都没有错,男人就是男人,女人就是女人。
夫妻结婚时都深信他们彼此是契合的,但在最初他们并不是。真正完美的契合是随着夫妻发现他们另一半的说话方式,并学习如何配合他们并最终创造完美流畅的沟通和更深的理解而达到的。
在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中,诺曼分享了夫妻沟通的十步骤,无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释,并有适合夫妻的具有实践性的练习,这些都使本书成为对每一人都适用的书。
诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的,没有对错之分。但是为了享受完美的沟通,夫妻双方必须深入到对方的领地中,学习他们的语言。
《亲爱的,我们可以不吵架》语言幽默,穿插大量的真实案例,将是每一对夫妇通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅,让情侣间的关系更和谐。

后记
在婚姻的道路上走得更坚实
能读到诺曼•怀特的《亲爱的,我们可以不吵架》这本书并亲自把它翻译出来,这是我的幸运。幸运的感觉来自如下几个方面。
从2004年步入婚姻殿堂以来,我和先生已经携手走过了7个年头。回想起恋爱时的甜蜜,婚姻初期的碰撞磨合,到如今的初步默契,时常都会感叹夫妻相处的确是一门学问,也是一门艺术。在翻译的过程中,每看到一对夫妻的故事,每看到一种观点,每感受一个问题解决的过程,我似乎都能从中找到自己生活的影子,有茅塞顿开的感觉。因此,借由翻译的过程给了自己一次完整而细致的思考婚姻的机会,我觉得十分幸运。同样,更觉得幸福的是,我和先生的婚姻还有漫长的路要走,我想诺曼•怀特教给我的各种方法将会让我在婚姻的道路上走得更坚实、更艺术,也更顺利。
作为一名心理学工作者,从研究生学习期间开始,我就一直对家庭、婚姻治疗非常感兴趣,也一直致力于这方面的实践和研究工作。在咨询实践中,和诺曼•怀特一样,我也遇到过很多面临困惑的夫妻,他们有的只是碰到了棘手的问题,有的因性格差异常常发生冲突,有的关系濒临崩溃,有的甚至是已经反目成仇。问题虽然各不相同,但我发现,很多问题的本质其实就是沟通——他们缺乏良好的沟通。在跟这些夫妻交谈时,我通过各种办法努力促进他们改变一些沟通的方式和心态,有时候效果真的很棒。但是,当遇到一些极端的来访夫妻时,我也会感到有些力不从心。在翻译的过程中,脑海里时而会蹦出曾经的一些来访者的问题,我在想,也许诺曼•怀特的一些方法会适合他们!因此,从专业成长的角度来看,我同样感到非常幸运。以后,我会将书中传达的沟通理念及各种巧妙的方法铭记于心,更好地帮助我的来访者。
此外,诺曼•怀特在书中也强调,生活中沟通无处不在,不仅仅是夫妻之间。的确,在开始工作后,我更加深刻地体会到了沟通的重要。和领导、和同事、和学生的沟通各有各的特点,尤其是面对的每个学生都有自己独特的个性,这就要求我十分敏锐地理解他们并采取适当的方法。可以说,这本书深入阐述的有效沟通的步骤和方法无疑对我的工作及以后的人际交往都有非常重大的帮助。
既然觉得很幸运,当然要将这份幸运和大家一起分享:
诺曼•怀特在这本短小精悍的书中深入地探讨了夫妻有效沟通的十个步骤:第一章启发夫妻或沟通双方先了解对方的沟通风格是否和自己相同,并通过类比强调在沟通时要做“入乡随俗”的移民;第二章介绍了几个重要的沟通原则,澄清了沟通中语言和非语言信息的重要性;第三章告诉我们要如何了解爱人或他人的沟通表达方法;第四章重点说明在沟通中要主动通过映照、说别人的话等方法建立起共同的基础;第五章阐明了夫妻间的一些差异,突出从差异中学习、成长的理念;第六章从倾听的定义、内涵、意义及倾听中存在的问题等多角度表明了倾听在有效沟通中的作用;第七章全面地展示了男性和女性在沟通表达方面存在的差异,从而为润滑夫妻之间的沟通提供了各种建议;第八章从不同学习风格着手,表明不同的人会对不同信息更为关注,因此强调在沟通中要注意根据对方的这种风格调整自己的表达;第九章阐述了男性和女性在情绪表达及处理方面的差异性,说明这种差异也会影响沟通,同时,也为读者提供了正确表达情绪的方法;第十章列举了婚姻中常见的一些负性思维,并提供了如何应对负性思维重建正常婚姻思维的方法;第十一章作为全书的总结,为重建夫妻沟通提示了很多可行的方法。全书通俗易懂,例证鲜明生动,方法明确可行,观点独到深刻,对处于婚姻各个阶段的夫妻来说都值得一读,对心理学相关领域的专业人士也有较好的指导作用。
翻译结束之际,非常感谢出版社给了我一次思考、学习和提高的机会;也很感谢我的师弟彭勃,在我遇到问题时跟我热烈讨论;当然,特别要感谢我的先生徐守森,感谢他对译稿提出的诸多意见,感谢他在翻译过程中给我的各种支持和激励,更要感谢他在婚姻中带给我的关爱及灵感。
由于水平有限,也因为书籍原稿以对话居多,所以翻译的过程总是诚惶诚恐,特别担心漏掉了某个动作或眼神,从而影响到读者的理解。因此,疏漏之处敬请读者包涵,同时也欢迎大家批评指正。
译者:蔺秀云
2011年3月

文摘
发展关爱行为
在过去多年的咨询及研讨会经历中,我都提倡夫妻使用一种模式来增加积极行为,以前我也在公开场合或书中谈及过这一模式,我把它称之为关爱行为或简爱行为。
问每个人这样的问题:“你想要我做什么来表达对你的关爱?”答案必然是积极而具体的,有时甚至是可以在日常生活中体现出来的。这一行为的目的就是为了增加积极行为,而不是减少消极行为。
“请以拥抱或亲吻的方式迎接我”就是积极的。
“不要不理我”则很消极。
“回家后请你把孩子们的自行车靠着车库的墙放整齐”是一个相当具体的行为要求,比起“请训练孩子们将自行车放在合适的位置”要好很多。
晚饭后,特德(Ted)希望苏坐在他身边一起看新闻,这个行为要求很积极,也很具体,这样的要求比“不要总是心事重重的,还离那么远”更恰当(后者是否定的,也过于笼统)。
早晨分别的时候,苏希望特德跟她吻别。这是积极具体的要求,而如果她说“不要这么疏远和冷漠”,情况是完全不同的(后者是否定的,也过于笼统)。
如果要回答“你想要我做什么来表达对你的关爱”这一问题,你可以先写下答案,这样可以避免发出模糊的行为指令。
这种细微的简爱行为一定不能与过去的冲突有关,你提出的行为要求一定不能是过去的某些指令。也就是说,请求对方表达的关爱行为一定不能和你们过去争吵过的任何主题相关。
再一次申明,你要求的行为应该是日常生活中可以实现的行为。
当然,提出的要求最好不那么宏大,细微的要求更容易做到。
当你提要求时,尽可能地考虑到这个要求是你的爱人可以完成的。此外,你也不能以此为契机而提出一些利用爱人的要求,这样的要求肯定会出问题。例如,如果要求都是任务导向的,如“洗车”,“倒垃圾”,“清扫野营车”,“在我到家之前将家里打扫干净,碗碟清洗干净”,这样的要求就没有反映出亲密关系,也无法培养相互之间的关爱。比较好的要求是:“问问我有关新工作的情况,它让我很兴奋”、 “关上灯,让我们手拉手地坐着,聊聊天”或“帮我捶捶背。”
每个人都列出希望对方做的事情列表,其中应该包括15到18条行为要求。尽可能地多列一些,以此激发双方更大的兴趣,也让这一过程进行更顺利。当相互交换列表后,唯一要做的讨论就是澄清行为要求的内容。
现在,你的任务就是每天完成爱人列表中至少两个行为要求,无论他(她)是否会按照你的列表要求给你积极的行为反应。
下面列出的关爱行为,你可以用到自己的列表中去:
1、 早上醒来后向我问好并亲吻我。
2、 每天跟我道“晚安”。
3、 偶尔给我买一束花。
4、 白天的时候给我打个电话,问问我的情况。
5、 关上灯,点上蜡烛,来个烛光晚餐。
6、 看电视的时候搂着我。
7、 给我留一个令人欣喜的便条。
8、 孩子们不在家的时候和我一起洗浴。
9、 上班临走前,亲吻或抚摸我。
10、 告诉我你当天的最佳体验。
11、 在公共场合跟我拉手。
12、 告诉我我很出色。
13、 在孩子们面前表扬我。
14、 询问我是怎样为你祈祷的。
你要求爱人为你做的许多关爱行为也许看上去很琐碎,有些微不足道,有些甚至会让你觉得尴尬,因为最开始做的时候的确感觉有些刻意。这都没关系,这些细微的行为其实可以为你们的关系确定基调,它们是良好婚姻的基石,不仅建立了积极预期的良好氛围,也改变了你们的消极思维心态。
当这个列表中的行为都完成后,你们可以相互交换列表,一起讨论请求对方做的这些关爱行为。请记住:要毫不犹豫地告诉爱人你是多么渴望他(她)为你做这些行为,例如:“特德,还记得我们刚结婚时的情况吗,你经常会给我买一束花?当我在门口迎接你的时候,你就会把花送给我,然后再亲吻我。这让我觉得自己倍受你的简爱。”
在讨论的过程中,很可能你们都会想出更多希望对方为自己做的行为,如果有,你们可以添加到列表当中来,而且越多越好,但是最好要保证两个人的列表项目相差不大。
这一方法背后的基本原则是:如果夫妻双方增加了对彼此的积极行为,他们最终将冰释前嫌,并减少消极行为。采取积极行动的结果就是它能征服消极行为,此外,表达关爱行为能塑造夫妻给予积极回应的习惯,同时也能树立爱的感觉。因此,请你每天至少为爱人做两到三个积极的行为。
账户中有多少“存款”?
下面的概念将会以另一种方式来阐明关系。经常用来描述夫妻关系的一个比喻就是银行储蓄账户。账户有很多种,我们要说的这种账户叫做关系储蓄账户。
像所有的储蓄账户一样,关系储蓄账户也会因为你的储存而见涨。你的储存可以是某些话、行为或一份充满爱的礼物。取款的方式也会各种各样,轻微的冲突可能会取小额款项,而一个大的冒犯则可能会将账户掏空。反驳肯定是取款的一种方式,防御也是。
当你开始用这样的方式思考你和爱人间的关系时,你就会更加意识到储存的重要性并试图储存,也能意识到什么情况会导致取款。自然而然,当收支之间的平衡越好,关系也就越健康。就像是银行账户一样,在关系储蓄账户中也是储备越充分越好。不幸的是,许多夫妻的关系储蓄账户都处于支出大于收入的不平衡状态。
在关系储蓄账户中,有两种流通货币,分别是夫妻双方的。两人的货币也许有不同的价值,并且每天都会波动。在这种账户中还有一个不同点,那就是由行为接收者决定了存款和取款的值。
如果账户中余额较大,一些小额取款就不会影响到账户稳定。但是如果账户余额较小或总是在0附近徘徊,那么小额取款也会导致账户的稳定情况。理想的情况是保证往账户中存款时额度较大,而取款时额度较小。同时,夫妻双方都需要明确告知对方自己认为哪些行为是存款,哪些是取款。对你来说什么行为相当于存款?你的爱人呢?哪些行为对你来说是取款?你的爱人又怎样呢?如果你们能澄清这些概念,我想一定对你们有帮助。
有时,我发现夫妻们想要做一些合理的改变,但是一开始会觉得达不到。然而,经过长期的坚持,他们能做到。但是,如果一开始就努力去尝试达不到的目标可能会让他们感到失望。因此,更好地方式是,先完成一些较小的可以达到的目标,最终再实现大的改变。逐步地实现小目标也许可以解决大问题。因此,在开始的时候,最好是做一些可以实现的事情,而不是去做那些遥不可及的事情。
打破恶性循环
下面的这个例子讲述了婚姻咨询师经常帮助夫妇打破恶性循环的一种方法,你也可以用这种方法来打破自己某种思维怪圈。它不是让你忽视不良行为,而是确保你不再强化它。如果你寻求了婚姻咨询师的帮助,那么咨询师应该要在咨询中贯彻这种方法,但是最好是夫妻双方合作使用这种方法,这样效果会更好。
该方法的第一步就是双方都同意对写下来或说出来的任何东西保持开放。第二步就是双方都写下希望对方改变的三个问题行为,列出的问题要按从一到三排序,表明问题的重要程度。
第三步列出你对这些行为的反应,这是解决问题的最重要环节。最后一步就是列出你期望爱人表现出的积极行为。下面是一个妻子的列表:
1、 我希望爱人改变的问题行为
A. 我不喜欢他总是抱怨,他几乎对所有事情都抱怨。
B. 我不喜欢他总是将自己的观点和愿望强加于我,他总是想按照他的期望来塑造我。
C. 我不喜欢他从来不无条件赞美我。
2、 我对这些行为的反应
A. 我告诉他有些事情就是那样的,他根本就没有办法改变。我更经常的反应是:不说话,只是把这种想法放在心里。
B. 我经常被他这种方式伤害到,有时会生气,所以会说一些伤害他的话。我也跟他说过抱歉,我不能做到他希望的那样。
C. 对此我经常都是沉默——只是把不满放在心里。有些认识可能会真正帮助我。
3、 期望爱人表现出的积极行为
A. 当他能对我们都可以做的事情感到兴奋时,我觉得会很好。
B. 我很喜欢他当着别人的面赞美我。
C. 如果他愿意洗碗,我会很感激。
下面是丈夫的列表:
1、 我希望爱人改变的问题行为
A. 她没有性欲望。我们亲吻的时候她竟然笑——这表示她根本没有兴趣。
B. 当我跟她谈话时,她会走开。她总是让我闭嘴。
C. 她花很少的时间跟我一起做一些事情,比如收拾东西,洗浴,做一些临时的工作等。
2、 我对这些行为的反应
A. 我的第一反应就是亲吻她,当我发现她不在状态时,我就停下来。我努力推动她明显会惹恼她。
B. 我经常会觉得很抓狂,并且反复说同一件事以确保她能理解。
C. 我经常坐在那儿,有时我也跟她说一说。这让我感觉她把家务看得比我更重要。
3、 期望爱人表现出的积极行为
A. 她是一个好厨师。
B. 她毫无怨言地工作。
C. 保持家里整洁。
D. 做个好妈妈。
E. 非常有条理。
F. 独立。
G. 对很多事情有所思考。
接下来的步骤和大家预料的大不相同。它要求对列表中第三号问题,也就是危害最小的问题进行为期一周的记录,主要记录其发生的次数。记录的目的不是为了谴责爱人,而是促进你们两人更清楚地意识到问题,看到自己是如何对这一行为进行强化的。
我们从危害最小的问题行为开始,是因为对于简单的问题,双方更容易达成一致的解决方法。这样就能帮助夫妻更顺利地解决更严重的问题。
消除问题的方法就是取代强化问题的行为,增加爱人期望的行为。有些人口头上会承诺不再以原来的方式强化问题行为,但是他们仍然让问题继续。当然,这需要一些耐心和承诺,但是,这种方法的确是有效的。
愚蠢的问题
小时候我们常常会和兄弟姐妹吵架,这时父母会走进房间阻止我们吵架,你还记得当时你们会说什么吗?现在的孩子在这种情况下会说什么?“是他(她)先开始的。”这种情况在我们生活中仍在继续。当我们和爱人产生不一致时,我们都可能会说:“是你先挑头的!”如果让我们描述这些争吵的情况,我们经常会说:“为什么你总是要挑起争端?”
这就是争吵性语言。曾经说过这些吗?听到过吗?“为什么”其实是表达问题的最糟糕的词语,它会直逼对方进入防御反应。即使是对方知道“为什么”的答案(不过经常是不知道),他会愿意告诉你原因吗?此外,“总是”也是一个火药味十足的词语,它极具煽动性。它也会引起对方的防御性姿态和反应。“必须”也蕴藏着谴责的意思,此时,你大概对问题的不良描述有了初步的了解。
我想没有人会承认是自己挑起了争端,此外,不管是谁发起的争端,如果另外一方完全不加入战斗,争端会持续吗?那也不可能。
如果你更关注争端是如何结束的,而不强调谁挑起了争端,那会怎样?当你关注到争端是如何结束的时候,你就会发现一些解决问题的方法,这些方法在下次争端发生时可以使用,甚至也可能降低双方的意见不一致。一定要从问题解决和成功中学习经验教训,就像很多人经常说的那样:我看到了你的观点。
我想我从来没有考虑过那个问题。
以前我从来没这么考虑过。
我想我明白了。
你是对的。
我愿意试一试。
从生活中的危机和丧失中我学到了一点:当人们恢复后,他们最终总是能从痛苦和伤害中发现积极和有益的事情。有时,人们需要花费好几个月时间才能得以恢复。
在婚姻的冲突和斗争中,我想恢复会更快。原因是我们往往不是去找寻冲突。当问题出来后,我们并不是去寻找消极的结果,而是更多地去找寻建设性的解决方法,这种方法只是隐藏了或者被掩盖了。
一些夫妇有如下发现:当我们经历一个问题或一次冲突后,我们会对彼此更耐心。我花了不少时间才学会从她的角度看问题,我认为唯一的学习方法就是我们的争吵。我不喜欢生气,但是当我不让情绪积累起来时,感觉会更好。那个时候真的让人觉得沮丧,但是那之后我们确实变得更亲密了。
意外的力量
另外一个能给婚姻关系带来积极力量的方法就是做一些令爱人感到意外的事情。也就是说,做一些和平常你经常做,但是又没效果的那些事情完全不一样的事情。这个方法是我读研究生时从一本书里学到的。作者在阐述教养孩子时提到了这一方法。因为那时我是一名青少年工作者,所以我就想是不是我可以用它来对付青少年——尤其是在大型会议上。
既然我们都是有预见性的,我就开始思考,当孩子们调皮捣蛋的时候,我经常是怎么应付的?他们会期望我怎么做出回应?一旦我想到了这个,我就会故意做出一些不同的行为。因为他们并没有预料到,所以也就不会对此抵抗。我发现这种方法很管用,后来我就想,在婚姻咨询中是否也可以让有矛盾的夫妻们试试这种方法,经过实验,我发现这种方法效果不错。
有些夫妻也能将这一方法运用得恰到好处,下面就是一些我见过的例子:
有一位妻子,发现劝告丈夫不要生气并让他平静下来根本不起作用,所以她反其道而行之,建议丈夫可以大发雷霆并高声叫嚷。她把两把椅子放到一起,并对丈夫说:“我们坐下来,然后你怎么舒服怎么来。”这种方法很有意思,结果丈夫竟然平静地坐了下来。
一位丈夫由于堵车回家晚了,妻子抱怨他应该打个电话,他没有厉声回敬妻子,而是跟妻子说了“对不起”后给她放了堵车过程中的录音:全部是堵车的噪音,并且每隔五分钟录下了自己的位置并报告了车流运行情况。他们之间完全没有争吵,在第二次出现这种情况时,妻子的反应也完全不同。
一位丈夫常常大声咆哮,这一次,妻子并没有直接指出来丈夫的这种行为(因为他总是否认),而是平静地打开了录音机。这招真的很有用,丈夫的咆哮停止了。这种方法不仅在当时起到了效果,而且在后来,当丈夫再次想咆哮时,他看到录音机就停了下来。
我还遇到过一个有点幽默的故事,一位丈夫告诉我他非常讨厌每天晚上回家时都是老样子,所以他回家时会想方设法以不同的方式和家人问好。有一天,他说要从狗洞里爬进屋,让大家惊讶一番。使用这种方法,他的确可能让大家惊讶,但是真要是那样,他一定会在爬的过程中弄得精疲力竭!
一个非常善于使用这种方法的治疗师也分享了她自己的家庭经历:
在后续危机发生时,知道某一个方法完全失效其实不会对我的行为选择有任何影响。我发现这一方法其实很偶然,大家可以看看那天晚上我们家的晚餐时间具体发生了什么情况。
因为我很少准备晚餐(我先生称得上是大厨),因此,当我准备晚餐时,就非常希望能准时就餐。尽管我丈夫总是会很体贴地告诉我他的时间安排,但是偶尔他也会忘记,那天他比平常晚回家,而且还不给我电话。因此,还是有可能很凑巧发生这种情况:我准备好了晚餐,他却晚回家。
当这种情况发生时,事情的发展往往都是一个模式。在他走进家门前的时间里,我都非常想请当地的警察将他抓捕回来。晚餐准备好了,我就嘟哝着抱怨菜凉了。我建议女儿不等爸爸了,趁食物还热我们先吃,她感受到了我的不耐烦。后来,门开了,我知道他回来了,所以心里就在仔细盘算着要如何发泄我的怨恨——我要在他问我“怎么了”的时候将怒火静静地全盘倒出来,让他吃不了兜着走!
当他走进家门时,他像往常一样跟我们问候,然后自己坐了下来,赞美着我做的晚餐味道很香。然后他坦诚地问我:“你怎么了?”此时,我立即抓住机会牢骚了一通。他保护着自己并指责我不理性。事情显然在恶化,我之前计划的攻击行为根本没有效果。其实,我知道这种方法不会起作用,但是还是不自觉地就选择了这种行为。
但是,有一天晚上情况却不一样了。那次情况也差不多,我准备好了晚餐后,他大约晚了三十分钟才回家。同样,我又在脑子里复演如何发泄的情节。他像往常一样走进家门,和我们打招呼,坐下来然后开始吃饭。好几分钟过去后,他仍然没有问我“怎么了”。我想大概他是饿了,再一次,我确认自己要开始对他进行攻击了。这时,他转向了女儿,并问她今天在学校过得怎样。女儿一直描述自己在学校的情况,大约花了十分钟,期间她还运用了我从未听她说过的长句。我想她大概不会停下来。毕竟我还在等着丈夫让我爆发。
当女儿说完后,我丈夫仍然没有理睬我,反而开始跟女儿聊起了他工作中的一些琐事。女儿听得非常认真,不时礼貌地给予回应。此时,我内心的怒火不断堆积,心里想:“他今天哪根筋搭错了,怎么还不给我机会发泄呢?”我继续等待,但是我发现自己开始慢慢地变得对他们的谈话有了兴趣,而且毫无意识地,我自己也加入了他们的讨论,晚餐的后半段我们都很愉快。
当我意识到这个情况后,我就问丈夫为什么他会跟女儿聊天而不询问我为什么沉默。他回答说:“你总是告诉你的来访者,在遇到困难的时候要采取些不同于往常的方法,可是你自己从来不这么做。我想我应该给你一个警示。”真的很可笑,当时我就有点搬起石头砸自己的脚的感觉。

内容简介
《亲爱的,我们可以不吵架》内容简介:为什么他们彼此深爱却又矛盾不断?为什么她喋喋不休而他却不知所云?为什么他看重事实而她却关注感受?男性和女性,因为相似而结婚,因为差异,他们又生活在一起。相似性让他/她们满足,而差异性则让他/她们彼此吸引。
最初是差异性让夫妻双方走到一起,然后还是差异性让夫妻之间拉开距离,但最终差异性却让夫妻之间彼此更加亲近。差异性首先会吸引夫妻双方,然后引发双方的不快,继而是遭遇挫折,然后会拨开迷雾见明月,最终将夫妻双方紧紧地连接在一起。
在这本给人以希望并充满实践指导性的书籍中,诺曼分享了夫妻沟通的十步骤,无论他们是刚结婚一年还是五十年。书中包含大量的示范性对话及对性别不同的阐释,并有适合夫妻的具有实践性的练习,这些都使本书成为对每一人都适用的书。
诺曼重点强调男性和女性的不同沟通方式是天生的,没有对错之分。但是为了享受完美的沟通,夫妻双方必须深入到对方的领地中,学习他们的语言。
《亲爱的,我们可以不吵架》语言幽默,穿插大量的真实案例,将是每一对恋人通向幸福美满婚姻的指南。它能让夫妻间的沟通更顺畅,让情侣间的关系更和谐。
诺曼•怀特博士在本书中将要阐述和表明的观点列举:
1.你会听爱人的话?你知道听的确切含义么?你知道倾听和聆听的区别吗? 如何听,爱人才会说;如何说,爱人才会听?
2.“我们根本没法沟通”、“离婚就离婚”、“要不就散伙”“你在说什么啊,我怎么听不懂呢!”为什么类似的话从你深爱的他(她)那里脱口而出呢?你们之间发生了什么?你知道此时此刻,他(她)心里真正想的是什么吗?他(她)为什么情绪如此激动?该如何让他(她)心平气和地和你谈话呢?
3.每个男人都有秘密,为什么当老婆的总是最后一个才知道?为何他总是沉默寡言,有心思也不愿说?为何他看起来是那样的闷闷不乐?他为什么那么“闷”?为何他明明有爱,却不愿意表达?
4.她带给他的新鲜感为什么在结婚后就很快消失了呢?婚后的爱情该如何保鲜?怎么做才能让他像恋爱时那样爱你如生命、宠你如手心里的宝?难道婚姻真是爱情的坟墓?
5.她的思维和行为为什么总是发散?她在情绪上为什么飘忽不定?她在思想上为什么让人琢磨不透?她为什么总是同时关注太多的事情?并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性?以及相互之间的关系?她为什么不放过每一个蛛丝马迹?
6.看电影的时候,他为什么总是沉浸在电影的情节里,甚至在猜想导演是如何拍摄出来的?而她的心早就跑远了?为什么他的注意力总是很集中,而她的思绪却很飘忽?
7.为什么许多夫妻之间时常发生争吵,而有些夫妻之间却非常默契?答案取决于他们之间沟通的方式。不正确的沟通方式导致矛盾不断升级、猜疑日增,甚至导致婚姻走向解体;科学的沟通方式却能使婚姻更和谐,两个人之间的感情更亲密,即使偶尔有点小矛盾、小争执,也只是平淡生活的调味剂。风雨过来,立马见到彩虹。
8.为什么男人重视观点、看法,女人注意感受。男人会常常问:你明白我说的意思吧。女人会问:你理解我吗?你了解我吗?这就是观点与感受的区别!
9.为什么有的人谈笑风生,让人如沐春风呢?如何才能更有人缘?如何让你与别人的谈话更有趣味性呢?
10.她让他等5分钟,她去超市里买个东西,结果他却等了半个小时。她为什么没有时间概念?她是故意的吗?或者说,这是一种什么样的心理?
11.女人问:这件新衣服好看?不错!男人回答!男人的回答为什么那么简短?类似的问题还有很多,比如经典的:“我和你妈妈同时掉到水里了,你先救谁啊?”“你看我最近胖了吗?”“我和你前女友比起来,谁漂亮?”你该怎么回答?
11.男:今后多和你说细节,和你有眼神交流,多说话,词汇量要丰富,不要那么大声,也不要那么快。女:今后我会简洁一点,最开始的时候就突出重点。
12.不同年龄段夫妇的沟通之道:结婚17年了,争吵不断,为什么?——从来没有接受彼此的性格差异,试图将对方改造成和自己一样,再就是没有学会使用对方的语言。
13.结婚以后,女人还为什么喜欢和闺蜜煲电话粥呢?
14.好象很多女人都有出声思考的习惯,这是为什么呢?也就是女人为什么显得那么唠叨?
15.妻子们为什么不断重复,因为他们没有眼神交流?恋爱的时候,因为眼神交流很多,最是那惊人一瞥,锁住了爱情。所以说,眼神交流非常重要。这也是女人们在婚后变得唠叨的原因。男人啊,今后在和老婆说话的时候,一定要看着对方。
16.男女聊天的时候,男性说话的时候,女人总是“恩,恩,恩”,男性误以为女方同意自己的观点,其实女方的意思是:仅仅只对谈话内容感兴趣,只为了维持相互间的交流。同时,女方在说的时候,男方没有类似的言语回应,女方就会不满和失望,以为对方不关心自己或没有认真在听。
17.男性的大脑VS女性的大脑 ——你是左脑优势还是右脑优势?性格差异的体现不光是坐脑右脑,本质上更是左脑优势还是右脑优势?左脑优势者理性,右脑优势者感情!
18.看电影的中途,遇到关键情节的时候,男人一般不会去上洗手间,因为他不希望错过精彩的镜头;而女人却愿意去洗手间,为什么呢?因为在她的脑海里已经预想了故事情节的发展,好象接下来的镜头在她的大脑中已经上演了一样。
19.男人为什么很少表露情绪、表达情感。原因是什么?
20.女人们最渴望的礼物——真正的亲密关系。
21.我们常常给爱人贴上哪些标签?
22.两性沟通还有哪些有害的思维问题:预设、过度概括化、夸大、绝望、消极的心态(对自己)等。
23.对婚姻变化、进步和发展重要的一个因素就是宽恕。如果你给某人贴上了标签,你就很难宽恕他了。
24.为了拥有持久的婚姻,第一步就是要找出你们在那些相处愉快的时间里各自都做了些什么。
25.发展关爱行为:具体、明确,可以制作成卡片。如果爱我,就请亲亲我;如果爱我,就请抱抱我;列出你希望爱人为你做的关爱行为。请你每天至少为他(她)做两到三个积极的行为。
26.沟通方式科学与否就好比殖民式旅行者和移民式的旅行者。两者的区别在于心态!殖民式旅行者和移民式的旅行者的心态就是一个是改变对方,一个是适应对方?请问:你是在主动适应,还努力改变对方呢?
27.如何才能做到说爱人的话?主动一点,先去理解他(她)的需求,让他(她)对你作出积极回应!
28.我们的爱人,是用来爱的。那些粗暴的,情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式,都不应该用到爱人身上。

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亲爱的,我们可以不吵架

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