一个人的自愈:真正的放下,是不介意再度提起.pdf

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书籍描述

内容简介
这山长水远的人世,没有人不曾受过伤,或多或少,或大或小。有时甚至是毫无防备,一句话,一件事,就让牵手成为陌路,让相守成为别离。还有那些避无可避的变数,挚爱离世、毕业、生病、失业、破财……更是伤得我们措手不及。
没有人喜欢这遍体鳞伤的痛,于是我们四处诉求,渴望同情,渴望理解。但大多数时候,我们的真情流露换来的都是以下回应:
1、“不要难过了”“不哭了,乖”
2、“振作起来,你总会找到更好的”
3、“让他一个人静静”
4、“时间会治愈一切伤痕”
5、“为了谁谁谁,你必须坚强”
6、“让自己忙起来”
我们无法反驳这些话有什么错,但它们就是没有任何帮助,化解不了痛楚,反倒徒增伤心。而那些未了结的伤痕,一个叠加一个,不断累积,似要将我们吞噬。终究,我们还是要仰赖自己,走上治愈这条路。可,如何才能真正放下伤痛,完成治愈?这本书会给你答案。

海报:

编辑推荐
 献给所有失去所爱的人,一本自我疗愈的圣经
 这世上没有人不带伤,真正能治愈自己的,只有自己
 人,之所以快乐,并非刻意遗忘了伤痛,而是学会了治愈自己
 热销美国25年,修订数次,20周年最新纪念版,已治愈全球数百万人的暖伤佳作
 中文版首度问世,台湾诚品书店年度畅销榜好书
 数千位伤心人的真实分享,各界专业人士的建议和鼓励,百万读者的回馈与指教,作者投身疗伤事业30余年,课程演讲遍及全美、加拿大

媒体推荐
如果没有让一段关系真正“了结”,心里头的空洞依然会在那里,这就导致了失落伤心多年未解……了结,不是遗忘,因为你不可能遗忘,而是要在身体上、情绪上和精神上,把“失落”发生当时来不及表示的,做个结束,如此方能治愈。
——庄凯迪 台湾Dr.Soul心灵集团负责人

我们都有伤疤,内在或外在,无论什么原因、伤在哪个部位,都不会让你和任何人有什么不同。除非你不敢面对,藏起伤口,让那伤暗地里发脓溃烂,那会让你成为一个病人,而且无论如何假装,永远都正常不了。
—— 朱利安•费罗斯 《唐顿庄园》编剧

当我真正愿意看自己时,我可能还有伤,但我已不再盼人来疗伤。我深知,通过深入生命的实相,我自己能够疗愈一切的伤口,我不再去索取别人的爱。当我能够疗愈自己,爱从我心口流出来,我知道,总会有一天,我也会成为爱本身,每一个经过我的人,都能闻到慈悲的芬芳。
—— 读者

作者简介
约翰•詹姆斯是美国伤心治愈协会创办人,罗素•傅里曼是现任协会的执行长。两人投入疗伤事业超过三十年,曾在任何可以想象到的机构开课演讲,足迹遍及美国和加拿大,已帮助数百万的伤心人获得治愈。

目录
第一部分 我们总能扛起所有的伤
第一章 这世界没有人不带伤
伤心是一种矛盾的情绪
不是所有伤心都关乎生死离别
伤心,就是我们的心破碎了
未了结的过去,是我们失败的明天
治愈,我们该怎么做?
第二章 没有“走不出来”这回事
伤心者一定会经历这五个阶段吗?
伤心势必会引发愤怒?
伤心人的共同反应
你真的走不出这“伤心”了吗?
治愈,永远都不嫌早
事件的结束,并不意味伤心的结束
告诉自己:许多伤心,错不在自己
第三章 那些安慰的话,常常伤我们更深
我们学了太多“获得”,却对“失去”知之甚少
六种安慰人的话,让人听了更伤心
错误的治愈,只是在摧毁信任
推倒墙,就是路
第四章 别人帮不上我们什么忙
你的伤心,别人不可能真正知道
当你不经意表露伤心时,别人是会害怕的
我们处理情绪的方式,大多是转移话题
伤心人只想要被听到,而不想被修补
有些话题,我们不能避而不谈
伤心不是抑郁
第五章 写给藏起失落、假装没事的你
对于过去,不该神化、也不该妖魔化
我们总是“假装很好,假装没事”
“我很好”,意思是“我不好”
为什么事情过去这么久,伤心人还是意志消沉?
这个世界不会与你处处为敌
第二部分 伤再深,也有痊愈的一天
第六章 如果一切重来,你最希望哪里不同?
希望做得“不同、更好、更多”,并不等于内疚
谁应该为我们的痛苦负责?
人生很多次抓狂,都是我们自己造成的
什么是治愈最好的方式?
成功的治愈,前提是什么?
我们过去是如何处理失落的?
饮食男女,只能移转,无法解脱
是要短期的纾解,还是要永久的解脱?
第七章 那些无言的伤痛,都被你藏在了什么地方
不要因为别人比你惨,就将自己的伤痛最小化
人生失落史图是什么样子的?
回忆所有能回忆起的悲伤
经历时间和伤心程度没有直接关系
如何标示伤心程度?
为的是治愈自己,而非自责
第三部分 受了伤的心,请尽力自愈
第八章 你的人生还有多少未了结的遗憾?
未了结的,是因为做了或没做
你的人生有什么未了结?
了结,并不是要你遗忘
人生关系图是什么样子的?
来画你的人生关系图吧!
正面、负面,由你决定
第九章 写一封没有地址的信
有时,我们欠的只是一声道歉
原谅是一种行动,不是一种感觉
情绪告白,重要又必要
“了结失落”该写的一封信
治愈完成信长什么样子?
找一个人,把你的信念给他听
好好处理当下的情绪
第十章 生活也得丢掉一些、留着一些
给生活来一场大扫除
新开一个账户
让纪念日值得纪念

序言


真正的放下,是不介意再度提起

生命就是爱。
我们活着,我们爱着。爱命途相伴之人,新的,旧的,缘深缘浅;爱过往所经之事,酸甜,苦辣,咸淡相宜;爱念之所及之物,流年,新岁,意味绵长;还爱那些懵懂的期冀,花样的理想,惯常的安适,长情的陪伴……
然而,生命本是无常。当我们爱着,就势必要承受伤害和失去之险。因人生有太多的突如其来和当头一击,无论你怎么呵护,都不可避免地,要与“失落”暗夜相逢。可能是你爱的人突然离世,可能是你的恋情毫无防备走向了终结,可能是你朝暮企盼的充实、成就和美好,终究没能在预设的日子到来,可能是那些你习以为常的健康、财力、舒适、坚固,一夕化为乌有。于是,伤心成了我们每个人生命中必经的路程。
很多人不曾设防,就跌倒在伤心的路口,他们辗转反侧,盼人来疗伤。然几番诉求,终是明白,没有人真正在乎你怎样在深夜号啕、哀恸,也没有人真正知晓如何治愈你来时的负伤。这个世界迷信坚强,每个人都在劝慰你“不要难过”“事情既然发生,就让它过去吧”“你必须向前看”“振作起来,你会找到更好的”“控制一下你的情绪,你不能这样倒下去”“你要为某某某坚强起来”……你很难说出这些劝慰的话有何不妥,但它们就是毫无帮助,反倒令人心生疑惑,仿佛哀诉、迷失、茫然、崩溃、流泪,或是让自己“倒下”,根本就是不应该发生的事。
很多人就此闭嘴,学会伪装,假装没事,假装很好,在被别人肯定的目光下继续过生活。他们把伤痕藏得深,不易被人察觉,亦不敢兀自触碰,就这样让它们潜藏在脆弱心灵的黑暗里,掩饰在岁月青苔的覆盖下,以为时间之手可以慢慢将它抹去。
但他们不曾知晓,有些伤痕,越想隐藏,越是生长。有时候,只消一首歌、一句不经意的言语或一个轻忽的动作,就足以变成猝不及防的匕首,掘开他们灵魂深处所有脆弱的缺口,缺口下正是那些肆意滋长的伤。而时间,是靠不住的。多少人在漫长的一生里放任伤痛,迷信着时间能治愈一切,到头来才发现,时间本身并没有任何治愈功能,不能止血愈伤,更不能填补缺口—— 时间只会使那伤暗地里发脓溃烂,再无生机。
是时候,放下这些错误的执念,和不解的迷惑。伤心不是你的错,偶尔难过也是无伤大雅,你当然可以允许自己倒下,但不可以彻底倒下。更多时候,与其让生命一直陷落在伤心难过之中,不断地向下沉溺,不如投身跃入悲伤之中,让生命从哀恸的火焰里获得重生。正如浴火凤凰从烈焰之中获得重生一样,我们也可以从失落伤心中成长。
关键就看我们的自愈能力,以及是否有坚定的意志、不懈的勇气,回到过去所有的伤痛中,将它们实实在在地清理。清理,不是让你遗忘,因为你不可能遗忘,而是好好整理过去的关系,既不“神化”,也不“妖魔化”,一步步寻到这些关系中未了结的部分,了结它们。唯有如此,当下一次伤痛来临之时,我们才不致因那某人、某事、某个不经意的动作或言语,而乱了全部的心绪,一而再、再而三地陷落新伤叠加旧伤的苦痛陷阱。也唯有如此,我们才能真正放下伤痛,无所畏惧地治愈自己。

文摘

第三章 那些安慰的话,常常伤我们更深
有时候,只有当我们在自己的人生中,遭遇了一场重大的情感失落后,才会立马察觉:原来一直以来,我们对于“失落”的准备是那么的不足;而且,对于如何处理伤心,以及伴随伤心而来的大量情绪,我们是那么的手足无措。
每个人似乎都是如此。对于身体受伤的准备,要远远超过心理的受伤。一路成长到现在,我们上过无数的健康课、急救课、安全知识课,了解什么状况下应该展开什么样的应急治疗,也知道遇到什么突发事件,应该拨打哪个求救电话寻求紧急帮助。然而,又有人上过多少课,或者说,又有哪些课,是教我们如何处理伤心的呢?
我们一直都在为那些外来的、可能突发的、对身体有明显伤害的意外,做着力所能及的准备,却从来没有觉察过那些内在的、突然破碎的、从隐隐作痛到剧烈难忍的伤口。
如果有人摔断了胳膊,大部分人都知道接下来该怎么做;但却很少有人知道,应该如何帮助一个伤心的人。
在美国,离婚率高达45%,这个数字还不包括那些没有结婚、正在恋爱的人。每年都有好几百万段感情画上句号,受到影响的不只是感情中的双方,可能还有他们的孩子、父母以及其他亲友。此外,美国每年仅因为死亡事件,就有800多万人加入伤心人的行列;还有超过1400万只宠物死亡,如果再加上失业或工作遭遇重挫、健康问题、财务发生巨大改变,等等,每年遭遇失落的人数更是惊人。

我们学了太多“获得”,却对“失去”知之甚少
从小到大,我们成长的重点,几乎都放在学习如何获得那些能让我们成功和快乐的东西上。
小时候,我们努力获得父母的赞赏;长大一点,我们努力表现,希望在圣诞节得到自己期盼的玩具;上学后,我们努力考高分,以期收获老师和长辈的认可;工作后,我们努力变得更有魅力,好让自己被同事所接受。
这种不断学习如何获得具体(玩具)和抽象(注意力)事物的过程,一直持续到我们成年。广告界人士显然深谙此道。因为他们营销的重点,往往就是告诉消费者:你可以通过获取某些东西,来找到快乐和满足。
但现在的问题是,每个人似乎都对“获得”有一肚子的学识和见解,却对“失去”知之甚少,甚或一无所知。这很奇妙,也有些不可思议。因为失去是那么的避无可避,有时甚至是可预期的,而我们却从未正式学习,更不知该如何回应那些势必追随“失去”而来的痛苦、崩溃、失落等情绪。
更多时候, 我们只是被告知, 不要学习如何处理失落情绪,或者至少不要去谈论这些情绪。“过来人”常常苦口婆心,“事情既然都已经发生了,就让它过去吧”“你必须向前看”“不要让你的情绪影响到别人”,等等。话虽如此, 可我们始终无法从那些失落、痛苦的感受中走出来。
事实上,每个人这一生势必都会面临好几次重大的失落,可问题在于,对于如何处理这些失落所带来的情绪,我们原本就所学不多,仅有的认识还大多数是上一辈延续下来的、陈旧的、不正确的观念。要知道,如果我们不能用正确的方法来处理失落,那么,我们不如什么都不做,也好过用那些错误的方法来应对人生所失。
然而,很多时候,只要危机降临,大多数人还是会选择依赖以前学到的陈旧观念来处理问题。即使我拿出足够的证据来证明,有些旧有观念根本起不了任何帮助,可一旦失落事件发生,痛苦来临,人们还是会自然而然地求助那些旧观念。
这是世人一贯的模式,总是用同样的方式来面对世界,不断重复自己的行为(包括肉体上和情绪上)。这种模式本身并没有什么错,它可以帮助我们形成习惯,并且维持习惯,关键就在于,我们该如何培养一个有助于解决伤心、处理失落的好习惯,以及在养成这个好习惯之前,你得有三个觉悟:
第一,你必须清楚意识到,自己需要培养一个新的习惯。好比你拿起这本书,这就意味着你已经认识到,自己需要有更加有效的信息和习惯来处理伤心。
第二,你得学习形成新习惯所必需的知识和技能。比如,你想解决伤心,那么你就要学习哪些观念是可行的,哪些不可行,而且在找到可行方式之前,你不可以轻举妄动。
第三,你必须不断实践这些新的观念,直到它慢慢变成你的习惯。

六种安慰人的话, 让人听了更伤心
你或许已经知道,我们过去一直被灌输了太多错误的观念来治愈伤心,同时也在用不正确的方式应对人生一连串的失落。所以接下来, 我会列举六种生活中常见的错误观念,来说明为什么我们需要培养新的习惯来解决失落、处理伤心。
一、“不要难过”
拿约翰的经历来说,他第一次感觉到伤心是在5岁的时候:摩卡是一只狗,从我一出生,它就一直在我们家。
这家伙似乎从一开始就非常喜欢我,没事儿总是慢悠悠地绕到我的小床前,蹲立着,目不转睛地守着嗷嗷待哺的我。
后来,我慢慢会爬了,便开始去抓它的尾巴,可它从来都没有抓狂、抗拒过,而是乖乖地任我捉弄,有时甚至还会摇着尾巴逗我玩儿。等我再大一点的时候,几乎我去哪儿,摩卡就会跟到哪儿。无聊的时候,我们也会玩会儿游戏。比如,我往远处丢些小玩意儿,很快摩卡再把它们捡回来。
那个时候,每天晚上摩卡都会磨蹭到我的床头,想要和我一起睡。这遭到了妈妈的强烈反对,可摩卡总会在夜深人静的时候,想尽各种办法睡到我旁边。
后来妈妈只好妥协默许。
然而,之后的一天清晨,我起床了,却发现摩卡不为所动地躺在床脚。这家伙真懒,我心想。于是,我趴上前,准备好好捉弄捉弄它。可当我的手刚一触碰到它身体,就立马被吓得缩了回来。冰的!摩卡的身上冰凉冰凉的!我很害怕,那一刻,非常害怕。
我想到了打电话给妈妈。经过几秒的停顿,妈妈在电话那头小心翼翼地告诉我,宝贝,摩卡死了。直到现在我还清楚地记得,妈妈很努力地想要跟我解释什么是死亡,可她始终没有解释清楚。
摩卡离开后的好几天,我一直把自己关在房间里,哭个不停。爸爸妈妈无计可施,他们不知道该如何帮助我。
最后,爸爸开口道:“不要哭,等周末我再买一只狗给你。”
这句话乍听起来好像没什么,但细思之下你会发现,它非常值得我们深究。
具体来说。我们每个人学习的方法有很多种,其中很重要的一种就是耳濡目染的影响式学习。对于一个小孩而言,在他刚出生的头几年,最常接触到的对象就是父母,所以他常常会通过观察、模仿父母的行为来学习。等他长到了一岁半的年纪,逐渐有了言语能力,就不只会观察父母的行为,还会试着去理解父母说的话包含了哪些意思。
既然如此,我们不妨来看看约翰爸爸说的这句话:
不要哭……
言下之意:不要难过。
……等周末我再买一只狗给你。
言下之意:找新的、另外的东西来取代失去的。
这句话的影响对小约翰而言可想而知。
作为一个崇拜父亲、把父亲视作权威,并渴望得到父亲认可的年幼小孩,约翰百分百相信爸爸说的话,所以从那时起, 他的小脑袋里就有一个观念形成, 那就是: 面对失落,不要难过。约翰认为,既然爸爸一直都是用这种方式来面对死亡,那我也应该这样面对死亡才对。
约翰说,那个周末,爸爸果然带他去买了一只新的狗回家:我还是很想念摩卡,却一直没有告诉任何人。我不想让他们不开心。虽然过了很长一段时间,我的确有点忘了摩卡,但同时,我也很难再像爱摩卡一样,来爱现在这只新狗。我不知道这是为什么。
但现在我们应该知道,约翰之所以无法爱上这只新狗,可能(其实是非常有可能)是因为在情感上,他还没跟原来的摩卡做个了结。

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