365天亲密志:一份精心制订的性爱计划.pdf

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《365天亲密志:一份精心制订的性爱计划》编辑推荐:每个成熟女人的内心深处,对性福都保有一份激情,这是一份只有妻子才能送给丈夫的生日礼物,满载着一位普通家庭主妇的浪漫情怀。我逐渐意识到,我最美的年头已经过去,但是我最美好的年头还在眼前。把生活的重心放在和伴侣的关系上,幸福会逐渐生长蔓延到生命的各个角落。如果我是私人亲密关系教练,在第一堂辅导时,我会要求他们先坐下来,真的了解到性和亲密在婚姻中的价值。如果你不了解冰箱的价值,你肯定不会愿意去买一个冰箱。认同了价值以后,那么就可以开始沟通,作计划,给“亲密”创造时间。

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性爱秘笈与《365天亲密志》作者聊性爱
《嘉人杂志》
一个女人能和同一个男人连续365天做爱吗?
一个39岁、有两个孩子和一份兼职工作的女人,能和同一个男人连续365天做爱吗?
一个39岁、有两个孩子和一份兼职工作的女人,能和同一个男人连续365天做爱,而且这个男人还是她结婚8年的丈夫?
这是美国北卡罗莱纳州一个普通的主妇查拉,郑重承诺给丈夫布莱德的40岁生日礼物。没人相信她能完成这个壮举,连收礼的人也不相信。但查拉坚定的执行了这份性爱计划书,并在一年后将经历写成《365夜:亲密志》。
查拉给我举出了3个理由,说明她为什么要送出这份礼物:
第一,男人40岁,本来就是买跑车、搞人间蒸发、第N春(N大于2)发作、“出柜”等中年危机多发地段,比较起来,一年做365次爱也不算很疯狂吧。
其次,结婚8年,孩子两个,两人的“亲密”就像放在冰箱最里面的曲奇饼干,你知道在哪儿但是总想不起来吃,要拽出来还挺费劲儿。这盒饼干放进冰箱已经很久。布莱德老惦记着饼干,查拉却嫌麻烦,假装吃不吃都没关系。那么,还有什么能比这盒饼干是更好的礼物?于是查拉决定,敞开供应饼干。
第三,和性有关的东西,型号越大越好。一周7次?很好。一个月30次?大概会在记忆里刻上一道。1年365次?让丈夫这辈子不可能忘掉。丈夫布莱德的第二个疑问来了:你怎么能做到这点呢?一年以后,查拉不但做到了,而且出版了她的第一本书,写的就是她怎样日复一日地,送出了这份生日的礼物。
我与查拉聊天以后,有一个感悟:一个女人最性感的地方,不是黑色或白色蕾丝吊袜带,不是打了botox后抹上“水晶魅惑”的嘴唇,更不是私人教练指导下练出来的六块腹肌,而是一个或者黑色或者棕色,或皮面或人造革面,有一年概览、一月概览、一周概览和一日24小时概览的,记事本。台湾人的说法“行事历”用在这里会更切题,不过我决定还是秉承查拉的精神,不触及传教士、狗狗和蜡烛是正滴还是倒浇之类的物理学问题,而是去触及灵魂和心理裂变这样的生物化学问题。
很难相信《绝望家庭主妇》里的琳内特不是以查拉做原型:她们一样信奉只要足够努力,就有好工作、好前途、好生活;一样年纪轻轻就做到广告公司副总裁,有转角办公室;一样在公司碰到对先生并堕入情网;一样丰饶擅产,一结婚就“砰”地怀孕;一样放不下事业也放不下家庭;一样为孩子不听话,丈夫不理解而抓狂,一样在朋友身边笑声最多,一样勇于挑战自己。不同的是,琳内特的挑战是导演给她的,查拉的挑战则是她给自己的。
现在,就让我们来听听查拉的365夜性爱计划是如何完工的,或许女人们可以学习一二。不过,在所有这一切开始前,要记住:礼物要送给对的人。性能让一个好婚姻变得更好,但它拯救不了一个不好的婚姻。
性爱秘籍一
拒绝随“性”,规划性爱日程
M.C.:规划好的做爱还有多少浪漫可言呢?
查拉:这就像约会啊,难道约会不是很让人兴奋,充满期待的事吗?而且,我喜欢“知道”。我特别不喜欢一天下来,已经很累,只想睡觉,然后有人凑过来看看有没有机会—— 事先安排好 就不会有这些讨厌的情况了。
布莱德半信半疑地接受了天上掉下来的饼干,查拉则拿出了她最性感的宝贝:记事本。本子上列有每周必做事项、每日完成事项。一对已婚有孩夫妻要改善性生活,开个会和记事本是必须的。就好比在风气良好、业务繁忙的公司里,就算是老板也要预约开会时间。同理,在文明的家庭里,又正逢某一方事业的上升期,心血来潮地做爱是不太可取的。
布莱德每周工作5天,每天7点上班,6点回家。查拉每周工作两天,不上班的时候还要开电话会议,处理邮件,回电话。她每天要洗衣做饭整理,接送孩子上下学,送孩子去课外活动。她需要面对现实,优化排序,至少把娱乐节目从“看电视”变成“送礼”。
记事本的另一用处,是约保姆。在出门赴宴的晚上,她让照看孩子的保姆提前过来,她和布莱德则上楼“更衣”。饭局上,布莱德的情绪特别高涨,查拉也会多喝几杯“夏多内”。比起约会的郑重其事,突发性的性倒显得随意简陋了,“凡事预则立,不预则废”。查拉大概没有读过《中庸》,但是她有一个好妈妈,从不忘记告诫她,“什么时候出门都别忘了戴耳环,抹口红!”。
性爱秘籍二
“德”“性”兼备
M.C.:为了保证每天做爱,你就不能随便发脾气了。带着脾气显然不利于做爱,让你面临毁约的危险。——难道这不是剥夺了自己的正当权益?
查拉:但是这让我变成了一个更和善有礼的人呢。我学会了选择,选择我对什么事情不满,用什么方式表达不满,选择怎样管理冲突。我们对同事和客户都那么好,为什么不能对配偶更好一点呢?
布莱德显然也意识到了妻子的转变。他们的沟通状况,在今年之前大概可以打6~7分(满分是10分的话)。经过这一年,查拉认为他们之间的沟通上升到8~9分这个区间。天天做爱,等于天天温习对方的身体语言和表情语汇。
某个音调的含义,哪句话是言外有意都不用猜测,自然有心电感应。肉体和心灵的密切连接是第一流的沟通润滑剂。更重要的是,他们都更清晰地意识到,理解对方,欣赏对方不仅是善良的体现,而且是精明的选择。
性爱秘籍三
运用神秘礼品经济学原理
M.C.:布莱德送给你最好的礼物是什么?
查拉:(笑)一副很漂亮的耳环。
M.C.:没有送过能和你这份礼物相比的礼物?
查拉:(大笑)没有。
查拉在书里写:“这份礼物最美妙的地方在于它的无条件,没有任何陷阱,没有任何附加条款。”我们知道,家庭里的权力斗争往往蒙着温情的面纱。“如果你乖/洗衣服/带孩子,今晚就有甜头哦——”操控。“你又把袜子乱扔/没有准备生日礼物/打整晚游戏,还想——哼哼!”其实女人挺“可怜”,在家庭里翻云覆雨不得不靠床上的云雨,居然还要自我取缔这个能力?
不过,你不计较代价和回报地对另一方好,看看会有怎样的回报?查拉首先感觉到满足,因为她让爱人得到了满足。家庭里的紧张气氛完全消弭了,再没人算计着自己的行为是否能得到“奖赏”,也没人计算着该怎样实行“惩罚”。第三,受益人逐渐懂得,如果要让对方很有激情地对你好,你首先应该参与到家庭生活中,这就是经济学无法解释的神秘的礼品经济。
性爱秘籍四尝试一下极简主义?
M.C.:《爱经》有没有帮助?
查拉:呃——我们一定要谈这个吗?好吧,有时候,不过大多数时候,我们用不着——
M.C.:(不死心的):你怎么看SM?
查拉:嗯,我不好这口——不过我不反对别人玩这个。
M.C.:露骨的情话(脏话)?
查拉:不好这口——我是不是很闷蛋?
M.C.:没有啦。你听起来很中国。
查拉:(大乐)
大部分人都好奇“生理期”怎么办,是闯红灯还是口爱?
查拉的回答是:
我们一个月有26天在做爱——。根据卫报对她的采访,他们是传统方式的忠实拥趸。英国卫报观察家周刊的KathyLette评价《365夜:亲密志》是一本由素食者所写的肉食指南。
未必素食就品尝不到真味。身处美食大国,我们都能体会到花样翻新地吃容易让人口味刁钻,食欲不振。比如今天尝试了角色扮演,大概就有人觉得,真的去试一试也蛮好的。不用多久,3P和多P就搬上议事日程了,欲望是很难给它做减法的。所以说,性事的极简主义若能时髦起来也不错啊。美国小说家辛格写过一对犹太夫妻,想到要脱裤子就脸红红的兴奋,这就是境界。
不过,就算是素食,酱汁配料也不可少,短信、电子邮件式的调情技巧从来都是重要的。
性爱秘籍五
不一定每次都交(收)货
M.C.:频繁做爱一年对你们的精力、睡眠、视力、听力、腰背、膝盖、生殖系统有什么影响?
查拉:我的精力比以前充沛,睡眠质量提高了许多,视力听力好像没变化,腰背膝盖都没有影响,体重没有减轻,生殖系统嘛,除了我们大致决定了不会再生第三个,其他都没有影响。布莱德也是这样吧,他的体重没有减掉,更不用说想象中的形销骨枯了。
“男人不用每次都交货的,下次做爱的机会和表现不挂钩,这就减轻了丈夫的压力。布莱德有几次很坦然的中途退场,表示没货了。所以,充分供应的性爱对诚实的夫妻关系简直是必须的。”
这一年的天天爱有没有倒掉胃口?回答是没有。两个人,尤其是布莱德,都希望能这样持续下去——有时可能比1周7次少点。
性之秘籍六
先坐下,再躺下,然后翻倍
M.C.:如果你是私人亲密关系教练,在第一堂辅导时你会对你的顾客说什么?
查拉:首先他们需要坐下来,真的了解到性和亲密在婚姻中的价值。如果你不了解冰箱的价值,你肯定不会愿意去买一个冰箱。认同了价值以后,那么就可以开始沟通,做计划,给“亲密”创造时间。
“我曾经有一次问我的朋友们,认为性和亲密在两性关系中很重要的,请举手。——几乎所有人都举起了手。我又问:已经把性和亲密列入‘优先事项’的,请举手。——几乎没有人举手”。查拉曾经也一直在逃避把两人之间的亲密放到首位。1969年出生的查拉和她的母亲截然不同。母亲是家庭主妇,生活的范围,职责,角色很明确。查拉这一代女人却什么都有可能得到,什么都想得到,最后她发现这只是一个幻象:不可能家庭,孩子,工作,感情,面面俱到。
孩子出生以后,她用行动选择了把对感情的经营放在末位。可是她并不快乐——在剥夺了布莱德的性爱同时,她也剥夺了自己的性爱和亲热体验。这一年的给予中,她惊喜地发现,这也是对自己的给予:她更自信了——她可能不是泳池里身材最棒的那一个,但是她肯定是性活动最频繁的之一。
她发现自己真的很尽忠职守。查拉说“我从来不知道我这么敬业!”到后来,真的有非常不想履约的时候,但是既然已经承诺……不过如果某一方真的有病的话,当然就视为不可抗力,不必执行合同。
她得到一个更好的伴侣。以前布莱德在家庭生活中是“服从调遣”。这一年中,布莱德居然主动起来,会计划周末活动,会建议去哪家餐厅!他也会帮着叠衣服,倒垃圾,而且不是为了谋求提高床上待遇!
她明白了自己的欲望。很长时间以来,她逃避和布莱德 做爱。“这就像我一个女朋友说的,做爱就像去健身房,你特别不愿意去,不是头疼就是疲倦。你一旦去了,嗳,还不错啊,真该来早点,来勤点。——在我开始做了以后我才意识到这也是我想要的!”
不管夫妻俩的性爱频率是多少,查拉的建议是:翻倍!如果感觉良好,过六个星期,再翻倍。当然,最后总要看实际情况而定下一个基数。性不仅仅是满足,而且是链接。查拉说,(几乎)每天都做爱的一年,改变了他俩。“我逐渐意识到,我最美的年头已经过去,但是我最美好的年头还在眼前。把生活的重心放在和伴侣的关系上,幸福会逐渐生长蔓延到生命的各个角落。”此话是一家之言,信或不信在您。不过我非常相信中国历史上文武双全的牛人王阳明的话:知行合一。翻译过来就是,做了才知道爱,许多关于我们自己和感情的知识,只在我们行动的前方等待着我们。
专家这样说
我们很想知道,查拉的经历是个别现象,还是可以推而广之,惠及更多经历着七年甚至没到七年就“痒”的女人们,故此邀请了国内著名的性心理专家和婚姻情感咨询专家马丽,来分析一下她的招数里有哪些是值得借鉴学习的。
Q:为性生活制定计划这件事,可行吗?
A:国外向来有重视个人信誉和讲究浪漫情调的历史文化背景,所以作者的“一年性爱大计”才能得以坚持到底,终于完成。如果缺乏“信守承诺”和“感情深厚”、“浪漫情趣”三大保障,任何一方都很容易放弃,所以,我觉得这种“实验”在中国很难实现。
Q:其实婚后性生活的减少并不意味着对方感情减淡,只是疲惫的现实生活让人性欲减弱,在双方都感到只想睡觉,不想sex的时候,是否有必要努力去“创造”对sex的需求呢?
A:做爱就像吃饭,一开始吃太饱就肯定不想吃了,一直吃又没吃饱,当然就会还想吃。性生活单调,总是一成不变,也会很快进入疲倦期。婚后还可以保持激情性生活的人并不多,是因为现代人婚前都会有“性切磋”,刚开始因为新鲜感会过于兴奋,密集度过高,婚后回归生活后进入正常的状态,最理想的状态,当然是让性像吃喝拉撒睡一样正常、自然。
Q:男女之间存在性爱“剪刀差”,女人在35岁之后由低变高,到40岁达到峰值,男人则相反,按这个道理,女人35岁后是不是容易被年轻男人吸引?
A:女人的性欲在35岁以后开始逐渐强过男人,妻子的性欲望由低变高,一直到40岁达到峰值;丈夫的性欲望则在经过30岁的顶峰之后开始由高向低变化,40岁以后的男性睾丸素浓度至少下降25%。所以十七八岁的女孩子最受四十岁左右的男人喜欢,性欲不是很强烈,同时能满足他们被崇拜、被依赖的成就感;而三十岁左右的女人攀登到了性欲顶峰,容易对招架不住的丈夫失去兴趣,她们此时已经事业稳定,不需要担心经济因素,年轻男子精力旺盛比较有吸引力。有次我开讲座,常来的中年女性们关心的竟然不是怎样提高和老公之间的性生活质量,而是怎样能找到安全的年轻性伙伴。
Q:如果女人真的想通过性来改变婚姻关系,你有什么实用价值的建议吗?
A:女人可以不定时施展性魅力,穿着能明显辨别不同的服装或者内衣,性感区戴配饰,多给男人一些性暗示,比如在电影院、餐厅、公园等半公共场所偷偷触碰老公,这种“偷偷摸摸”的行为会让人肾上腺分泌旺盛,更加兴奋,甚至在半公共场所偷欢。两个人也应该多一些关于性的私密用语、谈性的话题。
做爱就像去健身房,开始不想去,一旦去了,嗳,还不错啊,真该来早点,来勤点。

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这是美国北卡罗莱纳州一个普通家庭主妇查拉,郑重承诺给丈夫布莱德的40岁生日礼物。没人相信她能完成这个壮举,连收礼的人也不相信。但查拉坚定地执行了这份性爱计划书,并在一年后将经历写成《365天亲密志》。
——《嘉人》杂志
做爱就像去健身房,你特别不愿意去,不是头疼就是疲倦。你一旦去了,嗳,还不错啊,真该来早点儿,来勤点儿!
——查拉的朋友

作者简介
作者:(美国)查拉•穆勒 (美国)贝齐•索普 译者:周莹

查拉•穆勒(Charla Muller)是北卡罗来纳州人,从事广告与公关20多年,目前与老公布莱德和两个孩子一家人住在北卡夏洛特(Charlotte),每个星期日晚上他们都会一起享用家庭聚餐。

目录
前言
7月 炫如焰火的开始 19
8月 比基尼的迷惘 41
9月 做母亲还是做妻子 67
10月 要工作还是要家庭 93
11月 遭遇美食 117
12月 可怕的欢乐假期 137
1月 新年新气象和7月之痒 163
2月 情人节的狂欢 185
3月 春天将至,沮丧来袭 217
4月 热爱体育,积蓄精力 237
5月 五月花开,如逢甘雨 265
6月 结婚季到了 291
独立日 311
后记 329

序言
前言
当我向老公提议:“亲爱的,这一年中,我们每天都做爱, 以此来庆祝你40 岁生日吧。”他一下子就蒙了,惊讶得一个趔趄,差点儿被地板中央儿子的玩具火车绊倒,之后他叉开双腿, 像泄了气的皮球一样坐到皮椅上。
还有几周就是布莱德的生日了,这个别出心裁的创意让我沾沾自喜,像献宝一样说出口时,本以为他能开心地接受。
我伸出双臂,从皮椅一侧拉起布莱德,把他舒舒服服地安置到了沙发上。也许我不该这么唐突、这么脱口而出,只为博他一笑或得到个回应。好的,再试一次。我挨着他坐下,深情地望着他的脸,郑重地、一字一顿对他说:“亲爱的,这一年中,让我把每天的激情性爱,作为生日礼物送给你吧。”说完,我闭上眼, 松了口气,如释重负地靠在沙发垫上。我在等, 等待他的震惊消退,等待我的热情被他接纳,也在等我的提议带给他感动的那一刻到来。但是,真没想到,布莱德拒绝了我的生日礼物。
“一年中每天和我做爱不好吗?”我质问他,声音瞬间抬高了几个分贝,几乎接近于尖叫了。感觉完全被曲解了,南方女人在这种时刻大概都会愤怒。
“哦,亲爱的,你误解我了。我只是不想令你有必须要和我做爱的负担。”布莱德说。
“我是你妻子,我当然想和你做爱,所以我才嫁给你。”我回答。
“是个好主意,不过我猜,你不是认真的吧。”
我没有打退堂鼓,“如果我就是认真的呢?如果一年中,我每天都想和你做爱呢?你真的会拒绝我吗?”他真是令我吃惊。
“当然不。不过你认为自己想明白了没有?你为什么不再仔细想想这件事,然后我们再谈。”
说完后,布莱德站起身,向客厅走去,我们的谈话也就此中断。我坐在卧室沙发上,感觉如受当头一棒。身边摆满了各式各样的照片——孩子的、两人的结婚照、圣诞节的家庭照,还有我们假期一起登山的留影……怎么?谈话结束了?这么好的创意,他竟然用“不要这么频繁”来回答我。为什么他听到我的话后,不能像糖果店中的孩子一样高兴地蹦起来?没有击掌,没有欣喜和激赏的热吻,他为什么就不能对我说:“你这么体贴,一定会赢得年度‘最佳贤妻’的桂冠,亲爱的。”
结局是他平静地走向客厅,把我一个人留下冷处理,他的好脾气令我既爱他,又感到迷惑不解。听到这么新鲜刺激的点子, 难道大多数丈夫不会迫不及待地扒掉衣服,钻进被子,并扬扬自得地想:“嗨,健身房的锻炼没白费,我这么厉害,说出来别人也不信。”但显然,我嫁的这位可不这样。
布莱德,超人定力老公,欲望自控达人,让我不由得再次思考。是啊,我是该想想为什么自己一开始就觉得这个主意好,而他却一点也不感冒。是我异想天开?他认为我因此就会放弃吗?
其实,布莱德并没有完全拒绝这个提议。我了解老公,而且我想他比我更了解我的脾气。我知道这将是个严肃的承诺。平日内敛的他对我的礼物未作评论,但是也没有欣然接受,从某方面来说,也许是我送出的方式有问题。不过,这到底是我的一番心意,他不想惹我发飙。我倒是没生他的气,他让我仔细考虑,我左思右想后,觉得关键是送出的方式要改。有时我就是个自以为是的“大主意”女人:总以为自己的想法魅力无限,但实施时才知道代价昂贵且难以达到目的,追求理想而忽视完施细则,唉—— 太晚了。就像6 岁以下的孩子不愿照每年的家族合影,这对于大人来说可是件作为留念的大事,可这么小的孩子哪儿懂这些,爱到处跑是天性,每次合影前都要像抓小鸡一样在院中四处撵,这一点就是重要的细节。另一个例子是:我们去纽约旅行,想借此告诉孩子它为什么号称“不夜城”,结果根本没达到目的。即使是这样,我还是认为自己是善于总体策划的人。
于是我装作会好好考虑,之后的一周都没和他谈这事。不过,别以为我会就此放弃,我在预谋,找个合适的机会,对布莱德“旧事重提”。
提议一年中每天都和老公做爱的原因如下:首先,想给布莱德一个原汁原味的40岁生日礼物,一个除了妻子之外,无人能送的礼物,当然“亲密接触”符合这条标准。身边的朋友们都在绞尽脑汁,想出一些场面大、花费高、激动人心的点子来庆祝40岁生日。比如组织10对恩爱夫妻畅游加勒比海峡,举办40岁马拉松比赛,送对方一辆蓝色敞篷跑车等等。而我只想要个能增进感情、加强沟通的礼物,一个能够巩固我们8年婚姻和10年关系的纽带。一个美好而短暂的假期既达不到目的,也无法令人记忆深刻,弄不好还会难以消受。
40岁的生日还有一层特别的含义,这非常重要,40岁是步入中年的时候(父母40岁时你觉得他们看起来有多大年纪?),在现今的时代,这正是男人做大事、开好车,女人转向吸脂手术和肉毒杆菌的年龄。这难道不是各类人为了让自己年轻、有吸引力而拼命折腾的标志性时间吗?综上所述,也许夫妇俩每天做爱不是件疯狂的事。
抛开对年龄的危机感不谈,换个思维方式,你也不难发现, 40确实是个挺酷的数字。怀孕周期是40 周(虽然感觉比这日子长,不是吗?),诺亚方舟航行了40 天40 夜,天使在穆罕默德40 岁时揭示了他的身世,耶稣曾被诱惑至旷野40 天,犹太寺庙中的洗礼池通常会装40 加仑的水。无论是自然领域还是科学领域,40这个数字的出现无独有偶,40 的含义并不仅仅是指80 的一半。
与以前的时代相比,如今更多的人活过了80岁。到了今天, 如果你一生都与一个男人厮守,那么你们能做60 年的夫妻。以前的人们结婚较早,辛辛苦苦地工作一辈子直到死去,也许不苛求婚姻质量。但今天,我们必须努力让这该死的60 年厮守期保鲜,金婚派对上的老“新人”虽俊俏容颜不再,但也要甜蜜依旧、荣誉犹存。
布莱德为自己的40岁生日精心计划了一次高尔夫之旅, 一起去的同伴是他大学时最要好的死党。我并没对他的安排提出任何异议(可怜的人不苛求过多),但我什么东西也没送给他。没有名表(他不戴),没有昂贵的高级雪茄(他并不抽),没有新轿车(他现在开的那辆不是很新但开得顺手)。他确实也不想要那些东西(也许轿车除外),而且对时髦的小玩意儿和用来炫耀的奢侈品不感兴趣。
想送个特别的40岁生日礼物给布莱德,对这件事思考得越多,我越坚定自己的初衷。也许在一年中,每天和伴侣“翻云覆雨”都达到欲仙欲死的境界很难。不过,亲爱的读者们,当你们读完这本书,领略了我这份生日礼物的奥妙时,就会惊讶:天啊,整整一年的每日性爱,这么长的期限?为什么不是一周或一个月?就像我的朋友们都恨不得拍一下我的脑门,然后惊叫一声:“嗨,上帝啊,你满脑子都在想什么呢?”
嘿,大家不妨大胆想象一下,标新立异点也无所谓。好吧,再次重申,我想做些特别的事,令布莱德印象深刻,令他在今后的日子里会经常想起这份40岁生日礼物。可以说,这礼物不是具象的——手腕上的表、车库里的车、高尔夫球袋中的新球杆……我要留给他的回忆肯定是意味深长的。每当布莱德回忆起这份礼物时,我希望他的感觉是棒极了、太震撼了,而不是仅仅用手托着下巴回想一下我送了什么东西。而且,我希望他每次回想起40岁的经历时,都能开心地笑起来。
这个礼物是我的一番心意,至真至纯,也是用来向布莱德表达我对我们婚姻的诚挚和忠实。在他40岁前,我曾在生日礼物上别出心裁地想了些新鲜点子,但最终他还是选择了老套的传统礼物,新提议总是被毫不留情地否决,令人沮丧了好几年。沮丧的感觉就像是你的伤疤,也像是你的过失,当你又对新创意跃跃欲试时,它们便会毫不留情地被揭开,唤起你之前的挫折感。我开始意识到做什么会讨好,而做什么不会被接纳。如果说婚姻是道风景,我的老公就是一道中规中矩、正派和忠诚的风景线,而我灵敏、活拨,喜欢创新,这些弥补了布莱德在其他方面的不足, 这一定是神在伸出援手,平衡着我们的婚姻。我还不知道哪个更糟糕——是忍受因沮丧带来的痛苦,还是与你爱的人斗争,令家庭生活留下不愉快的一页。要是这时,我老公能温和、无条件地对我表示绝对支持,那该有多棒。如果我以其人之道还治其人之身,我们可能会陷入家庭危机。我有时也感到奇怪,庆幸是我而不是布莱德在对抗着沮丧,因为我是一个缺乏耐心、容易产生挫败感且黏人的老婆,事情过去了还是会对他唠叨。
在失望中磕磕碰碰地度过了一年(或两年)后,我要努力重建一种快乐、和谐、美满的婚姻感觉,这个提议就是个尝试。因为当许多意料之中和意料之外的摩擦出现在生活中时,“亲密” 就如同女童子军的饼干,藏在冰箱的最里面,被冷冻比萨饼挡住了。你知道它们还在那儿,但是你不会那么喜欢吃了。在这些猪肉和猪腰的深处把它挖掘出来可能是件困难的事,有时你视而不见,也就漠然淡忘而不再去想了。
我声明一下,我们不是超级恩爱伴侣。女儿出生的那年,我和老公做爱的次数屈指可数,估计他用手指头加上脚趾头就能算出(或者只用手指头)。我告诉大家这些,就是想重申一下我们可怜的性生活次数。其实我们做爱时的感觉很好,只是次数不那么多而已。蜜月度完后,我们的性生活次数急剧下降,婚礼后第13个月女儿出生时也是如此。我们之间偶尔的冷淡不足为奇,但确实是一个痛处,直到布莱德(愿神保佑我老公)明智地说服了自己,他说质量比数量重要。他的这种态度令人感激,但我俩都知道他在骗自己。作为妻子,我骗自己不去在意夫妻双方的沟通和交流。紧张空气潜伏在周围,但我们还来不及细想这个问题,23个月后就又有了第二个孩子。
所以说,直到布莱德即将迎来他的40岁生日时,我们的性生活状况都相当“暗无天日”。我想让他明白,我希望为他—也是为我们俩的关系—彻底改变这种情况,另外,想用这份礼物来向他证明,我是多么珍视他和我们的婚姻,也许在一年中每日做爱有点疯狂,但我在所不惜。一周内的每日亲热?当然可行,但可能很快就没有印象了。一个月内?当然,会有多一点的改变。但是一年期性爱,即便在梦中回想起来,也会是超级带劲, 这才是我想要达到的目的。
改变生活,提高情趣,为“亲密”创造机会,这并不必花什么钱,也不是一个不管不顾的轻率想法,我们不必辞掉工作, 带着孩子离开学校去阿拉斯加的雪地小屋寻找浪漫;我们用不着把另一套房子抵押出去,用抵押款来支付环球旅行的费用, 并在出发前恶补一通外语。我们不以打乱生活的方式来改变生活。我们依旧工作、养家、维系朋友圈,但是我们的婚姻可以被改变,而且方法绝对合法。
我的疯狂提议符合一个超级棒的礼物的所有标准——意想不到、体贴、记忆深刻、经济实惠而且非常适合布莱德。生活中, 我当然没有任何亏欠老公的感觉,我希望他接受礼物,并用他沉稳个性能接受的方式来增进我们的亲密度。忽略性格方面的差异,布莱德(稳重埃迪1)和我(大主意女人)在大多数时候是个完美组合。我在南方出生和长大,稳重埃迪在克里夫兰郊区长大。大主意女孩上的是综合性公立大学,稳重埃迪上的是个不大的私立文科大学。我嗓门大且不拘小节,你肯定已经猜到布莱德是沉稳谦逊的性格。不过最重要的是,我确实爱他。
一周后,就在他生日的前几天,我再一次对布莱德说:“亲爱的,我已经考虑过了,但还是想把一年中的每天性爱作为生日礼物送给你。可以吗?”事实上,如果我们要开始实施这个方案,时间已经不多了。
“当然可以,这是个很棒的礼物!我就是想确认这样做你会觉得开心。”
“这是我的提议,我当然会觉得开心。”他笑起来,放松了一下。
“怎样进行呢?”
我有点失望:“什么意思,怎样进行?是不是我们太长时间没做爱,你认为已经忘记怎么做了?”
布莱德脸红了,“我的意思是,细节,有什么具体的安排或设计吗?”
“哦,当然,谢谢你提醒了我。”接下来我们具体聊。
下一步,我们俩将讨论“亲热”的具体安排。你不能把结婚、工作、抚养孩子、家务事和有激情做爱这件事,自然地联系在一起,而且是每天,这根本不可行。下班回家的路上修指甲、打电话问候大学时的同屋闺蜜,这些都是自然而然的事。但作为有了孩子的老夫老妻,你们无法瞬间,而是要“慢热”地进入性爱的激情状态。即使在当孩子、按揭和清理院子的活儿不干扰我们迸发激情时,想让老公唤起热恋时的强烈感觉,也不是件容易的事。
布莱德抱怨说,讨论做爱的细节多少折损了它本身的美好。我觉得这是胡说。由于我上床的时间早而布莱德的时间晚,时机是件重要的事。对我来说,没有比在快速眼动睡眠期进入梦境, 并紧紧依偎着老公更令人激动了,凭感觉找机会吧。
制订每日的亲密计划需要一定的技巧,也要在原有基础上作一些调整。电视不是一个促进亲密的有效手段。原因有二: 首先,一般情况下,黄金时段的节目(或者说那个时段的有线节目)比较精彩,对电视的争抢不利于增进我们的夫妻关系; 其次,我们有数字视频录像机,可以随时录下喜欢的节目,便于我们安排和控制时间,就像是游戏的操控器。现在,我老公可以暂停看足球赛,我也可以折上正在读的书页,然后来段甜蜜的性爱狂欢,然后再各自去干自己的事,算做是“快餐”吧。其实,如果每天都做爱,性爱“快餐”再适合不过了。
另一条原则就是自愿,任何一方都可以拒绝性要求。这里我要声明,作为教养良好的南方女孩,我觉得拒绝对方不礼貌,而且是一件自己提议的事。所以我只会在身体不适和心情糟糕时这样做。我老公表示,在一百万年中(或者至少在未来的365天中)都不会拒绝性,这实在是了不起,真令人难以置信。(他自己说的,不是我。)
“这些是基本原则。怎么样?”我问。
“我认为棒极了,但我还有其他问题。”
“好的,告诉我,别话里有话。”
“你或我出城去的时候怎么办,或你回不来的时候?”
“我会及时回到你身边的。”我说。
正像学习一样,养成好的习惯,才能学到怎样去好好爱对方一辈子,我们需要以此作为基础。没准儿依照这些基本原则去做了后,我会以每天的性爱获得一生的挚爱呢。有梦才有憧憬,对吧?
好吧,再回到这些基础性原则上来。确实,当布莱德出差时,我们就没机会做爱了,电话性爱对我来说没有一点吸引力,柏拉图式的爱情也不是我送他礼物的初衷。我们用做爱的方式来增进夫妻感情,加强肉体和心灵的沟通,长距离的枕边“悄悄话”起不到这样的效果。 不过,老公出差的安排并不多,事后“尽量弥补”的方式,我俩也一致赞成。另外,纵使一方不想做爱,或者仅想“肤浅”地亲热一下(不算真正意义上的做爱)时, 另一方也不会耿耿于怀,我们不去定什么具体的惩罚措施。
这就需要我们对性爱尺度深入地精确定义,什么样的性算数,什么样的不算数(如同比尔•克林顿的一次知名发问)。如果把做爱看成是一项集体性活动,可以宽容一些地把其定义为交流,不过这需要双方的积极参与(也就是,双方要能对此达成共识)。关于其他会出现的影响性生活的问题,我们将努力作出个规定。生孩子时期不做爱,如果我月经时、头疼、重感冒或貌似得了传染病时,当然不做爱,其他时候不能找理由。这样做的目的不是为了来个性爱马拉松,或者挑战一下性爱纪录, 只是个真诚和体贴的尝试,通过每天的亲热来增进我们的感情。
达成了共识后,布莱德回去继续看华尔街杂志,我去修理洗碗机,感觉完成了一件微不足道的小事,虽然不抱期望,但我还是觉得,要是能为我们即将步入“性福”的大门庆祝一下,那该有多好。比如说,开瓶令人愉快的香槟酒。而实际上,我们如同接手了手边的另一项任务。送生日礼物这件事就这么过去了。
当我站在一片狼藉的刀叉面前,不由得感到困惑,我简单地认为这样做会令我们的关系更进一步,但是也该想到,如果没有效果怎么办?如果这是一个错误,后果会适得其反,引出的麻烦会像不小心漂白了胡须那么简单吗?如果我或者布莱德不能坚持该怎么办?如果这样做并没有增进感情而是制造了压力怎么办?如果我们厌烦做爱了或者厌烦对方了该怎么办?如果亲密度增加了,但其他方面没有任何改变会怎样?不过说到底,我觉得这个尝试对我们不会有什么严重的损失,也许一些关系好的夫妻会这样做。最糟糕的设想无非是:布莱德做出一些疯狂举动,比如说离我而去,或者对我不再忠实,他曾对我说过不少。但另一方面,我并不相信他真的会这样。当然,并不是说我一点都不信,我知道他激动时说出的这些话也是发自内心。不过,我怀疑有理性的人发出这类宣言,然后去实现的可能性。我努力使婚姻不那么陈词老调、寡淡无味,这有什么错?从现在开始,谁知道我们俩共同生活日子还会继续10年,20年,还是30年?婚姻本身并没有什么保证,这与结婚誓言恰恰相反,这一点提醒了我,我确实不该沉浸在对美满婚姻的沾沾自喜和对以往经验的满足中。但是,如果我放弃自己想干的事……天啊,上火!当然,我想我们会更加亲密,为什么不呢?我有点神经过敏了,在离布莱德的生日越来越近的日子里,我不止一次地这样胡思乱想过,也许这些问题我应该事先就考虑到的吧。唉,出了问题才明白是怎么回事。

后记
后记
亲爱的读者们:
每当我读到一部名副其实的佳作时,都会激动得发狂(我希望这也是你看完这本书后的感觉),并且还会留有疑问。一些文学史上自命不凡的巨匠们也许会说:这才是一篇美文带来的效果——留有悬而未决的疑问,令你深思,这一点小小的困扰盘踞在你的心中,令你入夜也无法安眠。不过,那样有必要吗?女孩们,我们都要保持充足的睡眠,不是吗?该放下时要放下,有时需要做的,就是把这些打个包放在一边,而开始去做别的事情。该结束了,即使是在你心中一点点消逝淡化的,也是件好事。
这就是今天,我和布莱德的状态。
首先,我必须向大家汇报,我们不再天天做爱了。“翻云覆雨”的一年已经带给我们很多乐趣了(记得5月吗?),不过,哈哈,读者们,这对我来说本来就不是长期任务,而对于布莱德,是个有点意犹未尽的结束。不过我想,当布莱德说“每天做爱不是一个可持续性模式”时,他已经把这件事诠释得很好了。虽然如此,也不应该缺乏性爱。
其次,我也很高兴地向大家宣布,现在我们的夫妻生活绝对不能再以“缺乏性爱”来形容了。这对于我们两人来说,是一件非常棒的事。这感觉温馨、愉悦,并创造了轻松对话的机会,举一个恰当的例子来说:在7 月份结束了每日性爱计划后,布莱德和我一起进行了协商,对我们的“亲热日程”进行了修改。
“我们应该计划一下——每周一、周三、周五做,怎样?” 我提议,同时准备用铅笔在日历中每个周一、周三、周五的地方标注小小的“s”符号。我觉得每周3 或4 次做爱,这应是一个不错的性爱频率。
“我想我们可以先按这个执行,之后看看会怎样。”布莱德回答,“经过了每日做爱的一年,顺其自然也许会更好。”好吧,这是他的想法,凭感觉去指挥爱的行动。过去365 天的每日性爱是生活中相当重要的事,但无疑,偶尔也会引发一点情绪冲动。
但是我了解,计划的力量会比冲动的力量大(但不知为什么, 克制冲动行事的历练对许多人都不奏效,不是吗?),于是我们兼顾了一下对方的想法。布莱德觉得做爱可以凭感觉,而我愿意把日期标注出来,以确保做爱的频率能得到一定的控制。到现在为止,这些看上去挺奏效:没有紧张、没有压力、没有疑虑, 要是我们这周将要做爱,很可能布莱德会要求,外出美美地吃上一餐后再开始。而我也许会在《天桥风云》(注:《天桥风云》是一部关于时装设计的美国真人秀节目,每集设计师会接受不同的任务,每集至少会淘汰一人,而最后留下的三强或四强能在纽约时装周中较量,最后只有一个设计师能胜出。)
插播广告时转过头来,“嗨,亲爱的,从上周起我们就没做爱了,想要吗?”这一切多么美好啊!
第三,我们感觉更开心了,每天中的每一分钟都极其幸福地度过(不过,当就着夏敦埃鸡尾酒吃凡可汀1时,就另当别论了),我们更快乐、更能心意相通。虽然在此之前,我们就是一对恩爱夫妻,但这种值得推广的经验令我们锦上添花,有点像成功登顶了一座你之前从未爬上过的山,而你在山顶回望身后时,景色美得无法用言辞来形容。由于现在的我们,能更好地理解另一半的需要和喜好:我愿意在性事上更放开一些,而布莱德比较正统,认为这件事游戏的成分较少。而当我们合作干某件事时:例如一起做一道菜、教育孩子和养护汽车,都比以往配合默契了。
最后,是什么原因促使我写这本书?
是的,之前没有把这件事写成书的想法。我是一个中年女人, 两个孩子的母亲,是有份兼职的家庭主妇,生活状态属于“非主流”的一类。关于我自身没有一点特别之处(到现在,你肯定已经明白了),除了能准备场一般的晚餐聚会,以及坚持在一年中与我那善良的老公每日做爱,令他开心和满足。我以前从未写过书,也没当过新闻记者,学的也不是英语专业(你们英语专业的人看了我的书后,请对我多加宽容)。我只在地方出版物,例如在青年女子协会的会刊上发表过一些随笔,说起这些, 眼泪哗哗的,我可是无偿撰写的。不过,我发现将近一半的美国人有写书的愿望,所以用不着等上一百万年,我想现在就应该写一本关于亲密接触的书。当然,写书的原因也不是为了我的父母。事实上,当我把出书的消息告诉他们时,我母亲开心地惊叫起来:“我就知道有一天你会写一本育儿的书!”不是这样的,妈妈,不过谢谢您对我的支持和自信。我父亲呢?他依旧在干手边的事。
但是在这一年中,我的经历和感悟在妇女中引起的共鸣令我惊喜,而当我与她们一起分享时,她们的热诚更令人感动。看起来我们所有人都经历过挫败和挑战,还有与另一半性爱方面的问题。法国剧作家让•阿努依说过,“选择‘是’,你就要流汗、就要全心付出,卷起衣袖,高举双手一起投入到生活的洪流中去。别轻易选择‘否’,因为那意味着毁灭。”
毕竟,我的承诺说出了也做到了。一年中,我对老公说“是”,并卷起衣袖,高举双手去投入我的情爱了。
查拉•穆勒
2007年11月19日

内容简介
《365天亲密志:一份精心制订的性爱计划》内容简介:一年365天翻云覆雨——这份精心制订的性爱计划——就是本书作者查拉送给40岁丈夫的生日礼物。这份大胆又颇具创意的性爱礼物不仅是查拉丈夫40年来收到最好的礼物,更让查拉每天复制般的婚姻生活旧貌换新颜。
《365天亲密志:一份精心制订的性爱计划》提倡婚姻中夫妻双方身体的亲密与心理的亲密是相辅相成的,任何看似不容易打破的僵局都可以在夫妻的互动与理解中得到化解。
《365天亲密志:一份精心制订的性爱计划》不仅提供了一种养护婚姻关系的方法,更提醒了已婚女士不要忘记给自己的婚姻生活适时地添加些润滑剂和充满激情的用心创意。

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