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书籍描述

编辑推荐
《不是男人的错(白金版)》编辑推荐:
*第一版曾重印10次,因备受读者追捧,后作者为解答万封读者来信,开设“情感信箱”专栏。
*美籍华裔女作家陈屹,曾于多国平媒开设专栏,在中西方顶尖高校讲学,还曾作为《东方时空》、 《半边天》 、 《对话》等20多个电视栏目的访谈嘉宾,美誉度和曝光率极高。
*写作视角独特,文风辛辣。作者站在东西方文化的交汇点,通过身边真实的故事,捅破男女关系的“窗户纸”。
*《男人来自火星,女人来自金星》中国版。新版增加作者5年沉淀的婚姻感悟,及作者与读者的真实互动。
*为什么拥有长达30年的幸福婚姻,她却说婚姻其实是“凑合”?为什么身为女人,她却说“花心”不是男人的错?看陈屹的精彩解读!

媒体推荐
美籍华人女作家陈屹:从异性角度,洞悉男人的天性,看清不同男人的本质;从同性的角度,对比中西方文化,彻悟女性成就幸福人生的秘密。独特的视角,情爱的解读,不可错过陈屹《不是男人的错》。

作者简介
作者:(美国)陈屹

陈屹 一位《60年中国影响力女性》之一的77年女性代表,曾在哈佛大学、哥伦比亚大学、美国西点军校等美国和中国的许多顶尖高等学府与省市受邀讲学。
在美国“侨报”、加拿大“环球华报”、“北京青年报”、《陈屹视线》等开设专栏。

目录
再版新序 选择幸福
自 序 一个女人眼里的男人世界

第1章 为何不是男人的错
第1节 从留学时见到的“陈世‘女’”说起
第2节 难忘“初恋”的男人们
第3节 男女天生不一样,平等从何谈
结 语 男人都不是好东西?

第2章 男人做的“傻”事
第1节 “主动拒绝负责任”,标点打在哪儿
第2节 男人做的六件蠢事
第3节 四类“没种”的男人
结 语 找个什么样的男人嫁

第3章 婚前早该知晓的是什么
第1节 不要给予自己没有的东西
第2节 娶个什么样的人是活受罪?
第3节 给新娘的10点忠告
第4节 外遇,何尝没有想过?
结 语 婚姻其实是“凑合”

第4章 谁说谎言无“理”?
第1节 男人为何要说谎?
第2节 女人天生爱做梦
第3节 小心浪漫的男人
第4节 “艳遇”的背后
结 语 谁说你是他生命的全部

第5章 男人“看”女人
第1节 男人眼里的女人
第2节 男人眼里的两性世界
第3节 男人的数个“所以”
第4节 爸爸不知道,因为妈妈没有说
结 语 如何看透男人

第6章 做个智慧女人
第1节 中国特色下的“明星”女人
第2节 幸亏曾经不出众
第3节 智慧女人六要素
第4节 不能不提到的“影后”

结语 风采与魅力

序言
《不是男人的错》再版序言
2005年《不是男人的错》第一次出版,当时市场的强烈反响与读者的强烈反馈,是中信出版社和作者本人都未料及到的。五年过去,时常还有新的读者与我分享感悟,而且出版社也希望《不是男人的错》重新加进新内容后再版。这期间,笔者从四十多岁迈入五十岁,孩子从初中、高中迈入大学,欧美发生了严重的经济危机,祖国举办了“奥运会”与“世博会”,社会开始热议“剩女”现象。如果说好的作品是可以超越时空的,《不是男人的错》经受了时代变迁后的考验。
如果问《不是男人的错》赋予了我什么,我会说写作时对人生的思索,使心灵经历了一场洗礼,让自己更加成熟、面对现实更加坦荡与谦卑。对情感、对婚姻:在原谅对方中升华自己,在呵护对方时完善自己。
“真的,伴儿不可没有,没了失落,有了就必然与苦辣酸甜相伴。
过日子哪来那么多卿卿我我的浪漫,即使不喜欢对方的所有,如果能不讨厌对方的喜欢足矣。
找个合适的伴儿,会给你生命,多一份期待、多一份温馨。
什么是“伴”?原来是一人一半,老在一起伴在一起,湊和起来,走完人生的旅程。”

“亲爱的,作为一个女人,你能这样理解男人,你的婚姻一定很甜蜜,你的老公肯定是天下最幸运的男人。”这是一位“失散”三十多年年未曾见面,在《北京青年报》看到对《不是男人的错》报道后,找到我的童年女友,电话拨通后的感叹。
“噢,是吗?”自己有些困惑。“不是吧?!”更惊异自己会这样回答。
为何我无法承认自己在婚姻路上是姣姣者?想想看,假如婚姻过程里,一路上自己一直被老公呵护着,也许我会变成“得寸进尺”的妻子、也许我会变成一位“娇惯跋扈”的公主。不仅因为自己具备女人自身的特质和比其他女人更多的弱点,更是因为自己从小在文革倍受迫害的家庭中长大,整个“无助”“无靠山”的成长环境,让自己不得不自强、自爱、自力,事事争强好胜已经成为不可抹去的性格。”
如果说我能理解男人,肯定是经历了许多痛苦与挣扎。因为立志要好好守住这个婚姻,所以我必须、我不得不去强烈的改变自己、即使到了体无完肤的境地。为何要守住这个婚姻?因为我让自己想象过百遍千遍失去丈夫的日子,儿女没有父亲的家庭。当把自己放在假设的真实世界里,却发现自己和孩子都不能没有他,因为感受了假如失去的懊悔,所以学会了珍惜,学会了给予,学会了宽容,学会了感激,同时多发现了自己的缺点,对方的优点,至少我没有梦幻第二次婚姻会给我带来更大的幸福。
至于丈夫会否认为他是天下最幸运的男人?我不敢奢望。你想,幸运是在比较下感悟出来的,是他跟天下许多女人比较后,回到老婆身边,感激的对她说:老婆,我好幸运,你真是一个非常非常好的女人。”
真的,持久的恩爱,需要岁月的沉淀、需要智慧的积累,需要挣扎过程中的反反复复,离开后回来,回来后发现,发现后回归现实。何谓恩爱?恩情与爱情是在心里彼此愈埋愈深、割舍不去的情谊和牵挂。
非常喜欢李玲瑶老师讲过的婚姻岁月图:“20岁时拒绝婚姻,30岁时向往婚姻,40岁时厌倦婚姻,50岁时理解婚姻,60岁时享受婚姻。”

编辑朋友问我,“《不是男人的错》出版五年后,你心态上最大的变化是什么?”变化的方面实在多,这里不能一一解释。就男女情感方面来讲,自己认为最重要的一点:我对女性更加欣赏;学会以平和的心态、平视的眼光看世界。咋一听书名《不是男人的错》,你会认为我在给男人唱赞歌。与其说为男人说话,不如说换个角度回看男人,也许这正是为何男性或者女性读者都喜欢这本书的缘故。
既然为男人说话,为何要对女人更加欣赏?因为今天中国的女孩,在父母、爷爷奶奶、外公外婆无限的爱与呵护下长大,可以受到前辈们无法想象的优质优越的教育,整个社会大环境给女孩提供了与男孩一样的机会和鼓励,加上女性成熟、懂事得比同龄男性早;精细程度、与人、与社会的交流能力又比许多同龄男性强,来自外在和内在的优势,让女人们愈来愈智慧、能力愈来愈自如、性格愈来愈自信、事业愈来愈无往直前、社会认知度愈来愈不可忽视。这是一群令人畏惧、令人折服的强者。但是这一切不代表她们幸福,因为她们对幸福要求的标准愈来愈高,能够满足她们幸福的内容,愈来愈少。所以我认为作为人生之旅这个长距离来说,“女性的不幸福已经成为必然。”为什么要这样说呢?
首先要说明,这里指的女性群体,大多受过良好教育,心中怀抱梦想、追求、希望出人头地的佼佼者。
其一:作为独生子女也好,作为女性也好,女孩从小与男孩一样,努力学习、努力完善自我,这些出类拔萃的女孩,从家庭第一、到班级第一、到年级第一、到学校第一,再到区、县、市、省尖子,再进入高等学府、更可以冲刺“中国名牌大学”、“世界名牌大学”。勇往直前、战无不胜已经成为她们面对不断挑战的无所畏惧的常态。只要成功,她们可以不惜代价,成功带来成就,也带来虚荣,更会带来前所未有的自我膨胀。
其二:20岁前自我奋斗、愤发的习惯已经根深蒂固,然而,一旦成为人母人妻的时候,这样的品性,恰恰是婚姻中最最致命的创伤。维护婚姻最基本的要点:包容、妥协、甘当助手。作为战无不胜的女性,突然发现在事业、孩子、老公、家务一系列烦心琐事面前,必须重新从身心开始调试、从现实中做出再抉择。如何甘拜下风,是她们多年来从未领教、不需要准备的的课题。
其三:中国男人自身也是矛盾的群体。在外面,他们不希望老婆拿不出去,在家里,他们又希望老婆为他们的事业随时变化着她们自己的角色,能屈能伸,能让能忍。大部分中国父母从小把儿子当孩子养,最没有教导他们的是:如何做一个男人,如何善待自己的女人。鉴于未进入中年男人本身的年轻与不成熟,让他们缺乏应对家庭困境时的必备修养与智慧,更重要的是,许多男人(甚至男人的父母)没有能力也没有意识,去给女人她们所最需要的:自己女人放弃自我、放弃事业后的安全感和安心感。
其四:俗话说“万岁老百姓”,果不其然。女人的不幸福,正是因为现代女人见识太多,能力太强、学识太高,姿色太“美”,甚比男人还聪明,比男人还能赚钱。她们怎么能退居自己男人的背后呢?在海外,我们曾玩笑的说:“台湾老婆拿别人的老公跟自己的老公比,大陆老婆拿自己与老公比?”

难道女人就不能幸福了吗?
北京友人突然电话给我,说读到一句经典:“能给你爱人最好的礼物,就是你自己的幸福。”真的很好啊!我也感叹道。朋友解释道:“这句话来自《不是男人的错》,实在智慧!”似乎忘记这是出自我的笔下,把书找回,又把当初有感而发的感言读了一遍。
深圳友人,深有感触的对我说:“年轻时,我一直认为太太很笨,根本瞧不起她。现在老了,却离不开她。也许她不聪明,但是她很智慧,她宽容、忍耐了我的年轻时的无知与自私,现在我要用后半生善待她。”
女友跟我说:“幸福是我自己找的感觉。作为妻子,我根本无法原谅丈夫的笨拙与慢性,他又厌烦我的唠叨,这样战争时常发生。后来,我也想通了,为了维护一个家庭的完整,我必须把自己的角色换成母亲的位置。哪位母亲不希望儿子快乐呢?这样一想,我对丈夫宽容了许多。”
我列举的“女性的不幸福成为必然”的理由,并非是我的本意。人活得要明白,要知晓自己是谁、要知晓自己要什么、要知晓自己所处的环境和位置,先知先明起来,才是我要表述的本意。既然女人知晓未来的走势,为了让自己有一个美满的婚姻,作为女人就要学会在新的年龄阶段、新的生活背景下,开始自我调试与修炼。有内涵和智慧的女人,长久的幸福与魅力,不仅仅靠金钱所给予,更要靠:长年累月的自我修炼可以使女人从表面到内在,从虚荣到魅力,从轻浮到静谧,从无知到睿智,超越时空和岁月的自我发现。
当今大家谈“剩女”话题,说明大部分女人是不希望被剩下的。为何会“剩女”?因为现实与真实的差距造成,更重要的是,同时代的女性愈来愈不比男性差,她们比同龄男人更会赚钱?更知晓自己要什么?更会盘算利益得失?
非洲的加纳大使夫人对我说,幸福并非是因为一个人得到了最多、最好,而是一个人能够认为,“我得到的就是最好的”,知足常乐,所以幸福。
近来身边听到最多的感叹,“你五十岁了?怎么一点也不像。”“你保持年轻的秘密?”其实我从来没有刻意去保养什么,写作的生涯让自己常常彻夜不眠。其实我没有秘密,如果说能让我想到的秘密,是非常简单的。自己始终坚信:幸福不是感觉,而是选择。每天早晨睁开双眼,我先庆幸上帝又给了我新的一天生命,我要快乐、要阳光、要与周边世界同微笑。就跟自己对婚姻的态度一样,过好当下的每一天,至少我一直在尽心尽力着。
2010年5月18日于美国东海岸

后记
尾声:为何下辈子还做女人?
如果女人过男人的生活,那是本事;如果男人过女人的生活,那是废物。不是吗?世界上女人的选择,永远比男人多元化。男人只有一条路,就是自己奋斗。女人呢?可以自己奋斗,不需要自己奋斗时,还有其他选择,比如“嫁个有钱人”,甚至去施展一下女人的魅力而达到事半功倍的效果(本书前面提到:在情感面前,男人常常做蠢事)。但请注意,我绝不是提倡女人完全依靠男人,女人始终要保持自我,不能成为任何人的附庸。
多年来,由于工作关系,我结识了一些出众的“白领丽人”,发现她们这样的女性竟以单身居多。究其缘由,不是她们不向往爱情,而是“真情郎”(Mr. Right)迟迟未在她们的生活中出现。困惑的我,拿着姑娘们的照片,给几位进入中年的老总朋友过目,诚挚地托付他们可否帮帮这些女孩子的忙。本以为会得到热情的反馈,却被说成是刁难。我不得不问及其间的缘由。一位老板对我不客气地说:“这样出色的女孩不缺,而且遍地开花。你想想,女人漂亮、有学识、有工作、有品位,难吗?男人光靠这些就不成了,想做番事业,还得靠时间与岁月。女人有了事业,高处不胜寒;男人有了事业,一览众山小。优秀的女孩子很难看上同龄的男人,因为他们还一无所有。但当眼往高处望时,那些功成名就的男人,基本开始进入中年,不是早已安家立业,就是被一堆女人包围着。他们哪里还用得着别人来牵线?”
所以,女人要想活得幸福,在选择伴侣的时候,一定要擦亮眼睛,找到谁才是你最适合嫁的人,谁才是能与你一生一世的人。别相信什么“男人都不是好东西”,很多事情不是男人造成的。婚姻的失败是两个人的事,婚姻的幸福也是两个人的事。
前不久,我在网上看到一位男士写的名叫《我要离婚》的文章,读起来真实且有味道。文章的开场白是这样的:“我想离婚。我父亲也想,我母亲也想,我的妹妹已经离了。我朋友中有人想,同事中有人想,认识的不认识的都有人想。”
离婚这两个字,其实我也想过,我丈夫也许也曾想过,但是,风风雨雨20几载,走到今天,谁不希望能牵手到永远?对于我,能守住婚姻最简单的理念是:“从不奢望第二次婚姻会给自己带来更大的幸福。”
捍卫一桩婚姻好比经营一家企业,婚姻失败相当于企业破产。经营婚姻就像在银行存款,支出的量不能大于存入的数量,才能积累出一定的财富基础。为了婚姻有足够的存储,家庭中总要有人付出或奉献,而且是无怨无悔。就像孩子长大后一定会离开父母一样,丈夫也不可能时刻守在妻子身边,所以,男人是风筝,女人要放心让他去飞翔,只要那根绳子还握在女人手中就行。
美国好莱坞明星,后来当了加州州长的施瓦辛格的妻子回答记者提问时说:“我不能保证一辈子如何如何,但是,我可以告诉你,至少我们现在是非常恩爱的。”这么出名的模范夫妻,也不敢保证未来,这说明什么呢?说明活在“当下”的重要性。笔者这里的意思绝对不是“今朝有酒今朝醉”的忘乎所以,而是“珍惜、再珍惜”的箴言。在本书前文,我曾提到,尘世中众多的幸福夫妻有一个共同点,那就是,他们的婚姻路,是一个不断重新恋爱的过程。记得一对夫妻为了离婚吵吵闹闹了十几年,最后终于决定离婚算了。结果,在准备分手的最后一个月里,似乎每一分钟都成为生命的最后时刻,这使他们开始包容、谅解、发现、欣赏、回味,结果呢?两个人重新恋爱了一次。离婚?早抛到九霄云外了。
其实夫妻之间的事,本质上是两个人关起门来自己商量的事情,谁错谁对并不重要。如果一个女人甘愿放下架子,在任何不愉快的时刻都能用玩笑的方式对伴侣说:“都是我的错,就是我的错,永远不是你的错。”日久天长,双方还有什么气可生?男人的生命轨道,本身就比同龄女人短,为何不能迁就一下他们,彼此多伴几年啊!既做了女人,就好好去做一个“到位”的女人。如果你觉得一切不幸都是因为自己是女人,只希望下辈子做男人,你就找个机会去尝试一下做个男人的滋味。千万不要因为做不成男人,又不好好做女人,而变得什么都不是,然后“全世界”的人都感受着你们的“不幸”,最后成了什么都不是的“四不像”。
事业有成的男人说,“小女人大男人”的家庭,才是幸福的家庭。我并不是一个“小女人”,但是,当意识到相夫教子是一个妻子和母亲义不容辞的使命与义务时,我放弃了了职场上曾经享有的虚荣与光环,完成了生活重心的转换,这让我在中年时段的心路变得完整。
20岁时,你也许会妒忌别人的机遇和幸运;30岁时,你也许会抱怨自己的丈夫不如别人;等到了40岁时,你也许能学着开始拿得起放得下,以充满感激的心态去珍惜每一份温馨与爱意。美国俗语说“人生40起”,我以为这并非意味着,等到40岁时,你的一切才会腾飞起来,而是指不惑之年的大彻大悟,让你知道自己该守住什么、舍弃什么,是积累的智慧让你跨越进步;50岁呢?尽管还没有进入,但我希望那时的日子会比今天更加坦然超脱。
当我构思《不是男人的错》这本书时,许多男人感谢我帮他们说出心声。一位企业家对我说,男人注定要比女人活得累,这跟男人的特质有关。表面上男人在忙着赚钱,其实他们是在追求自我价值。他们需要金钱,更需要荣耀与面子。为了这个虚荣,男人一辈子都不能放弃自己,无论是穷男人,还是富男人。确实,进入中年的男人们很累,累得令一些人“英年早逝”。但是,与其说为男人讲话,不如说更希望这些真实的告白让更多的女人能深入地了解男人的世界,回看男人,回看女人,换位思考一番。女人是感性的动物,对于情感的索求比男人多得多。如果女人不知道如何去爱男人,怎么能奢望得到男人的爱?
写这本书的过程,对我的生活也有着重要意义。“观察”男人的岁月使我能重新审视相伴20多年的丈夫,重新再爱丈夫一次,使我对婚姻、家庭,以及身边的男人都多了一分理解。我不是完人,情绪也有低落、偏激的时候,但是,当一个人的心态开始少一些计较、多一些感激,少一些阴影、多一些阳光,少一些矜持、多一些真实时,即使在某一时刻曾恨过自己身边的男人,即使某一时刻想过放弃他,但只要想到男人的不易、男人的劳累,善待一下伴随生命的他,原谅之情油然而生。其实每一天都是新的开始,每一个与他相伴的分秒都值得珍惜。想到这些,抱怨会淡漠许多,感激会厚重许多。当你决定选择快乐时,幸福也从心底萌发。
不要因为他人的错误而惩罚自己。
世界是因为爱而延续下去的。
感谢天下所有爱过、助过、伴过我的亲人、友人、导师们!
陈屹
2005年2月14日于美国东海岸

文摘
四类“没种”的男人
什么叫“没有种”?其实就是没有根基、没有担当,让人瞧不起的人。没有种的男人不一定不是好人,有时甚至很可怜,他们是那种可爱一时、可恨一世的人。正是他们的可怜造就了他们的可恨,他们的可恨铸成了他们的悲哀。正所谓,可怜之人必有可恨之处。
1. 祥林叔
在这个世界上,要从千万人中找到一个与自己性情相投相伴终身的人,总是千辛万苦。也许这个人看上了张三,张三却偏偏看上王麻子,而这个不知趣的王麻子不久又失踪了。张三不懂事,王麻子无情无义……大家都在捉迷藏,玩把戏。原本你俩牵手就可以过一辈子的好事,偏要搞得苦兮兮的,以为这样的生活才丰富多彩……倘若不是这样,哪里会有这么多的悲剧流芳百世啊?
自己从小就喜欢大春叔。过去流行《白毛女》的时候,记得大人们常把他称做现实生活中的大春,等待着逃到山里的喜儿快快归来。大春叔心地善良,大家也就拿他找起乐来,他也不计较。可是,当他这一辈子都没有盼到喜儿归来的时候,任何人都不忍心再拿大春叔开玩笑了,因为那样做等于在他的伤口上撒盐啊!
这次我回家乡时,终于见到了阔别20年的大春叔。过去我是孩子,关于他的故事,都是大人口里听来的。这次终于听到了他亲口讲起的往事。
大春叔上大学时,曾与一位女同学相恋。大学毕业时,那个女同学分配不理想。因为喜欢她,大春叔把机关的工作让给了她,自己下厂干苦力去了。大春叔人缘好,手又巧,不久就被提拔为局里的文艺干事。许多女孩子都喜欢大春叔,但是都知晓大春叔的对象是他大学的同学。
不久,“文革”爆发了,女同学的父母受到了整治。大春叔不避嫌疑,帮她里里外外忙乎。当时大春叔是入党重点培养对象,但如果他跟这个黑五类家庭的女孩结婚,他的前途就完了。为此,关心他的领导跟大春叔谈了一席话,希望他跟未婚妻划清界限。可是,大春叔宁可跟党组织“划清界限”,也不能离开心爱的女人。于是,大春叔没有入党,还被下放到工厂车间接受改造。而这个女同学却离开了他,与一位领导干部结了婚,并主动与自己的父母划清了界限,成了可以改造好的典型,更成了入党的重点培养对象。大春叔被突如其来的变化打击得差点自杀。他没有再结婚,可是与这个女人的爱情故事,从此挂在嘴边。
这次亲口听着大春叔提及往事,看着他满布皱纹的脸,我问:“你还是不能忘记喜儿?”他潇洒地说:“忘,早忘记了,我还搞了一个百人宴,当众宣布我与她的关系彻底决裂。”
“什么决裂?你们之间根本就没有关系啊!”
大春叔苦笑了一下:“前一阵子她还来看我。”
“她的日子过得怎样?”
“我没有问,但是,看她的指甲那么脏,就知道她过得很辛苦。”
我知道,大春叔从未忘记过这个女人,从未从这个女人的影子里走出来,否则,绝不会至今仍未成家。
鲁迅《祝福》里的祥林嫂讲述着儿子被狼叼走了的时候,催人泪下。但是,当她反反复复说着同一个故事的时候,听者变得麻木不仁,说者自己精神崩溃。大春叔何尝不是呢?一个始终不能正视现实,永远生活在回忆里的人,实在可悲可叹。
2. 敢做不敢当
国非常疼爱他的妻子,但是,在一个偶然的情况下,稀里糊涂地与一个年轻女子发生了一夜情。
当时可是国自己主动的,那女子并没有逼迫他,再说,彼此都是有家有室的人,只不过两个人相处久了,又到了同一个地方开会,触景生情,事情就这样发生了。
事情发生之后,国的心里总觉得对妻子过意不去,他开始内疚,开始回家拼命干活,对妻子也越来越好。人到中年,丈夫还这么知冷知热,国的妻子不仅感动,还常常在外人面前夸奖老公是个顾家的男人。
结果,一个温馨的夜晚,国向妻子交代了自己的“罪恶”,因为不讲出来,他已经承受不起了。他觉得,现在妻子对他这么满意,应该会轻易原谅他从前的过失。然而,国想错了。当一个女人完全沉浸在爱河之时,国的举动,等于在爱的蜜汁里浇上滚烫的烈油。
国的妻子先是震惊,然后暴跳如雷,痛哭流涕,逼着国把实情和盘托出。不得已,国把对方的名字讲了出来。第二天,气急败坏的国妻就把电话直接打到那个年轻女子的丈夫的办公室,哭诉了所发生的一切。于是,两个家庭一时间天翻地覆。
当国的妻子闹得越来越失去理性时,国提出了离婚,准备与那个和他发生了一夜情的女子在一起。这时,国的妻子开始后悔了,死活不同意离婚。其实国也在后悔,只是彼此后悔的内容不一样而已。
原本国奢望与妻子之间搭起谅解的桥梁,结果却挖出了一条不可逾越的鸿沟。
国为什么要把一切告诉妻子?因为他承担不起一个让他扛一生的十字架,以为告诉妻子就解脱了,告诉妻子自己就清白了。其实国这样的男人,是天下最自私、最没有责任心的男人。如果婚外情是错误,把婚外情的后果让别人来承受,就是错上加错。国的“坦白”,把两个女人,无辜的丈夫,两个家庭,还有其他许多都不应该别人承担的一切,全推给了别人。 既然做了,就要敢当,做了又不敢承担的男人,实在没有种!
3. 多情多种
健在年轻时曾苦苦追求过一个女子,失败了,最终与一个靓丽的女子结了婚。妻子非常贤惠,婚后对他温柔体贴,而且十分能干,任劳任怨地做他事业上的后盾。后来儿子也长大了,妻子的美丽还一如当年。友人们无不羡慕健的幸运,但谁知健的内心,还深深埋藏着一块石头,吐不出来,吞不下去。他始终难以忘怀他那段不成功的爱恋,于是,婚后,他背着妻子不断发生艳遇,而且追求的女孩都与那个他苦追的女子性情相近,长相相差无几。无论来到任何场合,只要有与第一任恋人模样类似的女子出现,他总要前去主动打招呼。不知是因为失恋的打击太大,还是天生就人心不足,健变成了一个风流自赏的情种。他的不能忘情,对老情人来说,是个美好的回忆;对他身边的人,特别是他的妻子,简直就是致命的打击!
情种们往往自我陶醉,沉浸于新情旧爱不能自拔。但人的精力体力都有限,这样沉湎于情爱的人,很难成大事,因为做成一个扎实、宏大的事业,没有专注的态度是不可能的。
情场上自作多情与逢场作戏不一样。逢场作戏虽然虚伪,但是也不失干净利落——尽管如此,两种方式都不可取。但是,多情多种的男人,身上总带着说不出的酸劲儿,总以为别人都会对他有意思,常把女人对他的尊重与礼貌误认为是情场暗示,结果只能是自讨没趣了。
4. 无情无种
因为性情不合,或是没有共同语言而离开一个女人,在现代社会已是司空见惯、无可厚非。人们已经不会责怪男人的无情,因为情感的事情勉强不得。但是,如果一个男人明明知道自己早晚会离开这个女人,却还是听任这个女人没完没了地为他付出,享受到极致之后,便甩甩袖子,一走了之。这样的男人可说是无情无种,不仅可鄙而且可恨。
20世纪80年代,当大家还是穷学生的时候,灵已经是能以访问学者的身份进入美国著名大学的研究室,每年拿着一两万美元年薪,另加住房补贴的“有产阶级”。
此时,灵的身边有着许多追求者,良是其中追得最紧的一位。
灵在国内时就谈过男朋友,然而,身为研究院院长的父亲听说女儿上学期间谈恋爱,怕女儿不安心学习,就通过系里辅导员,把这两个年轻人拆散了。不得已,灵选择了出国。她准备先做访问学者,然后再办理留学手续。
回到良的话题。在追求灵时,良表现得极度浪漫痴情——每个周末都送来玫瑰花,专门给灵做饭,或者带她去饭店吃饭……总之,作为一个穷留学生来说,良做到了极点。
灵被感动,但是非常犹豫,因为父母希望灵早点拿下学位,快点回国工作。灵的父母都是早期留美的学生,20世纪50年代回国参加祖国建设。虽然他们常出国访问,但是,没有丝毫留居美国的愿望。当灵对家人讲到良时,灵的母亲从直觉上出发,觉得这么会来事儿的良,很滑头,有点儿靠不住。但因为没有见过面,不好干预太多。
灵终于收到了纽约大学医学院发来的录取通知书,而且还有奖学金,尽管微薄,读书是够了。然而,如果灵到纽约读书,无论从经济上,还是两人的关系上,对于良,都不是好消息。这时,良提出了结婚,而且希望灵继续做她的访问学者,并承诺等他毕业赚了钱,会供灵继续读书,或者做她自己想做的事情。灵被说服了。为了良的前程,她放弃了纽约大学的学习机会,没有与父母商量,就与良办了结婚手续。
婚后,他们很快就生了孩子。此后多少年下来,灵始终无怨无悔地为良付出。良的弟弟来留学,学费由灵来出;良的家人在国内买房,灵也得拿钱;来美国这么多年,灵从未买过什么像样的衣服;孩子也是托人送回国,由灵的父母带大的。一年又一年一晃而过,灵与医学院的距离越来越远。
良毕业后,在西海岸找到了一份工作,于是他们搬迁加州。就在灵以为终于可以喘口气了的时候,却发现自己又怀孕了,只好凑合着找了一份工资很低的工作。儿子一出生,良就说不喜欢给别人打工,要去创业。这一来,资金又开始紧张,灵在美国读书的愿望又一次落了空。后来良在美国创业一败涂地,又提出要回中国创业。
回到中国,事业还没有眉目,良就已经与一个女学生发生了关系。不久,他向灵提出离婚,理由是:妻子不图上进,来美国数年,一事无成,这导致两人没有任何共同语言。虽然灵一万个不同意,但在美国,在他们居住的州,夫妻分居十几个月后,如果双方没有争议,可以自动离婚。良一个人留守国内,其实是为了延长分居的时间,为离婚创造借口。终于,在灵34岁的时候,他们正式分手了。
这些年来,良的工资几乎没有拿回家,理由是创业需要应酬,需要投资。实际上这些钱中,不少都用在了别的女人身上。良宁可在外面花天酒地一掷千金,也不愿把这笔钱寄给灵的父母——为看护他们的子女费尽心血的两位老人。他会把大块的时间花在他的情妇身上,却不会花一个小时带自己的两个孩子出去走一走……
我已经有6年没有见过灵了,尽管我们电话不断,但是当真正面对她时,我却不知该说些什么。在我们这些同时期出国的留学生中,她几乎是混得最不好的。回想当年,她可是我们羡慕的对象啊!灵的大女儿12岁,按照美国法律,她可以独立与弟弟放学在家。此时,灵才能抽身去附近的美国大学拼个学位下来。这么聪明、善良、贤淑的她,来美国10多年,车子和房子都没有搞定,还独自带着两个上小学的孩子,不仅生活水准退到了几十年前,而且走得更累、更艰难。
虽然遇到良这样的男人的概率很小,但是一旦遇到,女人的结局将不堪设想!饱经了生活压力与磨难之后,灵也许变得不再温柔,不再美丽,不再青春。但是想一想,二十几岁到三十几岁,她完全按照一个男人的旨意,付出,再付出,等待,再等待……最终却落了个惨淡收场。她的心被磨碎,血泪斑斑。 有些男人虽然无情,但是至少懂得负责任,良这类男人,则是既无情又无责任感!
结语
找个什么样的男人嫁
与我同龄的女友们都可以说出一系列道理来告诉你该嫁什么样的男人,但其实这些都是后话,当初我们的前辈也是这样对我们说的,可是有谁听得进去啊!曾经在电视里看过一档节目,当时请了四个名人做嘉宾,其中一位是中国排球名将汪先生。主持人问他们“为何要结婚”时,有人说因为看到周围的人都结婚了,有人说觉得该到结婚年龄了,有人还说……总之,就是没有我想听到的回答。如果问的是我,我会告诉主持人:“因为我遇到了值得托付终身的人,值得非他不嫁的人。”我常告诫身边的女友们:“记住,到什么年龄,做什么事情。结婚的季节到了的时候,千万不要错过。”
女友姗姗的丈夫是位知名的企业家。但在20多年前,他们都是刚刚毕业的大学生,没有背景,没有后台,没有钱财,只能赤手空拳地打拼,梦想着找个比现有岗位更好的出路。那时社会的风气,结婚时,男方要出许多钱迎娶女方,只是为了摆摆排场什么的。但上中学时,姗姗就明白:“钻石的实际价值绝非人的肉眼能分辨,越好的东西越无价!”所以他们就这样“稀里糊涂”走到一起,没有任何仪式,也没有一个所谓的结婚纪念日。
从谈恋爱至今,姗姗把丈夫的事业看得比她的重,姗姗从未放弃过勤奋,可是在心里始终提醒自己,事业是男人的尊严,只要他专心工作,就不要奢望太多。事业上,姗姗给了丈夫自由发展的空间。尽管丈夫事业上起起落落,但在这一艰辛征途上,姗姗几乎未有半句抱怨,而认为这是一个妻子应该履行的本分。
同时,姗姗自己也努力工作,并很早进入主管的行列。在子女相继出世后,姗姗经历了巨大的痛苦抉择,放弃了心爱的事业,回归到了家庭中,专心一意相夫教子。
两个人刚刚结婚时,身边的人都担心一穷二白的他们能走多远,还觉得姗姗太没眼光。现在,他们对姗姗的评价变了,耳边传来的是:“你可真幸运,找个这么好的男人嫁!你可真福气,找个能赚钱养你的男人生活!”这是多么令人哭笑不得的现实!
其实婚嫁本身就是一场赌博,如果什么都让你看得一清二楚,还有什么意趣?但就算婚姻与投资的风险一样,它们的处理方式也会不一样,一个可以靠自己苦心经营,一个是在市场的大环境下听天由命。
当初姗姗嫁给丈夫的时候,也知道丈夫有很多缺点,但是因为知道自己也不是完人,所以迁就他直到今天,同时,他也能对姗姗处处迁就。姗姗对我说:“如果把婚姻当成自己的公司事业的话,你能不尽心尽力经营吗?都知道公司经营不善会倒闭,婚姻不也是一样吗?”
如果回到20岁的年龄,我还是会找位真正钟情的男人嫁,但若是到了中年再谈婚嫁,我们的首要条件就是:事业必须有成。因为事业成功的男人往往经过更多风雨,见过更多世面,没有这个完整的挫折与成就的过程,他不可能是一个完整的男人,更不要说阳光、坚毅、博大的心胸了!你说我世俗现实吧?正是这样。当你正处在最好的年华,当你还能享受爱情那纯美的感觉之时,在你还没有世俗到将现实中的方方面面顾及周全的时候,去爱一个令你倾心的年轻男人吧,去嫁给他,去陪伴他,两人用爱编织一个梦,为了他的爱而爱,为了他的潜力而付出。
其实,任何一个婚姻无论在什么情况下失败,受害的都是双方,它毁灭的不仅是对爱情的留恋与真情,还有对生活的向往与自信。一位70岁的婆婆对我说:“70岁时回头看,前面走了这么多弯路,做了这么多错事,真希望万事从头来一次。如果人能反着从70岁活到0岁,生活会多么美好啊,可是人生的路是从0到70岁,所以错误谁都要犯。路嘛?跟着前面的人走,如果跟错了人,路也就错到底了!”
说起当今一些年轻女性,用委婉的语言说,她们可谓“太智慧”,用直白的语言说就是“太急功近利”。凭着青春美丽,舍弃本应经历的奋斗艰辛,要找个什么都有了的男人,不管他岁数有多大,也不管他是否有家室,只是为了物质欲望,便失去了自己。可是,人生是段长途跋涉,精神的成分在生命中占有相当重要的位置,物质代替不了爱,而婚姻中不能没有爱。有了爱,爱对了人,方可谈幸福。爱上一个人本应是无条件的,如果什么都被你分析得清清楚楚时,那种爱就难免失真。爱是一个沉重的诺言,不是与他走到尽头,而是以圆为轨迹,牵手走到永远。

内容简介
《不是男人的错(白金版)》讲述了:我们常听有些女人抱怨:“男人都不是‘好东西’!”那么,男人是什么“东西”?为何男人要薄情?为何男人要花心?为何男人要忘恩负义?为何把爱情演变成悲剧的罪魁祸首总是男人?
在《不是男人的错(白金版)》中,美藉华人女作家站在中西文化交汇的高度,大胆剖析男女关系中的是是非非。她发现:当女人找到适合自己的男人时,他找到的是生命旅程的归宿;而男人找到适合自己的女人时,他在女人的世界中重新发现了自己。归宿与发现,结束与开始,形成了男女之间在思维上、言行上最基本的错位。
一本独特的大众情感读物,真实地独白男人世界,帮助女人 “认识”男人,“辨别”男人,学会“爱”男人。
《不是男人的错(白金版)》适用于:25-45岁的女性读者,关注两性情感问题,关注家庭生活。值得一提的是,《不是男人的错(白金版)》也是男性非常希望自己另一半阅读的图书。

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