怎可以一生一世.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《怎可以一生一世》是陶土关怀系列之一。

作者简介
霍玉莲,香港大学社会工作硕士,曾与丈夫陈士齐远赴苏格兰阿伯丁大学修读神学,并于伦敦修读婚姻及家庭治疗。现为香港城市绿洲辅导室执业婚姻及家庭治疗师,兼任香港大学荣誉助理教授。二十多年来热心于辅导及写作。著有《两地情》、《北海望》、《思想列车》、《我有一个梦一马丁·路德·金小传》、《饶恕果真如此轻易》、《婚姻及家庭治疗:理论及实务蓝图》等,并有《追求卓越》、《活在圣灵中》、《先贤之信》、《爱中契合》等译作。

目录
序一
但愿人长久(序二)
自序
再版序
第1章 为何不敢去爱?
时代的摄像机
后现代社会患了爱无能病
爱、情、欲
灵欲二分的谬误
从二分概念回到辩证历史爱情观
蜿蜒的历史:提升与陷堕
亲密关系的起点?

第2章 爱情神话
美丽的误会
经典的童话
现代爱情神话——廊桥遗梦
误会的源起
中国爱情观
后现代主义的爱情观

第3章 寻寻觅觅
起初上帝造男造女
有你无我
我是谁?
是他也是你和我
仁者耶稣
人子耶稣
耶稣也没有谈恋爱
耶稣——爱的化身
这个约:誓约?合约?盟约?

第4章 如何为爱情定位
情是何物?
对情爱的四种态度
定位过高
定位过低
为爱情重新定位
爱情与自我
爱情与梦想
共同作战?同床异梦?
爱情与家国
夕阳社会的爱情

第5章 直到明日世界终结时
爱的动力,情的负累
糊涂换来一生泪痕
从婚外情说起
如何面对婚外情?
毕生的共创
大社会时代的叙事总纲
历史重演——跨代家庭遗传
岂止是二人世界?

第6章 风雨同路
爱的密码
小河汇聚:爱的战场
婚姻关系的六个阶段
如何处理冲突?
爱情呼拉圈
你追我走,欲拒还迎
并非人人都适合结婚
人怎能高攀爱?
笑拈梅花嗅
苏醒再苏醒
执子之手

第7章 但愿细水长流
从自爱再出发
感情的赎价
修养人性,回复真情
生命的礼赞——共度此生
爱的教育
爱的教育:对教育工作者的挑战
爱的教育:对传媒工作者及文化界人士的挑战
爱的教育:对教会神职人员的挑战
爱的诠释——专业神学化
创建新的家庭文化
中文参考书目
英文参考书目

序言
“一生一世”,多壮观却又令人颤栗的词语!每一个人只
可以活一次,任何人若要作任何一生一世的付出、投入,岂能
不以战兢的心情处之?!因此,不知多少青年人在恋爱多年之
后,临到考虑托付终身的关头便感矛盾非常,当中更有人临阵
退缩,取消盟约,也有人在婚姻边缘徘徊多年,仍下不了决心。
任何人也不会否认,婚姻确实是一件人生大事。在过去,
上一代奉父母之命进入婚姻,他们没有这个矛盾;今天,现代
人庆幸我们可以选择,却见一对又一对年轻爱侣告诉婚前辅
导员,他们害怕做错选择,怕选了一个后来会发现并不适合自
己的对象为配偶。
我们凭什么去决定进入一个一生一世的关系呢?盟誓既
定后,又怎样共度一生一世?现代人也许会问,是否一定要一
生一世?!
传统中国社会的婚姻,主要目的是传宗接代。既奉父母
之命,便没有机会选择心之所爱,与之成婚。对他们二人来
说,婚姻只是关系的开始。婚礼之后,他们便开始学习如何共
处、如何相爱(纵使“相爱”未必是他们所采用的词汇)。对他
们来说,这段婚姻一经进人,便要维持一生一世,直至白头偕
老,所以无论如何,总得努力地取得“成功”。当中若有什么
“爱情”,也是由二人多年来由“无”到“有”,共同开垦、栽种的
成果。对他们来说,是“因为结婚,所以爱”。但好些现代人则
认为,这不算是情,也不是爱。人在这种工具性关系中,是没
有了自己。
于是曾接受西方思想熏陶的香港新一代,便从西方爱情
观寻求出路。西方人奉行自由恋爱,待找到心中爱,才与“适
合”的人结婚。他们是“因为爱,所以结婚”,之后就假设可以
“从此快快乐乐地生活下去”。结婚,似乎是一段惊天动地、荡
气回肠的爱情故事的终结。所以在婚礼之后,二人都深盼起
初浪漫的、梦幻似的、神仙境界似的爱情得以保持,将对方每
一个炽热的表达——每个亲昵的动作、每个热吻、生日时的花
束、情人节的礼物——都看为是一个保证:他/她仍然爱我。
故此,他们竭力地捕捉每一个爱的印记与痕迹,唯恐一不留神
便会溜走。可惜,双方愈是追求被爱,便愈是把对方赶走。而
更深层的悲剧是,人人把表达爱的语言局限在某些狭隘的标
准动作内,像是患上近视散光,常对对方的深情视而不见。
什么是情?什么是爱?自有人类历史以来,古今中外皆
充塞着形形色色的爱情故事,它们给予我们大量参考例子,一
如预先写好了的剧本,指导着我们如何去爱,如何与对方相
处。但也产生了许多疑问:生日不送花算不算是爱?共处时
很少交谈算不算是爱?为了节俭不肯与我共享浪漫晚餐算不
算是爱?像我阿姨那离了婚的木讷姨丈,不会说半句哄人的
话算不算不懂得爱?……如是者,我们建立了一堆堆“爱’’的
框架,然后努力地发掘、追寻,等候“爱”以某种既定形式出现。
其实想深一层,是谁决定我们应怎样与爱侣相处、怎样相
爱?谁可以替我们为爱写下定义?我们似乎皆不由自主地被
那些既定的框框所限制,必须扮演某些角色,或不得扮演某些
角色;我们其实恋上了某种爱的观念,某个“爱神”!我们应怎
样创造和建立一个只属于二人的爱的故事?我们的眼睛似乎
只看见理想中的“爱神”,看不见自己和对方。结果,我们否定
自己,迷恋一个不存在的梦;同时也否定对方,要求他/她去成
全我这个梦!
这使我想到耶稣降世为人,由理念的上帝转化为有血有
肉的人,与世人一同生活,亲身体验同样是有血有肉的人在世
间的各种悲欢离合,让人直接经历他的实在,让他的个性、怜
悯、关怀,以至对人的深爱,鲜活地存在于人的中间。
上帝降世为人给我们怎样的爱的启示?人怎样可以摆脱
抽象爱情理念而直接认识对方?我们怎样可以不再受某种
“爱”的框框所限,享受与爱侣一起的时光?他一天做两班工
作又加班,是工作狂?抑或是对我的爱?若我们开放心怀,放
开那些既定的准则,停下来细心察看、了解,或许会惊讶地发
现,我们一直苦心追寻的所谓“爱情”,原来近在咫尺!
《怎可以一生一世》是一本不可多得的好书。霍玉莲在本
书中,尝试从不同角度、不同文化、不同时代领域,去了解和探
索男女之间的关系。她不单就不同的爱情观作出深入的剖
析,引导我们思考其中的谬误,同时又带出,在21世纪,人们
既否定过去的观念,又无清晰观念替代的当儿,人在男女情爱
及婚姻关系中所面临的惶恐及无所适从。其中我特别喜欢玉
莲以流畅的笔触,深入浅出地描述男女关系的错综复杂,以及
当中的光明和幽暗面。借着灵活的分析,玉莲吸引我们以好
奇的心情随着她,就着这一生一世的课题,踏上一段丰富的探
索旅程。最后,她没有让我们停留在探索中,在本书的末章她
提出一些应继续关注的领域,并提纲挈领地点出一些建议,让
我们可以继续思想,并带给我们希望的信息——如何把这崭
新的爱的关系和新的家庭文化,透过爱的教育传递出去。
在此我谨祝玉莲的理想得以成全,也呼吁读者与玉莲一
同迎接这个挑战。
文卢丽萍
(家庭治疗协会主席)

文摘
版权页:

怎可以一生一世

到目前,我仍然相信“有情的人不一定有爱;有爱的人却不可能无情。爱含有情,而爱比情更超越,更含有真理和公义。情是一种自发的被动的回应;爱是在真情回应之中,基于对真理的认识,而做出主动的决志。在上帝里面,爱与真理是同一件事”。
“爱”是在真理中有意志的主动力量,所以,耶稣说:“要爱你们的仇敌。”对仇敌也要爱顾,更何况我们朝夕相对的枕边人?
如果整个社会都接受“爱的教育”,整个社会都关注真理,追求真理,整个社会都修养真情,培育深情挚爱,我们自然不太愁烦情侣相恋能否一生一世。爱的教育:对教育工作者的挑战
教育工作是整个社会精神的基建工程,教育工作者对下一代性情爱心的培育实在任重而道远。回顾过去十多年,社会已实行普及教育,近年,更由两所大学增加为全港七所大学,下一代青少年受教育的机会多了。稀奇的是下一代青少年的人格素质不见得提升了。许多人批评现在的学生知识水平、学业水平下降;我却忧虑整个社会文化精神素质下降,这的确令人忧虑。

内容简介
《怎可以一生一世》内容简介:面对情系一生一世的盟约,多少人总是抹不去心头的向往,却无奈心底最深深的怀疑和无力。人的问题、人性的问题、人间情爱的起伏和创伤叫人沉思,无所适从。究竟谁替我们写下爱的定义?
谁来决定我们怎样与爱侣相处相爱?
一生一世的执手之约是否真的已在风中老去?
作者集多年婚姻辅导和家庭治疗经验,将个人反思与心理学结合,从中国传统文化出发,深入剖析不同文化中的流行爱情观,探索男女之间错综复杂的关系,从而引领读者寻索爱情的真貌。最后,作者倡导了一种基于真理的情和爱的教育,将读者带入充满盼望的爱的关系和崭新的家庭文化之中。
《怎可以一生一世》可作为即将进入恋爱和婚姻者的辅导,帮助他们厘清对爱情和婚姻的认识谬误,真正认识自己,带着清醒和盼望启程;《怎可以一生一世》也可成为已婚人士的加油站,帮助彼此互相解读,让婚姻连接于爱的根源,以至可以再出发去享受情系一生的细水长流。

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