找个有缺点的人结婚.pdf

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书籍描述

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《找个有缺点的人结婚》是百合网首席婚恋咨询师周小鹏最新力作,慕岩、曾子航为《找个有缺点的人结婚》作序,苏芩、涂磊、赵川倾力推荐《找个有缺点的人结婚》。《找个有缺点的人结婚》是百合网3600万会员望眼欲穿的婚恋宝典,源自周小鹏的婚恋课程“抓住限量版爱情”,周小鹏秉持“帮你找个不完美的人,结个完美的婚”的理念,在《找个有缺点的人结婚》中,不说怎么爱、怎么恨,只教怎么选、怎么嫁!

名人推荐
为了心中的完美爱情,就要寻找完美爱人,找不到就等,等到变成“黄金剩斗士”也在所不惜。后来,以为找到了,就结婚,婚后发现对方的一堆缺点,就痛苦,就质疑,甚至想到分开。
为了所谓的完美,我们是否放弃了婚姻,远离了幸福呢?
发现了爱人的缺点,很多人首先想到的是“改造”对方。艰苦的努力之后,你会发现,越想改造,就越失望。我的老婆就很有智慧,她从不试图改造我,而是接纳我、包容我,在包容里再适当地提醒我。我慢慢发现,我的内心会产生一种神奇的力量,让自己逐渐变化,逐渐“改造”。
人的改变必须始于他自己要改变的想法,外力的压迫其实无益于此。我的体会是,只有接纳,才能不再纠结于一些无足轻重的缺点,才能创造出让对方成长的空间。在这个空间里,才有适当的沟通和善意的提醒,才有让必须改变的缺点发生改变的可能。
——百合网联合创始人 慕岩
剔除完美主义,回归平和自然非常重要。尤其对于处于择偶期的女孩,摆正自己的心态是获得美满姻缘的先决条件。作为一名情感作家,我一直认为,爱情并不是让我们找到一个完美的人,而是在一个不完美的人身上发现闪光点并接纳他,我们才会找到属于自己的幸福。
周小鹏的这本书,无疑是女孩们打开正确爱情大门的钥匙。
——情感专家 曾子航
过了爱做梦的年纪,也渐渐开始不相信一见钟情,为什么我们在爱情这条路上越来越缺少闯劲儿?总是还未启程就给自己设定了太多的条条框框,一边期待着爱情,一边怀疑着爱情。拿起小鹏这本书,放下对爱情的至高理想,“一心人”就在眼前,不必挑剔,不要矫情,慎重选择便已足够。
——情感专家 苏芩
到底是理想重要,还是脚踏实地地过一份两个人安逸乐道的生活重要?每个人都需要用心去衡量。结婚对象没有好或者坏,只有适合与不适合,别人的蜜糖也许就是你的毒药!周小鹏最擅长的就是帮“年年有余”绕开毒药,找到最甜的那颗糖!
——著名主持人 赵川
那些追爱的人,认真就好,别太任性!爱一个人就爱他的一切,山崩地裂、惊天动地不过一时,涓涓细流、日日相守才是一世!
——著名主持人 涂磊

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为了心中的完美爱情,就要寻找完美爱人,找不到就等,等到变成“黄金剩斗士”也在所不惜。后来,以为找到了,就结婚,婚后发现对方的一堆缺点,就痛苦,就质疑,甚至想到分开。
为了所谓的完美,我们是否放弃了婚姻,远离了幸福呢?
发现了爱人的缺点,很多人首先想到的是“改造”对方。艰苦的努力之后,你会发现,越想改造,就越失望。我的老婆就很有智慧,她从不试图改造我,而是接纳我、包容我,在包容里再适当地提醒我。我慢慢发现,我的内心会产生一种神奇的力量,让自己逐渐变化,逐渐“改造”。
人的改变必须始于他自己要改变的想法,外力的压迫其实无益于此。我的体会是,只有接纳,才能不再纠结于一些无足轻重的缺点,才能创造出让对方成长的空间。在这个空间里,才有适当的沟通和善意的提醒,才有让必须改变的缺点发生改变的可能。
——百合网联合创始人 慕岩
剔除完美主义,回归平和自然非常重要。尤其对于处于择偶期的女孩,摆正自己的心态是获得美满姻缘的先决条件。作为一名情感作家,我一直认为,爱情并不是让我们找到一个完美的人,而是在一个不完美的人身上发现闪光点并接纳他,我们才会找到属于自己的幸福。
周小鹏的这本书,无疑是女孩们打开正确爱情大门的钥匙。
——情感专家 曾子航
过了爱做梦的年纪,也渐渐开始不相信一见钟情,为什么我们在爱情这条路上越来越缺少闯劲儿?总是还未启程就给自己设定了太多的条条框框,一边期待着爱情,一边怀疑着爱情。拿起小鹏这本书,放下对爱情的至高理想,“一心人”就在眼前,不必挑剔,不要矫情,慎重选择便已足够。
——情感专家 苏芩
到底是理想重要,还是脚踏实地地过一份两个人安逸乐道的生活重要?每个人都需要用心去衡量。结婚对象没有好或者坏,只有适合与不适合,别人的蜜糖也许就是你的毒药!周小鹏最擅长的就是帮“年年有余”绕开毒药,找到最甜的那颗糖!
——著名主持人 赵川
那些追爱的人,认真就好,别太任性!爱一个人就爱他的一切,山崩地裂、惊天动地不过一时,涓涓细流、日日相守才是一世!
——著名主持人 涂磊

作者简介
周小鹏,百合网婚恋咨询专家。天津卫视《爱情保卫战》、《幸福来敲门》、内蒙古卫视《城里城外》、吉林卫视《幸福词典》等节目特邀专家。2005年开始做婚恋咨询及培训。擅长领域:家庭情感问题协调、恋爱沟通辅导、个人情绪疏导、单身择偶咨询。

目录
慕岩序 不完美,更幸福
曾子航序 完美主义是我们获得美满姻缘的拦路虎
自序 “二”点儿嫁得好

1. 有一种生活状态叫“年年有余”
“年年有余”,各有各的不幸
把心锁在城堡里
失去性别的“小强”女
总以为下一个男人会更好
跟“爱情洁癖”过一辈子
“爱情强迫重复症”和“爱情井绳综合征”
冲动消费“抢手杂食男”
为什么“年年有余”的总是你
我觉得可以恋爱的人
我的梦中情人
适合结婚的人

2. 恋爱也需要GPS系统
那些你摆脱不了的干扰信号
搞不定父母,找不到真爱——你屈服了吗
你是去相亲的,还是去打酱油的——你麻木了吗
天下情侣都是失散多年的亲兄妹——你气馁了吗
那些让你不撞南墙不回头的 “硬标准”
五花八门的择偶硬标准
写下你的择偶硬标准
恋爱是需要计划的
你的幸福是什么味道
B计划择偶地图

3. 爱要合适,不要完美
给你的Mr.Right 画张像
READY GO
爱,就是接受缺点
接受父母的缺点,才能接受自己的缺点
接受自己的缺点,才能接受对方的缺点
放下过去的包袱,才能收获未来的幸福
你是在买鞋子,还是在挣面子

4. 找个有缺点的人结婚
织女为什么嫁给牛郎
是缺陷,还是瑕疵
你要找什么样的,你能忍什么样的
缺点,有时也是优点
优点,有时也会伤人伤己
为什么你不能接受某些缺点
各花入各眼,一物降一物
不顾家的梦想家型男人
固执的倔驴型男人
抠门到家的节省型男人
听妈妈话的乖乖型男人
不懂情调的理工科型男人
唯我独尊的自我中心型男人
透视缺点——你真的能忍吗
什么样的家庭,塑造什么样的个性
什么样的父母,培养什么样的孩子
什么样的职业,造就什么样的性格
什么样的前恋人,培养什么样的恋爱习惯

附录 相亲“红宝书”
后记 爱,有瑕才是玉

序言
拿到小鹏发来的《找个有缺点的人结婚》书稿,一页一页翻阅,有点感慨,6年前的往事历历在目。那时,百合网才刚创立1年,小鹏刚从家乡放弃公务员的工作来到北京,机缘巧合进入百合网。她从普通红娘做起,一路成长,不仅成为百合网首席婚恋咨询师,还凭借她咨询师的慧眼,通过百合网找到了老公,7天闪婚,定下终身。
我和老婆也是在百合网上相识的,当时虽然经过百合网测试系统的理性分析,加上自己的感性认知,觉得我俩很合适,但也没敢7天定终身,恋爱了7个月,终于求婚、结婚。
无论是7天闪婚,还是7年爱情长跑后的结合,我相信每个人在恋爱中、在婚后都会有心理落差:曾经的完美爱人,忽然间有了缺点,甚至是让你觉得可叹、可恼、可气的缺点。
为了心中的完美爱情,就要寻找完美爱人,找不到就等,等到变成“黄金剩斗士”也在所不惜。后来,以为找到了,就结婚,婚后发现对方的一堆缺点,就痛苦,就质疑,甚至想到分开。
为了所谓的完美,我们是否放弃了婚姻,远离了幸福呢?
发现了爱人的缺点,很多人首先想到的是“改造”对方。艰苦的努力之后,你会发现,越想改造,就越失望。我的老婆就很有智慧,她从不试图改造我,而是接纳我、包容我,在包容里再适当地提醒我。我慢慢发现,我的内心会产生一种神奇的力量,让自己逐渐变化,逐渐“改造”。
人的改变必须始于他自己要改变的想法,外力的压迫其实无益于此。我的体会是,只有接纳,才能不再纠结于一些无足轻重的缺点,才能创造出让对方成长的空间。在这个空间里,才有适当的沟通和善意的提醒,才有让必须改变的缺点发生改变的可能。
接纳就是爱。
有爱,才有成长。
有成长,才更有幸福感。
翻开后面的书页,让我们一起奔向幸福吧!
不完美,更幸福
周小鹏终于出书了!
小鹏是我的好朋友。虽然父母给她起了个男性化的名字,但外表看上去,她极具女人味,温柔可人。
小鹏的公开身份是百合网的首席婚恋咨询师。据说她经常为他人作嫁衣裳,替人排忧解难。她撮合的情侣早已成百上千。我一直盼着她能够出本书,把她这么多年的红娘经历写下来,为红尘中依然百折千回的痴男怨女在通往幸福的康庄大道上指明方向。终于,书稿《找个有缺点的人结婚》放到了我面前,我迫不及待地“享用”了起来,果然受用非常:这是一本标准的“大女嫁人宝典”(我不用如今用滥的“剩女”这个词,而是借用曾经流行过的“大男大女”的说法),语言并不像现在市面上流行的心理读物那样故作高深,艰涩难懂,反倒言辞亲和,娓娓道来,就跟小鹏本人一样,很具亲和力,中间还掺杂点小幽默,让我在阅读过程中总是忍不住会心一笑。
小鹏新书的名字叫《找个有缺点的人结婚》,这个书名是全书的核心主旨,也是我非常认同的一个择偶观。这些年,我一直在全国各地许多婚恋交友节目中担任情感心理专家,亲眼看到很多非常漂亮、非常优秀、非常出众的女孩在相亲台上左顾右盼、左挑右选,一个又一个男人与她擦肩而过,她站成了“钉子户”,爱情始终没来,怨气却已爬满双颊。
在南方某电视台的一个相亲节目中,一个人气极高、当场拒绝过无数男嘉宾求爱的美女模特,通过一段VCR公开了自己的择偶要求:他要身高一米八以上;他要帅气得好似吴彦祖、金城武;他要月入3万元;他要有责任感、幽默感;他的学历不能低于硕士;他的声音要有磁性,不能有地方口音;他不能抽烟、喝酒,不能手机经常关机,不能有异性好友,要随叫随到,要温柔体贴,要会说甜言蜜语,她生气了他要会哄,在家里要绝对服从她,她说一他就不能说二,如果她是女王,他就得是仆人……当VCR在不停播放她没完没了的择偶条件时,作为情感专家的我在现场不由得感叹:“这哪里是在找男友,这完全是在找太阳神阿波罗,在找玉皇大帝嘛!”VCR一停,我就忍不住直言相告:“对不起,此人只应天上有,人间哪得几回闻?!”小姑娘还老大不乐意,当场反驳我:“谁说没有这种男人,言情小说、韩国偶像剧里一大把,凭什么那些电视剧里的女主角可以拥有,我不行?如果找不到,我宁可不嫁!”
女孩一番话说得我无言以对。是啊,现在电视台天天播放的偶像剧不一直在渲染这些完美无缺的情人吗?女人天生爱做梦,既然她们爱看电视剧,就会相信电视剧里描绘的生活,就会情不自禁地爱上电视剧里那些帅哥明星扮演的白马王子,然后把这种想象复制到生活中。作为一名接地气的情感畅销书作家,我不禁痛恨起那些“不负责任”的偶像剧,是你们在误导那些单纯的小姑娘,是你们在毁掉她们一生的幸福!因为你们编织的所谓“梦幻爱情”勾勒出了一幅完美主义的生活蓝图,使本来就容易沉浸在梦幻中的女孩上了大当!
过去,人们一提完美主义,就会艳羡不已,认为这是一个美好的理想,是一个圆满的人生。但是在我们这些研究心理学的专业人士看来,完美主义是陷阱,是地狱,是魔障,是让现实生活中许多女孩至今嫁不出去的拦路虎、绊脚石!因为完美主义意味着不切实际,意味着挑剔不满、求全责备和心灵洁癖。西方有位哲学家说过:“我们越是向往天堂之路,就越会不自觉地走入地狱。”现实生活中,因为追求完美造成的悲剧比比皆是。
我做过一期节目:一个刘德华的忠实粉丝通过相亲找了男友,她总嫌他不完美,总是挑剔他,甚至按照刘德华的标准改造他,给他设计刘德华的发型、让他穿刘德华经常穿的衣服,甚至要求他像刘德华那样说话。男友起初逆来顺受,后来实在受不了,就开始反抗,甚至发展到用暴力来解决。
有一位母亲,她小时候最大的梦想是当个钢琴家,但阴差阳错,这个梦想未曾实现,让她抱憾终生。有了女儿之后,就千方百计打造她,希望她圆自己当年的梦,去学钢琴,当个艺术家。于是天天逼女儿练琴,对女儿横挑鼻子竖挑眼,十多年来从未有过鼓励和赞扬,永远是不满和抱怨,最后女儿没成为钢琴天才,反倒拒绝上学,拒绝跟母亲说话,母女两个变成了仇人!
两个故事看似各异,其实殊途同归:都是完美主义惹的祸!完美主义不仅让我们在爱情路上波折重重,还让我们跟自己的下一代产生了巨大的鸿沟!这怎么不能引起我们的警醒!
所以,剔除完美主义,回归平和自然非常重要。尤其对于处于择偶期的女孩,摆正自己的心态是获得美满姻缘的先决条件。作为一名情感作家,我一直认为,爱情并不是让我们找到一个完美的人,而是在一个不完美的人身上发现闪光点并接纳他,我们才会找到属于自己的幸福。
周小鹏的这本书,无疑是女孩们打开正确爱情大门的钥匙。
完美主义是我们获得美满姻缘的拦路虎
你是什么样的女人?你的朋友怎么评价你?你觉得你幸福吗,快乐吗?你身边的人觉得和你在一起幸福吗,快乐吗?
或许你觉得这个问题和我们要谈的内容完全不相关。你觉得你只需要学会几个恋爱方法,掌握几点沟通要领,学习一些穿衣打扮的技能,再寻找几个能找到“靠谱好男人”的地方,就能把自己风风光光地嫁出去。
你已经尝试这样做很久了,可为什么还没有找个好男友,还没有嫁个好男人?
你也可以说:我运气不好。
可你还是想继续运气不好吗?还是静下心来,仔细想想:为什么我就找不到合适的人?!
什么样的女人才能嫁得好?我从我接触的大量已婚女性中,总结出这样一种特殊类型,她们真的让你觉得她很幸福,嫁得好!
类型:“二”
基本特征:头脑简单、没心没肺、容易满足、直来直去、爱哭爱笑、花钱大方、忘性大、少根弦、不记仇、能吃亏、能吃苦、不娇气、好哄、单纯。
核心品质:简单。
人生信仰:简单了就容易满足,容易快乐。她快乐了,她身边的人也就快乐了。
正方代表人物:郭芙蓉
《武林外传》播出后,有网友就说出“娶妻当娶郭芙蓉”的誓言。郭芙蓉这个角色,是把“二”发挥到了极致。
她的经典语录:
我是郭芙蓉,我不会武功,我来自江湖,我与众不同。
再苦再累,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。与君共勉!
想骂人时要这么想:世界如此美好,我却如此暴躁,这样不好,不好。
听她的这些代表性话语,就让你觉得和她在一起,什么困难都难不倒,再愁的事也能过去。
她不装、不做作、不让男人为难,她让你感觉她很真诚、善解人意、有责任心、有爱心。她漂亮但不轻浮,能干但不蛮干,有责任心,不黏人,疼爱男人也疼爱自己,给足男人面子也给自己面子,给男人空间也给自己空间。
和她在一起,很舒服。
反方代表人物:林黛玉
她秀外慧中,楚楚动人,虽对人坦率纯真,但性格高傲,多愁善感,宁为玉碎,不为瓦全。
和她接触需要小心翼翼,指不定哪句话就会让她感觉受伤,让她拿出犀利的言语武器攻击你,让你毫无翻身之力。
宝玉的奶妈对她的评价是:“真真这林姐儿,说出一句话来,比刀子还尖。”
她自己也这么评价自己:“我是个最多心的人。”
人当然不能没有自尊心,但自尊心太强了,就会发展成小心眼儿,就会让和她接触的男人感觉累。哪个男人喜欢和一个小心眼、总是哭哭啼啼、说出话来总噎人的女人交往呢?
有句话叫“性格决定命运”,婚姻中,女人的性格决定着两个人的命运和幸福感。女人该“二”的时候就要“二”一点,敏感的人易受伤害,也容易伤到别人,钝感一点,才能让幸福韧性十足。

后记
有这么一个故事。
一个女孩在结婚之后总跑回家跟妈妈诉苦,说丈夫怎么怎么不好,有多少多少缺点。妈妈垒出她一张白纸放在桌子上,用笔在纸上画了一个黑点,然后问她:“这里有什么?’’女孩说:“黑点。”妈妈再问:“还有什么?”女孩回答:“黑点。”妈妈问了好几次,女孩都这么回答。妈妈看了看她,说:“一张大白纸你都没看见,只看到一个小黑点吗?”
结婚,就是接纳并生活在对方的优点和缺点之中。优点的背后是缺点,缺点的背后是优点,它俩并行。
有人曾说过这么一句话:想要获得成功的夫妻关系,就要能与另一个人共同生活,也就是说,要能与差异共存。
好玉的人都知道,但凡玉石都会有瑕疵,世上没有无暇之玉。喜欢玉,就得接受它身上的那一点瑕疵。
林先生是我的咨询客户,他最焦虑的问题就是要不要和现在的女朋友分手。
26次的咨询,我们一直都在分析讨论这个问题。
最初几次咨询,他说,我还是爱她的,我终于认清了自己,知道自己想要的生活,应该对她多些关爱。可不久后,他又说,我要平静地生活一段时间,我要选择放弃,下次再来咨询,我俩一起来,做个了断。
最后,当他越来越深入了解自己的想法和需要,了解恋人交往的模式方法后,他慢慢打开心结,最后一次咨询结束,他在会谈内容一栏写下:“真正从内心给她安全和宁静,多些宽容和体谅,少些计较,坦然接受她身上的那些所谓的缺点,尽快结婚,让她踏实,我们的生活会越来越好的。”
分享一段卡特娅·菜德尔的诗——《因为我爱你》,留给明天生活幸福的你。
因为我爱你,
我愿化作一个毛绒玩具,
时时刻刻伴你左右。
你带刺的身体也许会偶尔弄伤我,
但我知道,那些都是无心的。
我们可以一起躺在绿色的小床上,
打着呼噜到天亮!

文摘
“二”点儿嫁得好
有一种生活状态叫『年年有余』
1
这世界上没有所谓的完美男人,只有适合自己的男人。
“年年有余”,各有各的不幸
你见过那种极具期盼的笑容和眼神吗?
一个本来没有什么表情的女孩坐在我面前,突然咧开嘴唇、露出牙齿,脸上的肌肉瞬间堆积在眼睛下方,变成两个乒乓球似的小包。这整张笑脸对着我,极具期盼的眼神热切地凝望着我,充满了期待和向往,好像我就是那个手拿红线的月老,有了我,她下半生的幸福就可以即刻实现;有了我,她将脱离单身的苦海,获得万众瞩目的甜蜜爱情。
当我一边惊讶地看着她的笑容,一边不停地回想自己是说了哪句话才让她突然有了如此笑容时,耳旁就立刻传来非常熟悉的话语:“有合适的,也给我介绍一个,我的事就交给你啦!”
然后我也就只能挤出满脸笑容,听她滔滔不绝地罗列她对理想伴侣的要求。
回过头想想,当时我说了什么让她有如此的笑容呢?无非也就是我告诉她我在婚恋网站工作。就这一句话,她就可以欣喜若狂,就可以满脸笑得好像自己已经踏上了铺向婚礼现场的红地毯,就等着《结婚进行曲》的鸣奏了。
看着这种笑容,我实在不知该如何回答。
我生怕我的某句话惊扰了她的美梦,粉碎了她的理想。我担心,就因为我的两句实话,她立马送我俩“卫生球儿”,然后嘴角露出一丝冷冷的笑容,丢下一句:“没关系,不想帮就算了。”然后转身离去,恨我一辈子。
我想说的两句话是:你真的想清楚自己要和什么样的男人结婚了吗?为什么别人结婚了,你还单身呢?
在我的工作中,每当我对单身的她们提出这个问题时,她们都会停顿片刻,之后说出一连串对另一半的要求:有责任心、有爱心、热情、阳光、工作能力强、性格好……她们还会告诉我为什么自己还单着:工作太忙、没有时间相亲、见到的都是歪瓜裂枣般的男人、好男人都结婚生子了……
当我具体再问她们对对方还有什么要求时,她们就会开始唠叨:希望对方长相好、人品好、有银子,懂生活、懂情调、懂浪漫,嘴甜话香、会哄不会骗,感情专一懂得疼人之术,即便看到比她漂亮的也不两眼放光、头皮发麻。
如果我再追问下去,就可以听到类似这样的回答:身高一米七五以上,不能有恶习(比如抽烟、酗酒、不爱干净等),月收入在5000元以上,最好是名牌大学毕业或者必须是本科以上学历,温文尔雅有思想,物质精神都要好,能时常给她surprise,吵架后一定要主动承认错误(不管他错没错),每天都要想着她,没事儿也应该给她短信问候,最好还能记得第一次见面的日子、100天纪念日、圣诞节、情人节、结婚纪念日……
如果我玩笑地说,“你说没时间都是借口,好男人还有很多啊”,她们就会开始给我讲述她们最近这一年半载见过的“极品”男人,遇到的那些烂桃花,还有老板是怎么剥削她们让她们没有时间相亲恋爱。
“单身的人有多少,择偶标准就有多少”,虽然这是我的一句玩笑话,但的确在每个人心中,对另一半都会有着梦一般的期望。
很多长久单身的人都不清楚自己怎么就被放单,怎么就成了婚恋市场上的滞留品。有一句话叫“心有多大,舞台就有多大”,对于相亲的男女而言,这句话可以借用过来说:“心有多大,标准就有多大;借口有多少,单身就有多久。”
如果你也属于这个行列,也想对我抱怨:为什么我总是找不到合适的男人?为什么我每年参加那么多相亲会,也相过无数次亲,可还是年复一年单身依旧?我也努力找了,可怎么还是被剩下了?那我们就需要安静地坐下来,理清思路,找到方向,看看怎么做才能让你得到幸福的婚姻。
把心锁在城堡里
39岁的梅谈不上漂亮,但绝对有味道。皮肤白皙、身材高挑、齐肩短发,一身白色的西装,既职业又不失妩媚,举手投足都带着一股成熟女性的魅力。
和她在一起谈话是很愉快的,她从不皱眉,也没有太多焦虑和压力,即便她的工作已经算是超负荷的运转,但她还是游刃有余。
我对梅的评价是:通透、干净。她身上没有世俗的气息,也没有背后说人闲话的小女子作态,她身上散发出来最多的还是一种大气,一种就算工作有多么难,生活有多么不容易,她也能轻松搞定的自信。
“但我走不进你的内心。”这是我和梅在咨询一个小时后对她说的话,“如果我有这种感觉,那你的相亲对象真的很难捕获你的芳心。”
梅很惊讶,她说,她一个交往20多年的好友,前段时间也对她说过这句话。她说,她自己从来没有感觉到她会封闭自己的内心,但的确39年来,她从未喜欢过任何男人。梅有三个闺密,一个已经到国外结婚生子,另外两个虽然和梅在同一个城市,但因为她们也有自己的家庭生活,所以即便见面,大家也是泛泛地聊些情爱话题。
梅说,从小到大对她最好的人就是父亲,他宽容、大度,知识渊博、谈吐风趣,他从未大声责骂过她,也从未严格要求她一定要怎样。他总是和蔼地引导她生活、学习,他们一起讨论历史、文化、建筑、摄影。梅很喜欢和父亲在一起,从幼儿园起就由父亲带着四处旅游,每到寒暑假就和父亲背上行囊,游历祖国的大江南北,母亲则守在家中。
就在父亲去世前几小时,梅还和他一起商量5天后的出游计划。梅没想到,父亲就这样突然离开。
梅到现在还没有接受父亲已经离开的事实。
梅之前从没想过自己应该谈恋爱,应该结婚。她决定踏进相亲大门,还是在她父亲去世3年后。
“你最爱的男人已经离开了你,而你永远也无法找到像他这样的男人。即便以后你遇到比他优秀的男人,但你还是无法让对方走进你的内心。因为你觉得没有一个人能和父亲相比。你们相依相伴36年,早已成为彼此最好的朋友和精神恋人。”我不得不这么残酷地说出梅的现状,也担忧未来她是否能真正走进她所谓想得到的婚姻生活。
梅现在开始接受相亲,也是因为母亲的催促。母亲希望梅在以后也有人疼、有人爱,不要孤独终老。
所以,梅人来了,但心还锁闭在她和父亲的城堡里。
梅永远也无法进入婚姻。
这个判断可能武断了些,但这是我真正担心的。
虽然梅很想找到一个爱她的、她也爱的男人,想和他结婚生子,想像她的朋友那样,有人关心,有人陪伴,可我觉得这对梅来讲都是奢望。
她觉得这个世界上没有一个人能够与父亲媲美。她心中那个完美的精神领袖已经离开,那个可以给她带来快乐、带来幸福、指引人生的人再也回不来,也绝对没有其他任何人可以胜任这个角色。
父亲离开3年来,梅一直守在她内心的城堡里,怀念她和父亲曾经美好的时光;梅也努力尽着更大的孝道——把母亲留在自己身边,时刻小心谨慎地照顾她,生怕她生病。梅担心,如果有一天母亲也离她而去,她不知该如何是好。
我曾在自己的咨询对象和生活里接触的单身女性中做过一个小小的调查,我发现,越是和父母生活在一起、被父母呵护备至、家庭氛围和睦的女孩儿,越不愿走进婚姻。
我见过一位55岁的女性,她也一直单身。虽然交往过几个男友,但她从未踏进婚姻。她一生就眷恋在父亲身边,守着70多岁的老父亲,即便他们也会生气吵架,但她始终不离不弃地守在他身边。她在培训课上哭诉她的父亲有多么不理解她的苦心,诉说她和父亲之间这么多年来的风风雨雨,诉说她多么希望他身体健康不要生病。整个诉说中,她所有的感受、喜乐都围绕父亲而来,她的生命好像只为父亲存在。她最痛苦的事情,是她害怕某一天父亲离去,她希望父亲能永远陪伴在自己身旁。
父母庇护下的家温暖安全,世界上没有任何地方可以和此媲美。你累了、困了、受伤了、开心了,这个家都会在那里守护你、支持你。不管你多么不懂世事,多么调皮没有责任心,多么让其他人难以接受,这个家依然可以包容你,接受你的一切不完美。所以,很多女孩儿不愿离开这里。她们宁愿一辈子躺在父母的怀抱,躺在这个她们认为的理想家园中。
梅就是这种女性的代表。
她陷在这种温暖的家庭中太久太久,难以自拔。如果她真的希望某一天找到属于自己的恋爱、婚姻生活,现在她最需要做的就是独立。“这个独立不是指你能不能赚钱生活,能不能自己找到工作,而是你能不能从内心真正独立起来,”我看着梅对她说,“这个独立,是要你从心理上摆脱对父母的依赖。”
这种独立,是要让我们知道,父母不能永远为我们遮风挡雨。在未来的生活中,我们总会遇到坎坷和艰难、挫折和痛苦,总会有没人理解、没人支持的时候,特别是在恋爱、婚姻中,我们总会和对方有矛盾争执,有很多不一致的观点,面对这些矛盾、问题,对方不可能像我们的父母一样完全理解、支持我们,这些问题需要我们和对方相互忍让妥协,相互包容体谅,一起处理,或者需要我们接受无法处理的局面。
失去性别的“小强”女
小雨很优秀,这不是我一个人对她的评价。
北大毕业后留在北京,最初在一家外企做支持性工作,后来因为工作表现突出,被领导提拔到销售部门做管理工作。这个岗位不是只坐在办公室里面就可以的,它需要小雨经常和客户接触、谈判。
毕业时和男友两地分居的恋情,终因时间的流逝和两地的距离而尴尬终止。此后,小雨更是把一切精力投入到工作中。5年后,她凭自己的实力在北京买了房,也买了一辆自己喜欢的小车。
当坐在我的办公室,和我谈及这些年的过往时,她才发现,这5年,她每天的生活几乎是两点一线(公司、家),早上9点上班,晚上不知道几点下班,周末经常加班,偶尔还飞到外地出差。即便有时间,也是自己宅在家里,收拾房子、打扫卫生,或者看看电影、看看书。
偶尔一时兴起,也就是邀约两三好友逛街、喝咖啡。而大多数时候,这两三好友还约不上,因为她们都结婚生子了。工作稍有清闲,小雨鼓起勇气请了年假,也只是自己独自出去旅游。即便参加驴友徒步旅游,也像个男人一样背着大包,拿着手杖,扎营、煮饭全不靠男人。
就这样,32岁的她孤身一人,被朋友和同事戏谑地称为“女强人”。
你觉得自己和小雨像吗?在城市里打拼,拼命地努力工作,就希望能在这里扎根,能为父母脸上贴金。不知不觉中,你就被别人称为“女强人”,虽然你不是自己开公司,也不是公司高管。
我不喜欢“女强人”这个称呼,这个称呼太男性化了。而且大家所认为的女强人基本都是高管,有高收入,可有很多这样的单身女性并不是这样,但她们一样拼命努力工作,没有自己的业余生活,我把这样的女性称为“小强”女。
小强是什么呢?看过《唐伯虎点秋香》的人都知道答案:让女人尖叫的蟑螂。
小强生存能力极强,它来到这个世上的目的就是生存。它每天忙忙碌碌,别人工作的时候它在工作,别人休息的时候它还在工作。很多职业女性,不见得能成为传统的女强人,却不知不觉成了彪悍的“小强”女。“小强”女大多还是“海归”(北京的蟑螂学名叫“德国小蠊”,从非洲漂洋过海而来),一身过硬的本领,都用在了生存和更体面的生存上。
小雨从未发觉自己慢慢变成了“小强”女,当她回答我很多问题时,她才逐渐发现,原来她的生活已经不需要男人了。
“谁帮你换灯泡?”
“水龙头坏了怎么办?”
“谁帮你换煤气罐?”
“生病的时候谁照顾你?”
“遇到不开心的事向谁倾诉?”
“工作遇到问题谁帮你处理?”
……
这些回答统统只有一个:“我自己。”
除了找闺密们吃饭、聊天外,基本上所有的事情小雨都是自己解决。“找别人也没有用啊,别人帮不了你任何忙。”这是小雨自己的观点,万事靠自己。
在工作中如此,在生活中也如此。小雨说:“我也想结婚,但没有时间相亲、谈恋爱。”小雨还记得三个月前在网上认识一位男士,双方都觉得很谈得来,对方也约了她几次想见面聊聊,但小雨一直没有时间。有两次小雨都安排好时间了,结果临时公司有事,小雨只能对对方说抱歉,然后转身回去工作,结果可想而知。
我认识不少电视台的编导,以女性居多。她们每天的生活基本都被采访、写稿子、安排节目录制、剪辑编辑片子占据了,就这样日复一日。曾经有一次,一个女编导见我,往后退了好几步,说:“我已经三天没回家,没洗澡,我怕身上有味儿。”还有一个女编导对我说:“我已经快三天没怎么睡觉了,全在做这期节目的前期。”我问她,今天录制完后还需要编辑多久,她说至少还要三两天。
如果你也这样忙碌地工作,那你怎么能有时间恋爱结婚?如果你所有的生活都送给了工作,都卖给了老板,那你只能选择一个人生活,不要有家庭。
“小强”女们就这样在工作中失去了性别,失去了爱好,失去了享受,失去了婚姻……如果你也是这样一位“小强”女,如果你还要恋爱结婚,就得试着改变你的工作生活方式,试着调整自己的时间、想法。
总以为下一个男人会更好
我第一次见到小美时,脑子里一下子出现了一个大大的问号:这样美丽文静的女孩怎么会找不到合适的结婚对象?!25岁的她本科毕业,身高一米六五,体型匀称,凹凸有致,说话不紧不慢,柔声细语,让人觉得很舒服也很安逸。她说她对对方的要求很简单:28~33岁,未婚,一米七五以上,长相帅气(注:不能戴眼镜),名牌大学本科及以上学历,月收入2万元以上,有房有车,北京户口,不抽烟喝酒,无不良嗜好,一定要有家庭责任感,家庭条件好,没有什么负担。
“谈吐幽默,阳光开朗,这是当然的,并且如果我不开心了他要会哄我,如果一个男人都不知道怎么哄女人开心,那这样的男人会很无趣的,而且最重要的,”小美想了想,补充说道,“他只能属鼠或者属鸡,除此之外其他属相的都不行。还有,他必须是O型血。”
我不得不承认,在小美说完她的要求停下来看我的那一刻,我崩溃了。
我相信可能会有这样的男生,也相信小美真的有可能遇到这样的男生,但让我困惑的是,如果真的有这样的男生和她交往,她就会喜欢上对方吗?她真的会觉得这个男人就是最好的吗?她会不会在交往一段时间后又挑出对方n条缺点?她会不会还是不满意?
我曾做过情感顾问(通俗地说就是红娘)——面对那些单身男女,了解他们的择偶需求,帮他们介绍适合的恋爱结婚对象。我的另一个身份是婚恋咨询师,当我用咨询师的身份帮他们分析他们的择偶需求是否理性,是什么原因让他们产生这样或那样不切实际的要求时,他们有的人会认为我是有意降低他们的择偶要求,是为了让我的工作轻松简单,是为了把一些条件不太好的对象介绍给他们。
面对这样的男女,我很无奈。
我试着让他们了解自己的现状,了解他们的一些想法不切实际,了解有些时候感觉这个东西是最不可靠、最虚无、最无法量化也无法让别人看到的。但一切都是徒劳。就是这种“执著”、“坚忍不拔”的精神,让他们年复一年地坚持寻找着他们的理想伴侣,即使每一次都失望而归,也在所不惜。
你呢,是否也像小美一样,一定要拿着标尺找恋人?是否也像其他还在漫漫人海中寻找另一半的她一样,总是觉得下一个会更好?
跟“爱情洁癖”过一辈子
我第一次见Alice那年她43岁,高挑丰满,一头乌黑的长发、一袭红色的长裙越发显得她高贵大方。我们坐在沙发上随意地聊天,她的声音非常柔软,时而一个淡淡的微笑、一个温柔的眼神,让我都快被她吸引。有好几次我都在想,到底是什么样的男人把她娶回了家?
随着我们之间逐渐的了解,我才知道她一直未婚,渐渐听Alice说起她自己的感情经历,大三那年她交往了第一个男友——俊,郎才女貌引得众人羡慕的他们在毕业后因为去留问题发生争执,当时“年轻气盛,相互间谁也不让着谁”,Alice赌气跑到了南方城市,两人的恋情也从此画上了句号。10年后,Alice通过同学联系到俊,但俊早已结婚生子,过着平淡的生活。
第二任男友楠是Alice在工作中认识的,他高大英俊,“工作时特别有男人味,而且对我也很好,也经常给我小浪漫、小惊喜”,Alice很快沉浸在楠的呵护和爱中。交往一年后,Alice有一次出差回来,在机场偶然看到正准备乘机的楠和另一个女孩亲密地走在一起,说说笑笑,这种情景在她和楠之间是从来没有过的。Alice没有找楠问原因,也不接听楠的电话,只发了一条短信对他说分手。过了不久,Alice离开了这个城市,独自来到北京开始了新的生活,那年她刚满30岁。此后的13年,Alice也相过亲,谈过恋爱,但总是因为这样或那样的原因让她觉得对方不合适。
时隔5年,前几天偶尔听朋友说起Alice,她还没有结婚,独自生活。
像Alice这样的女子我见过很多,从三十七八岁到年过半百的都有,她们工作能力都很强,有些是外企的高管,有些自己在开公司。她们总是对我抱怨找不到符合她们标准的男人,她们总在问好男人都死哪儿去了。
Alice是典型的爱情洁癖,在她的眼里,只能容忍男人的优点,什么有男人味儿、会照顾人、帅气、浪漫,等等,但是再华丽的孔雀也有一个光秃秃的屁股,再帅气的男人也有缺点,或者花心,或者暴躁,或者有点小小的变态。但是Alice根本就没打算看孔雀的屁股,于是,偶然看到孔雀的屁股之后大惊失色,掩面奔逃。
我也问及一些见过她、和她交往过的男士,以及她身边的好友对她的评价,总听到这样的话:“我不好说。”“她很完美。”“她让我觉得我一事无成。”“她总是摆出一副高高在上切勿靠近的模样。”“她很好啊,没有什么缺点。”“我走不进她的内心,不知道她在想什么。”“她不食人间烟火,我吃五谷杂粮。”“要是在战争年代,她绝对是打死也不招的人。”……
于是,Alice一直单身。而事实上,她是单身吗?不。她其实已经结婚了,而且还是和她完全不能接受的对象结婚了。谁呢?她自己的缺点。
爱情洁癖总是难逃宿命:和自己的洁癖共处一生,和自己的缺点结婚。
与其这样,还不如找一个有缺点的男人结婚,至少当你孤单想吵架时还有一个人陪着。
“爱情强迫重复症”和“爱情井绳综合征”
“我想,见到这样的男人,我也会爱上他的。”这是我看完Benson的照片后告诉Rose的。
Benson是Rose的第一任男友,他们交往了一年半。“他外形高大俊朗,性格外向,为人热情。我们在活动中认识,他185厘米的海拔在那群人中分外显眼。整队出发之前,我在人群中发现他,他那阳光般的微笑一下就吸引了我。后来我受伤了,一路上全靠他背着我。那次后,我们确定了男女朋友关系。”Rose坐在沙发上,看着窗外,慢慢地讲述他们之间的故事。他们是在户外俱乐部组织的驴友活动中认识的。Rose那时22岁,活泼性感,刚大学毕业的她在情场上还属于嫩草一根,十几年的学习生涯,作为乖乖女的她从未谈过恋爱。而这次的驴友活动也是在她刚参加工作后被闺密硬拉去的。
Benson属于很讨女孩儿喜欢的类型,每次他都会主动给Rose电话,约她出来吃饭、看电影、喝咖啡,带她出去爬山郊游。Rose很享受被Benson呵护的日子,没有约会的时候,她经常在宿舍呆呆地想着Benson,一个人偷乐。
但这样快乐的日子只维持了一年半。“当他告诉我他是个已婚男人时,我感觉整个天都塌下来了。”Rose淡淡地说着,脸上充满了忧伤,眼泪也夺眶而出,“听他说完后,我转身离开。回到宿舍,我回想我们这一年半的交往,突然发现我对他什么都不了解。他做什么工作、家住哪里、家人什么样、以前的恋爱史,等等,我统统不知道,也从没有问过他。我也觉得奇怪,为什么节假日他都没有时间陪我,为什么他不希望我给他打电话,为什么无论多晚他都要回家……我真的很喜欢和他在一起的感觉,喜欢被他宠着。”说到这里,Rose开始轻声哭泣。
此后,Rose再也不愿相亲恋爱,她对爱情很失望。两年后,Rose才在朋友的鼓动下开始约会、恋爱。可接下来的两次恋情都以分手告终。第二任男友是公司高管,工作能力强,有表现力,而且很强势,征服了Rose的心,但长期两地分居的恋爱方式让Rose终日感觉不踏实。有一次Rose借出差之便到他那里,打算给他一个惊喜时,碰见了屋里的女孩,Rose没有给他解释的机会便转身离开。第三任男友是高级技术人员,含蓄内敛,不善言谈,做事也不温不火,让人感觉很踏实,但没有什么激情,Rose也说不出他有什么缺点,但她就是没有什么感觉,他们的关系若即若离,两年后男孩儿找到了新的女伴,和Rose和平分手。
从那以后Rose再也没有谈过恋爱。这一晃,34岁的Rose就坐在了我的对面。
我没有安慰Rose,只是坐在她对面陪着她,而她就坐在那里哭泣,很久很久。大多数女孩儿的恋爱不会像Rose这样,经历这么多复杂的变故,她们分手的理由大多是性格不合、对方另有新欢、毕业劳燕分飞、父母家人不同意等,但不管是对方提出分手,还是你提出分手,只要他在你的生活中存在过,就或多或少会影响你的下一次恋情。因为,他无形中会成为一个模板(有可能是好的,有可能是坏的)。
而对于Rose来说,Benson等人叠加后成为她的择偶经典模板,一个正面与负面共存的模板。每当她去相亲时,就会翻出“Benson类小本”,把他们的优点与新见的男生一一对比,结果可想而知。如果对方在这场pk中败下阵来,她就会说,真的不是我挑剔,是我和他本身就不合适;如果第一回合优点比赛对方全面获胜,在第二回合缺点较量中,她也会搬出Benson等人来,对自己说,这样的男人真的不错,可是能确保他永远不变心吗?你能说他就会一辈子对我好吗?Benson他们这几个好男人都会欺骗我离我而去,我怎能相信对面这个男人就不会变心呢?
如果要我变成医生对Rose进行诊断,我会说,Rose患上了“爱情强迫重复症”加“爱情井绳综合征”。
什么是爱情强迫重复症
我们会不由自主地与同一类型的异性发生或爱或恨的关系,很可能是因为他们身上具有我们所熟悉的一些特征或气味。Rose的症状属于总是找同一类型的男生(他们都是因为有新的恋情而离开她),总是被这种类型的男生吸引。
什么是爱情井绳综合征
一朝被蛇咬,十年怕井绳。因为第一次投入的爱情被伤害,所以当进入下一段恋情后,不敢付出真实的情感,不敢投入爱,总是用一种躲避、偷看的心态对待这次爱情,内心害怕再次受到伤害。Rose就是因为第一次爱情被骗后,对后面的恋人都带着防备、警戒之心,或许她自己不觉得,但长时间的交往,让对方感受不到她的真心,所以,慢慢地对方被其他异性所吸引。
这两种“病症”是很多失恋后的人都会患上的。它会影响我们下一次的择偶、恋爱,或者影响到我们的婚姻生活。更多时候,它会让我们充满怀疑地面对我们遇到的下一个对象,让我们把对伤害过我们的他的怨恨,发泄到这个刚与我们在一起的人身上。而且很多时候,“患者”自己还不知道,觉得所有的问题都是运气不好或者是现在的恋爱对象的错。
如何克服“爱情重复强迫症”和“爱情井绳综合征”
要终止这种恶性循环,最重要的是先对自己以及自己的过去做一个全面梳理。面对内心的想法和担忧,看看你是不是有下面这些情况:
•你是不是对爱情亲密关系既渴望又害怕?
•你是不是对与异性交往比较敏感,害怕对被方拒绝、背叛、抛弃?
•你是不是不由自主地喜欢了同一种类型的男生,最后和他们分手的原因都极其相似?
•你是不是总会怀疑、猜忌新认识的男生,觉得他不说实话就是在欺骗你?
•你是不是总对新认识的男生摆出一张“面试脸”,虽然脸上挂着笑容但给人感觉冷若冰霜?
•你是不是总拿旧恋人的优点和新认识的男生的比较?
•你是不是缺乏承担失败的能力,不管在爱情上还是在生活、事业上?
如果你符合上面任何一项,现在请你想想:在内心中你是否很渴望找到真正幸福的爱情?你是否想要让未来的生活更幸福甜蜜?你是否总在爱情门前忧心忡忡地徘徊?你是否总是因为这样那样或的原因让爱你的人离开你?
如果是这样,你现在最需要做的事情是,放下过去所有的责备和怨恨,也放松自己。你所有的担心和害怕都是以前没有好的方法和技巧造成的,所以要慢慢地找到适合你的方法,让你内心有一幅地图,好让自己在寻觅恋人的途中不至于迷失和恐惧。
冲动消费“抢手杂食男”
“她们俩,妍艳就像火一样,江蕾就像水一样,而我像一块冰,我不知道是火能把我蒸发了,还是水能把我融化了。”这是赵志翔的原话。
重庆女孩刘妍艳,外貌甜美、靓丽,性格外向,活泼泼辣。
北京女孩江蕾,是个慢热的女孩,为人十分亲和、善良,有一点内向,但是非常有魅力。
赵志翔和刘妍艳、江蕾是同校的同学。一米八的个头、帅气的外表、球场上那种男子汉的英勇加上平时沉稳的性格,让赵志翔深得很多女孩的好感。
赵志翔对善良的江蕾很有好感,觉得她温文婉约,说话柔声细语,笑起来甜甜的。虽然家境优越,却丝毫没有骄纵之气。
对于刘妍艳,赵志翔也很喜欢,她前卫泼辣,说话直接,性格外向,笑起来爽朗大方,和江蕾就是两种不同类型的女孩。
而这两个女孩都对赵志翔颇有好感。
大三那年,赵志翔和江蕾确定了恋爱关系。因为毕业后两地分隔,而且毕业前一个小小的误会让他们“分手”了。赵志翔和江蕾并没有谈过分手的话题,他们在内心中还喜欢着对方,彼此都希望对方能先服软,主动道歉,但他们谁也拉不下这个面子先道歉,所以就这么一直僵着。毕业后,他们虽然也一直保持联系,也相互打电话关心着对方,但没有一个人提及和好的事情。在江蕾心中,她只是和赵志翔吵了一架,并没有觉得他们之间彻底结束。
刘妍艳和江蕾一个寝室,他们之间的恋爱矛盾她比谁都清楚,知道他们闹“分手”后,刘妍艳觉得机会来了。她算是一个很有心计的女孩儿,在赵志翔和江蕾闹矛盾这段时间,她一直陪着赵志翔喝酒聊天,耐心地倾听他倾倒苦水。毕业后,她陪赵志翔一起来到一个陌生的城市开始工作。
工作不久后,赵志翔在一次醉酒后和刘妍艳发生了关系。用刘妍艳的话说,他们就这样莫名地住在一起了。不过刘妍艳和赵志翔都没有把这件事告诉江蕾,他们都不希望她知道这件事。
因为赵志翔心里还有江蕾在,他还一直挂念着她,也很喜欢她。而且他也很享受着两个女孩对他的关心,他处在这种暧昧的关系中很满足。
事情总会有暴露的一天,当江蕾和刘妍艳都知道赵志翔同她们的这种暧昧关系后,他们三个人坐到一起。到底应该怎么做?谁退出谁继续?她们互不相让。
如果你是江蕾或者刘妍艳,你准备怎么办?
“让这个男人做选择!”这是很多女性在遇到这种矛盾问题时首先想到的解决方式。她们把自己未来的幸福都寄托在这种男人身上,希望他能给出明确的建议和判断,帮她的未来人生做一个合适的选择。
她们很多人都不愿自己主动割断这种畸形恋情,即便她也觉得这样下去不好,但就是踏不出这步——主动放弃或者主动争取。
在做决定之前,我们应该先了解这种男人的心理。
赵志翔属于哪种类型的男人呢?爱情“杂食男”。
什么是爱情“杂食男”?就是在爱情中不清楚自己需要的人。他不知道自己喜欢什么类型的女孩儿,他觉得她们都好,各有各的优点,各有各的魅力,但同时也觉得她们都有这样或那样的缺陷。
所以在这种时候,如果你需要他来做这个选择决定,他会痛苦万分,犹豫不决。他真不知道选择“火”好还是“水”好。他希望有一种机器能把她们揉在一起,重新组合,留下优点,剔除缺点。
面对这样的男人,你是要耗费心力等待他做出选择,还是主动出击帮他选择一把?你是需要耗费大把的时间等待被别人选择安排,还是要主动选择适合自己的生活?
江蕾和刘妍艳不知道该如何选择的原因是,她们都只看到赵志翔的好,看到这个男人很“抢手”,就像在商场大贱卖时,很多女性疯狂购买一样。只要看到有很多人排队抢购,到处竖立着2折、3折的牌子,她们就热血沸腾,不管那些东西是否适合自己,心里只有一个愿望——赶紧买到手,抱回家,让它属于自己。
可往往回家后,又开始后悔,觉得这个样式那个款式完全不是自己的范儿,有些买来的衣服根本穿不出去。所以,很多时候衣柜里挤满了还带着标签的新衣,而自己又开始在新一轮的抢购中抱回压箱底的衣服。
谈恋爱结婚也和买衣服一样,总得清楚什么“款”的男人适合自己。如果我们总是在“抢”别人觉得好的男人,而这样的男人又不适合自己,和他相处只会让你感觉痛苦、煎熬。最后,你到底是怪罪这个男人选了你,还是怪罪自己运气不好,没有遇到好男人呢?
感谢我的父母及我的家人,没有他们就没有我的今天。我一直坚持父母的教诲:“做人第一,做事第二。”我也是凭借这个,一步一步地,由一名普通工人走上了人力资源管理总监的高层管理岗位。他们给予我的也许不是世人眼里的“万贯家产”,却是取之不尽的财富源泉,使我受益终生。
感谢我的几十位师傅,他们给予我的职业启蒙传教是我从书本上学不到的。他们的无私奉献也促成了我现在的状态——退休之后也从事培训工作,把我的工作技能传输给下一代人力资源管理者。
感谢我在国企工作时的上级领导,没有他们的信任和培养,没有工作机会的锻炼,恐怕我一辈子只是一个状态。
感谢我在民企工作时的老板们,没有他们的慧眼,我不可能从事酒店行业、IT行业、生产制造行业等多个行业的人力资源管理工作。是他们打破常规的思维方式,让我能够很好地发挥我的专业——企业人力资源管理,放开手脚地去管理,带给企业“员工总数不变,产值年年翻番”的效益。
感谢我在各个工作时期的管理团队及全体员工,有了他们的配合、他们的支持,我的工作才能顺利开展。
感谢我的培训学校和学员,没有他们,我不可能接触各行各业的人力资源管理问题,让我在教学的过程中也获得成长。
感谢北京大学出版社的朱笛、李淼淼等编辑,是她们不辞辛苦地指导我如何写书,才有今天大家看到的内容。
感谢我的未曾谋面的管理前辈,是他们的著作启发了我工作的思路,每当我遇到难题的时候,我都会去图书馆查阅他们的书籍。
要感谢的人太多太多,我铭记在心,终生牢记。
应秋月

内容简介
《找个有缺点的人结婚》由百合网首席咨询师周小鹏著,慕岩、苏芩力荐!传说中,每个人都是缺了一角的圆,我们的一生,不管翻山越岭还是原地等待,都不过是为了找到那让自己完美起来的一角。也许有时候,你远远地看到一角,心里暗自想着:“嗯,还不错哦!”却在纠结要不要跟他聊两句的时候,擦肩而过了……也许有时候,有一角跟你热情搭讪,你却不屑一顾,想着:“哼!这哥们儿真不靠谱!”理都没理就继续赶路了……也许有那么一次,你跟一角偶然邂逅,过了几天才发现,你们拼在一起怪怪的,不舒服,这一角不是你的菜……其实,也许你觉得自己是完美的,凡事都能独当一面,根本不需要找什么“一角”。愿《找个有缺点的人结婚》能做你的镜子,帮你看清你究竟缺了哪一角;做你的打气筒,为你鼓足再往前迈一小步的勇气;做你的福音书,帮你找到属于你的那缺失的一角,拼成你完美的人生。

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