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书籍描述

编辑推荐
《读懂恋人心》是第一本成人依恋理论的中文译作。基于现实案例与20年科学研究,开创性地提出三种恋爱类型:焦虑型、回避型、安全型。三种依恋风格特点鲜明,大量案例与练习,让读者即学即用。内容涵括各种类型的恋爱关系,适用于所有想恋爱、恋爱中、已结婚的人。轻松易读,超级实用,在案例中蕴含着乐观的智慧。无论是对恋爱关系感兴趣还是对心理学感兴趣,都值得一看。读懂TA的心,从理解TA的依恋风格开始!长年雄踞亚马逊两性类最畅销书榜《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰•格雷,重磅推荐,著名心理咨询师陶思璇欣然作序,林紫心理机构创始人林紫、资深情感教练赵永久联袂推荐。

名人推荐
当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型的人。本书的作者没有作壁上观,而是很客观地给出他们的温暖建议:熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人。
——著名心理专家、陶氏英合首席签约作家陶思璇
人的一生就是在各种关系中不断修习与成长的过程。《读懂恋人心》犹如一本“修行指南”,让你与心理学家一同探索通往亲密与幸福的路径。
——林紫心理机构创始人、上海心理咨询行业协会副会长林紫
学习安全型的人再亲密关系中是如何思考问题、如何沟通、如何处事的,你也会慢慢成为安全型的人!
——资深情感教练赵永久
依恋风格解析非常实用,能让你更好地理解自己和恋人,创造更加幸福的恋爱、婚姻关系。
——知名情感专家陈保才
一本开创性的著作,重新定义爱情的内涵。
——畅销书《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰•格雷博士

媒体推荐
    阿米尔·莱文 博士

    哥伦比亚大学教授

    精神病学家和神经学家

    莱文博士与两位诺贝尔奖得主在美国国家卫生研究院共同担任首席研究员。他运营一家心理诊所,现和家人住在纽约市。

    雷切尔·S.F.赫勒

    哥伦比亚大学心理学硕士

    资深心理专家

    雷切尔帮助过很多家庭与情侣改善亲子关系和恋爱关系。她曾在普华永道、毕马威等知名咨询公司任职。

    浓情推荐

    一本开创性的著作,重新定义爱情的内涵。

    ——畅销书《男人来自火星,女人来自金星》作者约翰?格雷博士

    当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型。《读懂恋人心》的作者没有作壁上观,而是很客观地给他们温暖的建议:熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人。

    ——著名心理专家、陶氏英合首席签约作家陶思璇

    人的一生就是在各种关系中不断修习与成长的过程。《读懂恋人心》犹如一本“修行指南”,让你与心理学家一同探索通往亲密与幸福的路径。

    ——林紫心理机构创始人、上海心理咨询行业协会副会长林紫

    学习安全型的人再亲密关系中是如何思考问题、如何沟通、如何处事的,你也会慢慢成为安全型的人!

    ——资深情感教练赵永久

    依恋风格解析非常实用,能让你更好地理解自己和恋人,创造更加幸福的恋爱、婚姻关系。

    ——知名情感专家陈保才

作者简介
作者:(美国)阿米尔•莱文 雷切尔•S.F.赫勒

阿米尔•莱文,博士,哥伦比亚大学教授,精神病学家和神经学家,莱文博士与两位诺贝尔奖得主在美国国家卫生研究院共同担任首席研究员。他运营一家心理诊所,现和家人住在纽约市。
雷切尔•S.F.赫勒,哥伦比亚大学心理学硕士,资深心理专家,雷切尔帮助过很多家庭与情侣改善亲子关系和恋爱关系。她曾在普华永道、毕马威等知名咨询公司任职。

目录
卷首依恋测试1 你了解自己的依恋风格吗
卷首依恋测试2 你了解恋人的依恋风格吗
本书导读 寻获真爱,享受甜蜜恋情
第Ⅰ章 初遇依恋,爱情原来是这么回事
为什么我越想靠近,他越是远离?
让依恋新科学带你揭开爱情面纱,转角遇见真爱
第1节 突破感情迷雾,让爱拨云见日
为什么她越靠近,他越远离
原来都是依恋风格决定的
用全新视野看待身边的爱情
不同的依恋基因决定不同的依恋风格
依恋理论适用于每一个人
知己知彼,方能享受爱情
第2节 依赖不是一件坏事情
看似完美的情侣真的和谐吗
流行爱情观念就正确吗
我们都需要依恋,确信对方不离不弃
恋爱就是要亲密,而不是彼此独立
依恋让我们的内心更强大
找一个对的人去依赖吧
第Ⅱ章 识别我和TA的依恋风格
我们的依恋风格是什么,会合拍吗?
让依恋心理学为你扫除疑虑,谈一场明明白白的恋爱!
第3节 我究竟是哪种依恋风格
依然不确定自己的依恋风格吗
成人依恋风格是如何形成的
第4节 抽丝剥茧,TA是哪种依恋风格
TA是我的Mr/s.Right吗
五条“黄金法则”,瞬间敲定恋人风格
恋爱热身| 你能判断出他们的依恋风格吗
第Ⅲ章 三种依恋风,找到适合你的另一半
千差万别的恋爱表象之下,藏着何种依恋秘密?
解析最真实的依恋风格,你能找到真正适合你的另一半!
第5节 敏感脆弱的焦虑型恋人
别让你的敏感伤到自己
陷入焦灼猜疑,一切情景皆险境
你不接电话,我也假装不在乎
享受恋爱过山车,小心遇上不该爱的人
流行恋爱指南只会让你吸引错的人
也许风平浪静才是你需要的爱情
恋爱锦囊 | 做真实自己,吸引真正合适的人
第6节 自由而孤独的回避型恋人
独行侠的潇洒与落寞
他们真的不需要感情吗
明明需要亲密,却拼命压抑
自我与偏见让他们更孤独
不擅长觉察恋人感受,但转变仍有可能
触不到的恋人:得不到的永远是最好的
回避型恋人有药可救吗
恋爱锦囊| 从今天开始,正视你的内心
第7节 忠诚可靠的安全型恋人
安全型恋人的“泡菜效应”
他们不一定出众,却一定最包容
不容易被发现的绝世好情人
安全型恋人的品质来自哪里
本能选择可以带给自己幸福的恋人
安全型恋人就不会遇上感情问题吗
生活中的安全型恋人
恋爱锦囊| 遭遇感情触礁时,请相信自己
第Ⅳ章 欢喜冤家,重遇幸福的自己
我们是亲密伴侣,还是亲密“敌人”?
用依恋理论找到恋爱症结,在爱情路上重遇幸福的自己!
第8节 为什么靠得越近,反而离爱越远
当“焦虑”遇上“回避”,感情好像跷跷板
相爱容易,相处难
第9节 琴瑟和鸣只是一种奢望吗
幸福恋情,从营造安全感开始
重整你的“情感模式”
竭尽全力,却还是走到了死胡同
为爱妥协,只为有限的亲密感吗
第10节 和亲密“敌人”说再见
为了你的幸福,错爱要勇敢告别
她要的只是亲密,他却只想保持距离
最亲近的人,怎能伤害我最深
为什么放手总是这么难
看透彻了,心就会晴朗
分手锦囊| 一切终将过去,明天会更好
第Ⅴ章 爱,要浪漫也要经营
为何TA 还是不懂我的心,有冲突了怎么办?
向爱情经营高手安全型恋人取经,让爱来得再亲密一些!
第11节 有效沟通,让TA明白你的心
向恋人表达你的情感需求
表白你的心,你也会看到TA的真心
给焦虑型人士:大胆说出来,才知道合不合适
给回避型人士:及时安抚恋人,走出感情困境
什么时候需要进行有效沟通
制定你自己的恋爱沟通法则
恋爱热身| 亲爱的,咱们好好沟通一下吧
第12节 化干戈为玉帛,让爱吵不散
“越吵越亲密”的艺术
学习安全型恋人的“吵架公约”
敏感问题,说还是不说
关于吵架,你需要知道的那点事
恋爱热身| 冲突来了,谁是谁非你能分辨吗
后 记 莫把错误爱情观当真理,每个人都有权享受幸福爱情
致谢
附录1 三种依恋风格的主要特质
附录2 常见的焦虑型思想、情绪和行为一览表
附录3 常见的回避型思想、情绪和行为一览表
附录4 三种依恋风格的行为模式

序言
我的老师最常说的一句话就是“一切都是最好的安排”。这句话也常常在我的生活中得到应验,例如这次为这本书写序的邀请。
收到书稿的当天完全没有时间去阅读,只是匆忙扫了一眼,直觉觉得这本书值得阅读,所以就接受了这次工作邀请,答应为这本书写推荐序。
随后就是一通忙碌,除了工作,还包括承担一位好朋友的情感烦恼,和本书作者一样,我这个心理师也遇到了和作者一样的麻烦:自己的朋友陷入一段糟糕的亲密关系中,眼看着这个聪慧过人的女生因为他而变得越来越封闭、越来越神经质,整天疑神疑鬼,嘴里唠叨的除了他还是他,和之前那个悠然大气的女生判若两人。
很显然,我的这位女友属于焦虑型依恋风格,而她爱上的那个人,则属于典型的回避型依恋风格。当焦虑型依恋风格遇到回避型依恋风格,痛苦的一定是焦虑型依恋风格的人,回避型依恋风格的人也许会觉得烦恼。
学过心理学专业的人,尤其是发展与教育心理学专业的人,都很熟悉依恋风格这个名词,在成人的关系中,依恋风格依然会持续体现,也是一个常识,并不新鲜,但让人耳目一新的是,本书的作者没有作壁上观,告诉读者应该向圣人学习,在日常生活中、在自己的亲密关系中去扮演一个治疗师的角色,除了要自己成长,还要帮助伴侣成长,而是很客观地给出他们的温暖建议:离开回避型依恋风格的人,去和安全型依恋风格的人恋爱结婚,那样你的生活状态会截然不同。
书中给出了很多的测试题,读者可以在阅读的时候逐项完成,相对客观、准确地了解自己、伴侣各自属于哪类依恋风格,自己可以做哪些调整和改变。
我们通常都会选择熟悉的,而不是让自己感觉舒适的,即使那个熟悉是一种伤害。焦虑型依恋风格、回避型依恋风格原本就来自于原生家庭,是早期的成长经历所致,如果我们没有获得很好的处理,在成人之后,会继续沿用以往的关系互动模式,会继续寻找那个非常熟悉的却并不让我们感觉舒适的关系状态,也就是此书所讲的依恋风格,让自己继续痛苦。之所以会这样,是因为我们的潜意识里一直想要试图改变自己的父母,试图改变他们对待自己的态度。
一个心智成熟的人,一颗智慧的心灵,则懂得为自己选择舒适的,而不是熟悉的。也许那个关系互动模式对自己来讲还不是非常熟悉,但那个关系互动模式能够让自己感觉舒适,例如焦虑型依恋风格的人离开回避型依恋风格的人,转而去寻找一个安全型依恋风格的人,关系模式情感质量都会大不一样。
熟悉自己的依恋风格,去寻找合适自己、让自己感觉舒适的人,是一种智慧,需要不断地学习和成长。

文摘
为什么她越靠近,他越远离
启发我们的是身边朋友的亲身经历。我们的朋友塔玛拉经历过一场刻骨铭心的恋爱,最后落得伤痕累累。这个故事也许会对你有所启发。
依恋你我
我期待亲密,他急于逃离
故事始于一场浪漫的邂逅。那天,我行色匆匆地走过格林尼治大道,无意间看见一个男人坐在路边的长椅上。他外貌英俊,眼神清朗,一下子就吸引了我的注意力。他就是格雷格,我没想到我们的生活会有那么多纠缠。
几天后,我们一起出去吃饭,当时还有几个朋友。当我们的目光相遇时,我能感觉到他眼里的爱意,这让我心跳加速。他的话里流露出想和我在一起的意思,我因此心醉神迷。他让我觉得人生不再孤单。他说:“塔玛拉,你不要总是一个人待在家里,你可以到我这儿来。”“你随时可以给我打电话。”这些话抚慰了我,让我感到心有所属,不用再一个人面对世界。如果我再细心一点,其实可以听出弦外之音:他不想和我太亲近,而且害怕做出承诺。好几次,他提到自己从没有过稳定的恋爱。不知为何,他轻易厌倦身边的女人,感情上总不能安定下来。
我隐约感到哪里出了问题。但当时被热恋冲昏头脑,我看不清他的性格倾向会对我产生什么影响。一个强烈的信念控制了我:爱情能够战胜一切,正如大家从小就相信的一样。就这样,爱情的冲动战胜了理智的防线。对我来说,只有和他在一起才是最重要的事。就在这时,他性格中不安定的因素浮出水面。我没有重视他的变化,并且坚信自己能让他安定下来。结果证明,我错了。我离他越近,他就越若即若离,越不像原来的他。他开始说:太忙了,晚上不能见我;整个星期都很忙,周末才能见面。我虽然嘴上不说,但心里知道出了问题。到底是什么问题呢?我忐忑不安,开始感到焦虑。我小心翼翼地观察他的去向,对他的一举一动都非常敏感,生怕他忽然提出分手。然而,格雷格一面用明显的行动表达他的不耐烦,一面又对我表示爱意,向我道歉。我们也没有闹到要分手的地步。
我们之间的感情起起伏伏。终于,我崩溃了。我失去了自己的判断力,每天魂不守舍。为了等他的电话和约会,我不再和其他朋友见面。我以前热衷的事情,现在也提不起丝毫的兴趣。不久后,这段感情如同绷紧的橡皮筋,难以承受巨大的张力,痛苦地戛然而止。
刚开始,作为塔玛拉的朋友,我们看到塔玛拉遇到心仪的对象,都真心为她高兴。然而,随着他们感情的发展,塔玛拉越来越失去自我,这让我们非常担忧。她以前充满活力,现在却焦虑不安。她一颗心放在格雷格身上,要么大部分时候在等他的电话,要么就忧心忡忡地幻想他们的未来。塔玛拉再也不能像以前那样和我们愉快地相处。不仅如此,她的工作表现也受到了负面影响,她自己都觉得,再这么下去可能会失业。在我们看来,塔玛拉一向性格坚韧,能从容地应付生活中的变化。看到她变成这样,我们不禁怀疑她是否真有那么坚强。她自己清楚格雷格过去的每段感情都不长久,也知道他的性格变幻无常,她甚至说分手之后她可能过得更开心。不过,她还是没有足够的勇气离开他。
塔玛拉原本是一位成熟聪慧的女性。她如此一反常态,性格大变,让我们这些心理学专家也感到费解。塔玛拉在其他方面都很成功,怎么在恋爱中如此绝望、被动?她能顺利应对生活的其他挑战,怎么遇到格雷格就方寸大乱?还有一件事,也令人困惑不已。格雷格明明是爱塔玛拉的,这一点我们这些旁观者都看得很清楚。可他为什么对塔玛拉若即若离,忽冷忽热?所有这些问题,可能会有很多来自复杂的心理学理论的解释。但真正的答案其实很简单,而且透彻深刻,直指纷扰表象背后的本质。
原来都是依恋风格决定的
塔玛拉与格雷格谈恋爱的时候,本书作者之一阿米尔正在哥伦比亚大学儿童治疗护理中心兼职。在儿童治疗护理中心,阿米尔以儿童依恋理论为依据,帮助亲子之间建立更有安全感的关系。依恋治疗对改善亲子关系的显著作用,鼓励了阿米尔对依恋理论进行更加深入的研究。他研读了著名依恋理论学者辛迪•哈赞(Cindy Hazan)和菲利普•谢弗(Phillip Shaver)见解独到的研究成果。这两人的研究表明,成人依恋与亲子依恋有诸多相似之处。阿米尔阅读大量相关书籍后,发现成年人在恋爱中的表现,多数情况下都符合依恋理论的描述。他意识到,依恋理论对日常生活很有指导意义,能够帮助许多人改善感情现状。
这个发现,让阿米尔激动不已。他立刻给本书的合著作者雷切尔打电话。他说,尽管成人恋爱时的表现看起来纷繁复杂、无章可循,但都能用依恋理论解释。鉴于依恋理论的潜在作用,应该把学术研究和现实案例结合起来,将其转化为可操作的恋爱关系指南,方便人们了解依恋理论,并真正地改善爱情生活。阿米尔的想法得到了雷切尔的积极回应,两人决定一同研究成人依恋理论,探索它在现实中的应用。
与儿童依恋相似,成人依恋主要包括安全型、焦虑型和回避型三种,反映了不同的人对亲密关系的需求,以及与恋人的互动方式:
安全型群体在恋爱中的表现,具有温和亲切的特质,最能享受亲密关系。
焦虑型群体虽然也渴望亲密关系,却常常忧心忡忡,害怕恋人的爱不能持久。
回避型群体则逃避亲密关系,认为亲密关系使他们失去自由,因而总避免与恋人过于亲密。
概括起来,三种群体主要有以下差别:
对亲密关系和相依相伴的看法不同。
处理矛盾的方式不同。
对性的态度不同。
表达自身愿望和需求的能力不同。
对恋爱关系的期望值不同。
社会中的大多数人,不管是情窦初开的少年,还是白头偕老的夫妻,都可以从这三种依恋类型中找到自己的风格。也有很少一部分人属于后两种类型的结合,即焦虑回避型。在所有人的依恋类型中,有超过50%的人属于安全型,大约20% 的人属于焦虑型,25% 属于回避型,剩下3% ~ 5% 可以归结于第四种类型,即焦虑回避型。
恋爱中,成人纠葛不清的行为方式确实令人费解。然而依恋理论开辟了全新的视角。成人依恋研究成果卓著,已经有数以百计的学术论文和数十部专著一次又一次地证明,成人依恋不仅存在,而且超越了国家和文化,在世界各地的恋人身上,显示出惊人的普遍性和适用性。
恋人的表现有时让人感到困惑。现在,只要了解他的依恋风格,就很容易理解并预测那些失常的行为。实际上,人们在恋爱中的言行,无论多么不可思议,都受其依恋风格影响。
延伸阅读
幼时经历会影响我们的爱恋?
最初,人们认为成人依恋风格主要受幼时环境的影响。幼儿受到父母照顾的状况,直接决定了他以后的依恋类型。也就是说,如果父母关心幼儿,敏感于孩子的情绪,明白孩子的需求,并积极地满足他们,那么孩子长大之后,就是安全型依恋风格。如果父母心不在焉,对幼儿突然疼爱有加、突然冷落不理,那么孩子以后就会发展成焦虑型依恋风格。如果父母完全漠视孩子,对幼儿的需求不闻不问,那么儿童成年后就是典型的回避型依恋风格。
这些假设看似有理,却并不准确全面。如今,研究结果告诉我们,成人依恋风格的形成有多种影响因素,幼时环境只是其中之一。但还有许多别的因素,包括我们的生活经历,也是关键性影响因素。相关内容在本书第7节有详细讲述。
用全新视野看待身边的爱情
了解依恋理论后,我们来回顾塔玛拉的故事。她和格雷格的纠葛像一团乱麻,让人找不着头绪。然而从依恋理论的角度来看,一切都在情理之中。格雷格的种种行为表明,他是典型的回避型依恋风格。他的想法、行为、交流方式都受到回避型依恋风格的制约。其实,格雷格也不想疏远塔玛拉,但他总是忍不住挑她的毛病,惹起争端,使两人关系陷入消极的循环。正是因为他无法摆脱自己的依恋风格,才不由自主地犯下上述错误,一步一步疏远塔玛拉。他爱塔玛拉,却从不在言语间表达。
他想靠近塔玛拉,但又感到矛盾,本能地排斥她。他们的感情一波三折,并不是因为“他不爱她”,也不是由于塔玛拉暗自担心的“配不上他”。归根结底,格雷格竭力疏远塔玛拉,只因为塔玛拉太过依恋他,二人的亲密程度,逾越了回避型依恋风格的防线。同样,塔玛拉在恋爱时的神经质表现,也可以用依恋风格解释。她的行为模式、思维方式、回应方式属于典型的焦虑型依恋风格。由于不了解依恋风格,她既无法理解格雷格的言行态度,也无法控制自己焦虑的心情。于是,面对格雷格的疏远,她如坐针毡,不能安心工作。她陷入无止境的担心,对格雷格的一举一动特别敏感。她虽然理性上觉得分手是必然的结果,却鼓不起勇气迈出这一步。她明知自己对格雷格的爱是飞蛾扑火,也清楚朋友们提建议是为她好,却仍然义无反顾地和格雷格在一起。这都是焦虑型依恋风格在作祟。
两人的依恋风格不同,又都不是安全型的,所以,塔玛拉和格雷格爱得很辛苦,而且不能相守。他们的根本分歧就在于依恋风格的冲突。彼此的言语和行为都在刺激对方朝更糟的方向发展。塔玛拉越是渴求身体和心灵的亲近,格雷格就越想摆脱她,寻找独立自由。几经反复,两人最终分道扬镳。在他们恋爱过程中,依恋理论像两人的知音,亲眼见证了他们的亲密时刻,洞悉他们的心灵世界。依恋理论能够天衣无缝地解释他们的恋爱困境。对于这种问题,其他类型的心理学解释往往语焉不详,言辞模糊,解读时也留有很大的余地。相比之下,依恋理论异常精确,拨开恋爱的重重迷雾,直指问题的根源。
依恋风格一旦确定,是否会伴随人的一生?其实不然。平均起来,大约有25%的人每隔4年就会转变一次依恋风格。然而,现在的问题是,大多数人不了解依恋理论,对自身依恋风格也不清楚,更谈不上意识到它的转变了。所以,如果大家可以在漫长的人生中,把握依恋风格奇妙的转变,该有多好。若能有意识地引导自己的依恋风格朝安全型发展,那么我们的爱情生活将会迎来美好的明天,而不再像大海里的孤舟那样风雨飘摇。
依恋理论开阔了我们的视野,使我们以全新的方式理解生活中的爱情难题。我们发现,大家的恋爱不管表面如何复杂,总是脱离不了依恋类型这一核心。对照依恋类型,我们能更好地理解身边的人:病人、同事、朋友何以为情所困,应当怎么解决。感情问题,不再是神秘的谜团,可以通过依恋理论找到清晰的答案。有了依恋理论,我们能看清他们恋爱的现状,也能预测他们感情的未来。
恋爱热身
你能判断出他们的依恋风格吗
训练依恋分析能力,可以帮助你找到真爱。下面将列举6个案例,你能准确判断出每个案例的主人公是哪种依恋风格吗?请参照上文列出的依恋风格表格和五大黄金法则作出分析,读的时候,你可以先遮住下面的答案,挑战一下自己的分析能力。
巴里,离异,46岁
我还没从离婚的阴影里走出来,不能认真地考虑感情问题。我上一段婚姻并不幸福,所以我接下来要好好地补偿自己。我要让女人为我痴狂,我要性生活。我不想稳定,可是每次遇见一个女人,她就开始幻想我会不会成为一个好父亲,会不会善待她和前夫的孩子。我该怎么办呢?目前,我在和凯特琳交往。她各方面都不错,我们已经交往一年了。她希望我们的关系更近一步,可是我现在还没有恢复,还不能轻易地爱上或信任另一个女人。即使到真正恢复的那一天,我也有一个原则性的要求:她必须在金钱方面自给自足。上一个女人已经榨干了我的钱,我可不想再多背上一个负担。除了这一点,我还有一些其他原则,不管和谁交往,我都不会妥协。
依恋风格
答案:回避型。你也许会为他辩解,说这个男人离过婚,谨慎点总没错。也许你说的有理,不过,请仔细看他的话,他的话所暗含的信息,清楚地向我们表明:他是回避型依恋风格。他说,即使有一天他接受爱情,他也会坚持原则,不会妥协。他说自己重视个人幸福,目前还不能信任一个女人。请注意,他说交往对象的孩子是“她和前夫生的孩子”,这种界限分明的话,暗示一种很强的距离感。他还唯恐女人用婚姻束缚他,怕女人在金钱方面依靠他。最后,请参考第一条黄金法则:他要不要亲密感。通过观察,你会发现,他需要被女人追逐仰慕,他需要性生活,但是从没说过他需要情感支持或者亲密感。
贝拉,单身,24岁
我和马克恋爱一年半了。虽说不是尽善尽美,我们在一起还是很开心。开始的时候,马克在性方面比较稚嫩,这让我有些不满。我可不想一辈子性苦闷!所以,我不得不在床上当他的老师。现在,这些不愉快都成为过去了。还有,我的性格比较活泼,而马克是那种严肃认真、脚踏实地的男人。起初我还觉得他太无趣,不适合我。可是现在我认为马克是最好的选择,他性格既温和又可靠,人品很好。我太爱他了!
依恋风格:
答案:安全型。在性方面指导马克,是判断贝拉具有安全型依恋风格的决定性因素。这一点表明,贝拉能够有效地沟通感情问题。她遇到问题,正视问题,相信自己能解决它。假如贝拉是焦虑型的,那么她可能会把马克在床上的拙劣表现归结于自己缺乏魅力。她可能认为,他表现糟糕是因为不够喜欢她。或者,她可能为了保全感情,而默默承受,隐忍不发。另一方面,假如贝拉是回避型的,她不会认为自己有问题,而是会在内心藐视马克的无能,和他保持心理距离,不太可能心平气和地指导他。此外,贝拉对待感情的态度也很豁达,马克不像她最初设想的“白马王子”一样完美,她却幸福地接受他原本的样子,欣赏他内在的品质。假如她是回避型的,她即使接受了马克,也会认为自己上当受骗,心有不甘。最后,贝拉能够真实自然地表达自己对马克的爱意,也显示出她具有安全型依恋风格。
珍妮特,单身,23岁
我终于遇见了心仪的人,他非常非常棒。他叫提姆,我们见过两次面,我感觉我已经坠入爱河了。找到一个符合自己口味的男人真难,即使找到了,他还不一定会喜欢你。我发现只对某一种类型的男人感兴趣。两情相悦当然最好,可这种概率比较小。这一次,我一定要把每件事都做得尽善尽美,不能有一点儿失误。一不小心出了差错,提姆可能就不喜欢我了。我不想让他感觉我太主动,所以我等他行动。也许我可以给他发条短信?一条内容轻松自然的短信怎么样?要不群发一封搞笑邮件,把他也加在收件人列表里?
依恋风格:
答案:焦虑型。珍妮特是典型的焦虑型。她需要亲密感,害怕孤单。恋爱时她十分关注恋情细节。诚然,在爱情开始的时候,所有类型的人都会神魂颠倒,对恋人朝思暮想。然而珍妮特的情况更加严重。她认为,完美的恋情如水晶般难以寻觅而且容易破碎。她还认为自己不能出错,一旦出错就会失去爱情。因此,她每一步都走得小心翼翼,每个行为都要事先在头脑中预想千百遍,才敢付之于实际行动。她想联系提姆,又怕显得自己主动。最后,由于缺乏安全感,她避重就轻,把提姆放在群发列表里,装出不是很在乎的样子,掩盖了自己的真实意图。
保罗,单身,37岁
我刚和阿曼达分手。我们只交往几个月。从一开始,我就知道自己无法和她共度一生,心里非常失望。开始的时候,我还以为自己找到了理想的女人。可是,慢慢我发现她有一些缺点。第一点,我发现她做过整形手术,这真让人难以接受。还有,她缺乏自信,这点让我反感。一旦对她感到失望,我就不再有任何留恋。我要继续寻找我梦想中的女人。我知道,那个命中注定的人在等我。不管要寻找多久,我都会找到她,然后快乐地在一起。冥冥之间,我能感受到她美丽的笑靥和温暖的拥抱。不管遇到什么挫折,我永不放弃。
依恋风格:
答案:回避型。这个案例比较难以判断。保罗渴望遇见梦想中的女人,那他到底是安全型的,还是焦虑型的?其实他两者都不是。他对“完美真爱”的执着追求就是回避型清晰的信号灯。对于自己为什么还是单身,不同类型的人各有各的说法。焦虑型的人总是把单身的原因归结于自己不够好,安全型的人有比较现实客观的理由,而回避型的人的理由往往和保罗的理由一样:没有遇到满意的。令人费解的是,这些人通常已经换过很多个女朋友,怎么会一个满意的都没有呢?为了了解真相,你要寻找他们说话的言外之意。例如,保罗说他后来对阿曼达很失望,言外之意就是他曾经爱过她。随着他们关系接近,他才发现她的缺点,对她失去了兴趣。本来人无完人,无法苛求。回避型的人不喜欢亲近感,很容易跟人疏离冷落,并倾向于贬低恋人。
洛根,单身,34岁
我一辈子只交过三个女朋友,玛丽就是第三个。几年前我们刚认识的时候,玛丽还不相信我的感情史那么清白。她不停地追问,最后,她终于相信,我没向她隐瞒任何过去。明白真相之后,她大惑不解地问我,你谈恋爱这么少,不觉得人生有缺憾吗?不怕成为老剩男?不怕当光棍吗?说实话,我从来没担心过这些事情。当然,我也有寂寞的时候,可是爱情需要看缘分。只要缘分到了,一切就自然而然都来了。遇见玛丽后,我告诉自己,就是她了!我对她一见钟情,很快向她表白了心意。她对我是不是也是一见钟情?这个不好说。不过,我知道,在她接受我的时候,已经深深爱上了我。
依恋风格:
答案:安全型。有几点显示出洛根具有安全型依恋风格。其一,他不会一门心思地纠结于感情问题;其二,他不担心找不到女朋友。从这两点,我们可以判断他不是焦虑型的。不过,他的女朋友玛丽有焦虑的倾向。洛根也不是回避型的,这样有三个原因。第一,他能对玛丽坦白自己的过去,毫不保留,玛丽的追问没有引起他的反感,他也不贬低前任女友以博取玛丽欢心。第二,他主动向玛丽表白,这是安全型依恋风格的典型特点。假如他是回避型的,他可能就会若即若离地耍一些感情把戏,钓玛丽上钩。最后,他对待感情不斤斤计较。他不计较玛丽什么时候开始爱他,他知道两人相爱就行,不纠结于谁先谁后。
苏珊,单身,33岁
又一个情人节过去了!我必须在今年内找到男朋友。我受够了一个人的日子。我不想独守空房,不想形单影只地看电影,不想自慰,不想随便跟哪个陌生人做爱。我一定要在今年找到男人!我曾经对一段爱情投入太深,结果落得遍体伤痕。我一度对爱情感到绝望,以为自己再也找不到好男人。可是,为了结束单身、尽快结婚,我不能再害怕受伤。我要抱着视死如归的精神,再次投入爱情。不经历风雨,怎么见彩虹?我如果不打开心门,别人怎么能进来?我不要再绝望,我要找到属于自己的幸福!
依恋风格:
答案:焦虑型。这篇叙述明显来自一位受过多次伤害的焦虑型女士。她正在一门心思地想着寻找恋人,她想不顾一切地找到伴侣。然而,由于不了解依恋风格,她分不清什么样的人可以交往,什么样的人应该避开,这让她情场失意,屡战屡败。苏珊和案例四提到的保罗非常不同。她要找的并非理想中的完美男人。虽然在爱情中屡次受伤,她还是渴望亲密的爱情。保罗则不是这样,他不找到心目中的“完美女人”就不罢休,为了虚无缥缈的理想形象,宁愿放弃眼前亲密恋人。苏珊虽然以前受过伤害,害怕被再次拒绝,可她还是渴望有人相知相伴。她因为选错对象,和错误的人恋爱,吃过不少苦头。过往的伤害把她吓怕了,让她对爱情几乎绝望。她试着一个人生活,却倍感寂寞。她想继续寻找,却不知道怎么找。如果还采取过去的做法,她就会再次受伤。为了避免这种恶性循环,她应该阅读这本书,了解成人依恋理论,避开回避型恋人,找到一个安全型恋人,好好谈场恋爱。

内容简介
《读懂恋人心》内容简介:避开爱情陷阱,拥抱幸福甜蜜!恋人不在身边,你是否担心他看上别人?并且脑海中会浮现出第三者的形象?如果经常担心恋情不长久,那你可能是焦虑型依恋风格。你的恋人会贬低你、取笑你的身材吗?还会被你吃东西的声音、样子激怒?如果恋人总关注你不完美的一面,并把你和他的前任对比,他应该是回避型依恋风格。他怎么不懂浪漫?跟他在一起没有心跳加速的感觉?你可能拥有一个安全型恋人。他不耍花招,不玩感情游戏,懂得感情的真谛在于平静地相守一生。怎样寻觅到安全型恋人?怎样与回避型恋人相处?怎样安抚焦虑型恋人?在《读懂恋人心》中,作者将人们恋爱时的表现划分为三种截然不同的依恋风格,同时,对于困扰人们的诸多恋爱问题,《读懂恋人心》也一一给出答案。
《读懂恋人心》,教你恋爱时找到对的人,结婚后成为幸福的人。数以万计真实案例,二十年科学研究。第一本成人依恋风格的中文译作,终于问世!遇见心仪的人,你是会主动出击还是犹豫不决?面对误解,哪种类型的人最懂安抚恋人?恋爱中,为什么有些人会忽冷忽热、若即若离?千差万别的恋爱表象之下,依恋风格到底有哪些秘密?5大心理测验,9大科学量表,22个爱情心理学观点。让你看清恋爱现状,预测感情未来。

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