恋爱经济学.pdf

恋爱经济学.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
《恋爱经济学》并不是由一个原本很会谈恋爱的人用天才般的方法写出来的,而是一个在恋爱方面笨手笨脚的人,通过观察身边恋人们的行为和分析统计数据,以及从自己的经验当中冷静解读是什么原因导致了失败、又是什么原因致使进展不顺,进而从另一个角度归纳出的一些爱情秘籍。同时,这本书讲述的也是胜间和代自己的恋爱史,在经历了一次次失败之后不断尝试下一次怎样才能做得更好的恋爱史。因此,或许在共鸣能力很强的人看来,有些话会让他们感觉很不礼貌,也许会很惊讶。并且,由于这本书并非学术论文而只是随笔杂记,有些描述或许缺乏科学的严谨性也未可知。

作者简介
作者:(日本)胜间和代(katsuma kazuyo) 译者:陈靖远

胜间和代(katsuma kazuyo),1968年出生于东京。经济评论家、注册会计师。毕业于庆应义塾大学商学院,早稻田大学财经MBA。19岁即通过注册会计师考试(当时是历史上最年轻的注册会计师)。21岁起先后在安达信会计师事务所、麦肯锡公司、大通银行、摩根大通证券任职,最终成为独立经济评论家。2005年被华尔街日报评选为“世界最应关注的50位女性”。2006年荣获“雅芳女性大奖”。2008年荣获“最佳母亲奖”。著作有《效率提高10倍的新理性生产技术》、《拒绝的力量》、《不要把人生都交给公司》等。

目录
前言
第一章 恋爱与经济学的深层关系
为什么会存在恋爱这一环节?
喜欢瘦削女人的男人终将被淘汰
为留下优秀遗传基因的种种策略
恋爱的功效,结婚达到最大值之后便折减
从功效函数看恋爱的得与失
为什么恋爱快乐、婚姻沉重?
离婚率的高峰出现在婚后第四个年头
恋爱有概率方面的因素
婚姻制度与少子化
恋爱市场是一个“柠檬市场”
恋爱与经济,目的都是为了大家能成为最幸福的人
帅哥虽好,但会带孩子的男人更好
恋爱是一个宏大的主题
第二章 恋爱与社会的结构与机制
“得种婚”越来越多
不可求的目标——苗条巨乳身材
男女双方的功效函数
每个人的战略让整个人类繁荣
为什么女人不出轨?
男人固守的等级观念
成功与失败全在于战略的好坏
互相依存的悲剧
同性恋与异性恋
了解一下两性人
无性恋者
第三章 恋爱与婚姻制度
互为对方尽力,延年益寿
美味佳肴天天吃也会倒胃口
说来说去钱还是最重要的
相亲结婚,还是自由恋爱结婚?
吃请而不上床的是正统派
天生会谈恋爱的人
将婚姻和孩子“解除捆绑”
社会应支持任何一种选择
双职工的概念是“放宽管制”
家庭主妇模式的崩溃
孩子入托的费用太高
离婚经济学不难懂
费心成本与经济成本
单亲父亲的那些事儿
给婚姻制度多些自由
第四章 受人欢迎经济学
为什么受人欢迎对男人来说很重要
抓住过去荣耀不放的男人们
受人欢迎的秘诀是自信
“非受欢迎不可”的想法只会弄巧成拙
为什么受人欢迎对女人来说很重要?
重要的是内心和外表的均衡
因为人生就是一场生存争夺战
美容整形的功与过
为什么减肥坚持不下去?
恋爱是终极版的圣经
第五章 为获得幸福的恋爱经济学
不妨对社会行为准则表示怀疑
一切都应当责任自负
恋爱是必需品还是奢侈品?
建议选择自立型的恋爱
建立一个无论多大年龄都有机会恋爱的社会
访谈
结语

序言
我写这本书,是从思考是否可以用自己最拿手的“经济学”来解读我最不擅长的“恋爱”这一问题开始着手的。唉,毫不夸张地说,我经历的爱情,简直是失败、失败、再失败的过程。我和自以为能天长地久的两个人两结、两离。也就是说加减为零,现在是单身一人。
我写这本书时,有人问和我一起在东京电视台出演嘉宾的加藤浩次和森永卓郎先生:“如果是和小林麻耶女士或胜间和代结婚,你选择哪一位?”两人都还没等听完问话,就异口同声地高声喊道:“小林麻耶女士!”“你想啊,胜间女士结了两次婚,两次不都失败了吗?这里面绝对存在某种原因,作为男人当然要躲着走啦。”加藤和森永先生这么一下定论,我一下子感觉自己像被抽空了一般。
为什么我害怕恋爱呢?这可以从人的两大能力方面来解读。
我们都具有的两大能力可称为“共鸣”与“系统化”。
前者表示一种能很好揣摩别人的和自己的心情,把握情绪,促进人与人之间沟通交流的能力。后者则表示一种能从宏观方面把握事物的本质,理解事物从输人端经过何种结构得到变换或转换,之后作为结果呈现在我们面前的一种能力。
这种共鸣与系统化能力之和,对大部分人都基本相同。这方面能力突出的人另一方面就会较差。通常我们会说:“不会看地图的女人”、“不会听别人说话的男人”,说的是女人通常在共鸣能力方面较强,而男人则在系统化方面能力比较突出。谈恋爱时,这种共鸣能力必不可少,正因为这样,整体上看会谈恋爱的女人才比男人更多一些吧。
如果以这两种能力进行测定的话,我就是一个极其典型的在系统化方面能力很强,而在共鸣能力方面很弱的人。从小时候起,我在数学或物理考试中只要读一下题,感觉好像答案就写在那里一样。“输入-系统化-输出”这个思维模式就像公式一样扎实,感觉解题毫不费力;然而,揣摩别人心情的能力,我却相当缺乏。所以,我考注册会计师轻而易举,而在谈恋爱的考试中却屡屡落第总不见起色。
但是,就是这个“揣摸别人心情的能力”我现在也有了很大的进步。这是因为我运用系统化能力的长项,不断努力训练自己解读“恋爱”的结果。
这一成果的集大成之作就是这本《恋:鼍经济学》。我试图用系统化的能力对“谈恋爱理论”和“他人心情理论”进行完全彻底的解读,从而尽量克服自己不懂谈恋爱的毛病。
比如,系统化能力强的人不擅长从别人的面部表情读懂他在想什么。而用我的“读取面部表情试验”却能取得与常人不相上下的成效。这是因为我通过反复学习获取知识,记住了“当一个人的脸上出现A表情时,他(她)的心情是B”这种基本规律。
也就是说,这本书并不是由一个原本很会谈恋爱的人用天才般的方法写出来的,而是一个在恋爱方面笨手笨脚的人,通过观察身边恋人们的行为和分析统计数据,以及从自己的经验当中冷静解读是什么原因导致了失败、又是什么原因致使进展不顺,进而从另一个角度归纳出的一些爱情秘籍。同时,这本书讲述的也是我自己的恋爱史,是一个虽然不会谈恋爱,但非常喜欢谈恋爱的我,在经历了一次次失败之后不断尝试下一次怎样才能做得更好的恋爱史。因此,或许在共鸣能力很强的人看来,有些话会让他们感觉很不礼貌,也许会很惊讶。并且,由于这本书并非学术论文而只是随笔杂记,有些描述或许缺乏科学的严谨性也未可知。
2010年,经过了长达12年的不断摸索,我终于在“不会反弹的减肥法”方面获得了成功。自从我的第三个孩子出生,多年来我一直为自己身高只有158公分、体重却有58.6公斤轻度肥胖而烦恼,许多次减到54公斤左右之后又回到了原来的体重,到现在已经记不清读了多少本减肥书,实践过多少种减肥方法了。
而最终,经过了10年以上的时间,我终于明白了,获得成功的钥匙原来只有以下三点:
1.改善膳食结构。不要控制总摄人热量,而要将过量摄取碳水化合物的膳食结构改为注重蛋白质均衡的饮食习惯。
2.改善生活习惯。平常不坐出租车,不坐电梯和滚梯,彻底围绕步行走路组织每天的生活等等。
3.改善评价指标。不以体重为指标,而以改善身体脂肪率和基础代谢为目标。
其实,如果我在恋爱方面再达人一些,关于“谈恋爱成功的钥匙”说不定也能总结出上面那样的三条。
虽然我距离那个目标修炼的功夫还远远不够,迈出的步伐也很小,但年复一年我似乎变得会谈恋爱了。从把对方过度理想化,缠着对方,乃至发展成为依赖症之类的幼稚恋爱观,正在一点一滴地向着能考虑对方的独立性、两个人都能自由舒畅地做自己的事情的一种相互依存关系的方向转变。
然而,恋爱也就是“特别喜欢某个人”,它在人的大脑里与依赖性药物的作用是完全一样的,是一种发烧症状。也正因为如此,恋爱才是人生中最幸福的瞬间之一。自己特别喜欢对方,并把对方当作不可替代的最重要的人,对方也特别喜欢自己,两个人互相亲吻拥抱,诉说对未来的憧憬,这个瞬间一定是所有人都在想“啊,活着真好!”的时刻。
问题是,那种“幸福至极的瞬间”最长也只能维持几个月。而那之后几乎所有的时间里,两个人都在追寻当时那个瞬间的梦,同时为了调整各自的心情和相互间的利害关系而疲于奔命。
但即便如此,我还是随时都想去爱一个人。我要好好把“恋爱”这种难得一遇的最珍贵的体验作为自己的财富珍藏下去。为了这个目的,就像一个人体会到成功减肥的秘诀一样,我要是能从市场经济学的角度,也就是从系统化方面来解读“恋爱”的秘密,加深对“恋爱”的理解,从而掌握一种能和相爱的人永葆幸福的方法,那该多好啊……愿这本书中丰富多彩的内容能对您的爱情生活有所帮助。
由于这本书谈论的是非常感性的“恋爱”问题,因此某些苛刻说法也许会让大家觉得刺耳,有的用词或许给人以粗暴的感觉。而这些充其量仅为我的个人意见,是作为一种事例提出来的,大家对我的某些极端言论可以认为“胜问又在说胡话”不予理睬。而我对此的想法是,我这么做,给大家留出选择和取舍的余地,还是很有必要的。
不管遇到怎样的失败,我们也要坚持一辈子恋爱下去,因为即便爱情苦涩哀痛,相比没有爱情的状态,它也能给我们的人生带来无尽的光辉和活着的意义!我想,当我们到达生命尽头之时,如果能感到“我这一辈子经历了很多的爱情,我很快乐”,那该多好!
那么,就让我们一起开始解读恋爱经济学吧!

后记
大家读过这本书觉得怎么样?秋元康先生喜欢用很多辞藻来表现爱情,而我在这本书里采用了与他完全不同的视角,对恋爱进行了分析和解读。
我一直觉得所谓恋爱是一种极度的奢侈品。为什么在经济学当中要把所有的东西都换算成金钱呢?因为将价值的尺度换算为金钱之后,各种各样的事物就都可以比较它们的价值了。而且,在恋爱问题上,投人多少金钱也在所不惜的人也应该不在少数。给单相思的对象或恋人送圣诞礼物或生日礼物的情况当然自不必说,而在夜店酒吧或结婚诈骗之类的场合发生的情况,基本上也都是出自同样的原理。因为它们都试图用金钱去购买原本用钱无法买到的东西。
可是,恋爱幸福的原理是你越追逐对方,越执著于对方,对方却越容易跑掉。并且,越执着,就越有被性质恶劣的对象欺骗的可能性。恋爱在某种意义上说就像发烧一样。眼前出现的(或许本来是演技)理想对象,就像自己最喜欢吃的美食摆在了面前,从某种意义上说,本能地一口咬上去,或许就是一件无可奈何的事情。
即便如此,您读过这本书之后,如果对您理解现在自己是正在谈着美好的恋爱还是正在陷进相互依存的恋爱之中这些事起到有益的作用,我会感到很高兴。
我并不否认有关恋爱的魔咒的力量,并且一向认为为爱牺牲一切、一心追求爱情的选择也是一个人的自由。但是,就像一个好的减肥计划是植根于长期持久的生活习惯,所以才能有效防止体重的反弹一样,在两人的恋爱关系方面,首先要对恋爱有正确的理解,同时又要和对方共同构建长期持久的互信关系,我想这样才能给每个人以及社会都带来幸福。
我想,让自己恋爱幸福的最好方法只有一个,那就是接受真实的自我,不贬低自己,称赞自己和爱自己。也就是说要爱一个原原本本的自己。
相互依存关系的人掌控对方的常用手段,是对对方说“你真是个没用的家伙,但也只有我才会爱着像你这样没用的家伙”,通过这种手法,给对方套上一把“贬低栓牢之锁”。
这种“锁”说到底是虚幻的,不真实的。可是,对于那些在自幼环境中曾经被父母兄弟、老师或朋友套上过这样枷锁的人来说,就很容易误以为那“锁”便是“爱情”和“恋爱”。而且,更糟糕的是,被套上了“锁”的本人甚至认为那就是恋爱。
我们每个人在生活中都必须“自立”。这就需要我们不在自己之外寻求不断赞美你的人。还有就是,不要被一直对你说需要你的人所欺骗。一直说需要你的人,没准并不是真的需要你。很多时候他(她)需要的是你能给予他(她)的金钱、劳动力、顺从,以及并非真实的爱情。
健全的恋爱是建立在“I am OK.”“You are OK.”的关系之上。没必要过度贬低对方,也没必要过度赞美对方。并且,没必要按自己的喜好将对方改变成符合自己标准的人,也没必要去迎合对方的口味去刻意改变自己。
从这个意义上我们就可以发现,原来充斥在社会上的各种各样的情歌或情诗,实际上很多都是歌颂爱情中“相互依存”的关系,所以才有了“我的眼里只有你”、“我只有一个你”、“为了你而改变”或“只有你才是我的依靠”之类的词曲。
如果我们把相互依附的恋爱称为小学生水平的恋爱的话,那么因为我们已经不再是小学生,就应该向成年人的恋爱过渡。
说到我们在什么时候才能感觉到幸福,那就是我们在无意识中感受到的和有意识地去做的事情之间没有区别时。或者说,当你最大限度地发挥出了自己的能力,想自己做些什么时,不需要担心“这样会不会破坏对方的情绪”或“做这样的事会不会惹对方生气”。 真正的恋爱是,不害怕对方,不会对自己的未来感到不安,能真诚坦率地表达自己的想法,在此基础之上,和不会伤害自己人格的人一起生活。
特别是,越是对自己有自信的女人或男人,就越容易被对方高超的演技和自信满满的态度或言语所欺骗。对你来说,真正重要的看透一个人的方法,在于如何识破对方的演技,以及怎样揭穿对方的谎言。
对周围的人撒谎的人,也一样会对你撒谎,那种人甚至对自己也会撒谎。在生活中表里不一的人,对你也会表里不一。
有内外之分的人,也许某一天也会把你从内部赶到外部。或说,留在内部不知需要背负怎样沉重的负担。
到此为止,在某种意义上,我在这本《恋爱经济学》中提出的很多观点,也许都是淡漠严肃、毫无修饰的大白话。但即使冷静分析到。这个程度,包括我本人在内,该陷进不真实恋爱之中的人也还是会陷进去。
是的,能让你的恋爱经久不衰的要领只有下面三条:
不演戏,对自己坦率真实
决不奉承对方
与能自然接受真实的你的人恋爱
恋爱的目的不在于与对方成为恋人关系,而在于与对方成为恋人关系之后,如何愉快保持这种关系,怎样用两个人的双手好好经营人生的幸福。因此,陷入错误的恋情之中,对于我们的身心健康两方面都有侵蚀作用。
反过来说,如果你拥有了宝贵的人生伴侣,那么你的人生比起独自一人行走,定会变得无比光辉,无比快乐。即便在那样的时刻里,也不要两个人紧紧贴靠在一起,互相搀扶着谁都离不开谁,而是要坚定地朝着同一个方向,用两个人自己的双脚一边行走,一边互相鼓励,互相坦率地交换意见,需要时互相帮扶,互敬互爱。我们大家都要向着这样一种恋爱关系而努力。
我在上一本《学习之旅》中介绍了在澳大利亚艾尔斯巨石旁见到的一对结婚40周年环游世界的德国夫妇。在此,我想再次借用这对幸福老夫妇说过的话,作为这本《恋爱经济学》的结语。
“夫妻和睦、天长地久的秘诀便是平等。还有就是经常进行沟通交流。”
如果通过读这本书,使更多读者能寻觅到最佳伴侣,共同携手人生的话,那么对我来说就没有比这更开心的事情了。
最后,我想对此书的策划人、扶桑公司的小川亚矢子女士,以及从另外的角度为本书提供支持、在访谈中为我提供了多方面批判性意见的秋元康先生,负责本书几乎所有装订任务的石间淳先生,负责装帧和插图的MITUSMI MARI女士,还有总为我拍摄精美照片的川上尚见先生,表示最衷心的感谢。
希望有更多的人读完这本书后,能振作起精神,去面对恋爱的挑战。

文摘
版权页:

恋爱经济学

事实上,男女之间的结婚功效如果大体上不相等的话是很危险的。
比如,在女方攀高枝之类的情况下,男人会占据压倒性的优势,妻子如果没能生出儿子的话,也许会立刻被告知“再见”而被轰出家门。
曾经有一位政治家因为说了“女人是生育的机器”而受到批判,然而攀高枝的女人有时就是会被视为“生育的机器”,所以需要特别小心。而且,我们也经常听到攀高枝的女人被婆婆欺负的传闻。
从男人的角度看,与其在上流社会中自己的遗传基因被死死限定,还不如找年轻健康、富有朝气的普通女人,那样更容易自然地喜欢上对方,但这么做有时会与另一个社会意义上的“家”所要求的功效发生矛盾。
如果所有人都持有相同的功效函数就没有问题,但丈夫、婆婆和自己的功效函数都各不相同,所以才会发生上面所说的麻烦事。
而且更可怕的是,这个功效函数随着时间的推移而在不断变化。
下面举一个简单的模拟现实中情况的例子。
最开始的功效函数是“恋爱功效”。但是,这个功效在结婚时就已经达到了最大值,那之后会一直衰减下去。
如果在那段时间里有了孩子,就会新生出一种男人“作为父亲”的功效而不是作为丈夫的功效。
即使没有小孩或许也会产生一种“亲情的功效”。就这样,我们必须及时完成在新旧功效之间的转换。
然而,因为老公们一成不变地对老婆要求“恋爱的功效”,所以多数情况下从孩子一降生,两口子就会变得不和。在幸福度的调查中,我们很容易了解到,大家的幸福度基本上都在这个时候开始下降。
不过,一度下降的幸福度,也可以通过调整自己,适应新情况,比如说“作为父亲”的功效等其他形式重新回升。男人作为父亲,如果能为家庭尽力的话,那么就会赢得妻子和孩子的感激与尊重。
究竟将自己的资源集中投放于什么地方,才能在将来得到回报的这种设计与计划,也许可以称为是一种战略。
我们可以说一个人如果能将恋爱的功效很好地转换为其他功效,那他就很有希望度过一个幸福的人生。
相反,如果一个人不能很好地完成“亲情功效”的转换,那么很遗憾,他有可能会走向离婚。就算没有离婚,如果丈夫永远是一副“唯我独尊”的模样,在家庭中也会受到孤立。
当然,一直保持恋爱功效不减的夫妇也不是没有,但我觉得,相对来说,他们更接近于“互相依存”的状态。两人的关系就好比相互间心灵创伤的齿轮在某些奇怪的地方咬合在了一起的感觉。
所以就会听到“他没有我是不行的”,“她没有我跟着是不行的”这类说法。仓田真由美女士的《爱上无赖男》这本书里就出现了很多类似这样的故事。
只是,实在不般配的恋情很容易失败,所以恋人们在市场竞争中需要相互发现对方正好适合自己的地方。
说到底,如果双方的功效函数不能很好地吻合就会不行。就好比说“他因为有那样的优点,所以这处缺点我可以忍受”,或“他在A方面值得我尊敬,所以在B方面,我还是会睁一只眼闭一只眼”,说的就是这个意思。
只是这其中存在一点问题。由于每个人的功效函数会随着环境和时间的变化发生改变,所以即便是一开始非常吻合的功效函数到后来也会发生错位。
据统计,男人婚后即使收入大幅度提高,离婚率也没有太大攀升,但如果女人的收人大幅度上涨的话,离婚的几率则会变得很高。如果女人年收入增长了10倍,就有可能离婚。这是因为对收入提高的女人而言,男人带来的经济性功效相对降低了。女人就会产生“没有他也无所谓”这样的想法,这的确挺可怕。
功效分为“正功效”和“负功效”。
只要其中的“正功效”不是胜出的状态,婚姻就无法持续。
就算男人有正常收入,但如果女人的收入变得比男人高,那意味着男人的收入相对降低。因此,男人“挣钱养家”的地位就会变得很微妙。
此时,如果男人积极做家务或照顾孩子,就会在家庭中找到自己另外的位置和功效,但多数男人都会因为奇怪的自尊心作怪而不去做这些事情。
这样的话,在一个家庭中就形成了一种“没有他也无所谓”的状态。

内容简介
《恋爱经济学》是一本最棒的“胜间书”,教会你实现目标的必胜法,让你的人生螺旋式攀升!恋爱是顶级的奢侈品!胜间和代对恋爱关系所做的锐利的市场分析,是针对男人们的一记险球。无论什么时候,我都想爱一个人。我要好好地把恋爱这种难得一遇的最珍贵的体验作为自己的财富一直珍藏下去。从市场经济学的角度解读恋爱的秘密,加深对恋爱的理解,从而掌握一种能够和相爱的人永葆幸福的方法。把无价的恋爱关系分析清楚!愿这本书能对你的爱情生活有所帮助。生为女人者,要读这本书!

购买书籍

当当网购书 京东购书 卓越购书

PDF电子书下载地址

相关书籍

搜索更多