不必当母女,当好婆媳就好.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《不必当母女,当好婆媳就好》编辑推荐:1.帮你解决生活中的婆媳矛盾。《不必当母女,当好婆媳就好》为台湾《星洲日报》的专栏《婆媳相处一家欢》栏目的集结,栏目一经推出就得到了很大的反响,帮助很多人解决了婆媳矛盾。
2.发生在我们身边的案例。书中的案例均为读者们的来信,就是发生在你、我、他身边的故事,能够带来阅读感动,在浓浓的温情中让读者感悟生活。
3.作者有一定的影响力和知名度。作者作为台湾著名沟通管理专家,经常出现于台湾媒体中,曝光率很高,亲切幽默又不失专业度,广受欢迎,有一定的影响力和知名度。

作者简介
吴娟瑜,美国印第安纳坡里斯大学应用社会学硕士,亲子教育专家、国际演说家、作家。在海内外演说已超过5000场,目前在荧幕上是“台湾新一代婆媳代言人”。在台湾,吴娟瑜老师被誉为“成长之母”,全力推行“家人共同成长”的家庭教育理念,以把好的影响分享给更多的人为终身事业,帮助了许多个人、家庭和企业。著有《幸福婚姻的7堂必修课》《不做情绪的奴隶》《吴娟瑜的成功父母学》《吴娟瑜的幼儿养育学》《男人这种生物》等书。曾获选为2000年马来西亚读者票选十大最受欢迎作家之一。

目录
前言 我与儿媳妇的那些事儿

第一章 媳妇眼中的婆婆
一、婆婆爱讲半句话 2
二、这个婆婆有点“侵略性” 6
三、婆婆爱说谎 10
四、我对婆婆真的有恨 14
五、娘家穷就该被欺侮吗 18
六、婆婆,请将一碗水端平 19
七、婆婆,有事请当面告诉我 23
八、婆婆的“心病” 24
九、跟婆婆在一起,我像惊弓之鸟 29
十、如此袒护儿子,让我无法忍受 32
十一、婆婆为什么总是抱怨 36
十二、这个婆婆管得有点宽 37

第二章 媳妇难为很辛苦
一、婆婆没声音,媳妇不开心 40
二、婆婆这样宠孙子 43
三、真的是“相见好,同住难”吗 46
四、婆婆随意带走宝宝,可苦了当妈的 50
五、婆婆的教养理念,我要照单全收吗 54
六、太过节俭的婆婆嫌我浪费 56
七、睡觉不让关门怎么行 57
八、长子要扛所有的责任吗 59
九、照顾婆婆难道是我一个人的事吗 63
十、家有迷信婆婆 66
十一、怎样做才能让大家都满意 69
十二、婆婆在我家大摆团圆宴 72
十三、心中的苦和怨快要压倒我了 74

第三章 听婆婆说几句心里话
一、儿媳,你为何要躲着我 78
二、我的老本被儿媳卷走了 82
三、被婆媳关系困扰了一生的婆婆 85
四、儿媳喜欢告枕头状 89
五、你这样花钱,好吗 93
六、儿子啊,你讨的老婆别比你强 95

第四章 婆媳关系,有心结,有新解
一、原来男人也是关键人物 100
二、媳妇角色大转变 105
三、婆婆妈妈的上上策 108
四、一定要帮儿女带孙子吗 109
五、带与不带有空间 112
六、做个好婆婆的决胜10招 115
七、做个好媳妇的秘诀10诫 116

后记
附 录
附录一 华人婆媳相处问卷调查统计 125
附录二 你是完美媳妇吗 138
附录三 你是完美婆婆吗 141

序言
一、儿媳嫁入我家门
当专家的儿媳幸福吗
不少人带着羡慕的口吻对我说:“当你的儿媳一定很幸福!”
“错!”当我这样回答时,大部分的人都会睁大了眼睛说:“有什么问题吗?”
是,是有问题!
刚嫁到我们家时,儿媳和我还不是很亲近,我多么希望能够和她一起逛逛街、喝个下午茶,还能谈心说笑……
有几次,我早在一周前就和她约好周末去闲逛,她总说好,可是,临到前一天,或是当天早上,她总会面有难色地说“正好有事”,或是请儿子转达“有事”。
儿媳为何躲着我
碰了几次软钉子,我百思不得其解,和我一起出门会有这么不方便吗?终于有一次儿子说:“妈,你不要这样为难她!”
“哦?为难她?”我听了吓一跳,我怎么可能为难她,儿媳嫁到我们家,我疼都来不及,怎么可能为难她?儿子看到我莫名其妙的神色,接着补了一句:“她不知道要和你聊什么啦!”
啊,原来如此!原来她害怕和我独处,我怎么没有想到这个原因?
我到华人地区巡回演说,只有与人为善,哪有给人压力的时候呢?
后来有一回,我到一个女性社团演说,我问道:“如果像我这样的婆婆,想邀你们当媳妇的单独逛街聊天,乐意参加的请举手?”
出乎我的意料,只有寥寥三四个人举了手。
为什么?我人这么好,又会出钱,为什么不和我去逛逛呢?我想了解核心症结点在哪里。
“压力太大了!”现场嘻嘻哈哈的热闹回复中,我终于听到了深一层的内在声音。原来儿媳临时说NO,是她不好意思一开始就拒绝,一直忍到最后时刻才勇敢说出来。原来对她而言,婆婆是长辈,并不是平辈,那中间还有很大的距离,而当时的她根本还没有准备好啊!
儿媳说:“你把他宠坏了!”
大约在2004年时,有一天,儿媳大声对我说:“妈,你把他宠坏了!”
他?他是谁?他是我的小儿子,也就是儿媳的老公。
“我把儿子宠坏了吗?还好吧!”我极力否认。
我不是教出了一个台湾大学毕业的儿子吗?我不是教出了一个一表人才的儿子吗?我的儿子不但能言善道,还见多识广,儿媳要去哪里找到这么好的男人来嫁啊?
如今,一旦他们夫妻俩关系紧张、吵架,我就被“台风尾”扫到,我太无辜了吧!
“你的意思是……”我有点不明就里地回问。
“你自己看!”儿媳妇尽管还在生气,但多少留了些面子给我。好吧!既然有意见,我就仔细瞧瞧自己的儿子吧!儿媳妇是有修养的人,她一定是忍无可忍才会冲口而出,我做婆婆的,应该自我省思、自我改进才对呀!
当我再回头去看自己教的儿子时,还真发现有许多缺点!例如:不随手关灯,杯、碗不会收,衣物乱丢,爱开玩笑让人难堪,还有就是他的确有“大男人”的“雏形”,虽然比他爸爸好一点,但也相差不多。
我确实是太宠儿子了,什么都顺着他的意思,要什么给什么,很少对他说“NO”。这些年,我还是借助“亲子教育”与“情绪管理”等演说,在自我成长的基础上,才懂得建立和儿子的游戏规则,更在学习教养两个孙子的过程中,再回头去修正和儿子的相处态度。
尽管我努力了,但多少还是有些积习存在,难怪儿媳要一语道破地说:“你把他宠坏了!” 因为儿媳,儿子力争上游
被宠坏的儿子由老妈来纠正,速度慢多了。这时,唯有家中另一个女人的威力才能快刀斩乱麻,速战速决。说到这里,各位应该明白我有多么感谢儿媳妇了吧!
儿媳是追求完美、生活态度严谨的人,曾经她看到她的老公——我的儿子和我讲话没大没小的样子,便很不以为然地批评他说:“那是你妈妈耶!”
后来我比较“收敛”了,总不能成为他们年轻夫妻之间争执的引爆点吧。然而针对她的不苟言笑,我也劝过她:“白天工作不要弄得太累,回到家要放轻松、有笑容。”我们婆媳在这约十年的磨合阶段,都有很大改变:她回到家有互动,有笑声;我也比较不去黏儿子,放出时间、空间给年轻夫妻自行相处。
这些年,儿子已经修正成为负责任的好男人,再也没有“大男人”的样子,他会自动洗碗,他会弄饭菜给孩子吃,他会开车带小朋友出去玩,他会陪老婆看电影、散步,他会鼓励老婆念硕士,他目前也是硕士研究生……儿子在儿媳不甚满意的情况下力争上游,总算成长许多,改进许多。
儿媳妇呢?她在良性循环的相处关系中也有很大的进步,比较能敞开沟通,在家中也经常有说有笑了。
放宽心,感谢儿媳的提醒
我这个婆婆呢?也有许多反思。
我愿意承认在两个儿子的幼年时代,我完全没有经验,个性又怯弱了些,因此在教养上的确有许多需要修正的思维和技巧。如今,儿媳嫁进同一个家庭里,朝夕相处之余,多少是看出了点破绽。
幸好我一直是一个胸襟宽大的人,儿媳有建言,我听了就改;儿媳有意见,我听了就反省。大家已经是一家人了,不应该以“为所欲为”或“反目成仇”的方式来对待。
尤其家里又有两个可爱伶俐的孙子,我们总不希望将来有两个孙媳妇对我和儿媳说:“你们把他宠坏了!”
那可就罪过了啊!

后记
在本书最后定稿的阶段,从马来西亚《星洲日报》发来一封读者来信。这位署名“不想回家的人,,是一位男士,他在信函里道尽了一位为人夫婿的苦衷和无奈。
有这么严重吗?
夫妻争吵不是常有的事吗?
婆媳不和不是挺正常的吗?
为什么他心痛到“不想回家”呢?
我仔细地在他的字里行间寻找一个男人的心声,逐渐厘清了一位既为人子,又为人夫,也为人父的男人,在这个时代的婚姻家庭中所承受的压力。
他说:“我的太太对我的父母爱搭不理的,好像二老欠了她什么似的,经常出言不逊;如果我的父母有病,她也不会去照顾他们。我自认是一个尽责的丈夫,赚钱养家,负担家里的大小开销,照顾孩子,帮忙做些家务,而我的太太和她的家人在一起的时间却多过和我的家人在一起的时间,她又喜欢回家说三道四,我真的无法面对她。如果不是为了孩子,我早就想和她离婚了。现在的我,好像被藤蔓捆绑着……”
整封信里,他把自己形容为像是“被藤蔓捆绑着”的男人,这一点让我印象深刻,并且在内心里对他充满了不忍。在我给他的回复信件里,有安慰,有建议,也有鼓励。这封信让我想到,不知道还有多少家庭同样处在“被藤蔓捆绑着”的境况中,夫妻、亲子、婆媳、兄弟姊妹,统统被一种无形的“藤蔓”互相缠绕着,解不开,理还乱。
近一年的时间里,为了探讨华人家庭里像藤蔓一样的家庭关系,我付出了努力。不敢说大家看了这本书后,就可以完全厘清家庭里复杂的藤蔓关系,然而,至少在婆媳相处这一环,大家可以从各个层面了解到,在华人家庭里,因为一直以来沿袭的传统的家庭结构,使得媳妇嫁入大家庭成了婆媳争战的起始点。虽然大多数的家庭不至于水火不相容,但是见面不说话,或是背后互相批评的情况,总是在家庭里衍生了许多的误会、不满甚至是分裂。
我是一个追求和乐幸福的人。从我自己的家庭,到别人的家庭,我总是好奇有什么快速的秘诀来改善家人关系,有什么简单的方式来促成婆媳大和解。
但这毕竟是几千年来,隐匿在许许多多家庭里的苦闷,不是一朝一夕或转眼之间就可以改变的问题。因此,在完成这本书时,我终于舒了一口气。
我感到很欣慰,因为我趁四处巡回演说之便,听到了新加坡、中国大陆,以及中国台湾各地的婆媳心声。这些华人妇女朋友,她们的眼泪、她们的叹息,还有她们渴望挣脱“藤蔓”的决心,影响了我对婆媳关系的看法。
我也感到开心,当初《星洲日报》副刊曾毓林主编的一句话,竟然帮助我完成了这样一本丰富、有趣而且可以专业学习的书。 “吴老师,您就帮我们的读者开一个婆媳方面的专栏吧!”毓林主编当时这样热情地邀约我。我这个人很爽快,因为当机会来临的时候,我通常是不会轻易把它放走的。
结果,《婆媳相处一家欢》的专栏在《星洲日报》一经推出,立刻引起很大的反响,许多读者朋友纷纷来信谈起家中不为人知的婆媳纠纷。在此,也要特别感谢各位的信任和提问。
在一封封回复的专栏作品中,我很乐意把所知所学诚诚恳恳地转化为可行性高的建议提供给大家,有的从心态上调整,有的从行动上改变,有的从格局上提升。总之,山不转路转,路不转,人要自己转,这其中一定有“柳暗花明又一村”的惊喜和智慧。
当然,在这本书里免不了也要谈到我自己的婆媳关系。我的儿媳和我的个性是截然不同的,她的身材比我高大许多,据理力争的时候,她又比我更勇敢、更能畅所欲言。这么多年了,我们之间也曾经有过大声争执,有过相见无言。然而,随着岁月的流转,随着个人的不断成长,也随着儿子、媳妇关系的改善,目前,儿媳和我的相处,终于也到了峰回路转的阶段。 基本上,我是带着感恩的心情和学习的态度去跟儿媳相处的,因为她,我们全家的家庭关系有了很大的改善;因为她,我们家出现了两位可爱的宝贝孙子;因为她,我在写这本书的时候,才能够更深切地感受到各位读者在想干什么,想要得到什么。
总之,能顺利完成本书,要感谢的人太多了。除了要感谢《星洲日报》和大众书局多年来对我的信任和栽培之外,还要感谢曾毓林主编、吴雅玲主编,以及Jennifer、欣怡和蕙华三位小姐在翻译文稿、问卷统计和整理文字方面的协助。
当然也要感谢各位读者朋友长期以来的支持,您喜欢看我的书,陪着我一起成长,督促我进步,勉励我更上一层楼,我感激不尽!
期待在这本书里,您同样和我有心神交会的契合,有会心一笑的喜悦,更有海阔天空的成长。婆媳一定要在有点“黏”又不会太“黏”的相处原则下,找到各自的生命出口。
祝福您!
吴娟瑜于台北

文摘
一、儿媳嫁入我家门
当专家的儿媳幸福吗
不少人带着羡慕的口吻对我说:“当你的儿媳一定很幸福!”
“错!”当我这样回答时,大部分的人都会睁大了眼睛说:“有什么问题吗?”
是,是有问题!
刚嫁到我们家时,儿媳和我还不是很亲近,我多么希望能够和她一起逛逛街、喝个下午茶,还能谈心说笑……
有几次,我早在一周前就和她约好周末去闲逛,她总说好,可是,临到前一天,或是当天早上,她总会面有难色地说“正好有事”,或是请儿子转达“有事”。
儿媳为何躲着我
碰了几次软钉子,我百思不得其解,和我一起出门会有这么不方便吗?终于有一次儿子说:“妈,你不要这样为难她!”
“哦?为难她?”我听了吓一跳,我怎么可能为难她,儿媳嫁到我们家,我疼都来不及,怎么可能为难她?儿子看到我莫名其妙的神色,接着补了一句:“她不知道要和你聊什么啦!”
啊,原来如此!原来她害怕和我独处,我怎么没有想到这个原因?
我到华人地区巡回演说,只有与人为善,哪有给人压力的时候呢?
后来有一回,我到一个女性社团演说,我问道:“如果像我这样的婆婆,想邀你们当媳妇的单独逛街聊天,乐意参加的请举手?”
出乎我的意料,只有寥寥三四个人举了手。
为什么?我人这么好,又会出钱,为什么不和我去逛逛呢?我想了解核心症结点在哪里。
“压力太大了!”现场嘻嘻哈哈的热闹回复中,我终于听到了深一层的内在声音。原来儿媳临时说NO,是她不好意思一开始就拒绝,一直忍到最后时刻才勇敢说出来。原来对她而言,婆婆是长辈,并不是平辈,那中间还有很大的距离,而当时的她根本还没有准备好啊!
儿媳说:“你把他宠坏了!”
大约在2004年时,有一天,儿媳大声对我说:“妈,你把他宠坏了!”
他?他是谁?他是我的小儿子,也就是儿媳的老公。
“我把儿子宠坏了吗?还好吧!”我极力否认。
我不是教出了一个台湾大学毕业的儿子吗?我不是教出了一个一表人才的儿子吗?我的儿子不但能言善道,还见多识广,儿媳要去哪里找到这么好的男人来嫁啊?
如今,一旦他们夫妻俩关系紧张、吵架,我就被“台风尾”扫到,我太无辜了吧!
“你的意思是……”我有点不明就里地回问。
“你自己看!”儿媳妇尽管还在生气,但多少留了些面子给我。好吧!既然有意见,我就仔细瞧瞧自己的儿子吧!儿媳妇是有修养的人,她一定是忍无可忍才会冲口而出,我做婆婆的,应该自我省思、自我改进才对呀!
当我再回头去看自己教的儿子时,还真发现有许多缺点!例如:不随手关灯,杯、碗不会收,衣物乱丢,爱开玩笑让人难堪,还有就是他的确有“大男人”的“雏形”,虽然比他爸爸好一点,但也相差不多。
我确实是太宠儿子了,什么都顺着他的意思,要什么给什么,很少对他说“NO”。这些年,我还是借助“亲子教育”与“情绪管理”等演说,在自我成长的基础上,才懂得建立和儿子的游戏规则,更在学习教养两个孙子的过程中,再回头去修正和儿子的相处态度。
尽管我努力了,但多少还是有些积习存在,难怪儿媳要一语道破地说:“你把他宠坏了!”
因为儿媳,儿子力争上游
被宠坏的儿子由老妈来纠正,速度慢多了。这时,唯有家中另一个女人的威力才能快刀斩乱麻,速战速决。说到这里,各位应该明白我有多么感谢儿媳妇了吧!
儿媳是追求完美、生活态度严谨的人,曾经她看到她的老公——我的儿子和我讲话没大没小的样子,便很不以为然地批评他说:“那是你妈妈耶!”
后来我比较“收敛”了,总不能成为他们年轻夫妻之间争执的引爆点吧。然而针对她的不苟言笑,我也劝过她:“白天工作不要弄得太累,回到家要放轻松、有笑容。”我们婆媳在这约十年的磨合阶段,都有很大改变:她回到家有互动,有笑声;我也比较不去黏儿子,放出时间、空间给年轻夫妻自行相处。
这些年,儿子已经修正成为负责任的好男人,再也没有“大男人”的样子,他会自动洗碗,他会弄饭菜给孩子吃,他会开车带小朋友出去玩,他会陪老婆看电影、散步,他会鼓励老婆念硕士,他目前也是硕士研究生……儿子在儿媳不甚满意的情况下力争上游,总算成长许多,改进许多。
儿媳妇呢?她在良性循环的相处关系中也有很大的进步,比较能敞开沟通,在家中也经常有说有笑了。
放宽心,感谢儿媳的提醒
我这个婆婆呢?也有许多反思。
我愿意承认在两个儿子的幼年时代,我完全没有经验,个性又怯弱了些,因此在教养上的确有许多需要修正的思维和技巧。如今,儿媳嫁进同一个家庭里,朝夕相处之余,多少是看出了点破绽。
幸好我一直是一个胸襟宽大的人,儿媳有建言,我听了就改;儿媳有意见,我听了就反省。大家已经是一家人了,不应该以“为所欲为”或“反目成仇”的方式来对待。
尤其家里又有两个可爱伶俐的孙子,我们总不希望将来有两个孙媳妇对我和儿媳说:“你们把他宠坏了!”
那可就罪过了啊!

内容简介
《不必当母女,当好婆媳就好》内容简介:现代媳妇难当,婆婆也不容易,其实婆媳可以相处得更轻松!对于婆婆来说,媳妇永远是别人家的女儿,有些话轻重总难拿捏;对于媳妇来讲,婆婆更是一个特别的存在,敬之畏之,都不合适。同样的事情,发生在母女之间也许不算什么,但若发生在婆媳之间,没准儿可就翻了天!婆媳专家吴娟瑜老师借助丰富的案例,结合其作为婆婆的亲身经历,告诉你婆媳相处尤其是做好媳妇的好方法。无论你是媳妇还是婆婆,甚至是夹在两者之间的男人,都可以从《不必当母女,当好婆媳就好》中得到很多收获。

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