木范情书:有关爱情的96则问答.pdf

木范情书:有关爱情的96则问答.pdf
 

书籍描述

编辑推荐
《木范情书:有关爱情的96则问答》:全中国最靠谱的情感咨询,盘活你因爱情婚姻疑难问题而停摆的人生。不居高临下,不打骂读者,不卖弄文采,虽然文采好得没法说。直指核心,一针见血,干脆利落,亦庄亦谐,犀利无边。知名作家六六、王小柔,专栏作家韩松落,著名学者易中天喜欢并推荐。

媒体推荐
几乎所有的情感作家,都会被奉送“犀利”标签,但木木是少数几个真正配得上这个标签的作家之一。况且人们常把“犀利”与“恶毒”混为一谈,木木却严格守住了“犀利”的底线,没向“恶毒”迈出哪怕一小步。
——韩松落
木木的文字就像那种长绒毯,很温暖,还有一种痒痒的温柔,偶尔会让人忍不住打个小喷嚏,清醒下,思索下。
——王小柔
木木发表在《南周》的那些“情书”,我是每期必看。倒也并不为了什么,只不过喜欢而已。
——易中天
爱情这回事,与其要正确的答案,不如要幽默的解法。我认为,《南周》80%的幽默就在“木范”那半页纸上。
——《南方人物周刊》
木木是最受普罗大众欢迎的那种专栏作家,老百姓的大事小事,经她那跨界头脑一点拨,就成为字字铿锵的人生金句。
——《看天下》

作者简介
木木,专业的法律工作者,业余的情感专家、足球评论员、推理小说爱好者。专栏可见《南方人物周刊》《GQ》《时尚先生》《看天下》《潇湘晨报》等。从大二时起,木木就开始为比她大的女青年解答“他爱不爱我”、“他年龄比我小怎么办”、“两个人我该选谁”等世纪难题。自专栏《木范情书》问世起,广大有情感困惑的老中青少年们便对其透彻老到的两性情商,幽默热辣的文笔,热烈友好的气氛,以及字里行间体现的豁达人品所俘获,私底下称呼她为“最亲爱的木木”“没有什么不知道热线”和“女连岳”。

目录
男女之间
自我中心的男友
拿我当一本书快速浏览的女友
没有上进心的男友
宅在家的男友
喜欢跟领导出去应酬的女朋友
和爱晕倒的前女友一直保持联系的男友
收入状况不明的男友
对我说宁缺勿滥的女人
岁就具备侦探素质的男友
主动带套的男人
女友喜欢不断交流可我喜欢活在自己的世界里
被生活和有背景的女人绑架的男人
半年还没想明白要不要吃回头草的男友
将感情视为人生全部需索无度的女友
嫌我幼稚却仍然和我暧昧的男友
对女友怀孕不闻不问的漂亮男友
亲嘴时笑场的女友
收入少、爱撒谎,可能还有遗传病的男友
觉得我不够高而不和我在一起的男友
年龄差距大的女朋友
婉转被动不爱给准信儿的男友
和别的女人在一起后被前女友重新发现价值的男友
一吵架就疯狂刷卡的女友
提醒女友出门时携带杜蕾斯的男人
喜欢住别人家的男友
再度牵手时令我恶心的女朋友
打印肯德基优惠券的男人
心狠手辣的男友
跟他创业却不肯跟他睡觉的女人
让女友仰视的男友
一起旅行不肯给女友买机票的外国男友
毒死自己的孩子也要和别的男人在一起的女人
不肯结婚的男友
和别人闪电结婚令我自尊心破碎的男友
结婚前一天逃跑的女人
被拒绝后仍以男友自居的男人

围城内外
无性无交流无沟通的婚姻是否应该结束
我和丈夫世界观人生观存在根本分歧
事业成功后丈夫对我的态度大逆转
和德高望重的大学老师结婚后震惊地发现他是人渣
想给老公找好对象后再离婚
希望老公找个小三回家做保姆
没有时间过性生活的人们
家庭煮夫
顺从本性还是压抑内心
有了孩子后被老公嫌弃
离异后失去信心
老公发达后为以前拒绝过他的女人而冷落我
男人是低级洗衣机女人是高级计算机
老公毅然和小三分手让我觉得他太残忍
喜欢看A片的老公
老公和前女友去洗脚
当婚姻之外有我想要的人
为了拯救婚姻不幸福的上司我成为小三
第三者打电话教我怎么约束老公
感情生活中的那些人,那些事
妈妈在我身上寄托她未实现的梦
男友的父亲有流氓气质
好朋友鼓励我勇敢花光男友的钱
男友父母要他回小地方生活
她是我的梦中情人,可她家庭条件很差
我享受不结婚的男女关系可父母催婚
买不起房子的男人有资格活在这世界上吗
我和男友感情深厚,可家人嫌他没出息
男友父母嫌我不成熟
死磕到底,还是就坡下驴
高中都没读完的男人能和女博士交往吗
我爱上台湾人,可父母反对
“情人”是个时髦体面的工种

我是谁
我不喜欢自己的性格
星座决定我成为小三
怎样追求优秀青年女护士
怎样忘记一个念念不能忘的人
她是天鹅我只是癞蛤蟆
我这个忧郁的人
在十七岁开始成长
找好你的主旋律
有些灯光是黑店
被伤害后念念不忘
和人上床前想清自己图什么
仰望星空时请小心一脚踩空
谈过一次恋爱后再也无法动心
我想嗅过沿途每一朵花香
平凡的女人怎样才能找到幸福
我爱不劳而获的生活
我分不清爱情和友情
我在内心惧怕感情
上大学能改变我的命运吗
我不想有婚前性行为却因心疼男友而妥协
怎样消耗人生多余热量
我只是心有不甘
我想离开让我衣食无忧的男友去追求真爱
剩女的压力让我投入已婚男人怀抱
段正淳们的问题
为什么他辛辛苦苦追上我之后却又不珍惜
我为自己不是处女而内疚
木木会比别人幸福吗(代跋)

后记
木木会比别人幸福吗(代跋)
亲爱的木木:
最近才发现你在《南方人物周刊》上的情感问答,很喜欢。在人与人的关系这个最复杂的问题上,似乎你总能一针见血,说到点子上。
在看你那么英明睿智、机灵幽默地解答诸多情感困惑之余,我很好奇,你有没有情感困惑?如果也有,你怎么解决自己的困惑呢?在如此多“真理”的武装下,生活中的木木,是否比大多数人幸福?
在你回答之前,我的感觉是拥有“真理 ”犹如买了国库券——损失不大收益不高。顺便问一下,你觉得你的解答真的能帮到提问的人吗?
非股民
亲爱的阿非:
俗话说得好,伟大的心灵总是想到一块儿去了,无论他们有没有去抄底。不但你困惑,我也曾经有过为我英明睿智机灵幽默的解答是否答对了而忧心忡忡的时光,后来我想起美国真人秀《厨房噩梦》,里面那位脾气巨臭的名厨去世界各地给那些经营不善的饭馆儿行医问诊,几个月后他再回访看看它们干得怎么样。然后等他回访的时候,就发现好些个他整顿过的饭馆儿已经纷纷地倒闭了。
在观后感中,我写道,“我多么希望那些在我回信之后不幸倒闭了的读者有一天能够告诉我啊!”
所以故事基本上是这样的:那些我回过信的读者,有两个给我发来表扬信,有一个怜悯地认为我对爱的理解太浅薄,其他的还没来信告知我他们最终倒闭了还是起死回了生,而且,目前为止还没有人提议凑钱给我刻个“妙手回春”牌匾。
通往罗马的路有很多条,有的人开游艇,有的人骑着电动车抵达。在通往爱情的三岔口,我负责指出有一条省汽油、少痛苦、绝不没完没了绕弯儿的路存在,但并不是每个人都愿意走这样一条路。因为每个人有他面对世界、处理问题、折腾自己的方式。在该不该征收燃油税,电动车要不要上牌,没有饱受折磨的爱是不是真爱这些问题上,每个人都相信自己掌握的才是真理。
给我写信的读者,他们只是想知道在自己掌握的真理之外,真理是否还有其他版本,我能做的,是向他们提供我那一版。
至于你问我掌握的那些国库券一般的“真理”它令人幸福吗,我觉得“真理”的作用不在于让人幸福,它的作用在于让你不混乱。而幸福这事儿并不取决于你生活得多符合逻辑或多混乱,对于不同当事人,清醒和混乱都可以是幸福之源。人生姿态千变万化,幸福的终极评价标准是:你是否肯定你自己的价值取向,你是否接受你自己,你是否热爱你的人生,你是否活出了你的生命,你是否成为了你能够成为的人,如果没有,你是否有勇气重新开始。

文摘
我想嗅过沿途每一朵花香
亲爱的木木:
我和女友相处将近两年,她是由同事介绍的,是相亲的成果。选择她,并不是因为她有让我一下就爱上她的冲动,而是因为她的客观条件都很达标、很平衡,包括让我家人很满意。我正在奔三,在所有相亲过的女孩中,她是最出色的,想到将来很可能遇不到比这更合适的了,我便开始与她交往。
我们进展很快,已经见过双方父母,在向结婚目标前进。可是她偶尔会抱怨我对她的感情不咸不淡,而我劝导她:爱情在浪漫刺激过后都会归于平淡。可笑的是在说这话的时候,我自己也心有不甘。
直到最近因为生意关系我遇到一个女孩,我对她知之甚少,可她身上有种令我迷恋的气质,在我身上迅速催生出女友想在我这里得到却得不到的那种感情。
我无意抛弃女友,她很爱我,我也愿意牵着她的手与她共度平静一生。可是,我却可能亏欠她也亏欠自己一个纯粹的爱情。
这样下去行么?
亲爱的阿么:
塞缪尔•约翰逊大人曾经在给一位作者的回信中写道:尊稿既好又有创意,可惜好的地方毫无创意,有创意之处又不甚好。
一位十全十美的姑娘和一个又好又有创意的作者一样难找。客观条件达标的,只可惜没法激起你的热情;散发着迷人气息让你神魂颠倒的,说不定客观条件又让你觉得压根儿配不上你。
一位销售大师曾经传授他抓住顾客心理、成功促销的秘诀在于,现代人什么都不想错过,他们希望闻过沿途每一朵花的香味,所以你要卖东西,就要让人觉得这是他一定不可错过的产品或体验,让他焦虑。
事实上,“你什么都不用错过”只是销售大师为你构造的美好世界,现实世界中你是一定会错过一些特别美好的东西的。比如你要有热烈的感情生活,就得放弃那位让你心如止水但客观条件最合适的人;比如你不想放弃客观条件,你就得错过主观意愿。
塞缪尔•约翰逊还有一句刻薄话:再婚,是希望压倒经验的胜利。同样,我怀疑一个你知之甚少的女孩在你身上点燃的热情,其实也是想像对现实的胜利,展望未知永远比忍受现实让人心潮澎湃。
不甘是一种很悲哀的情绪,它会在内心慢慢吞噬你对生活的爱,因为你觉得你配得上更好的东西。所以如果真的不甘心,那么去追求那个女孩好了,去追求你觉得更值得你为之活着的情感好了,但是追求之前请了解她,确定一切并非只是来自你的想像。确定追求她之后,你再不可以因为她客观条件不好而抱怨,不可以为你父母喜不喜欢她而忧伤,你本来也不是冲着这些迷恋她的,而且世界上哪有什么好事你都占全了的买卖。
没有比作选择更容易的事情了,困难的是对你作出的选择负责。
亲嘴时笑场的女友 \
亲爱的木木:
我在恰当的时候恰当地遇到了我的女王,我智勇双全地 go outand get her,她爱笑,她的笑就像我对她的爱一样深不可测,有时候我逗她笑,有时候她自己逗自己笑,她笑起来很好看,因为眼睛是弯的。可问题来了:在昨晚我亲她的时候,她居然抽出空来笑了场,而且完全不是那种欣慰的微笑,而是难以抑制的傻笑。这搞得我很没有成就感,虽然不至于令我怀疑人生,可是我觉得亲嘴儿这种行为不应该是深情又淫乱、严肃并色情、嘴联通且手移动的吗?可她居然笑场,难道我亲嘴儿的样子像赵本山演小品?我很疑惑,女人亲嘴儿的时候到底在想什么? 我知道你每天会收到很多信,但是希望你能在那么多不幸的信中发现闪耀着幸福光芒的本封,并亲自作答好吗?
亲嘴儿像赵本山
亲爱的本山:
亲嘴儿的功能在于让企图抵抗的放弃抵抗,让没想抵抗的丢盔弃甲。亲嘴儿的最高境界是亲得对方魂飞魄散六亲不认。所以,“女人亲嘴儿的时候到底在想什么”是个错误的问题,因为如果一个女的跟你亲嘴儿的时候还能抽空思考今儿晚上吃什么,那就悲剧了,你很有可能是个 bad kisser。
当然,女人们是善良的、有礼貌的,有时候看着对方忙成那样,也会过意不去,于是她们宁愿独自陷入沉思今儿晚上吃什么,也不愿直截了当地表达不满意。但你的女王却没有陷入沉思,反而笑场,真相只有一个:你不但是个 bad kisser,而且你嘴联通手乱动的时候,还挠到她痒痒肉了。
因此你需要领会亲嘴精神第二点:亲嘴儿的关键是专注、投入、调动全身细胞。我建议你暂时不要追求两个战场齐头并进,先把嘴上功夫练好、练深入,然后再去琢磨嘴手联动这个问题。如果你连人家的嘴都没攻克,心却早已飞到了其他地方,很有可能就导致嘴忙手乱的惨剧。请牢牢记住:上床也许可以快准狠,但亲嘴这事,一定不可以赶时间,一定要慢,要缠绵,要 take your time。
最后:一定要有爱意。对于女人而言,亲嘴这事也表达欲望,但更多是爱,你要让你的嘴唇、舌头、胡须茬儿全都流淌着爱意,由你的信中可以看出,你深爱你的女王,那么做到这点应该不难,但你要学习传达。
亲嘴是探索爱人身体和灵魂奥妙之旅的重要一站,亲嘴是科学,是技术,是生产力。科学家曾经发布一项报告,声称研究表明:真正高质量的亲嘴儿,会让对方产生脚指头都忍不住往上翘的生理反应,我认为该报告是经得起实践检验的。所以你不如将“翘起女王的脚指”作为你近期努力的目标,勤奋地谷歌,认真地维基,用心琢磨,有机会就实践,相信科学和生活都不会欺骗你的。
平凡的女人怎样才能找到幸福 \
亲爱的木木:
我明年硕士毕业,我不漂亮,非常要强,冷漠,悲观,不爱交际,比较自我中心,还有点爱幻想。所有的这些缺点在谈恋爱上都是致命的,我承认。大概是这些原因,我属于乏人问津的主儿。
以前没有意识到这些是问题。父母看我成绩好,一心想让我读博,凭体面工作找如意郎君。我不否认这对我来说也似乎是惟一道路,不过当我读研后意识到读博是件多么需要勇气的事情时,我开始明白他们太理想化。
现在我一方面告诫自己要自强不息,坚韧地走上读博之路,爱情啥的总会到来。一方面又羡慕别人卿卿我我,对读书的兴趣也不如以前大了。
作为一个坚强而脆弱的女人,我缺乏主见,却又不肯服输,自我纠结和矛盾中,浪费了很多时间,玩没玩好,学没学好,觉得自己前途堪忧。
我这样平凡,不爱交际,天赋一般而又不甘心的女人,怎样才能找到幸福?
兔子
亲爱的兔子:
在你这封信之前我刚收到一位男博士的信,他长相平凡,身高中等,学业优秀,有坚强的心和不挠的毅力。他的苦恼是:为什么他一连向三位高挑的、漂亮的女性表白,都遭到严词拒绝,其中一位甚至宁愿假装有男朋友了也不肯要他做男友。他质问:难道现在的女性都不看内在的品质了吗?
我其实也很想质问教育部:难道现在的大学都不教逻辑了吗?
恋爱关系本质上是种物物交换,成功了那是因为两个人正好都有对方需要的东西,而男博士残缺不全的教育导致他犯的逻辑错误是:他想用别人压根儿不需要的东西(坚强的心、不挠的毅力等美好的品质)去交换他需要的东西(漂亮的外表),完全没有意识到在对方眼里,这两样是不等价的。
在交换关系中,你拥有的东西对你多珍贵多妙不可言完全没人在乎,这东西是有价值还是一钱不值,你要从对方的立场去看。所以男博士的感情困境解决办法是——如果你只有坚强和不挠的毅力,那你就得学会寻找你的目标客户,也就是正好需要这两样儿东西的人,当然,你还是可以祈祷上帝最好顺便让你的客户又高又漂亮。
生活对女硕士会比对男博士残酷。因为事实是男博士激情的质问是错的,重视内在品质不以貌取人的女性比男性多多了。
你要想有一段感情关系,你自己至少得明白你有什么可以拿来交换的。外表?学识?性格?在万恶的旧社会,妇女作为生育机器,还需要个健康的身体。
无论男女,如果打算进入感情这个菜市场,你就需要有点自己的东西。所以,你父母要你找份好工作是对的,这世上除了有爱 S形、爱前凸后翘、爱温柔性格、爱健康身体的男客户,还有一批爱存款、爱稳定工作、爱不给自己添麻烦女人的男人。
当婚姻之外有我想要的人 \
亲爱的木木:
自从家里订了《南方人物周刊》,慢慢喜欢上你的栏目,在别人的问题那里似乎总能看到自己的影子。
Z是我的初恋男友,我们分手已经十年,现在各自已有家庭。十年来我们联系很少,偶尔互通短信,之后我的心情都会过好一段时间才能平复。最近他有事找我帮忙,所以联系多了,甚至还互通QQ。结果问题就来了,我总是期盼能在 QQ上见到他,看到他的头像挂在上面总是忍不住要和他聊一聊。和他聊天感觉很高兴,这令我很有犯罪感。我其实明白,只要自己能狠心忍一忍,便不会有任何问题。坦白说,我们各自的家庭都没有任何问题,我也绝没有毁了自己家庭、破坏别人幸福的念头。
木木,正如你所说,有人写信给你,因为想从你那得到一些决心和勇气。我觉得我属于这一类。所以,骂骂我,告诉我必须要怎么做吧,我真的需要一些狠下心的决心。
痛苦的人
亲爱的痛苦人:
圣诞快到了,每年圣诞过后,香港一些爱心团体就会发布报告,表示今年圣诞又有多少被作为节日礼物的猫猫狗狗在圣诞后遭到抛弃,呼吁大家明年选择礼物时更加慎重。
每次已有幸福家庭的人来信向我哭诉遇到或者重逢一个令他们心动不已的人时,我都情不自禁在脑海中将他们的伴侣刻画成圣诞猫狗的形象。
结婚的意义是什么?领养一只宠物,需要它的时候得到它的陪伴,然后有一天心情不好就毅然将它抛弃?还是领养一只宠物就要养它到死,哪怕早已没了情绪?
当然,和一只沙皮狗坚持到底比跟一个男人坚持到底容易多了,男人比沙皮狗活的时间长得多。而人类的体质决定了,此刻再喜欢怎么都看不够的人,时间长了,一样变成熟人。
在体质不支持的情况下,什么能让我们坚持到底?当然是责任感。苏格拉底说,我们需要美德并非因为它们是美德所以我们必须拥有,而是因为美德有益于我们的身心。责任感有益你的身心,它首先令你对自己在道德上有较高的评价,令你 feel good,而满意自己是人生快乐十分关键的因素;亲自拥有责任感还能令你意识到这种美德并不仅仅存在于思想品德课本或《人民日报》社论,它真实存在于现实生活中,这将令你对人性的信心多了一分,令你在危险的地球生存的安全感大大增加。
当然,和看得见、摸得着、闻得到的器官的满足相比,责任感这玩意儿实在是太抽象了。但无论什么年代,“有责任感”永远是得到高度评价,我们希望欠我们钱、得到我们爱的人最好拥有的品质。可是如果我们每个人自己都不想拥有,却以为别人会拥有,这得是件多么讽刺的事情。
不要轻易让你的孩子成为被遗弃的圣诞宠物。

内容简介
《木范情书:有关爱情的96则问答》是作家木木近年来在《南方人物周刊》《潇湘晨报》情感问答专栏精华中的精华。面对人民群众种种纠结、拧巴、无奈、无厘头的爱情婚姻疑难杂症,木木或抽丝剥茧、或一针见血、或迂回包抄、或畅快淋漓地解剖情感死结,总能在乱糟糟的人生情景剧里找到立足之地,破解之方,几可称为全中国特有范儿、最靠谱的情感咨询,被转载、模仿无数。在咨询情感之余,本书还附带赠送幽默、搞笑、震惊、感动等艺术和娱乐效果。

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