婚前算清楚,婚后过明白.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《婚前算清楚,婚后过明白》编辑推荐:婚前现实,总好过婚后凌迟!1.天涯150万次点击热帖。网络转发数百万,作者收到读者互动来信上万封。2.作者海伦深受网友推崇,她持续在网络发布心灵、情感成长帖,数万名读者在她观念的指导下收获了自己的人生幸福。3.残酷的现实话题,总有一条击中你:年纪一大父母一催就该结婚吗?结婚后谁来管钱?房产证上写谁的名字?你们打算要孩子吗?家务活谁来干?你会为家庭放弃事业吗?这些事,结婚前你算清楚了没有?4.《婚前算清楚,婚后过明白》独家提供六味婚姻强心丸,九道婚前清醒剂,十八贴婚姻营养膏,助你提高“婚商”,把握幸福。

作者简介
海伦,专栏作家,知名网络博主。长期关注心灵成长与幸福话题,主张“独立、自爱、行动”的生活态度。作者历时三年,与上百万网友真诚交流,对现代婚恋进行全面剖析和总结:理性谈爱,权衡现实,结婚前多作准备,才是实现婚姻幸福的出路。

目录
结婚前应相互提问的18个问题/007
自序/012
做一个独立的人,无论是婚前还是婚后,无论是物质还是精神,这是我们首先应该坚持的东西。
坚持婚姻理想,打开礼物的包装/001
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起,共同创造生活,享受幸福。
我们为什么要结婚?/003
说出你想要的,聆听他/她想要的/007
现实与理想,距离有多远?/012
你准备得到和付出什么样的爱?/018
不同的相处模式,造就不同的情感关系/025
理想婚姻的落实,
要留意关键的细节/035
制定一些相处中的小规则吧,在你想乱发脾气的时候,想想这些规则的提醒和约束,不要轻易伤害了爱人的心。
管好你的情绪,伴侣不是出气筒/037
真爱不能打败现实,你用对你的恋爱时间了吗?/049
六个秘密元素,成就理想婚姻/055
从今天起,我是一个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西,追求我真正的需要。
决心:全力以赴或者掉头不顾/057
耐心:温柔无私,坚持的力量/064
信任:自信的人,坦荡地爱/069
责任感:承担和付出,不可逃避/075
行动力:去做就是最有效的改善/089
幽默感:有趣一点,让乏味走开/095
相处模式的建立和改善/103
我们是跟另一个人结婚,而不是跟自己结婚,婚姻中双方对于彼此的尊重和包容是非常重要的。
伴侣是你的镜子,跳好这场双人舞/105
不要让父母的相处模式影响了你/116
面对琐事,由浪漫回归现实/122
好心情,坏心情/127
保持独立的空间/132
欢迎你,冲突/135
沟通爱,爱沟通/140
取悦你,尊重我/150
九个常见问题,人人都会遇到/155
你把“从前的”、“已经失去的”当成是完美的,当成是生命中最好的,那也就意味着你永远不会拥有最好的感情、最想要的爱人。
双方家庭的影响/157
财产收入的分配/161
家务分工/165
过往的感情史/169
性格不同而产生的摩擦/175
彼此的人际交往/179
各自的事业发展/184
性生活/188
健康和生育/194
新婚姻法,让婚姻更现实/203
无论男女,保证自己的独立,有一份能施展才能并获得报酬的工作,有属于自己的财产,不管是立足社会还是谈婚论嫁,都显得十分重要。
房子怎么办?/205
独立才是真正的财富/209
Helen的18个婚恋主张/214
后记:请相信你的心,正一直走向幸福/216
追求爱与幸福是我们的天性,请抛弃诸多偏见的束缚,义无反顾地奔向你的理想。

序言
我们经常听到这样的话:
早知道是这样的话我就不结婚了!
为什么婚后我们的爱就越来越少了?
原来他/她是这么现实的人,太让人失望了。
我们不是发誓要过一辈子的吗?为什么现在开始认真地考虑离婚了?
事实上,从恋爱到结婚的过程,是人生中很艰难的一步。两个人开始过同一种生活,所有的现实问题都会浮出水面,考验着夫妻对于婚姻的应对能力。太多的细节是恋爱中的人无法想象的。而太多的恋人,在沉醉于爱情时,忘记了现实的存在。
结婚需要准备吗?我们相爱,就足以构成幸福婚姻的条件了吗?不,不是这样的,或者说,不完全如此。在走进婚姻之前,男女双方最好进行翔实、全面的沟通、了解,尽量消除婚后生活的各种障碍。
婚姻之所以复杂难解,是因为双方处理各种问题时的种种摩擦太容易伤害感情。身在职场中的我们知道,保持冷静和理性,是解决问题最好的态度,那么,婚前的准备工作也是一样,请尽量客观地评价和描述自己的现实情况,计划未来的共同生活,并和你的另一半交换意见。
两个人的差异是一定会有的,因为你选择的对象是跟你完全不同的一个人,从性别到性格,从人生观到生活方式都是完全不同的。如果发现了差异,请先接受,再沟通,保持平和、包容的心态,你会发现,很多原本你认为根本无法解决的问题,其实也不算什么。
一种值得深思的婚姻观是,结婚就是找个人来依赖。对于主张特立独行的现代人来说,这样的想法在很多人内心深处依然存在,在某杂志进行的一次网络调查中,选择这一观点的人超过了60%,而且有趣的是,男人和女人同时都作了这样的选择。
问题来了,如果婚姻是为了依赖,如果两个人都是抱着这样的念头而组成一个家庭,那么谁是被照顾的一方,谁是照顾别人的一方呢?婚姻涉及诸多的责任,谁承担得多一些,谁又承担得少一些?
我们会惊讶地发现,大部分婚姻中的争执都来自于此。这样的争端直接导致的是另一个问题:你不爱我了,若你真的爱我,你就会为了我做很多事。
当我们把不能解决的现实问题归罪于不爱了,不够爱,我们就等于否定了自己的爱情,否定了自己婚姻的基础。所以,彼此灰心,抱怨,哭泣,互相指责……终于,一段婚姻变得伤痕累累,再也找不回当时的甜美。
做一个独立的人,无论婚前还是婚后,无论物质还是精神。这是我们首先应该坚持的东西。
独立思考给予我们理性的态度去面对两性关系,不因情绪的波动而作出轻率的决定。独立的经济条件让我们更好地安排自己的生活,掌握现在和未来。独立的人格,让我们知道什么是真正的爱,怎样爱自己,给予别人真正的爱。
婚姻中的独立尤为重要,无论男女,都不应该以爱为名义,过度依赖对方,无休止地索取、要求,却不知给予和回报。也不应该毫无主见,唯长辈之命是从,对婚姻的观点永远都是“别人说”,逃避自己内心的真实想法。
保持独立,保留各自的生活空间,保持良好的沟通和愉快的气氛,共同商量解决生活中的各种问题,承担自己应负的责任,实现不同阶段的人生计划。这样的婚姻,会让双方具有积极健康的心态,携手走向幸福。
笔者在公共论坛上发帖之后,先后有近万人跟帖、写信,倾诉内心的困惑,在这些问题的解答中,有一些核心的原则从未改变,其中独立是永远放在第一位的。此外,决心、耐心、信任、责任感、行动力、幽默感,这是构成理想婚姻的六个基本要素,向着这个方向去经营自己的婚恋关系,会有意想不到的变化发生。
有很多人向我描述过国外的婚前辅导,他们的课程内容翔实细致,让新婚夫妻提前评估和预测自己婚后的生活,这样的课程对新人的帮助是非常大的,因为会有很多沉浸在恋爱中的情侣无法想象的问题,在婚后忽然出现在眼前。而婚前的准备工作,就是为新人们提供一个心理气垫,让我们的爱情,在婚姻中安全着陆,平稳行驶。
这也是本书的写作目的之一,希望你们的爱情,能够以幸福的婚姻作为美好结局,而不是让问题重重的婚姻扼杀了本来的爱,让两个相爱的人,变成一对婚姻枷锁中的冤家。
祝福每一段婚姻。
祝福每个即将走进婚姻的人。
请相信,每个人都拥有幸福的权利,都有创造幸福的能力。
海伦

后记
请相信你的心,正一直走向幸福
本书作为一个帖子,诞生于2009年3月8日,迄今有超过150万的点击率和近万个回帖,这是一次热烈的、漫长的开放式讨论,到现在仍然在继续。
其中,有人不断质疑:“我们真的要准备好了才能结婚吗?”“不是想太多就是结不成婚了吗?”
同样,也有越来越多的朋友赞同我的观点,给了我最大的信任和肯定,他/她们跟我一样相信:婚姻与恋爱同样需要理性和常识,独立和自爱才是解决问题之道。
有一些朋友在分手后,反而找到了更加幸福和快乐的生活方式,并因此结识了更适合自己的人。还有一些朋友在参与讨论之后,及时地反省了自己与伴侣的相处,让感情生活更加融洽、幸福。也有真正聪明的朋友来分享经验:在结婚前早已事无巨细地经过一番探讨,共同生活毫无障碍,并且能发掘出更多有趣和快乐的生活小点滴。
婚姻,需要准备,需要思考和反省,更需要健康明朗的内心去好好面对。关于成长,我们不可能事事都预先了解,但及时知道那些我们所必须知道的事实,却是经常被忽视的。
小说、流行歌曲和电视剧影响了一代代年轻人最初的情感教育,让人脱离现实,看不到真相和重点。对于婚恋情感,市面上又流行着大量廉价、功利的价值观,孜孜不倦教人走近路,学习“技巧”,本质不过是通过各种手段去控制伴侣,让对方顺从自己,想方设法,不择手段,找到对自己有利的位置。
我们不可能活在偶像剧和爱情电影里。我们听从一些情感专家的教导,非要让自己变成“八面玲珑”,每件事上都占尽便宜,靠着伴侣就可以得到一切的“聪明人”,失去的是内心最可贵的原则:自尊,自爱。
婚姻不是风花雪月,但风花雪月可以成为婚姻的调味品。婚姻也绝不仅仅是鸡毛蒜皮,虽然鸡毛蒜皮占据了婚姻大部分的时光。婚姻更不是爱情的坟墓,爱情在婚姻中会散发出更灿烂的光芒。
婚姻是同舟共济,相濡以沫,婚姻是携手同行,比翼齐飞,最好的事情就是一个独立成熟的人,跟另一个独立和成熟的人,因为相爱,建立起一个健康、温暖、愉快的家庭,白头偕老,一生幸福。
如果因为各种原因,婚姻不能继续,那么一样可以全身而退,保持自我的独立和完整,继续自己的人生,继续寻找更适合自己的伴侣。
婚姻是重要的,但并不是婚姻就要决定一个人的人生,我们要成为什么样的人,过什么样的生活,和谁结婚,结婚几次,这是由我们自己决定的。
婚姻跟其他的人际关系一样,说到底是我们自己的修炼,不要把注意力完全放在伴侣身上,也不要过度自恋,随时在生活中观察、思考、提升自己,让我们的心更宽广、安宁、喜悦。
请相信你的心,正一直走向幸福。因为追求爱与幸福,是我们的天性。请抛弃诸多偏见的束缚,义无反顾地奔向你的理想。
我在帖子里、信箱里,乃至这本书中,反复强调的主题就是,做独立的人,走自爱的路,无论单身还是结婚,都要过得从容和幸福。
这个帖子也有幸受到了诸多出版单位的关注,在这里我要特别感谢博集天卷公司,他们是最早联系我的出版方之一,也是我最后确定的合作伙伴。编辑原宁辰的认真和热情,促使我不断地修改和订正这本书的内容,让一个四处流传的网帖,变得较为严谨和丰富,以图书的形式呈现在大家的面前。
最后,还是要感谢亲爱的网友们,你们是最初的读者,你们的提问和故事也激发了我的写作。
漫长人生,成长是永远的功课,让爱与幸福陪伴着我们,勇敢前行。
海伦
2010年10月第一稿
2011年11月6日 二稿
2012年 1月9日 定稿

文摘
版权页:

婚前算清楚,婚后过明白

结婚前应相互提问的18个问题
1.你们相爱吗?你通过哪些方式去爱对方?对方接受你的方式吗?
2.你们有哪些不同之处?你们接受彼此的不同吗?不接受的话如何处理?
3.你们最欣赏彼此什么优点,认为对方的缺点是什么,彼此交换过意见吗?
4.你们会为家庭生活奉献什么?与自己的单身生活相比,作出哪些改变?
5.你们了解对方的婚姻理想吗?如何去实现你们的婚姻理想?
6.你们对家庭发展的前景和责任有足够的估计吗,大家应该如何承担这些责任?
7.你们的经济状况如何?婚后该如何计划开销、储蓄和投资?
8.你们是否了解对方的职业、朋友圈、业余爱好?
9.你们如何看待彼此的父母和家人,这些看法沟通过吗?接受彼此的看法吗?
10.你们的健康情况如何,有无隐瞒病史?
11.你们信任对方吗?你们的沟通是诚恳直率的,有保留的,还是无法沟通?
12.你们对争吵和冷战怎么看,你们生活中是否发生过这样的情况,以后如何改善?
13.你们会对彼此使用家庭暴力吗?
14.你们打算要孩子吗?对如何养育孩子的看法一致吗?如果不一致,以谁为主?
15.你们对贫穷、疾病等意外怎么看?
16.你们是否会背叛对方?是否会与其他异性暖昧,有肉体或精神上的出轨?
17.你们决定跟对方携手走过漫长的人生了吗?
18.你们愿意共同面对现实中的种种问题,并一起努力解决吗?
我们为什么要结婚?
我们为什么要结婚呢?是因为相爱?因为到了结婚的年纪?因为彼此各个方面看着很合适?因为家庭的压力?因为意外怀孕?还是因为寂寞需要找个伴儿?
这是一个需要好好问清楚自己的问题。
有个女朋友离婚后对我说,她不是对前夫灰心,而是对婚姻本身灰心了。
我问她为什么,她说婚姻生活跟她原本想象的不一样,而且发现她理想中的婚姻,无论跟哪个男人都创造不出来。
我又问:“那你跟你的前夫说过你的理想婚姻吗?”
她说刚说了个开头,就被前夫嘲笑了,以后没有办法再提起。我继续问:“你理想中的婚姻,到底是什么样子的?”
她被问住了,沉默了一会儿,回答:“就是,两个人……好好过呗。”
不行,这么模糊的答案连她自己都不满意,我继续追问。
最后她说:“房子要大一点,两个人有各自独立的空间;周末有两个人共同参与的活动,比如郊游;希望老公能分担一些家务,注意卫生,愿意参加大扫除。”
她的要求一点儿都不过分,可是,她的前夫不愿意配合她,他喜欢睡懒觉、看电视、玩游戏,不喜欢去郊外,并且认为家务是女人的事,跟他没关系。
事实上,她的前夫也觉得很委屈:“明明自己的工作已经很辛苦了,回到家还不能自由自在;虽然没有洗衣做饭,但新房装修、去超市大宗购物这类的事情也没少做啊;买大房子需要很大一笔钱,自己的经济实力目前也有限,为什么婚后妻子老是念叨多要几个房间呢?”
前夫也觉得自己的要求不过分,他无非是想找个温柔包容的妻子,能把家里打理好,不要苛求生活细节,全心全意支持自己打拼事业,不就行了吗?
他们为了这些琐事,吵了两年,终于分手。
平心而论,他们并不是不相爱。前夫给她买首饰、买新衣服从不吝啬;她出去参加聚会,前夫每次都来回接送。而她在外面吃到美食,总是记得给他打包一份;每个月都提醒着丈夫给公公婆婆打电话问候,怕老人家惦记他们。
但是,她想要的,他给不了。她给他的,他也觉得没什么,因为他一样也付出了,也对她好了——她对他的好难道不是应该的吗?
她跟我说完之后,叹气说:“我从来没跟别人说过理想的婚姻,我觉得这件事不能强求,强求也没意思。”
好熟悉的话,因为我已经不是第一次听到,而且此后,我又陆续在许多人那里听到这样的说法。
我们不愿意提要求,我们希望一切是自觉的、自然的——就像有人读过我们的心,然后按照我们的心意,创造好了一切,奉献到我们眼前那么“自然”。
按照很多人的想法,如果把关于婚姻的需求摆到台面上讨论,那就是“强求”,再说,强求对方,也不见得对方就能做到,反而听到的是诧异的回应:“啊,原来你居然这么想?!”
所以不说,所以沉默,所以等到各种琐事纠缠,彼此情绪爆发出来再大吵一架,才算得上是难得的交流。
我的朋友,如果你的婚姻理想只是你自己心中美好的秘密,那你怎么能让另一半对你有彻底的了解?他不了解你的需要,不接受你的需要,你们如何能拥有一个共同的美好生活?
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的,我们结婚,是因为我们想要跟另一个人在一起,共同创造生活,享受幸福。
而结婚的本质,是两个不同的人要过同一种生活,这是我们在结婚前首先要明白的事。
我们不同的习惯、性格、观念,都会成为日后烦恼的来源,而“同一种生活”,会在这些“不同”的冲突中逐渐变形,最后,谁也不会拥有自己的理想婚姻,只会把彼此变成痴男怨女。
我们还试图说服自己:凑合着过吧,大家都是这么过来的,老了就好了,时间会磨平一切……但矛盾还是会在某一刻被激化,彼此终于忍无可忍,走到民政局去办理另一张证书……
——我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧?
记住,我们是为了要跟另一个人在一起生活而结婚的,我们要一起创造生活,享受幸福,一起养育孩子,建立美满的家庭,快乐、坚强地携手走完漫长的人生。
所以在结婚前,我们很有必要跟对方好好地商谈一次。问问对方,你理想的婚姻是什么样子的,你需要什么,我需要什么,在了解了彼此的需要之后,我们对婚姻的想象,会渐渐落到实处。

内容简介
《婚前算清楚,婚后过明白》内容简介:你准备好结婚了吗?在结婚之前,你有跟自己的另一半认真谈论过这些问题吗:结婚后谁来管钱?房产证上写谁的名字?对方的家庭状况你了解多少?你们打算要孩子吗?家务活由谁来干?对方交往的朋友你知道吗?性格不同可以成为吵架的借口吗?你会为家庭放弃自己的事业吗?不提前考虑好婚姻生活的方方面面,结婚后难免陷入生活的泥沼。如果早点触到婚姻的真相,这一切,其实可以避免。《婚前算清楚,婚后过明白》独家提供6味婚姻强心丸,9道婚前清醒剂,18贴婚姻营养膏,助你提高“婚商”,把握幸福。

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