爱情,原来是这样的:教你看透65个爱情盲点.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《爱情,原来是这样的:教你看透65个爱情盲点》编辑推荐:2010年连续28周登上台湾金石堂畅销书排行榜,并荣获诚品书店2010年度TOP100畅销书榜单两性读物类第一名。“先拥有完整的自己与自己的生活,再寻找能够适合这样的情人,才会是两个完整的生命的结合,也才会是完整而成熟的恋爱。”----台湾两性畅销书作家:王乾任,用最犀利的笔调,教你看透65个爱情盲点,从此做个幸福明眼人!

名人推荐
在我的阅读视野里,台湾作家讲爱情的书,其观点比大陆作家的书来得贴实。这种贴实,主要来自勇气,审视自我和爱情的勇气。
台湾两性读物畅销书作家王乾任的《爱情,原来是这样的》以其理性的光辉吸引了我的目光,让我觉得喜悦。在我的阅读体验里,一本能让我读后生出喜悦的书,一定是一本好书。——著名书评人 李清扬

媒体推荐
“作者在整本书中所展现的爱情观也是我所认同的。他的出发点不是情海翻滚后的深深怨怼,也不是学究式的引经据典地说教,更不是那种自我诊疗式的测验来验证您的爱情商数或伤数,而是像你的好朋友一样,关心着你,跟你提出他的看法,避免你误入歧途,损人又不利己。”
——孙中兴(台大社会学教授)

“爱情叫人幸福,但一段错误的爱情却也常叫人心碎、崩溃,身为一个精神科治疗师,我乐见这本《爱情,原来是这样的》的出版,并推荐书中种种健康、正向的爱情观。”
——施以诺(名作家∕万芳医院 精神科兼任治疗师)

“王乾任论述爱情,不但突破旧思维,而且文笔生动活泼。因此阅读《爱情,原来是这样的》之后,恋情将化为喜剧,而不是悲剧!”
——辜振丰(时尚学名作家)

“爱情,难免让人迷途,乾任兄的《爱情,原来是这样的》堪称感情世界里的指南针,为我们指引出一条通往幸福的路。”
——猫眼娜娜(畅销两性作家)

“透过王乾任清新不失幽默的文笔,我们看见了爱情里所有美好与缺失的部分。《爱情,原来是这样的》是一本点出爱情盲点的好书,愿每一位阅读过它的人,都能从中找到属于自己的新契机。”
——苏拾莹(知名畅销作家)

作者简介
王乾任,台湾大学社会学研究所毕业。曾任职于明日工作室、诚品全球网、博客来网络书店等;现为专职文字工作者,从事编辑、撰稿、出版顾问、翻译等工作,是位全方位出版人。热爱阅读、书写,性喜观察社会趋势,除了钻研产业动态、探讨成功人士秘诀,更乐于冷眼笑评红尘男女的情爱俗事。认为写作是件令人愉快的事情,以书写与世界分享所学所见。著有:《台湾出版产业的未来——文化与商品的调和》、《你也可以成为达文西》等书。

目录
自序 为何老是爱上同一种人?
因为同样的原因分手?/005

第一章 看似完美的爱情,原来只是被沙迷了眼
01.默默奉献,无法赢得爱情/014
02.别把爱情当救生圈/017
03.嫉妒男女的夺命连环call/021
04.进不了亲友圈的爱情/025
05.万人迷,情路太坎坷/029
06.怦然心动不算恋爱/033
07.同情不是爱/036
08.越反对,越要在一起/039
09.难忘初恋情人/043
10.男人的校花情结 /047
第二章 用心,逃离爱情困惑的困扰
11.态度,决定爱情的长度/052
12.深化关系,接纳恋人的孩子气/056
13.细心呵护在一起的每一天/059
14.爱情里最重要的事,是小事/062
15.经营关系胜过找对恋人/065
16.不要老想改造恋人/068
17.自信从容,轻松抓紧男人心/071
18.与恋人的缺点共处而非消灭/076
19.爱是以性命相托的神圣约定/079
20.真爱不讲条件/083

第三章 沟通,道破爱情困惑的秘诀
21.了解的渴望比称赞重要 /088
22.听你千遍也不厌倦/091
23.将“请、谢谢、对不起”挂在爱情里/095
24.爱他,就开口要求/098
25.爱你在心,口要开/102
26.男人不是不想说,而是不会说/106
27.男人说谎,因为懒得解释/109
28.爱他,就别让他猜/112
29.坦承,不该溯及既往/115
30.当恋人发飙时/118
31.吵架十诫/122

第四章 互动,解开爱情困惑的谜底
32.承诺恋人的事,请务必兑现/128
33.爱情简讯保温瓶 /131
34.家务事,男人少装白痴 /134
35.守护爱情的小细节/138
36.小游戏替恋情加温/141
37.男人一定要小心伺候的PMS/144
38.营造让男人当家作主的感觉/147
39.以初心珍惜每一次互动 /151
40.对恋人,永远心存感谢 /154
41.同吃一碗阳春面的爱情 /158

第五章 分手,困惑不再蒙住爱情
42.忙是分手的征兆 /162
43.狠心说分手,别耽误彼此/165
44.优雅地分手,爱就让他走/169
45.让旅行撇开失恋情绪/173
46.封锁过去,就能忘记曾经?/177
47.不信任的爱难成 /180
48.不平等的关系难长久/184
49.有技无心,维系不了爱情/189
50.崇拜恋人的爱情,难修成正果/192
51.狐狸精长什么样?/195

第六章 想要遇见爱情,可以这样做
52.小心爱摆阔追女孩子的男人/200
53.挑对象,男女都有“大”迷思? /203
54.挑恋人,从观察对方的原生家庭入手/207
55.明列条件,才会找对方向/211
56.忙到没时间找对象?/215
57.空手等待真爱需要勇气 /220
58.男人的狩猎性格 /224
59.丑,不是追不到女朋友的原因/227
60.不解风情的理工男,先培养社交能力/230
61.如何寻找理想情人/233
62.表白,时机很重要/237

附录 失恋时,不妨看点书/241

序言
为何老是爱上同一种人?
因为同样的原因分手?
读研究生的时候,同学阿圣跟我提起一件有趣的事。他们一群周末经常一起打球的高中同学之中,有几个男生,乍看之下好像和女朋友很稳定,一直都没换人。但实际上,每隔一段时间,就换了一个女朋友。只是,历任女友的样貌、性格几乎都是同一个模子刻出来的,所以每次都要等到打完球有空一起聊天时,才会发现换女朋友的事情。不单历任女友都很像,连分手的原因也都差不多。
如果,你身边有朋友老是爱上同样类型的人,而且因为同样原因分手,迟迟无法修成正果,千万要告诉他,问题绝对是因为“他”,而不是那些一再结束的情人身上(不过,要注意的是,有恋爱问题不代表谁对谁错,不需要以定罪的方式控诉问题)。
为何老是爱上同一种人?因为同样的原因分手?
不论这段恋情分手的原因是什么,一定都是爱上同类型情人。在爱情的认知上出现问题的人,即使老是因为情人劈腿而被迫分手,也是一样。毕竟,为何别人不会老是爱上会劈腿的人,而自己却会,这就是问题所在。重复因为同样的理由和情人分手的人,一定是自己的恋爱性格或择偶心态出了某种问题,才会不由自主地一再爱上不合适自己的情人。
举例来说,嫉妒心很强的人,就不适合爱上太过于追求自由奔放的人。如果明明知道自己忌妒心很强却又老是要爱那像风一样无法捉摸、崇尚自由的人,简直是自讨苦吃。
关于对象的选择,有时候不是靠着事后反省就能解决问题的。一个会不断在同样的错误上跌倒的人,代表自己有着某种执着或习惯。执着不是说改就改,说变就变的,特别是自己性格上的盲点。最要命的就是不认为自己需要调整,或者因为屡屡失败而沉溺在自我控诉的负面情绪里。
如果真的有心想要改掉属于自己的性格盲点,或对不适合之择偶条件执着,最好的方法,就是先不要谈恋爱,学着一个人生活,建立一套自己一个人生活也能过得很愉快、幸福的生活方式。
老是爱上同样类型的人,或者因为同样原因而分手,这的确是自己有问题。不过,不要因为老是犯同样的错误就指控自己,性格的形成必然有其原因,可以深入了解自己的性格弱点,设法改变。
只是“江山易改,本性难移”,短时间内与其改变自己的个性,不如改变择偶条件比较快。在重新认识自己之后,学着建立一套寻找对象的标准,避开不合适对象可能造成的伤害,未尝不是解决问题的办法。例如,爱忌妒的人,不如选个对爱情专一、人际关系简单的对象,不要再爱上崇尚自由或人际关系丰富的人。
太过执着于寻找爱情,希望以爱情填满生活,或认为拥有爱情才是拥有圆满生活的人,往往会把情人当做理想生活不可或缺的元素,因而会执着于某些自己看不见的盲点,将自己的理想投射到情人身上,造成情人不必要的负担不说,当情人的言行举止不合乎自己的想象时,就会不自觉地想改造情人,于是出现口角。把自己的理想投射到情人身上,根本不是真正的爱情,而是自恋欲望的投射。
当一个人学会和自己相处,且能感到愉快时,才能更加了解自己的性格,知道自己想要过什么样的生活,才会知道什么样的情人适合纳入自己的生活里来。
先拥有完整的自我与独立生活,再寻找适合的情人,才会是两个完整生命的结合,也才会是完整而成熟的恋爱。

后记
失恋时,不妨看点书
爱情,是怎么写也写不完的故事。
最近,有一些朋友纷纷失恋。不少人的恋情,维系已经三五七年,说来不算短,但最后却还是走上分手。细究其缘由,不难发现,男女双方对于恋情与未来早有了巨大落差,加上人生方向不同,个性、价值观的差异,以至于迟迟无法进入婚姻,最后只得走上分手一途。
听着这些朋友诉说分手之痛,不自觉的想起过往自己的失恋经历,似乎也是如此。刚分手时,痛彻心扉,彷佛世界失去光亮,自己的人生再没有幸福的可能,成天被悲伤包裹,受不了的时候,就找亲朋好友诉苦,甚至赖在朋友家过夜,不肯回到自己的窝,害怕独自一人面对无止尽的漫漫长夜。
仔细一想,发觉自己失恋后的单身岁月,除了亲朋好友慰藉,阅读也起了很大的帮助。透过阅读,让我发现上一段恋情的问题,获得正面能量支持,建立起新生活,逐渐恢复。
爱情是个历久弥新的话题,每个人都有属于自己的爱情故事,就算再说一千年也说不完。每年的出版品,从小说、散文、两性关系、励志小品,到哲学、心理学、社会学,不少和情爱有关。有需求才有供给,可见人们非常渴望从书中获得关于爱情的智慧。毕竟,爱情已经成了现代人的信仰,被认定是获得幸福人生不可或缺的要素。
可是,每年出版谈爱情的书虽多,却依然有那么多人为情所苦。可见除了有许多人不知道,阅读对于治疗分手之痛的帮助外,更根本的问题或许是:不知道在什么阶段读哪些书?或者,读了某些当下很爽快,但其实充满错误爱情观念与迷思的作品,使得分手之痛迟迟无法挥别,新的爱情迟迟无法降临。
当一个人对爱情有了错误的观念,就算碰到对的人,也无法深入交往。有鉴于此,我想从过往的阅读经验与对出版品的观察出发,推荐一些适合分手后交往前,或正值爱情空窗期的单身人士阅读的书籍。透过有系统的阅读,或许能帮助自己认清分手的原因,找回自己的自信,觅得良缘。
想谈好恋爱,其实很不容易。人一生下来,还不懂分辨是非时,便受原生家庭的影响,建立了一套基本的价值观,若是加上童年经验不甚愉快,长大后,同侪、媒体、社会价值观的扭曲与灌输下,一个人想要拥有健全的爱情态度与爱人的能力,其实并不容易。
例如,有不少人就被电影与偶像剧的爱情小品误导,种下了“你是我今生的唯一”、“真命天子(女)只有一个,错过了就不再有”的错误观念。弄得无法接受恋情会有结束的时刻。
另外,有些人习惯利用恋爱治疗失恋。以恋爱治失恋固然有效,但比较像吸毒吃鸦片,只能收一时之效,却会上瘾,让人离真正的爱情越来越远。
其实,根本没有走不出来的伤痛,只有愿不愿意面对、处理分手。分手之所以让人痛彻心扉,是因为在过往的人生里,我们把对方当做自己一般疼爱,和对方共同建立了太多的经历,生命里满满是对方的影子,身体里满是对方的能量与气味。原本是美好的,只是因为关系的转变,立场一变,好的全都成了令人伤感的负面能量。
真正能够疗愈分手之痛的方法,是不断注入善而正面的温暖能量,取代自己因失恋而产生的负面情绪。失恋时找朋友聊天寻求家人的安慰,就是企图用好的能量替换坏的能量。慎选刚分手时阅读的作品,多接触具备这方面能量的作品,便能帮分手的人在心理逐步建立起对抗失恋的力量。
总之,分手之后到恋爱之前,培养正确的爱情观念是很重要的,尖酸刻薄的嘲讽书虽然读了很爽,但却无助于恋情的修成正果。想要天长地久的爱情,还是得从正确人生观、价值观、爱情观念建立起,并且好好的活着,拥有健全的社会关系与工作,肩负起社会人应负的责任,才是王道。
失恋时,与其沉溺于悲伤情绪之中,或者不断吃喝拉着朋友诉苦,最好是在真的撑不下去时才找朋友或者出门吃喝玩乐,平日还能抵挡悲伤情绪蔓延之时,不妨花点时间点书,让阅读疗愈失恋之痛,发现分手原因,建构一个人的美好新生活,好好准备自己,期待新爱情降临之际,能够有能力迎接,不再错失良缘。

文摘
6.5 忙到没时间找对象?
单身虽然自由,但人是渴望亲密关系的,如果是因为工作太忙而失去时间谈恋爱,不妨在工作与生活里加一点点的变化,主动创造缘分,打造认识异性的机会。
我有个朋友在婚姻介绍所工作,她跟我说,来婚姻介绍所找对象的男男女女,绝大多数条件都相当好,无论是家世背景、学经历、年收入,甚至外貌身材,个性谈吐品味,全都一级棒。
可惜的是,条件如此优秀的人,总是忙碌于事业,嫁给了工作,一年到头工作、加班、应酬、开会、出差,没有什么休闲时间,即使有也极为不固定,加上出社会日久,生活圈局限在工作与过往的朋友之间,再无机会发展新的关系,于是就这么蹉跎岁月,以至于还是单身。
《我的野蛮女友》里说过,“所谓缘分,就是为所爱之人搭建一座桥梁”。想要脱离单身的第一步,不妨开始对外界放出风声,让公司、合作伙伴、同学、朋友、家人明确的知道,自己想婚的念头。确定想婚念头是很重要的,根据“情境定理”与“吸引力法则”,只要你心里非常想要某件事情,而且去做,全世界都会动起来帮助你。
许多优质男女之所以无法邂逅对象,与其是忙碌与固定的生活路径局限了自己交友圈,不如说是一直单身造成无来由的悲观,认为不可能再有机会谈恋爱、结婚,于是躲进自己所创造的世界里,像单身熟女开始以学才艺填满休闲生活,男生则窝在家里打电动,睡大头觉。
抛弃负面悲观的无法结婚的想法吧!从今天起,告诉自己我要结婚,让自己成为公司与朋友间最迷人的单身人士,让这些人成为你的触角,成为你结识对象的帮助。不过,要小心,不要急燥或过度期待,显得患得患失。保持平常心,继续过自己的生活是很重要的,千万不要为了结婚而打乱自己的生活,否则,找到的对象多半不会适合。
第二步,是找个地方,安静下来,检视自己的生命史,优质男女之所以找不到对象,常常是条件太好,放弃太多条件好的对象不要,忘了自己当前的处境,还一直用二十岁时的条件来找对象,自然难有作为。其实不是眼界太高,而是忘了今非昔比,自己不再青春少年。
不妨试着放下身段,拿出一张纸,从中间画条线,一边是自己,一边是情人,在自己那一栏写下自己个性的优缺点,写下自己在恋爱时做过哪些让对方开心、不开心的事情?再好好想想,过去的恋爱失败的原因?
在情人那边,先写下旧情人的人格特质,哪些是吸引你,是你希望下一个情人仍然保有的,哪些是你不要的?透过罗列清单,认识你自己与在恋爱中的样子,了解自己想要什么样的情人?将情人的样貌描绘出来。把结婚当作目标,好好的回顾过往爱情,检视自己的恋爱标准,你会发现过往爱情的盲点,更务实的列出理想对象的特质,不至于错过Mr./Ms. Right!
第三步,照顾好自己的门面,透露想婚的讯息。例如多穿粉红色的衣服,佩带粉红色饰品,对外散发明确的单身讯息,让人知道你是可以靠近认识的。
特别是男生,不少事业有成条件好的男生,穿着打扮却太过随性,令人无法恭维!门面是第一印象,是爱情入场券,如果不好好打理自己的门面,就算能遇到好对象,很可能吓跑对方。不知道怎么打扮的话,可以找自己亲近的异姓好友帮你出主意,再不然就以简单整洁为主的基本款,再慢慢琢磨。
至于女生,出席社交场合时,除了不要过于妖艳、暴露清凉之外,最好不要做不符合年纪的打扮。男人虽然喜欢看辣妹,却不喜欢自己的女人变成辣妹被人看。明明年纪一大把却要装可爱,扮高中女生,或年纪还轻却要装老成,都不是很好。我也知道女生爱怎么打扮是自己高兴,不过在到对象之前,或许稍微委屈一下,再慢慢让对方知道你的本性,会好一些!
最后一点,我认为非常重要,那就是主动举办家庭派对。不少过了适婚年纪的男女,常常在社交上怯步,以致于没有机会认识对象。然而,有时间去上才艺班或打电动,不如挪出来办家庭派对。每个月找一个主题,像是没有情人的情人节派对,圣诞派对,跨年派对等等。名目任意,只要招聚一群好朋友,再请好朋友带自己的朋友来一起玩。情场有句话说,对别人来说是垃圾的,对自己却是宝,办派对,就是挖宝。我过去单身时,就经常和室友办家庭派对,约各自的朋友来玩,熟了以后,再请各自朋友约其好朋友来玩。透过家庭派对,认识新朋友。家庭派对的好处是,没有一对一相亲的压力,可以较为轻松的交谈,就算没有合适的对象,也可以多交一些朋友,扩大人际关系,建立社交生活。
若是碰到合适的对象,不妨主动一点,交换E-mail、MSN,平时创造机会聊天,写写信、传传简讯关心对方,约对方成为家庭派对的固定来宾,找派对上合得来的朋友一起出去过夜旅游,找个周间中午来顿商业午餐联谊,慢慢拉近距离,就算再忙生活圈在狭窄,只要有心坚持下去,一定可以找到合适的对象!
爱情箴言:
不要因为社会压力而恋爱,更不要因为孤独寂寞而恋爱。人生没有爱情或许遗憾,但如果拥有不合适的爱情会更遗憾!

内容简介
《爱情,原来是这样的:教你看透65个爱情盲点》内容简介:爱情,始终是人与人之间最难解的一道谜题。有时候,我们总是在爱与不爱、付出与收获之间排徊。我们渴望幸福又害怕伤害,为何爱情总是事与愿违?这是因为,我们总在不经意的时候,被爱情蒙住了眼睛。面对令人挫折的恋爱经验,你是否问过自己:为何总是爱上同一种人?为何总是因为差不多的原因分手?也许,这是你对爱情的认知出了问题,才会不由自主的爱上不合适自己的情人!

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