女人挖坑男人跳.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《女人挖坑男人跳》是你恨不得看一本烧一本的书,否则别的女人学会了,好男人就更难找了!心理学家柏燕谊写给闺密的私房语。

媒体推荐
男女总不免要在一起折腾点事儿,折腾的过程有快乐也有痛苦。心理学家说他们有办法让我们痛苦最小化快乐最大化。这本书讲的就是这点事。
  ——司马南
一个用心书写情感的女人,她的精彩值得大家分享!
  ——施钢
智慧女人是男人最好的老师。提升爱的智慧,早看早受益!
  ——刘彦斌
我们的身体或偶染小恙……心灵亦需要精心呵护。燕谊的每次到来,于我都像饮了一剂心灵鸡汤。这本书或许就是滋养女人的“复方汤剂”。
  ——姜华
女人努力地去爱,是为了得到被爱的幸福。把这份努力加上一些技巧,就会事半功倍。
  ——徐滔

作者简介
柏燕谊
主业:北京晨晖心理咨询有限公司合伙人
北京晨晖心理咨询中心首席心理咨询师
国家二级心理咨询师(目前正式认证的最高级别)
咨询范围:理财心理、职场心理、子女教育策略、职业生涯导航、人际关系紧张、婚恋心理问题等各类心理问题以及企业团体心理咨询。
擅长咨询方向:两性关系、亲子关系、神经症辅助心理治疗。
副业:CCTV-12《心理访谈》栏目特约心理专家。
中国教育频道《职场中国》栏目特约心理专家
BTV《非常看法》《生活广角》、《帮帮忙》、《情感部落格》、《谁在说》、《财经五连发》、《天天理财》等栏目特约心理专家。
湖南卫视《听我非常道》栏目特约心理专家。
陕西卫视《见招拆招》栏目特约心理专家。
北京爱家广播AM927、北京故事广播AMA603、北京交通台FM103.9特约心理专家。
《健康之友》《都市主妇》《健康之家》《虹 Madame Figaro》《女友家园》《大学生杂志》《家庭医生报》等多家平面媒体的心理专栏撰稿专家。

目录
序 幸福需要对手 雷明001

爱商第1课 经心001
一、背着黄金上路,真的会幸福吗?004
二、从心理角度看门当户对019
三、嫁给凤凰男不是家庭矛盾的开始 025
四、婚姻有风险,裸婚需谨慎031
五、他父母的生活是你婚姻的镜子040
六、两性情感中的烂桃花051

爱商第2课 蕙心065
一、用心搭建吵架模型068
二、妥协创造和谐081
三、浪漫也需要“留白”088
四、建立你俩的生活规则095
五、他的朋友,你的盟友106
六、学会“第三种语言”交流118

爱商第3课 变心133
一、纯男VS熟男,我们选择谁135
二、做个水蜜桃女人152
三、A女B男,快乐生活160
四、男友的妈妈,你最尊重的竞争对手169
五、性,爱情体温计180

爱商第4课 创意195
一、给爱情上个保险198
二、游戏感情,游戏人生212
三、换个PK情感矛盾的舞台223
四、做男人的情人233
五、为男人创造一个女人243

爱商第5课 满意255
一、满意从自己开始257
二、爱你,但不是欠你265
三、感谢矛盾273

文摘
版权页:

女人挖坑男人跳

爱商第1课经心
他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西,但当你真的用青春、婚姻体验过后,才痛苦地发现,他并不是能与你“执子之手,与子偕老”的人。这是因为爱情开始之前我们对于自己需要什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识,所以,有一些问题,是我们邂逅爱情之前必须要经心的。
我们都说,爱情中的人,是被爱神丘比特的箭射中的人。
这句话我同意!毕竟两个完全不相干、没有血缘关系的人,能够遇到并且擦出火花,产生爱的感觉,是一个很神奇的过程。但是要知道,丘比特也很忙,他一年三百六十五天地干活,也没有一个假期或者休息日,忙忙碌碌了这么上千年,是不是也会有偶尔出错的时候?会不会也有闹性子、不敬业、怠工的时候?他一天要射出多少箭,会不会有盲箭、乱箭,会不会有误伤?如果这样的情况发生了,也就是你看到了一个貌似自己真命天子的恋人出现的时候。
请关注我说的是“貌似”,也就是他身上可能会有很多你以为自己喜爱的东西,但当自己接触下来,或者当自己真的用青春、婚姻体验过后,才发现,自己是被忙昏了的丘比特误伤了,那个人不是你“执子之手,与子偕老”的人。通常我们出现这样的失误的时候,都是因为我们对于自己需要的是什么样的爱情、婚姻还没有一个清晰的认识,以为一些华丽的东西就是能够让自己幸福的内容,以为一些问题,是不需要掺在对婚姻的思考当中的。然而,正是这些“以为”种下了一颗爱情的苦果。
所以,有一些问题,是我们邂逅爱情之前就应该深思熟虑的,有一些事情是我们要在遇到“他”之前就要过脑子、要经心的!
一、背着黄金上路,真的会幸福吗?
远行不带针。这是我们老祖宗告诉我们的一个古老真理:人要是准备走很远的路,就要轻装前进。之所以说它是真理,是因为每个人在生活的实践中对此都很认同,毫无疑义地接受这个观点。远行最好连针都不带,更不要说千吨黄金。如果你在一段旅途的开始带着很重的金子,那么你有可能遇到的风险,第一是你会被累死,第二是你会被砍死(遇到强盗)。不论哪种结果,这些黄金对于你的旅程只会起到破坏的作用,而不会让你轻松快乐。
普通的旅途如此,生活的旅途是否也适用这个道理?在人的一生中,金子是美好且有诱惑力的物质。我们在情感的道路上如果有这种物质保驾护航,我们的情感是否就会稳固和快乐?背着黄金上路,真的会幸福吗?
(一)外在标准的黄金男,背起来有些沉
现在很多年轻的女性朋友,在她们刚刚步入社会,进入情感的猎场时是有这样一个梦想的:找个富二代、官二代,或者找个事业成功的男人,再不济也要找一个高管!总之,干得好不如嫁得好,这样的观念在现在一些年轻人的婚姻观中是很被认可的。所以,找个黄金男是一些朋友择偶时给自己设定的一个硬性指标。
2010年上半年,广州市妇联主办的广州地区首届女大学生论坛首次发布《广州女大学生价值观调查红皮书》。结果显示,59.2 %的女大学生愿意嫁给富二代,57.6 %则愿意选择“潜力股”作为结婚对象。这遭到网友的猛烈炮轰,大多数男性表示“最讨厌要嫁富二代的女生”。为此,在网上掀起了一番热烈讨论。
从心理角度看,这个择偶观没什么可抨击的!
我们从小就做着“公主和王子从此过上了幸福生活”的童话梦,在这样温馨、美丽的童话故事中,我们逐步建立着自己的人生观和爱情观。然而,随着成长,随着时代的变化,人们的择偶观也在悄然随着社会的脉搏跳动、变化。
男士们抨击年轻女性这样的一个择偶观念是有些偏激的,有吃不到葡萄说葡萄酸的感觉。并不是因为我是一名女性,而是因为他们忽略了人性中趋利避害的天性。
人们在自己的一生当中,不论经历什么样的事件,都不会给自己主动找麻烦,大部分朋友不会说,我就愿意和自己过不去,什么不好我选择什么,什么让自己更有可能陷入困境我就选择什么。如果有这样和自己较劲的人,我个人认为属于心理病态,需要做一些心理咨询和认知调整。大部分朋友对生活的选择,都是让自己能够走上更加愉快、幸福的成长道路。同样,对待两性情感的选择,我们也会遵从这个趋利避害的天性。
记得老一辈在他们年轻的时候,首选的爱情对象是我们最可爱的人——军人。那个时候,军人是荣誉的象征,也是稳定生活的一个保障。后来到了父母那一代人,他们选择的对象是工人,这是因为在经济建设的初期,工人的社会地位很高,在同龄人中收入也比较稳定。再后来,人们选择的对象为知识分子,那是因为,知识就是力量,知识改变命运的社会共识,让社会对知识分子的尊重达到了一个高峰。而现在是经济时代,在这个经济社会当中,经济不仅是衡量社会发展的一个杠杆,也是衡量一个人是否成功、是否有能力的一个表面标准。
所以,在这个时候,我们很多年轻朋友将自己的目光锁定在这些制造财富神话的黄金男身上,又有什么值得厚非的呢?本质上,这和我们的前辈期待自己嫁给一个威风、正直的军人,和我们的父母期待自己能够嫁给坚韧勤劳的工人、内涵渊博的知识分子,是没有什么区别的。这是社会发展造成的。
然而,从对爱情与婚姻的认知角度来讲,却又应该给这个观点泼一盆冷水!
同样,在2010年上半年江苏卫视的《非诚勿扰》节目当中,有一个模样漂亮、身材凸凹有致的女孩,在和场上对自己表白的男嘉宾的一段对话引发了社会对于“物质女”的一番争论。
当时一个青涩的大男孩(我个人认为条件还不错)羞涩地讲述着自己对于浪漫爱情的憧憬,他说,自己现在虽然没有宝马车,但是自己有一辆自行车,他愿意骑车带着自己心爱的女孩游走在浪漫的黄昏,感受爱情的甜蜜。而后来被封为“物质女”掌门的那个女孩,用不屑、嬉笑的态度回应:我看还是算了吧。我还是觉得,坐在宝马车里哭,比起坐在自行车后面笑,要好得多!
此言一出,四海震惊。在2010年6月30日,美国《时代》周刊以醒目的位置登载了一篇题为《中国电视相亲节目:为爱还是为钱?》的文章。作者贾斯汀·伯格曼撰文指出,对于一小撮中国现代年轻女性来说,真爱都是关于数字的。在要求求婚者必须拥有幽默感、英俊外貌的同时,她们更在乎的是对方是否有房子、房子的大小、银行卡的钱数,当然有豪华轿车更好。至少,这些都是近来中国电视相亲节目中的情景。这些节目吸引了数百万观众的眼球,也招来了批评人士的无情炮轰,批评这些节目导致消极的、非传统的价值观在中国城市年轻人中盛行。那个女孩的话是中国当代80后爱情观、价值观的一个缩影。
我个人觉得这个女孩是代表不了当代80后女孩的价值观、爱情观的。在汶川、玉树的救援队伍当中,最为活跃、勇敢的,就是80后的年轻朋友们;在职场中,最为任劳任怨、努力奋斗的白领们,也大都属于80后。所以,说这个女孩是80后的代表,我相信只是因为国外某些人不了解中国年轻人。
就这个女孩的行为来说,不论她是为了出名,还是为了其他的目的,都无所谓,这是她自己的选择,她也将为那些话付出一些代价。咱们单单说一下这句话透露的一些社会择偶现象的认知角度。
谁都知道宝马汽车要比自行车贵。我见过的最贵的一辆自行车恰好也是宝马品牌的,售价是14万元人民币,如此昂贵的自行车也比宝马汽车便宜多了。从人趋利避害的天性来说,希望有条件的话还是坐在宝马车里,而不是自行车后座上,这原本没什么不对的。
但是,请大家不要忽略这句话的主谓宾结构。“我希望自己坐在宝马车里,而不是自行车后座上。”“我宁肯坐在宝马里哭,也不坐在自行车后座上笑。”这两句话是有本质区别的。
第一句话我们可以认为年轻人对自己的未来有美好的憧憬和有趋利避害的心态,但第二句话就是说我们为了某些貌似美好的憧憬,而放弃了快乐幸福生活的权利。这也正是当下很多朋友在选择自己的爱情归属时容易犯的错误,忽略了黄金男带给我们的到底是什么!
人的精力是有限的,你不可能找到一个人,又敬业,又顾家,在事业上叱咤风云,又对你温柔似水,对女人的所有需求和情绪都那么敏感,且回应得恰到好处,又只对你一个人有这样的敏感。这些完全相悖的性格特质是不可能出现在同一个人身上的,或者说几率很小。如果有这样的人,我们可以认为他就不是人,而是神!毕竟生活中还是凡人多,我们遇到“神”的机会还是较小的,所以,我们要清晰地认识到,什么样的生活才是自己真正需要的。
可能很多朋友会说,我都想要!看过《唐山大地震》这个电影没有?当救援的人问妈妈,要弟弟还是要姐姐的时候,妈妈说:都要!但是,事实是残酷的,只能救一个。在万般无奈的情况下,妈妈说:救弟弟。我们在生活中有时也要面临两难选择,你怎么取舍?
一个人,如果想要事业上有所成就,势必要付出更多的努力,这就是老话里常说的:台上一分钟,台下十年功。没有大量的时间和精力,人们怎么去积累丰富的经验和不断地提高自己的能力?
小佳的朋友给她介绍了一个男友,对方是某家房地产公司的部门经理。刚刚认识的时候,小佳觉得自己捞到了一个被人遗漏的“钻石王老五”。这位男友对自己也是非常喜爱,并且出手很大方。小佳非常开心!然而时间一长,小佳就发现自己是在和空气谈恋爱,在和信用卡生活。
每次两个人约好的任何活动,对方总是在最后时刻告诉小佳公司还在开会,或者还在和客户谈合同,或者工地巡查还没有结束,等等,并以这些理由取消约会。虽然每次男友都会对自己的行为深表歉意,并且真诚地让小佳拿着自己的信用卡去购物散心,但是小佳对于这份爱情的幸福感逐渐消失。小佳和这个优秀的黄金男交往了半年的时间,两个人真正坐在一起踏踏实实地吃饭没超过五次,看电影半次(看到一半,男友被单位召回),出门游玩的计划无数,但无一落实。
小佳从开始的委屈逐步变为愤怒,她每次接到男友打来取消活动的电话就会和对方发脾气,甚至哭闹。男友开始还哄一哄她,最后也放弃了希望小佳能够理解自己的愿望。要知道,在这位男士的工作环境中,竞争不是一次两次的提升机会的问题,而是每一分钟你的言行举止稍有疏忽或者懈怠,就有可能面对很严重的后果。不进则退,想要获得事业的稳定和成功,就需要更多的投入和付出。这位黄金男以往也有过很多不错的女性恋人,但无一例外,都是因为不能忍受一个人的恋爱而放弃了他。
天上不会无缘无故掉下一个黄金男,如此好的男人能够成为“剩人”恐怕也不是因为你的运气好!想要找这样一个经济黄金男,恐怕你还要为他的事业而奉献牺牲!
另外,我曾经接到过一个很有文学造诣的女性朋友的咨询来信,信里诉说了她的苦恼。在她以往的生活中,一直是孤孤单单一个人,直到一个和她一样对文学有很深刻的理解,对美也有很好的感受力,对她的一言一行也能够做到“心有灵犀一点通”的男人出现。她感谢上苍给自己送来了一位“宝哥哥”。然而,交往过一段时间后,这位“林妹妹”就发现,自己这位深谙女人心的“宝哥哥”,的确对女人有很深的理解,对女人的美也有很强的洞察力,因为他把自己周围所有姐妹的芳心都打动了。并且,他也真和现实版的“宝哥哥”一样,对女人爱惜不已。虽然这位情感黄金男对于自己的行为指天对地地发誓,说自己并没有任何不轨行为,但是看到自己深爱的男人,贪恋的并不只是自己的美貌和才华,而是对每朵鲜花都那么眷顾,估计这样的“蜜蜂”你拍死他的心都有!
其实,这位女士遭遇到的这位“宝哥哥”也没有什么不可理解的。如果他在其他所有女人面前都是“许三多”,单单在你面前成为“宝哥哥”,你不觉得瘆得慌吗?首先,他的体贴入微,对你的细腻情感作出回应,需要大量的实践经验作为背景。其次,一个人的人格是统一的,没有特殊的目的是不会有反差很大的行为出现的。如果他单单对你一个人这样风趣幽默、体贴入微、感受力超强,那你反而要掂量一下,这个人是不是有什么图谋不轨的企图。
就我自己的生活经验来说,我家那位憨厚幽默的胖先生,虽然不会对别的鲜花垂涎,但他出去玩的时候,也会和其他女孩逗个乐,打个哈哈啥的!这就对了,这叫人格统一。
面对这样的情感黄金男,你需要忍受的是他无意间对其他异性的关注可能引发的暧昧。
还有,面对超级孝顺黄金男,你们之间或许总要隔着几个和他有血缘关系的家人!我认识一位著名的摄影师,他择偶的唯一要求是:只要这个女人能满足我妈所有的要求,顺从我妈所有的思想,我别说宝马,给她买马队都可以!这时候,你要背负的恐怕是至少两个以上的人,甚至要背负黄金男的家族,累不累?
(二)优秀男人是社会财富,不属于你
我们要什么样的男人?优秀的男人!什么是优秀的男人?事业成功,性格无缺陷,人品高尚,孝顺父母,热爱家庭,正直善良,关键是要爱我,疼我,而且只能够爱我疼我!这样的男人有吗?有,但他几乎不会属于某一个女人,他属于社会,属于更多的女人。
要知道,人有几种与生俱来的东西,叫做人性、原欲。人性是人生下来就存在的。比如对于物质和权力的贪婪,比如趋美(好色),再比如懒惰、放纵,这是人们生下来就拥有的一些性格特质。原欲是人性爱的本能,自我的爱、对双亲和子女的爱、对朋友的爱,也包括对无生命物品如艺术作品的爱、个人对国家的爱,甚至对一个抽象理念的爱。
我们都不能让自己无限制地去释放人的本性和原欲,因为我们是生活在社会环境当中,我们的世界中不可能只有自己,在成长的过程中,我们会通过学习各种知识和技能,让自己对于人的天性和原欲有所控制、压抑,以便于更加符合社会对人的基本要求。这就是人的自我塑造。
既然有压抑,就会有释放。人性、原欲的释放,通常会出现在人们自认为安全的环境当中,那就是自己的家庭内部。
怎么释放?暴露真实的自我。在越安全的环境中,这样的自我暴露也就越充分。你期待和你相爱的是那个在社会当中带着完美人格面具的恋人,还是一个真实的“人”?
所以,我们寻找“白马王子”的时候,不要去找一个没有任何瑕疵的回来,因为他还没有释放过,还在压抑自我的过程中。找一个已经在生活中充分释放,已经完成自我压抑救赎的人更为安全。
《爱情呼叫转移》当中范冰冰饰演的那个漂亮的女警察,一直执著地守候着自己的择偶标准:找一个和自己一样爱情、婚姻史干净单纯的对象。即便出现在生命中的这位男士的确让她觉得很不错,但因为对方曾经有过婚史,也不能凑合认同。
同样,在我们的现实生活中也有很多这样的女性朋友。我闺密的堂妹,今年31岁,某汽车杂志的编辑。她在大学有过一个男友,两个人是初恋,很美好的校园爱情,但是面对毕业后男友要离开这个城市的状况,两个人的爱情也走到了尽头。从那天开始,堂妹就开始漫长地等待爱情的再次光临。按说这位堂妹所在的环境中也不全是同性,她的爱情为什么会迟迟不到?堂妹回答很简单,因为她要找一个没有恋爱史的男士,只有这样的男士才会给她初恋的感觉。在这期间,堂妹也经历过几个没有过恋爱史的男性朋友,但她认为对方不是不解风情的木头疙瘩,就是性格鲁莽的毛头小子。
难怪她会有这样的感受,要知道,堂妹在初恋的时候,她和自己的男友都是从羞涩到开放,从稚嫩到成熟,那个男人已经陪伴她成长到一个对爱情有了基本认知和操作经验的状态。她现在期待的那份感觉,与其说是一份青涩的初恋,倒不如说是在单纯的交往目的下产生的那份松弛的相处模式。
对于爱情所需的认知偏差,导致了这位闺密的堂妹至今仍然留守在“剩女”行列中,不知道她要等到什么时候。三十多岁还没有过恋爱经历的男人,谁敢要啊!
要知道,从心理学角度来看,每个人在自己的青年时期,所学习的不仅仅是文化知识,也有人际交往的知识。那时候的恋爱,基本上都是婚姻的一次实习。如果没有过恋爱的经历,又怎么能够在充满竞争的社会中,在各种复杂因素的干扰下顺利地收获自己的爱情呢?
我认识一位传媒大学的教授,在新生入学的第一节课上,那位教授对孩子们说:你们来大学有两个事情必须去做,第一,专业知识的掌握;第二,至少谈一次恋爱。
在中国思想的影响下,我们更愿意找一个情感史“干净”的对象,而在西方很多国家,年轻人更倾向于找一个“坏男人”,希望找一个有过几段恋爱经历,甚至有过一次婚姻经历的男性朋友。其实道理也不难洞悉,与其让自己成为陪伴他成长的对象,不如找一个玩够了的男人。当彼此都经历过爱情后,真正知道自己需要的是什么样的情感、什么样的人之后,再进入婚姻。对你,对他都如是。中国有句老话:“少年不风流,老年必下流。”这就是人性的一种平衡,人总是对自己所经历的有所期待和不满。很多恋情、婚姻不和谐的原因,就有一部分是和补偿心理有关的。
我们应该选择什么样的对象作为未来婚姻的人选呢?这个话题我们将会在第三章中单独讨论。
刚刚我们说过,一个好的男人是属于社会的,当他回到家庭时就会暴露自己,而产生一些你熟悉、期待的性格和习惯,但这也并不妨碍你找到一个优秀的对象,去进入甜蜜的两性关系。只不过,在你和他建立这样的一个关系之前,要做好背负他社会人格面具之下那个真实自我的心理准备。优秀的男人是社会财富,是用来欣赏和崇拜的,真实的男人才是用来与之生活的。
(三)是你让他停下,还是他需要停下
是你让他停下,还是他需要停下?这个问题,恐怕很多人在进入一段情感之初,都没有仔细思考过。
当你面对一个心仪对象的时候,是你的什么让对方停下了寻觅的脚步?这个让他停留下来的特质,就是你竞争的优势资本。如果没有搞清楚这一点,就很容易丧失我们的优势。
柳丁是一个单位人力资源部的主管,她幸运地找到了自己的白马王子,在经历了爱情后,他们进入了婚姻。没多久柳丁有了一个可爱的宝宝,但问题随之而来,事业和生活有时候是有矛盾的,尤其对于身在职场的新妈妈来说,毕竟人的时间和精力是有限的。柳丁和丈夫的父母都在外地,把孩子放在哪个老人的家中自己也不会放心,完全交给保姆更是不稳妥。于是,柳丁决定辞职做一名全职太太。
柳丁的孩子一天天健康长大,而她却发现,她和丈夫的距离也一天天变得疏远。两个人之间的默契已经不复存在,两个人的亲昵也早就成为记忆。他们来到我的咨询中心。当我和柳丁丈夫沟通后,我发现了问题的症结:这个男人爱的那个女人,消失不见了。
柳丁的丈夫说,自己条件很好,很多女孩曾经对自己非常喜爱。之所以会选择柳丁,是因为这个女人身上有一种对事业的执著,对事业发展的敏锐感受。果敢机敏的个性,雷厉风行的办事风格,这些让他很欣赏。然而,成为全职太太后,柳丁仿佛变了一个人。柳丁言谈中的所有话题都变得那么琐碎,交流的内容也繁复得近乎乏味,每个问题柳丁都犹犹豫豫,什么事情都做不了主,一切问题都要自己拿主意,而柳丁变成了一个执行者,他觉得非常累。
当我们爱上了的时候,就会忽略自己的优势特质。到底为什么这个人会为你停下脚步,你如果没有非常清晰地弄清楚,就有可能犯柳丁的错误,天真地以为他爱你,就是爱你的全部,而不是因为你和别人有很大的区别,他被你吸引的是因为你的那个特质。
如果我们没有弄清楚男人们到底爱上的是什么,当我们轻易地放弃了自己的优势时,他们是有可能去其他人身上寻找吸引他们的那个特质的。
另外,还有一种情况,当我们面对一个心仪对象的时候,尤其是当他成为你囊中之物的时候,请注意不要得意忘形,不要真的以为自己有很多超越其他女性的优秀之处。要知道,人以类聚,能够和优秀男人进行交往的人,大概也不会差到哪里去。所以你让他停下来只是一小部分原因,更多的原因是他自己产生了找个港湾停靠下来的愿望。
有了这个基础的认知,我们就会规避掉一个风险:这个港湾的风景日久不变而令人厌倦。如何维护这个港湾的风景,不断增添新的基础建设,以避免停靠的那艘豪华巨轮重新起航?
或许你有些不甘心,凭什么我就不是靠魅力吸引到他的?
不凭什么,就凭你找到的是个黄金男。
事业很成功的男士的性格我们可以大概看看,基本上具备这样几个特点:虽然很多问题貌似尊重地征求女士的意见,但基本上仅仅停留在“征求”的过程当中,这种性格我们称之为高自我(只相信自己的判断力和经验)。
对于很贴心的员工和亲近的人比较苛刻。他们有很好的心理原因去这样要求你,就是他们希望自己身边所围绕的人,自己所选择的最亲近的人,都如他一般好。因为你是他所选择出来的,所以你不能有瑕疵,这样的行为特质我们认为属于完美型人格。
由于长期拼搏在商海当中,养成了一种当机立断、说一不二的思维模式和行为习惯,也就是说这个人权威性较强。
相对于一个高自我、完美型人格、权威性较强的黄金男,他们选择女性伴侣的目的其实真的没有那么浪漫和复杂,很大一部分男性朋友选择女性的原因很简单,就是因为自己需要家庭,甚至因为自己需要孩子,这是他们实现完美自我的一个步骤。
我这样说,没有任何贬低这些黄金男的意图。每个人对于婚姻的需要都是有不同动机的,作为将全部奉献给事业的男性来说,这样的婚姻动机没有什么问题。只是,我特别要告诉“幸运”地遇到这些男性的女性朋友们,不要期待在这样的婚姻中寻找爱情的浪漫、甜蜜。或许,他在结婚前,或者结婚之初会有一些温情,毕竟,一个男人和一个女人结合总是要有情感基础的。但随着时间的流逝,他的精力依旧会回到他熟悉的“正轨”当中去。那时候,你或许会有很多的失落、委屈。
当你成为他停泊下来的理由时,你们的关系的主动权在你的手中稍显多些;当他只是希望自己有个港湾停泊下来的时候,他就有很大的掌控权。
面对第一种状况,女性朋友们要审视自己的优势,不要忽略优势保护。面对第二种状况,就通过家庭其他成员的情感维护来更好地巩固自己的地位,多渠道地建立自己的幸福来源,比如:孩子、家人、闺密,等等。多做些让你觉得自己有价值的事情,比如:继续工作,参与公益事业,得到男性家庭成员的认可,等等。
(四)背着黄金上路有些累!
找一个黄金男的确能够让自己快速进入物质极大丰富的生活状态,也能够让自己觉得自我拥有多于其他女性的价值。但是,这个背后,你所要承担的、牺牲的、隐忍的,恐怕也都是你到时候无法与朋友倾诉的。
要面对情感对象选择的时候,请不要只把目光盯在他的物质资产上,也不要仅仅盯住一个你重视的问题,要知道,当我们的眼中只有一个注意点的时候,就会容易形成注意力偏执状态,也就容易忽略很多其他的自身需求,或者忽略掉对方身上一些显而易见,且在两性交往中不应该忽略的问题。
要想一下,自己梦寐以求的那个人出现时,你已经拥有什么样的心理力量和现实能力,背负着这一大口袋的黄金走在人生旅途中,你会不会觉得喘不上气来。
人生的幸福有很大一部分在于体验和创造,最好的未必就是最合适的。找到适合自己的,并且在这段关系当中你还有创造的空间的半糖男人,你的幸福指数恐怕就会高一些。
农业大学心理研究所的主任施钢老师曾经问我:“燕谊,你觉得什么样的男人算是一个可以将自己给予对方的好男人?”
我很仔细地思考后,回答施钢老师:“对父母孝顺(这是看他的家庭观念的渠道);不一定有很成功的事业和财富,但一定要有人生智慧(其实就是情商,这个东西是处理以后夫妻矛盾、家庭成员间问题很好的基础);不论多少,能够为社会创造财富(不是游手好闲之辈);最后一点最重要,不论他实力如何,关键时刻要能为自己扛事(再有能力,遇到问题不给你援助,再有钱,不给你花,也白搭)。做到这几点,我觉得就是一个很好的、我愿意托付的男人。”
没有那么全方位合适的人会在人生的某个地方等着你,因为每个人都无法回答出什么是合适,合适多少才算合适。
……

内容简介
《女人挖坑男人跳》是一本教你找到好男人、抓住好男人的书。好男人不会从天上掉下来!怎么发现好男人?发现好男人怎么抓住他?抓住了怎么呵护他?想让他和你一样坚守在这份爱情里,并能历久弥新,你要做的不是从一而终,而是“三心二意”。 “三心二意”是一种人生智慧,也是一种能力。学会这种能力,你的情感稳定系数就会增加,你对这份感情的掌控能力就会提升。

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