每个女人都需要有的六个丈夫:夫妻顺应变化的相处之道.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《每个女人都需要有的六个丈夫:夫妻顺应变化的相处之道》编辑推荐:《纽约时报》两性图书五星推荐,CNN频道力荐夫妻必读幸福婚姻法则。20岁爱你的理由,可能是30岁离开你的根由。婚姻不在于选择合适的人,而在于让对方变为合适的人!
曾经我们以为,坠入爱河、倾心相恋就是最美的结局;以为一个笑容、一句玩笑或是一副沉思默想的姿态就可以俘获一颗心。可是,当我们结完婚后才发现,真正美满的婚姻,需要两个人不断改变,然后一次又一次地爱上彼此。

媒体推荐
如果你觉得随着时光的流逝,你们的婚姻会始终如一,那么你就错了!每段婚姻都会按照一定的规律,经历几个过渡性的阶段。这本书会一步一步地教给你们怎样迎接婚姻生活中必然会出现的挑战,帮助你们积极地面对改变,使你们不再对它怀有抵触情绪。
——《纽约时报》
无论你是未婚、待婚,还是上有老、下有小的已婚人士,这本书对于你而言都是有趣而实用的婚姻指南,值得你投入时间和精力去实践。书中有很多鲜活的事例,很贴合大众的生活。
——《出版家周刊》

作者简介
作者:(美国)史蒂文•克雷格(Steven Craig) 译者:徐力为

史蒂文•克雷格(Steven Craig),博士,美国知名临床医学家,企业辅导员,底特律电台“周四心理治疗”节目的主持人。他也参与录制了查尔斯•吉普逊播报的ABC“晚间世界新闻”,为《纽约时报》《新闻周刊》《好管家》等众多地方性的、全国性的、国际性的出版物撰写文章。目前他居住在密歇根州的西布卢姆菲尔德。

目录
序:改变,是婚姻的氧气
引言:女人这一生,至少需要有6个丈夫
1、20岁爱你的理由,可能是30岁离开你的根由
2、因为我爱你,所以要改变
第一部分这个世界,唯一不变的就是变化
第一章:爱情不是万能钥匙,婚姻不能止步不前
1、到底是你变了,还是他变了?
2、七大误区——改变没有你想象的难
3、测测你们的婚姻能够做出多大的改变
4、婚姻不是马拉松,而是十项全能
第二部分婚恋六步曲:爱,不分离
第二章:什么样的男人,值得你托付终生?
1、婚姻不在于选择合适的人,而在于让对方变成合适的人
2、有多少人想得到幸福,却不敢面对真相?
3、五个关键词,决定你应不应该和他结婚
4、所有恋人都应该送给彼此的四件礼物
幸福寓言1:再怎么爱Ta,也不能偏离自己的轨道
恋爱期的完美男人
第三章:好的老公,婚后对你不离不弃
1、婚姻不只是两个人的结合,更是两个世界的融合
2、哪种类型的老公会让你更幸福?
3、公公婆婆、岳父岳母,比你们的小日子还重要?
4、结了婚,你的每一个决定都至少关系到两个人
5、当新婚男女遭遇磨合期
6、拉近幸福的最佳方式:爱,需要懂得
7、新婚男女最有可能面临的三大难题
幸福寓言2:尊重婚姻,尊重爱
新婚期的理想老公
第四章:你的男人,会不会是幸福奶爸?
1、生活一直在走,你却慢了一步
2、婚姻里的“小三”,竟然是你的孩子?
3、生了孩子,很多事情不能全指望老公
4、孩子一出生,他就彻底变了?
5、你是真的不想当“孩奴”吗?
6、幸福在很多时候都是乱七八糟的
7、为什么有了小孩,日子一天比一天难?
8、用改变迎接改变,八招让你幸福无障碍
9、别让孩子的出现拐走了你们的爱
10、混合家庭的挑战有多大,幸福的潜力就有多大
幸福寓言3:最辛苦的生活最充实
育儿期的超级奶爸
第五章:有多少男人能扛得起整个家?
1、你的婚姻总是谁在迁就谁?
2、为什么很多孩子都继承了父母的“缺点”?
3、哪三种类型的男女容易遭遇问题婚姻?
4、当忙碌的家庭生活撞上孩子的青春期
5、孩子大了,你们还在为什么争吵?
6、婚姻中最美好的事,就是看着孩子在爱人的关怀下成长
7、情感交流分四个层次,你的婚姻停留在哪?
8、夫妻就像小舟上的两只桨,既要共同划动又要各顾各边
9、有孩子的家庭最常遇到的三个挑战
10、晚婚男女如何做到幸福厮守?
11、家有病残老人,婚姻应该何去何从?
幸福寓言4:父母的爱,最无私的爱
教养期的模范老爸
第六章:面对空巢婚姻,你们该如何相守?
1、这么多年过去了,这辈子只剩下他
2、当生活的重心游走,每段婚姻都会经历短暂的难熬
3、不要因为孩子的离开,失落了自己的生活
4、空巢期的三种典型婚姻
5、我们该如何守护这些年过于熟悉的爱?
6、婚姻大忌——穿旧鞋走老路
7、终于,你们可以随心所欲做自己想做的事(要做的事少了,想做的事多了)
幸福寓言5:你若不离不弃,我必生死相依
空巢期的贴心丈夫
第七章:执子之手,共渡夕阳红
1、我们终于老得离不开伴儿了
2、晚年幸不幸福,关键在于信任
3、谁说人老了就不中用了?
4、相依相伴到底是幸福,还是负担?
5、恩爱老夫妻最需要注意的几点问题
6、老人们的生活有哪些你不知道的快乐?
7、晚年婚姻最常见的四种焦虑
幸福寓言6:最浪漫的事,是和你一起终老
晚年时期的绝世好老伴
第三部分结婚,就意味着改变
第八章:你能信任这个男人一辈子吗?
1、婚恋关系中的三大致命伤
2、为什么男人总是突然冷落你?
3、不要一生气就后悔爱错了人
4、他真的出轨了吗?
6、老公出轨了,你该不该原谅他?
第九章:你的婚姻是时候改变一下
1、如果老公不愿做出改变,你该怎么办?
2、三分钟测出你是否准备好改变生活
3、幸福婚姻的五步法则

序言
改变,是婚姻的氧气
结婚前,女人们总对男人们说:“我嫁给你,就是喜欢你现在的样子,希望你永远不要变,我们的爱也不会变。”
结婚后,女人们总在抱怨:“为什么结婚这么多年,你还是原来的死样子?饭不会做,衣服不会洗,孩子也不管,除了会挣点钱,还会干什么?我就想不明白了,当初怎么就嫁给了你!”
作为一名婚恋顾问,这些怨言我不知道已经听过多少遍。不难看出,随着年岁的增长,我们在变,对生活和婚姻的看法也在变。我们20岁时需要的伴侣,肯定和30岁、40岁、50岁和年龄更大时需要的截然不同。因此,从这一点来说,女人这一生至少需要有六个丈夫,男人们必须适时改变、接受改变,才能满足女人们在不同阶段的不同需求。
事实上,真正美满的婚姻并不在于找到适合自己的人选,而在于夫妻二人能否改变自己,满足对方的需要,成为适合彼此的人。
当我与妻子步入婚姻殿堂的时候,我们也和其他夫妻一样,认定了对方就是自己的终生伴侣,并承诺永远相爱,互相珍惜。我非常庄重地许下了诺言,因为它奠定了我们婚姻关系的基础,是我们踏上漫长路途后一起迈出的第一步。
但是,结完婚后我才明白,仅仅相爱,只是走了婚姻旅途中的一半路程,为了使感情永远鲜活,我们必须不断地重塑自己的性格,让对方一次又一次地爱上自己。
只有具备了改变的能力,我们才能互相关爱、共同成长;
只有不畏惧改变的夫妻才能够同甘苦、共患难,幸福终老。
因此,倘若时光可以倒流,我可以重新许下诺言,我一定会把当初没有考虑到的这一点说出来。它就是理想婚姻中的灵魂——做出改变的决心:
我承诺与你共度余生。
为了和你幸福地生活下去,我承诺,在我们的婚姻需要我改变时,我会调整自己;在我们的婚姻需要我成长时,我会不断进步。
我承诺为你不断地改变自己,无论你今天、明天、未来需要的是什么样的丈夫,我都会满足你的需求。
生活下去,就要不断地做出改变。我会一直适时地改变自己。
20岁爱你的理由,可能是30岁离开你的根由
从某种意义上说,我是我妻子的第三个丈夫。如果我们配合默契的话,不久我就会成为她的第四个丈夫。在以后的岁月里,只要我调整自己,就会继续成为她的第五个、第六个丈夫,也许还会成为第七个、第八个丈夫。总之,到她60岁的时候,她至少应该拥有六个丈夫——那时候,我已经成了她的第六个丈夫。
一本两性婚姻的书以这样的文字开头,也许会令你感到诧异,甚至有些困惑不解。但只要你仔细琢磨一下就会明白我的意思。随着时间的流逝,每个人都在不停地成长,不断地变化,对生活和婚姻的看法也会随之改变。因此,很多人在不同的年龄段需要不同类型的伴侣,他们二十多岁时需要的伴侣和他们三十多岁、四十多岁、五十多岁和年龄更大时需要的伴侣截然不同。所以,我的妻子每隔不久就会需要一位新的丈夫。
16年前,我们刚刚结婚的时候,我的妻子需要的是这样一种丈夫:幽默风趣、无忧无虑、桀骜不驯、满怀憧憬、潜力十足。我们带给彼此欢乐,使对方充满自信、对未来满怀希望。我们十分相爱,相处时的分分秒秒都妙不可言。正是由于我们如此心心相印、情投意合,所以我们结婚了。后来,我们的生活在不知不觉中发生了变化……
随着时光的推移,我们渐渐地成长,生活的重心也随之转移。到了三十多岁,我的妻子已经不愿意我像年轻时的毛头小子那样,一身轻松、无牵无挂,隔三差五带着一群朋友去吃喝玩乐。这时候,她需要的是一位有责任心的丈夫,可以安安稳稳地和她一同建立起一个真正的家庭。她需要我脚踏实地工作,肩负起做丈夫的重任,和她一起安家立业。简言之,她需要我长大,成熟起来,由一个乳臭未干的大男孩变成一个顶天立地的男人。
之后,我们有了孩子,我必须更上一层楼。这时,她需要的丈夫与她当初嫁的那个男人几乎是迥然相异的两种人。这位新丈夫谦逊平和、非常有耐心。而从前那位丈夫自命不凡、心浮气躁。这位新丈夫心甘情愿地给孩子换尿布,陪孩子看动画片,和别人反复探讨使用吸奶器的好处。而从前那位丈夫对这类事情根本不以为意。这位新丈夫尽量把所有的闲暇时间都花在家里,一下班就赶回家。而从前那位丈夫稍有空闲就往外跑。
随着我们的儿子一天天地长大,我的变化也越来越大,变得越来越成熟了。最后,我几乎变了个样儿。这时的我喜欢星期六晚上在家陪孩子们玩耍、做一些零七八碎的小儿科的幼儿园手工制作。我也盼望着在星期日下午——以前我在这个时候通常会坐在电视机前看几个小时的球赛——把孩子们带到附近的查克芝士儿童餐厅,在那儿的游乐场中,穿过那些不太清洁的隧道和孩子们追逐嬉戏。在这些年里,我的妻子希望我把从前倾注在她身上的感情转而投到孩子们身上,她渴望我像她一样,去爱他们、关心他们。这时,她需要的是“孩子们的爸爸”,而不是“她亲爱的老公”。我们的婚姻到了这个阶段,我的心态也和从前大不相同了。此时在我心中,家庭第一,比一切都重要。而当初我们新婚的时候,我总是把自己摆在第一位。
尽管实现心理上的转变很不容易,但我尽量调整自己,跟上她的步伐。可是,就在我好不容易又迈上了一级新的台阶时,我们的生活再一次发生变化,我又面临着新的挑战。随着时间的流逝,我们的孩子不断地成长,我们的婚姻关系也一直在发生变化,我需要继续做出改变。当孩子们年幼时,我必须精心呵护他们,小心翼翼地照看他们,并且确保他们身心健康地成长。在他们渐渐长大以后,我需要改辕易辙。当他们要做出决定时,我需要相信他们的选择是正确的。当他们走向外面的世界,走进学校、走到朋友们中间去时,我需要鼓励他们。最终,当他们羽翼丰满时,我需要支持他们逐渐开始独立自主地生活。
随着我们的婚姻和家庭接连不断地登上新台阶,我与妻子之间的关系也在一步一步地走向成熟。之后的几年里,她变得越来越自信、有魄力。渐渐地,她不再像从前那样,需要一个宽厚的肩膀。这时的她,需要的不再是一位坚韧刚毅、沉默寡言的丈夫,而是一位脆弱敏感的丈夫,有时会倚赖她,不把她视为需要保护的对象,而把她看作关系平等的伴侣。她日益成熟起来,我又一次加快了脚步。
另外,这时候,我逐渐意识到,自己身上以前许多很吸引她的独特之处——那些我十分引以为荣的特质——竟然慢慢地变成她觉得最不以为然的地方,这真令我有些哭笑不得!换句话说,随着我们日渐成长、改变,她爱我的理由也变了。在我们刚刚相识的时候,每当我说了句妙趣横生的话或者做了个引她发笑的动作时,她就会含情脉脉地向我投来温暖柔和的目光。那时候,我知道自己用一个笑容、一句玩笑或者一副沉思默想的姿态就可以赢得她的芳心。但我们结婚几年之后,令她心动的理由变了。每当我和她的父母、祖父祖母联系时,每当我向她证明自己是多么在乎她的感受,对于我们的婚姻,我的责任感是多么强烈,我的感情是多么真挚,我是多么可靠时,她就会向我动情地微笑。接着,我们有了孩子以后,每当我陪孩子们玩耍或者给他们换尿布的时候,她就会深情地凝望着我。最后,我发现只有这一切才能唤起她心底的柔情蜜意,而不再是我矫揉造作的风度、刻意耍的小把戏和小聪明!
如此说来,我就好像是证券市场上的一支股票。当我妻子在婚礼上回答“我愿意”的时候,她并不是嫁给了我,而是嫁给了我的潜力。她低价买入,然后在接下来的日子里等待着我变得日益成熟,盼望着获得一大笔可观的红利。她把资金投向了我的未来增益,而不是那时我的价值。如果这支股票始终不会升值、成长、成熟,谁也不会愿意一直把它攥在手里。
不过,股票的比喻并不完全贴切,毕竟我们现在探讨的不是经济收益,而是婚姻关系中情感的回报。
所谓婚姻,就是两个人结为连理后,要建立起长久稳定的关系,不断地适应彼此的情感需要——如果一方的需要变了,那么另一方就要调整自己、做出改变。
几天不洗的袜子、信用卡账单会成为吵架的导火索,但并不是婚姻道路上真正的绊脚石。只要你有决心改变自己,使自己变得越来越成熟,在每一个转弯处跟上对方的脚步,你们的婚姻就不会亮起红灯。
我的妻子很快又会需要一位截然不同的丈夫。我愉快地期盼着这一天的到来,满怀信心地准备迎接新的挑战。如果每当她需要我改变自己时,我就变换一种性格,一直持续不断地取得进步,那么到我们60岁的时候,我就做过许多种不同类型的丈夫,满足了她每一阶段的心理需要。
作为她的终身伴侣,我必须充分挖掘自己的潜能,一遍又一遍地重塑自己的性格,无怨无悔地反复改造自己,使自己一步步走向成熟。这样做不仅会使我们的婚姻更加美满、关系更加稳固,也令我的人生更加完整、有意义。我会因此而成为一个更有价值的人、一位更加称职的丈夫。如果我逃避现实、固执己见、拒绝改变,我的妻子就会离开我,不是由于我有缺点,而是因为我不能长大。
因为我爱你,所以要改变
多数人结婚的时候都会对自己的另一半说:“我就喜欢你现在这副样子,永远也不要变!”这的确是他们的肺腑之言。这些新婚夫妇一想到他们的配偶将来有一天会变成另外一种人,心里就惴惴不安,对可能发生的变化嗤之以鼻。而且流行观念又加深了他们的错误看法,使他们误认为许多夫妻劳燕分飞是由于其中一方的性格变了。事实上,性格的变化是一种必然现象,每一个心智健全的人都在不断地成长、改变,变得越来越成熟。只有那些性格一成不变的人才会使自己的婚姻陷入危机。
其实,只有人们做出改变、接受改变,他们的婚姻才会持久;
如果他们拒绝改变、排斥改变,他们的婚姻就会走到尽头。
为了给两个人之间的关系注入新鲜的血液、给感情增添新的活力,夫妻双方必须一起改变、共同成长。尽管俗话说:“爱的力量可以穿越重重困境,排除万难。”可仅仅是两个人坠入爱河、倾心相恋并不足以成就一段美满的婚姻。只有两个人一次又一次地爱上彼此,一对夫妻才能谱写出一曲和谐的恋歌。所以,两个人必须携手共进、一同成长,调整自己,适应对方在生活上和婚姻关系中的需要。
如果你赞同我的观点,那么现代人婚姻中很多看似相互矛盾的问题就很容易解决了。在我做婚姻顾问和心理医师15年的过程中,隔三差五就有一些男男女女来找我倾吐内心的苦闷,说他们的生活中充斥着各种各样无情的压力,快把他们压垮了。而且这些压力互相冲突,仿佛永远也不可能减轻——既要在家陪孩子,又要外出谋生、挣钱养家糊口;既要挥别老朋友、摈弃旧习惯,又要结交新朋友、养成新习惯;既要坚忍不拔、不屈不挠、驾驭生活,又要保留一根多愁善感的神经。他们觉得自己为此饱受折磨,生活与婚姻陷入泥沼,若是可以把这些重担从肩膀上卸下来,那么他们就能够从容地面对生活,婚姻也会摆脱危机。
女人们总是怨声怨气地诉苦说:
“他娶我的时候,了解我的脾气性格。他知道我有一大堆兴趣爱好,也很清楚我不喜欢周末窝在家里泡在电视机前。可现在他却要求我改变自己。”
“似乎他现在需要的是另一种性格的妻子。”我往往这样回答。
“的确是这样的!”她们通常无比赞同。
男人们常常理直气壮地抱怨道:
“她嫁给我的时候,了解我的脾气性格。她知道我喜欢和朋友们一块喝几杯、到处转悠,也很清楚我对于谈论自己的内心感受、探讨什么所谓的心灵问题没有多大兴趣。可现在她却要求我改变自己。”
“似乎她现在需要的是另一种性格的丈夫。”我往往这样回答。
“的确是这样的!”他们通常无比赞同。
“那我该怎么办?”他们接着都会这么问我。
这时候,我一般会建议他们说:“我觉得你现在确实应该改变自己的性格。你应该调整自己,变成他/她目前需要的另一种性格的伴侣。这样做,对你们俩都有好处。”

文摘
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每个女人都需要有的六个丈夫:夫妻顺应变化的相处之道

爱情不是万能钥匙,婚姻不能止步不前
婚姻亮起红灯时,有人会想,他/她变了,不再是当初结婚时的他/她;有人会想,只要相爱,就可以排除万难。有的女人会想,我太自私,怎么可以一味地要求男人?有的男人会想,我是男人,怎么可以为了女人说变就变?难道结婚就意味成熟,生活幸福就应该一成不变吗?
到底是你变了,还是他变了?
我经常遇到这种情况:人们来到我的办公室向我求助,一口咬定,他们的婚姻陷入危机是由于配偶的性格变了。
男人们总是振振有词地抱怨说:“我们的关系到了今天这种地步,完全是她的责任。她变了,她不再是当初我们结婚时的她了。但她不承认,非说是我变了,并且要求我调整自己。真荒唐!我依旧是从前的我,现在没变,以后也不会变。她不应该提出无理要求,强迫我改变自己。”
女人们则往往愤愤不平道:“他变了,不再是以前我们结婚时的他了。现在我们不再聊天了,不再一起出去散心了,似乎我们之间已经没有共同语言了。说得难听一点,他回不回家,我都觉得无所谓。有时我甚至不明白自己当初怎么会嫁给这样一个男人。除了他挣到的薪水以外,在他身上我看不到还有什么可取之处。”
这些男男女女犯了两个致命的错误:
首先,他们没有认识到,其实每个人的性格都在不断地变化,而且我们应该接受这种改变。随着时间的推移,每一个心智健全的人都会在改变的过程中变得越来越成熟。
今年年初,有一位丈夫和我探讨他的婚姻问题。他告诉我,最近几年他的妻子一心扑在事业上,每个月有好几天陪客户在外面吃饭、应酬,把他一人撂在家里。对此,他非常生气。因为在他们婚后的最初10年中,她每天晚上都早早回家,准备晚餐,帮他干这干那,照料孩子们。但最近几年,她却一门心思追逐自己的梦想,把握住一个重要的机会,把目光投向自己的事业。由于她在时间上的投入和工作上的努力,最终赢得了升职的机会。从此,她更加关注自己的事业,把生活的重心由丈夫转向了自己。于是这位丈夫一口咬定,就是这个改变,“使他们的婚姻破裂了”。他还对我说:“她彻底变了。现在她只为自己着想,只顾和别人共进晚餐,不关心家人。”妻子终于决定挑战自我,掀开了生命的新篇章。可这位丈夫不仅不为她的进步喝彩,反倒把她增长才智的愿望当成婚姻破裂的导火索。
可想而知,这位丈夫以这样的视角看问题,必定会对他们的婚姻和家庭生活在感情上造成致命的影响。像他这样的人为数不少。
这类人没有意识到,自己一直在原地踏步、停滞不前,所以他们才会对伴侣取得的进步不以为然。如果照这样下去,他们势必在不知不觉中与伴侣的差距越拉越大、距离越来越远,失去尊重的感觉也会与日俱增,最后他们会觉得整个世界都把他们抛弃了。因此,这些人必须学会接受改变,认识到改变是婚姻关系中的一种必然现象。

内容简介
《每个女人都需要有的六个丈夫:夫妻顺应变化的相处之道》内容简介:婚姻中,我们每个人都逃不开这样的争吵:女人们怨声怨气:“你变了,不再是当初结婚时的你!”男人们振振有词:“我还是我,只是你变了!”夫妻们以为,“变了”是导致婚姻走向失败的主要原因。但事实上,排斥改变才是他们分道扬镳的根源。千万不要以为,相爱的两个人不需要改变,因为20岁他爱你的理由,可能是30岁他离开你的根由。千万不要以为,让男人改变是一种自私的想法,因为女人这一生从恋爱到衰老会经历六个阶段,她们至少需要六个丈夫来满足自己不同的需求,男人若是跟不上女人的需求,他们的婚姻就会走向尽头。作为首席婚恋顾问,克雷格博士告诉你,婚姻不在于选择合适的人,而在于让对方变为合适的人。想拥有美满的婚姻,你们必须不断地改变,然后一次又一次地爱上彼此。

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