倾听孩子-家庭中的心理调试.pdf

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书籍描述

内容简介
作为父母真好!孩子是那么活泼开朗,乐于施爱,也乐于接受爱。他们让我们表现出内心最美好的东西,以他们的热情、善良、幽默和欢乐丰富着我们的生活。
但作为父母又很不易。部分原因是孩子经常处在情绪之中。孩子从降生的第一天起,就经常哇哇大哭。父母们还不知怎样做好准备应对这样情绪化的小人儿,也不知道该怎样处理这些每天每晚随时都可能出现的情绪发作。
父母认为应该向所有的人证明自己作为父母的能力:应该做慈爱的父母,让孩子快活,保证孩子不会经历当年自己小时候经历过的最糟的麻烦事;应该能管束孩子,保证不会惯坏孩子;应该能解决孩子的问题,至少要先止住孩子的哭闹,免得他继续烦扰周围的人......
这本《倾听孩子:家庭中的心理调适(第3版)》将会为父母们提供一些方法,帮助他们应对这些经常出现的困难时刻。还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系,其中有关如何倾听的方法,不但有助于减轻孩子的烦恼,同样有助于减轻父母的烦恼。
《倾听孩子:家庭中的心理调适(第3版)》要告诉父母们的最核心的一点是:你们能够帮助孩子处理各种负面情绪,让孩子有更好的注意力去认知、学习,为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸。

编辑推荐
当孩子哭泣的时候、当孩子恐惧的时候、当孩子发脾气的时候、当孩子愤怒的时候……我们怎么办?怎样做对孩子最有帮助?
长年致力于家庭教育心理咨询的帕蒂·惠芙乐认为,孩子的“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用,如果处理得好,会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。《倾听孩子:家庭中的心理调适(第3版)》是她和她的同事多年的研究和实践的结果,将会为父母们提供一些非常实际的方法,帮助他们应对这些经常出现的困难时刻;还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系。

作者简介
帕蒂·惠芙乐(Patty Wipfler),1968年毕业于美国加州奥西丹特学院,多年来一直致力于家庭教育心理咨询的研究与实践。对她影响较大的学派是美国哈威·杰肯斯于五十年代中期创立的“再评价咨询”。又称“相互咨询”。她认为,为了使孩子在童年和少年期——健全的人格和健康的心理的形成期——健康成长,父母要学会倾听孩子。为了能很好地倾听孩子,父母们自己也需要得到倾听。1988年,她在加州创办了一家专门为父母服务的机构(现英文名称Hand In Hand,为父母们在如何更好地抚育子女方面提供咨询与培训。惠芙乐已为父母们编写了十几种读物,发行20多万册。这些读物已经或正在被译成包括中文在内的其他多种文字,在世界各地出版。

目录
上篇 倾听孩子
第1章 专门时间
一、安排专门时间倾听孩子
二、倾听会加深孩子对你的信任
三、以游戏式倾听帮助孩子
四、倾听孩子更深层的感受
第2章 游戏中的倾听
一、在笑声中密切与孩子的关系
二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
三、随着倾听的持续,某个特定的问题会展露出来
四、笑声能解除孩子的紧张情绪
五、孩子们渴求游戏中倾听
六、怎样开始
七、游戏中倾听的基本原则
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
十、合理的行为限制
十一、挑战与回报
第3章 孩子哭泣的时候
一、当孩子开始哭泣的时候
二、哭泣是自然的康复过程
三、小事情会引发大的情绪波动
四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
五、倾听者须知
六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
第4章 孩子恐惧的时候
一、孩子的恐惧感从何而来
二、孩子如何摆脱恐惧
三、孩子经常间接地表现自己的恐惧
四、当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时
五、笑有助于孩子消除恐惧感
六、害怕黑夜
七、当恐惧导致攻击行为时
八、倾听恐惧中的儿童犹如走钢丝
第5章 孩子发脾气的时候
一、一些全新的假设
二、沮丧会阻滞学习过程
三、孩子怎样才能摆脱沮丧
四、倾听孩子发脾气
五、倾听会导致纵容孩子吗
第6章 孩子愤怒的时候
一、挑战
二、怒气掩盖着内心深处的伤痛
三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正缘由
五、你可能成为孩子攻击的对象
六、你的目标是穿越孩子的怒气
七、你也需要帮助
八、倾听愤怒的孩子的要领
九、暴力问题
十、孩子的愤怒可能是针对着不公正
十一、允许你自己在学习中犯错误
第7章 对孩子说“不”
一、儿童的健康成长需要保持与成人的感情纽带
二、孩子很容易丧失对感情纽带的感知
三、丧失对感情纽带的感知的孩子无法正常思考
四、孩子受到情感伤害后会变得很脆弱
五、孩子无法正常思维时会发出求助信号
六、感到不安的孩子会试着治愈所受创伤
七、孩子在康复过程中最需要的是关切的倾听者
八、对倾听的丰厚回报
九、当孩子举止失常时,需要有人对他说“不”
十、说“不”的时候不要斥责、打骂孩子
十一、说“不”三部曲:倾听一说“不”一再倾听
十二、倾听的效用
十三、及时地对孩子说“不”
十四、设定规矩
第8章 进入青春期的孩子
一、令人惊叹的青少年
二、做青少年的盟友
三、青少年面对的挑战
四、年轻人承受着压力
五、成为青少年的盟友的起始步骤

下篇 听你听我
导言
倾听伙伴关系:一种特别的关系
第1章 建立倾听伙伴关系:倾听与诉说
一、倾听对方
二、保证有效倾听的四条重要原则
三、尊重倾听伙伴,相信自己的注意力的效力
四、倾听时,专注于对方的问题,不要因自己的问题而分心
五、识别倾诉者所谈问题的症结所在
六、协助倾听伙伴释放紧张情绪
七、轮到你做诉说者的时候
八、如何安排相互倾听
第2章 再谈有效倾听:有效倾听的第五个原则
以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪
第3章 培养倾听伙伴关系
一、可能出现在诉说者身上的问题
二、如何培养倾听伙伴关系
三、维护倾听伙伴关系的特性
第4章 如何有效地帮助父母们
一、有助于完成父母职责的方法
二、最后的话
附录 帕蒂的信箱
帮助太过争强好胜的孩子放松下来
如何不加责备和羞辱地干预孩子取笑他人的行为
“可以来个拥抱吗·”
谎言传递了什么真相
当事情不完美时
用倾听帮助孩子愈合擦伤、割伤和其他小伤小痛
当孩子吼叫 “我讨厌你!”的时候
怎样阻止孩子的攻击行为
好孩子说“脏话”
育儿中的夫妻合作

文摘
2.一定不要压过或超过孩子
你的目的是让孩子在游戏中始终快活和有优胜感。他那得意的样子多可爱!要恰到好处地把握挑战与成功的分寸,成人必须时刻保持警醒,密切注意孩子的反应。如果你在游戏中表现得太强了,孩子的笑声听起来是疯狂或尖利的。要尽量避免把孩子推到惶恐的边缘。有些孩子自信心不足,某些微小的情况,如靠得太近,动作太猛,都会令他们不安,止住他们的笑声。当你注意到他们惶恐的迹象时,要立即调整自己的表现,动作慢些、笨拙些,以使孩子感到安全。好的倾听者不应是咄咄逼人的,应当让孩子知道你对他很感兴趣,并且在他展现问题的过程中会始终全神贯注。
特别要注意的是,不要胳肢孩子。胳肢既不表示慈爱,对孩子也无益。被胳肢的孩子完全处于被动状态,会使孩子极度不安,因为不停地笑使他无法告诉对方停止胳肢。许多在小时候被无情地胳肢过的人在成年后会发现,只要有人靠近,自己就会很紧张。所以我们千万不要胳肢孩子,即使那样能让孩子发笑。
3.掌握好游戏的强度
与很小的孩子一起游戏,你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑。当孩子碰到你的肩膀时,你要呻吟着倒下去,以引出孩子的笑声。随着孩子的力量与自信心的增长,他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑。自觉强壮有力的孩子只有在打败一个气势汹汹的对手时才会痛快地大笑。他们愿意经受考验,但仍然需要证实,和你在一起他们不会输。
不论是男孩还是女孩,他们都喜欢激烈的、连滚带爬式的游戏,除非他们已经变得胆小怯懦。边玩边笑,孩子会逐渐建立起勇气和信心。你会看到,如果你总让孩子占上风,15或20分钟之后,他会比先前勇敢灵活许多。你在游戏中的角色要随着孩子的需要的改变而改变。你要尽量地微调你对游戏中的孩子的倾听和关注,从而使他不断受到挑战,激发他的兴趣,让他释放出笑声。
4.不要让你自己的问题混入游戏中
有时,由于我们自己在孩童时期未能达到的愿望,我们往往会让游戏转向孩子提议之外的内容。也许你的孩子要玩追人,你们玩得很愉快,伴着阵阵笑声。每次你刚要抓住他,他都逃脱掉了,一边开心地笑着。然后,鬼使神差地,你开口说,“我是绿湖里的妖怪。哇!”当你舔着嘴唇、可怕地吼叫着、重重地踏着步子,喘着粗气穿过房间时,你更加得意自己的表演了。过了一会儿,你注意到孩子正从一个角落盯着你,表情严肃、惊恐。糟糕!装妖怪是你的主意,已经让孩子感到不安了,赶快回到孩子要玩的追人游戏吧。
在游戏中,服从孩子的领导并不容易。我们有自己的喜好,而且,孩子要玩的游戏有时会让我们感到为难。其实,有时候孩子们会以他们自己的、不可思议的聪敏选择那些他们明知父母不喜欢的游戏。我想这是他们以自己的方式要我们开阔眼界。例如,我的儿子们一度偏爱这样一种游戏:让我躺在地毯上,他们则高高地站在沙发靠背上。每次一个,他们轮番地从上面往下跳,摆出要着陆在我那可怜的肚子上的架势。但在最后的一瞬间,他们会分开双脚落到地板上。每次我都一边哆嗦着一边笑着大声说,不知自己这一次是否能侥幸活下来。他们这样跳过几百次,从未弄伤过我。我想他们是在锻炼我的勇气,也相信我不会拒绝他们。如果孩子选中的游戏使你感到为难,而游戏并没有危险性,你只要戏剧性地夸张你的不安,孩子的笑声就会连成串。比如,你这样说:“等等!你要从沙发背上跳下来吗!可千万别跳!你是妈唯一的女儿!地板上的垫子要是不顶用可怎么办?我的宝贝女儿!会伤了你的漂亮膝盖!你的可爱的前额!你真的一定要往下跳吗?”假如你能滑稽地表现出你的担心,你和孩子都会大笑着面对挑战。
5.需要告诉孩子某种事不能做(情况尚不危险)时,请试着通过游戏倾听的方式告诉他们
孩子会故意忽视你的要求,可能是因为紧张,也可能是因为感到与别人格格不入。游戏中倾听常常可以化解他的紧张情绪,使他感受到亲情,确信自己是家庭的一员,是父母所心爱的。
说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调。问题在于,我们很少有人听到过这样的声调,我们无法设想说一个“不”字时不带威胁和严厉的口吻。请试试不同的声调、措辞,把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来,看看你能否发现自己在这方面的才能。我喜欢用关切的、有些夸张的口吻说:“喔!你可要有麻烦了!”或者,高声地、热烈地抗议说,“啊呀!你怎么这么干!”你可以慢跑着追逐那个犯规者,最后搂住他,热烈地拥抱他。随着一声诙谐的“不”,亲情与愉快的接触往往随之而来,带来笑声,释放出孩子的紧张情绪。
用愉快声调说出的“不”会缓和导致孩子犯规的紧张情绪,并传递出“我还是爱你”这一信息。当然,对于犯了规的孩子这并不是唯一恰当的反应,但这种反应可以加深你们彼此的关系和理解。可以使孩子放心地一遍遍地向你显示他想做什么犯规的事,让紧张情绪随着笑声而消散。比如,孩子在不适当的时间要拿冰淇淋吃。在他刚打开冰箱时,你猛扑过去,把他抱在怀里,笑着跑到隔壁房间里去。他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。他刚打开冰箱,你就一下子抓住他。一次又一次地,他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。可你给他的却是感情和拥抱。这样多次重复之后,孩子往往会抱住你大哭,因为他再不要做这样的游戏了,他只想吃冰淇淋。这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事情可做,因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。用游戏中倾听的方式说“不”,可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味。如果你能够保持幽默与机敏,创造性地解决问题的可能性就更大。
6.要活泼,不要顾及你的“尊严”
孩子会把成人的积极热情视为对自己的肯定。游戏中,孩子最终总会要求成人完全地投入。也许你得四肢着地(最好戴上护膝!)爬着追赶两岁的孩子。也许你会被十岁的孩子追下楼梯。当你五岁的孩子从门背后跳出来吓唬你时,你得尖叫着逃出屋去。你玩得越投入,孩子就会越自然、放松,在笑声中增强自信。
八、用游戏中倾听处理明显的紧张情绪
如果你看出孩子染上了某种重复出现的落落寡合的行为,可以运用游戏中倾听的方式解除致使他如此的那种情绪。孩子们常常在我们面前重复某种行为,如吮手指、哼哼唧唧,指望我们的帮助。他们本来很有创造性,但此时却绕进了一条窄胡同,不知道怎么走出来。当你热情、愉快地接近孩子时,孩子会利用你的关注,在笑声中恢复与你的交流,恢复勃勃的生气。
对于一个吮着手指发呆的孩子,一个小小的游戏中倾听会给他足够的温暖和亲近使他摆脱不良情绪。要快乐地拥抱他,轻轻地咬他的头发和耳朵,或者使劲地亲他的小肚皮。只要你坚持做下去,他就会停止吮手指。假如他有悲哀情绪,你给他的关切会使他哭,而不是笑。但不管他是哭还是笑,你不可动摇的亲情会帮助他摆脱使落落寡合的不良情绪。
一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来,只要你以嬉戏的方式给他以亲近的温暖。我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也对他哼哼唧唧或取笑他,这是无助于事的。当你的孩子可怜地哼唧着说,“我要饼干,”你可以完全绕开他的要求,直接解决他感到被冷落的问题。你可以欣喜地看着他说,“那我要咬你的耳朵!”接着就快活地从他的胳膊一直亲到耳朵。或者快活地把他举起来,抱着他踱过房间,一边唱,“我们要一块饼干!我们要一块饼干!”以你的滑稽样子诱孩子发笑。
上面两个例子中,你面前的孩子正感到不痛快,更重要的是,感到与你疏远了(即使在很多成人的关注之中孩子也可能有这种感觉)。你带着亲情和轻松愉快闯入他的世界,寻求咯咯的笑声,以开始重建她对你的亲密和归属感。你闯入的时候说的和做的不一定要有太多的意义。起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。比起传统的反应,如,“我要你马上停止这种行为”,这样对待困窘中的孩子更有趣,更保护自尊心。同时,有幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境。当我们作出热情的反应时,我们是要寻回自己所了解和热爱的那个孩子。我们常常能找回他,并一起度过一段快乐时光。
当你试用游戏中倾听时,可以试着想办法帮助孩子去除其特有的恐惧。如果你发现他不敢学游泳,你就挨近他,递给他一个鼓励的眼神,把脚尖探进泳池边的水里,然后害怕地随着一声大叫把脚扬起老高。这时他也许会用力把你的脚推回到水里,当你挣扎着尖叫时,他就会笑起来。如果在你把他介绍给一位陌生人时,他躲在你的裙子后边,你可以弯下腰用裙子裹住他,引以为豪地介绍说,“这是吕贝卡,就在这里边的什么地方。”当你用手摸索着做出在找他的样子,他就会笑起来。你和孩子能找到许多巧妙的办法帮他用笑声驱除恐惧。这些游戏还可以为你平淡的日常生活增添乐趣。
几乎所有的孩子都会害怕挨骂。如果有人用了某个脏词骂了一个孩子,这件事就会像鞋里的一粒小石子不断地烦扰他。他不理解那个词,为什么他要挨骂?那些词是什么意思?他解决这个问题的办法是以同样的方式攻击别人,结果是常与家人产生摩擦。你可以试用游戏中倾听来帮助他。
如果他骂姐姐“傻瓜蛋,”你可以稍有夸张地快步跑进房间,亲热、动情地轻捶着他的胸脯说,“喔!我听见你说了个可怕的词!这样说你的姐姐实在太糟了!”你的声音要高而飘,这样他就知道你根本没有生气。如果他想解决骂人的问题,他就会说类似“你也是个傻瓜蛋”这样的话。于是你可以跳着脚大喊,“我不是傻瓜蛋!哈,我要抓住你!”接着逼近他,假装要捶他,然后给他一个热烈的拥抱。你给他的亲热和拥抱让他感到很安全,在笑声中排除掉因遭人攻击而产生的紧张情绪。他当时多半由于猝不及防而未来得及为自己辩解。你那夸张的表演引得他大笑,笑声削弱了他因受到攻击而要攻击别人的冲动。笑声还会使他不那么在意别人的攻击。扮演一个受了攻击而仍然满怀深情的角色也会有效地削弱其他儿童的攻击性。只要你乐于寻求他的笑声,一个孩子是不可能持久保持要伤害他人的冲动的。
九、游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
快活地大笑之后,孩子会感到父母对自己的爱,感到安全。此时,他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因为一桩小事变得不安、忧郁或沮丧。例如,他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣,或者想要一支带有他认定的那种橡皮擦头的铅笔。此刻,他觉得可以放心地让你知道这些烦恼,这些烦恼使他不很满意自己的生活。要穿红毛衣或要指定的橡皮擦头只是一条导火索,它即刻会引爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药桶。
如果此时你能关心地挨近孩子,但并不试图用话语去安抚或劝解他,他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一场。这时要求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的!不过要知道,这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一个沉重的负担,他会感到轻松、振作,与你更亲近。痛快地哭一场能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是请记住,当深藏的情绪被触及时,是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。
十、合理的行为限制
孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后,他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧。一个孩子在与你边扭打边笑之中要寻求此类帮助时,可能会故意用肘尖顶你的肋部,或做个鬼脸掐你的胳膊。此刻,孩子已处于精神紧张状态,会突然伤害你或毁坏东西。这时就应该给他规定合理的行为限制。要用认真的语气让他知道你不允许他伤害你或打破东西。“谢尔维亚,我不允许你抓我。”“喔!泰德!我不许你用脚踹窗户。”你需要同时采取行动制止孩子的过分行为,这样你不必提高声调也能有效地制止他。你得避开他的要抓挠你的手,得把他踹窗的脚拿开。
当一个孩子的行为超出正常范围时,我们往往指望他能听我们的话,服从我们。可他几乎永远会令我们失望,他没法做到。他当时根本不在思考问题。他正在向我们显示他的烦恼,希望得到帮助。他渴求帮助,所以不停地要掐人或踢窗户,表示他心情有多糟。如果你告诉他什么是不能做的,然后温和而坚定地采取行动执行你的规定,他常常会让深藏的烦恼浮上来,随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。
让我们举一对父子的例子,他们已经在一起笑着扭打了好一会了。突然,儿子狠狠地踢了父亲一下。父亲用友好平和的语气说,“哇!太过分了!我可不想再挨踢!”儿子又要踢,父亲及时地握住了他的脚。儿子边挣扎边大笑。父亲终于放开了儿子的脚,两人又笑着扭打起来。过了一会儿,儿子的脸阴沉起来,又要踢父亲,父亲只好把儿子的脚夹在自己腿中间。这时儿子的情绪更坏了,益发坚定地要伤害父亲。某种对父亲的恼怒和疏远情绪涌了上来。他再也笑不出来,内心充满了怒火。此时,父亲依然与儿子靠得很近,小心保护着自己而又保持态度温和。儿子又几次挣扎着要踢他,可是父亲没有放开他的脚。

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