超越抚养:没有天生难管的小孩.pdf

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书籍描述

内容简介

本书是北京同仁医院首席心理专家洪宝瑟基于40年儿童心理临床工作,5次全国儿童心理成长大普查积累的大量的经验和案例,结合孩子成长中每个关键期行为及心理特征的深刻研究写就而成。全书用通俗的语言,典型的案例故事,教父母抓住引导孩子健康成长的每个契机,针对孩子成长可能遇到的问题,给出切实可行的解决方案,使万千父母找到带孩子健康成长的依循。让父母的良苦用心,不再带来背道而驰的结果;引导父母用正确的方式付出,从此收获一个“不再难管”的孩子。

编辑推荐
1.专注儿童临床工作40年,北京同仁医院心理科首席专家,北京电视台、新浪网特邀嘉宾、心理顾问洪宝瑟权威之作。
2.引导家长洞悉儿童心理,将孩子成长中出现的种种“问题”和“不合理”都当做契机,巧妙地作为和不作为,才能让孩子健康,快乐,卓越。
3.作者紧密结合临床治疗案例,在讲述儿童行为、分析行为背后心理原因后,特别注重给出实用的方法,且方法简单、有效,是作者多年研究、实践的总结,对在教育过程中遇到困惑的家长有较大的启发作用。
4.针对家长非常关心的学习问题,作者在书中特别涉及一章12个话题来谈,对于如何保护孩子学习兴趣,如何在玩中挖掘学习潜能,以及如果已经养成不良学习习惯家长如何在潜移默化中帮助孩子进行调整修正等等,都有详细介绍。
5.一线临床儿童心理专家写就的教育著作,案例典型深刻,颇具借鉴意义。
6.内容选材上,解决的是父母最关心、最棘手的实际问题,帮助父母像剥洋葱一样层层分析儿童行为背后的心理原因,并给出专业、实用的施教方法。


媒体推荐

做父母的教育小孩子,应当以“循循善诱”为依归,不应当以力迫威胁为能事。虽引诱和威胁都使得小孩子服从,但小孩子心里的愉快与不愉快则不可以道理计了。
——中国教育家 陈鹤琴

儿童的一切教育都必须遵循一个原则,即帮助孩子身心自然的发展。
—— 意大利教育家 蒙台梭利

儿童早期的各种游戏,是一切未来生活的胚芽。
——德国教育家 福录•培尔

作者简介

洪宝瑟,首都医科大学附属北京同仁医院临床心理科首席专家,主任医师;小儿内科,副主任医师。首都医科大学附属北京儿童医院小儿内科硕士生导师 。北京心理卫生协会常务理事,北京儿童心理卫生专业委员会常务副主任,北京电视台特约嘉宾、医学心理学顾问,新浪网特邀嘉宾、医学心理学顾问,中国人民大学附属小学名师工作室特聘儿童心理专家。
自1969年至今在儿童、青少年健康管理、发育指导、学习潜能开发、厌学情绪调整等方面从事临床心理和教学工作40多年,在长期的心理实践中积累了不可多得的宝贵经验。

目录


Chapter1左手规矩,右手爱
1. 过多的替代,让孩子摸不着“边界”
2. 建好家庭秩序,孩子才会遵守社会法则
3. 发动社会的力量,让孩子学规矩
4. 约束孩子,家里最好有个“法官”
5. 从基本礼仪开始,学习社会纪律
6. 直接后果法,孩子学习规矩的有力利器
7. 延迟满足,培养孩子的自制力
8. 你误解“穷养儿,富养女”了吗?

Chapter2与其贴标签,不如找根源
1. 好动不等于多动症,注意力是关键
2. 孩子的任性需要区别对待
3. 教会孩子“选择” ,这是人生大课题
4. 孩子是守财奴?培养孩子的物权意识
5. 孩子不合群,应引导其社会化
6. 娇气的孩子更需要“正确赏识”
7. 孩子胆小?找对原因才能用对方法
8. 孩子是个大话王?针对年龄抓药方
9. 孩子做事大意毛糙?提高整理力
10. 爱哭的小孩没糖吃
11.“受气包”or“小霸王”, 追因都是社交技巧差

Chapter3积极养育 , 让孩子拥有阳光性格
1. 依恋关系 VS 独立精神
2. 孩子的社交能力是培养出来的
3. 让孩子有颗勇敢的心
4. 如何纠正孩子的嫉妒
5. 爱的教育,从养宠物开始
6. 了解孩子的个性,因材施教
7. 一直优秀的孩子更需要挫折教育

Chapter4循序渐进,让孩子成为健康优等生
1. 早教不是知识的提前教育
2. 孩子玩好,才能学好
3. 带孩子玩,家长应懂的心理学
4. 在游戏中,培养孩子的想象力
5. 孩子语言能力的培养,是个系统工程
6. 孩子什么时候识字最好
7. 学英语始于何时比较好
8. 孩子的数学思维能力应从小培养
9. 依据天赋,培养其特长
10. 入学前要给孩子做什么准备?
11. 孩子学习差,家长怎么办?
12. 孩子沉迷于电脑游戏,怎么办?

Chapter5成人需要认真考虑的问题
1. 夫妻吵架需要回避孩子吗?
2. 离婚父母也能养育优秀的孩子
3. 可以跟孩子谈论死亡
4. 性,需要我们审慎面对


序言

教养过程中,父母的作为和不作为

对于妈妈来说,生产的记忆除了撕扯的疼痛,还有等待宝宝啼哭时的屏气凝神,以及初见小家伙皱巴巴的皮肤时心底的温柔潮涌。妈妈们知道,自从见到他们第一眼,从此无论是喧哗街景,还是落寞荒原,在她们的眼中就只有他的悲喜。
“父母之爱子,必计其深远”,刚晋升为父母的“80 后”、“90 后”,已然成为社会经济发展的中坚力量,他们想让孩子规避自己之前走过的弯路,给他们提供更科学优质的抚育。这些年轻的父母研习育儿经典,频繁参加亲子培训, 为孩子的人生规划精耕细作的流程。但是,人生不会像设计那样规整,生活也不会像预计那样顺遂,养育过程中随时会遇到难题,让你措手不及。
父母宠爱孩子,想让他感到父母的爱博大温暖,长大后有一颗乐观向上、有安全感的心,于是万事都想顺遂他的意愿,但这样做孩子可能会因此出现蛮横无理的苗头。此时,年轻的父母也知道自己该严厉纠正孩子不良的态度,但选用什么样的方法才合理,严厉程度又如何去把握,这成了他们纠结不已的事儿——责罚重了,怕伤害了孩子幼小的心灵;责罚轻了,又怕起不到有效的警示作用。于是,年轻的父母们出现对孩子警示时态度犹豫、宠爱时心藏惶恐的状况,也就不足为奇了。
在中国,目前大多家庭都是长辈帮着一起看孩子,三代同堂。父母在教养孩子时又掺杂了长辈的意见。明明自己已熟读育儿书,但当在教养孩子与长辈观点不一致时,还是会意志不坚定。比如喂饭这件事,年轻的父母们鼓励孩子自己吃饭,但是让孩子自己吃饭,注定要将饭桌弄得杯盘狼藉。这时长辈就会觉得父母太过于娇惯孩子,在饭桌上不能让孩子养成好的习惯。于是年轻的父母心里又开始打鼓,犹豫自己是不是应该喂饭而不是让孩子自己吃,并犹豫自己是不是该调整教养孩子的方法和尺度。
特别是当孩子犯了错误时,到底怎样才是管教得当呢?是严厉地惩罚,还是对孩子的错采取宽容的态度,用博爱的心去信任孩子,让他们自己认识到错误呢?父母什么时候该积极地有所为,什么时候该有意识地放手,让孩子主动成长?这是很多年轻父母的困惑。
有的父母知道孩子成长需要玩伴,但又担心自己的孩子和别的孩子一起玩会受到伤害,于是很少放手让孩子接触同伴群体。没有同龄玩伴,孩子发展的社会化进程被人为阻断,他们只有与家长之间的依恋关系,于是孩子就体会不到在群体中的归属感,也难在群体中找到自己的位置,大一点进入学校后往往会变得不合群,或者总是遭排挤、受欺负。
与同伴交往技巧不熟悉,家长又不给他们机会练习,他们就更难理解别人的肢体语言,也不能正确表达自己的情绪,不能被别人理解的心理压抑以及不被群体肯定和尊重带来的愤怒和委屈,使他们会没来由地发脾气,或者索性游离在群体之外。
有的父母虽然嘴上说“我只希望孩子将来能平安、快乐”,但心底依然渴望孩子能成“龙”成“凤”,于是穿梭于各种辅导班;看到别的孩子上各种兴趣班,自己也可能会不顾孩子的性格特点或者兴趣所在,去强行培养孩子的“特长”……
虽然年轻的父母在养育孩子方面会遇到各种问题,或多或少都曾经或正在焦虑,但也不用过于担心,不用过于纠结作为与不作为。其实,万物都有其特定的属性,群居动物天然地、本能地就有学习社会规范、自觉遵守社会规则的心理动力,谁不遵守法则,谁就出局,被群体排斥,将失去生存的机会。人是群居动物,有根深蒂固的社会属性,能自然而然地明确自己在群体中的序位, 自觉自愿地依从社会法则,自然而然得到心理上的安全感,心灵找到归属。
在孩子找到心理归属的过程中,家长只要把握一些框架性原则,给孩子以方向性指导就够了。孩子来到这个世界,大自然已经为他配备了全套的生存潜能,只要家长不阻断孩子的自然发展,并在儿童发展的关键期给予正确的引导, 鼓励他迈向新的台阶,必要时给予一定的规范,相信孩子完全能够成长得健全、茁壮。
我们既不能把养育等同于简单的“饲养”——吃饱穿暖,任其发展;又不能把教育当成简单的“教导”而忽略孩子自身的“成长”。虽然养育孩子是以爱为起点也以爱为终点,但光有“爱”的情感是远远不够的,我们得辅以行之有效的手段,让孩子“在父母的帮助下完成精神上的自觉性自我发展”。
在书中,我主要针对父母在养育孩子过程中的焦虑痛点,给出解决方案;同时也针对孩子常见的一些“问题”,结合不同年龄段智能心理发育特点,给出不同的应对办法;而面对孩子的“敏感期”,我们又该有哪些作为和不作为。我的初衷只有一个,就是在尊重生命的前提下,如何让父母多从孩子的视角来试着理解孩子的行为,认同他们的情感,从而采取行之有效的教育方式,让父母能真正激发出小家伙们的天赋,活出他们的“天命”,让生命借“教育之手”变得更贴近生命的本质!


洪宝瑟
2015 年12 月

文摘

你误解“穷养儿,富养女”了吗?
很多父母没有深入了解“穷养儿富养女”的社会背景,只是一味在物质上强调男孩女孩不同的养育模式,其实是不妥当的。

“穷养儿,富养女”不能忽视社会背景
现在流行一句话,叫“穷养儿,富养女”,这其实是一条古训。为什么古人会这样说,其中是有一定社会背景的。
以前男主外女主内,男孩子是要攥着拳头去奋斗的,是要打天下的,所以必须自立自强,要能知晓世间疾苦。否则,就可能像历史上的痴呆皇帝晋惠帝一样,天下动乱,百姓没有食物吃,他竟然问:“何不食肉糜?”(为什么不吃肉粥啊?)所以,古人觉得养男孩就要锻炼孩子的意志力,让他切身感受到什么是“穷困”,什么是“艰苦”,从而光宗耀祖,风雨来临时也能守护家族,不被打倒。
过去的女孩子不需要外出拼搏,她的唯一出路就是嫁人,她的工作就在家庭里面。但是,她的工作也是非常重要的,尤其是上层社会的女孩子,要求她能社交,会理财,对上层社会的事情要有全面的了解。可以参照的模板就是《红楼梦》中描写的贾府的生活。贾府里面儿媳妇王熙凤当家,婆婆王夫人退休了。王熙凤是总经理,但她没有决策权,她只管常规事物,比如该收租子了,过年给别人送多少礼,给下人发月例钱,都是按规矩办的事。大事还得问王夫人,一般的事情王熙凤都会都向王夫人汇报。但王夫人也不是董事长, 董事长是奶奶贾母,凡是有大事发生贾母就会出场,婚丧嫁娶,还有关于元春的事情——如果仔细看《红楼梦》就会发现,只要关系到元春,贾母每次都出场。
为什么儿媳妇管这些事情,因为儿媳妇都是十八九岁,还没有阅历,没有人脉。所以王熙凤负责的是家里面的俗事,谁过生日啊,安排几桌饭啊,标准是几两银子啊,都是日常管理。而王夫人的工作就相当于我们国家的外交部, 她的任务是稳定家族的社会地位,开拓人脉,这对于贾府来说是政治任务。所以每讲到谁家办满月、谁家有丧事的时候,王夫人就出现了。她需要收集各方面的信息和情报,为家族的稳定和发展提供参考。要培养像王熙凤、王夫人、贾母这样的女子,就必须懂服装、懂化妆、懂礼仪,所以得富养。
现在社会男女平等,女人也出去上班,如果男孩和女孩培养方向不一样, 将来怎么在同一个职场上打拼、竞争呢?我们很多的父母没有深入了解“穷养儿,富养女”,只是一味强调男孩女孩不同的养育模式,我认为并不妥当。“穷养”不是要培养“吝啬鬼”,而是要强调艰苦奋斗的精神;“富养”也不是要培养消费动物,而是要培养孩子驾驭高品位生活的能力,所谓“仓廪实而知礼节,衣食足而知荣辱”的意思。

“富养女”养出寄生虫
在门诊中我遇到过一个女孩,她家是北京郊区农村的,小学时候家里拆迁分了很多房子,于是这个女孩子就被“富养”起来了。家长认为:第一,女孩子要富养;第二,是独生女就更得富养;第三,我们家有钱,那就必须富养。这孩子长得也很漂亮,小时候学习好,但初中不知道什么原因成绩突然就下来了。她来就诊的原因是:不愿意上学。
为什么不愿上学,因为写作业太苦了,学校又不让妈妈陪读。我说:“你不去上学了,是恨老师恨学校还是恨功课?”她说:“恨功课。”我就跟她说: “你说念书苦,那到底苦到什么程度呢?你每天写作业到几点?”她说:“九点。” 我们都是从学生时代过来的,写作业到九点那是太平常的事情了。于是我试图激励她说,学习本身就是一件很苦的事情,但如果咬一咬牙,感受到学习的乐趣了,就能以苦作乐了。更何况,人这一辈子其实都离不开考试,比如大学里, 讲师升副教授要考试,副教授升正教授还是要考试的。可她还是说太苦了,而且离不开妈妈,跟妈妈几乎形影不离。后来我还了解到,她父母曾经把她送到一所贵族学校,但还是以退学告终,女孩的理由是:妈妈没法陪读。
“穷养儿富养女”,不只是物质上的,也应该是精神上的。给孩子好吃好喝的,那不是“富养”,孩子需要成长。我跟这个女孩的家长沟通:“现在要激励她,让她的能力充分发挥,她就会得到社会认可,由此她会产生成就感,会努力学习。”但是她父母认为自己的孩子足够聪明能够考重点中学,不需要特别努力。我想,这孩子也许曾经希望努力做点什么,却从来没有得到过来自父母的肯定和支持。这么一想,我不禁心生怜悯,孩子的快乐很简单,做成一个橡皮泥作品,扮了一回公主,或者互相讲了一些成人听不懂的笑话,他们都能傻乐半天,而这对父母却很少让她体会到“努力获得”的快乐,把“快乐”和 “富有”完全画上了等号。如果人生的唯一目的是金钱的话,那么那些含着金钥匙出生的孩子是不是从一出生就注定无法过上“有意义”的生活呢?

“富养女”养出消费动物
门诊里我还遇到过一个富养出的“问题少女”,只有十三岁半,却喜欢上了一个五十多岁的男人。来门诊的时候,女孩的思路特别清晰。
女孩说:“我找一个和我年龄相仿的我得奋斗,他虽然年龄大点,但是有房、有车、有钱,我就可以不用奋斗了。如果我找一个年龄相仿的,奋斗二十年也就是这个样子,那还得奋斗好了。但是我找他前景是有把握的,是看得到的、摸得着的,如果我找一帅哥前景却是虚无的。”
我说:“但再过二十年你才三十多,他可就七十多了。”
女孩不屑地说:“对啊,但有了钱什么事情干不了呢?到时我一个三十多岁的有钱少妇完全可以找一个二十来岁的年轻帅小伙子啊。”
这个女孩父母都是工薪阶层,一直遵循“富养女”的原则,对女儿的任何物质要求都是有求必应。为了让孩子能有个好的生长环境,他们贷款在一个中高档的小区买了一套小两居的房子,孩子也明白了这个小区的住户大多比自己家有钱。有一天,当这个五十多岁的男人开着宝马X5 路过时,孩子就下决心结交这个男人了。
她看到的现实生活告诉她,如果她跟其他人一样,找一个年龄相仿的伴侣一起奋斗,这条路太辛苦。她要走捷径,找一个有钱的,一结婚就可以立即享受荣华富贵、当家做主,立即成为一个主宰这个富裕家庭的家庭妇女,毫无条件地挥霍人家的金钱,这可能是人家上一辈或者这一辈积攒的经济财富——这显然种是掠夺行为,她的目的不是婚姻、不是感情,而是掠夺人家的财富。
人家能够积攒那么多的财富会是傻子吗?但凡能嫁入豪门,都是能够承担家庭职责的。比如《红楼梦》里的凤姐,她是家里的管家,就必须承担这个职责。如果凤姐没有能力履行这份职责,后果是很严重的。荣国府里贾赦的老婆邢夫人是大房,贾政的老婆王夫人是二房,过去的大家族里是很重视长房长孙的,但实际上却是王夫人当家。整部《红楼梦》中,邢夫人没有一处是能做决定的,她始终处于一个不尴不尬的位置。在贾母的眼里,除了端饭有她一份, 盛汤有她一份,剩下的什么有她的份啊?为什么她身处一个这样重要的位置却没有一点话语权?主要是因为她没有驾驭这个位置的能力啊。其实,这就是咱们老祖宗说的“德不配位”。
我给这个十三岁的女孩讲完《红楼》又问她:“一个十三岁的孩子嫁入人家家里,肯定也是一个不尴不尬的位置,可能直接就被打入冷宫了。你年轻不懂这些社会规则,你以为嫁入这个有钱的家族,进去就是太平天国了,但人家家里是有一定的规则的。现在你看他有房有车有钱,但是他的房是写在谁的名字下的?”
小姑娘听着沉默了起来。但这件事情的结局更加不堪,那个男人最后根本就不出面了,居然让老婆出来和女孩及她家人谈事。

“富养女”,养的是内涵和品位
我们的家长在“富养女”的时候总喜欢讲杨澜成长过程中的一件事:刚领了工资的舅舅带着三四岁的杨澜去上海最 高级的红房子餐厅吃西餐,舅舅的理由是:“女孩子就要见世面,不然将来一块蛋糕就把她哄走了。”于是认为富养的女孩子不会虚荣,会摆脱物质的束缚,更专注于内心的需求。其实,如果一味只是满足孩子物质上的需求,不提供精神滋养,反而会适得其反。
就拿上面讲到的两个“富养”女孩的家长和杨澜的舅舅做比较,他们的出发点显然是不一样的。“富养”女孩的父母并没有理解“富养”的深意,以为就是在物质上满足孩子。而杨澜舅舅的教养逻辑则是“好东西是好,你也体会过了”,或者“好的物质也就这样了”,那么以后你就不会“心为物役”,被一些简单的、肤浅的物质迷惑了双眼,所以自然也就不会“被一块蛋糕哄走了”。
那么,“富养女”到底是在养什么?首先,“富养女”养的是文化内涵,养的是对生活的品位。如果家庭条件允许,家长可以带着孩子多游历,开阔她的视野,增加她的见闻。所谓见多识广,见识多了自然阅世能力也会提高。
其次,多读书。所谓“腹有诗书气自华”,读书多的人见解不会太差,书籍会培养人独立思考,这样她就能分辨什么是真正值得追求的东西。
最后,最重要的一点是,做父母的用什么样的心态来面对财富。如果自己是一个视金钱为人生最重要目标的人,那么,你就不要奢望孩子能成为精神上的贵族。
当代社会男女平等,虽然有性别差异,但男孩女孩要在一个平台上竞争, 都不用等到进入职场,上学时竞争就开始了,所以太多强调男女性别差异我觉得意义不大。无论是养男孩还是女孩,我们都不能一味在物质上满足,更应该从精神上滋养,提高孩子的生活品位,培养孩子独立思考的能力,这才是让孩子受益一生的教育。
孩子玩好,才能学好
孩子本体感没有训练好,相当于基本能力没有掌握足,这不仅会影响他的学习,还会影响他的生活。

孩子没玩好,本体感就不好
我是在看香港回归交接仪式的电视直播中,第一次见到查尔斯王子的。看到他第一眼,我很震惊:“ 怎么这么没有站样啊!”他的衣服肯定是定制的,在没穿在他身上之前,被熨得妥帖板正。可是,穿在他身上后,衣服竟然有了“地摊货”的气质。溥仪也是,照片中的他,衣服上本应整齐排列的扣子,在他身上就七扭八歪起来。他们俩这都是“王子病”,因为一直有人伺候,小时候本体感没有训练好,整个身体看起来会有点“不直”,也就是我常说的“站没站样”。
查尔斯和溥仪都是王子,伺候他们的人太多了,什么都不做,能力被限制住了。这是“富贵病”。但这种“富贵病”并没有限制在富贵圈。有的人走哪里,靠哪里。经常在公交车上,看见有人大剌剌地靠在车边上,大腿伸到过道中间,别人过的时候就要从他的腿上跨过去。这种“坐没坐样”也是本体感没训练好。
本体感是指人对自己身体的感觉,例如,对大、小肌肉的控制,手—眼协调,手—耳协调,身—脑协调,动作灵活和灵巧等。很多家长来我这儿咨询:为什么我的孩子动作特别慢呢?为什么我的孩子写作业总拖拉呢,还边写边玩。有的父母还抱怨自己孩子自觉性、自制力差。其实这些问题都与孩子的本体感没发展好有关系,而跟他的学习态度无关。
我们曾在一所学校组织过排查。让一二年级的学生,挨个用他们左脚的脚后跟碰右脚的膝盖,这么简单的动作好多小孩都找不到膝盖,严重的甚至去腿后面找膝盖。除了这个动作,我们还会让他们在病例上写他们的名字,看他们拿笔的姿势,看他的精细动作发展的怎么样;另外我还会问他吃饭端碗吗?看他左右手协调能力发展得怎么样。
此外,我还回让他们都一句话,“中华人民共和国成立”,其中“中华人民”在上面一行,“共和国成立”在下一行,正常的孩子读完上面一行,一下就能看到了下一行。而有的孩子就需要满篇找。一下能找到行的孩子是因为心里轨道建立起来了。
本体感差肯定会影响学习的。大脑对手指肌肉控制不好,孩子写作业就慢;心理轨道没建立起来,写字就容易出格;手和眼不协调,看到的和写出来的可能就会不同,写字就可能出现抄错,写字颠倒等问题;身和脑不协调,大脑对身体就可能控制不良,上课、写作业时身体就会转来转去,小动作较多。
正如上节所说,孩子两三岁的时候,家长重视孩子早教,但是大家都误解了早教的本质,将早教当成提前进行知识教育,而不是重视孩子基本能力的培养。殊不知如果基本能力没培养好,即使再早教授知识,成绩迟早会掉下来的。因为别人写一百个字用半小时就行了,本体感没发育好的孩子写一百个字可能要需要两个小时,那么对于本体感差的孩子来说,学习就变成了非常痛苦的事。
所以,父母在孩子小的时候,应该重视孩子本体感的培养,而不是急于去让孩子学习文化知识,以及各种特长。本体感可以通过游戏或者是一些基本劳动就可以培养好。很多传统的经典游戏,都可以使孩子身体本体感得以训练。

不同的游戏,锻炼了孩子不同的能力
弹玻璃球的游戏,就可以训练手部伸展肌的力量。弹珠子时,为了追求准确性,手部的收肌群和伸肌群伸缩的力量需适中。这个游戏多加练习,手部的肌肉就会更加灵活,就可以提高孩子进行精细动作的能力。只有手部的精细动作练好了,写字才不容累。
盘腿斗游戏可以锻炼左右平衡能力。游戏规则就是用一边的手搬起另一边的脚,将脚放在这边的膝盖上,然后相互碰撞,看谁的腿先被撞下去。这个游戏就可以锻炼孩子左右平衡的能力。像我们这种本体感发展好的人,去和查尔斯王子玩这个游戏,他那么高的个子,被你撞肯定一下就被撞倒了。很多劳动也可以锻炼左右平衡能力,比如洗手绢、洗袜子等需要两手配合的劳动。另外,一些看似简单的动作也可以锻炼左右配合能力,像一手拿筷子,一手端碗吃饭;像一手写字,一手按住本子等。但即使是这些简单的动作,很多家长也帮孩子做,经常喂饭,现在搞得很多孩子吃饭都不端碗了,趴在桌子上吃。
扔羊骨头的游戏可以锻炼眼—脑的平衡能力。游戏规则非常简单,就是抓着一根棍子或骨头的一头往上扔,然后将棍子翻过来,然后抓住棍子的另一端。这个游戏虽然简单,但对于练习手腕的灵活度,训练眼脑平衡有非常大的作用。眼—脑训练平衡了,才可以纠正心理轨道没建好的孩子,看书就不会总是看错行了。因为这个游戏直接跟眼睛的“寻轨功”相关。
小女孩玩娃娃,是一种模仿,是对生活能力的一种训练。孩子看见妈妈给她弟弟把尿,自己也给娃娃把尿;妈妈给孩子穿衣服,孩子就给小布娃娃穿衣服。这种通过小娃娃模仿的过程中,自我的生活能力就训练出来了。有的父母给孩子买了特别漂亮的娃娃,却把娃娃陈列在柜子里作展示,不给孩子玩。这样孩子玩娃娃就起不到自我训练的作用了。
和孩子包饺子也可以使孩子得到锻炼,擀面皮时练习了左右手动作的平衡,包饺子练习了手部肌肉的精细动作,揉面锻炼了对手部力量的控制力。并且,包饺子一般会有多人参与,大家其乐融融包饺子也可以使大家增进感情交流。
我们小时候去河里抓鱼也是自我能力的一种锻炼。抓鱼需要配合,还需要看准才能抓到,这就联系了眼睛的“寻轨功能”。更重要的是,抓鱼还锻炼了孩子的意志力。因为鱼身上滑溜溜的,即使看准了抓到手里,它也可能溜掉,所以需要反复抓。在这个过程中,孩子的意志力就得到了锻炼。意志力锻炼好,课堂上就会更专注老师讲课的内容,思路能跟得上老师。
我国著名学前教育专家陈鹤琴先生说:“小孩子是生来好动的,是以游戏为生命的。”游戏不仅能给孩子一个愉悦的童年,还可以让他们通过游戏锻炼各种能力,那么他大一点生活就很轻松,形体都会更优美,体形看起来也会更舒展,可以收放自如。这时候,父母若再让孩子学个国标舞之类的课程,孩子就会学得很快,举手投足都会很到位的。感官功能练习好了,学画或者学音乐都会学得很快的。上学后,学习也会很轻松。上节我们将上学前对孩子各种能力的锻炼,比作磨刀;将学知识比作砍柴。磨刀磨得好砍柴才能砍得又快又好,孩子各种能力培养好了,学知识就能更轻松。也就是说,在游戏中,孩子就能把刀磨好。

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