性格心理学.pdf

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书籍描述

内容简介
《性格心理学》性格的研究一直是心理学家感兴趣的课题,它也是过去60年来现代心理学的领域之一。在传统心理学中,性格分析的一些细枝末节被专门挑了出来,一些有趣见解也被拿出来公开讨论,但是主要的问题,即性格分析对于生活的深层意义,却很少被涉及。本书以“九型人格”系统为主线,以心理学中的“深层心理学”“性格心理学”的理论为基础,详细介绍了性格的特点、类型以及如何矫治性格缺陷等内容。全书语言通俗、案例生动、内容详实,是教人性格分析、性格养成的实用图书。

编辑推荐
《性格心理学》5分钟透析个性,10分钟诊断问题人生,本书包含了所有你需要了解自己和他人的精彩信息。权威揭秘九型人格奥秘,解惑人际相处的难题。一本人人看得懂用得上的性格说明书。深度剖析他人身上隐秘的性格,帮你筹谋通达的人际关系。精准测定你和身边人的性格。它能穿透人们表面的喜怒哀乐,进入人心隐秘之处,发现人的真实、根本的需求和渴望,有效地应对人际关系,提升我们人生的幸福指数和成功指数。解读不同的性格,教你洞悉身边人的真实想法。为九种不同性格量身定制的性格保养指南,全面发掘和提升性格中的正面力量。完善和修炼自己的性格,每一种性格都能塑造成功。

作者简介
邹宏明,大学毕业后赴美深造,曾在多家外企单位担任心理顾问,工作重点是对性格进行全方位研究。专业的学理训练,丰富的演说经验,使得邹博士能整合各派心理学理论,并以深入浅出的方式,讲述性格分析的知识与技巧。

目录
第1章 性格心理学与生活 001
简说“性格心理学” 002
测一测:你是外向性,还是内向性? 004
四种气质,四种性格色彩 009
教你瞬间识别性格色彩 015
第二章 改变生活中的六种性格缺陷 019
“跟陌生人交往真别扭!”——社交恐惧症 020
“我不是故意要骗你……”——谎语癖 023
“我总是控制不住自己的行为”——强迫症 026
“世上没好人,我只相信我自己!”——偏执型人格障碍 028
“我有我的世界,其他事与我何干!”——分裂性格缺陷 030
“我讨厌自己做决定……”——依赖型人格障碍 032
第三章 教你看清一个人:细节暴露性格 035
读懂眼神,读懂他是怎样一个人 036
透过发型辨识对方的真性情 039
看走姿,鉴别对方的性格品质 041
8种握手习惯瞬时掌握对方性格 043
8种睡姿暴露出你的性格缺陷 045
第四章 一号“完美型”:追求完美的“蚂蚁” 047
完美型性格的档案表 048
积极的完美主义者与消极的完美主义者 050
过分追求完美也是一种病 052
事必躬亲的完美型领导如何自救? 055
“二八法则”,完美主义者的必修课 057
写给完美主义者的话:人生允许不完美 060
第五章 二号“助人型”:追求服务的“蜜蜂” 063
助人型性格的档案表 064
积极的帮助者与消极的帮助者 066
你的慷慨,他的烦恼 068
爱别人,也要留一份爱给自己 071
懂得付出,也要学会表达 074
不要被别人的看法控制住 077
写给帮助者的话:付出,不要总期望回报 079
第六章 三号“成就型”:渴望成功的“雄鹰” 081
成就型性格的档案表 082
积极的实干者与消极的实干者 084
别让过度自恋害了你 086
不做成功路上的“独行者” 090
控制你的欲望 093
写给实干者的话:学会放弃才能快乐 095
第七章 四号“自我型”:多愁善感的“天鹅” 097
自我型性格的档案表 098
积极的浪漫主义者与消极的浪漫主义者 100
不要跟着感觉一路到黑 101
远离消极心理,才能拥抱幸福 104
在思考之后行动,不如在行动中思考 108
写给浪漫主义者的话:少点空想,多点脚踏实地 112
第八章 五号“观察型”:善于思考的“狐狸” 115
观察型性格的档案表 116
积极的观察者与消极的观察者 118
释放被你压抑的情感 119
要审慎地思考,更要果断地行动 121
爱情不需要太多理性 124
写给思想家的话:走出封闭世界,学会与人合作 127
第九章 六号“忠诚型”:谨小慎微的“猎犬” 129
忠诚型性格的档案表 130
积极的忠诚型与消极的忠诚型 132
小心“疑心病”毁了你的爱情 134
不要墨守成规,成功需要突破 137
允许犯错,更要勇于承担 139
推倒自我束缚之墙,打破规矩又何妨? 141
写给怀疑论者的话:放下忧虑,快乐生活 143
第十章 七号“享乐型”:活泼好动的“猴子” 147
享乐型性格的档案表 148
积极的享乐主义者与消极的享乐主义者 150
要耐得住寂寞,经得起诱惑 152
行动之前先计划,做事无须太匆忙 155
既要追求成就感,也要战胜挫败感 157
写给享乐主义者的话:寻找快乐也要适可而止 160
第十一章 八号“领导型”:权力至上的“狮子” 163
领导型性格的档案表 164
积极的指导者与消极的指导者 166
这里是家,请收起你的权力! 168
当你看不顺眼的时候,请把自己当成他 174
控制你的情绪,愤怒改变不了事实 177
不要独断专行,多听取他人意见 181
写给指导者的话:学会迂回与变通之道 184
第十二章 九号“和平型”:崇尚和平的“熊猫” 187
和平型性格的档案表 188
积极的调停者与消极的调停者 190
哪怕逆风飞翔,也要相信自己 192
心有不满,请及时非暴力沟通 194
改变你的惰性 198
随波而不逐流,随和也要有主见 200
写给调停者的话:该拒绝时,勇敢说“不” 203
附录 性格测试——你属于哪种性格? 207

序言
序 言
PREFACE




“为什么我害怕跟陌生人交往?”
“为什么我每次出门都担心忘记锁门?”
“为什么明知道撒谎不好,我还是忍不住撒谎?”
“为什么我总是难以拒绝别人?”
……
我相信,大多数人或多或少都会存在上述些疑惑。是什么原因导致我们出现这样的状况呢?归根究底是性格。性格是一个人对现实的稳定态度和习惯化了的行为方式中所表现出来的个性心理特征。果断或优柔寡断、勇敢或懦弱、诚实或虚伪、勤劳或懒惰等都被认为是性格特征。性格就是由许许多多的性格特征所组成的统一体。性格特征表现在人对现实的态度和行为方式中。
这个世界上有谁会不关心自己的性格呢?我还从来没有碰到过。人们总是想知道更多关于他们性格的信息。
很多人会去求助心理医生是因为他们觉得自己是“不正常”的人。他们难以与他人相处、时刻被焦虑缠身,或者一些糟糕的习惯让他们深陷痛苦。他们想同其他人一样正常生活。
传统心理学有关性格的理论常常能帮助我们在思想上有所洞察,让我们了解到我们为什么会有这样那样的行为与感觉。这些理论或许能让我们对那些糟糕的性格有所改造,但实际效果却是非常有限的。
其实,传统的有关性格的心理学理论都不是绝对正确的,那些看起来很有道理的理论可能并不能应用于实践,有的甚至会成为我们改造自己的障碍。
在传统心理学中,性格结构的一些细枝末节被专门挑了出来,关于性格起源的一些有趣见解也被拿出来公开讨论,但是最主要的问题,即生活的深层意义,却很少被涉及。
在我从事心理学研究的十几年中,我在世界各地的许多心理学体系中发现了大量关于性格分析的理论,其中最典型、最具代表性的一种就是“九型人格”性格理论。
“九型人格”的概念是19世纪由乔治·伊万诺维奇·葛吉夫介绍到西方的,葛吉夫是把东方哲学的精神引入到西方的先驱者。他指出,我们每个人都有一个主导的性格特征,这种性格大多是我们在童年被迫形成的,并非我们主动选择。
当我了解了“九型人格”中有关我的性格类型解释后,我恍然大悟。以前的很多不解和疑惑的事情,用“九型人格”的理论来解释,现在就变得顺理成章了。
一旦我了解了身边朋友的性格类型,我就能理解他们的一些行为。并且,当我发现身边的人对待生活的态度存在缺陷时,我会及时给出一些中肯的建议。多年的经验告诉我,这个关于性格的心理学理论对我帮助很大。
本书以“九型人格”为主线,以心理学中的“深层心理学”“性格心理学”的理论为基础,详细介绍了九型性格的特点、类型以及矫治性格缺陷等内容。
本书语言通俗、案例生动、内容翔实。我相信,这本书不仅能帮助你认识到自己的性格类型,更能帮助你超越自我,弥补自己性格上的缺陷。
可以说,这本书为读者性格改造提供了一种强大的工具。我希望每个人都有足够的幸运,能借此开启通往幸福人生的大门。

文摘
“我不是故意要骗你……”——谎语癖
小时候,父母会教育我们不要说谎话,我们每个人都知道说谎是一种不好的行为。可是生活中的我们,每个人都有说谎的经历。也许有些谎言是善意的,也有些是因为迫不得已才说谎,这些都情有可原。可是有一部分人已经完全不能控制自己的说谎行为,说谎对他们来说已经成了一种习惯,这些人如果不说谎就会感觉难受。说谎发展到这种程度,已经不仅仅是一种掩饰或夸张的行为,而成为了一种心理疾病,心理学上将这种症状称为“谎语癖”。
具有“谎语癖”的人,就算是在不需要说谎的情况下仍然会习惯性地说话,当他们看到别人相信自己的谎言时,心里就会沾沾自喜,说谎已经成为他们生活中不可缺少的一部分。他们有一种长期形成的表演特征,故意捏造事实,编造谎言。他们中有一部分人撒谎的目的仅仅是想得到变态心理的满足,造成撒谎骗人的实际后果,虽然他们的谎言经常被揭穿,但依然沉浸其中,不能自拔。
心理学通过研究表明,人类在成长过程中,并不能完全掌控自己的行为,其行为总是受到各种意识、无意识、潜意识等的影响。在受到内心欲望的驱使或环境的压力时,人的行动经常会失去自我控制,其失控行为的好坏程度就得视当事者对于事情的看法以及应变能力,严重的就会出现完全违背自己信仰和认知的言行,谎言就是这样产生的。
表面上看,说谎的行为似乎很简单,但说谎动机却十分复杂,具体来说说谎有以下几种动机:
1.戏弄他人。通过说谎,以恶作剧的方式从别人的反应中获得变态的满足。
2.获取利益。通过说谎行为,得到某种利益而。利用说谎行为来骗取物质、名誉等,以此来满足自己的需要。
3.博取他人的羡慕。通过说谎行为引起他人的关注,在别人面前炫耀、表现自己,从而博取别人的注意和羡慕。
4.保护自我。通过说谎行为来逃避某种责任,避免自己受到责罚。
5.避免痛苦的回忆。此类人在与人交往时,态度冷淡,防卫心强。通过说谎来极力表现一切都好,从而避免痛苦的回忆。
6.报复。通过说谎来对别人进行报复,从而发泄自己心中的愤怒等。
7.幻想。通过说谎把自己头脑中幻想的内容表述出来。这种说谎动机一般发生在年龄较小的孩子身上。
谎语癖的特点是持续性地撒谎,遇到什么事都会习惯性地说谎。他们对说谎有心理依赖,不能控制自己。谎语癖患者在撒谎时都表现的十分镇定。他们的谎言听起来毫无破绽,甚至他们自己也信以为真。他们的谎言里有对话、细节,甚至心理分析和内心独白。还会故意设计场景,通过看似随意的场景设计来提高别人的信任度。当别人相信了他们的谎言之后,他们会产生极其满足的感觉。
说谎是一种十分不好的行为,不仅对自己有害,对他人和社也会造成很大危害。谎言将真相隐瞒,使结果偏离正确的方向。如果一个人总是说谎便会失去诚信,如果这个说谎的人掌握了更大的权力,就可能对社会造成很大的影响。中国历史上的周幽王,将烽火台点燃,谎报军情,只为了博得美人一笑。开始的时候,诸侯看到点燃的烽火,便率兵赶来,可是次数多了,诸侯便不再相信了。结果是,当敌人真的来了的时候,再没有一个人来救援,西周就这样灭亡了。



“我讨厌自己做决定……”——依赖型人格障碍
在生活中,我们常常会遇到这样一类人。他们在精神上缺乏自主性,总是依赖于长辈、父母、配偶或强者,他们很难自己作出选择和决定,需要别人示范、指导或赞美。如果身边没有依靠,便会感到焦虑或恐慌。严重缺乏自信,十分在意别人的评价,有极强的从众心理,人云亦云,盲目模仿。他们往往工作能力较强,能够很好的完成上级分配给自己的任务,但前提条件是要得到比较明确的指示。假如有什么事情要让他们自己来拿主意,就会变得犹豫不决,左右为难。他们严重缺乏判断力,无法决定下一步的行动方向。在心理学上,我们把这一类人的性格缺陷称之为“依懒型人格障碍”。
依赖性人格障碍是一种最常见的性格缺陷。患有依赖性人格障碍的人,大多是在童年早期依赖需求得不到满足,从而导致成年后还保留一种孩童期的依赖心理,以至于使自己停留在“心理哺乳期”,有的人甚至处于“终生心理哺乳”状态。人们常常称这种现象为“幼稚”“长不大”等。
在幼年时期,儿童离开了父母就无法生存。在儿童眼里,父母是万能的,父母保护他、养育他、满足他的一切需要,他必须依赖他们,总怕失去了这个依靠。如果此时的父母过分溺爱孩子,鼓励子女的这种依赖行为,不给他们创造独立和自主的环境,这样下去,在子女的心目中就会逐渐产生对父母或权威的依赖心理,成年以后依然无法独立生活。缺乏自信心,总是依靠他人来作决定,终身不能负担起选择采纳各项任务、工作的责任,形成依赖型人格。
依赖型人格障碍是日常生活中较常见的人格障碍。具体来说,依赖型人格的特征定义主要有以下几点:
1.缺乏独立性,很难单独展开计划或做事。
2.容忍过度,做自己不愿做的事,放低自己来讨好别人。
3.如果他人没有为其提供大量的建议和保证,便不能对日常事物作出决策。
4.遇到重要决定时,总是寻求他人帮助。如职业选择,生活方式等。
5.如果没有得到赞许或遭到批评,内心十分失落。
6.就算是他人做错了,也会随声附和,因为害怕被别人遗弃。
7.当亲密的关系中止时感到无助或崩溃。
8.时常被遭人遗弃的念头所折磨
9.一个人的时候,会感到不适和无助,并竭尽全力以逃避孤独。
如果同时满足上述特征中的五项,即可诊断为依赖型人格。
当然,我们需要区分病态的依赖和正常的依赖。每个人都有依赖的需求和渴望,都希望有更强大、更有力的人帮助自己。不管我们看起来多么强壮,也不管我们看起来多坚强,但从内心深处,我们都曾希望有个人可以依赖。不管年龄大小,无论成熟与否,我们都希望亲爱的爸爸或妈妈能陪伴左右。这样的感觉是合理的,因为这种渴望不会控制我们的生活。但如果这种思想控制了我们的一言一行,控制了我们的一切感受和需要,那它就不再是一种简单的渴望了,而是变成了一种过分依赖的心理问题。这种过分依赖心理会引起心理失调,心理研究者称其为“消极性依赖人格失调”,这种心理症状是所有心理失调现象中最常见的一种。
当然,患上依赖型人格障碍并不可怕,患者可以采用如下方法进行心理矫正:
1.改变自己的日常行为习惯。反省一下自己的行为习惯,清楚自己在那些方面习惯性地依赖他人去做,那些是自己做决定的。可以每天做一次记录,记录十天,然后将这些事件按自主意识强,一般,较差分为三个级别,每十天做一次小结。
2.找一个监督者。想消除依赖行为并不容易。如果依赖成为一种习惯,你会发现要做每个决定都变得那么艰难,你可能会不知不觉地又走到老路上去。所以,要想改变这种状况,你需要找一个自己最依赖的人作为自己的监督者。
3.重新认识自己。
(1)找到根源所在。患有依赖型人格障碍的人缺乏自信,自主意识较低。他们形成这种性格,是因为童年期没有受到正确的教育,心中留有自卑的印痕。依赖型人格障碍患者可以回忆童年时期,回想自己的父母、长辈或朋友对自己说过的具有消极影响的话,把这些记忆整理出来,明白自己依赖心理的根源所在。
(2)找回自信。锻炼自己,找一些略带冒险性的事情去做,每十天做一项。比如独自一人去参加一些公共活动,在公共场合当众发言。通过这样的锻炼,可以慢慢找回自信,从而改变凡事都依赖他人的性格缺陷。

“二八法则”,完美主义者的必修课
1897年,意大利经济学者帕累托偶然注意到19世纪英国人的财富和收益模式。在调查取样中,发现大部份的财富流向了少数人手里。同时,他还从早期的资料中发现,在其他的国家。都发现有这种微妙关系一再出现,而且在数学上呈现出一种稳定的关系。于是,帕累托从大量具体的事实中发现:社会上20%的人占有80%的社会财富,即:财富在人口中的分配是不平衡的。这就是著名的“二八法则”。
“二八法则”同样适用于我们的生活,如一个人应该选择在几件事上追求卓越,而不必强求在每件事上都有好的表现。要锁定少数能完成的人生目标,而不必追求所有的机会。
“二八法则”向我们传达了这样一种信息:不必任何事情都要求完美。完美的事物从来都只是个人的判断而已,你觉得完美,它就是完美的。而且,不可能任何事情都能做到完美,客观环境的原因往往无法成全你。更重要的是,你要付出无尽的心血去追求完美,得到的却只是不成比例的回报,得不偿失。
原一平是日本推销协会会长,再一次演讲中,他讲述了自己的故事:“很多年前,我刚开始推销保险时,对工作充满了热情。后来,发生了一件事,让我觉得很气馁,开始看不起自己的职业并打算辞职求。但在辞职前,我想弄明白到底是什么原因让我业绩不佳。我先问自己:‘问题到底是什么?’我拜访过那么多人,成绩却一般。我和顾客谈得好好的,可是到最后成交时他们却对我说:‘我再考虑一下吧!’于是我又得再花时间找他,说不定他还改变了主意。这让我觉得很颓丧。我接着问自己:‘有什么解决办法吗?’在回答之前,我拿出过去12个月的工作记录详细研究。上面的数字让我很吃惊:我所卖的保险有70%是在首次见面时成交的;另外有23%的是在第二次见面时成交的;只有7%的是在第三、第四、第五次见面时才成交的,而我竟把一半的工作时间都浪费在这上面了。这个发现让我激动不已,也燃起了我创造佳绩的激情,把辞职的事抛到九霄云外去了。该怎么做呢?不言自明:我应该立刻停止第三、第四、第五次拜访,把空出的时间用于寻找新顾客。执行结果令我大吃一惊,在很短的时间内,我的业绩上升了一倍。”

这就是了解并运用“二八法则”后带来的改变。原一平发现自己的精力和时间都浪费在效益并不明显的7%上,所以业绩并不突出,在“二八法则”的影响下,原一平立即改变了工作方法,把大部分时间和精力用来寻找新客户——他们为他带来了80%的工作收益。
现代人要做的事实在太多,要事事都做到完美,恐怕是不现实的。想想“二八法则”吧,将你的精力放在最重要的20%的事情上,把这20%的部分做完美,你的回报就已经非常高了。况且,做到局部完美总比为了获得不可能的全部完美而牺牲了全部的精力显得更实惠一些,而且你确实能做到。
有经验的园丁常常会修剪掉许多能够开花结果的枝条,有时我们甚至觉得非常可惜。但是,为了树木能够迅速生长,为了得到最饱满的果实,他们必须剪掉这些多余的枝条,否则,将来收获时所遭受的损失就是这些枝条的数倍。
修剪那些快要开放的花蕾,是希望所有的养料都集中在剩下的花蕾上,这些花蕾开放时就会成为珍贵的奇葩。我们做事情和培植花木一样,不要将所有的精力分散到所有的事情上,应该看准最重要的事,然后集中精力埋头苦干,最后一定会给自己带来最大的效益。
如果你的愿望是成为一个众望所归的领袖或一个才识渊博、无人比拟的人物,或一个在某方面精尖的专家,那么就必须大胆地拿起剪刀,剪掉那些细微平凡、不能产生高价值的想法。即便是这些想法能够产生效益,但是如果需要你付出80%的精力,却只能产生20%甚至更少的收益,也要当机立断、忍痛牺牲。
二八法则提醒我们,一个人不可能做好所有的事情,如果他事事都想做到完美,结果往往是一事无成。
总之,别再苛求自己,按照二八法则,你也可以获得80%的完美。
心有不满,请及时非暴力沟通
和平型的人是生活中的“老好人”,有不满的情绪,也很少会直接表达出来,因为他怕直接表达出来伤了大家的和气,会让大家都没有面子。
虽然和平型的人不轻易表达不满,但并不代表他有消化不满的能力,这些怨气会在他内心存起来。这一点在婚姻、爱情上,是非常不可取的,因为若是不能及时发泄不满,很可能会导致一场大的爆发,像一颗炸弹一样,杀伤力非常强,会导致许多事情无法挽回。所以对于和平型的人来说,要想使婚姻幸福,应该及时表达自己的不满,切莫消极怠工,或是秋后算账。
惠玲平常不喜欢与人争吵,脾气和善,老公不论有什么错误,心中虽然不满,但也都埋在心里,不愿意说出来。她过日子非常节省,精打细算,因为她认为自己和老公赚钱不容易。这一年春节,两人不能回老家过年,老公就和她商量,给双方的父母都寄去一些钱,让他们各自买一些礼物,也算尽了儿女的孝心。惠玲一听觉得很好,就决定给两方的父母一边寄去两千块钱,事情由老公去办。
过了一段时间之后,惠玲在给老公洗衣服时,发现了汇款时的票据,原来老公给自己的父母寄去两千块钱,却给公婆寄去了五千。
这让惠玲感到十分气愤,可是她又不喜欢表达出来,就埋在了心里,从那以后,她花钱也不再节省了,觉得该花就花吧,反正老公也是有私心的。以前她非常粘着老公,这件事之后,她感觉和老公之间有了隔阂,对老公的态度也变得不冷不热。老公越来越觉得不对劲,问她出了什么问题,她也不肯说。
第二年春节来了,两个人打算一起回家去,这回惠玲留了个心眼,和老公一起去给双方父母买礼物。老公给两方父母买了相同的礼物,可是在婆婆家时,老公又拿出了三千块钱给婆婆。这回惠玲更是十分气愤了,她一改往日好儿媳的形象,不再帮婆婆做饭洗碗,也不愿意跟老人家聊天,害得公婆都以为是他们哪里招待不周,惹她不开心了呢。
从公婆家回来之后,惠玲对老公的态度日益冷淡,整天也不做家务了,以消极怠工来表达不满。这一天,同学结婚,邀请惠玲夫妻去参加。夫妻俩为了打扮得庄重一些,一起去商场买衣服,在选衣服的过程中,老公帮惠玲看中一套衣服,定价400,而他自己选中一件上衣,定价900。惠玲再也忍不住了,气愤地说道:“给我父母你舍不得花钱,给我你也舍不得花钱,这日子没法过了!”说完,愤愤地回到了家里,然后就收拾东西,跑到自己闺中密友那里去住,打算办离婚手续了。
老公百思不得其解,后来还是从惠玲的密友处知道了事情的原委。他如梦方醒,解释说根本不是那么回事,那多余的三千是自己哥哥借的,哥哥家经济条件差,供孩子上学学费不够,所以才向他借的钱,他寄给父母,是让父母转给哥哥的。后来,经过老公的赔礼道歉及朋友的劝说,惠玲才消了气。
和平型的人,最常出现的问题就是看到问题不说,最初可能是害怕争吵,影响和气,可是随着时间的积累及问题的增多,这种积聚在内心的怒气会越来越强烈,说不定什么时候有一个导火索,立马就火山爆发,后果不堪设想了。
和平型的人要记住,在夫妻相处时要及时表达不满,及时沟通。当然,沟通是讲究策略的。比如妻子非常愤怒地指责丈夫总是晚回家,这虽然也是沟通,因为丈夫知道了妻子的不满和为什么不满,但丈夫未必接受这种沟通,他仍可能很晚回家,这就可能更加剧他们之间的矛盾冲突。那么这种沟通就是不良的。夫妻沟通可以是积极的、建设性的,但也可以是消极的、破坏性的。对于和平型的人来说,应该将不良的沟通转变为良好沟通,要学会既表达了不满又不至于发生冲突。
和平型的人要想保持夫妻之间的良好沟通,必须注意以下几个方面:
多用正向的语言,而不是否定的、指责的语言,比如“记得把用过的杯子拿到厨房放好”,将比“每次喝完开水,杯子总是乱放”这样的沟通效果更好些。
要知道,夫妻沟通时说得多不如说得好,有些人以为沟通时就要把心里的想法和感受全部讲出来,其实夫妻双方必须过滤说话的内容,对伤害夫妻关系的内容就不要说。
选对沟通的时间也很重要,在对方忙得不可开交,或者在工作上出了差错而心情郁闷时,你最好不要火上浇油,拉着他来沟通一些家庭琐事,这时,他可能容易产生烦躁心理,影响沟通的效果。
沟通不是诉苦和指责。有些人,常常是把夫妻之间的正常沟通当作对对方的批判大会,对方只有老老实实地听着他的数落和指责,事实上,这样做很快就会把一个心平气和的沟通转变成一个硝烟弥漫的战场。沟通是要说出自己的看法,也要让对方说出他的想法,这样才能实现沟通的目的。
不可用威胁、羞辱等伤害性或批评性的言语,这样可能会引起对方的负面情绪,会让双方陷入情绪化的互动中,从而失去沟通的目的。
夫妻沟通时切勿陷入是非对错之争,应该就事论事,商讨解决问题的办法,而不要把注意力放在谁是谁非上,否则意见的沟通会变成意气之争,这对解决事情不利,反而会造成相互之间的伤害。
沟通时需要欣赏与鼓励、包容与谅解。夫妻之间要想和谐相处,应该多些欣赏与鼓励、包容与谅解,如果能做到这一点,那就会为夫妻之间的和谐美满打下坚实的基础。
随波而不逐流,随和也要有主见
生活中的和平型性格者,缺乏主见,喜欢随大流,人云亦云。这种性格在心理学上有一个名词可以代表——从众心理。
从众心理,指的是当个体受到群体影响(引导或施加的压力)的时候,就会开始怀疑并改变自己的观点、判断和行为,朝着和大多数人一致的方向变化。也就是指:个体受到群体的影响而怀疑、改变自己的观点、判断和行为等,以和他人保持一致。
对从众心理所进行的研究实验中,最为经典的莫过于“阿希实验”。
1952年,美国心理学家所罗门·阿希做了一个实验,来研究人们会在多大程度上受到他人的影响,而违心地做出明显错误的判断。他请大学生们自愿申请做他的被试者,告诉他们这个实验的目的是研究人的视觉情况。当某个来参加实验的大学生走进实验室时,他发现已经有5个人先坐在那里了,他只能坐在第6个位置上。事实上他不知道,其他5个人是跟阿希串通好了的假被试者(即所谓的“托儿”)。
阿希要大家做一个非常容易的判断:比较线段的长度。他拿出一张画有一条竖线的卡片,然后让大家比较这条线和另一张卡片上的3条线中的哪一条线等长。判断共进行了18次。事实上这些线条的长短差异很明显,正常人很容易作出正确的判断。
然而,在两次正常判断之后,5个假被试者故意异口同声地说出一个错误的答案。于是真被试的那个大学生开始迷惑了,他是坚定地相信自己的眼力呢,还是说出一个和他人一样,但自己心里认为不正确的答案呢?
从总体结果看,平均有33%的人判断是从众的,有76%的人至少做了一次从众的判断,而在正常的情况下,人们判断错的可能性还不到1%。当然,还有24%的人一直没有从众,他们按照自己的正确判断来回答。
生活中,从众心理发生在很多人的身上,尤其是和平型性格者,他们总是倾向或跟随大多数人的想法或态度,以证明自己并不孤立。经过研究发现,影响从众现象发生的最重要的一个因素是持某种意见人数的多少,“人多”本身就是说服力的最好依据,很少有人能够在众口一词的情况下还坚持自己的不同意见。
通过模仿他人的行为来选择策略并非完全不可取,甚至有时模仿策略还可以有效地避免风险和取得进步。但从众行为往往缺少目的性,要想通过这种缺乏目标的“随大流”来取得成功,无疑是异想天开的想法,只有摆脱从众规则的束缚,才能在事业上取得进步,才能取得更大的成功。
著名演员索尼亚·斯米茨小的时候被小朋友们嘲笑长得丑。回到家里,她委屈地哭了。父亲忽然对她说:“我能摸得着咱家的天花板。”索尼亚·斯米茨以为父亲是在开玩笑,没有在意。于是父亲又喊了起来:“我能摸得着咱家的天花板!”
索尼亚·斯米茨仰头看看天花板。她想那么高的天花板,父亲怎么能摸得到呢?她怎么也不相信。父亲笑笑,得意地说:“不信吧?那你也别信那些小朋友的话,因为他们说的并不是事实。”
这件事对索尼亚·斯米茨产生了很大的影响。有一次,她要去参加一个集会,但经纪人告诉她,因为天气不好,只有很少的人参加这次集会,会场的气氛有些冷淡。经纪人的意思是,索尼亚·斯米茨刚出名,应该把时间花在一些大型活动上,以增加自身的名气。但是,索尼亚·斯米茨坚持要参加这个集会,因为她对集会主办方承诺过要去参加。结果,那个集会因为有了索尼亚·斯米茨的参加,人越来越多,她的名气和人气也因此骤升。
后来,她又自己做主,离开加拿大去美国演戏,从而闻名全球。
一个有主见的人首先能够很好地把握自己,他知道自己是谁,也知道自己要做什么。
人生活在这个纷繁复杂的世界上,随时随地都会面临选择。如果想要做到不人云亦云、不随波逐流,不跟在别人的屁股后面走,你就必须学会自己做决定,自己对自己负责。
许衡是我国元代的著名学者,一次外出游历,来到一个村子,此时的他已经走了很远的路,又渴又饿。恰巧路边有一棵梨树,梨树长得十分高大,结满了梨子。路过的行人都去摘梨解渴,而许衡却站在那里静静地看着。这时一个路人走到他的身边对他说:“这么热的天,难道你不渴吗?这么好的梨,你怎么不吃呢?”许衡就说:“他人之物,不可随便乱动。”听了这话,那人哈哈大笑道:“管它是谁的梨,摘了就吃。”许衡说:“梨虽无主,我心有主。”
有主见的人不会随波逐流、人云亦云,他们会为自己的心灵做主,做自己心灵的主人。

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