0-3岁孩子的正面管教.pdf

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书籍描述

内容简介
0~3岁是孩子成长过程中最重要的阶段,是孩子的身体、大脑、情感发育和发展的一个至关重要的阶段,也是会让父母们感到疑惑、劳神费力、充满挑战,甚至艰难的一段时期。
本书全面、详细地介绍了0~3岁孩子的身体、大脑、情感发育和发展的特点,以及如何将正面管教的理念和工具应用于0~3岁孩子的养育中。
正面管教是一种有效而充满关爱、支持的养育方式,自1981年问世以来,已经成为了养育孩子的“黄金准则”,其理论、理念和方法在全世界各地都被越来越多的父母和老师们接受,受到了越来越多父母和老师们的欢迎。

编辑推荐
家庭教育畅销书《正面管教》作者简·尼尔森力作。
养育0~3岁孩子的“黄金准则”。
从出生到3岁,是对孩子的一生具有极其重要影响的3年,是孩子的身体、大脑、情感发育和发展的一个至关重要的阶段。
正面管教将给你提供一种有效而充满关爱、支持的方式,指导你和孩子一起度过这忙碌而令人兴奋的三年。
无论你是一位父母、幼儿园老师,还是一位照料孩子的人,本书都会使你和孩子受益终生。
本书译自英文原版的最新版(第3版,2015年出版)。

作者简介
简·尼尔森(Jane Nelsen),教育学博士,杰出的心理学家、教育家,加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师,美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲,22个孩子的奶奶或外祖母,还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者(被翻译成16种语言,在美国销量超过400万册,在美国之外的国家销量超过200万册),是众多著名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”,在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母们的热烈欢迎。
谢丽尔•欧文(Cheryl Erwin),文学硕士,内华达州里诺市婚姻和家庭执业心理治疗师,是9本养育和家庭著作的作者或合著者,美国广受欢迎的演讲家、培训师、电台养育栏目名人,她有一个儿子。
罗丝琳•安•达菲(Roslyn Ann Duffy),学习树蒙台梭利幼儿园发起人和共同的管理者,著有《3~6岁孩子10个最重要的养育问题》一书,并为国际著名专栏“从父母的视角看问题”撰写文章。在不同文化的国家中演讲和培训,她是4个孩子的母亲,3个孩子的奶奶,在华盛顿西雅图从事咨询工作。

目录
引 言



第1部分 家有婴儿的生活

第1章 迎接宝宝的到来
在头几个月你需要知道的

对于大多数父母来说,邻近孩子出生那个神奇时刻之前的几个月,充满着各种计划、梦想,以及少许的担忧……
为宝宝的到来做准备 /
幻想与现实 /
我怎么知道该做什么? /
你的家就是你的家 /
你想让自己的孩子拥有什么?具有长期效果的养育的重要性 /
关于“爱” /
坚定、灵活、温和 /
重新定义“我们”和“我”:父母对自己的关爱 /
养育是父母双方的责任 /
睡眠:“嘘……宝宝睡着了!” /
母乳喂养 /
获得你所需要的帮助 /
发自内心的养育 /
需要思考的问题 /

第2章 正面管教的原则
运用于你的家庭中的理念

简单地说,“管教”这个词的意思就是“教”。正面管教是充满关爱的教孩子的方式。它包括信任和情感联结、教给孩子技能,并创造一个能让你的孩子培养能力感和自信的环境……
阿德勒和德雷克斯:养育研究的先驱 /
什么是“管教”? /
为什么有些父母不接受非惩罚的方法 /
应当避免的管教方式 /
她想要什么就要什么 /
孩子们真正需要的是什么 /
情感联结的重要性 /
个人的力量和自主 /
社会和人生技能 /
需要思考的问题 /

第3章 神奇的大脑
帮助你的孩子学习

你和你的孩子的其他照料人如何与孩子互动——你们如何对他说话、玩耍以及如何养育——是影响婴儿或学步期孩子发展的最重要因素……
持续成长的大脑 /
先天还是后天? /
“更好”的宝宝 /
回路连接:你的孩子的真正需要 /
依恋的重要性 /
如何培养成长中的大脑——以及拥有这个大脑的孩子 /
对宝宝的线索作出回应 /
触摸、说话和唱歌 /
提供玩耍的机会——并和孩子一起玩 /
鼓励好奇心和安全的探索 /
让宝宝有自己的时间 /
要教孩子——永远不要摇晃或打孩子 /
照顾好你自己 /
仔细选择幼儿园 /
喜爱并欣赏你的孩子 /
头三年会影响孩子的一生 /
需要思考的问题 /

第4章 了解你的孩子

在养育婴儿或学步期孩子的过程中,最重要的挑战之一,就是理解他的世界看起来和感觉起来是什么样子——从他的角度,并且要理解孩子的大脑和技能是怎样发展的……
进入你的孩子的世界 /
理解你的孩子的性格 /
孩子是通过“做”来了解这个世界的 /
出生顺序影响着孩子如何看待这个世界 /
孩子探索和试验的发展需要可能会被贴上“不良行为”的标签 /
小孩子很少故意做出不良行为 /
孩子的身高和能力对其行为有很大影响 /
孩子对“现实”和“幻想”的概念与成年人的不同 /
耐心是大多数小孩子难以达到的美德 /
男孩和女孩:性别重要吗? /
关于男孩和女孩的事实 /
父母和性别 /
是正常发展,还是不良行为? /
需要思考的问题 /

第2部分 你的发展中的孩子

第5章 我该如何开始?
正面管教工具

本章将为你提供所需要的工具,使你在指导孩子培养对其一生都有用的品质和人生技能的同时,与你的孩子建立一种合作而尊重的关系……
纠正之前先建立情感联结 /
建立日常惯例 /
以尊重的方式教给孩子尊重 /
运用你的幽默感 /
进入孩子的内心世界 /
以和善而坚定的行动坚持到底:说了就要当真,如果当真,就要坚持到底 /
要有耐心 /
对孩子进行照管、分散其注意力和转移其行为 /
接受你的孩子的独特性 /
重新思考“暂停” /
把爱的信息传递给孩子 /
需要思考的问题 /

第6章 情感能力和语言的发展

婴儿和非常小的孩子是通过解读非语言信号、面部表情以及情感能量来了解与人的关系的……而语言能力的发展,需要情感联结、专注以及真正的对话互动……
情感和连接 /
孩子会吸收感受的能量 /
创造一种平静的氛围 /
发脾气:情绪失控 /
让步不是答案 /
自己平静下来的重要性 /
帮助你的孩子平静下来 /
积极的倾听:说出感受的名称 /
性别和情感素养 /
处理愤怒和抗拒 /
说出你的孩子的感受 /
认可孩子的感受 /
为孩子提供表达自己感受的恰当方式 /
关于“小毯子”和其他依恋物 /
戒除安抚奶嘴 /
语言能力和沟通 /
交谈的重要性 /
教孩子语言 /
跟孩子说话 /
鼓励孩子“回应” /
大量地朗读图书 /
关掉科技产品——至少在大多数时间 /
需要思考的问题 /

第7章 信任与不信任
“我可以依靠你吗?”

信任感,是在出生后第一年形成的。要形成信任感——安全依恋的一个重要部分——一个婴儿必须了解到他的基本需要始终会得到关爱和满足……
第一年的发展适应性 /
你会宠坏一个婴儿吗? /
独特性、自信和父母的信心 /
惯例和常规 /
喜爱你的孩子和你自己 /
以愉快为先 /
需要思考的问题 /

第8章 自主与怀疑和羞愧
“我可以自立(但不要不管我!)”

自主感对于孩子的健康发展是极其重要的;正是自主给了一个孩子信心和能力,去追求他自己的想法和打算……
什么是自主? /
鼓励自主,而不娇纵 /
如何妥善地促进孩子的自主 /
教孩子,但并不期望孩子能理解——直到他能 /
作为一种人生技能的自主 /
在安全的环境中探索的需要 /
惩罚会造成怀疑和羞愧 /
教学步期的孩子? /
让孩子看到怎么做,而不是不能怎么做 /
与发展相称的行为 /
分散注意力和提供选择 /
下意识的决定 /
我搞砸了! /
爱和快乐 /
需要思考的问题 /

第9章 了解适龄行为以及如何对待

当你理解了发展的适应性时,你就能理解为什么要运用和善而坚定的方式,以及解决问题的技能来寻找合适的解决方案,而不是运用惩罚或无用的说教……
自主和“发展的适应性” /
这真的是不良行为吗? /
技能是后天习得的,而不是天生的 /
技能与脏乱 /
去公共场合 /
照管 /
分散孩子的注意力并转移其行为 /
当任何方法似乎都不管用时 /
需要思考的问题 /

第10章 性 情
是什么让你的孩子独一无二?

当父母们真正理解了性情之后,他们就能以鼓励发展和成长的方式对孩子作出回应。有了理解和接纳,父母就有能力帮助孩子实现他们的全部潜能,而不是试图把他们按照模子塑造成完美的孩子……
“完美孩子”的神话 /
关于性情的研究 /
翟斯和汤马斯提出的九种性情 /
契合度 /
个性和创造性 /
致力于改善,而不是完美 /
和善而坚定 /
需要思考的问题 /

第3部分 你的孩子的世界

第11章 鼓励的艺术
培养孩子的自我价值、自信和适应能力


孩子需要鼓励,就像植物需要水。学习鼓励的艺术,是有效养育最重要的技能之一……
学会与错误相处,并从中学习 /
“就像植物需要水……” /
自我价值感和适应能力:它们来自哪里? /
给我讲个故事…… /
父母们以“自尊”的名义所犯的错误 /
试图通过过度赞扬给孩子自我价值感 /
过度保护或解救孩子 /
告诉孩子他们很“聪明” /
想让孩子们“更好”(或只是不同) /
鼓励的艺术 /
你的孩子作出了怎样的决定? /
表现出信任 /
爱你的这个孩子 /
无条件的爱和接纳的力量 /
第一步 /
需要思考的问题 /

第12章 洞察力和提前计划
对自己和孩子要有信心

当你通过让孩子为即将发生的事情做好准备并将他需要知道的事情教给他时,你就能让他知道如何对待新的情形……
保持尊严和尊重 /
学步期的孩子对“不”的真正“理解”是什么? /
另一个层面:“不”蕴含的“孩子的力量” /
如何做到不说“不” /
当你必须说“不”时 /
用你的行动来教孩子 /
你希望孩子说的“不” /
和善而坚定 /
过程与结果 /
幽默和希望的重要性 /
需要思考的问题 /

第13章 睡 眠
你无法强迫孩子

睡觉是宝宝自己的事情……如果你能帮助你的孩子尽早学会自己入睡,在睡眠上的很多权力之争就能避免……
睡觉:“可是我不困!” /
让孩子独自入睡 /
创造更平静的就寝时间 /
和父母睡在一起 /
孩子的床 /
戒除不良习惯 /
需要思考的问题 /

第14章 “张大嘴……好不好?”
学步期的孩子和饮食

吃,完全是由吃的人自己控制的事情,即便你能把孩子不想吃的食物挤、塞或突然放进他的嘴里,但你能强迫他嚼吗?能强迫他咽吗……
倾听你自己内心的声音 /
添加固体食物和使用奶瓶 /
断奶 /
戒掉很不容易 /
避免因食物而争斗 /
在就餐时间邀请合作 /
特殊饮食 /
媒体以及抵制不健康食品的斗争 /
不仅仅是食物 /
需要思考的问题 /

第15章 如 厕
“这是我的事,不是你的。”

当孩子们真正准备好的时候,这个过程往往只需要用几天或几个星期的时间。生理的准备、情感的准备和环境条件,会有助于孩子们的成功……
准备 /
生理的准备 /
情感的准备 /
环境条件 /
当出现意外时 /
需要思考的问题 /

第16章 在这个大千世界里生活
分享以及其他社会能力的发展

诸如分享、玩耍之类的社会能力,是通过训练、练习和犯错误而培养的——尤其是犯错误。这条路并不平坦;情感上的磕绊和擦伤,以及有时身体上的咬伤和抓伤,都是成长之路上的标志……
出生后头三年中的社会能力 /
平行玩耍 /
分享与“我的” /
学步期孩子的分享 /
玩偶游戏 /
分享和文化价值观 /
打人和攻击行为 /
爱“咀嚼”的小精灵——孩子咬人时该怎么办 /
社会责任感和同情 /
同情的根源 /
需要思考的问题 /

第4部分 家庭之外的世界

第17章 大自然的养育

与自然世界的接触能刺激早期的学习,并且实际上可能有助于预防诸如肥胖、抑郁和焦虑等问题……
从手到心 /
体验+大脑=学习 /
惊奇和创造性 /
生活的课堂 /
对身体的益处 /
情感健康、缓解压力和疗愈 /
把“母亲”请进家 /
可持续性 /
需要思考的问题 /

第18章 连线的大脑
科技的影响

从电视,到智能手机,到平板电脑,到计算机(以及仍在不断出现的新产品),科技、屏幕时间和社交媒体已经成了今天的现实……
连线的大脑:屏幕时间和社交媒体的两难选择 /
心态是最好的应用软件 /
与照料人沟通 /
与人的互动至关重要 /
内容与学习 /
摆放的位置 /
好玩还是现实 /
内容与商业化 /
替代屏幕时间的选择 /
你在吗? /
需要思考的问题 /

第19章 谁在照看孩子?
选择并适应儿童看护

大多数成年人都必须工作,要么是居家办公,要么外出工作,而对大多数家庭来说,某种形式的儿童看护是生活中必须面对的现实……
儿童看护有害处吗? /
工作和儿童看护:到底是什么? /
儿童看护:一种全球化的视角 /
各种选择 /
新的大家庭 /
儿童看护的好处:早期干预和一致性 /
寻找高质量的儿童看护 /
为什么要在乎儿童看护的质量? /
高质量的儿童看护:如何辨别? /
看护机构 /
员工 /
管教 /
课程 /
一致性 /
安全性 /
信任自己——并积极参与! /
需要思考的问题 /

第20章 如果你的孩子有特殊需要

如果你担心孩子的成长和发育,就应该认真对待,并让你的儿科医生或社区健康人员一项一项地检查。早一些发现问题并进行干预,是为有特殊需要的儿童提供支持的最好方法……
危机情形 /
满足照料人的需要 /
需要思考的问题 /

第21章 作为一家人一起成长
找到支持、资源和心智健康

养育是一项太艰巨的任务,无法独自处理。孩子们和他们的家庭需要一个群体的支持……
从他人的智慧中学习 /
给水罐重新加满水 /
学会识别并处理压力 /
紧急救助 /
伸出手,结成团队 /
需要思考的问题 /

结 语

致 谢

序言
来自孩子们的声音

“我是塞丽娜。我3个月了。我认识妈妈的声音,我会寻找她的脸,当她抱起我的时候,我喜欢依偎在她怀里。我喜欢喝奶。如果妈妈没有及时准备好,我就会大哭。在妈妈摇晃着我入睡的时候,我喜欢东张西望。我喜欢洗澡,但我不喜欢妈妈给我洗头发和脸。我喜欢有人对我说话、大声笑,并且和我一起玩。我想拿住我的玩具——但我还做不到。我喜欢每天出去,因为我想知道发生了什么事。我会看每一样东西。”

“我是詹姆斯。我到12月份就两岁了。我什么事情都想自己做。我不想要任何帮助。我喜欢按照自己的方式做事,哪怕需要的时间更长,如果你想帮助我,那我们就得重新开始。如果你试着帮我穿袜子,我就必须把它脱掉,自己重新穿。对我来说,这要比袜子是否穿反了重要得多。我总是对每个人都说‘生日快乐’。有时候,我会大声喊叫。我还不太会说话——我很难把每件事都说清楚。但是,我已经学会了说一个很厉害的字:不。”

“我是约瑟。下个月我就一岁了。我总是在笑。我喜欢想干什么就干什么。我喜欢吃。食物是我最喜欢的东西——尤其是大人们的食物,但是我不喜欢瓜。我正在学走路。我身上有很多碰伤和擦伤。我喜欢追着我的猫咪满屋子跑。也许我把它抱得太紧了,因为它昨天咬了我的手。我最喜欢的词是‘妈-妈’、‘爸-爸’、‘好’和‘宝宝’。”

“我的名字叫邦妮,今天8个月大了。我有两颗牙,还有一个姐姐。我喜欢在高兴的时候像鸟拍打翅膀一样挥舞双臂。我发明了一个好玩的游戏。妈妈给我纸,我就把纸吃掉,她就得把纸从我嘴里掏出来。然后,我就咧着嘴笑。我们用很多东西玩这个游戏。我们在沙滩上一直玩这个游戏,我会把鹅卵石以及其他能找到的所有东西都放到嘴里。妈妈一直忙着检查我的嘴巴。太好玩了。”

我们是婴儿和蹒跚学步的孩子。这本书就是关于我们的。你认识的孩子也许在某些方面和我们很像。这本书让你能够窥视我们的世界——或者当我们躺着换尿布时所看到的世界。它会让你知道我们在伸手去抓商店货架上闪闪发光的物品时可能会有的想法,或者我们为什么有时候在晚上拒绝上床睡觉、拒绝吃豌豆,或者不肯使用便盆。学着理解我们的世界,会让你产生很多想法,知道如何帮助我们成长、如何鼓励我们、教我们。我们刚刚来到这个世界,时刻需要你的帮助。我们很可爱,很费时间,而且经常弄得一团糟。全世界都没有人像我们一样。这本书是为那些最爱我们的人而写的。

后记
有时候,孩子的头三年似乎会持续到永远。你要不停地给你的宝宝换尿布、喂奶——而且,有时候,还要熬过很多个漫漫长夜——你迫不及待地想要进入孩子人生的下一个阶段。
就这样,你进入了孩子的学步期。你会忙着在家里各处做好儿童安全防护,努力保持平静和耐心,竭尽全力去对付这个活泼好动、充满挑战的小人儿,以及他时不时的大发脾气和不良行为。在忙乱的又一天结束时,你疲惫地坐了下来,筋疲力尽——而且,你几乎都等不及进入孩子人生的下一个阶段了。
日子就这样一天天过着。你去问问那些大孩子的父母,那些正忙于学业和交朋友的孩子们的父母,那些已经成为独立的十几岁孩子们的父母,或者那些已经长大成人并组建了自己家庭的孩子们的父母,他们会告诉你:头三年过得太快了,比你身处其中时认为的要快得多。
转眼问,那些可爱的小衣服就可能小得穿不上了,小奶嘴和小毯子也被丢在了一边。曾经最喜欢的玩具躺在柜子里无人问津,而先前钟爱它们的小主人正忙于一些新的活动并结交新的朋友。这在现在可能难以理解,但是,有一天,当你注视着那个自信、热情的孩子跑出去见他的朋友时,你会发现自己非常渴望现在所拥有的一切:一个对你如此依恋的甜美可爱的小宝宝;一个能把你的世界闹翻天,但一个眼神就能俘获你的心的总是忙个不停的学步期孩子;一个在这一刻还在试探你的耐心和毅力,而下一刻就会跑过来抱住你并在你脸颊上印上一个湿乎乎的吻的孩子。
在养育一个小孩子的过程中,你需要学习和记住很多东西:我们整本书都在探讨这些事情。但是,如果说有一点经验是我们(作为作者,以及早已度过这一阶段的孩子们的母亲们)想与你分享的,那就是:珍惜这些还属于你的时刻吧。要停下来感受酣睡的婴儿的神奇、好奇的学步期孩子的奇迹,以及无拘无束地傻笑所具有的感染人的快乐。做一次缓慢的深呼吸,尽情地享受看着你的孩子学习、成长并探索他在这个世界中的位置的快乐。要多拍一些照片;要为开怀大笑、一起玩耍和简单的快乐留出时间。最初的这几年在不知不觉间就会过去。
我们的希望是,你在本书中已经找到了能运用的信息,让你和你的小家伙一起顺利度过这至关重要的头几个月和头几年。这是一段极其重要的时间;你和孩子都在学习很多东西,而且你们都会犯很多错误。要记住,错误是一起学习和成长的大好机会,而有些时候随之而来的拥抱和眼泪实际上会让你和你爱的那些人更加亲密。
你必须给予孩子的最好礼物,不是那些他们能触摸、抓握或玩耍的物品。事实上,孩子们可能在很多年里都不认识或感激这些礼物。然而,它们是极为宝贵的。这些最好的礼物就是,你可以给予你的孩子信任、尊严和尊重。你可以相信他们、鼓励他们、教他们。你可以将自信、责任感和能力作为礼物赠予他们。而且,你可以通过和孩子分享生活中的点点滴滴来让他们看到怎样热爱和感激生活。
要尽可能多学习;在你需要的时候要请求帮助。要忘掉那个幻想中的孩子。要观察、倾听并学会理解你拥有的这个孩子。最重要的是,要有勇气相信你自己的智慧以及你对自己孩子的了解。没有什么事情能比养育孩子更有挑战性——也没有任何工作比这更有意义。

文摘
引 言

亘古至今,父母一直都在养育孩子。你或许想知道,自本书首次出版以来的16年里,有哪些事情发生了变化。正面管教的基本概念没变。然而,通过我们自己的研究以及与很多家庭的合作,我们发现,我们对小孩子的很多认识和理解在近些年里都发展并变化了。现在,有越来越多的大脑研究证实了我们所教授的内容,而且,我们生活的这个世界也变了——“9·11”事件和科技发展就是两个例子。
很多事情将永远不会改变:小孩子们将始终需要无条件的爱、鼓励、技能和照管——以及大量的耐心。然而,在其他方面,我们仍在学习中。科技已经变得更复杂——也更具入侵性——而我们尚未完全了解它对小孩子们及其家庭的影响。很多父母与我们分享了新的故事——我们很高兴将这些故事分享给你们。我们很感激能有机会更新并修订这本书,以便对那些刚刚开始神奇而充满挑战的养育之旅的父母更有用。
在这些年里,曾有些父母评论过本书的书名。“什么?”他们问道,“你们怎么能谈论管教几岁的小孩子呢?父母为什么需要惩罚婴儿和学步期的孩子呢?”在看书的过程中,你会发现,我们完全不提倡惩罚,无论是哪个年龄的孩子。相反,我们相信的管教,是以和善、尊重而温和的方式教小孩子们的管教;是能够教给孩子们有价值的社会和人生技能的管教,这是他们将来在人际关系和生活中取得成功的一个基础。惩罚的目的是为了让孩子们为自己的错误——甚至并不是真正的错误,而是我们所说的“适龄行为”——“付出代价”。正面管教的目的,是帮助孩子们在充满关爱和支持的氛围中从自己的错误中学习。
最重要的是,我们相信父母和自己的孩子之间形成的牢固纽带所具有的爱、亲情关系。正面管教的一个重要的新主题是“纠正之前先联结”。你与你的小家伙之间的联结,是迄今为止最宝贵的养育工具;其他的一切都取决于你们之间关系的质量。当我们听到父母们说,“哦,正面管教的工具不管用”时,我们不得不怀疑,这些父母是在用这些工具赢得权力之争,还是真正理解了其背后的原理——其中最主要的就是情感联结永远都处于第一位。
在这一版中,我们更加强调了孩子们基于对日常经历的感知而形成的对自己的信念:这些信念加剧着他们的行为。那些在一个过度控制或骄纵的环境中长大的孩子,与那些在和善与坚定并行的环境中长大的孩子所形成的信念是不同的。理解“行为背后的信念”是基础,由此才能理解如何促成改变——并认可帮助孩子改变信念所需要的时间也许和当初他们形成这些信念所用的时间一样多。正面管教与快速解决问题无关,而是要创造一个让孩子们能够做出受益终身的明智决定的环境。
作为父母,我们三位作者已经养育了几个家庭并且看着孩子们开启了自己的生活和旅程,我们能够告诉你的是,在养育小家伙的过程中,经历过大发脾气、不眠之夜、犯错误和焦虑之后,唯一留下的就是爱。当所有的方法都不管用,而你不知道该怎么办时,要依靠爱。爱,以及你自己的内在智慧,会帮助你知道该怎么办。
我们的希望是,在你和孩子一起度过的这忙碌而令人兴奋的几年中,本书能成为你的一位宝贵的朋友和指导。不要害怕问问题或学习新的技能和理念。养育一个孩子是需要勇气的;做一个孩子也是需要勇气的。花时间来品味这美妙的头三年吧;这三年过得太快了。



来自孩子们的声音

“我是塞丽娜。我3个月了。我认识妈妈的声音,我会寻找她的脸,当她抱起我的时候,我喜欢依偎在她怀里。我喜欢喝奶。如果妈妈没有及时准备好,我就会大哭。在妈妈摇晃着我入睡的时候,我喜欢东张西望。我喜欢洗澡,但我不喜欢妈妈给我洗头发和脸。我喜欢有人对我说话、大声笑,并且和我一起玩。我想拿住我的玩具——但我还做不到。我喜欢每天出去,因为我想知道发生了什么事。我会看每一样东西。”

“我是詹姆斯。我到12月份就两岁了。我什么事情都想自己做。我不想要任何帮助。我喜欢按照自己的方式做事,哪怕需要的时间更长,如果你想帮助我,那我们就得重新开始。如果你试着帮我穿袜子,我就必须把它脱掉,自己重新穿。对我来说,这要比袜子是否穿反了重要得多。我总是对每个人都说‘生日快乐’。有时候,我会大声喊叫。我还不太会说话——我很难把每件事都说清楚。但是,我已经学会了说一个很厉害的字:不。”

“我是约瑟。下个月我就一岁了。我总是在笑。我喜欢想干什么就干什么。我喜欢吃。食物是我最喜欢的东西——尤其是大人们的食物,但是我不喜欢瓜。我正在学走路。我身上有很多碰伤和擦伤。我喜欢追着我的猫咪满屋子跑。也许我把它抱得太紧了,因为它昨天咬了我的手。我最喜欢的词是‘妈-妈’、‘爸-爸’、‘好’和‘宝宝’。”

“我的名字叫邦妮,今天8个月大了。我有两颗牙,还有一个姐姐。我喜欢在高兴的时候像鸟拍打翅膀一样挥舞双臂。我发明了一个好玩的游戏。妈妈给我纸,我就把纸吃掉,她就得把纸从我嘴里掏出来。然后,我就咧着嘴笑。我们用很多东西玩这个游戏。我们在沙滩上一直玩这个游戏,我会把鹅卵石以及其他能找到的所有东西都放到嘴里。妈妈一直忙着检查我的嘴巴。太好玩了。”

我们是婴儿和蹒跚学步的孩子。这本书就是关于我们的。你认识的孩子也许在某些方面和我们很像。这本书让你能够窥视我们的世界——或者当我们躺着换尿布时所看到的世界。它会让你知道我们在伸手去抓商店货架上闪闪发光的物品时可能会有的想法,或者我们为什么有时候在晚上拒绝上床睡觉、拒绝吃豌豆,或者不肯使用便盆。学着理解我们的世界,会让你产生很多想法,知道如何帮助我们成长、如何鼓励我们、教我们。我们刚刚来到这个世界,时刻需要你的帮助。我们很可爱,很费时间,而且经常弄得一团糟。全世界都没有人像我们一样。这本书是为那些最爱我们的人而写的。


第1部分 家有婴儿的生活


第1章 迎接宝宝的到来
在头几个月你需要知道的

一个婴儿的降生是一个重要的时刻,是那些经历过的人永远都不会忘记的里程碑事件。一位新父母可能会对自己有了孩子的消息感到震惊,或者会因为那些验孕和“努力”怀孕的日子终于结束而兴奋不已。无论是哪种情况,都不会无视这个引起生活改变的消息。你作为一个自由、率性的人的生活将从此改变:宝宝即将诞生。
大多数成年人会发现,家里添一个婴儿,无论全家人对他或她多么期待、多么宠爱,都会带来一些需要逐渐适应的变化。大人之间的关系必须调整,以便为孩子留出空间。时间安排和优先事项会发生变化,正如你身体的变化一样。小宝宝们有时是令人费解的小人儿,遵循着只有他们自己才知道的规则——而且,每个小人儿都有自己的一套独一无二的规则。有些父母很幸运,他们的第一个孩子“很好带”,但会为第二个孩子不那么“好带”而感到震惊和困惑。另一些父母的第一个宝宝“很有挑战”,而当第二个孩子“比较好带”时,他们就会惊喜不已。
宝宝出生后的头几个月,你的生活可能会让你既筋疲力尽,又兴奋不已,还充满挑战。你现在可能很难相信,但有一天,你会带着怀念之情回忆这些劳神费力、夜不能寐的日子,并且意识到你的孩子长得太快了。但是,这种追忆还是很久以后的事情。

为宝宝的到来做准备

闭上眼睛想一想你第一次看你的小宝贝的小脸的情形。他看上去红红的、皱皱巴巴的、脑袋光秃秃的,但是,你很可能会觉得你从来没有看到过比他更漂亮的,从来没有听到过比他的头几声啼哭更甜美的声音。作家和画家们一直努力在捕捉生命中那些最初时刻的神奇之处,但是,语言和绘画都不足以表达父母与孩子之间存在的那些不可思议的魔力。
对于大多数父母来说,临近孩子出生那个神奇时刻之前的几个月,充满着各种计划、梦想,以及少许的担忧。在沉思时,你或许想搞明白自己会不会是一个好父母,你到时候是否会知道该怎么做,宝宝是否会“一切都好”。准父母们会没完没了地谈论尿布和纸尿裤相对的优缺点、母乳和配方奶粉哪个好、婴儿食品是买现成的还是在家做。他们会连续几个小时讨论孩子的名字,大声念出每一个选择看哪个更合适。
新父母会购买并获赠很多不可思议的小衣服以及名字很怪的物品,比如“接生毯”。他们怀疑自己到时候是否能知道对婴儿和毯子该怎么办。他们思前想后地购买一些迷人的婴儿用品:汽车安全座椅、提篮、婴儿床、安抚奶嘴、奶瓶、吸奶器以及监视器。祖父母、外祖父母们在一旁“啧啧”地反对说,数以百万计的孩子没用这些昂贵的玩意儿也都长大了,或者,他们会冲出去购买更奇特的用品。在这个消费主义的时代,有那么多可爱的小衣服和诱人的物品能够买到,有谁能抵挡住这种诱惑呢?这是一段没玩没了地梦想的时间,一段充满希望和疑惑的时间。

幻想与现实

然而,有时候,当你带着那个无助的小生命从医院回到家里时,梦想在耀眼的现实之光中会有点褪色。小家伙会哭,有时候会哭几个小时,而你需要搞清楚其中的原因。或者,小宝宝整个白天都呼呼大睡,而一整夜都在开心地咯咯笑,让睡眠不足的父母非常沮丧。宝宝们似乎生来就带着一个探测器,能让他们知道妈妈什么时候想吃饭,以便他们能以自己的需要来阻止妈妈。小宝宝会在你打扮好准备外出时吐到你的身上,会一晚上拉好几次便便,有时会在你把他递给热切地想抱他的亲戚时生气地大哭。
从这些第一次开始,养育小孩子除了带来难以置信的爱和欢乐之外,还会带来无数的问题、焦虑和沮丧。随着小宝贝一天天的成长、发展和变化,生活有可能变成看似一连串无尽的艰难决定,以及很多需要检验的新想法。
随着你的孩子渐渐长大,你在公共场合遇到的人可能会对你会心一笑,或者你会听到他们谈论“恼人的两岁”。很多父母感到在自己的小宝宝或蹒跚学步的孩子变成的可爱的小暴君面前毫无办法,而另一些父母似乎能够从容自信地处理各种危机或各种不断的烦恼。

我怎么知道该做什么?

我们大多数人是从自己的父母那里或者通过试错来学习养育技巧的。你可能不喜欢自己父母养育自己的方式,并发誓要与自己的父母不同,或者你看到了别人养育孩子的方式并且不认同。(评判别人的养育方式已经成了一种国际性的消遣方式。)但是,你到底应该怎么做呢?你不想太严厉,但骄纵是唯一的选择吗?你不想对孩子过度控制——但是,你该如何制定规则并保持一致性呢?你或许会担心自己如果做错会造成过高的代价。
你会有很多问题:我可不可以打孩子屁股?如果可以,该从孩子多大时开始?我怎样与一个还不懂话的婴儿沟通?我怎样才能让孩子听话?我怎样对待一个不听话的蹒跚学步的孩子?我怎样确定什么才是真正重要的?我怎样帮助自己的孩子培养自我价值感,同时教给他承担责任、诚实和友善?我该如何照顾自己,让自己放轻松并且享受这个过程?
你会得到大量的建议——祖父母、外祖父母、叔叔婶婶(还有商店里在你后面排队的女士)会有很多建议——但是,谁的建议才是正确的呢?即便“专家们”的建议也不一致。有些人建议惩罚(即便是经过拙劣伪装的“逻辑后果”),而另一些人(包括本书的三位作者以及最新的大脑研究)认为惩罚是无效的。有些人声称奖励很重要。另一些人(包括本书的作者和很多研究人员)相信奖励会教孩子学会操纵,降低孩子的自我价值感,而不是教给孩子有价值的社会和人生技能。作为本书的作者和父母,我们希望你将在本书中找到对你有意义的答案,并启发你运用自己的智慧、创造力和对自己孩子的了解,超越本书的文字所能表达的内容。
本书是为方便父母们以及经常一起照顾孩子的人、幼儿园老师、保姆、临时看护人和亲戚而设计的。书中会给出一些在家里和幼儿园发生的事例,以便让你看到正面管教的原理是如何运用于小孩子生活的各个方面的。在书中必要之处,还包括了一些有关成长发育的知识和研究成果,以及有关婴幼儿成长和学习方式的内容。由于影响一个孩子生活的所有成年人对于如何养育这个孩子具有一致的理解是非常有益的,你可能想将这本书分享给幼儿园的老师们、家里的保姆或其他家庭成员。

你的家就是你的家

每个家庭,就如同每个孩子一样,都是不同的。并不是每个孩子都会降生在有父亲、母亲,有一座郊区的房子、两辆车和一条狗的家庭里。你的家庭可能正是这样,也可能完全不同。你可能由于离婚或丧偶或未婚,是一位单亲父母;或许,你和你的伴侣带着各自的孩子组成了新的家庭,并且有了共同的孩子;或许,你们与祖辈或其他亲戚生活在一起;或者你可能与朋友及他们的孩子共住一所房子。或许,你们属于某个非异性恋社区或某个拥有自己的价值传统的独特种族。归根结底,真正重要的是你与自己的孩子建立的情感联结,以及你致力于相互尊重、有效的养育方式的决心。
有人说,一个家就是一群彼此相爱的人在一起。无论你的家庭以何种形式组成,都要记住,它最终的模样将取决于你有勇气把它塑造成什么样。拥有智慧、耐心和爱,你就能造就一个让你的孩子感到安全、安心并自由地成长和学习的家,一个他将会成为有责任感、尊重、机智聪明的人——并且是一个你能感受到为人父母的快乐的家。

你想让自己的孩子拥有什么?
——具有长期效果的养育的重要性

家里有一个活泼好动的蹒跚学步的孩子,会让你觉得自己就像是在一列疾驰的火车上。日子一天天呼啸而过,每一天都充满新的奇迹、新发现和新危机。父母们经常不得不一路小跑才能追上小家伙们成长的脚步,有时候很少有时间作出深思熟虑的计划。但是,请想一想:当你开始养育之旅时,对你的最终目的地有一定的了解难道不是很有帮助吗?
或许,你此时能做的最明智的事情之一,就是花时间问自己一个非常重要的问题:我到底想让自己的孩子拥有什么?当你现在这个尚在襁褓、开始学步或者学龄前的孩子长成一个大人时(现在看起来简直不可思议),你希望这个成年人拥有什么样的品质和特点呢?你可能认定你希望自己的孩子有责任感、适应能力、诚实、同情心、自立、勇气,并且懂得感激——每个父母列出的清单会稍有不同。真正重要的是:从你的孩子出生那一刻起,你作为父母所作出的决定将会帮助孩子塑造他的未来。你的每一个行为——当孩子伸手去够一个贵重物品时你是否打他的手,当孩子在厨房扔食物时你如何对待,或者你如何回应孩子在睡前提出的各种要求——都会培育或阻碍你希望孩子拥有的那些品质。你的孩子始终在作着有关他自己和这个世界以及如何在这个世界找到归属感和自我价值感的决定。这些决定是以他对自己人生经历所作出的解释为基础的,并且是他绘制自己人生“蓝图”的基础。你的行为和信念会对他的决定产生重要影响。
这个观念会让大多数父母感到不堪重负。你可能想知道:“如果我犯了错误怎么办?我怎么才能知道该怎么做?”请放心:错误并不是无法克服的失败,而是宝贵的学习机会。(将错误看作是学习的机会,是正面管教的一个基本理念。)试图保护你的孩子避免犯任何错误,对于孩子学会适应并发展能力感是有害的。无论是你还是孩子,都会犯很多错误,但是,如果你们愿意一起从错误中学习,就不会造成难以弥补的损害。最有价值的养育工具是你已经拥有的那些:你对孩子的爱,以及你的内在智慧和常识。学着相信这些本能天性,将会让你朝着成功养育的方向一路前行。
还要记住,孩子们是通过观察和模仿周围的人来学习的,小孩子更是如此。你的小宝贝不仅想像爸爸、妈妈或奶奶那样推动吸尘器或洗盘子,而且会模仿你奉行的价值观,比如诚实、友善和公正。当你将错误作为学习的机会时,你的孩子就会吸收这种宝贵的心态。要用你作为父母的行动教给孩子知道,他或她是被爱着的并且被尊重的,知道选择是有后果的(不是你强加的,而是你能帮助他去探究的),并且知道家是一个安全而美好的地方。

关于“爱”

我们对孩子做的很多事情(或阻止孩子做的很多事情),都是以“爱”的名义做出的。“我打孩子是因为我爱他们。”父母们说。或者,“我解救并过度保护孩子,是因为我爱他们。”“我爱我的孩子,所以我不怎么帮助他们——他们需要知道外面的世界很残酷。”“我(在如厕训练,或早期阅读,或体育活动,或学习成绩方面)逼迫我的孩子,是因为我爱他们。”“我每天工作很长时间,是因为我爱我的孩子,并希望他们能够拥有我以前没有的一切。”“我为我的孩子们作决定,是因为我太爱他们了,不能冒险让他们作出错误的选择。”在本书中,你将有机会探究你以“爱”的名义做的事情所带来的长期效果。
父母们经常说感到自己被对孩子强烈的爱征服了,很容易为表明这种爱而允许孩子想做什么就做什么、想说什么就说什么,尤其是想要什么就要什么。当你现在18个月大的孩子从你手里抢走智能手机去玩游戏时,你或许会觉得他又机灵又可爱。当他学着哥哥说脏话时,你或许还会乐地咯咯笑。然而,当他到了五岁还这样做时,还可爱吗?
实际上,你是否爱自己的孩子并不是问题。真正的问题是,你向孩子表明这种爱的方式能否培养他的责任感和能力感,并鼓励他充分发挥其作为一个快乐、对社会有贡献一员的潜能。最终,大多数父母都会意识到,真正的爱需要他们足够爱自己的孩子,以给孩子设立明智的界限,在需要的时候说“不”,并且帮助孩子学会在这个世界上与他人和平、尊重地相处。

坚定、灵活、温和

想象一棵深深扎根在大地上的树,在高处柔弱的树枝上有一个鸟巢,巢里有一枚或几枚很脆弱的小鸟蛋。当风吹起来的时候,树枝会被风吹成微微的弧形,但对那个小鸟巢的抓握却不会变。
这幅温和与灵活和坚定相结合的形象,很好地解释了养育小孩子的任务,并构成了你在本书中将会学到的很多原理的基础。你可以坚定地站稳你的双脚(或坚持你的价值观),同时用沉着、温和的双手和友善的声音指导你的孩子。这不是一件容易的事情;它需要耐心、精力以及无限希望。

重新定义“我们”和“我”:
父母对自己的关爱

当你在自己身份的定义中加入了“父母”时,意味着增加了各种各样的新角色和责任。这还可能意味着重新调整某些你已经承担的角色。一项研究发现,很多原来说自己婚姻很幸福的夫妇,在有了孩子之后,对婚姻的满足感都急剧下降。
那些满足、健康并且休息比较好的父母(疲惫对于养育小孩子来说似乎是不可避免的)能够最好地应对孩子出生后头几个月和头几年里的挑战。如果你是一位必须自己处理所有事情的单亲父母,就更有理由格外好好照顾自己了。如果你有一个伴侣,要记住,你们的关系是家庭的基石,要投入所需要的时间和精力使你们的关系更牢固。
在手忙脚乱地照料宝宝的过程中,夫妻很容易忽视彼此的关系。妈妈给宝宝哺乳,她的伴侣会觉得自己被忽略了,或者会感到有点嫉妒——并且会为有这些感受而内疚。夫妻中一方想依偎一会儿,另一方感觉“太累了”;一方非常渴望外出吃晚餐并看场电影,而另一方却不信任临时保姆,或者整个晚上每隔15分钟就给临时保姆发条短信,以确保一切都好。至于性生活?小宝宝似乎拥有第六感,能让他知道父母什么时候想亲密——他恰恰就在这个时候感觉饿了或尿湿了,号啕大哭着警告沮丧的爸爸妈妈。
花时间疼爱你的伴侣并满足你自己的需要,不是自私或养育不尽责——而是智慧。如果你没有伴侣,与其他成年人的联系会让你精力更旺盛。你的孩子通过观察你所作出的选择,将学会尊重并重视他人的需要和感受。要确保你每周都抽出时间来做一些你喜欢并有益于你的身心健康的活动,无论是和邻居开心地喝杯茶,与伴侣外出共度一个“约会之夜”,还是一次晨间散步(或许是用婴儿背带或婴儿车带着孩子一起)。重新定义“我们”和“我”,是一个持续的过程,而不是一次经过思考的行动。一个感到伤心的大孩子、一个觉得自己被忽视的伴侣、一个因没有成年人陪伴而感到孤单的单亲妈妈,都是对家里这种变化的典型反应。有时候,你们最需要的只是将这些痛苦的感受表达出来的时间,以便爱、欢乐和情感联结能重新点燃。还要记住,感受可以作为要照顾你自己和你所爱的人的一个很有用的提醒。通过尊重你自己和其他家庭成员的情感,你就能集中精力为你们面临的问题找到解决方案,使你们更充分地享受生活。

养育是父母双方的责任

如果你是一位单亲父母,你可以独自养育一个快乐、健康的孩子,但是,如果你足够幸运,拥有一个充满爱心的养育团队,就要充分发挥它的作用。当你能够运用你所信任的人以及与你共同养育孩子的人的资源和智慧时,养育宝宝的过程就会有更多的快乐、更少的挫折。祖父母、外祖父母、叔叔婶婶都可以成为极其宝贵的资源。你的孩子将会从每个人的付出中获益,并形成终生难忘的美好回忆。如果你身边没有亲戚和朋友,你可以考虑寻求其他方式的支持建立互助社区的建议见第21章。——作者注。
父母双方很少会在如何养育孩子的问题上永远一致。一方可能赞成“坚定”,而另一方可能更喜欢“和善”——而且,有时候,两人会对自己的观点走极端。一个很好的办法,就是一起阅读并讨论这本书,或者一起参加父母课堂,以便你们能作为一个合作的团队养育孩子,学会和善与坚定并行如果你的伴侣没有时间看书,他/她或许会有兴趣听一听简·尼尔森博士的两小时讲座“面向0~5岁孩子的正面管教”,请登录wwwpositivedisciplinecom查询。——作者注。

腹绞痛

有些婴儿似乎会没有明显原因地长时间烦躁、哭闹或尖叫,尤其是在晚餐时间。如果你的宝宝过度哭闹或尖叫,务必让医生检查一下,以确保这种行为不是由医学原因造成的。然而,在很多时候,医生会说:“没什么严重问题。只是腹绞痛。”知道你的孩子没有人身危险是令人安慰的,但当你似乎无法安慰孩子时,依然会感到极其沮丧。
到底什么是腹绞痛呢?似乎没有人知道。梅奥诊所(wwwmayocliniccom)对腹绞痛的描述是:一个其他方面都健康并营养充足的婴儿,每天哭闹时间超过3小时,每周有3天,并且持续3个星期以上。腹绞痛的婴儿会显得无法安慰(而且通常会蜷起两条小腿,好像非常疼痛)。
你能做什么呢?最重要的是,要记住这种情况不会永远持续下去。而且,不要责备谁。要努力保持平静,并在轻轻摇晃、拍嗝、抱着孩子在屋里来回走、给他安抚奶嘴时与孩子保持情感联结,用你的双臂紧紧地(但不要太紧)抱着他的肚子。遗憾的是,这些方法可能都不会长时间有效。如果你有一个伴侣或亲戚能轮流帮助你和宝宝度过这段痛苦的时期,就太好了。
不要给照料孩子的任务贴标签,从而使父母中的一方感觉自己像是一个助手。你是否曾听到有人说过:“我丈夫在帮我看孩子呢”?难道那不也是他的孩子吗?说“我不知道怎么给女儿洗澡(喂奶、换尿布,等等)。她妈妈是这方面的专家!”怎么样?要记住,多练习才能做得更好(不必做到完美)——而做得更好通常就已经足够好了。在几代人之前,养育孩子,尤其是婴儿和学步期的孩子,被认为是女人的事情。然而,在今天,研究告诉我们,男人在养育孩子的方方面面都承担起了更多的责任——而孩子是受益者。
明智的父母们都知道,养育孩子是双方共同的责任,当父母这样做时,真正的赢家将是他们的孩子。诚然,父母、祖父母、外祖父母以及其他照料孩子的人有不同的养育风格。好消息是,这些差异对你的孩子是有好处的,他将学到与不同类型的人打交道的技巧。孩子们通常能学会根据他们遇到的不同养育风格来改变自己的行为。对于男性和女性在与孩子相处和互动时倾向采取的不同方式,尤其如此。
可以观察一位妈妈如何迎接她的孩子。她可能会用双臂搂住小贾斯汀,或者将小宝贝梅根拥抱在怀里,不停地吻她。然后,观察一下爸爸如何迎接这两个孩子。当爸爸对贾斯汀说“嗨”的时候,他会将孩子猛地举到空中,高高地举一会儿,而贾斯汀会高兴地尖叫着咯咯笑。爸爸对梅根常常是嘘着吹她圆圆的小肚子,当梅根快乐地扭来扭去时,他会哈哈大笑。这些要么活泼要么温馨的互动习惯都有其独特的益处。
身体刺激对大脑发育和孩子健康的冒险意识都有好处。(警告:千万不要摇晃或抛举小婴儿,或让他的头部没有任何支撑!还要记住,挠痒痒可能会让小孩子感觉是一种折磨,尽管他会笑——直到最后大哭。)拥抱有助于孩子感受到幸福、安全和踏实。此外,研究表明,父亲在陪婴儿玩耍时更活泼的风格实际上有助于孩子学会自我意识(“这好玩儿吗?”“我累了吗?”“我怎样让他知道我想停下来?”),并开始向身边的大人表达自己的感受和需要。如果你理解你的孩子并注意他的情绪和信号,你就能决定如何最好地给孩子至关重要的归属感和情感联结,以及如何恰当地回应孩子的需要。

睡眠:“嘘……宝宝睡着了!”

新手父母们最先遇到的问题之一,就是帮助宝宝建立前后一致的睡眠模式的挑战。在出生后的几个月里,大多数宝宝睡觉的时间都比醒着的时候多——尽管这似乎难以相信。如果你允许你的孩子尽早学会自己入睡,就能避免在睡觉方面的权力之争。这意味着在宝宝入睡前把他放进婴儿床里。(我们知道,对于吸几口奶瓶或母乳就打瞌睡的小婴儿来说,这并非总是可能的,但做出努力会促进健康的睡眠模式的形成。)
有些父母发现自己害怕放下昏昏欲睡或者睡着的宝宝,因为担心会弄醒他。但是,宝宝醒来并被允许闹腾一小会儿之后再次入睡,是没什么问题的。大人们往往试图承担起让宝宝入睡的责任,并在之后控制环境以便让他睡好(“嘘!宝宝睡着了!”他们会焦虑地说),当他们没做到保证孩子睡眠不受打扰时,就会感到内疚、沮丧或恼火。
要尽你所能尽早建立良好的睡眠习惯——并要知道,在出生后的头一个月或两个月,婴儿的时间表通常是无法预测的。(我们将在第13章更详细地讨论睡眠问题。)

母乳喂养

喂养也是你最先遇到的挑战之一。并非所有的母亲都能够(或者会选择)母乳喂养,无论采用何种喂养方式,你都能和宝宝建立牢固的、充满爱的情感联结。然而,很多妈妈想哺乳,或者相信应该哺乳,然后发现这比自己所希望的要困难。来看看简给她的第一个孩子哺乳的故事吧:

我多么希望自己一开始就能对母乳喂养有更多的知识啊,那就不会给我自己和我的孩子们造成那么多痛苦了。我的第一个孩子出生在医生们提倡严格地按照每四小时喂一次的时候。我想当然地认为他们很在行。小特里吃一会儿奶就会睡着。通常,到下午,他睡一个小时就会醒来,并开始大哭。我会想:“哦,不!还有三个多小时才可以给他喂奶呢。”我会抱着他在屋里来回走,并尽力安慰他,但他会一直哭,直到最后开始尖叫。我试了安抚奶嘴并给他喂水。这些方法只有几分钟的作用,他很快又开始尖叫。(一想起这些我就很痛苦。)
最后,在两个小时之后,到四个小时之前,我决定“作弊”,给他喂奶。他哭得筋疲力尽,以至于吃一两分钟就睡着了。我被医生的建议吓住了,以至于自己没有思考。我只是认为自己必须要再等四个小时。特里睡大约一个小时左右就会被饿醒,我们会又经历一次备受折磨的两小时,直到我再次“作弊”。
由于缺乏母乳喂养方面的知识,我相信如果不涨奶就说明我没有奶水;相信我的奶水不足,因为不是“乳白色”;并相信特里之所以哭是因为我的奶水不足。事实是,他之所以哭是因为吃奶的时间不够长,没有得到足够的营养,并且不足以刺激乳汁分泌。在三个星期之后,我沮丧地放弃了,开始给他(以及后来的三个孩子)使用奶瓶。
当我的第五个孩子丽莎出生时,我又尝试了母乳喂养。就在我即将再次失败时,我的嫂子告诉了我多年来一直在为母乳喂养提供支持的国际母乳会(wwwlalecheleagueorg)。她告诉我,根本就没有母乳不好这回事,并且说我应该扔掉所有的奶瓶和辅食,只要宝宝想吃就随时给她喂奶,以便刺激我的乳汁分泌。我读了书,扔掉了所有奶瓶和固体食物,开始了成功的母乳喂养。
我爱上了按需喂养。有时候,丽莎每隔一小时就吃一次奶——甚至有时候每15分钟吃一次!到她三个半月大的时候,她已经自己调整到白天每三个小时吃一次奶,并且晚上能睡一整夜了,即便不用麦片给她“填肚子”。
大多数妈妈发现自己会不时地遇到母乳、喂养、奶瓶以及宝宝的营养需要方面的问题。妈妈们能够做的最明智的事情之一,就是立即开始建立一个互助和资源网络。很多医院和妇幼中心都有哺乳方面的专家;事实上,有些机构甚至有网站和供你咨询的24小时热线服务。教会、儿童保育中心和儿科医生可能了解给新手妈妈们提供支持的团体以及很多在线资源的信息,所有这些对于回答你的问题并增强你的自信都是非常宝贵的。要记住,没有什么问题是“愚蠢的”。要确定什么对你和你的孩子最管用,在你需要时就要寻求帮助,并要相信你自己的智慧以及对自己宝宝越来越多的了解。

获得你所需要的帮助

所有的父母都会遇到问题和担忧。幸运的是,父母教育和培训终于得到了广泛的认可和信任。社会从来没有质疑过在职业领域进行教育和培训的需要,无论是瓦工还是护理,但不知怎么却形成了一种观念,认为养育应该是“天生”就会的,参加父母课堂或者阅读养育书籍就是承认自己能力不足。
现在,父母们会读书,通过社交媒体建立联系,并且参加养育工作坊,并且他们都证实自己学到的东西帮助他们喜欢上了养育这个重要的工作,而他们的孩子也学会了更自律、责任感、合作以及解决问题的技能。通常,只是知道其他父母和你有同样的担忧,就有助于你感觉不那么孤独了。当你犯错误的时候,你会知道如何纠正,并且你将能够教给孩子知道错误为学习提供了极好的机会。(这句话说多少遍都不够!)

发自内心的养育

养育小组(以及养育类书籍)是学习新技巧和新理念并持续得到一点道义支持的很好的途径。但是,归根到底,养育本质上是一件关乎内心、精神以及培训和知识的事情。或许,最重要的养育技巧就是有能力感觉到与孩子之间牢不可破的爱和温暖的亲情纽带,并且能够倾听到爱和智慧的声音,即便在你的耐心达到极限的时候。下一次,当你在夜里为小宝贝盖被子的时候,要静静地凝视那张熟睡的小脸,并牢牢地印在你的脑海中。当你面对一个歇斯底里的婴儿、一个不服从的学步期孩子,或一个怒气冲冲的学龄前儿童时(随着时光的推移,你会经历很多这样的时刻),就闭上你的眼睛,待一会儿,在你的记忆中找到那张孩子熟睡的脸。然后,让那种爱和温柔给予你处理眼前危机的智慧。
最好的养育是将爱从语言转化为深思熟虑的有效行动。有一本很受欢迎的儿童绘本,罗伯特·芒斯尔创作的《永远爱你》。在这本小书中,一位妈妈端详着小宝宝熟睡的脸庞,轻声唱道:“我永远爱你,我永远喜欢你。在我的生命里,你是我永远的宝宝。”随着这个孩子从婴儿渐渐成长为难以对付的学步儿童,再到棘手的青春期,这位妈妈总是在夜间悄悄走进儿子的房间,看着熟睡的儿子,轻声哼唱那首歌。
终于有一天,妈妈躺在床上奄奄一息了,儿子坐在妈妈的床边,为妈妈唱起那首老歌。当他回到自己家之后,他又把这首歌——以及这份爱的情感联结——唱给了自己刚出生的宝贝女儿。那种感觉——父母在看着一个熟睡的孩子时感受到的那种难以言表的亲切和温暖——就是养育的精髓。

在接下来的章节中会有大量的信息、提示和技巧,但要记住,父母和孩子之间的关系才始终是最重要的。如果这种关系基于无条件的爱和信任——如果你的孩子从一出生就知道你无论如何都爱他——你或许就会做得很好。

需要思考的问题

1列出你认为一个成年人需要拥有的最重要的品质、技能和性格特征的清单。邀请你的伴侣或帮助你照顾孩子的其他人也列一份这种清单。确认你觉得自己拥有的那些特点。你怎样才能学会并增强你欠缺的那些呢?你怎样将这些特质教给你的孩子?

2列出那些能够令你开怀大笑、带给你快乐或使你保持健康的事情的清单。下决心每天至少做其中的一件事,以照顾好自己。

3如果你和伴侣共同养育孩子,要一起决定每周花时间在你们的关系上。在这段时间里你们会做些什么?你们将如何学会共同抚养孩子,而同时保持你们之间强烈的爱?如果你独自养育孩子,就想一想你怎样才能为自己建立一个互助网络。



第2章 正面管教的原则
运用于你的家庭中的理念


在宝宝出生后头几周和头几个月,管教都不大可能是你优先考虑的事项之一。相反,正如你已经看到的,父母们通常都集中精力迎接小宝宝的到来,与他建立情感联系,理解他的啼哭;并满足他的需要。然而,不知不觉中,那个可爱的婴儿就变成了一个有自己意志的蹒跚学步的孩子。你将如何塑造并引导他的行为呢?要成长为一个有能力、机智和自信的孩子,他需要从你和其他照料者那里得到什么呢?
有一幅很流行的漫画,描述的是一位妈妈跟她的孩子的谈话。“宝贝,”她说,“等你长大了,我希望你自信、果敢、独立。但是,现在,我希望你听话、安静、顺从。”大多数父母都知道这种感受:我们希望孩子作为一个成年人所具有的那些品质,正是在他们小时候会给生活带来挑战的品质。
简单地说,“管教”这个词的意思就是“教”。正面管教是充满关爱的教孩子的方式。它包括信任和情感联结、教给孩子技能,并创造一个能让你的孩子培养能力感和自信的环境。这种管教始于孩子的出生,并且随着孩子自主性和主动性的增强而变得越来越重要。一个学步期孩子的行为可能看上去(或听起来)不会总是那么招人喜爱,即便是最用心的父母有时也会感到困惑和震惊。
即便你理解并接受孩子的有些行为是“与其发展相适应的”,但如果这些行为是不可接受的,你该怎么办呢?知道正面管教将为你提供有效的、非惩罚的工具和技能,以指导孩子在成长过程中的行为,是很有帮助的。

阿德勒和德雷克斯:养育研究的先驱

正面管教是以阿尔弗雷德·阿德勒及其同事鲁道夫·德雷克斯的研究为基础的。阿德勒是维也纳的一名精神病学家,与西格蒙德·弗洛伊德是同一时代的人——但是,阿德勒和弗洛伊德在几乎所有事情上看法都不一致。阿德勒相信,人类的行为是由对归属(情感联结)和价值感的渴望所驱动的,这种渴望受着我们小时候对自己、他人以及我们周围世界所作的决定的影响。他相信,一个人对于做出贡献的渴望(gemeinschaftsgefühl“gemeinschaftsgefühl”是阿德勒创造的一个优美的德文单词,主要指“社会兴趣”、“社会利益”、“社会责任感”。——译者注)是对其精神健康程度的一种衡量——这是鼓励你的跃跃欲试的小家伙帮你做事的绝好理由。
研究告诉我们,孩子们从出生起就“天生”会寻求与他人的情感联结,而且那些感觉到与家人、学校和社区之间情感联结的孩子较少可能做出不良行为。正面管教的所有方法都能帮助孩子们感觉到情感联结、自己的能力,并作出贡献。
德雷克斯也是维也纳的一位精神病学家,他在第二次世界大战之前移民到了美国,并且在阿德勒于1937年去世之后继续致力于其思想的传播。阿德勒和德雷克斯积极提倡在所有的人际关系中都需要尊严和相互尊重,并且著有几部至今仍然广受欢迎的教育和养育书籍,包括鲁道夫·德雷克斯和薇姬·索尔兹合著的经典《孩子:挑战》。德雷克斯去世于1972年。我们非常自豪可以通过正面管教系列图书依然延续阿德勒和德雷克斯的事业。

什么是“管教”?

很多人都怀疑,“管教”对于婴儿和很小的孩子能意味着什么。在并不太久以前(现在也经常如此),当人们谈到“管教”时,他们实际的意思是“惩罚”,这通常是因为他们相信这两者是一回事儿。然而,真正的“管教”需要的是“教”。事实上,“管教(discipline)”这个词来源于拉丁词根“disciplina”,意思是“教或学”。正面管教是建立在教、理解、鼓励和沟通的基础之上的——而非惩罚。惩罚的目的是为了强迫孩子为他们所做的事情“付出代价”。管教的目的是帮助孩子们通过他们所做的事情来学习。
正如你将会了解到的那样,孩子在出生后头几年中的很多行为更多是与其情感、身体和认知的发展及其年龄相称的行为,而不是“不良行为”。婴儿和学步期的孩子需要能提升他们的发展和情感联结的非惩罚性管教(教和指导)——而不是指责、羞辱或痛苦。
对很小的孩子的管教,主要是决定你自己怎么做(并且和善而坚定地坚持到底),而不是期望你的孩子怎么做。而且,打下一个相互尊重而有效的养育方式的基础,永远都不会太早。正面管教的原则将帮助你与孩子建立一种充满爱和尊重的关系,并且会帮助你们在未来很多年里一起生活和解决问题。

为什么有些父母不接受非惩罚的方法

我们大多数人的管教理念都来自我们的父母、我们的社会和文化,以及经年累月的传统和想当然。很多人相信孩子们必须遭受痛苦(至少要吃点儿苦头),否则他们就学不会任何东西。但是,我们社会中的很多事情在过去几十年里都已经变了,包括我们对孩子成长和学习方式的理解,我们教给孩子成长为有能力、负责任和自信的人的方式也必须改变。惩罚在短期内似乎“管用”。但是,久而久之,惩罚会造成孩子的反叛、抵制,并造成他们不再相信自己的价值和能力。有一种更好的方式,而本书就是致力于帮助父母和老师们发现这种方式的。因为所有的孩子(以及所有父母)都是独一无二的个体,所以,对任何问题通常都有好几种非惩罚性的解决方案,但是,父母们往往不会立刻理解或接受这些方法。确实,正面管教需要一种“思维模式的转变”——完全不同的思考方式。那些执着于惩罚的父母们通常会问一些错误的问题。他们通常想知道:


我怎样才能让我的孩子做我想要他做的事情?
我怎样才能让我的孩子理解“不”?
我怎样才能让我的孩子听我的?
我怎样才能让这个问题不再发生?


大多数被搞得疲惫不堪的父母都曾经想知道这些问题的答案,但是,这些问题都是只注重短期效果的思考方式。当父母们问下面这些问题时,他们就会渴望非惩罚性的替代方法,并且会看到这种方式的改变给他们和他们的孩子所带来的结果:


我怎样帮助我的孩子学会尊重、合作和解决问题的技能?
我怎样帮助我的孩子感觉到有能力?
我怎样帮助孩子感觉到归属感和价值感?
我怎样进入我的孩子的内心世界,并理解其成长过程?
我怎样才能把问题当作学习的机会——对我的孩子,也对我自己?


这些问题解决的是全局,并且是基于长远考虑的。我们发现,当父母们找到这些长远问题的答案时,那些短期问题就自动解决了。当孩子们参与寻找问题的解决方案时,他们就会合作(至少是在大多数时候);当他们发展到相应阶段时,他们就能够理解“不”的含义;当父母倾听孩子并以能让孩子倾听的方式说话时,孩子就会倾听。当父母运用和善而坚定的指导,直到孩子长大到足以参与设立界限和专注于解决方案的过程时,问题解决起来就会更容易。

正面管教的构成要素包括:

相互尊重。父母要通过尊重自己和情形的需要,让孩子看到什么是“坚定”;并通过尊重孩子的需要和人性,让孩子看到什么是“和善”。

理解行为背后的信念。人类的所有行为都是有原因的,孩子们从出生起就开始建立构成他们人格的信念。当你理解了孩子行为背后的信念时,你就会更有效地改变孩子的行为。如果你的孩子不满3岁,你还需要了解他发展中的能力和需要。

理解孩子的发展和适龄行为。这一点很有必要,这样父母就不会期望孩子有超出其能力和理解力的行为。

有效的沟通。父母和孩子们(甚至是小孩子)能够学会很好地倾听,并用尊重的话语去要求自己需要的东西。


能教给孩子技能的管教。有效的管教能教给孩子有价值的技能和心态,并且既不娇纵也不惩罚。数以百万计的人已经发现这是逐渐培养孩子将来在其一生中都需要的社会和人生技能的最好方法。

专注于解决方案,而非惩罚。责备永远解决不了问题。一开始,你将决定如何着手处理挑战和问题。随着你的孩子的成长和发展,你们将一起寻找解决你们所面对挑战的尊重、有益的解决方案,从打翻了果汁到睡觉时的麻烦。

鼓励。鼓励祝贺的是孩子的努力和改进,而不只是成功,并且会建立起一种长期的自我价值感和自信。鼓励是正面管教中非常重要的一个原则,我们会在第11章进行更深入的讨论。

孩子在感觉更好时才会做得更好。我们从哪里得到了一个荒唐的念头,认为为了“使”孩子守规矩,我们就应该让他们感觉到羞愧、耻辱,甚至痛苦?当孩子们感觉到鼓励、情感联结和爱时,他们才更有动力合作、学习新技能,爱并尊重他人。

应当避免的管教方式

大部分父母都曾采用过惩罚的方法。但是,如果你在对孩子大声喊叫或说教,请停下来。如果你在打孩子屁股或打手心,请停下来。如果你在试图通过威胁、警告、贿赂或说教来让孩子顺从,请停下来。所有这些方法都是不尊重的,并且会导致孩子的怀疑、羞愧和内疚,不仅在当时,而且包括未来。最终,惩罚会造成更多的不良行为。(有很多研究表明惩罚会造成长期的负面效果,这些研究通常都淹没在了父母们不看的学术期刊中。)
“等一下,”你可能在想,“这些方法对我的父母来说很管用。你是在剥夺我用来对付孩子行为的所有方法。我该怎么做呢,难道让我的孩子想做什么就做什么吗?”当然不是,我们不是在提倡骄纵。骄纵是不尊重的,而且不会教给孩子感觉到情感联结、有能力并且能够为他人作出贡献。真正的管教会指导、教并诱发健康的行为。正如你可能已经发现的那样,除了你自己的行为之外,你永远不可能真正控制其他任何人的行为,试图控制自己的孩子,通常会造成更多的问题和权力之争。在本书后面的部分,我们将介绍一些在鼓励你的学步期孩子形成一种健康的自主感和主动性的同时,能让孩子合作的方法(在运用时要有一种坚定并保持情感联结的心态)。
当你认可孩子在受到威胁的氛围中不会有积极的学习时,与一个活泼而有挑战性的学步期孩子一起生活就变得容易多了。正如一些知名大学儿童发展实验室的研究一致表明的那样,孩子们在感觉到害怕、伤心或生气时是无法学会健康的心态和人生技能的。当孩子们感觉受到威胁时,他们会进入到“战斗还是逃跑”的模式——而且,因为你的大脑有镜像神经元(“有样学样”神经元;更多相关内容见第3章),你也可能和他们一起进入这个模式!
遗憾的是,孩子们常常因为失去了归属感或情感联结而做出“不良行为”。不良行为之所以“有效”,有一个很好的原因:那就是,它能够重新得到父母的关注和介入,尽管这种关注是负面的。无论你相信与否,孩子们不会为得到关注而“行为出格”。尽管所有的孩子都需要得到关注,但他们真正寻求的是安全可靠的情感联结。当你的孩子知道他与你有稳固的情感联结时,他的不良行为就会减少。

她想要什么就要什么


问:我的16个月大的女儿想做什么就做什么,尽管我和我丈夫已经尝试了各种各样的惩罚办法。我们试过了说“不”、让她去“暂停”、打她的手、冲她大喊大叫,但似乎对她都不管用。她还会大发脾气。我感觉好像我们已经试过了所有的办法。我反对打孩子屁股,只好以打手作为妥协,但也不管用。我丈夫认为我们应该打孩子屁股,以便她知道自己做了错事并且不会再犯。你们有什么建议吗?

答:和你一样,许多父母都因为不理解孩子的发展过程而感到沮丧。惩罚——无论你采用何种方式——很可能会导致我们所说的“惩罚造成的四个R”:

1愤恨(Resentment)
2反判(Rebellion)
3报复(Revenge)
4退缩(Retreat),通过:

a偷偷摸摸(“我下次绝不让他们抓到”)或者
b自卑(“我是个坏孩子”)

你认识的小孩子有像这样回应的吗?大脑研究表明,惩罚会妨碍大脑的最佳发育,所以,你试过的惩罚手段都不管用就不令人惊讶了。要振作起来:你并没有“试过所有的办法”。本书后面的章节会帮助你理解为什么惩罚不会有效,并且会教给你替代的方法。

孩子们真正需要的是什么

“欲望”和“需要”是不同的,而你的孩子的需要比你能想到的要更简单。所有真正的需要都应该得到满足。然而,当你屈从于孩子所有的欲望时,就会给孩子和你自己造成问题。
比如,你的孩子需要食物、住所和依恋。他需要温暖和安全。他需要认识到自己有能力并且能作出贡献。他不需要平板电脑,不需要在卧室里放一台电视机,不需要能开动的微型怪兽卡车,或是内置DVD播放器和振动座椅并且配色讲究的婴儿车。他在只有三个月大的时候也许就喜欢盯着电视屏幕看,然而,专家告诉我们,任何类型的屏幕时间在这个年龄都会妨碍大脑的最佳发育。他可能想睡在你的床上,但如果你给他时间在他自己的小床上自己平静入睡,他就能培养自立感和能力感。确实,孩子可能喜欢并想要炸薯条和甜食,但如果你给他提供苹果片,你就能满足他的营养需要,而不是不那么健康的“欲望”。你必须决定在你家里什么管用:如果你向不健康的欲望让步,你可能就是在为儿童(和成年)肥胖打下基础,在为将来与一个觉得自己有特权的孩子发生很多权力之争打基础。你明白这个道理。

从降生到你们家的第一天起,你的孩子就有四种基本需要:

1归属感(情感联结)
2个人的力量和自主(有能力)
3社会和人生技能(作贡献)
4和善而坚定的指导,教给孩子技能的管教(以尊严和尊重的方式)

如果你能够满足孩子的这些需要,他就能顺利成长为一个有能力、机智和快乐的人。

情感联结的重要性

“哦,当然。”你可能在想,“每个人都知道小宝宝需要归属。”大多数父母的理解很简单:孩子需要爱。但是,单凭爱并不总能创造一种归属感或能力感。事实上,爱有时候会导致父母娇纵自己的孩子、惩罚自己的孩子,或作出一些不符合孩子最佳长远利益的决定。
那些不相信自己有归属的孩子会变得丧失信心,而丧失信心的孩子往往会做出不良行为。注意“相信”这个词。你可能“知道”你的孩子有归属,但如果他出于某种原因(弟弟妹妹的出生、没吃晚饭就被送回房间、没有足够的时间和父母相处,等等)而不相信这一点,他可能就会以错误的方式来努力重新得到归属。事实上,大多数小孩子的不良行为(即与发育阶段无关的行为)都是一种“密码”,是为了让你知道他们没有感觉到归属感,需要你的关注、情感联结和时间,并需要你教他们。
这种深层次的无条件的归属感和情感联结,才是研究人员所称的“依恋”,它对一个孩子的健康发展至关重要。当你能为每一位家庭成员都提供归属感和价值感时,你的家就会变成一个和睦、尊重和安全的地方。

个人的力量和自主

培养自主性和主动性,是你的孩子将要面临的最早期的成长任务之一。(更多内容见第8章。)而且,尽管父母们可能并不喜欢,但即便是最小的孩子也拥有个人的力量——并且很快就能学会如何运用它。如果你怀疑这一点,就想想你上次看到一个两岁的孩子不服气地扬起下巴,胖胖的双臂交叉在胸前,大胆地说:“不!你不能指使我!”
我们一次又一次地听到父母们抱怨与一个“意志坚强”的孩子(即那些不服从、不听话或发脾气的孩子)之间的权力之争。(我们总是很奇怪:“难道这些父母宁愿自己的孩子意志薄弱吗?”)这类行为中有一些是孩子在探究并试验,以发现自己是谁以及自己能做什么的过程中的典型行为。然而,很多这种权力之争之所以发生,仅仅是因为父母们剥夺了孩子们的权力,而不是指导孩子们通过有用的方式来发展他与生俱来的力量。
你作为父母的一部分职责,就是要帮助你的学步期的孩子学会将他的力量运用于积极的方面——和善而坚定地分散孩子的注意力并转移其行为,直到他大到足以能帮忙解决问题、学习人生技能、尊重他人并与他人合作。惩罚无法教给孩子这些重要的技能,有效而充满爱心的管教却可以。

社会和人生技能

教给你的学步期孩子技能——如何与其他孩子和成年人相处,如何独自入睡,如何自己吃饭、穿衣——将占去你在这头几年中大部分的时间。但是,孩子对于社会和实际生活技能的需要始终都在。事实上,真正的自我价值感并不是来源于被爱、被赞扬或一大堆好东西,而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和失望的能力感和适应能力的技能。当你的孩子感觉到自己的才干和能力时,他也将更有能力为家庭和社区中的其他人作出贡献。
孩子们在小时候很喜欢模仿父母、祖父母、外祖父母以及其他照料者。你的学步期的孩子会想推真空吸尘器,想挤浴室清洁剂的瓶子,想做早餐(需认真监督)。随着你的小家伙越来越能干,你可以用这些日常生活中的时刻教给他如何成为一个能干而自信的人。让孩子和你一起学习技能,有时可能会搞得很脏乱,但这也是养育孩子过程中充满乐趣并极其宝贵的一部分。

需要思考的问题

1“和善”对你意味着什么?列出那些你会将其描述为“和善”的行为,或者回忆一个你看到的能表明“和善”的行为。
2“坚定”对你意味着什么?列出那些你会将其描述为“坚定”的行为,或者回忆一个你看到的能表明“坚定”的行为。
3现在,将这两个概念结合起来。如何将你清单上“和善”的行为与“坚定”结合在一起?如何让你列出的“坚定”行为同时能够表明“和善”呢?
4想象你和你的孩子(或者是你照料的一个孩子)一起经历的某个场景,如何做才是和善而坚定的?如果做到和善与坚定并行,你和那个孩子之间的关系会产生什么样的改变?


第3章 神奇的大脑
帮助你的孩子学习

马丁和罗莎莉只想给他们的宝宝瑞秋最好的。当瑞秋还在妈妈肚子里时,他们每天都至少花半小时和她说话;他们将头盔式耳机放在罗莎莉隆起的肚子上,以便宝宝可以学着欣赏音乐。瑞秋出生后,这对自豪而雄心勃勃的父母在婴儿房里配备了几乎每一种能加快孩子学习的装置。她的婴儿床上方装着别致的Mobile玩具;房间里不断播放着音乐;马丁和罗莎莉在“教育类”书籍、光碟和玩具上投入了一大笔。他们甚至购买了一辆能将马丁的iPad固定在上面的婴儿车,还有很多复杂的教育类应用软件;每当瑞秋似乎被五颜六色的图像吸引住时,他们会很高兴。他们想让宝贝女儿抓住人生的每一个机会,但这是实现他们目标的最好方法吗?

杰夫和卡罗尔也热切地教他们的儿子,但他们选择了一种不同的方式。他们会花几个小时和10个月大的格雷戈里说话、唱歌和玩耍。他们会凝视着他的眼睛,经常和他说话,对他的啼哭和动作作出回应,并鼓励他探索他的世界。当格雷戈里在一堆五颜六色的玩具中爬来爬去时,杰夫或卡罗尔常常会坐在旁边的地板上,在格雷戈里递给他们玩具时,他们会开怀大笑,并欣赏他的每一次新发现。晚上,你常常会发现格雷戈里开心地坐在父母的腿上,用胖乎乎的小手指着爸爸或妈妈正绘声绘色地讲着的一本书上的图画。格雷戈里的父母关注的是与他们的小儿子建立一种牢固的爱的情感联结——并且希望以这种方式为儿子一生的健康学习和发展打下基础。他们这种方式行吗?

有很多像马丁、罗莎莉、杰夫和卡罗尔这样的父母,他们对孩子爱护有加,尽着最大努力让孩子有一个好的人生起点,帮助他们在学校、人际关系和人生中取得成功。然而,直到最近,我们都没有办法确切地知道怎样做才真正管用。孩子们是如何学习的?有办法帮助他们更成功并最大化地发挥其潜能吗?鼓励早期的学习是错的吗?到底什么才是“成功”?小孩子们需要学习学业知识还是社会技能?或者,两者同等重要吗?

持续成长的大脑

专家们以前相信婴儿在出生时大脑差不多就已经“发育完成”了;剩下的事情就是往他们等待就绪的大脑中填入必要的信息。对大脑功能日益深入的了解,不断地改变着我们对人类大脑(以及作为其一部分的“思维”)的理解——以及对婴儿和孩子们如何了解他们周围世界的理解。大脑扫描已经能让研究人员观察到活生生的大脑内部,观察其结构,并发现大脑如何运用能量、血流和一种叫作“神经递质”的特殊物质来思考、感知和学习。这些研究人员的发现是非同凡响的,并且使得父母和孩子的照料者理解孩子人生中这至关重要的头几年比以前更重要了。

人类的大脑一开始是胎儿的一小簇细胞。到怀孕的第四周,这些细胞就已经开始根据它们未来某一天将要承担的功能进行分类,令研究人员感到惊奇的是,它们会逐渐“迁移”到它们最终要占据的大脑位置上。大自然给胎儿提供的细胞比需要的多;有些细胞会在迁移过程中死去,但其他细胞则会连接成一个被称为“突触”的网络。
一个孩子拥有的个人经历和人际关系会刺激并塑造大脑,并且为这个孩子终生需要的神经网络创建过程提供动力。孩子两岁时,其大脑的突触数量与成年人的已经相同了;到3岁时,孩子大脑的连接数量就超过了一千万亿个——相当于其父母和照料人的两倍!到大约10岁时,孩子的大脑开始修剪多余的突触(即那些未被充分利用的)。然后,在青春期,开始“第二波”修剪和生长。人类的大脑在整个童年期和青春期都处在“建设中”;事实上,大脑的前额皮质——负责良好的判断、情绪调节、冲动控制以及其他“成年人”的优秀品质——直到20岁之后都尚未完全发育成熟!
正如丹尼尔·西格尔和蒂娜·佩恩·布赖森在《全脑教养法》中所说那样:

发生在我们身上的每一件事都影响着大脑的发育方式。这个连接和再连接的过程,就是整合的全部:给我们的孩子体验,以建立大脑不同部分之间的连接。当这些部分协调运转时,它们就会创建并强化连接大脑不同部分的整合纤维。结果,大脑的不同部分会以更加牢固的方式连接起来,并能更和谐地运转。
与我们曾经相信的相反,人类的大脑永远不会停止生长,并且永远不会失去形成新的突触和连接的能力。随着年龄的增长,改变可能会变得更困难,但是,改变——在态度、行为和人际关系方面——始终是可能的。
然而,出生后的头三年是尤其重要的;一个孩子对自己的认识和决定(“有人爱我还是没人爱我,我有能力还是没有能力?”),以及对周围世界的认识和决定(“这个世界是安全的还是充满威胁的,是令人鼓舞的还是令人沮丧的?”),会变成其大脑“回路”的一部分。一个孩子通过感官(听觉、视觉、嗅觉和触觉)所体验到的外部世界,能够使大脑形成连接或改变连接。我们还知道,婴儿并不像我们曾经相信的那样是“一块白板”:“婴儿和小孩子们会思考、观察并推理。他们会考虑证据,得出结论,做试验,解决问题,并且寻找真相。”《摇篮里的科学家:心智、大脑和儿童学习》,艾利森·戈波尼克、安德鲁·梅尔佐夫、帕特利夏·库尔合著,华东师范大学出版社,2004年。——译者注
尽管大脑有着惊人的灵活性,并且能够适应变化或损伤,但是,在孩子生命早期有一些进行重要学习(比如视觉和语言能力的发展)的机会之窗。如果错过这些机会之窗,一个孩子获得这些能力就会变得更困难。对于某些功能而言,大脑发育是“用则进不用则废”的;对于另外一些功能——比如社会技能的发展,学习过程会持续到成年阶段早期。父母们和孩子的照料人塑造着一个孩子的世界,在这个过程中,他们还塑造着这个成长中的大脑。

先天还是后天?

在书籍、杂志和科学期刊中,随处可见有关人类基因及其对我们如何生活以及我们会成为什么样的人所具有的重要性的最新研究。研究人员现在相信,基因对人的性情和个性具有的影响可能比我们以前认为的更强烈。有证据表明,基因会影响诸如乐观、抑郁、攻击性之类的品质,甚至影响一个人是否是“刺激寻求者”——这对于总是需要把大胆的学步期孩子从墙头、攀爬架和树上解救下来的父母们来说,并不新鲜!父母们可能会发现自己想知道自己对成长中的孩子到底有多大的影响。如果基因的力量如此强大,你如何养育自己的孩子真的还有那么重要吗?

答案是,你的养育方式是非常重要的。尽管一个孩子会通过基因继承某些特点和性情,但这些特点将如何发展的故事是在你的孩子与周围世界打交道过程中写就的。(大脑研究人员将这些早期的反应和决定称为“适应性”。)你的孩子可能是带着他的独特性情降临在这个星球的,但是,你和其他照料者与他互动的方式将会塑造他成为一个什么样的人。(关于性情的更多内容见第10章。)正如教育心理学家简·M希利所说:“大脑塑造行为,而行为又塑造大脑。”
这不再是一个先天还是后天的问题:一个孩子天生的特点和能力以及他身处的环境之间是一种亲密、复杂的舞蹈,两者共同决定着孩子将成为什么样的人。更为重要的是你的孩子对他是谁以及他可以从周围世界期待什么将作出的决定。父母们——可能既脆弱,又不完美——承担着塑造一个孩子环境的责任。尤其是在出生后的头几年,与关爱并积极做出回应的父母和其他照料人之间的情感联结对你的孩子是至关重要的。你影响着宝宝的大脑结构和回路;你影响着他将成为什么样的人以及他将拥有什么样的未来。

“更好”的宝宝

你可能想知道,像马丁和罗莎莉对小瑞秋做的那样,早点开始教孩子学业知识是否会有帮助。毕竟,如果大脑在头几年里仍在成长,难道你不应该往里面放入尽可能多的知识吗?或许你会很惊讶,很多大脑研究人员都相信,为孩子的学习提供一个良好基础的最佳方式是老式的方法:允许孩子通过动手的玩耍来探索他的世界。

没有谁能确切地说出教多少以及多少刺激对小孩子来说才“足够”——但是时机的掌握很重要。有些研究人员相信,强迫孩子们过早学习学业知识,或者强迫他们吸收其大脑还没有成熟到足以处理的概念,甚至是有害的。如果大脑还没有准备好学习抽象概念(比如数学),它就可能匆忙拼凑一个连接通路,这种通路要比晚些时候才会用到的通路效率低很多——而且这种低效率的通路会成为“固定回路”。孩子小时候就使用屏幕产品,比如马丁和罗莎莉鼓励女儿看iPad,也让人担心,因为我们不完全了解这对发育中的大脑回路会有怎样的影响,更不用说孩子所看的内容是否与其成长相适应了。研究人员还越来越担心看屏幕所具有的潜在成瘾影响。
过早强调学业学习,还会有情感方面的影响。孩子们始终在对自己和周围的世界做着决定。当孩子们难以掌握充满爱心的父母或照料人教给他们的一个概念时,他们可能会形成“我不够聪明”的信念。这种信念可能会破坏大脑的最佳发育。
然而,对于大脑的发育来说,没有什么是绝对的。每个人的大脑都是独一无二而特别的,不可能一般化地概括对一个孩子来说什么是对的或错的 。然而,很多学者,比如简·希利相信,我

们快节奏的现代文化(以及一些有“教育意义”的游戏和科技产品)可能正在影响着孩子们的专注能力、倾听能力以及在以后生活中学习的能力。

有些专家,比如斯坦利·I格林斯潘,强调遵循你的孩子的线索和信号并首先对孩子的情感信息作出回应的重要性。将情感与交流联系在一起(比如,像杰夫和卡罗尔与宝宝格雷戈里之间的那些互动)的能力,在宝宝出生的第一年就会显现出来。鼓励与真实的人建立关系,是大脑早期发育的最重要任务之一。(你在第6章会了解情感发展的更多内容。)

回路连接:你的孩子的真正需要
神奇的镜像神经元

你是否曾好奇,你的宝宝是如何学会拍手、挥手再见,或者伸出手掌说“拍手”的?研究人员描述了人类大脑中“镜像神经元”的存在,它感知身体的动作、面部表情以及情绪,并让大脑准备好重复它所“看到”的。当你和宝宝玩藏猫猫时,他的镜像神经元会帮助他搞清楚如何模仿你。同样,当你生气、兴奋或焦虑时,他的镜像神经元就会“捕捉”到你的情绪,并在他自己身上造成同样的感受。镜像神经元有助于解释为什么我们很容易彼此一起哭泣、欢笑或发怒。它还解释了为什么你作为父母所做的事情(你做出的行为榜样)要比你在教孩子时所说的话更有力量。顺便说一下,镜像神经元的作用是双向的。如果你在对待你的孩子时是平和的,他就更有可能也平和,在不可避免地发脾气时,记住这一点会有帮助!

婴儿和小孩子在与真实的人的互动中才能学得最好。在对自己体验到的与他人的关系的本质和特点的回应中(而不是自己接收到的事实、数据或学业知识),人类大脑改变着其结构和功能。你的孩子在出生后头三年最需要学习的东西,在识字卡片或电子设备屏幕上是找不到的。大脑的发育完全在于与他人的情感联结,而你的孩子的大脑从出生那一刻开始就会本能地寻求情感联结。你和你的孩子的其他照料人如何与孩子互动——你们如何对他说话、玩耍以及如何养育——是影响婴儿或学步期孩子发展的最重要因素。玛格达·格柏将婴儿的照料者称为“教育看护者”(edecarers)“edecarer”是著名早期教育专家玛格达·格柏女士首创的词汇,旨在强调父母和看护者所承担的“照顾孩子(caring)”以及“教育孩子(educating)”的双重责任。——译者注,她甚至认为,日常的喂食、大小便和照顾宝宝的任务,实际上就是在头几个月乃至头几年里照料孩子的真正核心所在。这些反复发生的行为创建着成长中的大脑所需要的至关重要的亲情纽带和情感连接。

根据罗斯·A汤普森罗斯·汤普森(Ross AThompson)是加利福尼亚大学戴维斯分校的一位心理学教授,也是国家儿童发展科学委员会(developingchildnet)的创始会员。——作者注的观点,小孩子在没有压力并且生活在有合理刺激的环境中时,才会学得最好——是的,厨房里的锅碗瓢盆就能给孩子很好的刺激。汤普森相信,特别的刺激,比如视频和其他学习学业知识的工具,都是不必要的(抱歉,马丁和罗莎莉);事实上,孩子们的成长和发展真正需要的是与关爱他们的大人从容不迫地共度时光,这些人要全神贯注于孩子身上,并遵循孩子给出的线索,不分散注意力或带有任何企图(坚持下去,杰夫和卡罗尔)。要记住,无论是父母还是孩子的照料人都可以提供这种以孩子为中心的互动。重要的是要注意,这并不意味着允许孩子主宰整个家庭。

依恋的重要性

当你和孩子的情感联结很好时——当你能识别并回应他的信号,提供爱和归属感,并让你的小家伙形成一种信任感和安全感时——你就是在帮助你的孩子形成一种“安全的依恋”。这可能正是鲁道夫·德雷克斯所定义的一种强烈的“归属感”。形成了安全依恋的孩子们,能够与他们自己和他人建立良好的情感联结,并且有最好的机会培养健康、平衡的人际关系。他们还更有可能习得父母希望他们具备的社会技能、情感技能和智力能力。有趣的是,玛丽·梅恩等研究人员发现,预测一个孩子依恋感的最好指标,就是其父母对
于他或她自己原生家庭的依恋程度埃里克·埃里克森发现,婴儿在出生后头一年信任感的发展与其母亲对她自己的信任直接相关。——作者注。你如何理解并看待自己的过去和经历,对你成长中的孩子会有直接影响关于依恋的详细信息超出了本书的探讨范围,认识到你不能给予孩子你不具备的东西是明智的。理解并解决好你自己的困扰、挑战和情感问题,会改变你与孩子之间的互动,并且这可能成为你给予孩子的最好的一份礼物。对依恋、大脑发育和养育的更多了解,见《由内而外的教养:做好父母,从接纳自己开始》,丹尼尔·西格尔、玛丽·哈策尔著,浙江人民出版社,2013年。——译者注。

然而,就目前而言,要知道没有什么事情比你与你的小家伙建立牢固的关系更重要,这种关系要基于爱、信任和无条件的接纳——即便在孩子的行为给你造成挑战的时候。本书将教给你很多用于指导你的孩子行为的实用工具,但是,没有任何工具能替代真正的情感联结。

如何培养成长中的大脑
——以及拥有这个大脑的孩子

小孩子灵活的大脑有能力适应多种不同的环境和情形。他在出生后头几年里学到的东西,决定着大脑将保留哪些突触,以及会遗弃哪些突触。一个孩子在出生后头几年中所受到的虐待和忽视,可能会损害他信任他人以及与他人建立情感联结的能力。另一方面,那些人生早期的经历很快乐而健康的孩子,会在他们的大脑中建立帮助他们茁壮成长的品质和感知。
专家们现在提供的很多建议,都是睿智的父母们从孩子一出生就已经本能地在做的事情。然而,当你理解了这些养育一个宝宝的方式的真正重要性时,你就能够满怀信心有意识地这样做了,因为你知道你所提供的正是你的小宝宝最需要从你这里得到的。

心灵创伤的影响

有时候,小孩子的生活并非父母所想象的那般平静和理想。婴儿和学步期的孩子可能会体验到压力;有时,他们会在家或社区里遭受伤害、恐惧或暴力。有时候,他们必须面对令人恐惧或痛苦的医学治疗或住院。这些给身体或情感造成压力的体验,被称作“心灵创伤”,能对一个孩子的情感发展产生深远的影响。
遭受心灵创伤的孩子可能会难以入睡,或者他们可能做噩梦。他们可能会显得很焦虑或孤僻,可能会黏着父母和照料者。他们可能会因为一件在你看来毫无意义的小事——比如没有给他们想要的那个特别的杯子——而大发脾气。他们可能经常说起自己亲眼目睹的场景,并且一次又一次地用玩具或向其他人把它演示出来。或者,他们可能会把自己封闭起来,并拒绝表现出任何情感。他们放松、学习以及专注于技能和各种想法的能力都可能会受到影响。
要记住:大脑是有适应能力的,在安全的环境中,大多数孩子和大人都能从心灵创伤中恢复过来。最好的“药物”就是能够给孩子提供其所需要的信任、安全和情感联结的耐心而关爱的照料者——需要多久就提供多久。尽快消除压力或暴力来源也很重要。当你需要时,就要寻求帮助——为你自己,也为了孩子。
父母应当知道些什么呢?你怎样做才能给你的孩子一个健康的大脑——以及一个健康的人生呢?

对宝宝的线索作出回应

在小宝宝哭的时候作出回应——提供食物、干净的尿布或抱一抱——对于帮助宝宝学会信任很重要,信任或许可能是人生早期最重要的一课。父母们可以对宝宝蹬踹着的小腿
或挥舞着的小拳头作出回应,在宝宝渴望得到刺激时对他报以微笑或玩手指游戏是一种一边念诵儿歌或者韵律,一边协调双手动作变化的游戏。——译者注;而且,他们能够学会识别宝宝什么时候需要安静时间来打盹,或者只是静静地待一会儿。这种类型的情感联结被大脑研究人员称为“接轨沟通(contingent communication)含义是:我们发出一个信号,期待能通过一种及时有效的方式被他人所接收、理解和反馈。——译者注”,是大脑早期发育过程中最重要的构成要素之一。(这也是跨越所有文化的不多的几种养育技巧之一。)学会倾听、理解并以恰当的方式对宝宝给出的线索作出回应,是你首要的并且最重要的几项养育任务之一。那些能与自己小宝宝的信号和需要协调的父母们,很容易就能与宝宝建立牢固的关系。
你的小宝宝会让你知道他的喜好——他需要什么以及何时需要——你和他在一起的时间越多,就越容易识别出他的信号。没有什么能替代时间和关注,那些有机会与父母建立牢固的亲情纽带的孩子们,会发现与他人相处更容易,并且在成长的过程中会更轻松。当孩子与父母在一起的时间有限时,无论是由于工作、上幼儿园、健康原因或是其他家庭变化,照料的方式就更重要了。所有的照料者,无论是否有亲戚关系,都需要专注于培养情感联结。玛格达·格柏的书籍《尊重地养育婴幼儿》是你和其他看护人的宝贵资源。——作者注
花时间陪你的宝宝、对其线索作出回应,并培养一种健康的情感联结,与骄纵不是一回事。骄纵,有时称为“溺爱”,会让你的孩子依赖你。正如你将会看到的,满足你的孩子对爱和基本照料的全部需求是很重要的;但是,向孩子的所有欲望让步则是有害的。在你获得信息和知识的过程中,要记住运用你的内心和内在智慧来寻找对你和你的孩子都尊重而健康的平衡。

触摸、说话和唱歌

研究表明,经常得到爱抚、按摩并被抱着的婴儿往往较少烦躁,体重增加得也更快。抱着、轻摇和搂着孩子,可能比任何其他方式都能更好地传递爱和接纳。婴儿、学步期的孩子,甚至父母们都需要拥抱,而一个爱的拥抱可能就是你的小家伙在生活的小危机中所需要的全部“帮助”。
很多成年人对身体接触会感到不舒服。很多人自己就不愿意拥抱或爱抚,或者可能爱抚的方式不对。父亲们尤其可能会对爱抚或拥抱孩子感到不舒服,并且有时会以打闹(可能会有很多乐趣)替代拥抱和情感表达。
尽管触摸有助于你的小家伙依恋你,并能给孩子提供安慰和刺激,但是爱抚始终应该掌握正确的方式和正确的时间。问大一些的孩子,“你需要一个拥抱吗?”或者“我可以抱抱你吗?”将有助于让孩子有一种对自己身体的掌控感。
说话也很重要。什么样的成年人能够忍住不对一个新生儿温柔低语呢?对明显还不能理解你的话的婴儿和小孩子说话和读书,可能看起来并不重要,但这些“交谈”刺激着孩子大脑中负责说话和语言能力发展的部分。
要记住,重复尽管对你来说可能很乏味,但对你的孩子来说却并非如此。婴儿和学步期的孩子是通过重复来学习的,这正是日常惯例对于教这个年龄的孩子是如此有效而重要的一种工具的原因。你可能认为你无法忍受再读一遍《拍拍小兔子》《拍拍小兔子》(Pat the Bunny)英文创意触摸书,作者是美国著名儿童文学作家多萝西·孔哈特(Dorothy Kunhardt)。——译者注——但是,你的小家伙可能一连几个月都会喜欢这本经典图画书里的声音和触摸的质感。知道你正在塑造一个健康的大脑,可能会赋予你一遍又一遍地讲述孩子最喜欢的故事所需要的耐心。顺便说一下,电视对婴儿和学步期的孩子不会产生与真实的人说话的同样效果。电视和屏幕上的动画不是交谈,并且其狂乱、快变的结构对孩子的注意力持续时间和倾听的能力可能产生不良影响。没有什么能替代跟孩子说话,也没有更好的方式让孩子说话。
音乐对发育中的大脑似乎也有强烈的影响。尽管小玛丽可能并不在意她听的是莫扎特还是儿歌,但旋律和节奏会影响她。音乐似乎能激发创造性;我们的心率和脑电波往往会随着我们听到的音乐节拍变快或变慢。事实上,在你唱歌或听音乐时,轻轻地扶着宝宝让他在你的腿上蹦跳,有助于他的大脑建立“听”节奏的回路。没有什么事情能像看着一个学步期的孩子跳舞那样快乐,不管是跟着经典韵律儿歌《变戏法》的鼓点蹦蹦跳跳,还是随着一首当代流行的曲子轻轻摇摆。不要只依赖于录好的音乐,你要唱歌给孩子听。(是的,你可以唱——你的学步期的孩子不是评论家!)一开始,你会一个人唱,但不用多久,你的学步期的孩子就会用一种奇怪的声音与你一起唱了。这不是噪音:这是健康发育的大脑发出的声音!
记住,音乐还能安慰人。轻柔、温和的声音对于孩子们来说,就像对大人一样让人放松。在休息时或在就寝之前,试试放一些舒缓的音乐,并看看你那忙碌的宝宝如何开始慢下来并平静下来。(轻柔的音乐在幼儿园也是让孩子放松下来进入休息时段的好方法。)

提供玩耍的机会——并和孩子一起玩

在当今这个父母们非常忙碌、孩子的照料者负担沉重的时代,被限制在婴儿座椅和婴儿围栏里以及待在屏幕前的时间替代了玩耍。但是,婴儿和学步期的孩子正在发现自己的身体——并且正在形成将大脑与行动联系起来的关键连接。他们正在发展自己的运动控制能力,并了解物品的质地和重力。他们需要活泼地玩耍的机会。
玩耍真的就是孩子的工作。这是他体验自己的世界、了解各种关系以及尝试新角色和新个性的方式。父母们往往擅长于带着孩子去孩子们能玩耍的地方——我们总是不停地奔波在去参加体操课、婴儿游泳课或者游戏小组的路上——但是,父母们通常不那么擅长自己和孩子玩,或者可能相信自己没有时间。
祖父母、外祖父母们常说,他们发现的一大乐趣就是和孙辈们一起玩,不管是玩骑马游戏,为布置童话小屋采集鲜花和树叶,还是在用毯子搭的“城堡”里一起喝茶。因为从同时应对工作、家庭和照料他们自己的孩子的日常压力中解脱了出来,祖父母和外祖父母们发现他们可以放松下来并全身心地陪可爱的孙辈玩耍了。
玩耍是与任何一个孩子建立爱的情感联结关系的一种重要工具。玩具实际上无关紧要;有价值的玩耍可以是拿一个色彩艳丽的拨浪鼓,你摇一下,递给孩子摇一下,听它发出的声音(很多很多次)。要让孩子“引领”游戏。要理解一个学步期孩子的世界,没有能比跟他一起玩耍更好的方法了。
在成长过程中,你的孩子需要大量的机会运用其想象力和创造性。(有时包括一些独自玩耍的时间。)孩子们可以玩装玩具的盒子或水槽里的锅碗瓢盆。当一个孩子能够——并且应该——自己动手发出各种声音时,谁还需要一辆能发出警笛声的电动玩具消防车呢?那些深受孩子们喜爱的老式玩法仍然能发挥宝贵的作用;提供一些积木、几件装扮的衣服、一个沙盒和几块粘土,然后,就看着你的小家伙发现建造、触摸并塑造自己世界的乐趣吧。更好的方法是和孩子一起玩。坐到地板上用沙发垫搭一个城堡,或者玩孩子最喜欢的棋盘游戏(大一点的学步期孩子喜欢“滑道梯子棋”或“糖果乐园”“滑道梯子棋”(Chutes and Ladders)和“糖果乐园”(Candyland)是美国孩之宝(Hasbro)出品的学龄前儿童经典棋盘游戏。——译者注,只需要你提供一点点帮助,他们就能玩得很好);打水仗或者在泥巴里玩。记住,孩子们是通过他们的所有感官来学习的,有机会搞得到处乱七八糟是玩耍——和学习——的非常宝贵的一部分。(你们事后总是可以一起收拾干净——这个过程也会很好玩。)你将会造就你们都将珍视的特别回忆和与孩子之间的亲情纽带,以及孩子大脑中正在成长的重要回路连接。

鼓励好奇心和安全的探索

当你需要一些自由时间时,婴儿座椅、摇篮和围栏可能会有帮助,但是,你的活泼好动的学步期孩子需要时间和空间来发展自己的自主感和主动性,没有什么办法能比允许孩子在屋子里、院子里或者附近的公园随意走动和探索更好了——当然,要在你的监督之下。(关于自主性和儿童安全防护的更多内容见第8章。)

一个孩子主动感兴趣的东西,才能让其大脑得到最佳的和最好的刺激。如果你的小家伙对颜色和颜料、动物或大卡车表现出好奇心,通过找到方法探究他最想学什么,你就是在帮助他的大脑发育。要花些时间去发现哪些东西让你的小家伙眼睛发亮,然后就创造一些探索的机会。

让宝宝有自己的时间

千万不要误以为你的宝宝需要持续不断的刺激。婴儿需要自己的时间进行独自探索。当你看到一个婴儿凝视着自己的手指或者玩自己的脚趾时,他是在探索。很多宝宝会满足地坐在自己的婴儿座椅上,目不转睛地盯着忙碌其他事情的父母。

像通常一样,关键还在于“平衡”。提供刺激——说话、低语、唱歌——固然是好事,但并不是所有时间都如此。过度刺激实际上可能会让婴儿暴躁,而过多的刺激可能会对大脑的最佳发育起反面作用。如果你的宝宝在你跟他玩耍或说话时把脸扭向一边,他可能是在让你知道他需要一些“安静时间”来休息和调整。然而,要记住,并非所有的婴儿都是一样的。有些婴儿比其他婴儿更满足于安静地玩耍和平静时间。

要教孩子——永远不要摇晃或打孩子

成长中的大脑极其脆弱。每天都有婴儿因为被愤怒、沮丧的大人摇晃或打而夭折或造成永久残疾。“我永远也不会打我的宝宝。”你可能会说,但是,了解到无情的批评、惩罚或羞辱也可能损害孩子的大脑和信任你的能力,可能会让你大吃一惊。要记住,大脑中那些最常用到的连接会成为永久性的连接;而那些没被用过的连接则会被遗弃。所有的父母都会犯错,并且所有的父母都会体验到强烈的沮丧感,以及和很小的孩子生活在一起有时会出现的筋疲力尽。当你知道自己对待孩子的方式所带来的长期效果时,你就能够做出正确的选择——不仅能教给孩子东西并提供他所需要的条理性,还能让他知道他有归属和价值——这是将持续孩子一生的功课。

照顾好你自己

你可能会好奇,我的健康和心情怎么会影响我的孩子的大脑呢?父母和照料者是小孩子生活中最重要的人。你呈现给孩子的特点,往往会受到你自己作为常人的心情和情绪的影响。压力、疲惫或焦虑影响着你和宝宝或学步期孩子的互动方式——而且,最终会影响到孩子感知你和他自己的方式。

仔细选择幼儿园

孩子大脑的发育并不会在他进入幼儿园后就停止。现在,大多数父母都要外出工作,很多婴儿和学步期的孩子醒着的大部分时间都是在另一个人的照料下度过的。毫不奇怪,对于父母们来说必须具备的那些有助于成长中的大脑发育的技能,对其他看护人来说也同样至关重要。将你的孩子交给别人照料可能很难,但认识到高质量的看护能促进孩子的发育可能会有帮助。重要的是要确保孩子不在你身边时所得到的看护是真正高质量的。我们将在第19章进行更深入的探讨。

喜爱并欣赏你的孩子

要记住,你的孩子(以及我们所有人)需要知道的是自己有归属,自己在生活中有一个特别的位置,自己对身边的人来说是有价值的。无论你的生活多么忙碌,你多么认真地对待自己作为父母的责任,都要花时间去喜爱和并欣赏你的孩子。那些神奇的安静时刻、那些欢声笑语,我们从小家伙的独特品质、第一次说话和可爱的举动中得到的那些快乐,都不是浪费时间,而是对你们的家庭未来的宝贵投资。打扫屋子、整理庭院和洗熨衣服都可以暂时放一放;要经常慢下来,全身心地享受你和孩子在一起的时光。这样的时光转瞬即逝。

头三年会影响孩子的一生

养育小孩子的正面管教方法与我们对大脑如何发育的知识是完全契合的,尽你所能去做几乎肯定会做到“足够好”。认识始终是行动的第一步,知识将帮助你作出符合你的宝宝和学步期孩子最大利益的选择和决定 。养育一个小孩子确实是一份庄重的责任。在很多方面,一个孩子人生的头三年会影响他的一生。

认真负责、充满爱心的父母们经常会担心他们无法满足自己孩子的需要,担心他们会遗漏一些事情,或者没能提供孩子发育中的大脑所需要的照料和环境。记住我们没有哪个人是完美的——你也不需要做到完美,可能会有帮助。你的小宝宝和学步期的孩子不需要完美;他只需要你给他温暖和爱,并意识到他的需要。

需要思考的问题

1想一想(或许还要看看日记)你的原生家庭。你欣赏父母的哪些方面?你的其他亲戚呢?
你的照料者呢?你希望当初哪些方面可以有所不同?你认为由于他们对你的养育方式,你做了哪些关于自己和他人的决定?你如何运用从自己成长经历中所学到的东西来加强你与自己孩子之间的情感联结?
2从本章选择一种能促进你的宝宝大脑发育的方法,执行一个星期。比如,你可以决定致力于对宝宝进行“触摸、说话和唱歌”。在下一周,再选择另一种方法。当你每周都集中执行一个建议时,你认为你和孩子之间的关系会有怎样的改变?
3你认为哪个更重要——是运用技术设备刺激孩子的智力学习,还是专注于你和孩子的关系?为什么?有可能在两者之间保持平衡吗?

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