西尔斯橙色亲子课+西尔斯亲密育儿练习手册.pdf

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书籍描述

内容简介
《西尔斯橙色亲子课》是威廉·西尔斯、玛莎·西尔斯著的夫妇根据自己养育第四个孩子海登的经历写成的,海登是典型的高需求宝宝,她易哭闹,爱挑剔,需要父母一刻不离的照顾,所以也需要高度亲密抚育,西尔斯夫妇的核心育儿观——“亲密育儿法”也是从海登这样的孩子身上学来的。高需求孩子虽然让人恼火,但也能带给我们很多惊喜:一个非常善于生气、喜欢争论的孩子,也非常善于爱;一个情感充沛、内心敏感的孩子,更容易与他人建立情感联系,也会给自己带来更多的自信和安全感。在某种程度上,所有的孩子都是高需求的,都需要我们更加亲密的抚养。

《西尔斯亲密育儿练习手册》
亲密育儿法在很多方面操作起来都不容易,但在每一方面,它都是最肯定生命、最贴近人心的方法,所以受到了越来越多妈妈们的肯定和拥护,西尔斯夫妇也成为全球最受欢迎的育儿专家,其代表作《西尔斯亲密育儿百科》长期占踞美国各大书店育儿类畅销书排行榜榜首。

西尔斯夫妇认为,相比缺少亲密关系的小孩,拥有亲密关系的小孩更能适应未来生活的变化,更容易取得成功,尤其是在最关键的人际关系、价值观和情感沟通方面取得成功。因为拥有亲密关系的孩子显然更具同情心和同理心,自信又有安全感,更具备与这个世界建立亲密联结的能力。

作为“亲密育儿法”的教育实践版,《西尔斯亲密育儿练习手册》将带领读者了解,从孩子的出生到青春期的各个阶段中,亲密的亲子关系是如何发展的,以及亲密关系是如何影响孩子成功的。

本书的第一部分首先检查父母与孩子在建立亲密关系上是否顺利,因为这决定了孩子在情感和智力方面的发展。第二部分则指导父母如何把良好的亲子关系转化为更具体的成功技能——沟通力、同理心、自信心和安全感,等等。

编辑推荐
《西尔斯橙色亲子课(养育一个自信又有安全感的孩子)》可归为家庭教育类。本书是美国最具影响力的育儿权威威廉·西尔斯、玛莎·西尔斯博士作品,读者群为0到5岁的孩子的家长,针对解决“麻烦宝宝”令人头疼的问题。本书将“麻烦宝宝”重新定义为“高需求宝宝”,从多方面介绍了这类宝宝的特征以及安抚他们的方法,如何安静喂食,如何保证孩子和家长的双方睡眠,如何应对孩子的哭闹等。本书还总结了孩子哭闹的多种隐形原因,同时对父母的教育行为进行了分析,列出了多种和孩子沟通的小技巧,让孩子健康成长的同时,家长也享受轻松育儿的过程。

《西尔斯亲密育儿练习手册》
※“全球育儿第一品牌”西尔斯家族最新作品!
从怀孕到生产,从育儿到家庭健康,从美国到中国,人们越来越乐意向儿科专家西尔斯家族寻求建议和信息,西尔斯家族已经成为“全球育儿第一品牌”。其代表作《西尔斯亲密育儿百科》《西尔斯健康育儿百科》《西尔斯怀孕百科》《西尔斯橙色亲子课》长期占据各大书店育儿畅销书排行榜首位,美国妈妈几乎人手一本。

※《西尔斯亲密育儿百科》教育实践版,年龄段从0-6岁延长至青春期!
作为全球最受欢迎的育儿专家,西尔斯夫妇提倡的“亲密育儿法”得到越来越多妈妈们的肯定和拥护。作为“亲密育儿法”的教育实践版,《西尔斯亲密育儿练习手册》将带领读者了解从孩子的出生到青春期的各个阶段中,亲密的亲子关系是如何发展的,以及亲密关系是如何影响孩子成功的。
本书的第一部分首先检查父母与孩子在建立亲密关系上是否顺利,因为这决定了孩子在情感和智力方面的发展。第二部分则指导父母如何把良好的亲子关系转化为更具体的成功技能——沟通力、同理心、自信心和安全感,等等。

※西尔斯夫妇认为,相比缺少亲密关系的小孩,拥有亲密关系的孩子更容易取得成功!
西尔斯夫妇认为,相比缺少亲密关系的小孩,拥有亲密关系的孩子更能适应未来生活的变化,更容易取得成功,尤其是在最关键的人际关系、价值观和情感沟通方面取得成功。因为拥有亲密关系的孩子显然更具同情心和同理心,自信又有安全感,具备与这个世界建立亲密联结的能力。

名人推荐
一天,有个粗鲁的人在养育8个小孩的事情上对玛莎纠缠不休,声称玛莎对“世界人口过剩”负有责任。玛莎回敬道:“这个世界需要我的小孩。”
——威廉·西尔斯

亲子关系的质量将影响孩子一些必要品质的发展,例如沟通力、同理心、自信心和安全感,这些已被证实为引领大多数孩子走向成功的关键品质。
----玛莎·西尔斯

我强烈推荐这本书的原因是,作者也同为父母,并且成功养育了8个孩子,而且长大后都非常优秀。这本书还有一位合著者——伊丽莎白,她提供了很多指导性建议,如何让孩子停止叫喊,更加配合家长等,解决了教育过程中很多实际问题。
----美国读者

这本书对我最大的帮助是让我思考——我希望自己的孩子长大后做什么样的人。对于这个目标,西尔斯医生提供了很多建议,通过亲密育儿法,帮助父母们解决很多棘手的教育问题。
----美国读者

西尔斯博士是每个父母梦寐以求的儿科医生!这是肯定的,我喜欢他写的每一本书。
----美国读者

我读了很多西尔斯夫妇的书。我喜欢他们所举的每一个例子,提出的每一条建议。如果你一点也不赞同亲密育儿的理念,那么这本书会彻底改变你的看法。
----美国读者

媒体推荐
西尔斯夫妇强调,成功不能简单地通过学习成绩、事业发展和物质财富等外在标准来判断。他们更专注于开发孩子的内在价值,引导孩子在最关键的人际关系、价值观和情感沟通方面取得成功。
----亚马逊网站

作者简介
关于作者

威廉·西尔斯
医学博士,美国儿科科学会会员,全美最知名的儿科医生。西尔斯医生有着近40年的儿科从医经历,在心理学理论的基础上创造了当今世界最受欢迎的“亲密育儿法”(Attachment Parenting)。他和夫人玛莎·西尔斯联合撰写的《西尔斯亲密育儿百科》《西尔斯橙色亲子课》《西尔斯健康育儿百科》《西尔斯怀孕百科》《西尔斯亲密育儿练习手册》等图书长期占据美国各大书店育儿类畅销书排行榜,美国妈妈几乎人手一本。威廉·西尔斯现为加州大学欧文分校医学院的儿科学临床教授。

玛莎·西尔斯
注册护士,威廉·西尔斯的妻子,8个孩子的妈妈,同时也是“西尔斯亲密育儿法”的联合创始人,《西尔斯亲密育儿百科》等畅销书的合著者。玛莎·西尔斯还是美国知名的育儿顾问和母乳喂养咨询师。

伊丽莎白·潘特莉
儿童教育专家,美国教育顾问咨询委员会会员,并担任学校家庭教师协会的主席。除了与西尔斯夫妇合著《西尔斯亲密育儿练习手册》外,她还著有《完美的父母之道》《为人父母小贴士1000例》《培养乖孩子》等畅销书。

目录
《西尔斯橙色亲子课》
西尔斯医生的话
第一篇 甜蜜的艰辛(0~5岁育儿之旅)
第1章 亲密育儿法的由来
海登的行为
我们的感受
如何称呼她
高需求宝宝的成长和改变
更高的教育需求
我们的需要Vs她的需要
成长的回报
第2章 什么是高需求宝宝
感情强烈
超级好动
“没完没了地要求抱”
频繁喂奶
苛求多多
经常醒来
无法满足
不可预料
超级敏感
放不下来
对他人疏远
“不能自己放松下来“
“分离焦虑”
第3章 如何理解宝宝哭
完美的符号
应该让宝宝哭个够吗?
如何应对宝宝哭
不要被吓到
柔化宝宝的哭声
第4章 高需求宝宝的N种安抚办法
运动安抚法
声音安抚法
情景安抚法
抚摸式安抚
第5章 做一个自信又有安全感的妈妈
怀疑
孤独
戒备
怨恨
紧张和害怕
失控
指责
被缠住
无法胜任
迷失
担心
幻灭感
被操控
自信和舒服
自豪
证明自己
心连心
第6章 “好好爱自己”的育儿技巧
妈妈也需要疼爱
允许宝宝受些挫折
精力充沛地抚育孩子
正向思维
给他时间去成长
每个孩子都有自己的成长节奏
从怨恨的情绪中走出来
互助同盟
与家人一起工作
学会预测和计划
目光放远
从孩子的视角看世界
不是谁的错
找到适合你自己的育儿方式
第7章 做一个精力充沛的妈妈
玛莎的经验
什么让妈妈过劳?
如何做一个精力充沛的妈妈
你必须善待自己
第8章 健康的睡眠态度
为什么高需求宝宝睡眠与别人不同
帮助宝宝入睡的方法
提高宝宝睡眠质量的方法
夜间喂奶之外的选择
第9章 高需求与高营养
母乳喂养的益处
母乳喂养的妈妈可能会遇到的问题
吃配方奶的高需求宝宝们
高需求,高营养
“放养”
第10章 哭闹背后的隐性原因
食物过敏
胃食道回流
耳朵感染
贫血
尿路感染

第二篇 美妙的回报(自信又有安全感的孩子)
第11章 惊险的旅程
旅程开始
惊险1:不睡觉
惊险2:对妈妈的高需求
惊险3:对吸吮的高需求
惊险4:对刺激过度反应
惊险5:饥饿时高度紧张
惊险6:高度的创造性
惊险7:抗拒权威
惊险8:惊人的固执
惊险9:消极视角
惊险10:坚持己见
惊险11:对肯定的高度需要
惊险12:“不是我的错!”要逃走吗?
第12章 亲密关系是有效教育的基础
与孩子建立亲密关系
你必须成为最了解你孩子的人
进入孩子的思维
设定界限是教育的必要部分
知道何时说“行”,何时说“不行”
不要失去孩子的尊重
让孩子学会换位思考
让孩子成为教育的参与者
让孩子知道你的希望
塑造比控制更重要
第13章 与孩子思维保持一致的沟通技巧
真正理解孩子的立场
吸引孩子注意力的技巧
保持孩子注意力的技巧
与孩子的思维保持一致的技巧
引导孩子得出你想要的结论
在控制情绪方面给孩子做榜样
使用正确的身体语言
让孩子参与你们的沟通
第14章 高需求自有高回报
富有同情心
内心敏感
正义感
洞察力
亲和力
值得信任
善解人意
坚持不懈
懂得合作
决策力
高回报
亲密伙伴
自制力
相互信赖

故事篇 妈妈是最好的育儿专家
故事1:“这是我所热爱的最困难的工作”
故事2:“他把我最好的育儿潜力给挖掘出来了”
故事3:完美妈妈与完美医生
故事4:“终于找回了当妈妈的感觉”
故事5:迟来的高需求
故事6:所有的宝宝都是高需求的
故事7:美妙的回报
故事8:我和我的早产宝宝
故事9:“不愉快”的尖叫组合
故事10:加拿大无眠之夜
故事11:”脱轨”的职业生涯
故事12:“想说爱你不容易”
故事13:“好不好,试过才知道”
故事14:“我就喜欢她这个样子”
故事15:“他需要的是我,而不是我的奶水”

《西尔斯亲密育儿练习手册》
西尔斯医生的话 1
第一篇 亲密关系是一切教育问题的基础
多项研究表明,相比缺少亲密关系的孩子,拥有亲密关系的孩子更能适应未来生活的变化。

第1章在逆境中顺利成长
一天,有个粗鲁的人在养育8个小孩的事情上对玛莎纠缠不休,声称玛莎对“世界人口过剩”负有责任。玛莎回敬道:“这个世界需要我的小孩。”

成功的真正含义 009
“挂钥匙儿童” 013
培养适应能力 014

第2章 建立亲密关系
我们会成为什么样的人,很大程度上取决于成长过程中的亲子关系。

出生后第一年 018
建立亲密联系的方法 024
亲密育儿七法 025
幼儿时期:进一步发展亲密关系 029
3~5岁:亲密的学龄前儿童 034
5~10岁:渴望与他人建立联结 036
西尔斯成功育儿法 039
通向成功之路 046

第3章 练习亲密育儿
通过实践亲密育儿法,你可以学会用第六感去看待孩子。

建立亲密联结 053
高度投入的抚育 060
塑造孩子积极的人格 066
研究你的孩子 068
先建立框架,后设定界限 072
塑造而非控制 077
允许合理的失败和沮丧 078

第4章 关键期的关键帮助
在婴儿成长发育中有一些特定的关键或敏感时期,良好的亲子互动将最大程度地影响这个阶段的大脑发育。

大脑是怎样发育的 083
如何让大脑发育得更好 084
让孩子更聪明的12种方法 088

第5章 亲密关系的传递
与爸爸妈妈联结亲密的孩子,也比较容易爱自己的兄弟姐妹。

亲密联结的种子 133
如何克服必然的焦虑 136
亲近彼此——越早越好 139
“你也很特别!” 140
鼓励孩子们独立相处 142
角色扮演 143
传达你所期望的行为 147
让兄弟姐妹彼此紧密联结 148
理解彼此的感受 151
避免互相比较 152
“平等的偏爱” 155
绝不容忍讥讽和戏弄 156
让孩子们自己解决争执 158
朋友们来来往往,家却是永远的 160

第二篇 养育一个内心强大的孩子
帮孩子建立内心的准则,引导他们成为更有能力、更负责任的人,这是为人父母最重要的一项任务。

第6章 有同情心的孩子
在一个缺少联系的世界中培养亲密关系是一个挑战,尤其是父母每天的时间都被小孩、工作、琐事和责任填满。

培养关心他人的能力:婴儿期 167
培养关心他人的能力:学龄前 171
让学龄儿童学会关心他人 179
将同理心延伸到家庭和朋友之外(青少年) 194

第7章 有主见的孩子
“是我们的选择决定了我们是谁,而不是我们的能力。”

不同年龄阶段的抉择 201
帮孩子养成决策能力 206
内在的价值观 218
学会放手 221

第8章 良好的沟通始于自尊
作为父母,帮助孩子表达自己感受的最好方法,就是让他们知道我们爱并尊重他们。

哭声:最初的语言 228
孩子是世界上最棒的模仿家 235
肢体语言通常胜于口头语言 241
给孩子表达情绪的时间、空间和自由 245
良好的沟通始于自尊 248
倾听:是沟通中最重要的活动 250
拥抱:最令人愉快的沟通形式 252
内向性格的优势 256

第9章 有责任感的孩子
“父母所做的一件事真正影响了我的人生,那就是教我明白努力工作的价值。”

回应与责任 261
家务有助于培养责任感 264
做家务是一种投资 267
责任与价值感 270
从负责到责任感 272
学会等待是建立责任感的一部分 275
关于勤工俭学的几个问题 279

第10章 有道德感的孩子
孩子们需要学会彻底想明白自己将要做的事情,这是养成良好道德行为的关键。

同理心:道德感的基础 290
如何提升孩子的道德感和价值观 291
安全界限与道德准则 298
彻底想明白将要做的事情 304

第11章 自信又有安全感的孩子
孩子成为什么样的人,取决于他对自我抱有何种信念。

作为“建造者”的父母 310
植根于婴儿期的自信 311
反映孩子积极的一面 313
迈进孩子的世界 315
用语言和行动告诉孩子他们是重要的 317
告诉孩子你重视他的观点 318
根除贬低性的语言和行为 319
保护孩子的自尊 320
塑造孩子良好的“怪癖” 324
帮助孩子发掘独特之处 326
爱孩子本来的样子,而不是他所能做的事情 331

第12章真正的鼓励来源于自己
你能给予孩子的最大鼓励,就是期望他们尽自己所能。

建建立强大的信任关系 336
消灭让人气馁的话语 336
把鼓励的话写下来 338
清除游戏 339
在谈话中使用“我们” 340
表达出强烈的期望 340
推动,而非压迫 343
树立“我能”的榜样 344
要为自己的错误承担责任 346
态度也是会传染的 349
道歉的艺术 353
正面回馈 354

第13章 健康的性观念
孩子在性方面的自我印象,更多的取决于父母的榜样和态度,而不是如何讲解性知识。

亲密育儿:关于性的第一课 357
健康的性别认同 362
青春期的性教育 365

序言
西尔斯医生的话
如果你家有一个高需求孩子,恭喜你!同时我们也想鼓励你.因为一个爱挑剔的孩子,能激发出你最好的一面,也能激发出你最差的一面,而我们希望能帮助你在这个充满挑战的过程中收获最好的一面。
养育一个高需求孩子,就像参加一个内容丰富且从不间断的生活研讨班。从这些婴儿在子宫中诞生的那一刻起,他们就开始宣告:“嗨,爸爸妈妈!祝贺你们拥有一个高水平的宝宝,当然我也需要高水平的待遇,否则我肯定会制造好多麻烦。”这些宝宝有恒心把他们的要求贯彻到底,他们从一开始就清楚地表明,他们的要求更多!但也有好消息,那就是他们的回馈也大,会给照顾他们的人带来更多快乐。
本书就是为富于挑战性的孩子及其父母量身定制的。除了我们自己的经验,以及在儿科临床中父母们的广泛认知外,本书还列举了很多父母成功养育高需求孩子的案例,让他们和专家一起来些现身说法吧。
养育一个高需求的孩子,也许是你人生当中最艰难的一段旅程.但它同时也将是一段最有价值的旅程。
威廉·西尔斯和玛莎·西尔斯
于美国加利福尼亚

文摘
《西尔斯橙色亲子课》
如何应对宝宝哭
这个问题没有严格的答案。母婴的交流网络太复杂、太敏感,很总结出一句绝对的话让外人理解。但要注意的是,在过去的几百年里,很少有父母根据各类育儿书上列出的“哭个够”时间表来照顾宝宝。这些表格向人们许诺减少宝宝哭泣,但很多时候,实际情况并非如此。
如何解决孩子在各个时期的困难,选择权还是在父母手里,这些建议可以帮你决定对宝宝的哭声要采取怎样的反应:
1.听从你内心的想法。“哭个够”这个办法是否适合你,适合你的宝宝,以及你们家特殊的状况,要你倾听自己的声音,而不是朋友的标准。
2.考虑你和宝宝的亲密程度。如果你采用的是全方位的亲密育儿法,对宝宝高接触、多回应,与宝宝之间建立了健康互信的关系,那么随着宝宝的成长,你们可以在不破坏信任的前提下,对宝宝的哭声采取适当保留的态度。事实上,你对宝宝的了解能在这个时候帮助你,你会知道哪种哭声需要立即回应,而哪种哭是宝宝在解决自己的问题。对一个出生刚十天的宝宝,你要迅速回应;而对一个十周的宝宝,你应该能察觉出是不是哪里不对劲;但对于十个月大的宝宝,你的观察力或许可以让你延迟几分钟再作回应。
3.把宝宝当作晴雨表。不要把自己束缚在几分钟、几晚上这种死板的数字上,而应把宝宝的状况作为影响你决定是否延迟、延迟多久的因素。如果试验结果不理想,那就不要继续。
4.考虑宝宝的性格气质。随和些的宝宝更容易在没有大人帮助的情况下自己安静下来,他们学会自我安慰之后,哭的强度也会渐渐减弱。而高需求的宝宝则不会如此,他们的哭声会持续升级。
5.分析一下是否你在加强宝宝的哭声。你和宝宝的关系越亲密,就越容易不自觉地给宝宝传达“你需要哭”的信息。妈妈会把情绪投影到宝宝身上,如果你很焦虑,宝宝觉察到之后真的会哭出来。我经常在我的诊所见到这种情形,父母头一次带着他们的宝宝来做检查,宝宝见到陌生人开始哭闹,黏着妈妈,这让妈妈很焦急,回过头来又黏宝宝,这给了宝宝一个信息:什么事情需要害怕。
让我们来重演这一幕。假设妈妈脸上是一副“一切都好”的表情,宝宝也会觉得她是平静的,一切尽在掌握。如果宝宝哭闹,妈妈应该继续运用“一切都好”的身体语言,同时采用“没什么大不了”的冷静态度。在陌生的场合,可以有一定程度的焦虑,但妈妈应以身作则,给宝宝示范平静的态度,让宝宝安静下来。
我注意到,第一次来诊所的父母,有时候会被孩子的哭声吓到,孩子一有响动,他们就会跳起来。而有经验的父母,能更好地区分“大哭”(需要快速应对)和“小哭”(宝宝自己能处理或仅需小小的帮助),或能在宝宝哭之前就满足宝宝的需求。
6.考虑宝宝自我安抚的重要性。育儿最困难的部分,还包括衡量你的需要和宝宝的需要,如你对睡眠的需要和宝宝对舒适的需要。如果出现如下信号,说明你需要调整—下自己的平衡系统了:不觉得当妈妈是种享受;对自己目前的育儿方式有别样的看法;你正变得劳累和暴躁,家人都很痛苦。我们发现,有一项原则,对前来咨询的所有劳累父母都管用,那就是:如果你怨恨它,就改变它。
……
P59-60

《西尔斯亲密育儿练习手册》
第一篇 亲密关系是一切教育问题的基础
多项研究表明,相比缺少亲密关系的孩子,拥有亲密关系的孩子更能适应生活中的变化。

第1章 在逆境中顺利成长
我们共有8个孩子,第一个孩子出生于34年前,那时我正好开始接受儿科培训。初为人父人母,我们想做所有力所能及的事来帮孩子获得成功的人生,但我们不清楚哪些是最重要的。同时,作为新晋儿科医师,我发现父母询问最多的就是:什么样的育儿方式能使孩子顺利成长?
出于工作需要和个人兴趣,我想要找到这些问题的答案,于是我开始密切观察父母和孩子并且记录所见所闻。我和父母们谈论与孩子的关系,并请他们告诉我面临的挑战以及行之有效的育儿方法。与此同时,玛莎和我又添了更多的孩子,对每一个孩子的抚养都使我们有了更多的育儿心得。随着与众多孩子和患儿的交流,对于父母该如何帮助孩子顺利成长的问题,我们相信已经找到了有力的答案,也就是本书中将与大家分享的这些经验。
我们因何成为了现在的自己?这是我初为人父及刚开始担任儿科医生时经常扪心自问的一个问题,而找到答案并不容易。影响儿童成长的因素有很多,包括遗传、抚育、营养、健康、上学、同龄伙伴,以及不可或缺的机遇。父母的影响仅仅是一个方面,很难影响孩子的一生。然而早在34年前,我本能地发现,成功人士在其童年时期必定有一些相似的经历。这些孩子童年环境中的哪些因素促成了他们积极的人生?早期的人生经历在孩子的内心世界留下的印记,无论好坏,会对其思想和行为产生怎样永久的影响?
为了找到以上问题的答案,我开始收集成功孩子的经验,也试图了解他们父母的养育方式。我认为只要收集到的信息足够多,必定会发现一些相似的育儿理念。因此三十多年来,我在办公室中实验性地研究幼儿及儿童的成长发展,尤其是他们的个性和人际关系发展。写这本书时,我已抚育了8个孩子,最小的孩子8岁,最年长的已经34岁,我还参与了约15万次案例观察(例如,患儿到我办公室会诊),对于父母如何养育一个能取得成功的孩子,我颇有心得。
在写作本书的过程中,玛莎、伊丽莎白和我访问了数百位父母、老师、心理学家、教育工作者(与孩子打交道的人),来论证父母的养育方式和小孩成功与否有着怎样的关系。我们还借鉴了关于儿童抚养方式与其人格发展之间关系的科学研究成果。这些科研成果帮助我们更好地分析了观察所得,也使我们确信,即父母和孩子之间的关系是至关重要的。这些研究成果的相关内容以方框形式零星分列在本书中,标题为“科学依据”。同时,我们也征求了孩子们的意见,请他们记录父母对自己的生活施加了怎样的影响,在书中以标题为“孩子的话”的方框形式列出。
观察记录告诉我们,无论孩子成功与否,父母都不应该独占所有的功劳,或是承担全部的过错。接受访问的父母们都不是完美的,也没有养育过完美的孩子,且作者也并不是抚育过完美孩子的完美父母。但我们都必须力争在现有资源和信息的基础上尽力做到最好。我希望当我们抚育第一个孩子的时候就拥有现在的育儿知识和经验,但在当时,我们的精力只能着眼于如何度过每一天。直到第六个孩子来临,玛莎和我才真正对育儿有了足够的信心。但我们知道,不能因当初没能做到的事而自责,我们无法改变过去,且那时已经尽力做到了最好。不过,我们乐意帮你尽可能少走些弯路,让哪怕是初为人父母的你也有可能成为出色的父母。
我们的头两个孩子现在已经是父亲了,我们对他们弟弟妹妹的抚育,以及多年来我们之间建立的深厚关系,为他们和妻子抚育孙辈树立了良好的榜样。我也开始在儿科临床中会诊“孙子孙女”辈的孩子——这些孩子的父母还年轻,孩子也大多是幼儿。我总会问这些父母,他们父母的哪些行为会被他们用来抚育孩子,哪些则不会。

成功的真正含义
每个父母都希望养育一个成功的孩子。但是我们对于成功有着不同的理解。当我们最年长的两个孩子吉姆医生和鲍勃医生加入西尔斯儿科诊所时,我给他们提了一个专业的同时也是站在父亲立场上的建议:“你们人生的成功不应以金钱或学术地位来衡量,而应看有多少人因你们而生活得更好。”
词典中将成功定义为“获得财富、名望或繁荣兴旺”。我们对成功的定义则超越了传统的定义。以下是我们对成功孩子的期望:

获得成功的十大品质
1. 在成长过程中与他人保持亲密的关系;
2. 养成健康的饮食习惯;
3. 建立自信;
4. 做出明智的选择;
5. 做出道德的抉择;
6. 与他人进行良好的沟通;
7. 具备学习的热情;
8. 理解自己的性别特征;
9. 拥有快乐的心态;
10. 能对他人的思想和行为产生同理心。

我们希望这些成功的品质成为孩子内在的一部分,成为他的思考方式、行为方式。这些品质应出自孩子的本心,而非只是表面的行为。儿童以不同的方式获得这些品质。有些孩子的道路是平坦通畅的,另一些却崎岖蜿蜒的。事实上,脚下道路更为艰辛的那些孩子通常能更好地理解如何运用这些品质获得成功。

成功是否意味着富有和出名
富人和名人常常出现在头条新闻中,孩子很容易因此得出结论:富有就是成功。很多成功人士的故事描述了他们如何通过运用个人天赋并努力拼搏获得成功,自己生活幸福的同时也关爱他人,使这个世界更加美好。但事实上,有些富人和名人却是全世界最不快乐的人。小报上尽是些“不光彩”的名人轶事:失败的感情、酒精和毒品依赖,甚至自杀。很多经济上富足的人内心情感却十分贫瘠。就像一位心理学家朋友告诉我们:“如果你想知道自己有多少财富,就数数你有几个朋友。”
为了不让孩子认为其自身价值取决于他们如何表现,我们下了很大功夫。例如,若是两个孩子在学业上都尽了自己最大的努力,那么得A的孩子就并不见得比得C的孩子更“好”。得A的孩子更可能“最有希望成功从中学毕业”,而得C的孩子则可能拥有更加健康的情绪。后者可能在学术以外的领域有所专长,像体育、艺术,或者与他人相处融洽。我们想说的是,不要只以孩子的成绩来衡量他成功与否,我们所说的“成功”更多体现在个人品质上,而不是个人成绩上。
那么顺利成长的定义又是什么呢?我们认为,应以我们与他人保持深厚的关系为标准,而不是以我们所取得的成绩来衡量。对于孩子而言,顺利成长则取决于其与自身、与他人的关系。本书致力于教你帮助孩子成为拥有良好人际关系的人。

为你的孩子增加价值
孩子需要证明自己内在的价值,也需要获得外部的肯定来实现自我价值。我们的目标是帮助父母抚育出这样的孩子:他不仅认可自我的价值,其友善、同情心和建立亲密关系的能力在成长过程中对他人也有所助益。
一天,有个粗鲁的人在养育8个小孩的事情上与玛莎纠缠不休,声称玛莎对“世界人口过剩”负有责任。玛莎回敬道:“这个世界需要我的小孩。”

从“好”小孩身上学到的
如果你曾阅读过任意一种育儿类书籍,就会知道指责孩子为“坏小孩”是万万不行的。心理学家告诫父母:只判断行为的好坏(就事论事),而不要将价值判断加诸孩子。但事实是,小孩确有好与不好之分。让人吃惊的是,有些时候“好”家庭出来的“好”小孩做出了骇人听闻的事,上了头条新闻。当听到可怕的故事,诸如孩子和青少年对他们的老师、同学和家人挥舞着枪、刀和炸弹时,我们总要找到一个合理的解释。是因为这些小孩们玩的视频游戏吗?还是他们观看的电影、访问的网站?是因为他们常常穿着全黑的服饰,还是某种被夸大了的青春期叛逆造成的?精神病专家、政治家和宗教领袖哀叹我们的青少年面貌以及当今世界的暴力现状。每个人都找理由责备犯错小孩的父母。除非他们确实遭到家人的虐待,否则谁也不明白这些孩子到底为什么走上了歧路。
真正的好小孩不会登上糟糕的头条新闻,事实上,好小孩几乎从不制造头条新闻。很幸运我们能从事这份工作,让我们每天都能够接触到孩子与生俱来的善良。他们富有同情心,亲切而友好。他们知道自己是什么样的人。他们尊重自己和他人,有责任心,使人感到愉快。但他们不是完美的。他们还处于成长中,有时也无法控制自己的气愤和恐惧。他们其中的一部分将会成为富有的、有影响力的人,但更重要的是,他们会拥有快乐,懂得知足,拥有稳定的人际关系,能够成功抚育下一代。
世界上有许多养育了“好小孩”的父母,他们有很多育儿经验与我们分享。这些父母愿意对孩子负责,努力了解孩子行为背后的原因,鼓励好的行为并试图改变不好的。他们从自身的经验和其他父母的经验中汲取精华。因此,成功小孩的父母有丰富的育儿经验可供经验不足的父母参考。在本书中,我们将与你分享他们的经验。

无法确保结果
世界上没有一种养育子女的最佳办法。以某种特定方式抚育孩子,孩子也不一定能够顺利成长。尽管很困难,但有些来自于功能失调家庭的小孩长大后仍然十分优秀。有时,父母把最好的爱给孩子,尽力教导他做一个负责任的成年人,但他却反其道而行之。我们是怎样成为今天的自己的,这个问题并没有一个简单的答案。儿童在生活中从各种渠道获得的各种信息,都会对他成为什么样的人产生影响。自身气质、天赋才能、与父母的关系,都会影响他的人生道路。自然其中也免不了机遇。
因此,先天还是后天这场由来已久的辩论对我们并没有任何帮助。父母不能改变孩子的遗传基因,生活中也有一些力所不逮的情况出现。但父母可以选择如何与自己的孩子相处,对他们抱着怎样的期待,教他们学会什么。通过专注于育儿过程中你有把握的方面,你能教会孩子认识自我、迎接挑战的方法。

“挂钥匙儿童”
玛莎和我十分关注那些在逆境中努力奋斗,最终顺利成长的小孩。人是可以改变的,童年经历并不能将我们定性。即便保守地说,玛莎和我的童年都不甚理想。玛莎的父亲在她4岁时死于溺水,而她的母亲始终没能从打击中恢复过来,把女儿交给了缺乏育儿经验的祖父母。我的父亲在我几周大的时候离开了我们,母亲为养育我们不得不长时间工作。尽管祖父母对我十分关心,但由于他们也要长时间地工作,让我早早地成了“挂钥匙儿童”, 50年过去了,我童年印象中最深的是母亲在艰苦的条件下仍尽最大努力辛苦抚育我。她让我接触的都是健康的榜样,细心筛选教师、教练、看护人和其他在我生活中扮演重要角色的人。母亲确保我与心理健康的人建立亲密关系。尽管生活穷困,并且单亲儿童的身份也是个难题(在我上小学和中学时,只有一个孩子和我一样来自离异家庭),家人的关爱使得我依然能顺利成长。特殊的成长经历,使我对工作充满热情和责任心。
尽管很多小孩都能从不理想的童年环境中恢复过来并顺利成长,但成人后还是需要经过很多年才能摆脱曾遭受的情感挫折。如果小孩当初能够顺利成长,然后自由地度过他们的成年岁月,而不是修复他们的情感缺陷,那该多好。
但逆境可以转变为机遇。离异家庭的背景使我对婚姻的态度十分坚决。暑期在钢厂装配线打工的经历激励我完成了大学学业。尽管如此,这个艰难的童年仍使我在一些重要的方面有缺失,这使我花费了50年时间一一分辨并改正。但我相信,母亲和祖父母在童年时期对我良好的照顾帮助我克服了很多成年后遇到的挑战。

培养适应能力
为什么有些童年艰辛的小孩,仍能走出困境并顺利成长?为什么有些小孩的适应性更强?我们认为早期亲密育儿(在下一章将有所介绍)给孩子意识中灌输了一幅未来关系的蓝图。那些很早就学会与他人建立亲密关系并信任他人的孩子,在成年后仍能保持或重拾这种关系。他们遵循这幅最初的蓝图,在人生最初以及随后的人际关系中都将保持这份信任。这幅蓝图也教会他们如何相信自己,这份自信能帮助孩子渡过最大的难关。婴儿期建立的亲密关系将伴随孩子们一生。亲密关系作为其良好身心状态的一部分,增强了他们的适应能力。
面临重重挑战仍能获得成功的孩子,在其人生中通常有至少一个重要的人与他们建立了亲密关系。最理想的父母是,在作为父母的同时,还是孩子的老师、教练,或其他任何重要的人。与他人建立亲密关系对孩子来说至关重要。高中辅导员最担心的是那些没有任何归属感的孩子。他们同样也担心孩子因渴望归属感而投向错误的怀抱。在婴幼儿期和童年早期有强烈归属感的孩子不仅知道该如何与他人建立亲密关系,还能分辨好与坏的影响。

科学依据
多项研究表明,相比缺少亲密关系的小孩,拥有亲密关系的小孩更能适应生活中的变数。其中一项研究指出,尽管童年艰辛却仍在成年后获得成功的人,在童年都至少有一个人对其提供了持续的精神支持,并对其成长产生了积极的影响。根据这项研究,在逆境中成长而最终获得成功的人,在其婴幼儿期都与一个或更多的看护人建立了亲密的关系。研究人员还发现,孩子身边的其他人(如祖父母、亲戚、其他重要的人等)在孩子缺少父母照料的情况下能够补偿缺失的关爱。对于边缘儿童而言,家庭中男性成员的积极影响似乎能起到更重要的作用。
我们还注意到适应能力强的孩子的另外两个特征:其一,值得信任的看护人会引导孩子从积极的角度看待自我,他们对孩子说“你能做到”“你聪明并且执着”“你能考上那所大学”,等等。而当孩子听到类似“你没有资格加入那个球队”或“你太笨了当不了四分卫”的话,通常会屈从于这些负面的期望。其二,在孩子的童年生活中,有一些人发现了他的“特别”——一种天赋、一项特别的能力——并帮助他发掘自己的才能。有人发现了边缘学生身上的体育天赋,并帮助他成为篮球明星。一个孩子可能不擅长数学,却在艺术方面表现出色,有人帮助他将艺术才能成功运用到计算机绘图领域,并且同时还提高了他的数学水平。
在一个理想的世界里,每个孩子都能得到通向成功所需的一切。但在现实世界里,好的父母能做的就是努力在孩子成长的每个阶段都做到最好。作为孩子的父母,不需要做到完美,做到足够就好。尝试与你的孩子建立亲密的关系,并保持下去。

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