婚姻的十万个为什么.pdf

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书籍描述

内容简介
本书作者以社会学和心理学为理论基础,本着人本主义的咨询理念,依托大量典型性的咨询实例,以大批具有国家二级心理咨询师资格认证、有着丰富婚恋咨询实战经验的资深情感咨询师为智囊团,深度挖掘了两性关系中由于价值观、金钱观、性爱观、家庭观、自我价值实现等重大差异带来的冲突和影响,给出切实有效的解决方案。让所有相信爱情、愿意用心经营婚姻的朋友们掌握幸福的密码,赢得人生最宝贵的财富。

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为爱纠结的你,了解你自己吗,你想要什么样的爱情?
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单身的你,有认真对人生做长远规划,有足够的能量支撑你想要的生活吗?
找到自己人生阶段所对应的问题答案,情感世界里所有的苦恼和困惑都将一扫而空。

作者简介
潘幸知,资深媒体人,中国人民大学社会学研究生,主攻女性心理学方向。情感咨询师,新浪时尚专栏作家。幸知在线情感咨询平台CEO,携手数百位心理咨询师,创办24小时贴身情感陪护平台“幸知在线”,帮助华人女性实现精神独立和财富自由。

目录
目录 CONTENTS
第一章 婚姻前奏:因为爱情?
第一节 找到一份让你感受到尊重、平等和关怀的爱情
1. 我们要爱,但必须学会把控爱/ 4
2. 每一段不成熟的爱情,都会帮助自己更好地成长/ 7
3. 为了爱情,请有所保留地与他分享你的全部/ 8
4. 不顾一切地去爱,在我们是浪漫在父母却是灾难/ 9
5. 一开始就错的爱,如若动心也请及早收心/ 13
6. 什么样的年龄决定你谈什么样的恋爱/ 16
7. 你不过是他在婚恋网站摇到的良家妇女/ 18
8. 当一团乱麻时,先挑关键的解决/ 20
9. 生肖八字相冲是个古老的咒语,
本质是爱情里产生了畸形关系/ 22
10. 嫁给“奶嘴男”,同时也是嫁给他妈/ 23
第二节 看清逢场作戏的“爱情”
1. 爱你爱到能为你去死!不过是“童言无忌”/ 30
2.“你情我愿,两不相欠”的Partner真的存在吗?/ 31
3. 你的真心付出,对得起曾经的爱/ 33
4. 放不下他有限的爱,意味着接受了同等的痛/ 34
5. 如果你对性随便,在他眼里你就是可以随便对待的/ 35
6. 他只把你当作一次艳遇,你切莫入戏太深/ 36
第三节 做自己想做的事,选择自己想要的爱人
1. 女人挣钱的能力在任何时候都不能丢失/ 45
2. 脸蛋只能拴住轻浮的男人,个人魅力却能征服优秀的男人/ 46
3. 不管多大年纪,都可以做个万人迷/ 48
4. 喜欢就要巧妙地主动出击/ 49
5.主动寻求所爱的,不为结婚而结婚/ 50
6. 错位的爱难以扣合,却令我们成长/ 51
7. 不因负罪感而去接受一份勉强的感情/ 53
8. 契合的世界观与爱情才是选择伴侣的基础/ 53
9. 为喜欢的他做一个特点择优排序/ 55
第四节 随缘,是一个很大的陷阱
1. 大部分爱,就是在错位的空间不停磨合/ 61
2. 已经发生的性,就让它随风而去/ 62
3. 如果你爱他,请用他喜欢的方式温暖他/ 63
4. “女汉子”如果爱,勇敢爱/ 64
5. 不念过去,不畏将来,只做好当下的自己/ 65
6.试着独处一段时间,来确定自己是不是真的爱他/ 66
第五节 你不是不懂恋爱,而是缺少“管理人生”这一课
1. 好好疼惜自己,你若盛开清风自来/ 75
2. 婚姻不是开淘 宝店,幸福有时是逆经济规律而行的/ 78
3. 恋人不成当兄妹?趁早断,免得乱/ 80
4. 在爱情世界里,请警惕“被小三”/ 81
5. 鱼和熊掌欲兼得,爱得自私活该痛苦/ 83
6. 有一种渣男打着爱情的幌子来猎艳/ 84
7. 不要用他的错来要挟爱情,那是跟自己过不去/ 85
8. 你爱的不过是青葱岁月的一个影子/ 86
第六节 嫁个有钱人还是把自己变成有钱人?
1. 正确看待金钱在婚姻中的关系,与爱情一样重要/ 90
2. 男友没有钱老妈看不上,怎么办?/ 91
3. 请不要替他买单/ 92
4. 不要宠坏他,没人要求你为他的尴尬付账/ 93
5. 男女关系如果不想在金钱上纠缠,一开始就做个约定/ 94

第二章 婚姻进行曲:像看陌生人一样重新审视他
第一节 你认为他是个好人,也许只是你的认知错误
1.认清楚自己的感情,不要栽在“相亲”两个字上/ 100
2. 揭开“好男人”的伪善面目/ 102
3. 有一种男人,永远只把你当成他路边的猎物/ 104
4.分清楚“善意的谎言”和“恶意的伪装”/ 106
5. 用创业公司合伙人心态去看待婚姻/ 108
6. 有些人已经成为无情的过去式,无须纠结无须留恋/ 111
7. 经济实用男非经济适用男/ 113
第二节 恐婚:我们到底在恐惧什么
1. 浪漫是爱情的本能,婚姻却是务实和浪漫的结合体/ 116
2. 没恋爱过却恐婚,其实只是自己的消极幻想/ 118
3.如何在过去的“爱”和现在的“嫌弃”中做决断?/ 120
4. 不高不帅不富的男人能嫁吗?/ 123
5. 找老公学历高长相帅就不会差?/ 125
6. 与其催婚让他表态,不如先好好做个调查/ 126
第三节 很多人结婚,走了两种极端
1. 只要你足够好,生活就会给你更好/ 131
2. 学会自己带动自己/ 134
3. 真正的爱是同甘共苦,绝不是短暂的利益权衡/ 135
4. 婚姻中谁对谁错并不重要,重要的是该如何维系平衡/ 137
5. 如果多金别苛求他忠心,如果老实别苛求他风趣/ 141
6. 想过平淡的生活,不意味着非要找个平庸的男人/ 142
第四节 我们选择爱人还是选择父母?
1.谁都不能以爱的名义绑架别人/ 148
2. 先维护好自己的小家庭,大家庭才能维护好/ 150
3. 学会理解父母,与过去的自己握手言和/ 152
4. 不被父母祝福的婚姻,能结吗?/ 155
5. 会挑剔你家庭出身的男人,不值得你流泪/ 159
6. 请用父母认可的方式去说服他们/ 160
7. 很多母亲会期望在女儿的婚姻里移植她曾经未完成的心愿/ 163
第三章 婚姻与性:谁说只有男人才会“用下半身思考”
第一节 因性而爱,也会有真爱吗?
1.留男人过夜,即使没有床第之欢,也带着潜台词/ 167
2. 意兴阑珊乃人之本性/ 168
3.拖延症是害怕改变的根源之一/ 170
4. 偷欢是一种毒药/ 173
第二节 男人是“用下半身思考的动物”?
1. 婚前去找他人体验性的男友,是否值得原谅?/ 177
2. 允许男人适当的意淫/ 178
3. 婚姻里适度的容忍精神出轨,让自己不至于陷入臆想的烦恼
/ 179
4. “处”也许是幸福的起源,但不是幸福的标配/ 180
第三节 没有性的爱,值不值得结婚?
1. 性爱和谐与否,有时候正是夫妻关系的问题所在/ 183
2. 别拿性来对他提出更多的要求/ 184
3. 不断追求性的刺激,是因为缺乏安全感/ 186
4. 女人因爱而性,男人却要你用性来证明爱/ 187
5. 性和谐,价值观相当,是美满婚姻的前提/ 187
第四章 婚姻与忠诚:能控制欲望的人,才能让欢愉大于愁苦
第一节 欲望的引诱——往前一步是出轨,往后一步是花心

序言
情感自立是女性一生的必修课
在做女性主义自媒体“SharpShow”以来,我见到了太多太多在爱情中困惑的女性朋友。为了爱,奋不顾身,飞蛾扑火;也害怕爱,痛过以后,把自己蜷缩在厚厚的壳里,担心被再次伤害。这本书给我的定义是“情感医生”,这也是2014 年年初我给自己的定义。
每个人都是独立鲜活的个体,所谓的爱的方法论——如果真的可以包治爱情的病,何以中国五千年历史长河,全是花好月圆的祝福,或是悲剧故事的蔓延?如果爱真能用科学手段、化学程式,在固定时间,用固定比例来书写,又怎能给人生那么多邂逅与惊喜?这才是人生真正的意义所在,即:你不知道在什么时间,什么地点,以什么样的方式,爱上一个你或许应该爱或者不该爱的人。
作为情感医生的我们,不是去帮助你爱上某个人或者不爱某人,不是劝诫你离开某个人或者不离开某个人,而是帮你剖析:你今天为什么会面临这样的困境?你为什么会爱上这类特质的人?你因为什么而痛苦?你需求什么而你又缺失了什么?帮你寻找焦虑的根由,重新审视当下的资源,并且沿着自己可以掌握的资源,在情感医生的搀扶下,走向更好的自己,走进更广阔的空间。那么到了最后,在情感的道路上,你终将学会一个人更好地独立行走。
情感不独立,精神压抑,在中国,不是一个人两个人面临的问题,它成了一个普遍现象。这跟我们所受到的教育和家庭成长环境不无关系。我们参加各种各样的考试,拿各种各样的资格证书,用来积蓄自己的底气。但是我们忘记了,能给予底气的,不只是金钱,不只是考试证书,而应该是我们如何学会做人,如何
认识并接纳真正的自我,这里真正的自我也包括跟原生家庭的链接;如何改善自我,这里的改善自我,不是指变成另外一个人,而是指如何站在过去的自己之上,每天比过去进步一点点,沿着自己的理想往前走。一个人生命中的前二十年,并不能决定一个人一生的际遇,但是太多人,在二十年或者三十年后就放弃了自我成长。
在我们的教育体系里,自始至终,没有任何一门跟情商有关的教育,只有来自父母的经验教训;没有任何一门教你如何正确看待自我、规划自我的课程。我们所有的关于情感的认知,全部来自于每个人在实践中的摸爬滚打和对青春无穷无尽的损耗。
我们常常说,中国最近三十年走过的历程,相当于西方国家三百年走过的路。把三百年的发展压缩到三十年里,科技革新,以及价值观巨变、财富新贵快速迭代所带来的社会变迁,又如何不给每个人带来巨大的冲击?
中国女性,很幸运地生活在新旧价值观交替的时代。一方面,我们女人要抬头挺胸做女人,要在男人作主导的世界混出一个人样来;另一方面,我们也要做传统的女性,享受照顾家庭的成就感,不想让自己完全被事业所牵绊,又有何不可?当然也有人的观点有些偏激:觉得自己凡事要强调个性独立,有男人没男人一个样。她们活得尖锐,却不让自己的生活为男人留下任何空间。还有一些秉持传统价值观的女性朋友,又面临着丈夫对妻子的要求发生变化:既要下得了厨房,又得出得了厅堂。在这个时代,女性也不知道应该对自己有什么样的要求,对另一半应该有什么样的要求。男性也不知道,到底对妻子有着什么样的角色期待,因为他们对另一半的角色期待,在不断产生变化。
如今,男性思想观念发展的速度,远远赶不上女性觉悟的速度,这就是为什么“剩女”频现的原因。然而这个时代,同样是可以冲破藩篱勇敢做自己的时代,你可以不拘泥于一个城市,你可以换一种活法。所有你认为的束缚和阻力,其实根源全部来自于自身,而冲破自我束缚,才是精神自由、情感独立的关键。
只有一名“情感医生”是远远不够的。纵观业内情感咨询现状,又乱象颇多:没有任何相关心理学、社会学知识积淀或行业背景的人或机构,就敢做情感咨询的;还有自诩为情感导师的,看似站在女性立场,把男人痛骂一通,或者各种支招的,其实只是博出位出名,对于存在的问题治标不治本。一方面,大众对专业情感医生的需求,是刚需;另一方面心理咨询师们,在如何应对市场化、如何满足用户需求上,又有很大的距离。于是在这一年里,以“华人女性的24 小时贴身情感陪护”为依托,我建立了“幸知在线”情感咨询平台,我们在国家二级心理咨询师的基础上进行培训,让数百位比我优秀的情感医生,真正成为这个时代女性精神的引路人。未来,一定是数千位、数万位,而他们,一定是经过“幸知在线”咨询师考核委员会严格的盖章认证过的,对女性的影响,也将是巨大的。
又或者,当你打开这本书的时候,或许你还不知道我是谁,只是这本书的书名“婚姻的十万个为什么”吸引了你,你觉得你可能需要。当你读到这篇文字的时候,我们之间心的链接已经在打通。因为,从此之后,你可以随时随地找到“我”——情感医生,会给到你24 小时的贴身情感陪护。不用害怕现在,也不用害怕可能会面对的未来。情感是女性一生的课程,在这条曲折路上,我们都会一直一直陪伴你。所以,独立爱,勇敢爱,为你觉得值得爱的人。爱上不值得爱的人,也没有关系,及时抽身离去,即使痛,我们也会帮助你,砥砺出美丽的花骨朵,凌霜而开。
《婚姻的十万个为什么》一本书,打不了十万个问号,但是,六个章节,皆为抛砖引玉而设,启发你思考,帮助你探索恋爱、婚姻的答案。某个问题里,也许有与你相似的身影。当然,如果你还是想不明白,或者觉得需要深度疗伤,一句话,我们随时可以建立联系。在这个世界上,我们都不是孤立的人,可以拥抱取暖,可以互助同勉。借此我们共同抵达精神自由的彼岸。

文摘
第五节 你不是不懂恋爱,而是缺少“管理人生”
一个25 岁女生在感情上遇到困惑,这个男生学历一般,家庭条件不太好。虽然他们很相爱,父母却不同意,怕婚后不幸福。她是个好孩子,一直很听话,觉得父母说得有道理,加上他们恋情持续了五年有余,男方也有些退缩,又是异地恋,不愿意回女方那个城市生活,但女生注定是要在老家父母的“庇佑”下生活的。她问我,是不是要放弃这段感情。
感情问题只是表象,细聊下来有更多细节。女生是一家公司的会计,同时用她自己的话来说,她是个完美主义者。高中毕业,她原本想学中文,但是父母劝说,说中文系没有对口行业,所以报了会计专业,可以“吃一辈子技术饭”。读了四年,工作后却深深地痛恨这个专业。她还是想读中文系,因为完美主义作祟,所以想重新回到校园读研,而拒绝接受在职研究生培训。她想去他所在的城市读研,但是同时她害怕恋爱会干涉学习,希望过一段时间再谈恋爱。另外,她潜意识里更希望,通过读研这个方式,出来之后不仅能得到更好的工作,也能得到更棒的男朋友。
这样的案例,我遇到太多,不是棘手的事情,但女主人公一直处于长达数月的纠结中。虽然她就情感问题咨询我,但是,在帮她剖析感情的过程当中,我发现,情感问题只是表象,更深层次的,是爱情、家庭、事业都让她纠结。
这就引出了我今天要说的主题:女孩,请不要缺了“管理人生”这一课。
这个话题说起来挺沉重的。很多人得抑郁症,或者觉得人生无望,大抵是在管理人生阶段出了问题。而这样的问题,不仅在普通青年中存在,也在名人中存在。不过很多人,在出了问题之后,能够得到及时的休整。这对于他漫长的人生旅途来说,还是值得欣慰的。
我觉得管理人生,不是说一切按照章法来,那样人活着不过是一具机器,计算时间与成本,尽量只犯下可以容忍的错误。当然,这对于对人生有精确掌控力的少数人来说,是可以略去不谈的。我是一个浪漫主义的人,甚至也曾犯过完美主义者所通常犯下的拖延症,我的爱人是个对章法逻辑极其苛刻的人,我们的旅行生涯也会拧巴着来。比如,站在东京的街头,我可以拍下一张路口的照片,然后漫无目的地闲逛,迷失之后,我的策略是指着这张照片的典型建筑物,去询问路人——当然那是个没有智能手机的时代。再比如,在马来西亚,我参加宣传页上的当地团去登岛旅行,除了一个手环作为标志,我几乎不认识其他人。我的爱人会滋生一种不安全感,在他眼里,他更愿意是一场被安排好的、全是华人、有既定时间和全程旅程安排的活动。他不喜欢意外,包括因为意外而产生的不安、旅程拖沓或者惊喜。但我觉得:这样的意外,因为有惊喜成分存在,我可以承担其中的时间拖延与不安全感。
用这样一段话,我是为了说明,一个浪漫主义的人,其实也是需要井井有条地管理人生。我之所以没有选择“被安排”,是因为对旅程管理中所能预计的小范围风险,可以承担。这并不表示,我对那一刻没有管理。而在咨询过程中我发现,很多年轻人的情感之所以频繁出现问题,恰恰是在管理人生的问题上绊了一跤,或者对选择无所适从,或者做出选择后,缺乏对风险的预见和管理。
继续说文章开头提到的25 岁女生。经历过城市生活和专业洗礼的我,或者你,想必都知道,这个女生更大程度上只是给自己造梦。三年以后的她,不排除赢得梦想,但也很有可能就是我最近遇到的另一个28 岁姑娘的案例翻版。设想她成功地考上了某所大学的研究生并攻读中文专业,28岁毕业后也许进入一家出版社工作,也许进入一家新闻媒体工作,或者成了专职作家(其实专职作家大部分都不是通过读研培养出来的),或者成为一家公司总裁秘书(形象往往更重要)。她所面临的可能是最基础的薪水,甚至被企业拒绝(因为28 岁的女生,关于结婚生子

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