谢谢你折磨我:改变心路,才能改变出路.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《谢谢你折磨我:改变心路,才能改变出路》是一本探讨新世纪人际关系的书。在日常生活里,在工作上,我们常常会碰到许多讨厌鬼,他们或许是你上司和同事。这些讨厌鬼对你的折磨,也许有激励的作用。
在台湾金石堂书店的《出版情报》上看到一本新书推介,书名是《谢谢你折磨我:改变心路,才能改变出路》,作者是马克•罗森。书还没买到,但我喜欢这个书名。一年培训,10年研究,上万个案例!波士顿大学心理学教授马克•罗森发现了解决人际关系问题的三把钥匙:敏感度、充分的交流、对他人的关爱!

媒体推荐

每一种折磨或挫折,都隐藏着让人成功的种子。
  ——美国 爱默生
世界上只有一件事比遭人折磨还要糟糕,那就是从来不曾被人折磨过。
  ——英国 王尔德
从远处看,人生的不幸折磨还很有诗意呢!一个人最怕庸庸碌碌地度过一生。
  ——法国 罗曼罗兰
这是一本探讨新世纪人际关系的书,它将改变你的人生。作者会告诉你如何创造奇迹和生活,让很难相处的人不再为难你,而且让你变得更加强大、更加优秀和更加快乐。
  ——美国 《出版人周刊》

作者简介
作者:(美国)马克•罗森 (Mark l.Rosen) 译者:王丽

马克•罗森(MarkI.Rosen),美国威斯康星大学心理学博士,现任波士顿本特利学院教授,专门从事人际冲突和人际沟通的研究。
创作本书跟他个人经历有关:父亲是经历过纳粹大屠杀的幸存者,从小就体会到深受人际关系折磨之人的痛苦,并努力琢磨应对之道。
从事研究之后,他收集了上万个案例,从中发现了解决人际关系问题的“三把钥匙”,并成功让几万人走出了人际关系的阴影!

目录
第一部分 谢谢你折磨我
第一章 每个人都是难相处之人
我们中很多人都不会大声说出自己的感受,也不会询问别人的感受。就这样,别人继续做着让我们抓狂的事,而我们也从来没停止过让别人抓狂。
第二章 只有少数人是邪恶的
在给难相处之人贴上邪恶的标签前一定要万分小心。但当证明一个人确是邪恶之人后,在他面前要万分小心,然后迅速离开他的势力范围。
第三章 难相处之人:心理学分析
有些人被视为难相处之人是因为他们与我们不同。我们只是没有意识到,他们与我们看待这个世界的角度不同,而他们的视角和我们的一样合情合理。
第四章 改变他人,还是改变自己?
几乎所有遇到难相处之人的人都能怀揣一种渴望,那就是让难相处之人发生改变。不幸的是,这种想法却让他们自己陷入窘境,这是因为他们把自己的幸福压在了别人的身上。
第五章 如果生活是一所学校,难相处之人就是老师
我们在与难相处之人打交道时经常会遇到一些状况,它们就仿佛一场场考试,目的是为了看看我们是否已经学会了一些东西——如抑制愤怒、打消复仇的念头或在受到侮辱时勇敢地为自己辩护。

第二部分 改变心路,就能改变出路
第六章找回那个内在的自我
困难之所以会来的我们面前,是因为我们已经在炫目而复杂的外部世界中迷失了。任何一种困难都是为了帮助我们找到回家的路,找回那个被我们遗忘了的内在的精神自我。
第七章 与自己和解
一个人选择原谅时流出的眼泪来自内心最深处的,也就是那个我们与其他人相连、与圣者相连的地方。要解决存在已久的冲突,在纯粹的释放中原谅会带给你巨大的收获。
第八章 灵性的成长
我们所培养起来的忍耐力、自控力、仁慈、同情、感激、谦逊、宽容、耐心、宽宏大量和服务于别人的意愿等的程度, 最能说明灵性道路的真实性的。

文摘
版权页:

谢谢你折磨我:改变心路,才能改变出路

为什么人际关系中存在这样或那样的困难?
剑是感觉不到伤口的。
——菲利普·保罗·哈利,美国作家、哲学家
有一次,我的一位朋友即兴发表了点意见。她说,人际关系太复杂了,她真想知道每个人都是如何成功驾驭这些关系的。事实上,我们这些在痛苦的关系问题中挣扎的人经常对各种解决方案失望。但我们显然并没有完全放弃希望,否则,我们也不会拿起这本书。
人际关系问题的原因很多,但有三个原因是最基础的,它们是:感觉迟钝、交流不充分和对他人关爱不够。如果一个人不能为别人着想,如果他不知道别人对他的言行的感受,如果他即使知道也不在乎,那么他就是难相处称号的不二候选人。
话语和行为的杀伤力都很强;每当我们对其他人说些什么或做些什么时,我们一定会对那个人造成一定的影响。理想状态是我们的言行能够产生积极的效果,使人有一种受到关爱且精神振奋的感觉。但有时候,我们的言行也可能是带有破坏性的,可以对人造成深深的伤害。大多数情况下,我们的言行产生的影响属于中间状态。
敏感性指一种预见和领会他人感受的能力。如果我们感觉灵敏,那我们就能够很好地感知我们的言行对别人的影响。敏感性是我们内心深处的言行指南。如果我们感觉迟钝,我们就会在交际中遇到困难,因为我们在说话做事时不会顾忌到别人的反应。
然而,光靠感觉灵敏并不足以帮助我们防止关系问题的出现。敏感性有它自己的局限:它总是未经证实的,且永远都不是绝对无误的。吉姆可能很关心琼,也处处为她着想,以为自己能够预知她的感受和需要,但是没用,琼才是唯一能够判断吉姆是在帮助她还是在伤害她的人。
交流很重要,我们必须要听听别人怎么讲,甚至要开口问问他们有什么反馈意见,这样我们才能知道他们究竟对我们的言行有什么样的感觉。如果我们在无意间伤到了别人,而对方并没有发出“哎哟”的声音,我们很可能会全然不知,然后继续这样伤害他们。相反,如果有人告诉我们,他们喜欢我们做过的某件事,我们就会知道自己这样做是对的,以后也会继续这样做。当然,如果有人发出“哎哟”的声音,但我们却因为不在乎而忽视它,那么人际关系问题就只能升级了。
由于我们中有些人感觉比较迟钝,所以我们有时做事就会不计后果。我们中很多人都不会大声说出自己的感受,也不会询问别人的感受。就这样,别人继续做着让我们抓狂的事,而我们也从来没停止过让别人抓狂。有时候,仅仅因为我们不在乎,困难关系才会得以继续;因为,没有人愿意被漠视。
要克服我们在人际关系中遇到的各种困难,我们就要不断提高自己的敏感度、交流能力和对别人的关爱程度。
每个人都是难相处之人
我是坚定,你是固执,他是个顽固的笨蛋。
——凯瑟琳·怀特霍恩,英国当代女作家
每个人都是难相处之人,只是看对谁而言。你也不例外,如果你能够用最诚实的态度面对自己,你就得承认,你肯定曾经做过令别人抓狂的事。
大多数时候,我们中的大多数人都百分百地意识不到自己在做这样的事情。但有些人的确十分擅长做这样的事,少数人甚至乐此不疲。
然而,不管我们如何让别人厌烦,我们都不愿意被贴上难相处的标签。当我们做出惹恼别人的事时,在我们看来,我们并不是在难为别人,而是事出有因的。
“我今天过得很糟糕,”我们会这样宣称;“我不是有意的,”我们会这样为自己开脱;“我什么都没做,”我们还会这样狡辩;“这是你应得的,”我们也会这样坚持;“是你让我这样做的,”我们在试图将自己的言行合理化。
此时,支配我们的是一种想要维护自我形象的欲望。事实上,把注意力放在另一个人的行为上比承认自己难相处要容易得多。
承认自身行为对别人的影响等于认同自己所谴责的行为。那就意味着,我们不能再假装自己比那个给我们带来痛苦的人强,同时也就意味着,我们与难相处之人并无太大区别,甚至,我们就如同他们。
要理解我们与难相处之人的相遇,我们终归还是要接受一个事实,那就是,我们也是难相处之人。
……

内容简介
《谢谢你折磨我:改变心路,才能改变出路》内容简介:你是否注意到,同一种人际关系问题会出现在不同情景下的可能性有多大——当你因为一个过分苛刻的老板而离职,你是否可能在下一份工作中遇到一个更苛刻的老板?当你终止与一个爱挑剔的合作伙伴的合作后,你是否可能会找到一位更加挑剔的伙伴?当你因为邻居的吵闹搬家后,你是否可能会成为一个施工队的邻居?
是的,各种各样的人际关系问题会一直跟着我们,如影随行,直到我们明白这些问题背后的意义。
《谢谢你折磨我:改变心路,才能改变出路》就是一本让你明白人际关系问题背后意义的书!作者马克?罗森是美国威斯康星大学心理学博士,他在多年的研究中发现:人际关系问题的原因很多,但有三个原因是最基础的:感觉迟钝、交流不充分和对他人关爱不够。也就是说,所有人际关系问题都源于人们对那个内在自己缺乏真正的认识。
一旦认识到这一点,当你努力改变内在自我的时候,你的外在人际关系也将发生改变。
他还提供了解决人际关系问题的三把钥匙:敏感度、充分交流和对他人的关爱。

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