如何问,别人才肯说.pdf

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书籍描述

内容简介
如果邀请暗恋的对象一起共进晚餐,如何问才能圆满地达到目的?
如果向上司提交一份方案,一直没有回应,怎么问才能不让领导直接拒绝?
如果员工在工作中推卸责任,模糊概念,怎样才能问出真实的信息?
如果在高端谈判中对手闪烁其词,怎么问才能知道对方的底线?
所有的这些问题的背后,有一套语言的规则吗?面对拒绝,我们该怎样实现非暴力的有效沟通呢?
在这个信息碎片化的大时代,我们每时每刻都会遇到一些自己想知道的问题。有些事情你觉得不对,却一时不知如何应变,你是沉默接受,还是提出关键问题,悄无声息地突破对方的心理防线?面对质疑,你有能力组织自己的观点,问出你想问的吗?面对僵局,你该如何不露痕迹地把控谈话方向,将所有难题一一化解?
针对上述问题,日本公关大师内藤谊人详尽剖析了人们在沟通中的盲点,认为问对一个好的问题,能达到事半功倍的效果。在书中,内藤谊人总结出了有效沟通的21个技巧、8个诀窍、10项原则,提出了许多立竿见影的谈话、倾听、行动技巧。通过这些,你能说出自己想说的,问出你想要的答案。而一个人如果忽略了问话的学问,那么就他就有可能像现代管理之父德鲁克说的那样:
“如果你不改变问问题的方式,你永远都不会成功。”

海报:

编辑推荐
《如何问,别人才肯说》是日本商届、高端谈判顶礼膜拜的问话秘诀!
任何时间、任何地点、面对任何人,获得你想要的任何信息。只要你可以跟对方搭上话,他的一切信息,在不知不觉间都会被你掌握!
不管你抱着什么样的目的:
为了获取商业机密,摸透你的谈话对象;
为了摸清客户需求,读懂客户真正想要的东西;
为了了解与你存在利益关系的人(上司、同事、对手等),达到你想要的谈话目的;
为了洞悉一下你身边的人(家人、亲友、伴侣、朋友),或是想知道某些人是否在骗你。
本书作者是日本王牌沟通大师内藤谊人超能问话术!
内藤谊人,日本著名心理学家、日本庆应义塾大学社会学研究科博士、安捷鲁有限公司董事长。他在以说服交流为主的社会心理学和以精神分析为主的临床心理学方面成就显著,被称为“日本最狡猾的心理学家”。他著书几十种,几乎本本畅销,在日本引起了狂热的心理学浪潮。
本书拥有如下实用技能:
8大诀窍——操纵你的谈话对象,让对方按照你的意旨去行动,进而达到你的目的。
10大原则——谈话对象特点组织你的语言,摸透你的谈话对象。
10种方法——避免谈话中可能出现的各种意外,击破对方心理防线。
21种技巧——在交流中正确提问,不需多费唇舌,快速提升你的沟通力。
8大诀窍、10大原则、10种方法和21种技巧,教你在9大情境中用问话说服所有人!

名人推荐
丰田会长(董事长)张富士夫——
以前,我一直觉得自己的沟通技巧不错,但有时候总会遇到粗鲁的人,脏话满天飞,跟这样的人打交道会很难。我读过本书4遍,这本书完完全全地吸引了我!它让我觉得,无论面对什么情况,都能成功地和任何人展开任何对话。这本书绝对是我读过的最重要和最有意义的作品。
谷歌CEO施密特——
我管理公司是靠“发问”,不是靠“回答”。问答会启动对话,对话会刺激创新。如果你想要一个创新文化,那就多发问。

李开复——
如何提问?
我的回答:(1)多问“how”,不要只学知识,要知道如何实践应用;(2)多问“why”,突破死记硬背的知识,理解“为什么是这样”之后才认为学会了;(3)多问“whyno”,试着去反驳任何一个想法,无论你真正如何认为;(4)多和别人交流讨论,理解不同的思维和观点。

潘石屹——
提问题比回答问题更启发人的智慧。

媒体推荐
《日本经济新闻》——
《如何问,别人才肯说》是值得现在的每一个追求结果的人好好阅读的一本书。从如何分析谈话对象到如何击破对方心理,得出你想要的结果。内藤谊人的敏锐洞察力和战略战术无疑将大大提升你的沟通力。

《纽约时报》——
这本书引入了新的思考方式和沟通技巧。它会让你成为一个好丈夫、好父亲、好兄弟和好经理,给你的人生带来不小的改变,真诚地希望每个人都能从中得益。

作者简介
内藤谊人:日本著名的心理学家、日本庆应义塾大学社会学研究科博士、安捷鲁有限公司董事长。他在以说服交流为主的社会心理学和以精神分析为主的临床心理学方面成就显著,被称为“日本最狡猾的心理学家”。著有《“蒙混”心理术》《百分百说服力》《攻心说话术》《攻心说服力》等畅销书,在日本反响极大。

目录
前言:你想要的“答案”,要藏在“问题”里
第一章:把“答案”藏在问题里
询问“容易回答的问题” 003
提问时,记得要装傻! 006
用问题当诱饵,影响他 008
把“答案”藏在“问题”里 011
摸清对方的“心理透视法” 013
可怕的“问题砍刀” 015
改变答案,关键在“怎么问” 018
理智思考和感情用事 020
淘金式思维:你微笑了吗 022
像分析师一样去询问 024
(专栏1) 讲话“有条理”不如学会提问,说服各种人 026
第二章:不要说你想说的,说对方想听的
绘制你的“信息地图” 031
你真的把话说清楚了吗 034
如何争取对话的主导权 036
如何获得更多人的支持 038
如何应对会议终结者 040
如何应对故意刁难者 042
让对方进入你想要的状态 044
抓住信号性字眼 046
(专栏2) 小问题,大创意 048
第三章:不讨人厌的“神奇问话术”
提问时,把对方名字讲出来 053
二分式思维:你想知道满意的结果吗 055
海绵式思维:可以帮我的忙吗 057
“价值增大效应” 059
“是什么”和“应不应该”问题 061
将干扰“体面化” 063
这样说,就不尴尬了 065
称赞“你看得到的部分” 067
“不提问”和“让他说” 069
90%的说服不是用嘴来完成的 071
(专栏3) 没交情前,别问太深入的问题 073
第四章:这样问,对方才会“招供”
空白邮件:提高你的回复率 077
投影法:谈论别人时顺势说出想法 079
低姿态探寻,透露更重要信息 081
二段式提问,引诱他的“真正想法” 083
预想“最坏的打算” 085
讽刺效应:你不告诉我也没有关系 088
如何听,对方才会说 090
不问,就不会知道的事 092
别想太多,越在意越要“问” 094
大胆提问,总比不说话好 096
(专栏4) 想听到“反对意见”,提问后先等十秒钟 098
第五章:一切从“好问题”开始
满足他的情感需求 103
预告法:你能接受的最坏的情况 106
“反问”的力量 108
“有限选择”询问法 110
如何应对不怀好意的问题 112
如何应对不懂的问题 114
暗示性“投降” 116
搭桥工具箱:请别人来帮忙 118
互惠原则:在我需要帮忙时,麻烦你了 120
欠的人情,可以还我吗? 122
让对方快乐,而不是花钱 124
(专栏5) 不知如何开口问时,自言自语都比沉默好 126
第六章:“好问题”比命令更有效
截止效应:注意“结束的时间” 131
“寻找犯人”的游戏 133
科学的包装:让他乖乖听话的理由 135
如何让孩子更听话 137
如何说让会议更顺利 139
如何从马拉松式的会议中脱身 142
如何拜托别人帮忙 144
如何让“拖延症患者”快速回复 147
“用问题”让他快速做决定 150
(专栏6) 不懂就问,只要“发言”,就会产生自信心 152
后记:这样说,对方才会听
附录:
如何问,对方才愿意回答
8个问题,控制一场谈判
6大谈判技巧,问出对方心里话
35种方法,让你沟通更有效

序言
你想要的“答案”,要藏在“问题”里

通常,很会说服他人的人,多半也很会提问,擅长用高明的问题,慢慢诱导对方照自己所希望的方向去执行。
比方说,善于提问的男生想约女生出去时,死也不会说:“下次要不要和我一起去吃个饭?”
因为用这种方式问女生,被拒绝的可能性极大。因此,他们会以这类方式提出邀约:
“如果想邀请你吃饭,星期五和星期六,你哪一天比较方便呢?”
此外,擅长提问的业务员,都会用下列的问话方式进行推销:
客户:“像我们这种小公司,几乎没有什么添购设备的预算。”
业务员:“说的也是,不好意思。可是呢,抱歉,好像我在揪你逻辑问题似的,所谓‘几乎没有’的意思是‘有一点儿’?”
客户:“嗯,算是吧,真的就只有一点儿。”
那么,要如何才能成为“提问高手”呢?如果想要知道这个秘密,请务必阅读本书,因为本书介绍了大量有益于成为“提问高手”的知识和技巧。
“居然有这种做法!”
“嗯……原来如此,如果这样说,任何人都会被说服了!”
“哇!真希望早点学会使用这种方法!”
只要阅读本书,就能获得令你茅塞顿开的丰富知识,不论是谁都能轻易成为“提问高手”,连正在写作中的我都不免赞叹:“还有比这本更牛更实用的书吗?”
而且,这些知识好用到,能让你一辈子都受用无穷,只要学会提问的技巧,就能顺着自己的意念操纵任何人,得到想要的答案,度过一帆风顺的精彩人生。
各位读者是不是开始有点心动,想一窥本书的内容呢?是不是也渐渐被引起兴趣了呢?甚至越来越急着想要学会这套神奇问话术呢?
假如有这样的念头,那正是中了我的诱导术(哈哈)。我正故意将文章写得十分诱人,若承蒙阅读本书,相信如同这样的心理诱导伎俩,各位读者也能轻而易举学得会。

内藤谊人


后记
这样说,对方才会听
日本人的不善言辞,在国际上是公认的(编按:中国人也有相同的问题,根据统计,九成的人都不敢说出自己的意见,几乎都要看别人的脸色来决定“是否要提问”)。总之就是惜话如金,不愿意发言。看似在思索什么高深的哲理,却又不肯说。
我在某国际会议上,还曾被主持人揶揄:“今天,我们就把让日本人开口说话而让美国人闭嘴当作此次会议的目标。”
因为这个原因,日本人看起来“对所有会话都不拿手”。当然,也不懂得“怎么提问”,不论提问或答复问题的技巧都很拙劣。简单地说就是“不太懂得说话的方法”,因而仓皇失措。就好比是被迫去参加连规则都搞不太清楚的活动,这种情况下,“输了”可说是应该的。

看到这里的读者们,想必已学会许多说话的方法,接下来就是要不断地实践,逐渐增进自己的技巧。就如同光记住规则并不能提升运动技能一样,全身心投入去做很重要。这么一来,说话技巧就会迅速提升。
其实,我跟各位读者一样,到现在都还在学习“说话的技巧”及“提问的能力”。因此,就让我们共勉之,与各位一起加油。
最后,我要向所有读者致谢,真的谢谢你们。本书若能对大家产生助益,那将是我无上的幸福。最后的最后,我由衷地感谢您阅读本书,今后也请继续多多指教。

内藤谊人

文摘
版权页:



如何听,对方才会说
通常,我一个月要接受大约5到10家杂志社的采访。因此,我与许多采访记者都能聊上几句,但是,偶尔也会遇到聊不来的人。例如,我的话明明还没说完,该记者就直接提问:“那个指的是××吗?也就是××的意思吗?”
这种人像在参加益智节目的抢答一般,不断急着推测我要说的话。一两次还可以忍受,但每隔5分钟就插话,不管是谁都受不了吧!明明闭嘴听我说完就能不必提问,但大概等得不耐烦了,如同在喂狗时,狗无法等待时的急迫一样,教育彻底失败。
“打岔”“抢话”或“插话”的确也属于说话技巧。谈判或商谈时,如果对方没有照着你的节奏进行,这种谈话术就可以发挥作用。不过,当你在“听别人说话”时,就不能这么做。因为你的目的是“要听对方说话,不是把他击垮”。
伊利诺伊州立大学的苏珊·史普瑞秋博士发表的一项研究数据显示,对于认真倾听的人,我们会想再见到他;相反地,对于没怎么在听我们说话的人,我们会不想再见到他。我也是如此,对于不停打断我说话的人,我根本不想再见到他。
“话是这样没错,但听对方说话时,若不边听边问,又如何能知道是否理解正确呢?”
或许有读者会有这样的疑惑。不过,我的意思不是不能提问,而是“不要频频插话、提问”。比方说,若能等对方说完或是告一段落时询问:“关于前面这段谈话,我能问个问题吗?”如此一来,对方就不会觉得被干扰,也是提问的正确态度。
我在演讲时,也常有听众会频频举手提问,从主讲人的角度来看,会很难讲下去。我虽然会以“稍后再一起接受大家的提问”轻易驳回,但是,为什么要打断别人的谈话呢?实在难以理解。
别人说话时要静静地听,如此一来,即使不特地提问也能理解话中的含义。

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