为何爱会伤人.pdf

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书籍描述

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《为何爱会伤人》从全新的视角解读爱情,提出从“认识自己内心”的角度来看待爱情。爱情出现问题,往往不是对方的原因,而是你自己的内心出了偏差。作者是科班出身的心理咨询师,而非半路出家的情感专家。作者既是专栏作家,又频繁参加各类心理类电视节目,在广东等地非常有人气。作者的其他图书将相断出版,统一包装,重点推广,作者积极配合。《为何爱会伤人》更强调心理学的运用,强调彻底解决人们的心理问题,与陆琪等情感指导的图书截然不同。内容来自第一手资料,以作者及其他一些心理咨询师的咨询案例为主,有理有据,真实可信。鉴于人们的心理问题多来自于童年的经历,《为何爱会伤人》又可作为家庭教育的参考书。

名人推荐
看武志红如何看待爱情是一件有趣而过癮的事情。因为他不仅擅长写,更会看。他的角度,总让我有意外、有启发。
——《心理月刊》主编 王晖
看了武志红的书,有种十分酣畅淋漓的感觉!他的文字能进入读者的心,读他的书,感觉好像河面上的波纹荡漾。是从内心向外一圈一圈荡漾的,给心灵以轻轻的震动。
——CCTV《心理访谈》栏目首席编导 董芳
这本书鞭辟入里,让每个人停下来看看自己,也看看自己要的“爱”究竟是什么。感谢武志红老师,让我不断反思自己,于繁杂的世界里静静守望自己的内心。
——中国金话筒铜奖、百优主持人 陶真

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看武志红如何看待爱情是一件有趣而过瘾的事情。因为他不仅擅长写,更会看。他的角度,总让我有意外、有启发。——《心理月刊》主编王晖
看了武志红的书,有种十分酣畅淋漓的感觉!他的文字能进入读者的心,读他的书,感觉好像河面上的波纹荡漾,是从内心向外一圈一圈荡漾的,给心灵以轻轻的震动。——CCTV《心理访谈》栏目首席编导董芳
这本书鞭辟入里,让每个人停下来看看自己,也看看自己要的“爱”究竟是什么。感谢武志红老师,让我不断反思自己,于繁杂的世界里静静守望自己的内心。——中国金话筒铜奖、百优主持人陶真

作者简介
武志红,既是资深心理咨询师,又是知名的心理专栏作家。1992年考进北京大学心理学系,师从国内著名的心理治疗学家钱铭怡教授,2001年获得心理学系临肃心理学专业硕士学位。2009年成立武志纽心理咨询中心,已帮助大量患者恢复健康,重获幸福。曾主持《广州旧报》的“健康心理”专栏,现为《心理月刊》专栏作家,网络视频节目《跟武志红学心理学》主讲人。著有《为何越爱越孤独》《为何家会伤人》《解读“疯狂”》《解读绝望》《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》《梦知道答案》等,个人作品销量超百万册。

目录
序从轮回到孵化器
PART1爱情,是一种轮回
1 迷恋:源自幻象的爱
2 一见钟情或是致命诱惑
3 命运=心理的强迫性重复
4 七年之痒:寻找真爱的契机
5 警惕爱情的七个教条
6最迷人的爱——绝望的爱
7每一次缘分都是一个功课
PART2难以避免的爱情战争
8 KIM的拯救情结之真相
9要激情,还是要安全感
10 没有安全感毁了张柏芝的婚姻
11 支配与服从的双重奏(一)
12支配与服从的双重奏(二)
13 夫妻吵架:隐秘的权力斗争
14 别拿自己的尺子量对方
15 放下亲密关系中的挡箭牌
16 警惕你身边的隐形攻击
17 慎防亲密关系中的洗脑
18 恋爱,是为父母而谈吗
19四年没性爱,到底错在谁
PART3任何选择都有道理
20 谁是你人格的对立面
21 谁是你的第三者
22 我杀死了一个23岁女孩
23 解梦:忠实男友屡有新欢
24 她们为何偏偏做第三者
25 她们为何非杀人犯不嫁
26 要求恋人鼓励我过分吗
27 万里之外的爱
28 依赖与反依赖的双重奏
PART4阴谋与爱情
29 男人是个什么东西
30 女人是个什么东西
31 女人,破解你的幸福密码
32重新发现你的父亲
33 发现爱的证明
34 给到手的幸福盖个戳
35 放下爱情的神话
36 将你的心打开

序言
在广州日报社做国际新闻编辑的时候,我干过一件很八卦的事。
当时,美国一家网站找到了美国前总统克林顿及其几十个情人的照片,以及他们之间的一些情话,我将这些照片与部分情话拼成了一个有趣的版面。不料,当天值班总编说,“太低级趣味了,撤了重做”。
那时,我还花了些时间消化情绪。后来想,这样的版面,真的是低级趣味。
不过,那小半天的工作没白费,因为我发现,克林顿的这几十个情人,仅从相貌上,可以分成两类:一类很像希拉里,一类很像白宫实习生莱温斯基。
这个发现,加深了我一直就有的观念——爱情,是轮回。
克林顿的轮回有几层含义:
克林顿对女人的趣味是很狭窄的,他不过就是在“希拉里”和“莱温斯基”之问不断摆动而已。我因而发明了一个词——克林顿钟摆。
希拉里是女强人,克林顿的妈妈芭芭拉也是女强人,所以克林顿找希拉里一类的女人,是在不断重复构建他与妈妈的关系。
莱温斯基是“傻女孩”,找“傻女孩”是对女强人——妻子与妈妈的背叛。可以说,克林顿是一次又一次想逃离妻子与妈妈的世界。
为什么找希拉里?为什么找莱温斯基?
我的一个没怎么学过心理学却是这方面天才的朋友说,恋爱的感觉,无非是两句话:重温童年的美好。修正童年的错误。
克林顿找希拉里,就是重温女强人——妈妈芭芭拉带给自己的美好。她们都会尽心尽力地照顾克林顿。有这样一个说法,希拉里就是克林顿的军师兼CE0,她不仅出了很多主意,还帮克林顿做了无数事情。有这样一个老婆,很得力。
但女强人控制欲太强,相处得久了,会有窒息感。于是,克林顿想逃离。既然像妈妈一样的女强人不是爱情的答案,那么与妈妈相反的女人该是爱情的答案了吧。
所以。克林顿去找莱温斯基。
像莱温斯基这样的“傻女孩”会带给克林顿不同的美好感。她会崇拜他,将他视为世界上最伟大的男人。
然而,“傻女孩”也会带给一个男人痛苦,她会过度依赖他,而且太傻的话,会显得很没意思。
既然,“傻女孩”不是爱情的答案,与“傻女孩”相反的女强人该是答案了吧。于是,当克林顿厌倦了“菜温斯基”时,他的钟摆又会摆向”希拉里”一边。
如果你认为,存在着“正确先生”或“正确小姐”,同时你也极少内观自身,那么,你可能也会陷入“克林顿钟摆”的境地。
不断地在两类截然不同的异性间摆动,是爱情轮回的一种常见方式。比这个方式更为常见的,是不断地找同一类异性。
譬如说有一个女人,她找的第一任老公很粗暴,找的第二任老公也很粗暴。第二次离婚后,她发誓不再结婚,因为“男人都不是好东西”。
一个从不和女人吵架的男人一直苦苦追求她,最后,她第三次结婚了。婚后两个星期,她又被打了。
如果暴力男不是“正确先生”,那非暴力男至少正确性该高很多了吧。但她却成功地将一个“从来不和女人吵架”的好男人变成了“坏东西”。
所以说,爱情的正确与否,关键不在于找到“正确”的人,而在于你能否将自己的内心修炼成“正确”的。
认识你的内心,这是我写的十多本心理学专著的核心点。
特别需要强调的是,恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。 也就是说,对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。
轮回,是为了什么?
有两层含义:重温童年的美好,修正童年的错误。修炼你的心。
第一层含义是我们轮回的动力所在,说严重点,就是佛教所说的贪与嗔。“啊,童年时的某些东西太美好了,我还要!”“啊,童年时他们怎么可以这样对我,我一定要让他们认识到并向我承认,他们是错的,他们要向我道歉!”
在与父母或其他养育者的关系中,我们绝对处于弱势,所以“修正童年的错误”不能很好地展现出来,但到了恋爱关系中,恋爱双方基本上是势均力敌的,于是可以大玩特玩这个游戏——我称其为“改造梦想”。
改造梦想,是恋爱关系痛点的根本所在。你明明和这样一个人在一起,却非要他变成另一个你想象中的人。甚至,你根本就看不到这个人的真实存在,而是无比幸福或无比痛苦地将你心中的“好东西”与“坏东西”投射到对方身上。你是在与一个幻想中的人相爱。
更重要的是,没有谁愿意被改造,所以,恋人势必和你作斗争,这就造成了种种的婚恋)中突。
要化解这些冲突,你就必须看清楚自己的幻觉,并看到对方的真实存在,学习与对方的真实存在相处。
并且,不要将你人生的答案、你幸与不幸的原因都归结到对方的正确或错误上,而是要归结到另一点——你的内心。
对此,我的一位咨询者说得很好:“婚姻,找的是伴儿,不是梦。”
一旦你作如是想,亲密关系就不再是单纯的轮回,而会成为一个孵化器,孵化你的心,将你的心从孩子状态升级到成人状态。
有些人很容易结束恋爱关系,如果他们成为咨询者,也很容易结束咨询关系。碰到这样的咨询者,我会给他们下套儿,在咨询刚开始的时候就对他们说:“就试试在我和你的咨询关系中解决问题,不要轻易逃跑,除非你发现,我有职业道德问题或职业能力根本不行。”
婚姻也是一样的,如果不是对方有很糟糕的问题,如滥交,如暴力,或者其他你认为的原则性问题,那么,请给对方以宽容,请给你们的关系以耐心,不要轻易逃走,就在这个恋爱关系中修炼你的心。
一旦大家作如是想,我们的离婚率会急剧下降。我相信,90%的离婚是不必发生的。
一段完整的感情会有三个阶段:
1+1=1。
1+1=0。
1+1=2。
第一个阶段,你就是我,我就是你,我们两人宛如一体。
第二个阶段,你是我人生痛苦的根本,我是你人生痛苦的所在,我们两个人怎么会走到一起?天大的错误!
第三个阶段,我是我,你是你,但我们在一起,并且真的感觉到我应该和你在一起。
通常我们所颂扬的爱情,其实大多只是处在第一阶段而已。这一阶段,即我所说的幻想阶段。我将完美另一半的形象投射到你身上,你也如此,我们觉得美好极了。然而,一个事实却是,其实你没有看到我,我也不了解你。
第二个阶段,是幻想破灭的阶段:终于一点点地看到了真实的你,但真实的你与想象中的你怎么差别那么大?接受不了,于是战争,希望通过战争再要回那个想象中的人。
第三个阶段,接受了那个真实的人,终于感觉到,以自己的真实存在,与对方的真实存在相处而生出的爱,才是最踏实、最真切的爱。 希望你的爱情能走到第三个阶段,那时你将发现,爱情是一次重生。

文摘
版权页:

为何爱会伤人

迷恋一个人到如痴如醉时,男子会对女子说,你是女神;女子则会对男子说,你是主宰。
假若你被迷恋,你是否愿做女神?抑或,你是否愿做主宰?
或许,很多人的答案是肯定的,因为被迷恋并被奉为女神或主宰,满足了我们自恋的需要,容易让我们飘飘然。
不过,真正有智慧的人,不愿意被奉为神。不管对方如何迷恋自己,如何将自己置于至高无上的位置,他仍然知道,自己只是一个人,一个有血有肉有优点有缺点的具体的人。
并且,这样的人还知道,迷恋者迷恋的不是真实的自己,而是迷恋者投射到自己身上的一个幻象。
没有人愿意做另一个人的幻象。只是,很多人不懂这一点,发现自己被迷恋时就沾沾自喜,从而乐于被迷恋,甚至制造幻象,让对方迷恋。
拒绝做另一个人痴爱的幻象,这或许是传奇才女林徽因拒绝徐志摩痴爱的原因。
胡适曾说:“志摩的人生观是一种单纯信仰,这里面有三个词:一个是爱,一个是自由,一个是美。”
或许,林徽因就是徐志摩心目中爱、自由和美的完美女神,他因而痴迷。然而,他痴迷的这个所谓的“女神化身”,和林徽因这个具体的人,是什么样的关系?
这一点,林徽因给出了答案。她对儿子梁从诫说:“徐志摩当时爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”
这句话的意思或许是说,徐志摩勾勒出了一个完美的女性形象,并把它套在了林徽因的身上,然后去爱。徐志摩爱的只是他套在林徽因身上的那个完美女性的幻象,而不是林徽因自己。
在搜狐鹊桥论坛上,一个男子发了一封信——他追求过的一个女孩在17岁时写给他的分手信。这封信中的一段文字,更细致地诠释了这个意思。也有时想,我之于你是什么呢?或许真的便如徐志摩眼中的林徽因,虽唯美得脱离实际,但只是诗人幻梦中一个无瑕的影子。自己塑造的,只有自己能看见。
我想,你所恋恋不舍的,也只是李青莲的歌吟,姜白石的词韵,或者小杜、柳七的文采风流吧;是线装的唐宋诗词,绢本的工笔折枝花卉,扬州城中的玉箫明月,秦淮河上的烟波画船,秋夜落在苏小小坟头的半丝冷雨,岁岁年年锁入燕子楼的一缕香魂……
只不是我,一个活在2D。3年的、真实并且不可爱的女孩。
不仅被奉为女神,而且得到如徐志摩这般的男子的钟情和无比温柔的爱,难道不好吗?
林徽因的回答是,她不想被当作女神,不想被夸大,也不想被否定,她只想做她自己。
她说:“据实说,我也不会以诗人的美谀为荣,也不会以被人恋爱为辱。我永是我,被诗人恭维了也不会增美增能,有过一段不幸的曲折的旧历史,也没有什么可羞惭。”
而那个女孩则对追求她的男子说:你对我的了解有多少呢?
我的容貌、我的性情、我的思想、我曾经与将来的生活,一切你都看不到。
我在你心中无非是一具才华做成的躯壳,没有灵魂,没有心。
这个女孩,和林徽因的答案是一样的。
这正是她们拒绝痴迷自己的男子的原因。因为,痴迷一旦发生,迷恋者看到的,只是自己投射到被迷恋者身上的幻象,而看不到被迷恋者真实的存在。譬如,徐志摩看到的,是“爱、自由和美”的女神化身,而鹊桥论坛上的那位男子,看到的是“灵气、美丽和善良”的理想女性的化身,是那个女孩身上看似无与伦比的才华,但他却看不到她的容貌、她的性情、她的思想、她曾经与将来的生活……

内容简介
《为何爱会伤人》讲述为何爱会伤人?因为我们常常看不清爱情的真相,总是与自己幻想出来的人相爱,而忽略对方的真实存在。我们所歌颂的美好爱情,从心理学的角度看,其实只是爱情的初级阶段而已。为何爱会伤人?因为我们无法正视自己的内心,总是把幸福寄托在找到一个正确的人,而从不反思自己的真正需要。其实,大多数的爱情悲剧,都是两个人造成的。为何爱会伤人?武志红从心理学的角度,给了我们答案:爱情是一个轮回,在爱情中,我们想重温童年的美好,修正童年的错误。我们在童年所经历的幸与不幸都将在爱情中找回来,童年时与异性父母的关系也决定了我们与爱人的关系。从这个角度说,我们不仅要关注与爱人的关系,也要关注与孩子的关系,因为我们如何对孩子,将决定孩子的爱情结果。

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