人生就像打电话.pdf

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书籍描述

内容简介
《人生就像打电话》搜集网络上最热门、最新颖的一些二事、糗事、囧事,以及网络最为流行的笑话、短信、流行语,内容幽默、风趣,格调轻松明快,特别适合少年、青年读者群体阅读。学习工作之余,《人生就像打电话》会给读者带去更多的放松和笑声。

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作者简介
夏树,90年出生,自称“90而不后”,前不靠80后,后不比00后。作为一朵长在纯洁大地上的奇葩,她没事儿卖卖萌、犯犯二、装装无辜、扮扮可爱。在生活中随手拈来的一个个小桥段,让她的微信公众号有了众多粉丝。

目录
第一部分 二货青年何处有,众君齐往此处瞄
第二部分 呆逼(萌)男女哪里寻,尽看灯火阑珊处
第三部分 神级老师不少见,同学明早来报到
第四部分 可爱爹妈宝贝娃,童言无忌怎么破
第五部分 奇葩大咖处处有,生活多焦有木有

文摘
本人近视多年,每天戴隐形眼镜。某日,我坐在地铁上感到眼睛又痒又涩,于是用手揉之。一不小心,隐形眼镜掉了出来。哪知,我身边站着的一位小美眉看到之后大惊,拉着一边的妈妈,弱弱地说:“妈妈!妈妈!你看啊,那个姐姐的眼睛皮脱落啦!”
中午的时候,我正和一堆人一起挤电梯,一进去,我的电话就响起来。可是我接听那电话时,却怎么也听不到对方在说什么,于是我生气了,大吼一句:“冰箱里没信号!等我出来再给你打!”
就在我挂断电话后,电梯也打开了,我走出来回头一看,整个电梯的人,一个个脸色发青,都像在看幽灵般的看着我。

今天和女友坐地铁,女友跟我的一段对话,让我哭笑不得。
女友:“亲爱的,以前我坐地铁,特怕遇到色狼。”
我:“哦?那你现在呢?”
原本我以为她会说是因为我在了,所以就不怕了。没想到她却说:“自从我变成了女流氓后,这色狼就少了,坐车也安全了。你看,这车厢内,全都是羞涩男呢!”
她说完这话后,我放眼看过去,顿时发现全车厢的男人都在盯着我,并投来一道道同情的目光。

今天,我在公司遇到一件特别不顺心的事情,原本好好计划着的一项目,结果被公司的人给泼冷水了。回家后,我把这个事情告诉我妈,当时我妈正在烧开水,她一听就急了,对我厉声道:“你怎么就这么容易被人欺负呢?去告诉他们,那些今天给你泼冷水的,我改天烧开了还他们!”

每当我和女友吵架时,我都哀求着女友道:“拜托,如果你觉得我哪里不好,请一定告诉我好吗?”
我女友噼里啪啦的说了一堆,我点着头恳求道:“好的,好的,好的,我改,但是……”
我这个“但是”还没说完,她立马给我一句:“停,你不用说了,反正我也不会改,你也就不用憋出个但是来!”

一天,我和我男朋友一前一后走在路上,突然,一个漂亮女生跑到我男朋友面前,对他说:“您好,我是大学实践调查队的,能请问您个问题吗?请问,您喜欢什么样的异性呢?”
我在后面听到了女生的提问,暗自窃喜,以为男朋友肯定会说是我。
结果男友一挠头,色眯眯地对那漂亮女生说道:“嘻嘻,只要主动跟我搭讪的女生,我都有点好感。”

两个宅男在宿舍里打游戏,其中一个宅男突然喊道:“我要杀了你!”结果,另一个宅男也突然吼起来:“来吧来吧,老子不信搞不定你!”
结果,原本在宿舍里的其他男生全跑出宿舍避难去了。

两个女孩在聊着自己喜欢的电视剧,一个男孩凑过来,好奇地问道:“你们在看什么呢?”
一女孩答道:“神雕侠侣!”
男孩自豪地说:“我也有看耶!你们看的是哪个版本的呢?”
女孩答:“杨过那版的!”

高考结束后,准备开始填报志愿,妈妈问道:“小明,你准备填报哪里的大学呢?”
小明想了想说:“江浙一带的!”
妈妈好奇地问:“哦?为什么呢?”
小明自豪道:“因为淘 宝上很多‘江浙包 邮’的!”

网吧一到人多的时候,就很难找到好位置。好不容易我才找到一个位置,结果那位置竟没鼠标,于是,我叫喊道:“网管,这机子有问题,没鼠标!”
结果那边有人喊叫道:“自己重启下就好了!”

男:咦?火车怎么不动了?
女:不会是坏了吧?
男:应该不会吧,难道是意外?
这个时候,火车上的服务员在广播说道:“尊敬的乘客,该火车由于轮胎磨损,现在正在维修中,请各位耐心等候!”
女:原来是轮胎坏了。
男(纳闷):弱弱地问一句,火车有轮胎吗?

某天,我走在路上,见到前面有个流氓正挡在一柔弱妇女面前,似乎在猖狂地讲着什么。我顿时便想上前,来个英雄救美。
可我还没冲过去,就见到那流氓扑通一下跪倒在地,大叫着:“大姐,请您收了我吧!这年头做流氓不容易啊!一山还有一山高,输给你,老子服气啊!”

小时候,我曾和我表哥大吵一架,那时表哥放狠话说,长大一定要给我戴绿帽子。结果,我到今天,都把自己老婆藏着,没敢让我表哥看见。


有一天,我在电视上看到一档求婚节目,我爸也看了,就随口问我句:“闺女,怎么?你也想参加?”
我说:“怎么可能,追我的太多,我都挑不过来呢!”
谁知,我爸噗哧一声笑出来,他说:“果然是我闺女,跟我年轻时候一样能吹!”

一天,我和我爸在调侃着,我跟我爸说:“爸,你前世不错嘛!你看,人家都说女儿是父亲前世的情人,你前世有三情人呢!”
我爸淡定地推了下眼镜,说:“不对,是四个,算你妈呢!只是她命好,这辈子转正了……咳咳……”

某天晚上,我拎着一大袋零食回家,我闺蜜看见了就问:“你不怕发福啊?”
我想了想,说:“反正有男朋友了,不怕。”
这时,闺蜜说了一句特励志的话:“呃……你就不打算再换一个吗?”

今天去朋友家吃饭,被朋友的爸妈那奇葩的举动给吓到了。他妈妈一开始端上来一盘菜,我好奇地问道:“这是什么?水煮白菜吗?”他妈妈说:“这是干锅白菜。”
后来,他爸爸从厨房里走出来问道:“我在做水煮肉片,谁把我的白菜端走了?”

某天,我们几个女生在讨论哪里的姑娘最有礼貌,结果一同学冒出来说:“东北的姑娘最有礼貌!”
我们问:“为什么?”
她说:“因为东北姑娘做什么事情都会询问你的意见,例如‘我剁了你,你信不’和‘小心老子找你算账,知道不’!”

在某机场的安检处,我看到前面有一哥们儿把手揣裤兜里,安检员便问道:“有火机吗?”
那哥们儿答道:“有。”
安检员说:“麻烦拿出来。”
那哥们儿接了一句:“在家呢。”说着,把裤兜里的口香糖拿出来,若无其事地走了。

某大学舍友在毕业典礼上说:“我们宿舍有个娃子,一开始纯洁得像张白纸,结果大学几年被我们几个肆意拿来擦屁股,现在搞得他从内而外都是黄的。”
那舍友刚说完,全班同学刷的一下朝我看来……

某天下班,我准备打的回家,却怎么也拦不到的士,太奇怪了。这时,我看到前面路口有个帅哥交警,于是就屁颠屁颠地跑去问他多远可以打到的。
帅哥交警愣了一下,然后很淡定地回答我:“呃,离我远点就可以……”


某二货同事A,今天打电话给合作伙伴B的时候,又开始犯二了。
A:“今天事情多不?”
B:“刚接了个活,有点多。”
A:“哦,那我就不打扰你,先走一步啦。”
对方沉默5秒钟后才回答:“您老慢走……”


小A手机上有四、五个相同号码的未接来电,和她号码相似,但是她又不认识这个号码。当这个号码第六次拨打进来的时候,她决定先接起来看看情况。
小A:“你好,找哪位?”
来电:“你干嘛不接我电话啊?我打了很多次了啊!¥%……&*&%&*#@#¥%(省略废话两分钟)”
小A:“你是不是打错了啊!我不认识你呀!”
来电:“不认识就不能讲话啦?我刚刚给你充了200块的话费,说几句话你都不肯,你好意思吗,你好意思吗?”

某顾客边打电话边在药店买东西。
顾客:“哈哈,小A真是太2B了。服务员,给我拿两瓶维生素,要2B的。”
服务员:“呃……自用还是送人?”

我在网上团购了一箱子卫生巾,可惜不慎地址填错,只能前去自取。卫生巾外盒体积巨大,我没拿稳,掉落在马路中间,情急之下冲上前去捡,一辆出租急刹在面前。霎时间,前尘往事掠过眼前,归结成一句话:老娘今天要死在卫生巾上了吗?

前几天,我发烧了,去医院看病,医生一纸化验单让我去验尿。我找到化验处,看见门板上贴着一张告示:非本科人员不可随意入内。MD,老子验个尿还要本科文凭?

今天理了个新发型,自觉非常满意,在路边对着某辆越野车的车窗反复臭美还摆出诸多POSE。
就在我照得巨HIGH的时候,车窗突然摇了下来,一位男士强忍笑意说道:“小姐,照完了吗?我要开车了。”

与老妈一起逛街,看中一件棒球夹克,遂穿上,自觉帅得一塌糊涂,于是问老妈:“妈,有范儿吗?”老妈惊讶地回答:“儿子,饭在锅里,你饿了?要不我们回去?”

某日,我急需身份证复印件,于是来到一家路边的复印店。
我:“阿姨,能给我复印下吗,不过我身上只有一张50的。”
阿姨:“不好意思,我们这里不能复印人民币。”
我:“不是啊阿姨,给,我的身份证。”
阿姨:“嘿,你这孩子,有身份证也不能复印人民币啊。”

在人人网上看见初中同学小丽的照片,变化巨大,惊为天人。于是,我便在QQ上问:“小丽,你是用的什么化妆品,怎么皮肤这么好,这么漂亮?”
小丽回传给我一个截图,打开一看,只见上面赫然显示着两字:PS。

损友:你知道世界上最神奇的音乐是什么吗?它虽然一成不变,却能够让你又期待又害怕。有时候听到它,犹如听见了天堂的仙乐。有时候听到它,仿佛感到了地狱的恐惧。
我:“……神曲《忐忑》?”
损友:“傻逼,是上下课铃声!”

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