挺住,意味着一切.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《挺住,意味着一切》编辑推荐:我的青春,不抱怨社会,不埋怨不公,只努力,超越自己。写给每一个努力张望未来的年轻人:“愿我这千锤百炼的青春,能照亮你那五颜六色的憧憬。生命有好时光,也有坏时光,挺住,幸福就在前方等着你!”俞敏洪、古典、考拉小巫热忱推荐!
“青春励志三部曲”送给所有为梦想努力奋斗的人,《挺住,意味着一切》不抱怨、不气馁,只努力超越自己;《慢慢来,一切都来得及》心慢下来,行动才能快起来;《30岁前的每一天》最现实的梦想管理指南。2013年最火热的青春成长读物,最流行的城市追梦指南!

名人推荐
每个人都有自己的苦要背负,每个人的成长道路都充满曲折。这本书写给正在青春中迷茫着的孩子,相信自己,挺住,意味着一切!
——新东方教育科技集团董事长 俞敏洪
看起来的嬉皮笑脸下,有个认真得可怕的灵魂。我尊敬也喜欢这种人,赵星就是这种人。本书送给所有认真生活的年轻人。
——新精英创始人、全球职业规划师、《拆掉思维里的墙》作者 古典
星爷牌文字,由真诚、鸡血、热情三味良药精心调制而成,吸天地之灵气,取日月之精华,经百转千回得以悉心著就,专治目标不确、耐力不足、注意力涣散、行动力迟缓等症,对拖延型、焦虑型、抑郁型、没事儿找抽型等亲们有显著疗效。此套良药中的每一剂均由千锤百炼的星爷各人亲自尝用,汝须按医嘱,并加之自身悉心修炼,方可现灯火阑珊之奇效。
——《考拉小巫的英语学习日记》作者 考拉小巫

媒体推荐
赵星的博客,一直洋溢着无敌的正能量,虽然文字搞怪甚至粗暴,但每一篇文字都是作者独立人格、自由思想和强大到令人发指的内心的写照。她的文字适合学生看,适合小白领看,适合正襟危坐的CEO看——原来青春可以这么精彩,原来一切的不可能都会成为可能。我们的周围,缺少的不是专家权威,而是像赵星这种,嘻嘻哈哈,却生活得精彩绝伦的孩子。
——天娱传媒品牌中心总经理 @赵老工人
生活中的许多关键词都与星爷有关,比如“打鸡血”,比如“正能量”,比如“内心强大”。累了坚持不下去的时候就看看星爷的句子,顿感生活如此美好。
网友@你要给自己一个怎样的未来
也许你目前正在疑惑生活的意义,也许你目前正在承受工作的苦闷和艰辛,甚至你觉得你的生活走向了一个痛苦的绝境。这本书只是告诉你这个姑娘现在的光鲜背后那些不为人知的心酸往事以及痛苦磨难,时间是最大的资本,挺住,就意味着一切。
——网友@夏天爱瞌睡爱吹风不爱吹空调
是不是世界太大,使我们的梦想显得那么渺小又难以实现?是不是真的世事难料,太多的事情令人沮丧?我们需要正能量,朴实真实诚实如星爷的文字,深得我心。
——网友@huang梦芊变成闪光灯

作者简介
赵星,网名“一直特立独行的猫”,以撰写85后年轻人成长与职场网络文章见长,深受上到60后家长下到90后小朋友喜爱。豆瓣小红人,新浪小名博,多家媒体专栏作者及特约撰稿人。文风犀利而现实、清新而治愈,读后鸡血十足,满血复活!热爱给人介绍工作与介绍对象,有着松花蛋般奇妙的想象力和大姨妈般复杂的情绪的鸡血女青年!著有《从北京到台湾,这么近那么远》一书。

目录
Part 1 大学,用生命逆袭未来
每个人的开学,都有失望与迷茫 3
成功不成功不在于去哪所学校上学 5
大学伊始,用生命逆袭自己的未来 10
最冷的冬天,每天5点起床和外教读英文 14
不要在乎别人怎么看你,而要看事情本身你有没有做好 18
看到外面的世界,不要做与自己未来无关的事 22
14个月的实习,职场之路开始了 26

Part 2 一脚在校园,一脚在职场
考研、工作与出国的选择 33
申请实习生,你准备好了吗 38
用生命打造无可替代的简历 43
扫楼求实习,誓当“分子”弃“分母” 49
求职路上,如何让师哥师姐来帮你 55
当实习生的最高境界 60
那些面经、技术帖和标准答案呦 67
如果你非要那个热门职位 73
那些职场里的名校学生们 77
俞老师的联系方式 81
20条金科玉律,献给职场小将的你 85

Part 3 没有了眼前的工作,你还能做什么
你打算什么时候从重复中惊醒 93
从“我喜欢”到“我是专家” 96
原来这就是核心竞争力 99
你的标签,是什么 101
没有了眼前的工作,你还能做什么 104
另外8小时 107
苦逼了就辞职弃学去旅行 110
职场第四年,拿什么去迎接 114
再好的工作也有400次想辞职 116

Part 4 活出一个越来越大的世界
早晚有一天,你会进入按部就班的日子里 123
为什么你拼不过男孩 127
你比分数更精彩 132
不去做,只是想,世界还和原来一样 136
哪个山头都有自己的风景 139
我们内心的全世界哪儿去了 146
活出一个越来越大的世界 150
成功和幸福在哪里呢 154

Part 5 挺住,意味着一切
其实那些人多么想跟你说说话 161
从无薪实习生飞出的小凤凰 167
那些卑微又遥远的小梦想 170
像一枚小种子的力量一样 174
不曾卑微,哪有似锦繁花 177
叔叔不要你的钱 180
蛰伏——背后的黑暗 185
你还没见过绝境,你应该有你的梦想 188
挺住,意味着一切 192

Part 6 自由,是不能代替的远方
你好,跆拳道 199
规规范范、急功近利的生命 202
青春呀!你在忍什么 205
那些无处不在的可能性 211
你最伟大的作品,正在前面等你 214
等一等,让灵魂跟上来 217
加油吧,向日葵小姐! 221
自由,是不能代替的远方 226

后记 所有的伟大,都从鸡毛蒜皮开始 231
附录 1 某活动演讲稿:把一件事做到极致的好,你才会看到一点点不一样 234
附录 2 人物志 241

序言
自序
很多人问我,为什么从上班开始一直坚持给很多年轻人写博客,与大家分享我在21~26岁各种鸡零狗碎的时光呢?其实,这源于我与资深前辈的一顿刻骨铭心的霹雳闪电饭。
那时候我大学还没毕业,还在实习。作为一个菜鸟,跟前辈吃饭诚惶诚恐,基本上只闷头吃饭不说话。突然,前辈说了一句话:“其实做二奶也是一个职业,同样要付出辛苦,同样辛苦劳动一年,二奶收获的金钱可比你们这些小姑娘多多了,你看你们这么辛苦才赚几个钱?”听到这句话,我的脑子里如同天打雷劈一般,晃得我到现在都能感到余震。这句话的内容量太大了,远非我一个还没出校门,一直受正统教育的姑娘所能企及和理解的。那一瞬间,我彻底地感觉到,我真是走进社会了,而这个社会大熔炉的善恶美丑大大超越了我之前所有的预料和承受能力。
没过多久,我一个干哥哥又在我的小心脏上扎了带胡椒味儿的一刀。他是一个这几年做生意赚了一些小钱的70后,娶了一个跟我差不多大的、名校的、英语八级的、长得算不得漂亮但挺清新的森女范儿姑娘。据我简单观察,他对那姑娘真挺凶的,跟王爷似的。某一天,他去公司找我拿个东西,晚上9点,我还在苦逼地加班,作为一个实习生,手慢活儿生,加班真是很正常。他把我叫到餐馆跟我说:“妹子,想找个有钱人吗?哥周围都是这样的。这些人都很有钱,跟了他们一辈子衣食无忧,房产全中国都有,你想去哪儿玩,哪儿就有房有车。但是他们这些人一个月回家一次,你得好吃好喝伺候一两天,就是这种日子。你别清高看不上,我敢说,你和你嫂子到40岁的时候,她绝对看着比你年轻,她天天没事儿就上美容院!”我立刻叫来服务员,把菜单上正数前十贵的菜都点了一遍!
我特迷茫,迎接我的难道不是一个可以让我通过努力赚钱,买各种自己喜欢的东西的美丽新世界吗?难道不是可以和一个自己喜欢的男生一起长大,努力打拼然后过上平和幸福的小日子吗?从学校进入社会的这一步,我被生生地扎了两刀啊,到现在想来,还有内伤。
后来我终于明白,好多事儿,遇见我,都会绽放出千年等一回一般的效果,让人忍不住想问一句:“凭什么啊?”或许,多年以后,我又能写一本书,叫作《十万个凭什么》。
于是,我就特别想写下来那些故事,那些刻在我心里的哭得梨花带雨的精彩教训,以及暗夜里百转千回才想明白的道理。很多人看我的博客,觉得我过着光彩夺目、金光闪耀的小日子,可是我却想跟你们讲讲我那些曾经失败的故事,那些跟你们一样绝望、无助、迷茫的日子,以及我如何去尝试寻找突破口,如何找到正确的路,并一步步让自己尽可能自由而不失自我地长大。俗话说:错了就改,改了再犯,千锤百炼!那些幼稚、天真,甚至犯错的日子,我希望它们永远留在我千锤百炼的青春里,并照亮你们正在憧憬的五颜六色的美好未来。

后记
所有的伟大,都从鸡毛蒜皮开始
去年年底想要买个小房子,于是去税务局查从2008年上班开始的纳税记录,打税单的叔叔看着我的记录说:“你从2007年就开始有记录了,都打出来吗?”我很惊讶地凑过去看,原来从正式实习的第一天起就开始缴税,整整14个月没有间断的记录,也就意味着从大三开始14个月的实习我从未间断过,休息过。我的内心突然涌现出巨大的情愫,我仿佛穿越回到6年前,那个东三环边的灯火辉煌的大楼里,一个人加班,窸窸窣窣地吃其他实习生送给我的菜团子当晚餐的夜里。那里,是我职业生涯的开始,是我年轻的梦想开始的地方。
那时的我,也就是21岁,刚开始实习,还没大学毕业,有很多愿望,但都是关于钱的:我希望有一天能带我妈去自由自在地旅行,不用挑便宜的酒店,不用因为便宜选大早晨或者半夜的航班;我希望我妈能想买什么都放心大胆地去买,能安安心心地过上养花遛狗摸鱼抓虾的美好晚年;我希望我妈有一天说想要个什么,我就能马上掏出一张卡满足她!嗯,我就是这么在乎金钱的俗人,而这也是我当时的目标和动力。
我的社会实践,从一天10块钱的促销员开始做起;我的职场,和所有人一样,从琐碎的不重要的出人出力跑腿儿开始,有明争暗斗,也有暗箭难防。不能说我多么出淤泥而不染,但我能说我一直记得我内心的信仰,那就是“不抱怨社会,不埋怨不公,只努力,相信自己”。这五年,我在几个薪水不多,但足够学到东西让自己扎实成长的地方努力奋斗,除此以外,写作或者做点私活赚钱,慢慢一点点积累经验与金钱。那种很慢很辛苦累到不行,但却能迅速提高我各种能力并且让我精力必须充沛的感觉,每一刻都嵌在我的骨头里,没有一丝一毫地被遗忘。
我收到过很多小朋友的来信,跟我讲职场上的困扰、生活上的匆忙,总觉得自己做的事不那么重要,认为自己应该有更大的闪光。我突然想到一个前辈,他跟我说过一个自己的故事。他刚刚入职的时候,是一个不懂英文的人,但是客户恰好对英文要求很高,比如需要写英文的新闻稿,写日常报告等。他没有像很多人一样知难而退,也没有像很多人一样用翻译软件投机取巧。他把客户曾经所有的英文新闻稿中英文都背了一遍,把客户英文网站的内容都背了一遍,之后客户每篇新闻稿都点名由他来写,每次报告都由他来做英文版。这是职场里一件特别小的事,但让我非常感动。我也曾在领导突然离职写新闻稿的大任降临到我头上而不知所措的时候,打印出客户之前所有的新闻稿回家一篇篇像读课文一样研究,如何遣词造句,行文是何种结构,每篇有什么创新与不同。尽管我并未达到前辈那样的水平,但那种对自身的挑战与信心让我感同身受。末了,他跟我说过一句话:“所有的伟大,都从鸡毛蒜皮开始。”这句话像一针鸡血让我热血沸腾了好久!
我不是那种娇生惯养吃不了一点苦的女孩子,我也不是那种只渴求别人给予的女孩子,这些年的奋斗也好,风吹雨打也好,一切都是应该的。我既然选择了这样的生活方式,就要一直坚持下去,才会有变成大大的闪光的一天,半途而废地逃避则永远达不成最初的梦想。要相信自己,相信自己的努力与坚持,相信自己一定会感动上苍!对于每个离家千里在大城市小城市奋斗的年轻人来讲,没有什么比在绝望的暗夜里相信自己更加重要。
前几天,买了一个小房子,把所有银行卡里的钱都拿出来交了首付款之后,我一个人走在回出租房的小路上。冬日的冷风划过脸庞,漫天水晶一样的小雪花飘飘洒洒落在身上。此时此刻的我,同五年前刚毕业的时候一样,物质上几乎一无所有,但内心却拥有满满的温暖与大大的幸福。
这个城市里,终于有了一束等我回家的光。一切又重新开始,一切都充满希望……

文摘
每个人的开学,都有失望与迷茫
2004年9月的一个月黑风高的夜晚,奔向我的大学的火车,停在了一个“大风一年刮两次,一次刮半年”的东北小城。招生简章上说,我的大学,是一个依山傍水、小桥流水哗啦啦的地方。可是我入学的时候,学校还没有像招生简章上画的那样美好,到处都在大兴土木,小桥没有,流水还是个土坑,连学生宿舍都不够,有点招猛了。我被分配在校外的临时房子里,一个房间十几个床铺,比我高中还要凄惨。对于一个对大学生活充满各种幼稚的幻想和期待的小萌女(请大家努力联想曾经的我有多萌多可爱)来讲,眼前的景致让人眉头一皱,着实没有勇气迎接未来。
我是一个文科生,被化学系的“环境科学”专业录取。这是一个很容易让人畅想未来的专业。曾几何时,有亲戚问起,我妈总会以“未来环境越发重要,地球变暖,二氧化碳”等话题入手,以表示我这个专业具有重要的未来意义。我去办理入学手续,顺手将师姐正在研读的一本教科书拿起来看,瞬间呆掉了。我看见了整整一本书的化学方程式,赶忙阻止了我妈交钱画押的手。我当年理转文,就是因为背不会也理解不了化学方程式啊,未来之路,咯噔一下,瞬间陡峭了起来。
我妈夺过书看了一眼便明白了大概。只见她提上我的档案,带着我,噔噔噔噔走向了校领导办公楼。接待一个牛逼的母亲和一个看上去还很蒙昧的孩子的,是一个脚踝骨折的领导。我妈从国家的高度到孩子的未来,从教育的本质理念到学校的办学宗旨来分别阐述了我必须转专业的理由。领导拖着石膏腿脚急促地躲到另一个房间,我们又跟过去……几个来回之后,领导筋疲力尽地说:“这个孩子应该转到法律系,中文系也屈才了。”
为什么要选中文系呢?我妈说因为中文是万金油,而我觉得因为简单,读两本名著就可以毕业。一个18岁的呆逼小孩儿,哪有什么远大志向和内心喜欢可言?
那天夜里,我非常忧郁,感到各种不顺。本来学校就不甚喜欢,专业也毫无感觉,连著名的东北菜猪肉炖粉条食堂都没得卖,想到第二天我妈就要回家去了,以后的四年我就要一个人在这个天天刮风还没猪肉炖粉条的地方独自生活了,我的心情就更加难过,竟然坐在宿舍楼前的草坪上呜呜哭了起来。越哭越大声,哭了好久也没见有人来解救我,这个学校的人真是太冷漠了,于是我站起来走出宿舍区去外面一个人散步。这个学校的夜晚,因为有师姐们的地摊而显得热闹一些。我一个人安安静静地走遍了整个校园,包括那些漆黑的没有人烟的地方。我有些困窘,我一直憧憬的大学,原来就是这样一个地方,我要在这个90%都是本省学生的学校里,像一个异乡孤独的而且受惊的小鸟一样,慢慢挨过四年。
那时候的我,像很多人一样,眼前的大学与心理的预期差距太大。经受了12年的应试教育,以及来自老师与家长对好同学的优待与差同学的放弃,我想,也许我的一生就会这样平庸下去了吧?因为高考没考好,我以后也不会有机会进入好的公司实习,也就没有好的工作,也就赚不到钱买好多自己想要的东西,也就没机会认识好老公……可见我是个多深谋远虑又目光长远的孩子啊!很多人安慰我,有大学可上,总比班里那些还要去复读,或者成绩不错只是因为没拿到想要的offer而去复读的同学要好得多吧!其实我也复读了,复读了十天,扛不住再一次学习那些已经熟悉但永远不想再深究的知识点而逃离了。尽管如此,谁会介意得到更好的呢?
成功不成功不在于去哪所学校上学
成功不成功不在于去哪所学校上学。这句话听起来很站着说话不腰疼,出身名校的人都会说,他们可曾知道,三本院校,甚至二本院校的学生想要争取一个机会所要付出的辛苦?对于我来讲,不是不相信这句话,而是如果成功不在于去哪里上学,那要怎么去成功呢?所有的老师都曾告诉我们,上重点、考名校才是唯一的路,难道还有别的路吗?12年的学校教育让我不那么相信自己的力量,而且真的压根没想过。
闲来无事又心情郁闷的夜晚,我一个人溜达在摆满地摊儿的校园里,蹲在某个摊位前扫了一眼学姐的各种锅碗瓢盆书,挑了一本绿皮的《×××精神》(后文简称“绿皮书”),抖抖书上的灰尘,付了三块钱,又跟没魂儿一样溜达着回宿舍去。那时候的我,已经被父母和老师教育得完全不相信“精神”这样的字眼了,感觉高考失败一切就都完蛋了,常常人在这里,心已老去。精神,也许就是这个当时我已经不相信的字眼,让我买下了它,准备挨过学前教育的十天吧。这本书里的每一个故事的主人公都是从一穷二白,没底子没背景没后台,经过个人努力奋斗,不抱怨社会,不埋怨不公,让自己的生命发生了质的飞跃,一个比一个闷骚,一个比一个苦逼,一个比一个“粪发涂墙”。比如年三十儿没钱回家,跟扫地大妈同吃一碗饺子的;在国外被欺负被鄙视,发愤图强为国争光的;钩心斗角明争暗斗被排挤被打击,依然出淤泥而不染濯清涟而不妖的,等等。用现在的话来讲,这本书的每一个故事都是一碗心灵鸡汤,而它们汇集起来,那就是好多碗的心灵乌鸡汤,活血化瘀,补血养气,安神补脑,满血复活!
新生培训的那一周,我天天躺在床上,坐在凳子上,蹲在马桶上,怀着“天将降大任于斯人也”的心情阅读这本书,新生培训、领导讲话、与新同学手拉手心连心活动,完全比不上眼前这本书对我的吸引力。我认真阅读了每一篇文章,感觉他们曾经的苦痛和郁闷,就是我现在的心灵写照!而他们光辉灿烂的现在不就是我奋斗的方向吗?我一咬牙一跺脚,把其中对我有点刺激和激励作用的警句用红笔写在名片大小的白纸上,再把它们都贴在写字台前的白墙上。为了给每日诵读带来一些美感,我还特意把它们贴成了一个大蒲扇形。
我整个生命的小宇宙,每天都会被这本小书上的每一个故事、每一句话点燃一次,这本书好像是上帝特意丢下来让我在最合适的时间捡到的,里面每句话每个故事仿佛都是专门说给我的一样。那时的我,和今天很多同学一样,不管去哪儿,都觉得学校不好,对未来四年的专业毫无期待。周围的一切都是那么陌生,听着东北话就仿佛自己被丢到了很远的地方。虽然这个地方挺好的,但我觉得好远,而且从小也没想过自己会来到这个地方,而且还要过整整四年。但无论如何,这也是自己高考得来的啊,抱怨又有什么用呢?
每天埋头看书背单词学专业课烦躁的时候,一抬头就能看到这些纸片;每每心情低落,抱怨这儿连个省会城市都不是的时候,我就“了吧唧”地朗读那些“牛叉哄哄”的句子,以此让我即将坠落到地板的小心脏有个依托。
“只要你认准一条路,全世界都会为你让路。”
“成功不成功不在于去哪所学校上学,而在于对自己未来的看法,保持怎样的心态和怎样的追求精神。”
“我觉得首先应该勇于接受命运的安排,只要不浪费时间,不断确立目标并努力实现这个目标,不断提高自己,在任何地方都是一样的。在不断提高自己的过程中,心中的某种失望也就消除了,关键是不要浪费时间。”
“做人成功有两个因素:一是要具备真才实学,二是要拥有自己独特的个性。”
“强者,不需要命运的特别眷顾,只要给他一个平等公正的环境,他就能迎难而上,挑战自己的命运。”
读书12年,我仿佛探索到新大陆一般地发现,原来普通人的平凡命运,是可以通过自己的努力,得到再一次改变的,而且可以改变得多姿多彩应有尽有!这让我大开眼界。以前,我单调而狭隘地相信老师说的高考一锤定音的说法,父母更是如此、他们认为高考决定一生,高考之后孩子也就这点能耐了,之后所有的努力和奋斗都属于“瞎折腾”,无论你怎么解释和立志,都抵不过父母的一句:“我还不知道你?”所有父母都曾对孩子怀着“望子成龙望女成凤”的宏伟希望,但到真的可以展翅飞翔的时候,又不相信孩子会真的像龙凤一样出人头地。可事实上,没有什么,比来自最亲近的人的不屑,更令人痛苦,甚至是绝望。
我从来没有想过大学以后的路,我一直觉得如果上不了很理想的大学,只要好好学习,考上一个牛叉学校的研究生,也能有出息吧!但是这本书让我看到了很多强势又漂亮的未来之战,看到一个更大的世界里,充满了勇敢、坚强、信念、力量。那几天,我每天都活得心潮澎湃,再也不觉得我的学校不好、专业不好了。如果书里那些比我更加凄惨和不被相信的人都可以成功,那我为什么不可以?书里有一句话,叫作:“如果环境不动,我自己走。”虽然我还不清楚学校的实力和能力,但是我明白,我必须自己走,甚至,自己跑起来。我不能依靠学校,不能依靠老师,我必须用自己的速度和力量,冲到我想要去的地方。
我突然很奇怪地对自己产生了莫大的信心,感觉每天自己的电量都会上升一格,小宇宙一样的能量噌噌噌地在我身体里爆炸开来。我提笔写了一封非常不自量力的信给我妈,说我要努力学习,考上北大的研究生!我相信,我妈到今天都不知道,那些日子里,我的生活里发生了什么。虽然我后来并没有去考北大的研究生,但是我真的开始相信并笃定我自己的未来,连吃喝拉撒都精神抖擞了起来。
以后的日子里,我依然在低谷和彷徨的时候翻看这本书,封面被我翻得塑料膜都破掉了,今天拿起来看,内页都黄了,但是依稀不变的是当年画上去的那些蓝色和红色的笔道儿,那些改变了我整个人生和性格的话。我相信我爸妈一定会很愤恨这本书,把我从一个乖巧懂事聪明伶俐的小女生,变成了乖张霸气不管不顾无组织无纪律自由散漫的星爷。
那之后的某天晚上,新班级的班长可算在宿舍逮着我了,进门跟我讲:
“有个大学生心理学的书要一起买,18块钱,就差你没交钱了。”
我腾的一下从床上坐起来——
“什么书?谁写的?”
“咱系里的老师。”
“哦——我不要。”我扑通又躺下了。
“这是集体买,强制的,除非是特困生。”班长在下面急得跺脚。
“你告诉他,我家特困,没钱买。”
班长郁闷地关门走了,我突然觉得自己变了!这件事很小,但这是我第一次按照自己的意愿和想法,学会了拒绝。让我这个从小就听老师话听父母话的乖小孩,开始闪现出一点点叛逆的元素,我听见了我内心的声音,我生命的小宇宙,正一点点散开……
大学伊始,用生命逆袭自己的未来
提起英文,似乎是每个大学生心中的重中之重。对于一个从初中英文就不太好的人来讲,想要在大学这个没人管的地方学好英文,好像有点不太现实。大约是受了那本书的影响,那时候的我,觉得学好英文就是大学前两年里最重要的事(事实证明真是如此)。俗话说,万丈高楼平地起,那么,先从大学四级开始吧。
那时候的我,根本不知道大学四级长什么样子,只能看到乌泱泱的各种参考书,连考试分哪几个部分都不知道,我就强迫自己报了一个大学四级的社会辅导班。说是强迫自己报名,其实就是有点虚荣心罢了。大一研究四级,听起来很唬人的感觉。东北大雪纷飞零下二十多摄氏度的每一个周末清晨6点,我忍痛麻溜儿起床,坐公交车到这个小城市的另一所大学里上课,下课后去给一个帅气的高三小朋友做家教,之后走回学校。那时候流行三首歌,《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》和《十年》。每次走在路上,我都会听到各种街边竖着滚筒棒儿的理发店里放这三首歌,听了整整一个学期。现在偶然听到这三首歌,心里都跟过敏似的突突突突地跳个不停,那些寒冬天走在某条小城市街道上,听着路边不断放歌的画面清晰地闪过。想想在东北的前两年,最熟悉的就是早晨天没亮和夜晚黑漆漆的画面,有时候会特别怀念那种为了一个小目标不管不顾的勇敢。
那些课堂,对于我这个连四级是什么都不知道的人来讲,简直是生不如死,困顿不堪。比起周围的师兄师姐,我完全只能记笔记,单词都来不及背,就要被揠苗助长分析题库。上课8小时,我疯狂地记笔记,然后用一周的时间翻各种题库去理解老师讲的是什么。我无数次对着书本自言自语:这都什么玩意儿!我不是什么英语达人,也没有什么学英语的特别方法,只能上课下课带着英语书到处跑,去自习室,去图书馆,去教室,去食堂。有时候我也会想,人生苦短,必须性感,学这些东西有什么用啊!为什么我的同学们在同样的时间可以睡懒觉、上网、谈恋爱、购物,在这个新鲜的小城市里到处玩,把自己喂得白白胖胖,而我却把自己的虚荣心逼到山顶下不来,半年瘦掉20斤?
四级单词书前前后后买了三本,也没有完全背完,就匆忙上战场了。低空飞过的感觉不错,那时候我觉得自己大一就能考过四级很牛叉呢,因为只有英语成绩好的同学才能大一考四级,剩下的必须等到大二考。可是后来不久我知道,好多名校同学高中就过了四六级,唉,我真是井底之蛙!
四级之后本应该是六级,但是我却不知道在哪儿看见了一个叫“TOEIC(托业)”的考试,这是一个与未来就业相关的英语考试,看起来跟托福是一家的。而比起当时大学四六级30块钱的报名费,374元的报名费真是一个天价,尽管这已经是针对学生的打折价了。那时候,TOEIC刚刚进入中国,各种辅导材料和题库几乎没有,市面上只有朗文教育出的一套玫瑰红色的辅导书,一共6本,还有十几盒磁带,很贵,要几百块,几乎是很难承受的价格了。TOEIC最强大的听力考试部分也没办法练习,怎么办呢?我把图书馆所有能借的成套英文书都挨个借出来,从网上找听力部分的资料,一点一点地听,很多单词比如“家乐福”的英文就是那个时候听到的。我上课通常都坐在第一排,有一次老师看不下去了,在课堂上说:“不能只学英语,不能只背单词!”我抬头看看老师,又低头继续看单词书。想想那时候的韧性,让今天的自己都汗颜。很快,我觉得自己学习有些不规范,又想上一个培训班了,一个能让我快速了解TOEIC考试的培训班。毫无选择,我得来趟北京。
我“拐骗”了一个同学,骗她这个考试对她未来工作多么重要,谢天谢地,她上了我的贼船!(啊!现在正在读博士的她会不会很恨我?)就在那一年的“十一”长假,我们俩在北京买了一箱子方便面,住在亲戚的单身宿舍里,每天用清水煮面,倒出来再放调料,就是为了能没有油而不用洗锅!这是她教我的,不知现在在清华读博士的她,是否还记得这些奇葩的事儿。我们上课的时间是下午到晚上,上课的情况依然苦逼得要命,100道听力模拟题,我能错三分之二,老师说错三分之一就不用来上课了,回去先背单词去,我死不要脸的心理素质就是这么千锤百炼来的。我不记得我学了什么,老师教了什么,但是我非常清楚地记得水清木华校区教室里的白炽灯光,以及现在想起总觉得冒着白烟的雾蒙蒙的教室。在那个教室里,没有女孩子化妆,没有男孩子装酷,大家都以最简朴的外表,坐在凳子上,低着头看书。上课看书,下课看书,吃饭喝水都看书。每当我回忆起那个场景,心中总是特别激动啊,就跟电视上演的传销励志讲座似的。那些人里面,一定有一些人,像那本“绿皮书”里的故事那样,在艰难的环境中,用生命逆袭自己的未来。
那时候有个电视节目叫《幸运52》,我们总是在北京静谧而霓虹闪亮的夜晚,站在公车上看那个小屏幕的公车电视。那些夜晚,我看着公车上同样疲惫,但都兴致勃勃地看电视的乘客,他们在北京做什么?辛苦吗?幸福吗?他们有什么梦想?他们这么晚回家累不累?看看窗外,感觉北京是一个离我好远的城市。我喜欢灯光,喜欢从居民楼的小格子窗中放射出来的灯光。在这个城市里的生活,我还不敢想,不知道什么时候,这个城市里,能有一束等我回家的灯光?
最冷的冬天,每天5点起床和外教读英文
我觉得我需要一个外教来练习听力,确切地讲,我想要做一种语言互换学习,就是我教对方中文,对方教我英文。但是去哪儿找外教呢?只有外语系有外教,那怎么办?自己去外教楼找外教?听起来很危险!去外语系上外教课认识外教?耗时费力估计也没什么效果吧,很不好意思呢。
我搜肠刮肚,终于想出来一个好主意。我想出一个看起来特别高端又正经的方法,就是采访外教楼里的每一个外国人,不管是哪个国家的。我采访的目的有三个:1.了解他们对中国的看法,以及在中国遇到的文化冲突;2.练习我自己的沟通能力,特别是英文沟通能力,并且尝试一下采访;3.了解一下哪个外教最和蔼可亲又靠谱,看是否可以结成对子来互相学习语言。
于是,我拟定了一个看上去很靠谱的采访提纲,准备好录音笔和采访说明书,发放到外教楼的每个小房间中去。很快,有七八个外国人答应了我的采访邀请,他们分别来自俄罗斯、美国、英国、日本、韩国等国家,男男女女各有不同。采访的过程有各种曲折,我问了很多很幼稚的问题,比如“你最喜欢的中国菜是什么”,每个问题还都不挨边,现在想来,简直傻死了。我遇到很多不同的外国人,他们请我听他们国家的音乐,跟我合影拍照,在小厨房给我做他们国家的美食。一时间,我成为了外教楼的常客,看门大爷也不限制我了。在采访过程中,我也很小心地观察他们,直到我发现了Colin,一个来自悉尼大学的35岁的男老师。为什么他最靠谱呢?因为有一次,他带我去看外国电影,晚上9点钟的时候,他跟我说:“时间不早了,你该回宿舍了。不要9点以后去外教楼,不太好。”不太好是什么意思?我想就是某次我看到打扮得很妖艳的女学生很晚从外教宿舍里出来吧。
我和Colin就此成为了互助学习伙伴,但更加准确地讲,是我向他学习会更加多一点,因为他一年里也就问过我两三个问题。我们约定每天早晨6点见面,一起跑步去学校门口吃早餐,再一起走回来,去外教楼的天台上安静学习到7点半,再分别去上课。在学习的1小时里,我抱着书用复读机听各种网上下载的听力教材,他端一个小本子练习汉字,有问题就互相问对方。
我们互相学习的高峰在“十一”之后的那个冬天。又是东北寒冬的早晨,本来约定早晨6点钟见面,但是我们每次都好像要为国争光似的,一直比拼谁起得早,最早一次我5点20分就到指定位置等Colin了。我们每天都要跑步去校门口的一家早餐店吃豆腐脑和油条,卖油条的是一对年纪在50岁左右的夫妻,他们每天都起得特别早,特别带劲儿地炸油条,每天都笑呵呵的,不管我们去多早,他们都在。他们的女儿,在加拿大读书,他们在中国卖豆腐脑油条,一提起女儿,他们就特别自豪。每天早晨看到这对夫妇,我就觉得特别美好又有干劲儿,他们的女儿就好像是我的榜样一样。
有时候Colin读中文读兴奋了,会带我去外教的娱乐中心教我弹钢琴。不过他用英文说的关于音乐的专业词汇我都听不懂,因此只能机械地弹琴。有时候还会打台球,或者帮他给他喜欢的中国女孩翻译情书什么的。大多数时候,我们还是会很用功地读书,但是很多次,我看到他在读中文的时候悄悄地睡着了,尽管我依旧振作精神听英语,我好感动他困成那样还陪着我……其实,我也好困……
在天台上,望着寒冬里虽是清晨但仍黑压压的天空和静谧的校园,我不知道我的未来会不会因为现在每一天的努力而有所改变,可是我没有退路。我知道我不能像我的同学那样,尽情地恋爱,无拘无束地吃喝玩乐,参加各种社团活动,没事儿就逛个街,约个会什么的,我不能做一分钟与我未来无关的事情。如果我觉得自己的高考是失常的、失败的,那就要让自己证明那是一场失败,用所有的努力来证明自己不是那个分数所代表的水平。除此以外,抱怨学校不好,老师照本宣科,或者悔恨自己干吗不去复读一年,甚至消极地不去上课都是愚蠢至极的做法。
相反,我的老师给了我最大的包容和忍耐。我经常因为读英文而不去早操,因为晨读而第一节课迟到,在我觉得不重要的课上背单词,在英文课上看别的英文书……这一切,他们都看在眼里,但是没有过多地干涉我。有一位年轻的女老师,不知道是不是看见我太苦逼太单调太乏味了,每周都请我去家里吃饭,给我炖排骨,给我做我喜欢吃的东西,比我妈还细致地问我吃不吃葱姜蒜;考试的时候给我打电话叫我按时起床,甚至给我买好看的衣服……那些日子,回想起来,可能我都很少笑吧,因为没时间,也因为不知道有什么可开心的事情吧。每天在摸黑的环境里出门,又在摸黑的环境里回来睡觉,三点一线的日子,唯一的外出就是做家教,一节课两小时,30块钱,一周100多块钱的收入,仅此而已。
很久很久之后,Colin离开了学校,跟一个他爱的东北女孩子结婚了,一起去了韩国教语言,他们有一个可爱的混血女儿。他走之前,给我写了一封信,告诉我他有多感谢我,我让他看到了一种少有的努力的样子,我跟外教楼里那些出出进进外教房间的女孩子多么不一样。毕业于悉尼大学的Colin,从小就父母离异,哥哥死于一种家族病。看到他照片里和太太孩子幸福的样子,我很想说,其实我很谢谢他,陪伴我那个寒冬里所有暗夜的早晨,如果没有他,我就无法怀着为国争光的心情起那么早了,也没有后来一切的顺利。
我的英文水平,在那个寒冬,得到了突飞猛进的质的飞跃。
不要在乎别人怎么看你,而要看事情本身你有没有做好
TOEIC考试的准备进入了白热化阶段,我把图书馆突然出现的、唯一的一套TOEIC参考书全部借出来,长期霸占着(据我观察,好像也没人看)。至于听力教材,我和我的同学一人买了一半,再去学校的磁带室,自己买空盘灌另一半,这样能把成本降到最低。每天,我都抱着小学五年级时买的鹦鹉鸟复读机不断地反复听,并且从网上下载了各种听力教程用MP3听。除此以外,我在新东方的TOEIC群里认识了群主成哥,成哥在北京,给我快递了一张所谓的“高分听力”盘,其实我也没怎么听,但心里觉得很感动。我以为在这个很偏远的地方,什么都得不到,也没有谁会关注我,我好像一直都特别自卑,别人对我好一点,我就会特别激动。成哥鼓励我,他也会参加12月的考试,让我加油,一起比比看谁考得好。他还送了我一段话:
“孤灯夜下,一个人跑,表面上看,似乎只有你一个人孤独地奔跑,但是在你灵魂深处,你感觉到有许多牛人和你一起奔跑。这时的你,感觉不再是孤单,而是和众多志同道合的朋友为实现各自的理想而一起奋勇拼搏。”
确定的考试时间出来后,我发现TOEIC考试与六级考试之间相隔不到两周,这意味着,我要在一周内去北京考TOEIC,再迅速返回来用仅剩的十来天时间准备六级。而我也清楚地知道,TOEIC的单词量和高考差不多,而我根本没有时间去看六级单词,连到底是哪个难度都不知道。我内心开始有一点点发慌,我的TOEIC看上去准备得也不那么理想,而六级更是什么都没看,如果两个都失败了……我几乎不敢想后果。那时的我,心理承受能力很差,每天很玩命地学,特别害怕一下子什么都没有了。考试前的一个星期,我每天都在惊恐中度过,我总是梦见,我耽误了TOEIC考试,六级也什么都听不懂。
硬着头皮来到北京,确切地说,是来到北大二教的考场。这是我第一次来北大,而且第一次坐在北大的教室里。看看周围的考生,果然日韩国家的非常多,传说日韩企业很看重这个考试,我后面的大叔已经考了9次,真是让人惊讶。TOEIC有200道听力题,是那种只能看见ABC选项答案,其他什么都没有的考题,虽然不难,但200道下来已足以让人的神经系统彻底崩溃,经常听到最后是体力跟不上了。比起平时四六级的20道听力,这显然是个体力活儿啊!至于后面的笔试题,感觉不好不坏,答完了就出来了。我在乌泱泱的人群中到处乱看,因为我想找找成哥,告诉他我顺利地考完了,可是我找不到他,人实在是太多了。我打电话给他,他说他已经考完走了,以后有机会我们再见面。
很久以后,我真的来到北大上学了,我终于见到了那个帮助过我的成哥。他说,其实那次考试他并没有去,他是骗我的,因为他不想让我失望,不想让我觉得没人跟我一起在苦逼的战线上奔跑。啊!这是要让人感动得哭吗!我想,这也是我现在特别愿意帮助小朋友的原因,有时候,一句不经意的话,真的能鼓舞一个在角落里的自卑孩子很多很多,多到改变他的整个生命。
来不及多停留,我回到了学校,这时候离六级考试还有十来天时间。我从网上下载了一份“六级高频词汇表”,有十几页,我看了前两页,又做了两套完整的模拟题,心慌地匆忙上阵。听力很顺畅地拿下,毕竟我是准备过200道听力题的TOEIC考试的,中间的题目做得不好不坏,感觉高频词表确实有很大的功劳啊。最惊喜的是作文!居然和TOEIC作文的内容很相似:如果一家公司给你offer了,你如何礼貌地拒绝。TOEIC全部都是职场英语,这简直就是甚合我心啊!我连prosperity这个几乎只是见过一次都忘记怎么拼的单词都写对了!这是有多么让人惊喜!即便这样,我依然很担心六级的成绩。我的英语老师对我抱了很大的期待,我似乎是她手下唯一一个有机会在大二上学期一次性考过六级的学生,虽然这在很多牛逼院校不足为奇,但是在我们这个小学校,我看得到老师的期待,因此压力好大。我害怕,害怕TOEIC考一个不高不低的成绩,六级也不好不坏,我没法跟我的老师们交代。我不能让TOEIC失败,我承受不起;我不能让六级失败,我的老师伤不起!我记得那天是圣诞前夜,考完试已经夜幕降临。我一个人默默地走在从教室到宿舍的路上,周围的宿舍楼里都张灯结彩,同学们欢欣雀跃地跑来跑去,我打了一个电话给我妈,说:“我可能考得不怎么好。”然后就开始掉眼泪。唉,在这个遥远的东北小城里,我害怕自己败得真的跟高考似的。我不断地鼓励自己,但却等不来让人满意的成绩,真的会这样吗?无数次地怀疑,无数次地难过,无数次地自卑,无数次地看“绿皮书”。
回到宿舍里,网上出了六级考试答案,我怀着很忐忑的心情核对了一遍,却意外地发现,我的听力是满分,作文就算一分不拿我也能到70多分,这让我感到很惊异。英语老师那时恰好给我打来电话询问,我说感觉有点不真实啊,怎么会这么高呢,我一点感觉都没有啊。英语老师显然也松了一口气,她很慢很慢地跟我说:
“所有的英语都是相通的,没有什么为了某个考试准备的内容,另一个考试用不上,关键是,你是否真的下到了功夫。我知道你在准备TOEIC,也知道那个考试对你更加重要,因此一直没有跟你说六级的事情。我知道你很担心这两个考试考不好,但是,一个人不要在乎别人是如何看你的,也不要在乎自己考试成绩的高低,而要看这件事本身你做得是不是足够好,是不是尽力了,是否能用这些努力让自己安心接受一切结果。”
老师的这段话,让我平和下来,同时,我想起了“绿皮书”里一段话:“智者随遇而安,不徐不疾,不烦不躁。得不足喜,失不足忧。”
看到外面的世界,不要做与自己未来无关的事
我在一本杂志上看到一个考上斯坦福大学的普通女生,她说:“我从不做与我未来无关的事儿。”这句话瞬间惊醒了我,让我的内心震颤了好久。我时不时地把这句话拿出来看看,让自己那些小抱怨和小烦恼,宿舍里女孩子们之间的鸡毛蒜皮,同学之间的钩心斗角都见鬼去吧!这句话成为我内心安静的一个动力。周围的人都在谈恋爱,男友女友换了一大片,有人旷课,有人旅行,有人睡觉,有人打牌,我不能说大家做得不对或不好,而只能说,我希望自己今天的辛苦,能换来明天多一点的幸福。我一直觉得我的孤独寂寞令我孤傲,可是看到她的那句话时一下子就坦然了,感觉周围的一切眼光和评论都无所谓了。我有我的目标,你们都不知道。真正的目标是放在心底默默去努力的,不需要大声吼出来告诉谁。我一直觉得立志的时候一定要默默地埋在心底,说出来就伤了元气!
尽管这样,在东北小城里读书的我,是不敢跟名校的学生比的。尽管我在各种老师的宽容和爱护下活得自由自在,成绩不怎么费力也能有不错的分数,但每次读《大学生》杂志,看到北上广高校学生的生活,他们在牛叉的大公司实习,他们在各种各样的大赛中获奖,他们三五个人组成小组去参加各种大企业举行的校园活动……在一个小城市里天天读英文的我拿什么跟他们比呢?何况我的英文也没有牛到同声传译的地步。就在这个时候,学校选派一些即将升入大三的同学去北大交流学习,我很积极地报名了,却不承想,那些赌气一般觉得自己高考其实只是失误,骨子里还很牛的想法,彻底被打散了,我的大学遭遇了鸡零狗碎般的混乱和成绩上的滑铁卢……
没有班级,没有负责人,没有饭卡,没有宿舍,没有老师,图书馆的书不能借阅,只有一张课表,自己找教室去上课,没有前排座位留给你,人太多了要先给本校生让出来,问问题被老师说“你不是北大的吧”,咨询实习机会被说“你考不上的”。很多人说自己高考失误了,自己要上了北大也不比一般人差。心气儿是好的,但事实是惨烈的。很多人羡慕我有机会去了北大,希望自己也有这样的机会,可是没有人知道我在北大的两年其实也很艰苦吧?其实我可以过得好一点,比如跟同来的相识的同学住在一起,干净、整洁、安全、性价比高、遇事有商量,有问题相互都有照应。可是我偏不,我偏偏要一个人住在“城中村”里,一个人去外面租上下铺住,体验各种惊心动魄和乱七八糟的事儿。我清楚地知道,这是我自己选择的路,再苦再难也必须自己走完;我要留在这个城市生根发芽,毕业后的社会会比这更加令我恐慌害怕,会遇到各种奇奇怪怪难相处的人,除了我自己,没人帮得了我。我需要强迫自己学习面对社会的思维,学习无人帮助的自立,以及强迫自己去忍受孤独和寂寞。如果在妈妈还能给我衣食温暖的时候,不强迫自己去面对严酷的环境,有一天妈妈老了我能照顾她吗?我能保护她吗?我能像一个战士一样迅速地站起来,扛起刀枪为家为妈妈的晚年生活去赚钱去战斗吗?我是单亲家庭的小孩,我没有时间天天磨磨叽叽地娇宠自己,更没有环境给自己一个不愿长大不愿承担责任的理由。
所谓“适应”,不过是一种在艰苦的环境中坚持和隐忍,让自己有一种逆来顺受、笑对苦乐的心态。我依然希望自己不要做与自己未来无关的事情。我不知道什么是与未来无关的事情,那么在这里的每一分每一秒我都用来上课和上网。我最喜欢看BBS的实习版和工作版,因为想要看到,自己如果想要找到牛叉的实习机会,还需要什么能力?而我自己目前的能力,能做些什么呢?结果发现,连帮人编书都没人要我,因为那时候我没有自己的笔记本电脑,不方便且我自己也没有足够的能力吧。我还喜欢看“二手买卖”这个版面,因为总能淘到一些价格便宜的好东西,比如我有买过20块钱一件的浴袍,从买到现在一直在穿。一直到现在,我每次看见二手买卖的东西,都会想起那些年穿梭在北大校园里为了买一个便宜的东西跑来跑去的场景,也只有在青葱滴水的年岁里,才能有那样稚嫩而纯美的景色吧。
条件和待遇的差距,也许并不是最重要的,学业上真真切切的距离才更加直刺人心。有一次西方文学课,老师让阅读一本西方文学著作,写一篇2000字的读后感。我努力地读了半本才理解了人物关系,终于写了2000字,我觉得自己没在百度上东拼西凑已经算很棒了,于是特别有成就感地去上课。老师随便点了一个女生上台读自己的读后感,结果——她写了整整两万字!我不知道她读到了什么这么有感触,只听见她不停地读啊读,结果读完了整整一节课。为什么同样是读书,别人可以有如此多的新鲜想法和感触,而我生生憋出2000字都那么困难呢?这件事让我明白,一个人如果不出去见识一番真正的世界,就很难清楚自己在世界上到底处在什么位置,自己做到了什么程度。
很快就期末考试了,哲学、美学,我一个学期都没听懂,如果不是考前找到老师要了课件,恐怕我都无法及格,而北大的同学很多都是90分以上。我的古代文学,狠狠地掉入了不及格的坑里。拿着成绩单,我在想,还要不要继续读下去?该怎么办呢?花了好多钱,吃了很多苦,结果来一个不及格?这是我人生第一个不及格啊,我的大学完整了。
经历了很多不公的待遇,花了比别人多得多的钱,住在人员混乱的地方,成绩上遭遇了人生最大的滑铁卢,在北大的日子,即便有最好的资源、最好的老师,迫于自身能力有限,也依然无法让自己自如地发展。一些人告诉我,混到毕业就好了,何必要跟自己较劲,反正学校也不会不让你毕业。可我现在所做的一切不都是在为我的人生之巅而努力拼搏吗?我不想抱怨不公,也不想找什么理由,我要有勇气做自己最怕的事情,我不要做与自己未来无关的事情。以前我一直满足于我是普通学校中的佼佼者,这是非常没有志气的表现,我立志要成为牛人中的佼佼者。人生的精彩,一定没有尽头。
14个月的实习,职场之路开始了
2006年10月29日,我20岁生日,大三。这天上午我考完GRE笔试之后,就倒在宿舍的床上起不来了。考GRE这件事稀稀拉拉拖了一年之久,从准备到报名,从机考到笔试,已经消耗了很大的耐心和精力,结果怎样,已经完全不重要了。我的大三,就从这场考试的结束,正式开始了!
那个时候,我已经决定毕业要去上班,而不是上研究生和出国!我讨厌考试,讨厌没完没了地学更加高精尖但不那么实用的英文;至于出国,家里没有强大的财力,我不想因为我把整个家庭都拖下水;而作为文科生,拿到奖学金的希望太渺茫,这么看来,我的TOEIC和GRE其实就是凑热闹,虽然成绩不高,也勉强拿得出手。
大一大二什么都没干,基本上在学英语和睡觉,也没什么经历的自己,开始有点着急,但是好像并不慌张。背景和经历都比较差,因此对自己也没有多大的期待和希望。没想着500强,也没想着和多少牛人过招。我就是个喜欢逃避的人啊,人一多我就想跑,大概独辟蹊径是最适合我的道路吧。即便这样,我依然不太清楚前方的道路。用黄小仙的一句话来形容,就是:“前方道路太险恶!”
11月,我开始疯狂地上BBS,找各种兼职和社会实践的机会,几乎不上课一样地往外跑。我想我唯一的一条路就是在大三早早起步,开始奔跑,也许这样才能让我的未来从容一点,至少能看到别人的背影,而不至于被甩到看都看不见的地方。
即便这样,我依然不知道自己做的这些事情有什么用。我总是下意识地让自己觉得自己在大四,这样会有紧迫感。
需要准备简历,于是我开始仔细思考我大学前两年半的经历,我重点写了两件事:
第一件是我准备写的一本书,叫A part of water,《你是水的一部分》,内容源自我大二开始做的一系列外国人采访,就是采访在中国的外国人,了解他们在中国的故事以及所经历过的文化差异。这个采访首先从学校的外教开始,逐渐采访完全部的留学生,之后就走哪儿访哪儿,比如火车上、旅游景点等。被访者大部分来自美国、澳大利亚、俄罗斯等十余个不同民族文化的国家,我对不同国家文化有了深刻而真实的认识。我准备要采访到100个外国人,然后写成一本书,但现在还没有做完,还在继续。
第二件就是我自己组织的汉语教学联合会,我组织了一些学习对外汉语的同学,他们是来自不同的学校的汉语文化传播专业志愿者,交流分享教学经验,探讨传播方式。通过每个人的教学实践,了解不同地区和民族的人在汉语学习中遇到的困难,探索具有针对性的教学方法,吸引来自美国、澳大利亚、韩国、日本等多个国家的学生。这件事情是在北大交流的时候做的,我还带了一个康奈尔大学的美国学生,负责他的中文学习。
我把这两件事写清楚之后突然明白了,其实社会实践和经历,不一定要在多么光鲜耀眼的公司里做过什么牛叉的事儿,关键是要自己亲身参与,并且从中得到重要的收获,才能让自己更加有底气。
此时此刻,大把大把的名企开始企业招聘,作为二本学校的我,虽然只是大三,很多事情还没开始,但是我努力在无数要填的表格里发现自己还欠缺什么,还欠缺多少。
有时候,我也会去大四的校园招聘会场坐坐,听听名企的简介,看看台上精英耀眼的样子,哪怕是周围同学的提问,都让我感到自惭形秽,自己连个问题都提不出来,脑子里真的没存货。现在回过头去想,也许不是自己差,而是没办法看清自己的强项,不知道如何表达自己,才让自己更加迷惑,也更加无助。当时,我还不是这场战役的参与者,也看不清前方道路到底有多险恶,我无处下手。我想我需要一个指导,告诉我求职到底是怎么一回事,我到底要准备什么,如何知道我到底想要什么。
我开始去听一些求职类的讲座,也花钱上了一些课程。那个时候,求职类的培训以及各种网络资料少之又少,良好的培训和学习之后是一次次的实践。我不知道我想要从事什么职业,听说某同学去公关公司面试,我自己也想试试公关,于是开始了漫漫申请路。先从本土公司申请开始,一点点去看一个公司究竟需要什么样的人,我有哪些差距。我没有去想别的方向和行业,而是更加专注在这一条路上不断前进。越来越多对行业的积累让我赢的胜算越来越大。
很快,我收到了一家在华著名的国际公关公司的面试通知,其实他们只是找一个帮他们发快递、做翻译、录数据、买盒饭、当人肉快递送东西的人而已,但对我来讲,这已经是非常棒的机会了!我从这里开始了我的正式实习生涯,有过委屈,有过想放弃,有过辛苦和劳累,但都一点点化作职场经验的积累,让我在毕业的时候拿到了一家我曾经想要去的公司的offer。我从来没有写过或者说过我之后职场路上的每一天、每一年,愉快或者悲哀,欢乐或者痛苦,不是因为我不曾遭受到来自职场的压力和重担,而是因为我更加喜欢凡事先向自己发问,从自己身上找原因,并从中习得重要的成长。那些曾经的酸甜苦辣,经过岁月的洗礼,留在我身上的只有成长的痕迹,而那些所有人的职场都会出现的鸡毛蒜皮、钩心斗角,我一点都不记得了,大概是因为我只愿意记住那些我认为很重要的事情吧。
在大三下学期到大四结束的14个月里,我每天要坐两小时公车才能回到学校,每次夜幕降临的时候,我都靠在公车的窗户边上,看着窗外灯火辉煌却累得话都说不出来,特想就睡在公车上。但是当我想到这些辛苦的实习生涯的时候,我会觉得很感动很激动。当我们还是职场里的小菜鸟的时候,只要品德没问题,会受到每一个人对你诚心诚意的关爱和指导,教你怎么做事情,怎么问别人问题,怎么不犯错,怎么提高效率,怎么让自己有信心,一定要珍惜这段时光,而不要过早地进入职场钩心斗角的游戏中去。
我的第一位领导Isabell在我遇到新的状况,发生错误的时候告诉我:“谁也不是天生就什么都会的,都是在学习中成长的,你不会就问,这样才能成长。不要遇到什么事情就想办法逃避,勇敢点。”我感动到对着电脑一边打字,一边掉眼泪。
那些职场初期的日子,每当夜晚还要加班时候,看着一盏盏灯在我身边慢慢隐去,我的心一点一点踏实下来。窗外的长安街静谧安详,时钟渐渐指向12点,我坐在电脑前仔细地完成每一个工作细节。也许,这就是我即将开始的开始……
Part 2
一脚在校园,一脚在职场
“大四最后一学期,周一到周五要在公司上班,晚上熬夜写毕业论文,周五晚上坐一夜火车回东北的学校参加考试,周日晚上再坐火车回北京,这样的日子持续了整整两个月。最后一门考试结束后,我以为会松一口气,可什么都没有,我心平气和地走出考场,看着和平日一模一样的操场和校园,心里特别踏实。”
——赵星的博客
考研、工作与出国的选择
考研、工作与出国该如何选择,这对我来讲真是一个很挠心的事儿。从大一小宇宙爆发开始,这三个选择就在我心里萦萦绕绕挥之不去。
我想我的家庭是我在选择中所要考虑的重要因素,作为一个成年人,责任对于我的意义就在于,在作任何选择的时候,都会考虑到家人和家庭的未来。
我是单亲,父亲在我上高三时意外身亡,家境虽然还好,但是家庭顶梁柱的坍塌,也就意味着整个家庭的倒下。一个单亲母亲要供养一个平均年花销一万元的大学生,如果是我,根本不敢想象。我很感谢我的妈妈,在整个家庭最为困难的时候,在她一生最艰难的时候,在所有亲友都建议我留在本市上大学,毕业后留在她身边的时候,坚决送我到很远的东北上大学,并供养我整整四年;在所有人觉得我去北大交流就是瞎花钱,去新东方上课就是混日子,上培训班就是上当受骗的时候,我妈妈坚定地相信一切的学习都会对我有用,省吃俭用满足了我在当时看来各种非常难得但也非常奢侈的机会。如果不是她当年远大的心胸和眼光,如果不是她当年的坚强和隐忍,现在的我,恐怕也就是一个天天自怨自艾、抱怨社会的女孩子吧。妈妈全身心地为我着想,我不能太自私。
准确地讲,考研的想法是刚开始入校的时候产生的。那时候总觉得东北好远好远,学校看上去也不太尽如人意,本能地想要逃离,想回到离家近的地方去。那时候我唯一能想到的方法就是考研,加上我觉得因为家庭的变故导致了高考的失败,我和大部分不喜欢自己学校的同学一样,觉得自己是有实力上清华北大的,至少也应该是一所一本院校,沦落到遥远的二本院校简直就是激发自己人生崛起的最大动力!可是我又有些担心妈妈,如果上研究生,我要在外面至少7年时间,中间还要参加最头疼的考研考试,而研究生的未来很难预料。每次想到这里,我都觉得前面的道路是万丈深渊。
那个时候,因为看不到未来,我拒绝了从初中就很喜欢我的一个小男生,我总觉得自己的未来好迷茫好乱,跟他在一起,更加看不到未来了。直到现在,偶尔在网上遇见,聊起这件事情,他总是说:“当初你恶狠狠地拒绝了我,可是我都不知道你为什么拒绝我!”哎呀,其实我也不知道,当时为什么拒绝了那个偷偷往我书包里塞玫瑰花的初中小男生。
考研的这条路,考虑了没三天,我就读到了开头说的那本“绿皮书”。这是我第一次知道,原来英文考高分就有机会拿到全额奖学金上国外的大学,而且每个故事的主人公几乎都是从普通家庭里走出来的,这让我十分兴奋。我觉得只要这个世界上有人曾做到了,那么我一定也能做到。其中有一个关于钱永强的故事,讲道:“到大三时,钱永强已经考完了四六级、TOEFL、GRE、GMAT这些考试。”我把他的进程当作自己的奋斗目标,自我感觉颇为良好。促使我更加想要出国深造的还有一段话,也出自这本书里:“留学有三个目的,一是完成自己的教育,获得就业竞争力;二是提升自己的档次,获得事业领导力;三是解放自己的潜力,获得人生领袖力,成为一代学术或商业的开创者,达到实现自我的最高境界。出国最大的收获在于,以前是以中国的眼光看世界,出国后有机会以世界的眼光看中国。”
嚯嚯,这是多么让小孩子振奋的话,我的内心一下沸腾起来,感到自己的人生都到达了另一个高度和境界了。那时候经常看“寄托天下”网站,每天混迹在各种要出国和已经出国了的人中间,感觉自己真的要出国了似的。虽然表面如此,但是内心却很忐忑,虽然说出国的学费可以有奖学金,但是出国申请和各种考试本身也是一笔很大的开支。听说申请一个学校,光申请和邮寄材料可能就要700~800元人民币,一般要申请40个学校,这笔开支对于一个学生来讲真是难以想象,更不敢跟家里说这个想法。而各种各样的考试费就不要说了,GRE考试光材料费用就超过500元了,大多还是二手资料。大二的暑假,我委托亲戚帮我报名10月份的GRE考试以及新东方的GRE暑假班,共计4998元。过节回家的时候,我看到妈妈把一个5000块钱的存折交给亲戚,还开玩笑地说了句:“给你两块钱小费哦!”虽然大家是开玩笑的语气,但在一旁的我深深地被这一幕刺痛了。5000块钱,对于一个还要供养大学生的单亲母亲来讲,是多大的一笔开支啊。我几乎没见过妈妈买新衣服,也能猜到我不在身边,她肯定随便吃点菜就是一顿饭了。她就那么轻而易举地把省吃俭用的钱毫不犹豫地花在我身上,也不问我要干什么,也不管我会不会考出很好的成绩,也不管这钱到底能有多少投资回报率。5000块,比我一年的大学学费还要高,让我一个暑假班不到20天就花掉了,我心里的眼泪哗啦啦地流下来。
那段时间,我看了《鲁豫有约》的一次访谈,被访人是一个很有名的人,鲁豫问他,如果你当年没有出国读书,现在会怎么样呢?所有人都期待他说:“那我现在一定不是××××,也没有怎样的成就。”可是他说:“如果我没有出国,我的父母就不会在自然灾害中饿死,如果我在,我一定会让他们活下来。现在我成名成功了,可是我没有爸爸妈妈了。”
我退掉了新东方的暑假班,只保留了10月份的GRE机考和笔考,希望用自学的方式来完成考试。我似乎已经知道我不会有什么好成绩了,因为我真的不想出国了,我太害怕了。我不能让自己任性地花掉家里所有的积蓄,只为自己博一个好功名;我不能让日渐年迈的妈妈孤独地生活在国内,我在国外乐得逍遥;我不能让自己一走就是好几年,如果中间发生一点事,我回都回不来,哭都来不及;我不能不断地消耗家里仅剩的一点钱,消耗光妈妈的养老钱,而对家庭没有一点点贡献。每当想到这一连串的问题,我的内心就开始惶恐和落泪。
路只剩下一条,工作,赚钱养妈妈。
很多同学问过我,出国、工作和考研,到底应该怎么选。
我也不知道你该怎么选,因为我选择的每一步都是在我的内心回炉了千百遍才得出的,我无法斩钉截铁地告诉你什么好什么不好。我只是选择承担起一个成年人对家庭和父母的责任,而不是任性地只去想如何能对自己更好,父母就应该对我如何付出。如果让我笼统地说,我只能说,如果家里有条件,可以继续深造,无论是国内还是国外;如果没有足够的条件,请不要自私地为了自己的前途不断消耗父母一生的积蓄和他们的养老救命钱,这几十万甚至上百万,绝不是你毕业后短时间能赚回来的,特别是现在“海龟”满街走的年代。一个有担当的成年人,烧家里的钱是很可悲的,而决定为自己为家庭努力赚钱的行为是值得尊敬的,没有什么不光彩,父母太不容易了,应该为他们分忧!
申请实习生,你准备好了吗①
上班之后的某一天早晨,好友茄子皮在MSN上闪我,说我介绍给他的那个实习生在实习一周后的今天打电话给他,说不能来上班了,原因是课业压力太大,无法继续逃课实习了,说着说着还哭了。
嗯,离奇的是该实习生的前任是在实习了两周后发现没时间写论文了,于是早早开始告假,准备回去写半年的论文再回来上班。
其实,茄子皮和我都没有觉得很震惊,我们都在想一个问题,找实习的小朋友们,申请之前都准备好了吗?
你究竟想要什么
很多人发邮件问我如何选择自己的工作,自己毕业的去向,我统一回答“碰的”,可是现在我想稍微说一下,其实是很简单的经历:
大一准备考研,发愤图强之后,读到“绿皮书”,决定学英语出国。
大二准备各种出国考试,发现考试太贵,申请太贵,邮寄太贵,上学太贵,但父母只是工薪阶层,保住父母的养老钱才是第一要务。
大三决定要去工作,先去赚钱,所以开始各种实习,然后就毕业了,转正了,工作了。
牛吗?一点都不牛,普通得很。
但是现实中,我看到了太多太多迷茫的邮件,每次问我怎么办?在大一觉得自己专业不喜欢,立志四年后跨专业考研,问行不行?出生在工薪阶层,非要闹着出国,但是看到父母的白发与蹒跚步伐,又不忍心,问怎么办?在大三下学期才发现之前没怎么实习,简历空空如也,该从何入手?花了父母数十万,从6岁开始上学,上到20岁出头的年轻人,却无法给自己的下一步作一个决定,甚至不敢往前迈一步试一试,那我也不知道你该怎么办了。
话说回来,我问茄子皮,你那实习生怎么都哭了,你怎么人家了?
茄子皮苦苦道来:“小孩特忙,实习期间不停地接电话,全是学校公共事务,社团的、学生会的、学校的、老师的、同学的。事事操心,很有领导力。但是其实他根本承受不了这些,再加上现在的实习,一个人被撕扯开了。他以为自己能够做到平衡,实际上他做不到,但是他不觉得自己是做不到的。他以为自己能力很差,所以产生了很强的自责心理。”
“那为什么非要都做,这完全不可能都做啊!”
“因为他想做一个牛人!”
“是简历看上去很牛,同学们口口称颂的很牛?可是他真的能做到很牛吗?”
“每件事蜻蜓点水,每件事都懂!略懂!”
500强的光芒始终都是公司的
我的一个师兄,简历里面就一件事儿,就是自己借钱1万块,买了一个电视上演的路边的烧烤机还是蛋挞机来着,然后自己开店、雇人、销售、开发市场,一边做一边上学,做了两年后卖掉小店,赚了6万,然后应聘了一个500强的销售工作,一年后成为华北区的总负责人,现在过着舒适自由的生活。
他成功的原因是什么?
是踏实,很踏实,快踏实到地底下了。
是坚持,很坚持,快坚持到骨子里了。
一个实习,至少要做到6个月,才能对一个公司的一个项目有个大概的了解。
一个工作,至少要做到6个月,才能对整个流程和来龙去脉有个清晰的图画。
一个经验,至少要重复5~10次,才能算得上扎实深刻,讲出来给别人听感觉像是那么回事。
不要认为当过学生会主席就很有优势,十份简历有八份都是主席;
不要认为参加过几个有名有姓的商业大赛,就觉得自己跟商业挂钩了;
不要认为参加过几个社团,拉过几次赞助,就觉得自己见过很多商人;
不要认为参加过几次学期交换,就觉得自己特国际化,特全球视野;
不要认为做过几次短暂的实习,就觉得简历特别有亮点。
其实当实习生这件事儿,有时候并不是什么特别高的门槛。有时候是因为任务太急缺人手,有时候是因为事情简单不需要太好的英文也可以,有时候是因为需要一个帮忙做搜索或者做监测的,就这样。曾经有很多同学觉得自己出门打车、喝咖啡、住五星级酒店就很牛气,其实那都是公司的荣耀,而不是我们每个人自身的;也并不是你恰好进了某个500强,就代表你能一直闪耀着500强的光,不要骄傲,也不要炫耀。
当实习生,请做好准备再来
准备什么?当实习生需要准备吗?
请准备好自己合适的时间,并且诚实地告诉面试官,你究竟能来几天。能来的那几天是否有课呢?你长期旷课的后果自己是否知道,或者自己是否能搞定成绩单呢?不要面试的时候答应4天,到公司开始工作一段时间了发现自己扛不住了,改成3天。
请处理好自己的校园事务,不要带到公司来。不要在领导走到你跟前的时候,紧急关掉MSN、QQ等各种聊天界面和不相关网页,公司花钱请你来工作,不是请你坐在这里君临天下,坐镇指挥,威慑四方。也许你没有耽误工作,但是老板真的很烦看到这样的。
请学会正确认识自己的能力,不要以为自己特别牛。实习意味着每天至少8小时在公司里待着,你只能回去再处理你的诸如社团、学生会、论文、课业等问题,倘若你处理不好,请学会放弃。无论是放弃实习还是放弃其他事情。我领导曾经在我每天加班的时候跟我说:“每当看到你加班到深夜,我很心疼,可是我什么都做不了。”现在我特理解,我理解你很挣扎很纠结很不容易,可是我什么都做不了。
请记得你是员工,不是学生。不要总觉得自己还是个学生,动辄用这个理由让自己做事不完美。随便写两句话就扔给领导的PPT,看都不看就胡乱编的英文报告,不来公司从不请假,或是半夜请假,迟到早退毫无征兆,晚来早走理所当然。
请准备好自己的体力和意志力,写字楼和校园不是宿舍和食堂的距离,特别是一线城市的实习生,坐地铁坐一个多小时是常事,要么租房子,要么坚持来回跑,一定要做好足够的心理准备。
茄子皮跟我说:“我不要牛人,要踏实肯干的人,只要他有手有脚有个正常脑子就行。”可就这么简单的要求,能做到的依然很少。
我问茄子皮:“那些不靠谱的实习生们,你会为他们生气吗?”茄子皮说:“不生气,以前会,现在不会。以前觉得自己看走眼了,现在为他们感到遗憾。也许,这是他们认识社会、认识自己的必经之路,我们可以等,但是损失掉的是他们自己的诚信、坚持、勇敢、能力和机会,只能他们自己去埋单了。”
用生命打造无可替代的简历
勤奋得令人发指
我有一个师姐,我们是在学校的一个公共活动上认识的。她是一个超级大美女,家庭条件也非常好,北大本科生,早我一年毕业。2007年某国际巨头(简称A公司)在华招收6名中国毕业生,她是唯一的女生,唯一的本科。而A公司的待遇可谓是无法匹敌的:第一年美国培训,好吃、好喝、好玩一年,年薪18万,跑车一辆,股票30万;之后回国发展,年薪加18万。那之后,我天天在她博客上看到她周游列国培训游览观光的文章,好生羡慕。她是怎么拿到offer的呢?
她在大学参加了很多社团,担任高层学生干部。
她积极参加了好几个出国的交换以及游学活动。
她学习成绩全年级第一。
她英文如母语。
这些好像都很不错,但是也觉得没什么特别的亮点。
后来,她的舍友跟我说过一句话:“我太佩服她了,她大学每天早晨5:30起床读英文1小时,即使被A公司录取后还每天坚持5:30起床读英文,勤奋得令人发指!”
直到今天我都记得这句话,特别是我开始怨天尤人,抱怨不公平的时候,总是想起这句话。她是如何拿到offer的呢?她的简历需要什么特别的装饰吗?也许英文谁都可以学到很好,但“勤奋”足以战胜一切!
真实的干干净净
我一直都极端地鄙视那种给你讲面试技巧、问题答案,甚至笔试答案教你背会的方法,面对面试和笔试,我最想分享的只有几个字:保持真实的你。
每次我去面试,或者对方找我聊聊的时候,我都会坦荡荡地赴约,因为我的简历上一句夸张的话都没有,还少写了不少东西。简历上的每一件事儿,随便问我10个问题,我都能回答得干干净净、彻彻底底。我没有出国交换的机会,也没有抢眼的社会经验,但是我在有限的忙碌和无限的努力当中,让你看到的是我对每一次机会的珍惜,对每一份工作的认真。
我大三时才决定要参加工作,那时候我也刚到北大,简历上几乎没有任何可写的东西,我没有做过什么事情。所以我努力抓住一切的机会,参加北大社团的每一次活动,甚至报名参加研究生会的活动;我白天上课,课余时间做很多的志愿者活动,站过大门,做过跑腿的小二,教过外国人汉语,参加过义工服务,当过热线小工,做过周末超市里一站一天不吃不喝的促销员。这些工作有的赚很少的钱,有的不赚钱,有的甚至还花了很多钱进去,误了很多课,自己一边复习一边哭一边紧张。但是一年后,我的简历写不下了,每当又多做了一件事情要写进去,就要很舍不得地删除一个经历。那时,我开始申请实习生,我没看过面经,没研究过面试笔试的技巧,单纯的一个电话面试决定了我之后的道路。直到今天,我都愿意走在这种真实且坦荡的路上。平和,放心,有底气,都是自己给自己的。
买一面镜子练习微笑
我有一个熟悉的小朋友就叫他林同学吧。我挺看好他,不是他如何牛,而是他的每一点滴的努力让我看得心里踏踏实实的,看了就想跟着下去看看他会变成什么样。他是哈尔滨某二本大学的学生,论学校背景、社会经验完全不能和北京的毕业生相提并论。他大二暑假第一次来北京“鬼混”,妄图实习,但是未遂,自己总结了几大败点:1.经历不牛;2.外地生源实习时间有限制;3.人脉少。于是背着三点回东北继续上学一年,又来北京鬼混了。这次带了点钱,到某培训机构先给自己投资了一笔,2000多“大洋”先撒入京城后立志要做房地产业。于是林同学先找到一个包吃包住月薪1200元的小公司,任务是马路边上发传单,被城管监察扣留了几天。他在京两个月的暑假买了一麻袋的书学习:职场的、人生的、励志的、理财的。林同学的特别之处来自他特别关心自己的成长,愿意一点一滴自我改变,而不是修改简历,比如:他买了一面镜子,天天在家对着镜子练习微笑,因为他的短期目标是房地产界的金牌销售。
每天哭喊着要当销售,想要销售培训生offer的同学们,你们有从练习具有亲和力和信赖感的微笑开始努力吗?
亲爱的,无论现在大学几年级,请一定知道,一张简历,不仅仅是一张纸,那将是你面对所有竞争的自信根源。这种自信,通达心底,扎扎实实,干干净净,彻彻底底,一百个问题都问不倒,每一个细节都顾虑到,这是你的成长,没有人抢得走,没有人替代得了。
Tips:简历里的小细节
前面提到了简历要真实有底气,但是投对简历也是一个技术活,很多时候,求职的失败不是简历的问题,而是没有很好地和招聘计划契合,以及在投递过程当中发生了各种遗憾的小失误,或者对实习有一些错误的认识和行为,比如说:
一、全职的意思是一周五天,不是一周来三天,周末补两天。你要是周末去加班,那显得正式员工也太不勤奋了是不是?
二、英文好,中文更要好。很多小朋友写个中文邮件都语言不通顺,给HR打个电话都不知道怎么问话,这点是需要特别注意的!
三、邮件正文没有一个字,非常不礼貌。发送无正文邮件有两种情况:1.关系非常熟络;2.事先我知道你要发给我某个内容的附件,并且只有附件的内容有用,正文无须再文字说明。其他情况下,一定要再说两句话,哪怕打个招呼也好。
四、邮件正文“撒娇范儿”,哥哥帅姐姐美全篇都是连环画的简历最让人崩溃了!发简历的时候,一定要知道自己是在找工作,工作最需要什么?专业性。因此,首先要表现出专业性。你认真了,HR才会对你认真。不管看简历的人和你是怎样的关系,都不要攀亲戚一样地写正文,会让人非常不舒服。对于任何公司来讲,撒娇卖萌并不是人人都喜欢的方式,特别是在完全陌生的情况下。
五、简历内容要与招聘职位有关联。这似乎是一个挺有共性的问题,收到很多简历,完全看不到和招聘职位的关系是什么。这让人感觉很蒙,而且感觉你是为了撞大运来的,不是认真的。
六、不要套各种近乎,除非这个近乎特别重要,且特别珍贵。曾经收到一个奇妙的邮件,首先她表明自己对我们公司的广州分公司非常热爱,其次讲她的大学四年与我们公司非常有缘分,最后讲和我本人的学校和家乡有如何的缘分。说得我云里雾里的,我也不知道该不该给老板看看。
七、每个经历都那么短,因此必须放弃你。收到一个看上去比较优秀的女孩子的简历,但是显示了两个很可怕的信息。自从大学毕业后,某报社工作2个月,某奢侈品公司工作3个月,现在赋闲在家,真的会让人觉得不敢用哦。
八、来自他人的推荐信或者推荐语,请附上复印件,真实可信最重要。如果真的有很特别的推荐信,要附上复印件,或者当事人的联络方式以表可证明的态度。需要注意的是,推荐你的,或者证明你优秀的不一定非要是名人,可以是你做义工时的组长,可以是你打工洗碗的小店老板。除非真的见过某些国家政要,或者是某些大人物的贴身助理,否则不要用别人的名号扬自己威风,非常狐假虎威。而且,如果你真的那么好,推荐你的人为什么不留你呢?即使不留你,他们也会把你推荐给自己的朋友,为什么你还跑来找工作呢?你看,这就很容易把自己绕进去。
每一个公司都在找适合的人,而不是最棒最聪明最优秀的人。所以,展示自己的时候,要先观察好,再行动,不要用一块盾牌,挡所有的箭!我个人在简历方面思考不多,一些微见,仅供参考。
扫楼求实习,誓当“分子”弃“分母”
林同学带着两个小朋友在北京中恒广场的写字楼里挥汗如雨地“扫楼”,企图碰运气能进入某家知名外企得到面试机会。当时的我,在附近写字楼的某个小格子间里“挥汗如水”地工作,收到了林同学沮丧的短信,心里立刻就明白了,约了他们下班后见面。
扫楼,是很多职业培训学校经常教大家的求职方法,就是到一座写字楼里问每家公司是否需要实习生或者有招聘计划,用此方法来获得和公司零距离接触,运气好的话,有可能获得一些工作和实习的机会。这种方法曾经广为流传,但是成功率不得而知。
见到三位“大侠”的时候,他们已经气喘吁吁,无甚力气,想必是一天的被拒被打击加上身体疲惫所致。我还没说话,他们便着急地开始抱怨:
“那些小前台不让我们进去。”
“你们预约人了吗?知道要去找谁吗?”我问。
“不知道啊,就是扫楼啊,想通过前台,进去问问有没有招人。可是前台太凶了,我们好几次想偷跑进去都没成功,还被赶出来了。”
当年我也参加过类似的求职培训,在接受扫楼这项训练的时候,并没有像其他同学一样激动地立即行动,而是闷在屋子里想了很久。职业培训学校给我们的是通用的方法,但不是保证你或者我这些个体能取得成功的方法,要想取得自己的成功,就要结合自己的状况,具体问题具体分析。
考虑现实状况
1.北京高校大多集中在海淀区,外企写字楼集中在朝阳区和东城区,公车单程两小时,地铁1小时,光体力可能就要消耗三分之一。
2.假设我到了财富中心这座楼,大大小小的公司120家,我从上班扫到下班8小时,半小时扫一家,一共可以扫16家,我不能一星期就蹲在这个楼里吧?如果我想尝试一个行业的四家公司,但这四家很难在同一个楼里,那就涉及交通和时间问题。一天下来累得泪流满面汗臭满满的,你就是有机会见到HR,这形象你觉得靠谱吗?
3.我想进哪个行业的公司呢?如果我还没明白我到底想去哪里,我一天扫16家,我有那么多的时间去查16家公司的资料吗?如果没有,当对方问起来我了解他们公司吗?我该说什么呢?
4.我还是学生,我还要上课,我还要写论文写作业看书。一周能有几天全没课让我这么疯跑呢?
公司和员工会怎么想
从员工的角度来讲,每个人每天的工作都是有计划的。我们哗啦一下把员工堵在了去卫生间的路上,企图让人家谈点内部的情况或者这个行业的发展以及工作内容。可是有很多的工作在等着他呢,而且在不认识的情况下,他怎么会把公司的一切内部事情口无遮拦地告诉我们呢?前台当然有理由拒绝我们进入,这是前台的工作,为了保障内部员工的正常工作。我们应该想想怎么能礼貌地让别人接受我们的诚意,愿意来帮助我们。
而真正的大公司的实习生都是由招聘计划完成的,不会通过这种莫名其妙的来访完成(当然有极小的例外,但你不能保证你就是那1%的例外)。记得当时有一组同学在闯入某国际顶级咨询公司未遂后,其公司官网第二天就出现了一行字“请勿无预约来访”,这句话真让我们感到羞愧。
最后,做任何事情,必须当分子
做任何事情,你必须当分子,分子还要是1,你才能确保成功率。假设北京一个职业培训班级里20个学生都出去扫楼,全北京同一年有20个班,400个人去扫那几座写字楼,大家都是分母,那谁是分子呢?
说了这么多,到底应该如何去做一个高性价比的分子呢?在倾听了很多同学的失败案例,总结了很多经验教训之后,我总结出了三点:礼貌当先,实力保障,差异化竞争。并由此展开了我的求职“扫楼”计划。
我开始出击的时候是在大三下学期,并且锁定在公关行业的四大国际公司。经过大学前两年对英文的刻苦努力,我基本上能和北京同学水平一样了,同时在北京上学的半年里,我也特别注重通过参加各种社会实践来让自己更有社会人的能力。我没有选择去前台蹲守,而是仔细研究了每一个目标公司的情况,比如仔细研读它们国际和国内网站的内容、客户案例、公司状况,甚至连一些公司展示出来的“员工感言”都看了好几遍,幻想有一天自己也能成为其中的一员。接下来我给其中一家公司的亚太区和中国区的老板发邮件,并没有说我想去做实习生,而是说自己对公关行业感兴趣,自己为此做过哪些努力,还有一些问题想要求教,是否可以帮忙推荐一个人来帮助我答疑解惑呢?不出意外的是,很快我就接到了这家公司HR部门打来的电话,不仅回答了我的问题,也同时询问我是否想要来公司实习试试看?
其实我的做法并不特别,只是很好地解决了之前自己提出的几个质疑的地方。比如用邮件进行询问,省时省力又高效;在给老板发邮件之前,尽可能多地了解这家公司,不打无准备之仗;真心诚意地想要进入这个行业和公司,并愿意花力气去研究基础问题,并准备好比较难的问题(很多人都败在了这一步,问些特别简单的比如什么是公关这类问题,真的没人愿意回答你);在真正进入公司实习之后,给当初帮助自己的大老板和HR发了邮件表示感谢,谢谢他们相信我的诚意,相信我为此做出的努力,以及他们愿意相信并给我一次尝试的机会。
最后我想说一点,我并不反对扫楼这个方法,也承认扫楼有很多奇迹发生。但是正如“富爸爸”所说的,除非告诉你这件事情的人亲身做过并且成功了,你才能相信,一切的转述你都可以不听或者产生质疑。这话听起来很恶毒,但绝对是真理。就像很多人花重金想和巴菲特吃午饭聊聊股票,但是没人想花钱请我吃饭听我背一遍巴菲特的名言,对吗?
TIPS:投简历,三注意
当你给公司HR部门发简历的时候,一定要有礼貌,邮件正文一定要有内容,写写自己发这个邮件过来是为什么,想应聘什么部门的实习生,询问是否有这样的机会,然后要予以致谢。不要过多地讲自己多么牛,因为此时对方并没有说自己需要人,因此你的重点应该是在咨询是否有机会,以及从自己的简历入手,比如:“冒昧地发送自己的简历给您,不知是否符合贵公司的需求和要求?如果我还不够优秀,是否能得到您的宝贵指点,我有哪些地方需要加强?”一封没有任何正文的应聘邮件,即使再牛,也不会被看好!
要保证自己足够了解这家公司:既然要投递简历,一定要对这家公司有一定的认识和了解,中英文网站必须大致看过,特别是公司大事年表一定要大体知晓,切记不要记得颠三倒四的。如果日后公司给你面试电话,你要让对方感觉你很熟悉他们的公司,而不是支吾半天却说不出个所以然来。机会是留给有准备的人的,面试就像相亲,有准备,知己知彼,才能有火花的碰撞!
记得表示感谢!做事要有始有终,面试也不例外,无论结果如何,都要再发一封邮件过去表示感谢,一来表达自己的诚意,二来有礼貌的小朋友总会有好运气哦!
总之,随意投简历过去,比正式的招聘要更加小心谨慎有礼貌一些,凡事要替对方想一下,看看自己如何做能最大化地方便对方。替别人着想的人,才会有福报哦!
求职路上,如何让师哥师姐来帮你
求职或实习路上,有个靠谱的师哥师姐帮你内部递个简历,实在是一条快捷通达的大道。因此,每当有经验交流会以及各种已经就业的师哥师姐出没的活动,在校生们都争先恐后地参加。因为这种活动不仅可以听到很多第一手的经验,而且能认识自己梦寐以求的大公司的人,加上同校甚至同门弟子的关系,绝不愁师哥师姐不帮你个忙。可是你有没有发现,每次你争先恐后地抢到一张珍贵的名片,并在需要的时候发个邮件过去之后,从来都是杳无音信?或者对方的回信只是泛泛而谈,并无任何有价值的建议和帮助?这是为什么呢?难道师哥师姐都不愿意帮小弟小妹的忙吗?难道师哥师姐已经变得世俗功利,非要收点好处才肯帮我们吗?难道师哥师姐忘记了自己曾经也是从这时候走过来的吗?
其实说到底,师兄师姐不愿意帮忙,最重要的原因是:你是谁?我怎么才能相信你?
“推荐”不是转简历这么简单的一件事儿,这里面包含着推荐人,也就是师哥师姐在公司以及在业内的信誉问题。我想拿自己的一个刻骨铭心的小故事来讲讲这其中的道理:
我在第一个公司实习的时候,曾经给公司的另一个组招了三个实习生来协助某个客户的线下活动。我回学校找了几个曾经一直恳求我帮忙,想要来我公司实习的三个师弟,我只是在某个老师的活动中认识他们,平时素无来往,了解不深。但由于我本人第二天要出差,时间太紧张,因此就随便地说了下这事儿,便把他们的简历转给了公司同事。谁想,第二天我刚下飞机,HR气势汹汹地打电话过来说:“你推荐的是什么人?面试迟到,还在公司吵架!以后不要把杂七杂八的人都安排到公司里来!”
我大惊失色地打回电话问同事是怎么回事。原来,这三个师弟彼此都认识,并准备早晨结伴一起来公司面试。由于三个人的面试时间不同,而他们自己以为是群面,时间应该一样,因此其中两人都认为自己记错了时间,于是私自将面试时间统一地调到一个中间的时间,且并未通知公司。第二天公司同事特意早到办公室却找不到人。等三个人来了,公司赶忙开始一对一地面试,其中另外两个学生在等候区等候期间,并未看到公司有人给端水或是送水果来招待,于是和公司HR理论起我们的公司不人性化,不知道给面试者倒水的问题,于是轰轰烈烈地吵了起来。
这是一件多么不可思议的事情啊!我当时拿起电话打给三个“大爷”送上一顿骂,可是放下电话,我开始明白,这绝不是骂了他们就可以解决的事情,更大的问题是我的名誉彻底毁了,我后来半年多都不敢面对HR啊。
社会不是学校,混社会的核心就是“信誉”,而现在我的信誉呢?让三个“大爷”活生生地全给毁了,就像HR说的:“以后不要把杂七杂八的人都安排到公司里来!”我同事的签名也改成了:“××大学学生太不靠谱了!”之后的一年时间里,任凭多少师弟师妹恳求和拜托,以及各时段公司缺人的邮件通知,我都没有再给公司推荐一个人。
也许你要说:“我很靠谱啊,我不会和公司吵架的,我不会这样不负责任的!”“我一定会努力,我一定不会半途而废的!”可是,你自己都不知道自己未来会发生什么,需要承担什么,我该怎么去相信你呢?很多同学最大的问题在于,没有足够的能力去承担社会责任,一旦发生一点责任纠纷或者受到一点点的批评,就会想办法逃避甚至彻底消失,而这种事情很多时候是自己预料不到,却是随时可能发生的。
问题是,你逃避了,你逃避的只是一份小小的实习,逃避了当初推荐你的那个师哥师姐,可是当初推荐你的那个师哥师姐就要承担你所丢下的全部工作和责任,甚至要背负你不良信誉的罪名,而且要很久时间。
因此,请你理解,倘若你我仅见过一次,或者仅仅网聊了几句,师哥师姐为什么要冒着声誉危险来推荐一个毫不了解的你呢?
提到这里,我不得不说说另一个正面例子Stella的故事。她比我小一级,且和我不是一个系的,我与她素不相识,但是我们却在某个讲座后相识。之后的两年里,我不仅推荐她进入了她想要去的公司实习,甚至她男友的实习我都全力帮忙。她是如何让我如此信赖的呢?
1.在最新鲜的时机,用最独特而质朴的方式,让师哥师姐认识你。
那时候,我在一个校园实习分享会上作了15分钟的经验分享,讲座结束后便被水泄不通的人群堵住。当人群慢慢散去,我和几个朋友走到校门口的时候,Stella从后面追上来叫住我。她向我要了一张名片,并没有什么问题要问我,也没有什么事情需要我帮忙,只是一再道谢,并说希望今后还能有机会和我相见。相对乌泱泱问我公司需要什么样的实习生的学生们来讲,追我到校门口还什么事儿都没有的Stella,让我多少有点意外。
2.及时发邮件跟进,尊重、礼貌、注重细节。
Stella当晚回去就根据我名片上的邮箱地址,给我发了一封邮件,再次礼貌地介绍了自己,并提出是否可以占用我一点点的时间,来询问一些关于我所在行业的基本问题。收到这封信的时候我在忙,于是约了下午6点下班以后聊。结果到6点我又去开会了,于是又重新约定了时间,决定7点钟电话聊一下。7点钟,她没有直接打进来,而是先发短信问我是否开完会了,能否打电话给我。这个时候,我对她的这种在细节上的尊重非常欣赏,并顺利地进行了简短的通话。她的问题无论幼稚还是可笑,我都进行了回答,并且在最后,她提出了想让我帮她看看简历的请求。
之后我才知道,她手机没有飞信业务,是专门为了和我聊天,下午临时装了飞信业务;又因为改成了电话聊,她6:30就坐在图书馆一个安静没人的小角落里等。说实话,我为Stella这些小小的细节而深深感动。我问她要了简历,因为我真的非常想为这个懂礼貌、尊重他人的女孩子做些什么。
3.保持联络,实力不够要去学。
其实Stella的背景很一般,简历上也没有呈现出太多亮点,但是因为这个孩子给我的印象太好,我便很想帮她,于是指出了一些她简历上的问题。没想到的是,Stella回去认真地改了简历再发给我看,之后努力地按照我的指导(其实那天我也是随便说说),进行自我提高。她经常跟我讲最近又做了什么,得到了什么启发,有什么新的机会,自己是否做得足够好等。她不断地把自己的进步告诉我,一年之后,我将她的简历发给HR部门开始面试。Stella的实力在最初并不好,她在明知我不可能推荐她的情况下,并没有选择断掉和我的联系去找一个新的人脉,而是选择在这一年中不断努力。而在这一年的交往中,我有足够的信心对其努力、人品、性格作担保,并最终推荐给HR。
4.过了河还要再修桥。
Stella在长达半年的各种面试,以及各种档期协调下,终于进入我原来的公司工作,但是在另外一个组。能在公司里偶尔见到这个可爱的小姑娘,我特别高兴。我隔三差五会接到Stella的邮件,她给我讲她每天遇到的各种问题和收获。我虽然不是她的直接领导,但是似乎能一直看到她的成长和进步。她偶尔也会悄悄跑到我这里来跟我说说话,让我感觉到她对我还记挂着,并不是过河拆桥的姑娘。她也经常帮助我去思考事情、搜索资料,有时候她为了帮我找东西甚至会忙到很晚。
对于Stella,我有深深的感激,感谢她对我的尊重和礼让,感谢她一路相信我不动摇,感谢她让我重新拥有了一颗愿意分享和帮助他人的心。她和我的相识,以及共同走过的两年日子,也让我学到了很多。也许她未来并不会到大家所熟悉的那些顶级跨国大公司任职,但是我相信,在她的人生路上,会赢得很多人无私的帮助,因为她谦逊,她尊重,她努力,她感恩,而这些才是一个人走入社会成就事业的根本,也是我们每一个人应该共同努力的地方!
当实习生的最高境界
大二暑假的时候,我和Judy一起在一个快消公司实习。正值暑期招实习生的时期,公司招募了大批的实习生,并且制订了详细的实习生培养计划。我们像一堆长得很一样的小飞虫们,呼啦啦地飞进了这个租了写字楼好几层的跨国公司里,遍布在其内部的上下左右。那时候的我们,同在一个起跑线上,每天堆在一起没完没了地发快递,没完没了地搜信息,没完没了地印资料,没完没了地发牢骚。
Judy比我晚来大约两周,她第一天来的时候穿着一身校服坐在门口的座位上。那时候所有的实习生都在一个小房间里,我们称之为“小黑屋”。她来的时候坐在了外面,因此似乎我们对她有些生疏。只是在吃饭的时候,偶尔问了一句:“那个穿校服的女孩,要不要叫上一起吃饭去?”
或许,Judy从开始就和我们不一样。
区域同事来了以后
几天以后,公司在全国的各个分公司和代表处都派来一个人到北京总部参加为期两个月的培训。这一行人浩浩荡荡有二十多个,突然出现在本来就很拥挤的公司里,落脚于实习生小黑屋旁边的玻璃房子里,天天培训,日日上课,只有吃饭时间才成群结队地出来。
而这个时候我们发现,Judy总是和那些代表处的同事一起下楼吃饭,但我们也没有多心,依然自顾自地去买外卖,吃完了就去附近的大商场逛逛,看看哪里又打折了,哪里又上新品了。即使那时候根本买不起,也是愿意听着商场里一遍中文、一遍英文、一遍日文、一遍韩文的各种信息广播,然后互相抱怨公司的实习工资是多么低廉,连件好看的衣服都买不起。
区域的同事在北京待了两个月,所有的实习生都在自己的组里忙,有的忙着盯销售额度,有的忙着做渠道规划表格,有的天天忙着做各种报告,有的天天在外面跑着看店面,只是在中午吃饭的时候大家在一起,控诉自己的工作是多么无聊,自己的领导是多么爱下班的时候找事儿,自己的团队是多么的不团结……总结起来,就是这个公司不像原来想的那么好,这个公司非常不把实习生当人看!义愤填膺的气氛中,大家都慷慨激昂地表示,暑期实习结束就离职,不能再继续了,这样的日子违背了自己的初衷,打碎了自己的梦想,每天无非是复印、扫描、快递、填表,自己的文采、见识、广博、创意在这里一无用处。
两个月暑期实习结束,我向公司申请继续留下来实习,而有一半多的实习生已经提包走人了,以前壮观的实习生小黑屋里只剩下我和另外两个同学。我们的日子开始清净起来,毕竟人走了大半儿,活儿也熟了很多,做起来又快又好,于是有了更多的时间上网逛逛看看,悄悄地聊八卦……
某天下午,秘书在门口喊:“区域同事要走了啊!大家出来送一下!”
正式员工显然对区域同事很熟悉,又拉手又拥抱,依依惜别就是这个场景了。我和其他实习生站在小黑屋门口,对,就是站在那儿。反正我们也不认识他们,他们也不认识我们。于是就站着,等大家都抱完了,开始挥手拜拜的时候,我们也在人群后象征性地摆摆手,笑一笑,然后就算这事儿结束了。我转身的瞬间,看见了Judy。
Judy和区域的同事们一起慢慢在楼道里走,从大门走到电梯口,一边走,一边拉着手热烈地讲话,感觉好像认识了很久很久一样。二十多个人和Judy眉开眼笑地说话,哈哈大笑,Judy在其中俨然一个红人,被很多人拽着不放开。而Judy本身也非常享受这种感觉,热情地和大家道别。我不知道他们在热情地讲什么,大概因为如果是我,我根本不知道要和他们讲什么。我只是在最后的时候,听见Judy特别有感情地喊了一声:“各位哥哥姐姐!你们要常来啊!”
我只是按照领导的要求看看位置
后来的日子,我开始跑店面了,看看超市的新货有没有摆放在显眼的位置上。其实就算没摆放到好位置,我一个实习生能如何呢?无非是回来报告领导罢了,难道我能吵一架把东西都摆一次?我就是个实习生,我一直记得这一点,谁会听我的呢?
某天中午,在一个很小的社区超市里买食物,顺便看看产品位置,突然遇见Judy一个人在很角落的位置“吵架”,我赶紧跑过去问她:
“怎么了?”
“我这产品怎么能放角落里啊!这谁看得见啊!”
然后转身指着一排货架跟超市工作人员说:“我就是××公司的,中间这个位置多少钱?我们的货为什么摆在那么偏的地方?”
领导并没有跟我讲过摆货架也是有讲究的,没有跟我讲过不同的位置也是有讲究的,我只是按照领导的要求看看位置,回去描述一下,然后交由领导自行处理。从来没有多想这里面是否还有别的故事,也从没有想过我是否可以代表公司谈些什么,更没有尝试过问一句为什么会有这里和那里的区别。而且,我一直以为摆放位置是超市的规定,一直认为超市里到处都是人,哪里的货品都能够被平等地看见。
她是唯一一个可以谈薪水的毕业生
后来我和Judy都回学校上课了,也都相继离职了。我一直觉得,Judy是那种能将一件事情做到极致的人,而我们只是想在简历上加朵花儿。我们总是觉得自己是实习生,不用太努力,出事儿有领导扛着,怪谁都怪不到我们头上来,我们是有大大的保护伞的实习生。还不一定做多久呢,因此可以为所欲为,可以不用那么用力地往前冲,不用着急地认识新同事,不用建立什么商业合作关系,不用太深入地了解一个地方一个行业,而一些行业里的小故事从来只当八卦讲讲,从未真正上心去思考些什么。这一切,Judy却做到了。她不论到哪儿都自来熟,别人不熟她先熟;她在任何行业都特把公司当自己的,用力用心用脑子;查店面她就看老板安排了一次,剩下的她都尝试自己去解决,去试试看。
毕业那年,我们几个熟识的朋友里,Judy毕业的起薪明显高出我们很多。我们好奇地问她为什么,她说:
“我从大二就开始进入社会了,认识很多人,也做过很多事儿,虽然我是个实习生,但是我打赌我比正式员工做得更多,了解得更深入。我必须比别人的薪水高,不给这个价儿,我就走人了,我不干的!”
这话,我真的相信!
Judy在那个暑假和区域同事吃了两个月饭,便迅速了解了那家公司大中华区区域销售的情况,而这些知识和内容,我们大四才从书本上当考试重点读到。当我们后知后觉地一次次重新回到起跑线出发的时候,只有Judy这样有远见的有心人早已跑到了很远很远不需要跟我们比的地方。

内容简介
《挺住,意味着一切》是网络红人的一本青春奋斗笔记。记录了作者对人生、奋斗、成长、职场的思考。在《挺住,意味着一切》里,涉及了年轻人奋斗期的三个阶段,求生存,求发展,求幸福感。一方面,作者根据自己的心路历程,为读者提供“在绝望的黑夜里相信自己”坚持下去的信心和勇气,另一方面,根据自己的经验,总结了一些,在个人成长,职场发展中遇到的一些普遍性的困惑、难题的解决办法。
《挺住,意味着一切》鼓励当下的年轻人,寻找内心的“不可替代”的领地。把自己所获得的、所付出的,真正的转化成人生的幸福感,成就感。并以一种永远在路上的精神,努力不停,寻找更加辽阔的远方。

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