相信改变会发生:养育完整而富有灵性的孩子.pdf

相信改变会发生:养育完整而富有灵性的孩子.pdf
 

书籍描述

内容简介
《相信改变会发生》从情感和心理层面探讨教养之道,作者把萨提亚模式的精髓——积极正向、人性化、对生命的理解和尊重——倾注书中。通过对常见的养育困惑的解析,让父母可以了解到不同处理方式带来的不同效果,看到孩子成长需要哪些重要的心理营养,以及如何提供适当的心理支持。

编辑推荐
打破原生家庭教养模式延续。
我们从父母那里学习如何做父母,于是教养模式像基因一样代代相传。很多发生在我们身上的问题,随着爱一起,传递到了孩子身上。相信改变会发生,相信我们每个人,包括孩子,都能以更适合自己的方式好好生活。这种信念将帮助孩子成长为内在完整而富有灵性的人,也将带给父母一场全新的幸福体验。
国内首部萨提亚亲子应用图书。
作者把萨提亚模式的精髓——积极正向、人性化、对生命的理解和尊重——倾注书中,通过对常见的养育困惑的解析,让父母可以了解到不同处理方式带来的不同效果,看到孩子成长需要哪些重要的心理营养,以及如何提供适当的心理支持。
全球知名萨提亚导师约翰•贝曼作序推荐。

作者简介
杨莉,国家二级心理咨询师,BSCMC认证萨提亚模式咨询师,全国首届萨提亚大会主题演讲嘉宾,中国萨提亚模式高峰论坛主题演讲嘉宾,中央财经大学培训学院客座专家。
经常担任约翰•贝曼、安娜等全球知名萨提亚导师的助教及教学翻译工作,协助他们培训本土萨提亚模式专业咨询师以及社会公开课程。在亲子关系、亲密关系等领域授课超过六年,为个人、夫妻和家庭提供个案咨询。
为《心理育儿》《时尚育儿》等杂志撰写专栏文章。2010年,在SATIR JOURNAL上发表研究论文《在中国应用萨提亚模式进行心理治疗》。

目录
推荐序一
推荐序二
自序 爱,让一切成为可能
导言 萨提亚模式简介
第一章 自尊自信
Part One 父母的态度是一面镜子
凹透镜照出“矮子”
凸透镜照出“巨人”
哈哈镜照出混乱
平面镜前才是真实的自己
萨提亚雕塑课堂:别让“理想样子”遮挡爱的平面镜
Part Two 满足深层渴望:安全、接纳、我是重要的
安全
永远不说抛弃
孩子不是“出气筒“
哭是真实的情绪表达
接纳
不为难孩子的天性
说真话才坦然
没有缺点,只有特点
我是重要的
重视孩子的感受
谁都可以发表意见
敢于提要求
第二章 自主自立
Part One 处理好期待才能放下心、放开手
“听话”的要求来自父母的期待
不是所有愿望都要满足
顺应孩子的心理成长阶段
萨提亚雕塑课堂:调整期待,激发孩子的内在力量
Part Two 满足深层渴望:信任、欣赏、支持
信任
没有坏孩子
自己选择好朋友
享受当下的快乐
欣赏
欣赏品质而不仅仅是行为
无需比较
拒绝有目的的夸奖
支持
用建议代替决策
在脆弱的时候给予爱
做不到很正常
第三章 规则和界限
Part One 界限清晰促进内在完整
真正享受规则和界限带来的好处
行为自由不等于内心自由
健康的设限方式
善用界限处理好三世同堂
萨提亚雕塑课堂: 当孩子因愿望得不到满足而哭闹时
Part Two满足深层渴望:自由、乐趣、尊重
自由
接触真实生活
会想象,敢表达
尊重孩子的选择
乐趣
爱玩才会乐享生活
呵护学习兴趣
快乐的父母是最 好的榜样
尊重
每个孩子都是独一无二的
难堪的感觉很伤人
自主带来力量感
第四章 情绪管理
Part One 有稳定的情绪才能给予稳稳的爱
情绪是信使
萨提亚模式下的情绪管理
做孩子的情绪教练
萨提亚雕塑课堂:以一致性状态面对孩子的负向情绪
Part Two满足深层渴望:理解、认可、亲密
理解
发脾气是有原因的
言行问题来自于内在
接纳期待,但不一定要满足
认可
拒绝的态度会让坏情绪变得更坏
倾听孩子的意见
换个方式满足渴望
亲密
分享内心世界
评判性反应导致关系疏离
家庭和睦最重要
第五章 适应社会
Part One 与孩子共同成长
成为好的决策者
建立和谐融洽的人际关系
真正有效的沟通
增进亲密感的五种语言
萨提亚雕塑课堂:教会孩子建立和谐融洽的人际关系
Part Two满足深层渴望:归属、联结、性
归属
让孩子参与家庭互动
交朋友不戴“有色眼镜”
学校就是小社会
联结
敞开心扉与人交往
与大自然亲密接触
不要对环境充满抱怨

告诉孩子生命来源的真相
恰当处理自慰现象
用健康的态度对待“性”
结语 送给孩子两样最 好的礼物
后记

文摘
版权页:



在《爱与秩序》一书中,福斯特克林纳(美国精神心理医师)提出“教官式父母”的概念:“他们吹毛求疵、严格管控……许多人在长大成人的过程中,家长都扮演了教官的角色。”教官式父母最典型的行为特征是指责和光讲道理。
当我们总是指责时,就会把焦点放在孩子的“不是之处”上,忽略孩子的感受。我们希望孩子意识到并承认自己错了,不要像现在这个样子,而应该像我们想象中理想的样子。有时候,我们甚至希望孩子的自我感觉很糟糕,因为也许只有深入内心的痛,才能促使他彻底改正缺点。这个时候,我们经常这么说:
你怎么又没做好?怎么这么笨?!
你又打人了,真是个坏孩子!
你就是不如××,你看他多好!你要是有他一半,我就知足了!
而当我们光讲道理时,会把焦点放在“道理”和“应该”上,不但忽略了孩子的感受,也忽略了我们自己的感受——在萨提亚模式中,这种沟通方式称为“超理智”。我们希望孩子各方面都好:性格好、听话、具备很多美德,甚至达到“完美”;希望孩子不要有太多感受,因为感受越多越敏感、越脆弱,没有感受反而更坚强、不受伤害;还希望孩子能讲道理、不感情用事。这个时候,我们经常这么说:
哭有什么用,还是想想该怎么办吧!
孩子就应该把书读好,不要想那么多杂七杂八的事情!
我身边多少例子都证明了,现在贪玩不用功,将来肠子悔青了也没用!
当我们总是用指责和超理智的方式对待孩子时,就会在他面前竖立起一面凹透镜。
从父母的态度中,孩子可能读到“我不够好”,长此以往,他的自我价值感就会偏低。正如两位著名的心理学导师麦基卓和黄焕祥在《懂得爱》一书中所言:“凹透镜的映射作用让孩子怀疑自己、责备自己、低估自己,甚至可能一生都活在这样的阴影之下。”

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