心理沫沫茶:为何越爱越孤独.pdf

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书籍描述

编辑推荐
《心理沫沫茶:为何越爱越孤独》:我们每个人心中都有一堵墙,这堵墙虽然不能“足以抵抗一切打击”,但却具备一个功能:将我们圈在这堵墙内,令我们看不见别人的真实存在,也令我们看不到更大的力量。
然而,只有真正看到别人的存在,我们才有机会走出孤独,并建立起真爱的关系,也只有看到更大的力量并顺从这个力量,我们才能真正强大起来,获得真正的解脱。这也就是破解“越爱越孤独”的唯一途径。
生活中的很多事情,看起来是一个样子,但实质上却是别一个样子。如果我们不能看到事实的真相,就永远只能纠缠于表面。一位心理学者,如武志红,所做的就是帮助我们对自我、对周边的事情进行更多的洞察。除了大量普通人的案例,本书中对于一些新闻事件及新闻人物的心理分析,读来尤其精彩。比如,《范跑跑:宏大的理由只是自欺的泡泡》、《陈冠希:请偷走这部相册吧》……尽管人与事已经渐渐离我们远去,但其中的事实真相却永远值得我们去了解。

作者简介
武志红,1974年生,1992年考进北京大学心理学系,2001年拿到心理学系临床心理学专业硕士学位,硕士导师是国内著名的心理治疗学家钱铭怡。
硕士毕业后,进入《广州日报》工作,目前主持广州日报每周六见报的“健康•心理”专栏。

目录
1/ 活在当下
11/ 我们都有一堵超级自恋的墙
19/ 远离你自我实现的陷阱
27/ 我们都是受虐狂?
39/ 我们为什么爱评价?
49/ 尊重你的选择,走出自恋幻觉
59/ 过火的自信=自卑?
68/ 低挫折商是怎么被炼成的
77/ 溺爱=过度的阻碍
83/ 她好乖,但好可怜
87/ 父母不是孩子的答案
92/ 他们为什么好吃
99/ 非黑即白:三月婴儿的游戏
109/ 支配与服从:病态关系的双重奏(上)
119/ 支配与服从:病态关系的双重奏(下)
129/ 夫妻吵架:隐秘的权力斗争
136/ 最远的距离是咫尺天涯
141/ 谎言的对立面不是真诚
148/ 长江七号:我们共同的梦想
153/ 爱的炮灰
161/ 吸引力法则:成功的奥秘还是自恋的幻觉?
170/ 对我影响最大的6本书
179/ 谎言与虚无
184/ 师生恋=情感“乱伦”
190/ 她们为何爱上奥地利乱伦父?
196/ 对奥地利乱伦父的心理分析
204/ 愚孝是怎样炼成的——对迎合者的心理分析
212/ 人善被人欺!为什么?
221/ 警惕替死鬼心理
227/ 是什么令他们如此嚣张
235/ 身体是心灵的镜子
241/ 缺乏自我:希拉里败选的根源
250/ 萨科齐总统:一个不合时宜的幻觉游戏
255/ 埃蒙斯:两让金牌得到了什么好处?
260/ 陈冠希:请偷走这部相册吧
266/ 姚明:最大优点的另一面是致命缺点
272/ “开心果”肥姐:越快乐,越悲伤
277/ 范跑跑:宏大的理由只是自欺的泡泡
282/ 地震后,我们为什么愤怒和内疚
292/ 失控爱心或源自你的痛苦

序言
多关照你的内心

  经营博客已一年多,逐渐发现一个有趣的现象:
  在这篇文章中问我该怎么办的朋友,在其他文章中也会这样做,而那些感谢我帮他们获得了解脱的朋友们,却很少这样做。
  为什么会有这个差异呢?
  我想,关键在于,他们的着眼点不同。
  第一种朋友可以说是喜欢到外面去寻找答案,着眼点是在自己之外。我貌似心理医生一样的权威人物,所以他们认为我知道答案是什么。
  第二种朋友则是喜欢自己去寻找答案,而且着眼点在自己身上。所以,哪怕我的文章再好上许多倍,他们也不会轻易去求我指点。
  不仅如此,所谓的办法也常常是一种外在的倚仗。着眼点在外部的人,会更难容忍模糊状态,喜欢一切都是清晰可见的,都是看得见摸得着,该怎么办不该怎么办,清清楚楚,顺着这样一条确定的路就可以抵达终点。他们并不会惧怕麻烦,只是希望有一个明确的路而已。
  着眼点在内部的人,会比较能容忍模糊状态,他们更容易关注自己内部的感受,会更关注自己内在的心理变化,而内部的感受常常是模糊的,甚至很难抓住的,但他们会比较有耐心和自己对话,去聆听自己内部的声音。
  重大的变化总是和自己内心的变化有关的。因此,着眼于自己内心的人,他们内心的变化自然很容易被觉察,而这种觉察会引起更好的变化,更好的变化一发生,他们自然就解脱了。
  但是,急于去外部寻找答案的人,他们对自己内在的变化比较忽略,当他们匆匆忙忙地去做很多事情时,即便内心发生了变化自己也难以觉察到,所以他们内在的变化便会比较缓慢,甚至即便做无数艰巨的努力,好的变化仍未发生,因为他们和自己的内心的距离实在太遥远了。
  这两种风格还导致了许多有意思的事情发生。我在读本科时就发现,很多人经历了很多事,但他们的内心仍然很空洞,要么幼稚要么僵化,而有少数人并未经历什么事情,但他们的内心世界非常丰富,有时看似单纯,但看人的眼光很是厉害。
  前不久,一个朋友问我,为什么她总是看错人,而她的一些朋友看人的眼光却很是毒辣。我并不了解她说的那些朋友的人格特点,但对于她,我感觉,她与自己内心之间有一堵很厚的墙,沟通起来很不容易。
  所以,我想对第二种朋友提一个建议:不要急着去问我该怎么办,也不必急着去问别人该怎么办,而应学会去关照自己的内心,一开始先是去认识自己的想法,再慢慢去认识自己的情绪,最后是捕捉自己的感受,一旦你开始能清晰地捕捉到自己的感受时,你就可以比较迅捷地走在自我成长之路上了。
  譬如,当某篇文章触动你时,不必去太感叹我文中揭示的道理多么漂亮,甚至还对文章作者产生憧憬之心,而应立即去关照自己的内心,认识自己的想法、判断和感觉。
  此外,我也希望读者朋友一开始读我的文章并有感觉时,不要急着问我该怎么做,而无妨先把你喜欢的我的文章以及我推荐的书先读一读,然后再去问该怎么办。
  不过,那时你一定会发现,很多问题已不必问了,你已在内心中找到了答案。

文摘
插图:

心理沫沫茶:为何越爱越孤独
父母不是孩子的答案

  成为你自己!
  签名时,我常给读者朋友留下这句话。成为自己的人,也即美国心理学家马斯洛所说的“自我实现者”,他发现他们具有许多条优点,如:
  宽容而又嫉恶如仇;
  悦纳自己的一切体验;
  以问题为中心,而不是以情绪为中心;
  超然独立的性格,不迷信权威;
  没有审美疲劳;
  能容忍模糊状态,具高度的创造力;
  ……
  那么,一个儿童能不能成为自己呢?5月31日,我在广州举行了一场主题为《父母不是孩子的答案》的讲座,其核心观点就是,父母不要试图扮演孩子的决定者的角色,而应该给予孩子独立探索的自由,那样即便幼小的孩子也一样是一个“成为自己的人”。
  不过,可惜的是,我没在讲座中给出一个鲜活的例子,以说明成为自己的孩子会是什么样子。但就在6月4日,我和一个朋友聊起了她有趣至极的儿子,这个8岁的小家伙可以当之无愧地被称为是“成为自己的人”。
  先讲几个故事吧。
  故事一:前不久,他跟妈妈去参加一个聚会。吃饭时,一个叔叔逗他说:“小孩,你喝酒吗?”
  他回答说:“让小孩喝酒是犯法的,小心我告你,你就会被抓进监狱,判××天的监禁。”
  故事二:去年,一次在麦当劳吃东西时,旁边桌上的一位妈妈先是催自己的儿子:“快点吃!你慢得像猪一样!我们上课时间就晚了!”
  她儿子显然有了情绪,说:“不吃了!我们走吧!”
  他这句话一下子令他的妈妈陷入歇斯底里状态,她暴跳如雷地训儿子,嘴里嘟噜出了一大堆别人难以听清楚的难听的话。
  我这位朋友的儿子看不下去了,只有7岁的小家伙站出来对那位阿姨说:“怎么会有你这样的妈妈!”
  这句话令那位妈妈惊讶地合不上嘴,等稍一醒过神来后,就二话不说拽着儿子的胳膊向外冲了出去。
  故事三:小家伙只有三四岁话都说得不利索时,妈妈带着他在小区散步,迎面一条狗走了过来。
  它像是一条流浪狗,脏兮兮的,似乎好多天没有管它了,妈妈本能地说了一句:“这条狗真丑!”
  这句话被儿子抓住了把柄,常被妈妈教育讲礼貌的他对妈妈说:“你对狗怎么这么没礼貌!狗有狗的模样,你通过你的眼光看觉得它丑,狗狗们可不一定这么看。”
  她讲完第三个故事后,我先是震惊得有一瞬间不知道说什么,接着和她一起大笑起来,笑完后,对她说:“你儿子真了不起,这么小就有大哲学家风范,已能站在动物的立场上设身处地地为它们考虑。”
  我这是真心话。她也说,当时她完全被小不点给震惊了,她本来认为自己够有同情心了,但和儿子天然的“众生平等”相比,实在相差太远。
  她说完这句话后,我感慨说:“你儿子不是你教的。”
  她听过我的讲座《父母不是孩子的答案》,明白我这句话中的意思,一样感慨说:“的确不是我教的,是他自己长成了这样子,我一教,他就会被毁掉。”
  也就是说,这个小家伙虽然很小,但他已是“成为自己的人”了。

8岁的他主动辞掉班长职位
  其实,所有的孩子一开始都是“成为自己的人”,但抚养者们非得想按照自己的意志去塑造自己的孩子,于是孩子的意志就被压制了,最终在不同程度上丢失了自己。
  一如撒旦的“养育婴儿的计划书”,很多父母在塑造孩子都在扮演“行使赏罚的天使”这个角色,他们要求自己的孩子达到某个条件,如果达到了,就奖励他,如果没达到,就惩罚他,于是孩子离自己的内心越来越远,而逐渐变成了父母意志的产物。结果,在家中,他们很容易被父母的意志所左右,在学校,也很容易被“行使赏罚”的老师所左右。
  我这个朋友讲,上小学一年级时,她儿子的班里竞选班长。绝大多数孩子的竞选词都是父母或其他亲人所写,但她没有替儿子操办这种事,而是对有点焦虑的儿子说,你自己想说就说什么。
  第一次竞选班长,他自然是什么都不会说,所以他要求最后一个发言,这样好先听听别的同学怎么说的。等所有同学挨个“念”完大人给写的看似精彩但其实又臭又长的竞选词后,他上去就说了三句话:“我叫×××,我希望大家支持我做班长,我会为大家提供最好的服务。”
  结果,他以高票当上班长。但有趣的是,当了一年班长后,他觉得做班长太不舒服了,于是找到班主任说,他不想当班长了。那个班主任惊讶至极,她教了这么多年书,这是头一次遇到有不愿意当班长的孩子,而且这个孩子都不和家长商量就辞职不干了,这简直匪夷所思。
  不过,老师们普遍不喜欢他。因为,老师们的赏罚手段对这个孩子差不多无效,他们夸奖他没用,惩罚他也没用,这个孩子不会轻易偏离自己的轨道。但同时,他也决不会成为一个问题儿童,因为他的内心自然会指引他走在自己所渴望的道路上,而这样的道路很少是不对的。
  一些父母发现,他们的孩子有一个问题:喜欢一个老师,就喜欢一门课;讨厌一个老师,就讨厌一门课。但像这个孩子,是不会有这个毛病的,因为他热爱一门课是自己的选择,而不是老师行使奖励的结果,他不喜欢一门课也是他自己的选择,而不是老师行使惩罚的结果。所以,热爱一门课是忠于自己的选择,而不是忠于老师的选择。其他孩子热爱一门课则是对老师表忠心,但若老师令他讨厌,他就对这门课失去兴趣了。
  这让我想起自己读小学时的故事。记忆中,我没逃过一次课,也从来都没厌过学,甚至连逃课的想法都没产生过,而且尽管有多个老师令我不大喜欢,但我所有科目都学得不错。那时的具体心境已记不得了,但可以说,驱动我学习的动力决不是父母和老师的奖励,而是掌握知识满足好奇心所带来的天然快乐。
  不过,有趣的是,尽管我的成绩从来都排在前五名,只有一次最差到了第14名,同时我也很少惹事,但我却没成为少先队员,对于我这种学习成绩的孩子而言,这是绝无仅有的事。现在回想,这就很容易理解了,少先队员是老师们用来奖罚孩子们的工具,但我对获得别人的奖励兴趣很低,所以自己也不努力去表现,而老师们也讨厌我这种人,虽然学习好,虽然不惹事,但却怎么都掌控不了,所以他们不会将这种奖励浪费在我身上。
  喜欢使用奖罚手段的父母和老师,都是渴望控制自己的孩子,让自己的孩子按照自己的意志成长变化,那样孩子就是他们意志的结果,就是他们的作品。但依照摩门教的传说,这就是行使撒旦之事。
  居住在广州的国内知名幼儿教育专家孙瑞雪写了《爱和自由》一书,大致的观点是,父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于孩子如何探索世界,那是孩子的自由。爱与自由,缺一不可,而如果他既获得了充分的爱,又获得了充分的自由,他就会一开始就是一个“成为自己的人”,而最终也势必会成为一个自我实现者。

内容简介
《心理沫沫茶:为何越爱越孤独》:爱了,就渴望与爱人合二为一。
但是,如果这种渴望的意思是:因为我爱你,我做的一切都
是为你好,所以你要听我的,要按我的逻辑去做事。那么相爱便成了强加,成了消灭彼此的战争。越爱,却越孤独。
造成这场战争,让亲密关系成为咫尺天涯的,是横亘在人与人之间的,那堵自恋的墙。
在本书中,作者武志红从一位心理学者的角度,结合了大量现实案例,向我们揭示了如何打破人际间那堵自恋的墙,结束权力与控制的隐密游戏,让自由与支持重新回到家人之间、爱人之间。通过放弃权力与控制,使自恋变成真爱。

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